Antrag mit Bedingung

[found]

....das ist echt schon fast irre.


ist es vielleicht auch.
ihr spielt euch gegenseitig etwas vor.

und: es gibt übrigens einen unterschied zwischen:

"ich liebe dich" und "ich bin noch nicht fertig mit dir"

[##Zoe##]

RE: ....das ist echt schon fast irre.


Ich muß mal was dazu einwerfen.
Du schreibst hier eigentlich nur brocken, ok er sagt er will dich heiraten, Nasuper und wo ist das Problem???
Wenn Du Ihn auch willst dann tus halt, eine Garantie gibts für nix.
ABER!!!!!
Wenn Du Dir nicht Sicher bist dann sag nein.
Das aber hat für mich doch rein gar nix mit Deinem Gewicht zu tun sondern mit Dir selbst und deiner Einstellung.
Ich kann dieses ganze " wenn und hätte" nicht ab.
Im übrigen lebt eine Beziehung doch wohl nicht Gewicht eines Partners sondern von seiner Person her. Also irgendwas muß er doch an Dir finden und Du an Ihm.
Auch einen Antrag macht man doch nicht so einfach wenn man sich schon 4 Jahre kennt weiß man doch wo´s langgeht.

Mir wird hier das Thema Gewicht eindeutig zu überstrapaziert und ich würd ganz gern mal die Meinung deines mannes in Spee dazu lesen.

Sorry @all aber irgendwo muß er ja auch seine guten Seiten haben und im übrigen sind 130 kg eindeutig zu viel,
Gruß Zoe

[Jasmin**]

RE: Antrag mit Bedingung


Hallo verwirrtverletzt,

es wäre mal interessant zu wissen wieviel du auf die Waage gebracht hast als ihr euch kennengelernt habt?!

Jasmin

[_AnkeF_]

Lebensphilosophie


Hallo Du verwirrte, verletzte Frau!

Ich bin versucht, das Ganze noch einmal zusammen zu fassen, damit klarer wird, warum Du früher ein Problem in Deiner Beziehung mit ihm hattest und warum Du heute wieder ein Problem in dieser Beziehung hast.

Du schreibst
"Mein Freund hatte mich vor ca 4 Jahren verlassen, da ich an starkem Übergewicht litt."

Bist Du völlig sicher, dass das wirklich der Grund war oder verrennst Du Dich da vielleicht in die einzige für Dich plausible Erklärung: "Männer lieben (nur) schlanke Frauen, ich bin nicht schlank, also muss ich das ändern, damit er mich liebt"?

Wie war denn das, als ihr getrennt ward? Hast Du bei ihm angerufen und gesagt: "Du schau mal, wie ich jetzt abgenommen habe. Gefalle ich Dir jetzt nicht besser? Können wir es nicht DESHALB noch mal miteinander versuchen?" Oder wie darf ich mir das vorstellen? Erzähl doch mal - möglichst ohne Interpretation und Auslegung von Deiner Seite - den tatsächlichen Hergang von Trennung und "Wiedervereinigung". Bekommst Du das hin?


"Nun hat er mich gefragt, ob ich mit ihm zusammenziehen möchte, er wolle auch Kinder. Nur: ich dürfte nicht wieder zunehmen!"

So nackt und unverblühmt hat er das gesagt? Wirklich? Oder hast Du da ein stundenlanges Gespräch auf das für Dich Ausschlaggebende reduziert, wie man einen Fond für ein Essen reduziert, der im Ergebnis nichts mehr mit den ursprünglichen Bestandteilen zu tun hat? Wie lange seid ihr jetzt wieder beisammen? Wie alt seid ihr? Wie oft seht ihr euch? Was machst Du, außer an Tagen, wenn er bei Dir ist, um für Dich selbst etwas zu tun? Oder starrst Du auf den Telefonhörer und schmachtest seinem Anruf entgegen? Hast Du Freunde (m/w), mit denen Du etwas (was?) tust? Hast Du das Studium genutzt, um beruflich zu einer guten (welchen?) Position zu kommen oder bist Du derzeit ohne Job und Geld und kannst das Erlernte nicht gewinnbringend für Dich umsetzen?


Du schreibst:
"Und wenn ich wieder zunehme ist die Liebe wieder weg?"

