meiner Tochter ist gestern...

[Vade die neue]

aufgefallen,daß Oma und Opa sie und ihre Schwester vernachlässigen!
Das wurde auch mal langsam Zeit.Ich habe gedacht,daß sie nie darauf kommen.Angefangen hat es damit,daß sie Meinte,daß Oma schon lange nicht mehr bei uns war.Sie hatte zwar mit ihr Telefoniert,als sie einen Tag vor den Ferien ein Loch im Kopf hatte,und Oma versprach vorbei zu kommen,aber es blieb nur ein Versprechen.Vor 3 Wochen dann,rief ich bei ihr an,und Oma sagte zu den Kindern,daß der Osterhase sich verspätet hätte,sie aber die Woche darauf kommen würde und es den Kindern bringen würde.Das blieb auch nur bei dem Versprechen.Gestern kam es meiner Tochter wieder in den Sinn und fragte mich doch tatsächlich,ob Oma sie nicht mehr lieb hätte,weil sie sich nicht mehr hier meldet,undauch das letzte mal auf ihrem Geburtstsg da gewesen wäre(im Februar) und nochnichtmal 2 Stunden geblieben wäre.
Tja,was soll ich dazu noch sagen?
Ich hbe ihr gesagt,daß sie warten soll,bis sie anruft,und ihr das dann sagen soll.
Ich merke,daß es sie ziemlich belastet und versuche halt,das Beste daraus zu machen.
Ich bin so wütend darüber,daß ich sie am liebsten anrufen würde und ihr sagen möchte,daß sie nun nur noch 3 Enkelkinder hat,die sie sich in den Glaskasten stellen soll.

Gruß Nicki

[_AnkeF_]

RE: meiner Tochter ist gestern...


Warum abwarten?
Lass doch Deine Tochter von sich aus klären, was sie mit Oma zu besprechen hat.

Du musst Dich nicht über Oma ärgern und Dich grämen, dass andere Deine Tochter (Kinder) nicht wertschätzen. Wer sich von der Wertschätzung anderer abhängig macht, der wird seines Lebens nicht froh. Diese Lektion solltest Du Deiner Tochter beibringen. Und dazu gehört, dass sie ihre Gefühle ernst nimmt und äußert, was ihr Schmerzen bereitet. Lass sie ihren eigenen Weg finden - auch einen, der zu Oma führt. Es muss nicht Dein Weg sein. Ermuntere sie lieber, ihren eigenen Weg zu finden. Frage sie, was sie jetzt vor hat, statt ihr Lösungen anzubieten.

Ist schwer, sich in solchen Momenten zurück zu nehmen. Ich kenne das auch sehr gut. Aber wir tun unseren Kindern keinen Gefallen damit, wenn wir sie unsere Kämpfe kämpfen lassen. Glaub mir...!

Grüße
Anke

[##Zoe##]

RE: meiner Tochter ist gestern...


Hallo!

Hattest Du nicht Hoch und Heilig abstand versprochen?

Ich kann Dich wirklich gut verstehen hab es erst gestern durch allerdings wg. meinem Ex. und ich kann Dir sagen wenn Träume bestraft würden wäre ich schon lange im Knast.

Sorry aber ich bin im Moment selbst so wütend und kann Dir nix raten aber fühl Dich umarmt!

Gruß Zoe

[_AnkeF_]

@Zoe


Hi Zoe,
wie ist eigentlich die Situation in der Schule Deiner Tochter? Die übliche Lehrkraft müsste ja schon wieder unterrichtet haben. Wie geht die Klasse mit der Situation um? Und was macht die Bewerbung für die weiterführende Schule?

Grüße
Anke

PS: wütend bist Du - und "straffällige Träume" träumst Du? Das hört sich nicht gut an...

[found]

RE: meiner Tochter ist gestern...


vade!
aus freude an der wiederholung:
das gute an gleichgültigen großeltern ist, dass sie ihren enkeln entsprechend dem mangel an interesse in der regel auch schnuppe sind.
sind ja nicht die eltern und müssen also ein bißchen was tun, um geliebt zu werden.
das gilt insbesondere dann, wenn diese leute nicht gerade im haus nebenan leben.
wenn diese großeltern so doof sind, wie du das hier immer schilderst, dann müßten sie also deinen kindern eigentlich auch ziemlich egal sein.
es sei denn, da gibt es jemanden, der das thema immer fleißig hochkocht und mit den nötigen emotionen würzt.
wer könnte das wohl sein?

