Wie soll es weitergehen?

[Lilli111]

Nur für die, die es interressiert!


Hallo, habe gerade einen Versuch gestartet. Ich habe meinen Mann, der vorhin von der Arbeit kam, mit den Kids allein gelassen. Natürlich sind sie auf ihn eingestürmt, wenn er denn schon mal da ist. Er hat es ca. 20 min ausgehalten und ist dann mit
lautem Türenknallen und Geplärre abgehauen (warsch. spazieren). Er hat dabei gerufen, er f reue sich schon auf Montag, wenn er wieder auf die Arbeit kann.

[rume]

Wochenende


Hi, Danke,
meld mich schnell nochmal,
20 min immerhin, da muß er eben durch. Wenn er sich nach dem Spaziergang wieder beruhigt hat ist es ja gut. Die kinder waren als er wiederkam ja bestimmt im Bett. Da habt ihr ja noch den ganzen Abend. Wo ist sein Problem??? Seinen Vater würde ich aber im Krankenhaus besuchen, der kann ja nichts dafür. Versuch deinem Mann mit Liebe zu begegnen. Wünsche dir viel Kraft und die richtigen Ideen.
Bis bald (Mi.) grüße rume

[verolavie]

hallo lilli


Ich habe eure konwersation eine zeitlang mit verwunderung vervolgt,wen ich aus deine angfang frage lese "wie soll es weiter gehen" frage ich mir wirklich ob du nach besserungs lösungen wirklich suchst?
Und wen ich aufschreiben sollte alles was du an negativen energie dein mann gegenüber hast dann... oh waja :-/... stell dir nur ein augenblick vor, ich hätte es über mein mann/beziehung, geschrieben, was wurdes du denken ? das früh oder später auf diesen pfad meine beziehung den bach runter geht, nicht war? und das zu recht... den es geht ständigt darum ein auzuwieschen, machkämpfe.

Nun ja, solange die energie für machtkämpe da ist, macht man sich kein all so grossen kopf über das "feinfühlig" miteinander umzugehen... schade, meinst du nicht das du ein gang runter setzen sollte?
Ich frage mich woher du diese sicherheit nimmst, so, das dein mann dich nicht verlassen wird?
Wegen der kinder? es gibt lösungen.
Wegen gemeisammes "gut"? es gibt lösungen.
Wegen vereiratet sein? es gibt lösungen.
Wegen der liebe zur einander ?... da, es ist bedenklich.

Magst du den nicht neu... dein beitrag, deine gedanken, etwas anderst gestalten ? ich meine in den sinne, von positiven lösungen ? Es ist sicherlich mit ein bischen runterschlucken möglich aber... na? verderbe nicht deine chancen, meinst du nicht?


Véro

[wo-man]

RE: hallo lilli


Hallo Lilli
hab mal alles durchgelesen.

Punkt eins: dein Mann wollte 5 Kinder, nun sind ihm 2 zuviel- eigene Kinder sind was anderes als Geschwister! Das ist ihm wohl erst gekommen als du ihn mal mit den Kleinen allein gelassen hast, nun nervts ihn und er geht in die "Firma" Zeit schinden (wirklich in die Firma? oder ist er dannach noch woanders bevor er heim schlafen geht?)und nächtliche sms schreiben, aber sicher nicht an den Firmenchef.

Punkt eins: So wie du tust bist du sowieso schon Alleinerzieherin, nur nicht von 2 sondern von 3 Kindern- magst du das 3. Kind, das schon selber arbeiten kann, nicht mal ordentlich darauf aufmerksam machen, dass es auch Familienverantwortung tragen sollte, weit über das finanzielle hinaus?