Fragst Du nur Dich selbst das oder hast Du Deine Ängste einmal ihm gegenüber ausgesprochen? Weiß er, was Du unternimmst, um ihn für Dich zu begeistern? Hast Du ihm vor dieser Abnahmetortour gesagt, er möchte Dir bitte, bitte in den Hintern treten, wenn Du jemals einen Durchhänger hast, weil Du es nicht gut findest, so dick zu sein? Oder hast Du ihm gesagt, dass Du es nur um seinetwillen tust?

Weißt Du, Du kannst die Verantwortung für Dein Leben nicht in andere Hände geben. Vielen Dicken eilt der Ruf voraus, sie seien ungepflegt und ließen sich nur gehen und mit ein bisschen Konsequenz wäre fast jeder zu einem schönen, schlanken Menschen umzuformen. Aber was ist, wenn einem der Weg dahin nicht als der Richtige erscheint? Wenn man zwischendurch feststellt, dass man irgendwie gar nicht mehr sein eigenes Leben lebt sondern dass von Leuten, die einem nur ihre Ideale aufgedrängt haben?

Du sagst:
"Ich habe keine körperlichen Leiden durch das Gewicht, er meint nur das Gewicht könne später zu Krankheiten führen und es wäre gut für mich abzunehmen."

Das hört sich fast an, als müsste er Dir erzählen, was gut für Dich ist. Weißt Du das wirklich nicht selbst? Ich hatte einmal einen schlankeren Körper. Ich hatte eine blondgelockte Löwenmähne und lief ständig auf High-Heels durch die Gegend. Ja, wenn mich mein Partner für die Blicke lobte, die ich anzog, da ging es mir richtig gut - als ich 20 war. Mit 30 war mir das schnurzpiep egal, es nervte sogar tierisch! Was erwartest Du von Deinem Leben? Wo willst Du eigentlich hin?

Du schreibst:
"Ich liebe ihn immer noch."

Warum eigentlich? Könnte es sein - bitte sei mir nicht böse - könnte es sein, dass Du seine Anerkennung suchst, um Dich gut zu fühlen? Das wäre zu wenig - mir jedenfalls. Warum relativierst Du jede Regung in Deiner Beziehung, indem Du Dein Körpervolumen zum Thema machst? Oder sprecht ihr wirklich und wahrhaftig den ganzen Tag nur von Deinem Gewicht? Nach einer Liebesnacht würde mir z.B. nie einfallen, meinem Mann anzukündigen, dass ich mich (zu seinem Vorteil) verändern werde. Ich finde das merkwürdig. Mitten hinein in dieses erotisch-entspannte Gefühl "danach" etwas so verstandesgesteuertes wie ein Diätvorhaben zu proklamieren - nee, also das wäre nicht mein Fall. Warum meinst Du, hast Du das gemacht. Oder hat Dein Freund etwa irgendwelche Anspielungen gemacht (dabei, davor, danach)?

Du schreibst:
"Da ich mir auch klar werden will was ich will haben wir einen "Beziehungsstopp" eingelegt...und ich vermisse ihn täglich."

So. Jetzt mal langsam. Ihr "pausiert", damit Du Dir überlegen kannst, ob Du von ihm loskommst oder nicht? Harter Tobak, finde ich. Was genau hast Du ihm gesagt, warum Du erst noch überlegen musst - und mit welchen Konditionen? Tschuldige bitte, wenn ich jetzt sehr ins Detail frage, ich versuche, ein klares Bild von dem zu bekommen, was in dieser Pause mit Dir passiert. Willst Du testen, wie sehr Du ihn vermisst und je nach Verlustangst-Stärke entscheiden, worunter Du mehr leiden wirst - unter dem Verzicht auf seine Streicheleinheiten oder unter seinem Anspruchsdenken (oder Deinem eigenen?)??? Oder willst du lediglich testen, wie lange er Dich zappeln lässt, bis er die gleiche Sehnsucht für Dich empfindet wie Du für ihn?
Was genau willst Du am Ende des Überlegungsprozesses herausbekommen haben und wie gehst Du konkret dabei vor?


Du schreibst:
"...aber ich hab mir den Kummerspeck angefuttert weil er NIE da war, immer nur seine Bergklettereien gemacht hat und ich in einer stressigen Studienbeendigungsphase war wo ich ihn gebraucht hätte. Als Top hat er mich dann verlassen."