[verolavie]

RE: meiner Tochter ist gestern...


Ach vade hey baby... du schreib so gut wie...
"ach wie gut das meine torte langsam begreift, wie sc... die oma ist"
Ja und ? ist es nicht normal, das kidis urgentwan soweit sind, urgentwas fest zu stellen?

...Und leide leide... die Milkana werbung kommt wieder!"glaubs mir :-))" es sind nur bilden... die perfeckte famille gibt es nicht, die fabriziert man kunslich... wen es seien muss!

Véro

[Vade die neue]

RE: meiner Tochter ist gestern...


Hallo found
würdest su nicht hoch gehen,wie ein Zäpchen,wenn du siehst,daß deinen Kindern immer weh getan wird?
Ich habediesmal nichts gemacht,oder gesagt.Meine Tochter kam von alleine und fragte mich,ob ihre Oma sie eigentlich nicht mehr lieb hätte? Ich habe abstand versprochen,und den habe ich auch gehalten.Ich habe vor 3 Wochen im Auftrag meiner kleinen Angerufen und habe auch sofort weitergeleitet. Ich kämpfe schon lange nicht mehr.Ich habe meinen Kindern geraten,selbst dort anzurufen,wenn sie was auf dem Herzen haben.Aber da ist der Opa,vor dem sie eine Angst verspüren,und sie auch dabei gewesen sind,als er mich damals so verbal angegriffen hat.Sie haben auch schon mal geäußert,daß sie Angst vor ihm haben.

Gruß Nicki

[verolavie]

RE: meiner Tochter ist gestern...


...und das vögelein vade dreht sich ihm kreis...
Mir wird es nicht verletzen wen man kind seine warheit kennen lernt, es ist real, bitter, aber normal.

Véro

[found]

RE: meiner Tochter ist gestern...


nein ,würde ich nicht.
weil es nämlich kein zweites mal zu solchen gelegenheiten käme, wo man meinen kindern weh tut oder angst macht.
ich würde da ganz autoritär sagen, ich habe gesehen, dass die euch nicht gut tun und deswegen müßt ihr leider verzichten auf oma und opa.
wenn ihr groß seid und ich euch nicht mehr schützen muß, könnt ihr gerne loszeiehn und euch selbst ein urteil bilden.

naja, und um den unbeteiligten konjunktiv mal zu verlassen, ich hätte das nicht nur an deiner stelle getan, sondern ich HABE das an meiner stelle getan. und bin darüber froh.

[##Zoe##]

RE: @Zoe


Situation Schule:
Mathearbeit vorletzte eine 2+ letzte eine 4+:-(
Deutsch 1x 14 Fehler Diktat:-( ohne Bewertung
und eine 2 im Aufsatz:-)

Hatten gestern Elternsprechtag daher bin ich auch so geladen denn meine Süße sollte dringend mitkommen nur leider hatte es Ihr Vater wiedermal nicht für nötig gehalten Sie wie verabredet zurückzubringen also mußte ich alleine gehen:-(
Ich bin es soooooo leid und wenn ich nicht wüste das ich meiner Süßen damit nix gutes tue würde ich Sie Ihm gar nicht mehr geben.
Du müßtest mal sein Arroganz und Hochmütigkeit mir gegenüber sehen ..................

Ansonsten hat sich die Lehrerin sehr positiv über meine Tochter geäußert:-))

Ich habe eine tel. Zusage für die Realschule wovon meine Tochter aber noch nix weiß.
ich freu mich aber sehr darüber und hoffe wir sind auf dem richtigen Weg.

Wie isses bei Euch gehts was besser?

Gruß Zoe die im Moment nicht weiß was Sie tun soll aber so gehts doch nicht weiter ich fühle mich voll verarscht von meinem Ex.
Hast Du oder Ihr nen Rat?

[Vade die neue]

RE: meiner Tochter ist gestern...


