Ich kann nicht mehr! Mein Leben ist nichts wert!

[Andre]

Ich sitze vor dem Rechner und ich höre gerade the spirit of the hawk! Und in mir ist einfach nur ein komisches Gefühl! Ich habe heute versucht mich abzulenken, doch immer wieder gehen die Gedanken zur Vergangenheit! Ich weiß nicht warum! Ich bin fast traurig! Ich kann einfach nichts tun! Es überkommt mich und ich würde die ganze Welt, das Gesamte Universum für mich bzw. für sie opfern! Warum????? Warum kann ich es nicht verstehen Warum will mein Gehrin nicht akzeptieren? Ich will nicht mehr leben! Das habe ich mir schon sehr oft überlegt! Jeder sagt sie ist nicht gut für mich, aber woher nehmen die die Sicherheit???? Die wissen doch gar nicht wie schon es war, als mich jemand berüht hat, da wo nur ich mich berührt habe! Es ist so schwer wieder von vorne anzufangen! Und ich weiß auch nicht, so viele Erinnerungen wie ich habe und Gefühle, die in dieser Zeit entstanden sind! Ich wurde gebraucht! Ich wurde geliebt! Warum geht bei mir eigentlich immer alles kaputt????? Ich merke, das ich kaum noch Kraft habe! Wie soll ich das Krankenhaus überstehen??? Wie soll ich das Leben überstehen??? Ich kann doch auch nicht kämpfen! Ich bitte irgendjemanden! Hilf mir! Ich kämpfe schon seitdem ich klein bin! Ich kann doch auch nicht immer kämpfen! Warum musste mir das passieren! Ich erinnere mich noch daran, wie wir Hand in Hand gingen! Wie wir uns küssten! Ich hatte jemanden, der mich Schatz nannte! Warum musste ich alles verlieren! Vielleicht lag es daran, dass ich zu viel Sex wollte! Vielleicht wollte ich zuviel Aufmerksamkeit! Dann ist es meine Schuld! Warum muss ich nur für diese Welt zu dumm sein! Ich kann noch nicht mal eine Beziehung richtig führen! Ich zeige jeden das ich stark bin! Aber ich bin schwach! Ich kann nicht mehr ich werde diesen Kampf verlieren! Und ich will nicht mehr verlieren! Bitte, bitte, ich opfere mein Leben, meine Seele, alles was irgendjemand haben will, doch bitte helft mir! Ich weiß nicht ob ich noch was fühlen kann! Ich darf mich nicht schneiden, nicht töten gar nichts! Was soll ich machen???? Ich habe niemand der mich in der Arm nimmt! Mein Bett ist kalt und ich bin traurig und einsam! Freunde sind da, mein Bruder ist da, aber die können mich nicht so lieben wie sie es tat! Ich habe Angst! Angst vor dem alleine Sein! Was kann ich tun?????? Ich mag mich doch selber nicht richtig! Ich bin nur traurig! Vielleicht bin ich auch nur egoistisch! Aber ich hatte nie Liebe und nun hatte ich sie und jetzt ist sie wieder weg! Was habe ich getan???? Ich habe viel schlechtes Getan ich weiß das ich schlecht bin, aber so schlecht das ich keine Liebe haben darf???? Warum muss ich denn eigentlich immer nur Scheiße bauen??????? Ich habe für sie alles getan! Ich habe absolut alles Getan für sie! Ich wäre für sie gestorben und sie schmeißt mich einfach weg! Der Schmerz wird vielleicht weniger aber ich weiß es nicht! Ich fühle nichts mehr! GAR NICHTS! Ich weiß auch nichts mehr! Bitte ich will nicht einsam sein! Auch wenn ich dazu verurteilt zu sein scheine! Alle meine Gedanken werden im Moment nur betäubt! Durch Atosil oder andere Medikamente! Aber niemand ist da! Niemand! Meine Psychologin ist weg und das Krankenhaus lässt auch auf sich warten! Ich kann nicht mehr! Ich verliere erneut meine Struktur! Ich verliere meinen Lebensmut den ich eh nicht hatte! Ich habe doch ncihts worauf ich stolz sein kann! Ich weiß das einfach zu nichts zu gebrauchen bin! Und ich darf mich nicht töten! Mir tut alles weh! Alles! Meine Seele brennt und meine Gedanken sind in der Vergangenheit und analysieren! Und ich komme nicht dagegen an! Ich schaffe es nicht! Ich habe Tagebuch geschrieben und es hilft nicht mehr! Mir hilft nichts mehr! Alles wovon ich träumte und alles an was ich geglaubt habe ist weg!!!! Mein Bruder, ich liebe ihn! Ich liebe ihn vom ganzen Herzen und ich würde mich auch für ihn opfern! Aber ich kann mein Leben nicht für ihn weiter führen! Ich will nicht egoistisch sein! Aber warum soll ich weiterleben nur um ihn nicht zu verletzen?????? Meine Neffen und evtl. auch Nichten werden ohne mich klar kommen! Ich bin nicht gut für diese Welt! Ich habe alles gegeben! Ich war zu allem bereit! Doch ich schaffe es nicht mehr! Ich schreie!!!!!! Ganz Laut aber mich hört niemand! Niemand fängt mich! Auch wenn ich 20 bin! Ich bin ein Kind! Ich habe nie Liebe bekommen, weder von Mutter noch Vater und meine Hülle ist erwachsen! Doch in mir bin ich ein Kind das immer noch in der Ecke sitzt und weint! Ich kann nicht mehr! Ich sehe nichts mehr! Ich hasse es! Ich hasse mich! Jeden Tag wenn ich aufwache, dann versuche ich mir zusagen, du schaffst das! Du schaffst das André! Aber ich schaffe es nicht! Ich weiß ich kann nicht die Zeit verändern! Ich weiß es gibt einen Gott! Also muss ich es alleine machen! Denn es ist NIEMAND da der mir hilft! Doch ich möchte nicht mehr jeden Tag den Schmerz bekommen! Die Gednaken! Die Erinnerungen! Was soll ich machen???? Ich will niemanden hier so stark belasten, denn sie verstehen mich nicht wirklich! Und die Leute die mir helfen könnten sind zu weit entfernt! Ich will vergessen! Ich will die 6 Monate aus meinem Gedächtnis elemenieren nein ich will meine gesamten Erinnerungen elemenieren! Denn die schlechten überwiegen die Guten! Der Wald ist so dicht ich komme nicht weiter! Bitte helft mir! Ich will nicht mehr! Ich schaffe nichts mehr! Meine Welt ist untergegangen! Die Seele ist tot! Was hat es noch für einen Sinn zu kämpfen??????? Ich weiß es nicht! Ich weiß nur das ich nicht mehr kann!