Ich fasse das mal mit meinen Worten zusammen: Der Arsch! Verursacht mein Übergewicht und lässt mich dann auch noch sitzen. So ungefähr klingt das. Vorsicht, Mädel! Du legst Dir da eine Realität zurecht, die Dir nicht gut tut! Glaub mir, ich weiß wovon ich rede! Du bist für Dich selbst verantwortlich. Mach nicht den Fehler und such nach Ausflüchten, um Deine Fressattacken zu rechtfertigen! So kriegst Du das nicht in den Griff.

Du schreibst:
"Ich KANN aber nicht noch mehr abnehmen ohne Unterstützung."

Wie hast Du das denn bisher gemacht? Warst du bei Beratungsstellen, beim Arzt, bei Weight-Watchers? Wer außer Deinem Freund begleitet diese Abnehmephase? Welche Art von Diät machst Du eigentlich? Ganz klar: soviel Gewicht im Alleingang abzuspecken, ist ein Kampf, der förmlich nach Unterstützung schreit! Ich kenne Deinen Freund nicht, aber vielleicht möchte er Dir wirklich gern helfen und fühlt sich der Sache gar nicht richtig gewachsen? Kannst Du nicht die Verantwortung für Scheitern oder Erfolg jemandem anderen aufladen? Vielleicht kommt er dann besser damit zurecht, dass Du mit Dir noch nicht so zufrieden bist.

Du schreibst:
"Ich habe inzwischen schon das Gefühl, ich darf nicht mehr anrufen oder bei ihm sein wenn ich nicht bis dahin noch 5 kg abgenommen habe....das ist echt schon fast irre."

Du hattest vorhin gesagt, dass er sich gar nicht viel bei Dir meldet. Warum hast Du jetzt das Gefühl, er tut das nur, um Dich unter Druck zu setzen, um noch mehr Einsatz von Dir zu fordern? Könnte es nicht auch sein, dass er Dich einfach in Ruhe zu Dir selbst finden lassen möchte, weil Du ja schließlich eine Pause erbeten hast, um Dir etwas zu überlegen? Verwechselst Du nicht doch Deine eigenen Vorstellungen mit der Erwartungshaltung, die er haben könnte (was Du aber sicher nicht weißt, oder hat er sowas tatsächlich gesagt?).

Sorry, wenn das jetzt etwas weniger nett klingt, aber ich denke, Du must sehr genau in Dich hineinhören, um ehrliche Antworten auf diese vielen, vielen Fragen zu finden. Versuch es, bitte. Und bring mich nicht im Geiste dafür um, denn ich will Dich nicht verletzen, ich will Dir helfen, Antworten zu finden, auch wenn das nicht die Antworten sein mögen, die Du ursprünglich gesucht hast. Ok?

Alles Liebe und Gute!

Anke
(die jetzt so ungefähr 75 - 80 Kilo hat, aber das nicht genau weiß, weil sie keine Waage mehr besitzt, und auch schon 53 Kilo gewogen hat, womit sie sich nicht einen Deut besser gefühlt hat als heute - im Gegenteil!)

[Taurus]

RE: Ich sach mal eben


Ich mache mir nichts aus den superschlanken Modell Typen und habe gern ein bißchen mehr hier und dort. Dein Gewicht wäre mir aber eindeutig zu viel. Ich weiß nicht wie groß du bist, aber 100 kg sind nicht mehr rund und gesund sondern gesundheitsgefährdend. Du solltest auf alle Fälle noch weiter abnehmen schon in eigenem Interesse.

Sieh deinen Freund nicht so schwarz. Immerhin hat er dich mit 100 kg genommen. Was die meisten Männer die ich kenne nicht getan hätten. Was ist wenn du durch eine Schwangerschaft wieder auf dein altes Gewicht kommst? Dann bist du ab 40 wahrscheinlich so unbeweglich, dass du das Haus nicht mehr ohne Hilfe verlassen kannst. Das ist keine angenehme Perspektive für einen sportlichen Partner an deiner Seite. Ich hatte eine Tante mit 120 kg. Mit 35 waren ihre Hüftgelenke durch das Übergewicht so kaputt dass sie ohne Krücken nicht mehr gehen konnte.
Der Vergleich mit einem Rollstuhlfahrer hinkt. Ich kenne einige sehr aktive und bewegliche Rollstuhlfahrer, die Freude an sportlichen Aktivitäten haben.

