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sexuelle Unlust meiner Frau

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  • RE: Nachtrag:


    Hallo Vero !

    Mein letzter Beitrag sollte eigentlich nicht dazu dienen mich zu verteidigen, sondern sollte vielmehr die Diskussion in die richtige Richtung bringen. Ich hatte das Gefühl, daß einige Teilnehmer mein erstes Posting so verstanden haben, daß ich mich mit dem weiblichen Körper nicht auszukennen scheine...mehr nicht!
    Ich bin ganz bestimmt kein Mensch, der sich hinter einer Fassade verstecken muß, und ich bin auch niemand, der Fehler nur bei anderen sucht.
    Sicherlich ist für die momentane Situation nicht nur meine Frau allein verantwortlich!
    Aber ich denke, ich darf schon ein wenig stolz auf mich sein, weil ich nicht alles so beibehalten möchte wie es zur Zeit ist, sondern wirklich an unserer Beziehung arbeiten möchte. Ich denke, manch anderer Mann in meiner Situation wurde sich sagen: Ich hab´ doch meinen Spaß beim Sex und wenn´s der Frau nicht gefällt, dann ist es ihr Problem.
    Ich hatte eigentlich gedacht, ein paar sachliche Meinungen zu lesen, anstatt ständig nur Vorwürfe zu bekommen, was wiederum nicht heißen soll, daß ich nicht kritikfähig bin...

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    • RE: Nachtrag:


      "Richtige richtung"... schön das du weiss was die richtung seien soll...meine erfahrung nach kömmen meistent anderen beobartungs raus als was der verfasser verlangt, erlich gesagt, finde ich gut, das man den "lauf der dinge" nichts fest halten kann...sachlichkeit bleibt immer begrenzt, verstehe es bitte nicht falsch, aber emotion sind bestanteil von berichten oder erfahrungen.

      Auch finde ich gut das du anfängt auf dich stolz zu sein und das du dich um deine frau bemühen möschte und ja es ist richtig das du dich damit beschäftigt soll... schliessig hast du auch was davon ;-)
      Was du denkst was andere männer denken könnte... ist doch auch schnupe, es geht um dich und schliessig bist du darin nicht zufrieden.

      Was gedenkst du aus den bischen vorschläge die hier gekommen sind zu unternehmen? zeit zum nachdenken? oder... in die händen zu spucken und die härmel hoch zu klemmen?

      Véro

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      • RE: sexuelle Unlust meiner Frau


        ich weiss nicht wie alt oder jung du bist. aber für mich ist es eine lösung. eine scheidung wird wohl zu teuer und die kinder leiden darunter aber die kleinen sonntage unter der woche gönne ich mir mit jemand anderes.
        mein mann kann auch nicht so oder will nicht so wie ich es will und brauche.
        also,selbst ist die frau und hat einen verh popper der der auch nicht ausgelastet ist.
        nur nicht erwischen lassen....keine verpflichtungen....nur sex sex sex
        wir sind uns einige...es ist ein prickelndes fi..verhältnis

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        • RE: sexuelle Unlust meiner Frau


          biest, das hat nichts mit dem alter zu tun. ob ich jetzt jung oder alt bin spielt keine rolle, sonder das hat mit achtung seines gegenüber zu tun und mit reife! wenn ich deine antwort lese scheint es mir, dass dir das geld in eurer beziehung wichtiger ist als dein mann und komm mir nicht, dass das was du tust besser für ihn und die kinder ist. es tut nur dir gut. du bist egoistisch!!! dir ist es egal, wie der andere sich dabei fühlt. dir geht es doch nur um deine befriedigung. du weißt ganz genau, sollte deine fi..verhältnis wie du es nennst auffliegen und dein mann erfährt davon, wird er sich von dir trennen. dir ist nicht dein mann wichtig sondern das liebe, liebe geld und das verlierst du dadurch auch! was würdest du deinen kinder sagen, falls es zur trennung wegen deines verhältnisses kommen sollte. würdest du da wenigstens ehrlich sein oder wäre da etwa auch dein mann schuld?

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          • RE: sexuelle Unlust meiner Frau


            Hallo Bemu1975!

            Hm, ich habe ein ähnliches Problem, nur, dass es bei mir umgekehrt ist. Mein Freund hat leider selten Lust auf Sex.