[jeune]

spirit of the hawk


dann leg Dir erstmal andere Musik ein :-))

André, hier hören Dir ganz viele Menschen zu, um Dir zu helfen.

Erzähl mal von vorn: Wieso ist Deine Psychologin weg? Und warum und wann sollst Du denn ins Krankenhaus?

Warum ist die Beziehung mit Deiner Freundin gescheitert?
Und warum bist Du schon so lange unglücklich, warum hast Du das Gefühl, dass Dich Deine Mutter nie geliebt hat?

[Andre]

RE: spirit of the hawk


Hi!
Aber ich muss was hören und die andere Musik lässt mich auch nicht in Ruhe!
Meine Psychologin hat Urlaub! Und dass schon seit 4 Wochen! Ich gehe freiwillig ins Krankenhaus! Das wird mich irgendwann in den nächsten tagen bis 3 Wochen anrufen und mich einbestellen! Psychotherapie!

Also wir waren 6 Monate zusammen, ahben uns im Krankenhaus, in einem anderen Pschotherapeutischem Krankenhaus kennen gelernt! Sie war meine erste und ich ihr erster! Und ich war glücklich! Und sie auch! Dann vor 2 Monaten hat sie schluss gemacht! Begründung wir amchen uns zu abhängig von einander und sie liebt mich nicht mehr! Ich habe immer gefragt was ich verkehrt gemacht habe! Wir hatten öfters mal Streit weil ich mehr wollte an Zuwendung! Ob es Sex ist oder ne Umarmung, kuscherln o. ä.! So und dann in der letzten Zeit hat sie keinen Job gefunden und ich habe ihr natürlich immer geholfen! Bei allem! Sie hatte gerade das FSJ beendet und wusste nichts mit sich anzufangen! Dann war sie immer auf einem Todesforum (rapidforum irgendwas) und hat da immer rein geschrieben und gefragt wie man sich am besten umbringen kann! Und ich war ja natürlich sehr erschrocken! Denn ich wollte sie ja nicht verlieren! Das würde ich mir nie verzeihen! Und dann haben wir im Bett gelegen nach dem Streit und sie ich sagte zu ihr ich möchte dich nicht verlieren! Darauf hin hat sie gesagt das sie das auch nicht will! Und 5 Sekunden später sagt sie ich will mich von dir trennen! Und sagte jetzt bedrängst du mich! Die Welt ist zusammengebrochen! ICh fiel und klatschte hart auf! Ich dachte mich tritt ein Pferd! ICh fing an zu heueln! und habe meine Sachen genommen und bin gegangen! Dann habe ich gesagt ich möchte mit ihr am nächsten tag zu meiner Psychologin! Da waren wir dann auch und sie sagte weiterhin nein! Dann ging die Welt unter! ICh bin mit meinem Schiff gesunken! Und ich kann nicht mehr! Und ich denke immer nur an sie! ICh schreibe ihr ein Gedicht! Ich schreibe ihr einen Brief das ich sie liebe! Und sie sagt einfach nur ich dich nciht! Ich bin nur noch fertig! Tja das war meine Erfolgsgeschichte!

Ich bin schon seitdem ich 8 Jahre bin dabei mich auszulöschen! ICh versuche es oft! Ich habe mich oft selbst verletzt! Meine Mutter hat nichts getan! Sie hat nur geholfen das es schlimmer wurde! Sie hat mir schuldgefühle eingeredet! Und vieles Mehr! ICh will das nicht alles erzählen weil ich das alles schön verdrängt habe! Und wenn ich da jetzt ran gehe dann weiß ich nicht was passiert! Sie war aber nie für mich da! Niemals!!!! Ich habe mich letzte Woche versucht erneut umzubringen und es tut mir leid für meinen Bruder, aber ich sehe keinen Weg mehr! Wirklich! Wie soll ich denn dagegen noch kämpfen????

[jeune]

Kämpfen??


Hi, André,

du musst ja gar nicht so ganz allein kämpfen, es gibt so viele Menschen, die Dich verstehen, allein hier im Forum (und vielleicht sagen die ja auch mal was, obwohl es ein bisschen schwer ist).

Aber ich versteh das gut, dieses Gefühl, was man eigentlich nie richtig lieb gehabt wurde, dass die Mutter einem eigentlich nur noch mehr weh tut - und dass man dann endlich einen Menschen findet, der einem noch mehr weh tut.

Da biste wirklich nicht allein mit, dass geht vielen anderen auch so, die uns jetzt lesen :-)))

schön, dass Du so bald einen Platz im Krankenhaus gefunden hast. Ich denke, Deine Freundin ist auch nicht so gut drauf, was ihre Gefühlswelt angeht ... das ist so, da treffen verwundete Seelen aufeinander -

und ziehen sich gegenseitig den Bach runter ...

... hast Du inzwischen andere Musik gefunden ???

[Andre]

RE: Kämpfen??