Simmt Vero,ich drehe mich wirklich im Kreis.Zumal ich es im September schon einmal angesprochen habe.Seid der Zeit ist bei uns auch selten mal noch Kontackt.Wir waren in der Zeit einmal da,und sie auch nur ein oder zwei mal.
Ich merke es auch meiner Tochter an,daß es sie Belastet.
Alle Höhen und Tiefen die sie durchmacht will sie natürlich teilen,aber mit Der einen Oma geht es nicht,weil sie kein Interesse hat,und die andere Oma hat im Moment Zeitmangel,weil sie ständig bei ärzten sitz,weil mein Papa eine schwere Gehirn Op hatte.Das wiederum versteht sie auch. Da ruft sie alleine an,sagt ihr auch mal die Meinung,wenn ihr was nicht passt,läd sie Sonntags zum Kuchenessen ein und und und. Ich denke,daß sie zu entteuscht von der anderen Oma ist, oder sie so etwas wie stolz entwickelt, was ja nicht falsch wäre.

Gruß Nicki

[Vade die neue]

RE: meiner Tochter ist gestern...


Hallo found,
genau das hatte ich auch in meiner Kindheit und ich muß sagen,daß ich sehr darunter gelitten habe.Es ist schlimm für ein kleines Kind zu begreifen,daß nur noch eine Oma und ein Opa da sind.Obwohl die andere Oma gegenüber wohnt.Nur mit dem Unterschied,daß meine Oma sich trozdem um uns bemüht hat.

Gruß Nicki

[found]

RE: meiner Tochter ist gestern...


offen gestanden, weiß ich davon nichts.
ich bin mir ziemlich sicher, dass das für meine kinder nicht schlimm war oder ist.
und auch nicht für mich, ich hatte auch nur einen satz großeltern.
ich denke immer noch, dass du diese starke emotionaliät
selbst bastelst.
es gibt übrigens sehr viele menschen, die überhaupt keine großeltern haben und das werden beim momentanen trend zur späten elternschaft immer mehr...

[Vade die neue]

RE: meiner Tochter ist gestern...


klar gibt es kinder ohne Großeltern,oder Großeltern die weit weg wohnen.Meine Oma wohnt auch in Schottland.Aber wenn du immer eine Oma hattest und du sie liebst,und die sich irgendwann nur noch für andere Sachen interessieren würdest du das als Kind auch nicht verstehen. Sie ist so oft bei bekannten hier in der Nähe,hat aber nie den Weg zu Ihren Enkelkinder gefunden und ich bin der Meinung,wenn sie schon in der Nähe ist und nicht vorbeikommen will,dann brauch sie es doch auch nicht den Kindern erzählen,daß sie in der Nähe war,oder wie oft sie bei den anderen Enkel war.Was sie zu Ostern bekommen haben und all diese kleinigkeiten.Dann soll sie doch einfach den Mund halten.Meine 5 Jährige Tochter hatte sie letztes Jahr zur Weihnachtsfeier eingeladen und sie hat zugesagt,daß sie kommen würde.Das Ende vom lied war,daß sie nicht kam,weil das Auto kaputt war.Meine Tochter bitter enttäuscht,hört im nächstem Atemzug,daß sie bei den anderen Enkelkinder nur einen Tag später mit kaputtem Auto war.Nun hat meine Tochter daraus gelern und geht Donnerstag mit der anderen Oma und den Anderen Opa zum Großelternnachmittag in den Kindergaten.Sie sagte nur :Oma kommt sowieso nicht

Gruß Nicki

[kati_32]

RE: @vade


hat das ganze vielleicht irgendwas mit DIR zu tun?

musste beim lesen eben leider schmerzlich an gestern denken - bin eine zweitfrau und die großeltern der kinder meines freundes haben den kontakt zu den kindern abgebrochen, schleifen lassen - wie auch immer.

nachdem ich gestern abend (weil ich´s vor wut nicht mehr ausgehalten habe) mit der exe gesprochen habe, ist mir das auch alles klar geworden :
die großeltern sind stockkonservativ und schämen sich
vor allen leuten im dorf/verwandtschaft etc., weil ihr sohn sich von seiner familie getrennt hat und nun mit seiner "freundin" lebt (kinder klappt gut 3 + 5 jahre). deshalb haben sie den kontakt mehr oder weniger einschlafen lassen.....sie wollen das einfach nicht akzeptieren.

die kinder leiden da eben auch drunter, wir (schatz + ich) haben uns vorgenommen, am wochenende mal mit beiden zu reden.
wenn es dann immer noch nicht geht, können wir´s nicht ändern, aber dann müssen wir wohl auf "happy family" verzichten und der kontakt mit den großeltern läuft über exe und kinder und großeltern.

war nur mal ein abriss meiner situation, muss auf dich ja nicht zutreffen....dachte nur, ist mal ein blick in andere richtung?