            Die Frage: wie ist die Ehe ansonsten? Führt Ihr eine glückliche, harmonische Ehe? Wegen was streitet Ihr?

            Von Freundinnen, die auch verheiratet sind, Kinder haben und berufstätig sind, kann ich sagen, dass die Unlust in der Ehe meist dann auftritt, weil ihnen alles über den Kopf wächst. Sie müssen in der Firma konzentriert sein, zuhause den ganzen Haushalt machen, die Kinder versorgen, mit denen Aufgaben machen, den Mann bekochen und so weiter und so fort. Auf der Strecke bleiben sie selbst und: der Sex. Zweiteres ist ihnen meist egal.
            Ich persönlich finde aber, dass das keine Lösung bzw. keine gute Einstellung ist, denn meiner Meinung nach gehört zu einer Beziehung/Ehe sehr wohl Sex.
            Daher stellt sich die Frage, ob das vielleicht bei der Frau auch so ist? Hilfst Du im Haushalt mit oder ist sie - mehr oder weniger - auf sich alleine gestellt? Vielleicht frustiert sie das?
            Von mir aus kann ich sagen, dass die Mithilfe vom Mann im Haushalt Wunder bewirkt. Natürlich nur, wenn er es von sich aus macht, nicht, nachdem ich zigmal meckern muss.

            Dann stellt sich für mich die Frage, was Eure Gemeinsamkeiten sind? Gemeinsame Hobbys etc? Die Frage deshalb, weil sich bei Frauen die Unlust am Sex durch das ganze Umfeld zieht (Überlastung durch Haushalt/Kinder, Frust, Depressionen...) und da meist viel andere Sachen auch mit drin hängen.
            Führt ihr noch gemeinsame Gespräche? Wann wart ihr zwei das letzte mal gemeinsam alleine essen? Ohne Kinder - ohne den täglichen Alltagsstreß? Oder habt Euch eine Auszeit irgendwo anders gegönnt? Auch das ist wichtig, auch wenn ihr Eltern seid, ihr seid nicht nur Eltern, nicht nur Mama & Papa, sondern noch immer Mann & Frau.

            Sex: ich glaube, nach Deinen Erzählungen, dass Deine Frau keine "positive Einstellung" zu ihrem Körper hat, ihn selbst nicht kennt und ihn daher auch nicht genießen kann. An einem Vibrator finde ich nichts schlimmes und es kann einem sehr viel helfen, damit seinen eigenen Körper zu entdecken. Kann sein, dass ihr in der Kinderheit mal gesagt wurde, dass da "unten" sei eklig, man darf das net angreifen etc.
            Daher kann ich mir net vorstellen, dass sie mit den ca. 20 Partnern vorher glücklich war bzw. entspannt??

            Ich glaub, das wird ein langes Email: wenn Du Interesse hast, kannst Du mir gerne eine Email senden??

            LG Danica








            Bemu1975 :
            -------------------------------
            Danke für Deine recht umfangreiche und ausführliche Darstellung, sexologie!

            Jedoch muß ich ich sagen, daß Dein erster Beitrag zwar sehr informativ ist (wenn auch manchmal sehr theoretisch); jedoch die Aussagen in Deinem zweiten Beitrag ganz deutlich erkennen lassen, daß Du meinen Beitrag entweder nicht vollständig gelesen, oder mein eigentliches Problem nicht erkannt hast.

            Ich danke Dir trotzdem für Deine Antworten, muß aber dennoch sagen: Netter Versuch;
            trotzdem weit über das Ziel hinausgeschossen...setzen 6...

            Gibt es vielleicht doch jemanden, der weniger an seiner eigenen Selbstdarstellung interessiert ist, sondern vielmehr einen Beitrag zur Lösung meines Problems leisten möchte?

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            • RE: sexuelle Unlust meiner Frau


              Hallo Bemu1975!

              Hm, ich habe ein ähnliches Problem, nur, dass es bei mir umgekehrt ist. Mein Freund hat leider selten Lust auf Sex.

              Die Frage: wie ist die Ehe ansonsten? Führt Ihr eine glückliche, harmonische Ehe? Wegen was streitet Ihr?