Leider nur weiter traurige Musik!
Danke, aber die anderen Leute die Kämpfen, kämpfen doch auch alleine! Auch wenn es super Lieb ist von dir, das du mir zuhörst und mir antwortest, doch eigentlich bin ich alleine!
Ich glaube das du und auch viele andere das Gefühl kennen! Doch ich kann das nicht mehr ertragen! ICh bin leider auch nur ein Mensch! Und ich will nicht ehr kämpfen! Wofür???? Weißt du, morgen wenn ich wieder aufwache, da denke ich toll noch ein Tag!
Vor 2 Monaten wurde ich das letzte Mal in den Arm genommen! Ich weiß gar nicht mehr ob mich überhaupt jemand lieben kann! ODer ob ich jemanden lieben kann!
Ich bin echt stark gewesen! Ich habe viel ausgehalten! Ich war 3 Wochen zur Krisenintervention im Krankenhaus! In einem Universitätskrankenhaus und sogar 2 Tage auf der geschlossen! Nein, ich kann nicht mehr! Ich weiß vielleicht bin ich schon über das meiste hinweg, aber ich weiß nicht wie es weiter gehen soll! Ich sitze jetzt hier und mir rollen nur noch die Tränen runter! Am liebsten würde ich irgendwas nehmen und mir ordentlich über den Schädel zimmern! Ich schreie in alle Richtungen, doch niemand hört mich! Niemand nimmt mich in den Arm, niemand hat mich lieb! Ich weiß ich bin egoistisch! Ich will Liebe! Und vielleicht sollte ich einfach aufhören irgenwas zu wollen, doch nur die Hoffnung an der Liebe hat mich so lange am Leben erhalten! Und da sie nun weg ist, ist auch der Sinn weg!
Ich will nicht egoistisch sein und vielleicht ist es auch besser so! Vielleicht bin ich es einfach nicht wert! Und damit sollte ich mich am besten so schnell wie möglich abfinden! Aber ich habe in der Beziehung anscheind versagt, denn sie hat sich getrennt und im Leben habe ich eh versagt! Also kann ich ja auch nichts erwarten! Ich weiß nicht wie es bei dir ist, aber ich habe weder eltern noch Großeltern die sich um m ich kümmern! Ich lebe in einem betreuten wohnen, das ich auch verlassen muss (in ein anderes), da ich zu schwer zu betreuen bin! Tja ist toll wenn man sowas erfährt! Ich habe noch nicht mal mein Abi! Das einzige was ich kann ist nur im Selbstmittlöeid zerfließen und heulen! Und ich habe einfach keine richtige Hoffnung! Ich kann noch nichtmal zu meinem Bruder fahren! Wenn ich wieder zur Polizei gehe, dann schauen die mich doof an und verstehen mich eh nicht oder sie schicken mich wieder ins Universitäts Krankenhaus! Und wenn ich mir das alles vorstelle, dann bin ich dohc alleine!
ICh weiß das wir uns vielleicht runter gezogen habe, aber es ist das erstmal das ich sowas bekommen habe!!!
Manche Leute haben zu mir gesagt, sie benutze mich als Fußabtreter! Aber lieber lasse ich mich schlagen als gar keine Aufmerksamkeit zu kriegen! Auch wenn es sich doof anhört! Lieber wenig als gar nichts! *wein*

Danke das du mit mir redest!!!!!

[jeune]

mensch, andre!


ich hör Dich doch !!!

Du brauchst doch mir nicht danken, dass ich mit Dir rede ???!!! Ich danke Dir, dass Du mit mir redest. Weil ich mal wieder sehe und verstehe, dass ich nicht alleine bin.

Ich bin auch ewig lang nicht in Arm genommen worden, und jetzt würd ich Dich ganz gern in den Arm nehmen, man.

so isses - unsere Gesellschaft, unsere Kultur ist ziemlich verkrampft und eigenartig - in anderen Ländern wird das ganz anders gehandhabt.

Mir tuts auch weh.

Du bist nicht egoistisch. Wir möchten doch geliebt werden, das ist der ursprünglichste, allererste Gedanke.

André, ich mag Dich schon jetzt so sehr, weil Du so empfindlich, einfühlsam und sensibel bist - im weitesten Sinne liebe ich Dich schon mehr als so manchen oberflächlichen Menschen in meinem nahen Umkreis.

Ja? Verstehst Du das?

André? Möchtest Du meine Email-Adresse?

[Andre]

RE: mensch, andre!


Ja möchte ich!
Deine Worte sind schön! Und sie berühren mich!
Und ich glaube ich verstehe das!
Doch ich verstehe nicht warum ich alles verlieren muss! Warum ich immer wieder verliere! Und ich habe alles verloren!

Ach ja, wenn du im Moment Online bist, ich habe auch MSN ([email protected]) ist aber keine aktive E-Mail adresse!
André

[verolavie]

Na ....


Mindesten einer der was im leben begriefen hat, das ist doch mal was.... yuuhuu ! das leben ist beschiessen !
Sol ich heuch auch mal ein witz erzählen, ach ne, ihr kennt sie ja...

[Andre]

RE: Na ....


Ich weiß nicht was du meinst! Wenn du einen Witz erzählen möchtest, dann will ich dich nicht abhalten! Doch ich glaube mir ist nicht nach scherzen zu Mute! Ich möchte ..... ich weiß es nicht!
Ja das Leben ist beschissen! Da hast du recht!
André

[jeune]

lieber andre,


ich muss leider aufhören, weil mich die Müdigkeit packt:

ok, meine Mail-Adresse: http://[email protected]

Wenn Du möchtest, geb ich Dir gleich morgen unter der Adresse meine Telefonnummer - ok? Nur wenn Du möchtest, sonst schreiben wir uns.

Schlaf gut, André, bis morgen.

[tolot]

RE: Kämpfen??