drücke dich trotzdem, auch wenn ich vielleicht nicht helfen konnte

[_AnkeF_]

RE: @Zoe


Puh.
Schwierige Sache. Wie sanktioniert man Fehlverhalten eines ERWACHSENEN, wenn die Leidtragende ein Kind wäre? Vielleicht ist er sich nicht recht bewusst, dass solche "Bitten" um pünktliches Erscheinen teil einer Art festen Abmachung sind, an die er sich allein schon aus eigenem Interesse halten sollte. Ich kenne solche Unzuverlässigkeiten nicht von meinem Ex-Mann. Tatsache ist: ich nehme mein Kind schon länger nicht mehr mit zu Elternsprechtagen, weil ich nicht möchte, dass sie die teils "ernsten" Diskussionen um meine persönlichen Befürchtungen und die gegenseitigen Vorhaltungen von Lehrkraft und Elternteil mitbekommt. Ich glaube, es täte dem Schüler-Lehrer-Verhältnis und dem Eltern-Kind-Verhältnis nicht gut, wenn Lisa immer live dabei wäre - es gibt natürlich konkrete Anlässe, wo ich das anders sehen würde...

Respektlosigkeiten (wie sie Hochnäsigkeit ja darstellt) sind kein guter Umgang unter Eltern, auch und insbesondere dann, wenn sie getrennt leben. Dass Kinder dazwischen "aufgerieben" werden, ist eine Gefahr. Die andere sind insgeheim geführte "Rachepläne", die ja nun auch nur eins bewirken: dass man von der Sachebene abkommt und Spielchen spielt. Wahrscheinlich läuft das schon so lange so negativ zwischen Deinem Ex-Mann und Dir, dass nur ein neutraler Vermittler etwas ausrichten kann. Meinst Du, er hat Interesse daran, sich auch mal einen Elternsprechtag anzutun? Mein Ex-Mann überlässt mir gern solche Pflichtveranstaltungen (auch die Klassenpflegschaftssitzungen!), meint aber, trotzdem "mitreden" zu müssen, wenn es um die Beurteilung der Schulsituation geht. Ich habe ihm erst vor kurzem wieder abgesprochen, sich da überhaupt ein Urteil erlauben zu können, seither ist er wieder friedlich. Außerdem bestärke ich meine Tochter darin, (aus meiner oder Lehrer-Sicht) wichtige Dinge auch tatsächlich wichtig zu nehmen. Sie sagt also schon mal eine Verabredung ab, um bestimmte Verpflichtungen wahrnehmen zu können - auch sonntägliche Besuche beim Vater werden da manchmal zugunsten einer weiteren "Förderstunde" in Mathe abgesagt. Vielleicht bekommst Du es also über Deine Tochter eher geregelt, dass Absprachen, bei denen es um das gemeinsame Kind geht, eingehalten werden. Schließlich ist Deine Tochter doch im Grunde ein sehr selbstbewusstes, schlaues Kind. Ich kann mir vorstellen, dass sie dann auch entsprechend bestimmt gegenüber ihrem Vater auftritt, wenn sie den Sinn der Absprache verinnerlicht hat. Meinst Du nicht?

Zur Schul-Situation nur soviel:
Wir haben am Wochenende einen blauen Brief (der wunderlicherweise "grün" ist!) in Französich erhalten. Damit habe ich gerechnet. In Englisch hat es nach einer ersten 4- nun eine glatte 3 gegeben. Kind und Mutter haben sich mächtig gefreut! Damit scheint die Kuh in diesem Fach vom Eis zu sein. Die Ergebnisse der 2. Mathearbeit stehen noch aus. Die erste war 4+, was für Lisas Verhältnisse wirklich gut ist. Ganz knapp an der 3 vorbei geschossen. Lisa meint, die zweite Arbeit in Mathe habe ihr kaum Probleme gemacht. Sie hatte noch nicht einmal Zeitnot, was sonst immer der Fall ist. Bin mal gespannt...
Deutsch macht mir nach wie vor Magenschmerzen (erste Arbeit 5+). Lisa kommt mit dem Refrendar nicht klar und dass ich gegen dessen Unterrichtsmethoden/-inhalte ebenfalls so meine Vorbehalte habe, macht es dem Kind nicht unmittelbar leichter, gegen die sich festsetzende Unlust in diesem Fach etwas zu tun.