              Von Freundinnen, die auch verheiratet sind, Kinder haben und berufstätig sind, kann ich sagen, dass die Unlust in der Ehe meist dann auftritt, weil ihnen alles über den Kopf wächst. Sie müssen in der Firma konzentriert sein, zuhause den ganzen Haushalt machen, die Kinder versorgen, mit denen Aufgaben machen, den Mann bekochen und so weiter und so fort. Auf der Strecke bleiben sie selbst und: der Sex. Zweiteres ist ihnen meist egal.
              Ich persönlich finde aber, dass das keine Lösung bzw. keine gute Einstellung ist, denn meiner Meinung nach gehört zu einer Beziehung/Ehe sehr wohl Sex.
              Daher stellt sich die Frage, ob das vielleicht bei der Frau auch so ist? Hilfst Du im Haushalt mit oder ist sie - mehr oder weniger - auf sich alleine gestellt? Vielleicht frustiert sie das?
              Von mir aus kann ich sagen, dass die Mithilfe vom Mann im Haushalt Wunder bewirkt. Natürlich nur, wenn er es von sich aus macht, nicht, nachdem ich zigmal meckern muss.

              Dann stellt sich für mich die Frage, was Eure Gemeinsamkeiten sind? Gemeinsame Hobbys etc? Die Frage deshalb, weil sich bei Frauen die Unlust am Sex durch das ganze Umfeld zieht (Überlastung durch Haushalt/Kinder, Frust, Depressionen...) und da meist viel andere Sachen auch mit drin hängen.
              Führt ihr noch gemeinsame Gespräche? Wann wart ihr zwei das letzte mal gemeinsam alleine essen? Ohne Kinder - ohne den täglichen Alltagsstreß? Oder habt Euch eine Auszeit irgendwo anders gegönnt? Auch das ist wichtig, auch wenn ihr Eltern seid, ihr seid nicht nur Eltern, nicht nur Mama & Papa, sondern noch immer Mann & Frau.

              Sex: ich glaube, nach Deinen Erzählungen, dass Deine Frau keine "positive Einstellung" zu ihrem Körper hat, ihn selbst nicht kennt und ihn daher auch nicht genießen kann. An einem Vibrator finde ich nichts schlimmes und es kann einem sehr viel helfen, damit seinen eigenen Körper zu entdecken. Kann sein, dass ihr in der Kinderheit mal gesagt wurde, dass da "unten" sei eklig, man darf das net angreifen etc.
              Daher kann ich mir net vorstellen, dass sie mit den ca. 20 Partnern vorher glücklich war bzw. entspannt??

              Ich glaub, das wird ein langes Email: wenn Du Interesse hast, kannst Du mir gerne eine Email senden??

              LG Danica








              Bemu1975 :
              -------------------------------
              Danke für Deine recht umfangreiche und ausführliche Darstellung, sexologie!

              Jedoch muß ich ich sagen, daß Dein erster Beitrag zwar sehr informativ ist (wenn auch manchmal sehr theoretisch); jedoch die Aussagen in Deinem zweiten Beitrag ganz deutlich erkennen lassen, daß Du meinen Beitrag entweder nicht vollständig gelesen, oder mein eigentliches Problem nicht erkannt hast.

              Ich danke Dir trotzdem für Deine Antworten, muß aber dennoch sagen: Netter Versuch;
              trotzdem weit über das Ziel hinausgeschossen...setzen 6...

              Gibt es vielleicht doch jemanden, der weniger an seiner eigenen Selbstdarstellung interessiert ist, sondern vielmehr einen Beitrag zur Lösung meines Problems leisten möchte?

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              • RE: sexuelle Unlust meiner Frau


                Hallo Bemu1975!

                Hm, ich habe ein ähnliches Problem, nur, dass es bei mir umgekehrt ist. Mein Freund hat leider selten Lust auf Sex.

                Die Frage: wie ist die Ehe ansonsten? Führt Ihr eine glückliche, harmonische Ehe? Wegen was streitet Ihr?