[Saraurmel]

RE: Antrag mit Bedingung


Schick ihn in die Wüste, wenn er dich nicht liebt, so wie du bist. So wie er mit dir umgeht, ist doch nur erniedrigent.
Warum müssen Frauen sich sowas immer wieder von den Männern gefallen lassen!?
Liebe Grüße
Saraurmel

[Frau-ohne-Namen]

RE: Antrag mit Bedingung


Hi

das erste: lös dich von dem Mann. Diese Abhängigkeit ist dein Thema, weder dein Gewicht, noch seine "Bedingungen". Ich glaube auch nicht, dass es der ganzen Sache gerecht wird, IHN als Problem hinzustellen, auf den ersten Blick könnte man natürlich sagen, "pfeif auf ihn, wenn er ein problem mit deinem gewicht hat, ist das sein problem, nicht dein deins, Liebe ist bedingungslos, ....blahblah"...
Aber ich denke, hier geht es tatsächlich um etwas ganz anderes: deine Angst Selbstverantwortung für dich und dein Leben zu übernehmen.
ich glaube, du gewinnst für dich selbst (und darum sollte es gehen, die beziehung ist nur bühne), wenn du dich damit auseinandersetzt
a) warum du isst b) warum du dich für einen mann so erniedrigist, um dann gleichzeitig aber ihm die verantwortung für diene erniedrigung zu geben

der dreh- und angelpunkt bist du. Du bist abhängig von ihm, zu allem gehören zwei, einer der fordert, einer der springt, also ist er nicht Opfer, du nicht Täter.

Und vergiss bloß solche Tipps von wegen, Retourkutschen, Mann mit in Fitness einspannen usw. Was vérolavie erzählt, halte ich für naiv und trotzig. Damit ist dir keineswegs geholfen, denn dein Denke bleibt bei ihm , dein Engagement bezogen auf ihn. Und das genau ist dein Problem: Abhängigkeit, die du mit dem "lohn" der Verantwortungsabgabe erlebst. Diese Rechnugn geht jedoch nicht auf, und ich bin sicher, tief im Inneren weißt du das selbst.

Deine Schilderung der ganzen Situation könnte man ebenso als selbstgerecht beurteilen, wenn man dir schlecht gesonnen ist. Aber das glaube ich auf keinen Fall.... du hast es vielleicht nie anders gelernt. Aber dazu ist es nie zu spät.

Ganz konkret zu dem Kerl: nein!

[Petronius]

RE: Antrag mit Bedingung


"Warum müssen Frauen sich sowas immer wieder von den Männern gefallen lassen!? "

müssen sie doch gar nicht

sie tuns bloß!

[verwirrtverletzt]

RE: Antrag mit Bedingung


so viele Meinungen
viel zu denken für mich


mehr INfo:

er hat NICHT gesagt er will mich heiraten. Er will zusammenziehen und Kinder.
er hat auch sonst nette Dinge gesagt, aber bezogen auf sich was Er will, u.a. zusammenziehen
NICHTS gemeinsames, z.b. "ich will mein Leben mit dir gestalten" oder ähnliches
er hat mir die Vorteile vorgestellt (in einem großen Haus wohnen etc)

Das Gewicht war ein Teil davon, aber wahrscheinlich nur weil es damals der Trennungsgrund war. Es war nicht das Hauptsächliche, aber das ist bei mir hängengeblieben.

Verantwortung für mich übernehmen...
ich bin über 30, selbständig, guter Job, nettes Umfeld, alles eigentlich paletti.
Ich müßte meine Unabhängigkeit für ihn aufgeben, umziehen, einen schlechten oder keinen Job mehr kriegen. Nicht schlimm als Hausfrau und Mutter, aber nicht als "mal sehen" - Dauerfreundin. Das macht man mit Anfang 20, aber nicht mehr mit 30.

Ich habe NICHT gesagt: ich habe für dich abgenommen. Ich habe es gar nicht erwähnt. Aber es war anscheinend nicht genug für ihn. Und wir haben uns kennengelernt da wog ich 110, also mehr als jetzt. Aber jetzt genüge ich wohl nicht mehr.

Außerdem hat er angedeutet, daß seine Gefühle doch nicht mehr so wären wie beim ersten Zusammensein....

alles toll, was?