Am 2. Mai habe ich ein Beratungsgespräch wegen Französisch. Mich wundert, dass Deutsch, Mathe oder/und Englisch nicht ebenfalls auf dem Plan stehen. Zumindest mit dem Deutschlehrer hätte ich schon gerne mal persönlich gesprochen...

Ich halte dich auf dem Laufenden.

Grüße
Anke

[Vade die neue]

RE: @kati_32


Hallo Kati,
klar denke ich,liegt es an mir.Weil
mein Schwiegervater hätte gerne eine Schwiegertochter,die er herumkommandieren kann.(bin ich nicht,lasse mir nichts gefallen).
2.Er möchte meine Kinder so rumkommandieren,wie er es mit den anderen Enkelkindern macht.(es sind meine Kinder und mein Mann und ich haben das sagen)
3.Er will,daß ich meinen "faulen Arsch" bewege und arbeiten gehe.(ist meine Sache hat er gar nichts zu sagen)
Er hat mir von Anfang an versucht seine Meinung aufzudrängen,die er aber immer für sich behalten durfte.
Es gab mal eine Situation,wo er mit meiner Tochter getobt hat,sie keine Luft mehr bekam und ihn haute,weil er immer weiter geärgert hat.Da hebte er die Hand und wollte zurückschlagen.Als ich das gesehen habe,sagte ich ihm,wenn er das tun würde,bräuchte er 10 paar Schuhe zum Bremsen.Ihn Fuchst es,daß er nicht mit meinen Kindern so grob umgehen kann wie mit den anderen. Sie sind gesundheitlich nicht so belastbar,wie andere Kinder.Doch das bekommt er nicht in seinen Schädel.Es gab Zeiten,da konnte man meine ältere Tochter nur mit Samthandschuhen anfassen.Jede Anstrengung hat sie sehr belastet.
Und da ich oft einen Riegel vorgeschoben habe,und nicht nach seiner Pfeie getanzt bin,zieht er jetzt andere Seiten auf.Neuedings bekommt meine Schwiegermutter schon einen drübergezogen,wenn sie nur bei uns anruft,weil es Geld kostet.

Gruß Nicki

[##Zoe##]

RE: @Zoe


Pah ich hau mich weg seit dem wir getrennt sind hat er mich niemals auch nur irgendwas gefragt was unsere Tochter betrifft eder wegen der Schule noch wegen der Gesundheit etc. ich muß nicht dazu sagen das ich natürlich Ihre Klassenfahrt knapp 100 ¤ allein bezahle, ich weiß nicht ob es ihn nicht intressiert oder was jedenfalls kommt von Ihm gar nix auch das letzte Zeugnis hat er sich nicht zeigen lassen.

Und dann soll ich an Ihn irgendwas appelieren? Nein und ich würde ihn auch nicht zum Elternsprechtag mitnehmen weil er sich ganz einfach nicht darum schert und auf seine daruf folgenden Anschuldigungen hab ich schon mal gar keine Lust, seit einem halben Jahr übt mein Schatz täglich mit Ihr und somit hat er ein berechtigtes interesse an Ihren leistungen und nicht mein Ex der hat sich selbst in´s abseits geschoßen.

Es ist nur so das meine Tochter stets Partei für Ihren Vater ergreift weil sie denkt sie müßte Ihn entschuldigen, heißt wie gestern; wir standen im Stau und Papa mußte doch noch dies und jenes machen und dafür müßte ich doch verständnis haben, bal, bal bla.

Sie hat keine Ahnung wie das normal zu laufen hat und wie die Umstände sind ich bin fast geneigt Ihr das mal zu erklären oder meinst Du dafür ist es zu früh?

Was hast Du Lisa über Ihren Vater gesagt bzw. wieviel durfte Sie wissen.

[kati_32]

RE: @kati_32


aber das ist doch dann eine Erklärung oder?

und es sieht doch auch so aus, als ob es sowohl für Dich, als auch für die Kinder (aus Deiner Sicht) nicht so das allerbeste ist.

entweder erklärst du den Kids die ganze Geschichte dann in aller Ruhe und setzt durch, dass DU den Kontakt ja eigentlich auch gar nicht willst oder lässt wirklich die Kids das ganze selbst klären oder schaffst eine Basis, auf der ihr alle den Kids den Kontakt in vernünftigem Rahmen zu den Großeltern ermöglichen könnt.

Das hat ja auch erstmal nichts mit Dir zu tun oder?