                Von Freundinnen, die auch verheiratet sind, Kinder haben und berufstätig sind, kann ich sagen, dass die Unlust in der Ehe meist dann auftritt, weil ihnen alles über den Kopf wächst. Sie müssen in der Firma konzentriert sein, zuhause den ganzen Haushalt machen, die Kinder versorgen, mit denen Aufgaben machen, den Mann bekochen und so weiter und so fort. Auf der Strecke bleiben sie selbst und: der Sex. Zweiteres ist ihnen meist egal.
                Ich persönlich finde aber, dass das keine Lösung bzw. keine gute Einstellung ist, denn meiner Meinung nach gehört zu einer Beziehung/Ehe sehr wohl Sex.
                Daher stellt sich die Frage, ob das vielleicht bei der Frau auch so ist? Hilfst Du im Haushalt mit oder ist sie - mehr oder weniger - auf sich alleine gestellt? Vielleicht frustiert sie das?
                Von mir aus kann ich sagen, dass die Mithilfe vom Mann im Haushalt Wunder bewirkt. Natürlich nur, wenn er es von sich aus macht, nicht, nachdem ich zigmal meckern muss.

                Dann stellt sich für mich die Frage, was Eure Gemeinsamkeiten sind? Gemeinsame Hobbys etc? Die Frage deshalb, weil sich bei Frauen die Unlust am Sex durch das ganze Umfeld zieht (Überlastung durch Haushalt/Kinder, Frust, Depressionen...) und da meist viel andere Sachen auch mit drin hängen.
                Führt ihr noch gemeinsame Gespräche? Wann wart ihr zwei das letzte mal gemeinsam alleine essen? Ohne Kinder - ohne den täglichen Alltagsstreß? Oder habt Euch eine Auszeit irgendwo anders gegönnt? Auch das ist wichtig, auch wenn ihr Eltern seid, ihr seid nicht nur Eltern, nicht nur Mama & Papa, sondern noch immer Mann & Frau.

                Sex: ich glaube, nach Deinen Erzählungen, dass Deine Frau keine "positive Einstellung" zu ihrem Körper hat, ihn selbst nicht kennt und ihn daher auch nicht genießen kann. An einem Vibrator finde ich nichts schlimmes und es kann einem sehr viel helfen, damit seinen eigenen Körper zu entdecken. Kann sein, dass ihr in der Kinderheit mal gesagt wurde, dass da "unten" sei eklig, man darf das net angreifen etc.
                Daher kann ich mir net vorstellen, dass sie mit den ca. 20 Partnern vorher glücklich war bzw. entspannt??

                Ich glaub, das wird ein langes Email: wenn Du Interesse hast, kannst Du mir gerne eine Email senden??

                LG Danica








                Bemu1975 :
                -------------------------------
                Danke für Deine recht umfangreiche und ausführliche Darstellung, sexologie!

                Jedoch muß ich ich sagen, daß Dein erster Beitrag zwar sehr informativ ist (wenn auch manchmal sehr theoretisch); jedoch die Aussagen in Deinem zweiten Beitrag ganz deutlich erkennen lassen, daß Du meinen Beitrag entweder nicht vollständig gelesen, oder mein eigentliches Problem nicht erkannt hast.

                Ich danke Dir trotzdem für Deine Antworten, muß aber dennoch sagen: Netter Versuch;
                trotzdem weit über das Ziel hinausgeschossen...setzen 6...

                Gibt es vielleicht doch jemanden, der weniger an seiner eigenen Selbstdarstellung interessiert ist, sondern vielmehr einen Beitrag zur Lösung meines Problems leisten möchte?

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                • RE: Nachtrag:


                  ...Bernu1975 sollte seine Frau ein Wochenende lang in die Hände von Zapzarack geben. Dann könnte sie Bernu später erzählen, warum ihr das Thema Sex plötzlich wieder so gefällt, ha, ha, ha....

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                  • RE: sexuelle Unlust meiner Frau


                    Danica, Danke für Deine Antwort !

                    In vielen Deiner Aussagen muß ich Dir recht geben! Wir haben zwar wenig Zeit für gemeinsame Unternehmungen, aber die wenige die wir haben nutzen wir dafür umso mehr...
                    Leider ist es so, daß unsere Eltern doch recht weit von uns entfernt wohnen und wir deshalb die Kinder nicht mal eben bei ihnen ´abgeben´ können. Und wie Du vielleicht selber weißt (falls Ihr Kinder habt) ist ein Babysitter nicht immer spontan zu bekommen und ist auch nicht gerade günstig.
                    Ich weiß nicht, ob es wirklich an der Erziehung meiner Frau liegt, daß sie ihren Körper nicht richtig kennengelernt hat (wie gesagt, von Masturbation hält sie gar nichts). Sie ist zwar (ohne das es jetzt abwertend gemeint ist) wie man so schön sagt, katholisch erzogen worden. Nur sind ihre Eltern recht weltoffen eingestellt, daß ich mir nicht vorstellen kann, daß es ihr als Kind verboten wurde sich zu berühren.
                    Ich glaube manchmal, daß sie ihren Körper einfach nicht aktzeptieren kann wie er ist, und sie deshalb auch nicht möchte, daß das Licht beim Sex eingeschaltet bleibt,usw. .