[Shanti (die Echte)]

RE: Vergiss ihn


und leb dein eigenes Leben.

Auch wenns am Anfang hart ist, wird aber im Endeffekt sicher das Beste für dich sein.

Alles Gute.

LG Shanti

[verwirrtverletzt]

RE: Vergiss ihn


ABER WARUM DENKE ICH DANN IMMER NOCH AN IHN
und habe
KEINERLEI Interesse an jemandem anderen

schon keine Lust mehr auf meinen Job

und träume immer nur von einer Zukunft mit ihm, irgendwie geartet?

SOOOO daneben kann ich doch nicht sein, oder???

[verolavie]

RE: Vergiss ihn


Liebe ist nicht mit rtionalität zu erklären, du hast schon recht, ist schon blöd .
Gute nacht véro

[Frau-ohne-Namen]

RE: Vergiss ihn


das ist normal, weil du abhängig bist., ... hast angst auf eigenen beinen zu stehen... er war dein lebensfokus.

[Shanti (die Echte)]

RE: weil es


schwer ist, sich von einem Menschen mit dem man sein weiteres Leben verbringen will/wollte zu lösen.
Auf Knopfdruck kann man natürlich die Gefühle nicht ausschalten. Nur kann ich mir aufgrund der Dinge, die du geschrieben hast, vorstellen, dass ein klarer Schnitt der beste Weg für dich wäre. Auch wenn´s am Anfang irrsinnig schwer fallen sollte. Kannst natürlich auch auf ein Wunder hoffen. Vielleicht hast du Glück und dir passierts ......

LG Shanti


Du bist wegen deiner Gefühle nicht daneben, nur etwas aus der Bahn geworfen.


verwirrtverletzt schrieb:
-------------------------------
ABER WARUM DENKE ICH DANN IMMER NOCH AN IHN
und habe
KEINERLEI Interesse an jemandem anderen

schon keine Lust mehr auf meinen Job

und träume immer nur von einer Zukunft mit ihm, irgendwie geartet?

SOOOO daneben kann ich doch nicht sein, oder???

[verolavie]

naiv/trotzig oder konstrücktiv ?


Hast du bemerkt wie du "frau ohne name", über mich schreibt, "naiv", die leute hollen dieses wort bei jeder gelegenheit raus, um etwas in die schublade zu tun, zak und basta... muss lachen.
In frankreich wird, dieses wort nur benutz wen jemand ausgenutzt wird, um zu sagen "aber das nägstes mal, fälst du bitte nicht in diese falle rein" so zu sagen ein tröstende wort, ergo mit gefühl.

Hier beteute es für vieles :
Jetzt, bin ich aber enteuscht von dir...
Wie dumm du bist...

Eine etiquette, wird zu ausdruck gebracht, in den das man sich selbst abhebt/ besser stellt/ klüger/ inteligenter/ klarer, rationaler/ drück üben/ erleuschtet/ nüchtern.

Dann, möschte ich liebe naiv sein... irgentwie könnte ich nie über ein mensch mir erlauben zu beurteilen,( ich verbitte es mir,ich wurde mich nicht mehr mögen), nur wen dieser mensch auf kosten anderen, sich besser darstellen möschte, da bin ich unerbitlich.
Wen es aber um mich geht und weisst das den so nicht ist, kommt es mir irgentwie nicht ans knie ?

Naives sein/ glauben/irationales hofnung/bildungs schwäsche/ dummes treumer/iQ gleich null, so ungefähr muss es die definition sein, die man sich in diese nation vorstelt, oder ?was denkst du ?

[_AnkeF_]

Aus dem Nähkästchen geplaudert


Hallo nochmal,

vielleicht hast Du es aus meinen bisherigen Postings schon herausgelesen: ich kenne dieses Gefühl, zu wissen, der Mann tut einem nicht gut, und trotzdem darum zu kämpfen, dass die Beziehung fester, enger, besser wird. Liebe ist nicht rational und kann verdammt weh tun.

Ich habe 12 Jahre lange gehofft und gekämpft, weil ich nicht wahr haben wollte, dass mein von mir so sehr geliebter Partner nicht der Richtige für mich ist. Im Nachhinein betrachtet, waren die Anzeichen nicht zu übersehen. Und immer, wenn es mal nicht so doll lief, saß ich heulend auf dem Klo (dem einzigen abschließbaren Raum) und schüttelte über mich den Kopf.