Ich meine, der Kontakt zu den Großeltern kann doch auch zwischen Deinem Ex und den Großeltern laufen, wieso muss der über DICH gehen? Kannst oder willst Du da vielleicht nicht loslassen, weil Du Angst hast um die Kids?

[Vade die neue]

RE: @kati_32


Hallo Kati,
ich bin mit dem ´Vater der Kinder immer noch glücklich verheiratet. Es ist losgegangen,als ich schon so früh schwanger geworden bin(3 Monate nachdem wir zusammengekommen sind).
Ich muß jetzt erst die Kids abholen und bin um 12uhr 30 wieder da.Dann erkläre ich dir weiteres.

Gruß Nicki

[kati_32]

RE: @vade


schön...freue mich

[_AnkeF_]

RE: @Zoe


Boah, ich glaube, jetzt sprengen wir den Rahmen hier.
Das ist so schwer zu erklären, und ich weiß doch auch nicht, ob ich das alles richtig mache. Das wird die Zukunft zeigen.
Tatsache ist: Lisas Vater ist jemand, der vorgibt, sein Leben im Griff zu haben und immer das richtige zu tun. Wenn jemand anders denkt oder handelt, als er es für richtig hält, ist der entweder "beschränkt" oder sonst wie nicht ernst zu nehmen. So einfach ist das. Toleranz? Offenheit? Flexibilität im Denken? Das sind ihm völlig fremde Begriffe.
Lisa "verteidigt" ihren Vater kaum noch - ganz im Gegenteil. Es tut mir im Nachhinein leid, dass sie jemals das Gefühl hatte, sie müsste ihn überhaupt - zumal mir gegenüber - verteidigen. Irgendwas habe ich da also nicht ideal gehandhabt. Soweit so gut, bzw. so schlecht.

Schwierig wird es immer dann, wenn sie nach den Gründen fragt, warum sich ihr Vater und ich getrennt haben. Als sie noch kleiner war, hat sie da andere, oberflächlichere Antworten bekommen. Mit den Jahren sind die Antworten präziser und umfassender geworden. Natürlich weiß sie nicht, dass ihr Vater mich verprügelt hat. Vielleicht sage ich es ihr irgendwann einmal. Noch nicht. Aber sie weiß inzwischen, dass ihr Vater und ich vollkommen andere Vorstellungen von Liebe und Partnerschaft haben. Ich bin mir immer im Zweifel, ob es ihr gut tut, wenn sie mehr von meinen Konflikten mit ihrem Vater erfährt. Sie ist 13. Natürlich werden auch die Fragen, die sie stellt, anders in diesem Alter...

Mittlerweile ist es so, dass sie ihren Vater in verschiedenen Sachen nicht mehr ernst nimmt, nicht mehr seinen Rat hören möchte, sich von ihm zunehmend "merkwürdig" behandelt fühlt. Klar, sie beginnt, seine Antworten auf verschiedene Fragen kritisch zu betrachten. Und dabei schneidet er oft nicht sonderlich gut ab. Sie erkennt von selbst Widersprüche in dem, was er sagt und wie er handelt. Jetzt muss sie eben ihren Weg finden, wie sie trotzdem damit zurecht kommt, diesen Mann - ihren Vater! - zu lieben. Das ist nicht einfach. Sie wird ihn immer dann verteidigen, wenn sie merkt, dass ihre Tochterrolle ihr soetwas abverlangt ("er hat doch sonst niemanden außer mir"). Aber sie beginnt auch, ihren eigenen Weg ins Leben bewusster zu gehen. Dabei ist ein Vater mit widersprüchlichem Verhalten, unklaren oder nicht nachvollziehbaren Haltungen oder Wertvorstellungen nicht der beste Begleiter.

Ich hoffe, ich kann ihr ein wenig von meiner selbst noch nicht allzu stark ausgeprägten Verzeihlichkeit mitgegen, damit sie seelisch heil bleibt. Bei allem Verständnis für das Unvermögen ihres Vaters auch auf meiner Seite, helfe ich ihr, indem ich eine klare Position einnehme, an der sie sich ausrichten kann. Ich spiele Leitplanke und hoffe, dass sie diese Baustelle gut hinter sich bringt. Schmerzliche Wahrheiten sind ganz normal und gehören dazu. Und wenn ich möchte, dass bestimmte Dinge erledigt werden oder sich an Absprachen gehalten wird, dann erkläre ich mit dem nötigen Nachdruck, dass ich keine Ausreden dulde und beim nächsten Mal "kurzen Prozess" machen werde. Konsequenz nennt man das, glaub ich. Hat weniger was mit Schuldzuweisungen zu tun als mit der Tatsache, dass Zuverlässigkeit eine Grundvoraussetzung für ein gutes Miteinander ist. Das kann man vertreten und das ist nachvollziehbar - auch für 9-Jährige. Wenn sie das nicht von Dir lernen soll, von wem dann?