Hi Andre

es fällt mir schwer was zu sagen. Aber ich denke ich sollte es tun nur um zu zeigen das da noch mehr Leute sind die von deiner Not lesen. Du bist nicht allein.
Du schreibst du wohnst betreut? Ist niemand da mit dem du wenigstens reden kannst? Kannst du mit deinem Bruder telefonieren? Wie alt ist der eigentlich?
Du fragst warum kämpfen? Du sehnst dich danach gebraucht zuwerden, nach dem wunderschönen Gefühl Liebe zu geben und zu nehmen. Alleine dafür lohnt es sich zu kämpfen. Du hast es einmal geschafft einen Menschen an dich zu binden. Das heisst du kannst es! Und du kannst es wiederholen! Versuche dich an die schönen Seiten zu errinnern. Träume davon wie schön es war. Versuche daraus Kraft zu schöpfen. Das eine Beziehung zu Ende geht ist manchmal sehr schwer zu verkraften. glaub mir ich spreche aus Erfahrung. Aber diese Erfahrung macht so ziemlich jeder mal. Auch damit bist du nicht allein. Du bist nicht schuld das diese Beziehung zu Ende ist.
Du hast gesehen welche Kraft sie dir gegeben hat, du hast erlebt welche Kraft du deiner Freundin gegeben hast. Schmeiss das nicht weg. Du bist es wert geliebt zu werden . Du wirst jemand finden der dir alle deine liebenswerten Seiten, die du noch nicht an dir bemerkt hast, zeigen wird. sie wird dich akzeptieren so wie du bist, sie wird dich lieben und sie wird wollen das du sie liebst und akzeptierst. Das wird geschehen, glaube mir. Vielleicht nicht heute oder Morgen aber es geschieht.

Tolot

[oldiegerd]

RE: Na ....


Hallo Andre
ìch habe vor einiger Zeit einen Familienangehörigen vom
Fensterhebel mit abgeschnitten, den Anblick werde ich nie vergessen. Auf der anderen Seite ist das Gras nicht grüner.

[_AnkeF_]

Hallo André!


Hier lesen viele Menschen mit, die sicher sehr berührt sind von dem, was Du geschrieben hast. Wenigen Menschen ist es gegeben, immer die richtigen Worte zu finden, um einem Menschen zu sagen: Das Leben ist lebenswert, Du bist liebenswert. Verzweifele nicht, lebe! Liebe! Sei Du selbst und alles wird gut!

Du hast so viele Hiflerufe ausgestoßen, das konnte hier niemand überlesen. Aber wie können DIr Menschen helfen, die lediglich Deine Verzweiflung erkennen, aber nicht genau wissen, wie Du bisher lebst, wie Deine Welt aussieht? Weißt Du, hier sind sicher sehr viele Menschen betroffen und hilfsbereit, aber die Verantwortung für Dein persönliches Glück zu übernehmen, das werden sich nur wenige zutrauen.

Immerhin bietet Dir Jeune ihre eMail-Anschrift an, weil sie sich zutraut, Dir helfen zu können. Ich bin auch immer jemand, der zu allem eine Meinung hat und zu allen möglichen und unmöglichen Sachen etwas schreibt. Ehrlich gesagt, fehlen mir im Moment auch die richtigen Worte. Wenn Du so verzweifelt bist, dann ist ein solches Forum, wie Du es hier aufgesucht hast, nicht unmittelbar das beste Mittel, um aus einer Lebenskrise heraus zu finden. Es sei denn, Du schreibst hier noch viel detaillierter, welche Antworten Dir noch fehlen, um wieder selbst die Kontrolle über Deine Entscheidungen zu gewinnen.

Im Moment sehe ich nicht, dass Du überhaupt konkrete Fragen formulieren kannst, bei deren Beantwortung ein Durchschnittmensch helfen kann. In einem betreuten Wohnen gibt es immer einen "Betreuer", der in Notlagen Ansprechpartner ist. Hast Du dem schon einmal davon erzählt, dass Dir Dein Leben über den Kopf wächst? Was sagt er dazu? Es ist blöd, dass Deine Psychologin gerade jetzt Urlaub hat, aber es dürfte doch eine "Notfallnummer" existieren, über die sie die weitere Betreuung sicherstellt. Das machen gute Psychologen eigentlich. Hast Du eine solche Notfallnummer? Nutze sie. Lass Dir helfen!

Wenn Du magst, hier ist immer jemand, der liest. Schreibe und habe Geduld. Menschen schlafen, Menschen wachen. Jeder Lebensrhythmus ist anders. Wenn Du nur jemanden zum Quatschen brauchst, bis Du wieder mit Deiner Psychologin reden kannst, dann bist Du hier mit Sicherheit nicht verkehrt. Magst Du mehr von Dir erzählen, insbesondere warum Du glaubst, Dich selbst nicht lieben zu können?

Viele Grüße
Anke

[Andre]

RE: Hallo André!