Trotzdem habe ich alle des Feldes verwiesen, die mir den guten Rat gaben, doch mal gründlich aufzuräumen - oder einen Schlussstrich zu ziehen. Ich wollte das nicht hören. Ich fühlte mich nicht imstande. Heute frage ich mich manchmal, warum ich so fixiert auf ihn war und warum ich 12 Jahre lang gedacht habe, es wird schon irgendwie gehen. Liebe macht blind. Ohhhh ja! Wenn man dann nicht selbst gucken muss, wo's lang geht, ist man mitunter sogar gern blind.

Mit Ende 20 habe ich versucht, mir selbst zu beweisen, dass ich - entgegen meiner eigenen Annahme, die ich durch seine ständigen Vorwürfe bestätigt fand - eine ganz normale Frau bin: ich bekam Nachwuchs von ihm. Natürlich war das abgesprochen. Aber offenbar doch nicht so ganz vollständig. Wenn ich gehofft hatte, mir und ihm endlich eine neue Blickrichtung in der Partnerschaft zu geben, dann war das ein Fehlschuss. Nichts wurde besser, es wurde nur noch schlimmer.

Wenn er gekonnt hätte, hätte er Schießscharten in die Wände unserer Wohnung gestemmt, um seine Familie vor der Einmischung der Welt da draußen zu schützen. Jetzt war nicht nur ich, jetzt war auch unser Kind Privatbesitz. An nichts und niemanden ließ er auch nur ein gutes Haar. Und wenn ich vor Erschöpfung heulte, dann warf er mir vor, er hätte ja gleich gesagt, dass ich das nicht schaffen würde. Und wie ich wieder aussehe, so typsich abgeschlaffte Hausfrau, unattraktiv und ausgelaugt. Er wisse sowieso nicht, warum er sich nicht "da draußen" eine suchte, die wenigstens vernünftig aussieht und nicht ständig "keine Lust" hätte...

Ich verließ ihn, als mir klar war, dass ich kaputt gehen würde, wenn ich das noch länger ertrug. Ich konnte nicht verantworten, dass unser Kind in einer solchen Atmosphäre aufwuchs. Das gab dann schließlich auch den Ausschlag. Ich bügelte den Rest der Wäsche, legte alles ordentlich zusammen und räumte es in die Schränke. Dann nahm ich mein Kind und die nötigsten Sachen und verließ die Wohnung, während er auf der Arbeit war.

Von da an ging es mir besser. Einige Tage lang habe ich mir all meinen Kummer von der Seele geredet und Rotz und Wasser geheult. Dabei weiß ich gar nicht, was überwogen hat: das Selbstmitleid, weil ich so lange so sehr gelitten habe oder die Wut über die eigene Unschlüssigkeit/Ignoranz, die ich an den Tag gelegt hatte.

Was will ich Dir damit erzählen?
Wenn Du unglücklich bist, kann es daran liegen, dass Du in Dein Leben die falschen Erwartungen setzt, dass Du Deinen Partner auf einen Sockel hebst, auf den der nicht gehört, weil er Dich ziehen, drücken, stoßen soll in eine Richtung, die - so hoffst Du - sich schon als richtig erweisen wird. Du weißt vielleicht gar nicht, wohin Du eigentlich willst und wer Du wirklich bist. Aber so wirst Du zum Spielball Deiner eigenen Unfähigkeit, Deines kaputten Selbstbewusstseins. Niemand außer Dir selbst kann Dich zufrieden machen.

Die Entscheidung darüber, was Dir gut tut und was Du wirklich willst, musst Du selbst treffen. Das nimmt Dir keiner ab. Es können Dir hier noch so viele den Rat geben, Du selbst zu sein. Wenn Du davor mehr Panik hast, als vor der Zukunft als "Dickerchen an seiner Seite", dann musst Du diesen Weg gehen, musst diese Erfahrung selbst machen. Ich wollte ja auch auf niemanden hören. Und es hätte ja auch anders kommen können... Hoffen darf man, und träumen auch.

Ich wünsche Dir von Herzen alles Gute!

Anke

[verwirrtverletzt]

RE: Aus dem Nähkästchen geplaudert


Anke und die anderen....
Ihr habt mich sehr zum Nachdenken gebracht...du hast ja echt viel mitgemacht....
nein, SO war er nie zu mir....aber einfach auch nicht liebevoll. Kein Händchenhalten, keine Umarmungen, Küsse...einfach irgendwie distanziert...