                    Nachdemwir gestern Abend miteinander geschlafen haben (ist seit ca. 3 Wochen mal wieder vorgekommen), hat sie mir wie so oft berichtet daß sie zum Orgasmus gekommen ist, jedoch glaube ich, daß sie noch niemals einen Höhepunkt gehabt hat.
                    Ich habe schon in einem anderen Beitrag geschrieben, daß ich bei meinen Ex-Partner-
                    innen eigentlich meistens gemerkt habe (anhand der typischen Anzeichen, wie Muskel-
                    kontaktionen, Gesichtsfarbe, usw.), wenn sie einen Orgasmus hatten. Das habe ich bei meiner Frau eigentlich bis jetzt vermißt. Es gibt zwar überhaupt keinen Grund mir etwas vorzuspielen,weil wir über alles reden können; trotzdem bleibt das Gefühl...
                    Aus dem Grund habe ich ihr auch einen Vibrator gekauft, weil ich schon oft gelesen habe das Frauen mit Orgasmusproblemen mit einem Vibi leichter zum Höhepunkt kommen. Aber leider will sie davon überhaupt nichts wissen.

                    Danica, ich komme gern´ auf Dein Angebot zurück, Dir eine E-Mail zu schicken. Nur leider habe im Moment wenig Zeit, so daß es vielleicht noch 1-2 Tage dauern kann, bis ich Dir schreibe.

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                    • RE: Nachtrag:


                      Ironie an---mittlerweile ist mir eigenlich jedes Mittel recht---Ironie aus.

                      Nein, Ich glaub´das schaffe ich noch alleine. Es sei denn...

                      Kommentar



                      • RE: Nachtrag:


                        High Bernu.
                        Habe dein Problem und viele Antworten gelesen. Ich verstehe Dich und glaube, daß du ernsthaft an einer Verbesserung interessiert bist. Glaube nicht, daß Du der Trottel bist, sondern habe den Eindruck, daß das Problem wirklich bei deiner Frau liegt. Ich glaube, daß ein offenes Gesräch mit deiner Frau der einzige Weg ist. Sage ihr klar, daß Du davon ausgehst, daß sie ein Problem im Bereich des Körperlichen hat und daß Du auf die Dauer so nicht weiter leben willst. Zeige Dich offen dem Besuch einer Paarbetung bzw. Sexualberatung. Ist aber sicher schwer, einen seriösen Berater zu finden. Pro familia könnte da helfen. Deine Frau wird sich sicher anfgänglich dagegen wehren, da Sie keine Lust hat, über das Problem zu reden. Ausserdem weiß Sie ja gar nicht, was ihr fehlt, da Sie ja wahrscheinlich schon immer die gleichen Empfindungen beim sex hatte und gar nicht weiß, daß das auch anders(=besser) sein kann. Für sie ist es ja auf diesem niedrigen Niveau normal. Ohne professionelle Hilfe wird es nicht klappen und auch dann ist es nicht sicher. War in einer ähnlichen Situation und es ist nach jahrelanger Therapie besser, aber nicht gut. Praktisch jede andere Frau war erlebnisfähiger als meine. Viel Glück

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                        • RE: Nachtrag:


                          Hallo

                          Ich bin auch in dieser 'schönen' Lage.
                          Wir gehen zur Paartherapie und schon jetzt haben wir da mehr aus dem Busch geklopft, als erwartet. Mehr als daran arbeiten kann ich auch nicht.
                          Es ist eigentlich egal was ihr (oder auch wir) alles erarbeiten. Schlussendlich bleibt nur die Frage: Kann ich damit glücklich werden und falls ja, meine Partnerin auch?