Hallo Anke und die anderen!
Ich kann gerade nicht schlafen, irgendwie logisch oder? ICh bedanke mich bei euch! Und ich finde es super nett das ihr mir antwortet! Mein betreutes Wohnen ist nur teilstationär! Das bedeutet, dass nur innerhalb der Woche ein Betreuer da ist! Und im Notfall muss ich mich ins Krankenhaus begeben! Ich habe auch keine Betreuung mehr, denn die wurde hier niedergelegt als ich auf die geschlossene gekommen bin! Es gibt Leute mit denen ich reden kann, aber ich kann es ihnen nicht begreifbar machen was in mir vorgeht! Und jeder versucht mir zu helfen jeder sagt mir: erinnere dich an die guten Zeiten, vergiß sie, sie ist es nicht wert usw.! Aber denke ich an sie, ob an die guten oder schlechten Zeiten, dann will ich mir am liebsten die Haut vom Körper reißen mich schlagen, einfach nur ausbrechen!
ICh erzähle gerne ein bisschen von mir, obwohl ich das auch nicht mehr gerne mag! Also ich weiß nicht genau wo ich anfangen soll deswegen mache ich das mal cronologisch! Ich bin 20 Jahre alt und mit 8 Jahren habe ich bereits mich selber Verletzt und versucht umzubringen! Meine Erzeuger habe mir ungeheure Verantwortung übertragen und sie mir von einem Tag auf den anderen weggenommen!! Liebe habe ich nie richtig bekommen! Umarmungen oder sowas das war mangelwahre! Ich hätte auf eine spezielle Schule (hochbegabten Schule) gemusst. Das hat meine Erzeuger nicht wesentlich interessiert! In der Schule (der zweiten Schule - habe die Schule wechseln müssen weil ich die 3 Klasse nicht erreicht habe -), 2 Klasse war ich immer der Außenseiter! Ich fing dort schon an meine gesamten Emotionen zu unterdrücken! Ich flüchtete mich in eine Scheinwelt und wurde zu etwas anderem! Auch in der 5 klasse gin das so weiter! Meine Erzeuger habe mich vor aller Welt zusammen geschißen und mich immer als Idiot abgestempelt! Ich habe miterlebt wie mein Erzeuger meinen jüngeren Bruder immer verprügelt! (Mit der Einverständnis meiner Erzeugerin) Es war einfach alles zu viel ich habe noch mehr erlebt! Unter anderm hat sich meine Erzeugerin in mein Intimbereich eingemischt was von dem Psychater im Krankenhaus als sexueller Missbrauch gewertet worden ist! ICh habe schon mit 8/9 Jahren versucht eine Freundin zu finden! Niemand wollte mich! Bis ich 20 war! Und dann wollte mich jemand, aber auch nicht sofort! na ja, zurück, ich war dann 2003 in einer Klinik weil ich einfach nciht mehr konnte und meine Erzeugerin mich fertig gemacht hatte! Dann kam ich in ein betreutes Wohnen! Da ging es mir noch richtig gut! Ich hatte eine Freundin, regelmäßig Geld um zu essen und ohne Schuldgefühle! Dann ein warmes zu Hause, in dem ich willkommen war und nicht immer nur frieren oder schwitzen musste (je nach Jahreszeit) Es war toll! Ich dacht ich kann jetzt anfangen mir zu helfen und zu leben! Doch ich irrte! Ich hatte keinen Kontakt zu meiner Großmutter mehr, Erzeugern und anderen Geschwistern! (Meine Erzeuger haben uns schon als Kinder immer gegeneinader aufgehtzt und ausgespielt) Nur zu meinem "wahren" Bruder! Er ist 28! Ich habe ihn furchtbar lieb und auch seine zukünftige Frau! vor 8 Wochen dann hat sie (meine Ex) es beendet! Und wir hatten öfters Kontakt, weil ich versucht habe es wieder ins Lot zubringen! Doch sie wollte nicht! Meine Psychologin empfahl mir einen stationären Aufenthalt, ich stimmte zu und gehe deswegen auch bald hin! vor ein paar Wochen war ich zur Krisenintervention im Universitäts Krankenhaus! Doch die konnten mir nicht helfen! ICh kriege jetzt was, damit ich nicht immer so schwanke! Keine Antidepressiver oder so! (Valproat) Es fehlt noch sehr viel im Zwischenraum! Doch wenn ich das alles erzählen würde weiß ich nicht was passiert!
Meine Betreuer wissen bescheid! Doch ich kriege im Moment keine Betreuung! Ich bin zu kompliziert! Das Jugendamt zahlt das nicht mehr, da ich ins KH gehe und in ein vollstationäres betreute Wohnen, das heißt dass dort immer jemand da ist! So lange bin ich auf mich gestellt!
Letzte Woche hatte ich wieder Kontakt zu ihr! Und ich habe mich dannach versucht umzubringen! Ich bin im KH aufgewacht und mir wurde vieles klar! Es war ein Versuch, den ich nicht gut gemacht habe! Ich weiß hört sich doof an! ICh wollte aber einfach nicht mehr! Immer dieses Leid! Immer diese Schmerzen diese Angst diese weinen! Ich kann das nicht mehr! Ich durfte sofort wieder aus dem KH gehen! Mein Bruder hat zwar zur Ärztin gesagt ich solle da bleiben aber es war nicht so schlimm und da haben sie mich nach Hause geschickt! Dazu kommt, das sie auch Krank ist und sich auch dauernd umbringen will und es dauernd irgendwo ankündigt und ich das mitbekommen habe! Und ich mir sorgen gemacht habe! Ich kündige das nie an! Deswegen war iuch so erschrocken! Denn ich habe mich im letzten Moment immer selber zurück gehalten, da war immer noch eine Stimme, die sagte lass es sein! Du schaffst es! Doch jetzt ist sie weg! Sie ist einfach weg! Ich höre sie nicht mehr!
Ich glaube so seit ihr im groben informiert!
Ob ich wieder kontrolle über mich finde weiß ich nicht! ICh weiß nur, das ich Fett,, dumm, Hypersensibel und häßlich bin! Und jedesmal wenn ich mich sehe, würde ich mir am liebsten was in die Fresse geben! (Es gab Zeiten, da war das nicht so schlimm, da ging es mal richtig gut) Ich kann keine Beziehung retten, also warum sollte ich mich lieben?? Ich weiß nicht welche Antworten mir helfen können!! Ich weiß es echt nicht! ICh weiß nur das ich Angst habe und dauernd verliere! Und wofür lohnt es sich zu kämpfen??? Für ein Morgen, an dem ich aufwache und traurig bin das ich noch lebe??? Ich weiß ich sollte mehr mit den Leuten hier reden, aber die könne mir nicht helfen! Leider! Und das ist ein Problem für mich! Denn sobald sie weg sind, ist das Problem wieder da! Ich kanndoch nicht jeden Tag nur Medis nehmen um schlafen zu können! Ihc weiß es echt nicht mehr! Ich danke euch, dass ihr mir zu hört! Vielen Dank! Im Moment kann ich nicht mehr schreiben! Ich versuche noch ein bisschen zu schlafen!