""
weil er Dich ziehen, drücken, stoßen soll in eine Richtung, die - so hoffst Du - sich schon als richtig erweisen wird. Du weißt vielleicht gar nicht, wohin Du eigentlich willst und wer Du wirklich bist. Aber so wirst Du zum Spielball Deiner eigenen Unfähigkeit, Deines kaputten Selbstbewusstseins. Niemand außer Dir selbst kann Dich zufrieden machen. """


aber...wie baue ich mein Selbstbewußtsein auf? Wie finde ich meinen Weg? Woher weiß ich was richtig ist für mich?

Es gab bisher für mich fast nur den Job..eigentlich nur. Und da bin ich echt gut geworden. Das hat mir auch eine Zeit gereicht....
aber jetzt tickt vielleicht die biologische Uhr?

jetzt sagt ihr: nimm ab.
Es ist ein Kreislauf.
Unglück macht Hunger, Hunger führt zu Essen, und zwar zu ungesundem (weil die Seele Liebe will) und das führt wieder zu Übergewicht, und das macht unglücklich...

ich hab schon 20 Jahre versucht diesen Kreislauf zu durchbrechen, aber ES KLAPPT NICHT....

wie soll so mein Selbstbewußtsein wieder wachsen?
Beruflich ist es 150 %.
Als Frau vielleicht 2 %.....?

DAS ist denke ich das Problem....

[Fee]

RE: Aus dem Nähkästchen geplaudert


dann hör doch einfach auf damit, zu versuchen, das zu sein oder so zu sein wie andere dich gerne haben wollen!
nimm dich so wie du bist, liebe dich so wie du ausschaust...schau in den spiegel und finde dich schön, egal wer oder was dir jemand erzählt. ausserdem wird es immer wieder menschen geben, die schöner sind, als man sich selbst empfindet und auch damit muss man lernen umzugehen und sagen können, "was eine tolle frau", ohne neid auf kommen zu lassen...
würdest du super toll ausehen, hättest du irgendwann das problem, nicht zu wissen ob du um deinetwillen oder nur dein körper geliebt wird, auch keine tolle erfahrung.
also, tu was du für dich und deinen körper tun kannst und lebe dein leben, liebe dich für das was du bist und vorallen dingen für das wer du bist!
ich wünsche dir alles liebe und viel glück, wohin es dich auch führen mag ;o)
Fee

[Shanti (die Echte)]

RE: Hoffe


du verzeihst mir, wenn ich dir jetzt was sage.

Eine ehem. Schulkollegin, die bis vor ca. 1 Jahr in etwa deine Gewichtsklasse hatte und eine sogenannte Frustesserin war, hat im Laufe von einigen Jahren schon mehrere eigene Versuche unternommen um abzunehmen.
Alle sind irgendwann gescheitert und der Jojo-Effekt hat sich eingestellt.
(Mit ca. 15 Jahren hatte sie 55-60 kg, mit 22 schon 120,
während der Schwangerschaft 115 und bis vor einem Jahr dann ca. 140 kg)

Vor ca. einem Jahr hat sie sich entschlossen, nun endgültig die professionelle Hilfe eines Arztes in Anspruch zu nehmen. Ausschlagebend waren sicher auch ihre gesundheitlichen Probleme, die sich eingestellt hatten.

Zwischenzeitlich hat sie mehr als 50 kg abgenommen und setzt sich auch gerne freiwillig tgl. aufs Rad, bzw, Hometrainer. Beigetragen hat sicher dabei die gute Betreuung des Arztes, der mit ihr auch weitgehendst ihr Frustverhalten eingedämmt hat. Durch den Erfolg, den sie dabei verbuchen konnte/kann ist auch ihr Selbstvertrauen ziemlich gestiegen.

Alleine schaffen es nur die wenigstens wirklich dauerhaft abzunehmen. Aber nachdem du ja schreibst, dass du beruflich erfolgreich bist, müsstest du ja eigentlich sowieso eher über eine gewisse Willensstärke verfügen?? - denn ohne kommt man heute beruflich ja kaum mehr weiter.