                          Anders herum: wielange kann ich auf dieses und jenes verzichten?

                          Jedenfalls kann ich unterstreichen, dass ihr bei einem Paartherapeuten einiges herausbekommen könnt.

                          Viel Glück

                          Kommentar


                          • RE: Nachtrag:


                            Danke für Eure Antworten !!!

                            Wie in etwa geht denn ein solches Therapiegespräch vor sich, bzw. wie gestaltet sich denn eine Paartherapie im Allgemeinen?
                            Kann mir ehrlich gesagt nicht ausmalen, wie so etwas aufgebaut wird.
                            Mit wievielen Gesprächen ist denn zu rechnen?
                            Wird so etwas von der Krankenkasse übernommen?

                            Kommentar


                            • RE: Nachtrag:


                              :-)) ich glaube ich möschte für die zeit und die kohle, euch alle im süden verfrachen... und ein ärnärungs plann aufstellen... mit ein leichtes afrodisiakum...


                              Véro

                              Kommentar


                              • RE: sexuelle Unlust meiner Frau


                                mein mann hat mich doch dahin getrieben
                                also hat er auf jedenfall eine teilschuld
                                das ist eben so im leben......
                                neidisch? ich flieg nicht auf weil....
                                egal
                                denke mein mann ist froh das ich mich austobe und mir hole was ich brauche

                                Kommentar


                                • RE: sexuelle Unlust meiner Frau


                                  bemut, ich muss danica in sehr, sehr vielen punkten recht geben. ähnliches habe ich dir auch geschrieben, nur in kurzfassung.
                                  ich frage mich nur, warum glaubst du deiner frau nicht, wenn sie von sich behauptet sie sei zum höhepunkt gekommen. ich denke mal es gibt auch frauen die eben nicht diese kontraktionen haben wie deine ex-frauen!
                                  langsam habe ich so das gefühl das deine frau vielleicht instinktiv spürt, dass du nicht zufrieden bist mit ihrer art höhepunkt den sie hat. lass mal etwas locker und zeig ihr lieber, dass du sie begehrst und sie so liebst wie sie nun mal ist. vielleicht bekommt sie dann wieder mehr lust an eurem sexualleben. gib ihr das gefühl, dass du verständnis für ihre lage( unlust) hast. ich könnte mir vorstellen, dass es ihr ein gute gefühl gibt. denn je mehr sie begrängt wird um so schlimmer wird es.

                                  abschließend möchte ich dir aber auch sagen ohne vorwurf, du machst auf einen den eindruck, das du sehr wenig verständnis für deine frau hast. kümmer dich einwenig mehr um sie und verlang vom anderen nicht mehr als duuuu selber geben kannst.

                                  nicht böse sein. sind harte worte dabei aber denk mal nach, vielleicht machts ja mal klick bei dir. problematik in diesen formen liegen auf beiden seiten zu gleichen teilen.

                                  Kommentar


                                  • RE: sexuelle Unlust meiner Frau


                                    du hast nicht einmal auf eine frage geantwortet.
                                    neidisch, sag mir worauf soll ich bitte neidisch sein, auf was???

                                    Kommentar


                                    • RE: sexuelle Unlust meiner Frau


                                      eine frage hast du darin,,,,
                                      wer ist schuld? das war dein einziges fragezeichen...und das ist beantwortet
                                      warum führst du dich eigentlich als weltverbesserin auf? fährst du auf der autobahn auch links damit alles langsam fahren? erziehungs psychose?

                                      Kommentar


                                      • RE: sexuelle Unlust meiner Frau


                                        Hallo!

                                        Ich glaube, der Orgasmus wirkt sich bei jeder Frau anders aus: manche schreien, zucken, schwitzen etc. und bei anderen tut sich gar nichts. Daher finde ich, dass Du Deiner Frau da Glauben schenken solltest: das kann man nicht wirklich nachvollziehen, ob sie wirklich einen hatte oder nicht.
                                        Ich finde es nur traurig und nicht verständlich, wenn sie wirklich einen vorspielt, was das für einen Sinn haben sollte? Du als Mann hast ja nichts von ihrem Orgasmus, der kommt nur ihr zu gute (jetzt blöd ausgedrückt).
                                        Ich als Frau muss sagen, dass frau nicht immer einen haben muss, auch ohne kann es sehr, sehr schön sein. Und das ein Orgasmus ein MUSS ist, ist meiner Meinung nach ein Ammenmärchen.