-äWenn das nicht machbar ist, gib dir ne Chance einen neuen Partner kennenzulernen der auch FÜR DICH UND DEINE kINDER DA IST- hast du mehr von, im Endeffekt die Kinder auch, die haben ja jetzt schon nur dich und nen 1h-Wochenenddaddy, da ist er möglicherweise wenn ihr getrennte Wege geht mehr für die Kleinen da als jetzt.
-und 35 ist wohl wirklich kein Alter! Da bist du lang noch nicht 115! Liebst du den Mann noch? Anderenfalls ist das auch nichts, Kinder werden auch größer und sind höchst selten erfreut dass die Eltern "nur ihretwegen" zusammenbleiben und dauernd streiten.
LG wo-man

[Lilli111]

RE: hallo lilli


Halllo, danke für deine Antwort. Im Grund genommen hast du ja recht, aber mir fehlt ehrlich gesagt auch der Mut, den letzten Schritt zu tun. Ich weiß, dass ich im Grunde alleinerziehend bin. Mich haben sonntags schon desöfteren Leute angesprochen, warum mein Mann nicht mit spazierengeht, sondern immer ich mit den Kids allein.

Wo mein Mann ist bevor er heim geht weiß ich nicht. Ich hätte gute Lust, ihm mal jemanden hinterherzuschicken. Vielleicht gewinne ich ja mal im Lotto, dann schicke ich einen Detektiv hinterher ;-)

Apropos Verantwortung: Da mein Mann ja nicht mit mir redet, habe ich ihm eine Mail geschrieben. Eben auch mit dem Punkt Verantwortung gegenüber mir und den Kindern. Es gab keinerlei Reaktion darauf. Weder positiv noch negativ. Er hat auch schon mit seinem Vater einige Monate nicht gesprochen, obwohl ich ihm immer wieder sagte, er solle ihn mal besuchen und das ganze Thema vergessen. Erst als dieser im Krankenhaus lag, ging es wieder. Warscheinlich muss ich auch erst dort landen, damit er wieder "normal" wird.

[wo-man]

RE: hallo lilli


Hallo lilli
Was den Mann und seine Beziehung zu seinem Vater angeht lass mal beiseite, das ist seine Sache, viel wichtiger finde ich für dich und die Kinder, dass da eine Art Konsens stattfindet und er entweder seiner Verantwortung sich aktiv am Familiengeschehen zu beteiligen nachkommt, und auch mit offenen Karten spielt, oder du doch den Mut findest deiner eigenen Wege wieder zu gehen-
-klar ist das ein Prozess der nicht so innerhalb von ein paar Stunden über die Bühne läuft, aber du solltest wirklich für dich ein Resumée ziehen was zur Zeit ist, was du eigendlich leben willst, und wie du das verwirklichen kannst und entsprechende Schritte setzen.
Noch bist du jung und agil, auch die Kinder sind in einem Alter wo sie mit familiären Veränderungen leichter klarkommen als später zB in der Pubertät (weis ich aus mehreren Beobachtungen, Gesprächen, von Menschen in verschiedenen Altersklassen und auch aus eigener Erfahrung)- und Kinder fühlen sich meist arg verarscht (und leider meist auch schuldig, was viele Gespräche und Einfühlungsvermögen braucht das wieder rauszukriegen), später, wenn sie rausfinden, dass sie als ne Art "Superkleber" für Mama und Vater fungiert haben-

-Hauptfrage ist, willst DU mit diesem Mann weiter deinen Weg beschreiten, LIEBST du ihn noch? Wenn nicht, dann finde den Mut deinen eigenen Weg mit den Kindern zu gehen besser früher als später.
Erklärungsbedarf werden die Kinder früher oder später, so wie sich das jetzt darstellt, auf jeden Fall stellen, gleichgültig wie du dich entscheidest.
Alleinerzieherin bist du ja praktisch schon- wenn nicht mal ne Reaktion seinerseits kommt, ist das auch schon sogut wie wenn er gar nicht mehr beteiligt ist.
Finde den besten Weg für dich und die Kinder, gib euch ne Chance.
Gute Entscheidungen
wo-man

[rume]

RE: Nur für die, die es interressiert!


Hi Lilli111, wie war euer Wochenende? Seid ihr irgendwie weiter gekommen? Wie geht´s dir im Innersten? Hast du das Positive und Negative eurer Beziehung mal gegenüber gestellt. Lass mal was von dir hören.
Tschü rume

[Lilli111]

RE: Nur für die, die es interressiert!