Grüße
Anke

[##Zoe##]

RE: @Zoe


Danke Anke!:-)

Nur nebenbei Sie wird 11 Jahre nicht 9 !!
Ich denke auch wir lassen das hier leiber denn das geht zu weit aber mein Ex ist ähnlich wie Deiner es zählt nur seine "richtige" Meinung alles andre ist Schrott und wehe es wird wiedersprochen, Hilfe ein ewiges Steritthema in unserer Partnerschaft ging soweit das ich nix mehr einkaufen konnte selbst so einfache sachen wie Butter denn die war dann auch falsch oder 1 cent zu teuer eingekauft damit war dann der Abend vorprogrammiert.

Nun ja wir werden das Kind schon schaukeln.-)

Schönen Tag noch Zoe

[Vade die neue]

RE: @vade


hallo kati,
also,ich bin seit März 97 mit meinem Mann zusammen.Im Juli97 war ich schon in der 9. Woche schwanger.Wir erzählten es seinen Eltern und die haben so einen Aufstand darüber gemacht,als ob wir einen Mod begannen haben.
Als wir dann im Oktober des gleichen Jahres geheiratet haben,waren seine Eltern etwas beruhigt.(wegen unterhalt zahlen und uneheliches Kind und so).
Ende August bekam meine Schwägerin Zwillinge und die Freude war riesengroß.(wenn auch ohne Vater).
Als meine Tochter dann im Februar darauf zur Welt kam,war die Freude sehr in Grenzen gehalten.(ich war ja nicht die eigene sondern nur die Schwiegertochter) so der Wortlaut meiner Schwiegereltern.Die Kinder meiner Schwägerin bekamen zur Geburt ein graviertes Armkättchen.Meine Tochter bekam nichts(der Wortlaut damals:gibts am 15.)Und das ging bis heute noch so weiter.Sie reißen sich für die anderen ein Bein aus und bei meinen Kindern sind noch nichtmal 12ct. die Minute drin.Mittlerweile ist der Kontackt noch reger als rege.Und wenns nach meinem Mann ginge gäbe es gar keinen Kontackt mehr.Er hat mich damals vorgewarnt und sagte: lerne mir nicht meine Eltern kennen und versteife dich niemals auf das was sie versprechen.Und er hatte Recht.

Gruß Nicki

[_AnkeF_]

RE: @vade


Jetzt fehlt eigentlich nur noch der Schritt, daraus zu lernen...

Welche Lehre ziehst Du daraus für Dein künftiges Leben? Dass Du darauf bestehst, dass sie - wenn schon nicht Dich selbst - wenigstens Deine Kinder zu lieben und zu achten haben? Willst Du das tatsächlich erzwingen? Für wen? Wem tutst Du damit einen Gefallen? Deinem Mann? Dir? Deinen Schwiegereltern? Deinen Kindern? Der "Gesellschaft"?

Ich glaube, Du solltest ein wenig an Deinem persönlichen Selbstwert arbeiten und Deinen Kindern zur Seite stehen, wenn sie den ihren bemessen. Dass sich dieser an der Wertschätzung durch Großeltern bemessen ließe, halte ich persönlich für einen großen Irrtum. Somit kann auch die größere Beachtung der anderen Enkel nichts daran ändern, dass Du liebenswerte Kinder hast. Man kann niemanden vorschreiben, wie er zu lieben hat. Und Deine Kinder sollten sich selbst so sehr lieben, dass ihnen die intakte Familie die nötige Sicherheit vermittelt, gut aufgehoben zu sein und eine gute Basis in ihr eigenes Leben zu haben. Aus Kindern werden Leute, Leute, die nicht zugrunde gehen an fehlender großelterlicher Liebe, wenn ihnen nicht ständig eingeredet wird, wie schrecklich gerade die unzureichende Liebesbekundung/Wertschätzung aus dieser Richtung für sie sein muss... Verstehst Du, was ich meine?

Grüße
Anke