Vielleicht solltest du den professionelle Weg ebenfalls in Erwägung ziehen, um dein Selbstvertrauen wieder anzuheben.

Hilft dir zwar jetzt nicht unmittelbar bei deinem Partnerschaftsproblem, aber wäre zumindest ein Ansatz.

Alles Gute

LG Shanti

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jetzt sagt ihr: nimm ab.
Es ist ein Kreislauf.
Unglück macht Hunger, Hunger führt zu Essen, und zwar zu ungesundem (weil die Seele Liebe will) und das führt wieder zu Übergewicht, und das macht unglücklich...

ich hab schon 20 Jahre versucht diesen Kreislauf zu durchbrechen, aber ES KLAPPT NICHT....

[verwirrtverletzt]

RE: Hoffe


hab ich schon probiert.

hab ich doch erzählt....ich habe 30(!!!) kg abgenommen.
War auch einmal 6 Wochen in einer Klinik zum Abnehmen.

ABER...
wenn selbst 30 kg nicht reichen -
was soll ich dann nur machen?

Es gibt einfach Menschen, die KÖNNEN nicht so dünn sein wie das Mode-Ideal ist....

[Amica]

RE: Hoffe


Sieh mal, Du hast es wirklich schon geschafft 30 kg abzunehmen. Ich muß sagen, ich bin wirklich beeindruckt; das ist eine großartige Leistung auf die Du sehr, sehr stolz sein kannst. Ich kenne nicht viele Menschen, denen das so gelungen wäre.
Jetzt kommts aber: 30 kg sind zwar wahnsinnig viel, aber es kommt auf das Ausgangsgewicht an, nicht wahr? Wenn Du vorher 100 kg gewogen hättest, hättest Du jetzt 70 und das wäre absolut super.
Stell Dir mal vor, Du könntest es nur noch ein einziges Mal schaffen nochmals 30 kg abzunehmen. 70 kg, Mädel, wäre das nicht ein Traumziel? Mit 70 kg kann Frau wirklich gut leben. Damit wärst Du kein dürres Klappergestell sondern hättest noch schön weiche, weibliche Rundungen und wärst dabei voll fit. 70 kg heißt: tschüß mit den Risikofaktoren und her mit den geilen Klamotten.
Du kannst das, Du hast schon einmal bewiesen, daß Du es kannst. Komm, gib Dir einen Ruck und geh das Ganze nochmals an.

[##Zoe##]

RE: Hoffe


Ich denke da genauso, vielleicht solltest Du Deine Ziele oder Vorstellungen nicht so hoch Schrauben und es hat ja wirklich niemand gesagt das Du Dünn werden sollst.
Es geht einzig und allein um Dein Wohlfühlen und wenn ich Deinen Texte so lese bist Du selbst nicht zufrieden mit Dir.

Geh das ganze doch mal ganz locker an und bitte gib Dich nicht dem Traum hin das es auch ohne Sport geht, daß geht nämlich nicht denn erst durch den Sport wirst Du ein völlig neues Körpergefühl kennenlernen.
Meine Empfehlung wie immer ist raus in die Natur und Walken das ist in und kann jeder überall und immer machen dafür brauchst Du rein gar nix evtl. ein paar Turnschuhe .

Im übrigen geh doch mal in´s Ernährungsforum denke da bist Du gut aufgehoben.

Gruß Zoe

[Shanti (die Echte)]

RE: Habe es nicht


überlesen, dass du bereits einen super Erfolg verbuchen konntest. Dachte auch eher an externe gemeinsame Betreuung (durch Hausarzt??), die sich nicht nur auf ein paar Wochen beschränkt.

Dass nicht jeder eine Modelfigur haben kann, werden dir die meisten Frauen bestätigen.
Habe auch keine und lebe auch ganz gut damit.

Habe die Story auch nur deswegen berichtet, weil ich eben weiss, dass XXX ihr Selbstwertgefühl mit jedem Kilo, das gepurzelt ist, steigern konnte.
Ob, das auch dein Weg sein kann oder nicht, musst du für dich selbst entscheiden.

Auf alle Fälle alles Gute.

LG
Shanti

(die nicht lehrmeisterhaft klingn wollte)









Ist auch gar nicht

[verwirrtverletzt]

RE: Habe es nicht


Seit der Trennung hab ich schon aus Frust wieder 10 kg zugenommen.

SO EIN MISTTTTTTTTT