Hallo, wir sind leider noch nicht weitergekommen´. Stimmung wie gehabt. Eigentlich ist er nur noch zum Schlafen daheim. Ich denke, er will mich einfach schmoren lassen, bis ich irgendwann klein angekrochen komme. Aber soweit wird es nicht kommen.
Mit jedem Tag, an dem er nicht spricht, geht ein Stück mehr in mir kaputt. Und irgendwann ist es für ihn zu spät. Denn mein Leben hat sich eigentlich nicht viel verändert, denn ich habe weiterhin die Kids und mein Tagesablauf ist der gleiche geblieben. Nur dass er nachts nicht neben mir liegt. Aber daran gewöhnt man sich. So höre ich wenigstens das laute Schnarchen nicht.
LG lilli

[rume]

weiter?


Hi Lilli111, schade um euch, oder? Du hattest ihm ja schon eine E-Mail geschrieben (ohne Reaktion seinerseits). Schreib ihm einen Brief, da er ja nicht mit dir redet, schreibe dir alles vom Herzen, wie es dir zur Zeit geht, was in dir passiert wenn er nicht mit dir spricht, was du dir wünschst usw. Mache ihm keine Vorwürfe, erkläre dich einfach, liebst du ihn noch? Schreib es ihm. Erklär ihm, dass es so nicht weitergeht, zeige die Konsequenzen auf die sein Schweigen und seine Art, mit dir und den Kindern umzugehen, hat.
Nur Mut, er kann ja auch wissen, dass dies ein letzter Versuch für dich ist
(wenn du überhaupt noch willst).
Ich wünsch dir gute Gedanken und viel Weisheit und Mut.
In Hoffnung auf bessere Nachrichten, Tschü rume

[Lilli111]

RE: hallo lilli


Hallo, ich würde meinen Beitrag gerne! positiver schreiben, ist aber leider nicht möglich. Ich bin ja auch schon auf ihn zugegangen, habe gesagt wir müssten mal über alles sprechen . Will er nicht. Ich habe ihm eine Mail geschrieben. Liest er nicht.
Was soll ich, deiner Meinung nach, noch machen? Die einzige Kontakt stelle sind dieKids, die ich aber nicht noch mehr mit reinziehen will.
Nur mal so nebenbei: Auch seine Mutter sagte: Ihm gehört schon mal der Kopf gewaschen. Auf gut deutsch. Das hat er mal gebraucht.
Was widerum nicht heißen soll, dass ich machtkämpfe herausfordern will. Aber warscheinlich war diese Situation einfach wirklich nur noch der Tropfen auf dem heißen Stein. In mir hat es schon lange gelodert. Ich weiß nicht wie du dich fühlen würdest, wenn du merkst dass dein Partner dich anlügt usw. Irgendwann geht in dir so vieles kaputt. Ich habe im letzten Jahr Kalender geführt, wie oft mein Mann nicht mit mir gesprochen hat. Meist wegen Kleinigkeiten, weil er anderer Meinung war als ich. Es waren mehr Tage, die er nicht gesprochen hat, als TAge wo er gesprochen hat. Ich weiß auch nicht, warum ich ihn trotzdem noch halten möchte. Tut mir leid, mehr kann ich dazu im Moment nicht sagen.

[Lilli111]

Noch was


Ich weiß nicht, ob mein Mann mich verlassen wird. Das kann heutzutage niemand mehr sagen. Ich weiß aber auch nicht, ob ich überhaupt eine Beziehung, soweit man das so nennen kann, auf diese Art und Weise weiterführen will. Und ich denke, wenn jemand einen Gang runterschalten sollte, so ist das mein Mann. Er ist derjenige, der aus dem Schlafzimmer zog, der nicht reden will, der diese Provokation überhaupt erst zustande gebracht hat. Ich habe nur darauf reagiert, was wohl normal ist. Welche Lösung siehst du denn (ich meine auch im Sinne von "Runterschlucken"?) Würde mich schon dafür interessieren. Aber solange keine Konversation mit mir stattfindet, was soll ich dann deiner Meinung nach tun?