[Andre]

RE: Kämpfen??


HI tolot ich will dir auch noch antworten!
Danke für deine lieben Worte! Im Moment kann ich telefonieren, da ich den Vertrag nicht rechtzeitig bezahlt habe und keine anderes Telefon habe! Außerdem, am Telefon ist es nicht so wie wenn er da ist! Dann drückt er mich mal und schaut mir ins Gesicht und viel verfliegt einfach! Denn da ist mein Vorbild dann vor mir! Doch ich glaube auch jetzt kann er mir nicht helfen! Denn ich werde mit jeder MInute schwächer!
Das mit dem wenn nicht heute dann morgen, da habe ich Angst! Ich weiß nicht warum, aber lieber erdulde ich sämtliche Schmerzen in der Beziehung, als sie nicht mehr an meiner Seite zu haben! Und mich braucht doch in wirklichkeit niemand mehr! Die Leute sind schon groß! Und ich bin derjenige der sie braucht! ICh weiß nicht was los ist!
Das mit den Erfahrungen, da hast du recht! JEder macht das durch! Doch ich glaube ich dafür einfach zu geprägt! Alles ist sowie es einmal war! Wie mit meiner erzeugerin! Ja ich will Liebe geben, meine Schwägerin (eine super intelligente Frau und die auch psychisch sehr fit ist) sagte aber, dass ich soviel Liebe brauche, dass sie mir eigentlich keine Frau der Welt geben kann! Und damit hat sie fast recht! Eine gute Nacht noch!
André

[_AnkeF_]

Gutenachtgeschichte oder Guten-Morgen-Geschichte?


Hallo Andre,

ja, schlaf Dich aus. Schlafen ist gut. Ich bin auch sehr müde. Und ich sitze hier am PC und tippe meine Zeichen an Deinen Erwartungshimmel. Du bist nicht blöd, soviel habe ich auch schon gelernt. Vielleicht ist es gerade für Menschen, die viel mitbekommen, alles hinterfragen und sich nie sicher sind, genug zu wissen, besonders schwer erträglich, dass das Leben unberechenbar bleibt.

Meine Nachricht an Dich lautet: Du bist gut und richtig, so wie Du bist! Und wenn Du jetzt gerade entrüstet schnaufst und mich für blöd erklärst, dann habe ich genau das erreicht, was ich erwartet habe: Du wehrst Dich gegen Dich selbst - und bei dem Kampf bist Du immer der Verlierer! Da helfen weder Geld noch schlaue Worte. Ja sag mal, willst Du denn unbedingt Verlierer bleiben? Warum machst Du es Dir selbst so schwer? Wem musst Du unbedingt beweisen, dass Du nur dann etwas Wert bist, wenn andere das auch bestägigen? Wieso haben andere mehr Recht, liebenswert zu sein und Dich für liebenswert zu halten als Du selbst? Das ist doch völlig neben der Spur, findest Du nicht?

Ich bombadiere Dich mit Fragen. Vielleicht überfordere ich Dich. Ich frage mich gerade, wie ein intelligentes Kind, das eigentlich einer überlegenen Wissensgesellschaft angehören sollte, so dermaßen demotiviert und frustriert werden konnte. Ich wäre stolz, einen Sohn zu haben, der etwas besonderes ist, so wie Du es bist. Und ich würde versuchen, ihm seinen Lebensweg so vielfältig wie irgend möglich zu gestalten, um ihm eine Möglichkeit der Auswahl zu geben. Sag mir, warum glaubst Du, dass Du schlecht bist, nur weil andere nicht zu schätzen wissen, was Du zu leisten vermagst? Ich begreife es nicht!

Ja, die hochintelligenten Menschen bilden eine Herausforderung für Eltern und Umfeld. Darin sind wir uns einig. Das kann aber nicht darin enden, dass die Menschen, die soviel bewundernswerte Überlegenheit besitzen, sich dafür schämen, sich schuldig fühlen für das Unverständnis der Normalbegabten. Da stimmt doch die Relation nicht!

Du bist gut und richtit, so wie Du bist. Und Du bist liebenswert, wie jeder Mensch auf der Welt, ungeachtet seines finanziellen oder intellektuellen Status'. Ich meine das sehr ernst, ich scherze nicht. Lass das Urteil anderer nicht Gewalt gewinnen über Dein Leben. Nur Du selbst kannst Dein Leben entscheiden und lenken. Ändere Deine Gedanken, das Handeln wird folgen, da bin ich mir völlig sicher. Und was immer Du tust oder denkst: Du bist ein liebenswerter Mensch, der Respekt und Glück verdient hat, allein durch seine Existenz.

Es ist schwer, Krisen durch zu stehen, wenn man an sich selbst zweifelt. Du bist 20 Jahre alt. Gibt es nichts, was Dich glücklich macht, was Du selbst als "gut gemacht" bezeichnen würdest, worauf Du stolz bist, was Dich mit Glücksgefühlen versieht? Warum bist Du so unnachgiebig, kompromisslos, unverzeihlich zu Dir selbst? Warum meinst Du, dass jeder Dich herumstoßen und maßregeln darf, ohne dass an dessen Liebenswürdigkeit gezweifelt werden kann, nur Du musst immer Höchstleistungen erbringen? Wem willst Du etwas beweisen? Warum geißelst Du Dich? Wer hat damit etwas gewonnen, dass Du Dich schlecht fühlst?

Lieber André, ich versuche gern, mit Dir im Gespräch zu bleiben, aber ich fürchte, ich bin nicht die Person, die Dich dazu bringt, Deine eigenen Selbstwert zu erkennen. Ich finde es ganz tolle, dass Du das Vertrauen hast, hier auf Deine Fragen Antworten zu bekommen. Es wäre mir wohler, Du würdest versuchen, das direkte Gespräch mit unserem Fachmann, Dr. Riecke zu suchen. Er hat eine eMail-Anschrift, die Du nutzen kannst. Meinst Du, das wäre für Dich eine Lösung?