                                        Hm, hat Deine Frau mal gesagt, sie findet sich zu dick oder so?

                                        Das mit dem Babysitter kann ich nachvollziehen. Hab zwar keine Kinder, aber das ist für mich durchaus verständlich.

                                        Vielleicht hat Deine Frau aber auch ihre Lebensperspektive verloren. Außer Kinder, Haushalt, Wäsche und vielleicht ein paar Stunden ausserhalb Arbeiten sieht sie nicht mehr viel. Kann auch sein. Hat sie denn Freundinnen? Dann sag ihr mal, dass Du heute Abend auf die Kinder aufpaßt, sie soll auf "Tour" gehen. Wird ihr sehr gut tun!

                                        Puh, normalerweise sind solche Situationen ja genau umgekehrt, dass er eine harte Nuß ist, der nicht reden will, tut, als wär alles ok etc.

                                        Alles wird gut - dass halt Dir vor Augen! Meld mich später/morgen nochmals, wenn ich mehr Zeit habe!

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                                        • @evolution


                                          Evolution hat ganz recht: egal, was bei einer Therapie auch rauskommen mag, die Frage ist immer die, ob man damit leben kann oder nicht.

                                          Ich persönlich glaube und finde, den Mittelweg in einer Beziehung (in allem) zu finden, ist am besten. Das niemand zu kurz kommt.
                                          Wobei, das ist auch nicht immer leicht.

                                          Zudem muß ich sagen, das ich es super finde, das Bemu1975 selbst die Initiative ergreift. Den meisten Männer würd irgendwann der Kragen platzen und sie würden anderwertig "grasen".

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                                          • RE: @evolution


                                            ...was dazu ja scheinbar inzwischen ganz normal ist.

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                                            • RE: Nachtrag:


                                              Je nachdem wieviele Gespräche ihr braucht, damit ihr zufrieden seid oder eure Probleme selbst formulieren, diskutieren und lösen könnt. Wichtig ist auch die Vorbereitung. Der Therapeut kann euch eigentlich nicht sagen was ihr tun müsst, euch aber begleiten. Und seine Aufgabe ist euch neue Blickwinkel zu eröffnen.

                                              Zuerst wird mal ergründet wo die Kernprobleme sind (Missverständnisse, Kommunikationsschwierigkeiten, Fehlinterpretationen, Gefühlskonflikte, ...). Dann wird eine Basis erarbeitet mit der eine wertschätzende Kommunikation möglich wird und zudem Möglichkeiten gesucht eine Meta-Ebene zu erreichen.
                                              Dann arbeitet eigentlich vorwiegend das Paar selbst und der Therapeut begleitet (nach bedarf).

                                              Kann schon teuer werden. Aber wenn es finanzierbar ist, wieviel ist die Beziehung wert?
                                              Und ob es das Geld wert war seht ihr erst im nachhinein und ist zudem abhängig von erurer Bereitschaft und Arbeit.

                                              Vielleicht braucht's ja doch nur einen keinen Schubs in die richtige Richtung.

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                                              • RE: sexuelle Unlust meiner Frau



                                                Ich fahr gern links. Aber mit 220, wenns geht. Fuß aufs Gaspedal, zärtlich runtertreten, Körper wird in den Sitz gepresst.....mmmmm....fast so gut wie Sex.....
                                                Karin

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                                                • RE: sexuelle Unlust meiner Frau


                                                  hm,
                                                  wenn dein mann dich dorthin treibt heißt es nicht das es bei anderen der gleiche fall sein muss.. und solche ratschläge würde ich allgemein lassen.

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                                                    Hast Du richtig und genau formuliert. Die Kosten der Therapie muß man gegen die Kosten einer unglücklichen Ehe bzw. Scheidung gegenrechnen. Das kann Wochen und Monate dauern. Das Thema ist am anfang sicher ungemütlich, man gewöhnt sich aber daran und wenn erst mal klar die Wünsche und Ziele formuliert sind, kann man versuchen zu klären, was erreichbar ist und ob man damit leben kann. Vielleicht liegt ein gangbarer Weg in der mitte, der ist dann aber wenigstens ehrlich.

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