[wo-man]

RE: Noch was


Schritte für dich und die Kinder unternehmen, wo er nicht miteinbezogen wird, dass er sieht, dass du auch ganz gut alleine klarkommst- vielleicht kommt dann doch noch einiges von seiner Seite, das klärend für dich/ euch ist wie es weitergeht.
LG wo-man

[Lilli111]

RE: Noch was


Er weiß eigentlich, dass ich auch ohne ihn zurechtkommen würde. Ich mache ja schon alles allein. Ich bin auch einen Schritt wieder auf ihn zugegangen, habe seine Wäsche wieder gewaschen. Aber seinerseits kommt nix.
Ich muss ja sogar meine Kinder, wenn ich mal zum Friseur gehen will, bei meiner Mutter abgeben, weil er nicht auf sie aufpasst. Und als mein Kleiner (jetzt 3) geboren wurde, und ich in der Klinik lag, musste unsere Große (damals 4) bei Oma schlafen, obwohl mein Mann daheim war. Ich weiß, das sind alte Geschichten, aber ich will nur damit deutlich machen, dass er sich eigentlich noch nie um etwas gekümmert hat, was die Familie betrifft. Ausflüge mit uns im Sommer an einem Sonntag geschahen immer mit Widerwillen. Immer nur Gemotze. "Was soll ich denn da?"
Morgen abend werde ich mit den Kids auf einen Bastelabend gehen. Ihm werde ich vorher nix davon sagen. Soll er ruhig mal überlegen, wo wir sein könnten (falls er überhaupt noch so weit denkt!).
Am Samstag kommen Bekannte morgens schon zu Besuch. Dann werde ich mit ihr shoppen gehen und die Männer bleiben mit den Kids zu Hause (weiß nur mein Mann noch nicht). Die Idee kam von der Bekannten, denn auch sie hat schon mitbekommen, dass mein Mann sich um nichts kümmert. Sie hat ihn auch schon mal darauf angesrpochen, aber außer ein dummes grinsen kam nichts dabei heraus. Da bekommt er mal zu sehen, was so an einem Tag alles mit den Kids unternommen werden muss.

[wo-man]

RE: Noch was




Lilli111 :

Morgen abend werde ich mit den Kids auf einen Bastelabend gehen. Ihm werde ich vorher nix davon sagen. Soll er ruhig mal überlegen, wo wir sein könnten (falls er überhaupt noch so weit denkt!).
Am Samstag kommen Bekannte ....
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Falls er überhaupt noch soweit denkt!
Gib ihm einfach ne Zeit generell keine Rechenschaft mehr ab, das brauchst du a nicht, b macht er es ja auch nicht, und c vielleicht fängt das Gehirngewinde bei ihm dann doch wieder etwas zu arbeiten an- wenn nicht dann weist du woran du bist- und lass dich nicht von Gemotze einschüchtern, immerhin sind es auch seine Kinder und er wollte mal 5 davon- dass du alles alleine machst???-Und garantiert die Leine in der Küche nicht zu lang wird und du plötzlich im Wohnzimmer stehen könntest? (sorry dass ich diesen bescheuerten Witz da einbaue, aber nimm deine Freiheit an).
Lass ihn auch nur seine Wäsche schön selber waschen, du hast ja selber auch Arbeit, zusätzlich den Haushalt und IHN- lass ihn wenigstens sich soweit beteiligen, dass er mindestens seinen Kram selber macht, wenn er sonst nichts hilft, und das WE nimm dir regelmäßig frei für dich und lass ihn schauen, sooo arm sind die Männer nicht wenn sie mal n paar Stündchen selber auch auf die Kinder schauen, lass dir das von ihnen nicht einreden. Wenn sich seinerseits nichts ändert und er sich weiter mit nichts beteiligt solltest du dich fragen ob du einen Nesthocker haben willst der sich schön alles machen lässt oder ob du dir die Chance einräumst möglicherweise doch einen Partner kennenzulernen. Oder kannst du noch viel alleinerziehender sein als du es faktisch schon bist?
Wieviel Arbeit nimmt er dir tatsächlich ab? Wieviel mehr oder weniger Arbeit hättest du ohne ihn?
LG wo-man