Ich wünsche Dir von Herzen einen positiven Ausblick auf Deine Zukunft. Und glaube mir: es kümmert mich, wie es Dir geht!

Grüße
Anke

[Nerea]

RE: Ich kann nicht mehr! Mein Leben ist nichts wer


Hi André,

t´schuldigung wenn ich nicht in den allgemeinen Tenor einfalle....
aber etwas weniger Selbstmitleid tät Dir gut,ehrlich.Wärest Du ein lieber Bekannter oder Freund von mir,dann hätte ich Dir wahrscheinlich schon einen Tritt in den niedlichen Allerwertesten gegeben um Dir Deine infantile Sichtweise geradezurücken

Es fällt mir jetzt noch einiges mehr ein,was ich Dir da sagen könnte.Ich werd mich aber nachher nochmal melden,wenn ich eine adäquate Wortwahl gefunden habe um Dir das ,was ich Dir mitteilen möchte,in etwas entschärfter Form rüberzubringen..

[Andre]

RE: Gutenachtgeschichte oder Guten-Morgen-Geschich


Hallo Anke
ich habe bis eben geschlafen und mir das mehrmals durchgelsen! Ich weiß nicht warum ich so zu mir bin! Das kommt vielleicht von meinen Erzeugern! Denn wenn ich eine 2 hatte hieß es, das hätte ne 1 sein können. Hatte ich ne 1 hieß es, das hätte ne 1+ sein können! Es gab niemals jemanden der stolz auf mich war! Warum sollte ich dann auf mich stolz sein? Und im Moment sehe ich nichts, auf das ich stolz sein könnte. ICh habe nichts gemacht, das es wert ist! Ich weiß ich sollte vielleicht aufhören, alles nur schlecht zu reden und auch mal ein paar andere Dinge sehen. Aber jedesmal wenn ich an die Dinge denke, dann denke ich auch, dass jeder andere das besser und vielleicht sogar schneller hätte machen können als ich!
Nein ich will kein Verlierer mehr sein und dafür würde ich alles tun. Doch wie ich gesehen habe, habe ich es nicht geschafft! Ich habe verloren! Also was kann ich tun? Andere Leute...... ja ich finde die meistens liebenswerter, denn sie sind hübscher oder sie haben freundinnen oder freunde! Ich hatte gerade mal eine!
Es kann sein das ich mit deinen Text ein bisschen überfordert bin, denn das alles zu verarbeiten und aufzunehmen erfordert ein bisschen zeit! Doch ich will dir aufjeden Fall antworten!
Ich danke dir, dass du mich als liebenswert erachtest! Aber warum sehen das nur Leute, den ich mein Leid aufgezeigt habe? Immer wenn ich von jemanden was wollte, da ist alles zerplatzt! Und jetzt ist alles von der Kindheit wieder hoch gekommen! Angst vor dem verlassen werden, dann verlassen werden und sich damit abfinden und dann selber einen Schlußstrich ziehen! Das habe ich nie gekonnt! Nie! Und daran bin ich schon oft zerbrochen! Und wo kann ich da auf mich stolz sein? Ich weiß es nicht! Ich weiß ich suhle mich in Selbstmittleid, obwohl ich das nicht so ganz sehe! Denn ich errrechne nur die Chancen für die Zukunft! Selbst wenn mir morgen jemand über den Weg läuft und due sich in mich verliebt und alles tol wird! Ich müsste lernen mich nicht abhängig zu machen, ich müsste lernen wirklich Liebe zu spüren und ich müsste mit meiner Ex abschließen und meiner Kindheit! Wie soll ich das schaffen??? Wie viele Jahre soll ich denn noch behandelt werden? Ich bin nach den letzten 5 Monaten KH wieder in mein altes Muster gefallen! Aufgeopfert für jemand anderes! Sie ist gegangen und da ich mich geopfert habe, war ich auch nicht mehr da! Ich will dir glauben, dass ich gut und richtig bin, doch die Erfahrungen war so eindeutig, dass sich fast jede Zelle in mir weigert das anzunehmen!
ICh kann mich ja mal an Dr Rieckert wenden, wo bekomme ich denn die E-Mail adresse her?
Danke
André

[jeune]

die Email-Adresse:


[email protected]

[jeune]

Internet-Seelsorge


<http://www.seelsorge.net/>

Ich hab Dir auch eine Mail geschrieben :-))

[Nerea]

Gott ist tot !!??


Du bist ein Jammerlappen und tatsächlich egoistisch.Du gehst zwar hin und erzählst uns es sei alles Deine Schuld,aber viel lieber möchtest Du hören das wir sagen "Nein,lieber André,Du bist ein ganz lieber unschuldiger 20-jähriger Mann dem die Welt um ihn herum mal eben auf den Zahn gefühlt hat.Und bedauerlicherweise hat Dein Zahn ein Loch und jetzt tut&#180;s weh,das Befühlen"
Deine Seele willst Du verkaufen,nur damit es Dir wieder besser geht.....das kennt man schon aus der klassischen Literatur,da wurden auch schon haufenweise Seelen verkauft mit dubiosen Resultaten.Wir haben alle eine,niemand braucht eine zweite,es besteht also keine Nachfrage.Sieh zu das Du deine Seele in Ordnung hälst,damit sie im Einklang mit Deinem Körper arbeitet,so wie es Gottes Idee war, damals,bei der Genesis,als er noch auf Erden weilte.
Schwach bist Du,und Stärke zeigst Du...stimmt das? Oder hättest Du das gerne so??Ich glaube nicht das Du schwach bist, aber Du zerfließt in Selbstmitleid,Du gefällst Dir abends in&#180;s Bettchen zu gehen und zu denken "Die Welt ist schlecht"...Die Welt ist schlecht,wer was anderes behauptet,hat nicht begriffen worum&#180;s geht.Aber es liegt am Einzelnen das beste daraus zumachen und versuchen zu ändern,was zu ändern geht.
"Holf Dir selbst,dann hilft Dir Gott",...so heißt es doch ,nicht wahr??Also,wenn Du an Gott glaubst,dann handel in seinem Sinne....Hilf Dir selbst,damit Dein Gott sieht ,das Du seiner würdig bist.Sperr Dich nicht vor deinen Rechner und bemitleide Dich,sag deinem Mädchen es war nett Dich kennengelernt zu haben,wir haben eine zeitlang Weg geteilt und nu&#180;is gut....alles hat seine Zeit,Zeit zu lieben ,Zeit sich zu trennen.....Es gibt nichts neues unter der Sonne,alles wiederholt sich.....das erkannte schon Salomo der Prediger.Vielleicht solltest Du ihn mal lesen,Du der da sagt,es gäbe einen Gott,allein,er hätte Dich verlassen.....
Stell Dich auf die Hinterfüsse:

"Gott gebe mir die Gelassenheit,
Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann;
den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann;
und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden."

Friedrich Christoph Oetinger 1702-1782

[Andre]

RE: Gott ist tot !!??


halle Nera!
Wenn das deine Meinung ist, respektiere ich sie! Mir gefällt es nicht ins bettchen zu hüpfen und zu sagen die Welt ist scheiße! Oh nein! Ich habe auch Tage erlebt wo ich ins bettchen gehüpft bin und gesagt habe man das war ein scheiß Tag aber trotzdem geht es weiter! Doch die Tage, an dem ich nichts mehr sehe überwiegen! Ich mache nicht die Welt verantwortlich! Ich mache mich verantwortlich und meine Erzeuger, dass ich so zart besaitet bin! Ich will hier von niemanden hören, armer André! Es tut gut, wenn sich Leute wie jeune oder Anke mir schreiben und versuchen Antworten zu geben oder einfach nur zu zuhören! Mir kann keiner helfen, dass weiß ich! Doch man kann mit mir einen Weg gehen oder versuchen einzuschlagen! Mir den Weg zeigen! Und das tun hier die Menschen, die mit mir reden und denen danke ich dafür auch sehr! Nicht das ich dir nicht danken will! Du hast auch recht! Und die Meinung so zu sagen ist dein Recht und sie hat auch viele Faktoren die wahr sind! Und wenn du an Gott glaubst, dann mag das für dich eine ermutigung sein! Doch für mich gibt es keinen Gott! Kein Wesen was da oben sitzt und sagt der ist doof den ärgere ich oder der ist gut den hole ich ins Himmelreich! Für mich sind das Menschliche ansätze irgendwas zu erklären! Also, gott existiert nicht! Auch wenn ich ihn oft anschreie er solle mich erlösen! das hat er nie getan, egal in welcher Form! Für mich hat daher diese Argumentation keinen Sinn! Tut mir leid!
Aber danke für deine Worte, trotzdem!
André

[Nerea]

RE: Gott ist tot !!??


Nein,lieber André,ich glaube nicht an Gott,auch wenn ich es jetzt so dargestellt habe.Du bist hingegangen und merktest an.das es einen Gott gäbe..ich hab nur eingehakt.
Aber man kann es drehen und wenden wie man will,..Du gibst andern Leuten die Schuld und zergehst in Selbstmitleid.Dein Erzeuger...naja gut,der hat Dir keine Liebe und Achtung entgegengebracht.Mein Erzeuger war ständig besoffen und in den seltenen Augenblicken wo man ihn denn mal zuhause antraf,da meinte er mir praktischen Sexualkundeunterricht angedeihen zu lassen,während meine Mutter putzen ging um den Suff ihres Angetrauten zu finanzieren.
Ich wiederhol mich einfach mal...stell Dich auf die Hinterbeinchen,komm aus Deinem Loch und sieh zu....

[Gast]

RE: Ich kann nicht mehr! Mein Leben ist nichts wer


Ich mache es kurz!!!
Wenn man will, kann man immer! Und vom jammern wird´s nicht besser. Also muss man was tun. Aber dazu musst auch Du was tun. Ich weiß nicht, was die anderen geschrieben haben, ich weiß nur, das jeder selbst den Sinn des Lebens suchen muss. Und man kann ihn finden, auch wenn es manchmal länger dauert. Wie schwer auch die Vergangenheit war, und das war sie mit Sicherheit für viele Leute hier, so hilft es nicht Trübsal zu blasen, sondern seinen A.. zu bewegen. Und auch wenn es immer wieder Tiefs geben wird, es wird auch wieder Höhen geben. Aber nur wenn man wirklich will. Und mir geht auch total besch... und was hilft´s. Das Leben wurde mir gegeben und es hat auch seine gute Seiten. Sich auf den Weg zu machen diese guten Seiten zu finden, kann auch schon zur Lebensaufgabe werden, aber es kann auch von den Tief´s ablenken.
Such Dir etwas zum ablenken. Schöpfe das positive aus Dir und mach etwas daraus. Und vergiss erst einmal das schlechte. Wenn Du Dich wieder aufgepäppelt hast, dann kannst Du langsam auch daran arbeiten.

[kingkong]

RE: Ich kann nicht mehr! Mein Leben ist nichts wer


Ja - Katzenauge hat schon Recht.

Mir ging es auch mal so - aber dann habe ich mir überlegt, dass ich so viel gearbeitet habe, um erwachsen zu werden - so viel gelernt habe usw. und so viel unangenehme Dinge erlebt habe, dass es doch dumm wäre, Schluss zu machen. Immerhin hat man eine Chance von 50:50, dass es besser wird.

In Japan gibt es einen weisen Spruch, der besagt, dass man Dinge nie aus dem heutigen Blickwinkel betrachten soll, sondern, dass man sich vorstellen soll, wie man in 5 Jahren rückwirkend darüber denkt.