Fehlkonstruktion?

[_AnkeF_]

Herr Porsche, der berühmte Autoentwickler, stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: „Ferdinand Porsche, wegen deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast du einen Wunsch frei.“

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und sagt: „Gut, lass mich eine Stunde mit Gott sprechen.“

Petrus nickt, bringt ihm zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: „Lieber Gott, bei deinem Entwurf „die Frau“, wo warst du da mit deinen Gedanken, als du Sie erfunden hast?"

Gott: „Wie meinst du das?“

Porsche: „Na ja, dein Entwurf hat viele Fehler.
Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Sie macht viel zu viel Lärm.
3. Die Wartungskosten liegen extrem hoch.
4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat vollkommen nutzlos.
5. Die Rückseite hängt zu lose.
6. Sie muss konstant neu gepinselt und beigearbeitet werden.
7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
9. Der Kraftstoffverbrauch liegt viel zu hoch.

Gott denkt kurz nach und antwortet: „Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik bewegen sich mehr Männer in meiner Erfindung als in deiner.“

[Nerea]

30.Hochzeitstag


Diesen Witz darf ich mir erlauben,weil Frau bin....jedem Mann der ihn erzählt,würde ich das nasse Handtuch um die Ohren hauen...;-))
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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

[Andras]

RE: 30.Hochzeitstag


:-))))) auweia

[lilly74]

RE: 30.Hochzeitstag


... da hätte ich auch noch einen: zwei 90 jährige Herren sitzten auf einer Parkbank; der eine zum andern: "sag mal, du und deine Frau seid jetzt seit 70 Jahren verheiratet und du sagst ihr immer noch 'Schatzi'?!" "Ja weisst du, ich kann mich leider nicht mehr an ihren Namen erinnern..." :-)

[Parmenion]

RE: Fehlkonstruktion?


Wie stellt ein Mann seine Frau vor:

Direkt nach der Eheschliessung:
"Darf in ihnen vorstellen, meine Frau."

20 Jahre nach der Eheschließung:
"Können sie sich vorstellen, meine Frau."

40 Jahre nach der Eheschliessung:
"Meine Frau, können sie sich mal davor stellen."

[Parmenion]

Im Paradies


Adam geht zu Gott:

Adam: "Herr, warum hast du Eva so schön gemacht?"
Gott: "Damit du sie liebst, Adam?"
Adam: "Aber warum hast du Eva so Stroh doof gemacht?"
Gott: "Damit sie dich liebt, Adam."

PS.: Ich will jetzt von unseren Frauen im Forum aber auch ein Paar Männer feindliche Witze. ;-)

[Nerea]

RE: 30.Hochzeitstag


Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine Weile später fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne. Ja, er wüßte nicht genau, was er nehmen solle. Er habe eine nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss mitbringen, er wüsste nur nicht, was. Die Verkäuferin sagt: "Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du kosten, schenke Rosen." Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet: "Ja, dann verkaufen Sie mir am besten einen Strauß Wicken."

Grüße
(etwas geschmacklos,ich geb´s zu.... aber für früh morgens,ist´s ok.Die geistig anspruchsvolleren kommen später)

[_AnkeF_]

Shopping!


OK, dann eben noch einer - aber ob der männerfeindlich ist? Nicht wirklich! ;-))



A woman was shopping at her local supermarket where she selected a half-gallon of 2% milk, a carton of eggs, a quart of orange juice, a head of romaine lettuce, a 2 lb. can of coffee, and a 1 lb. package of bacon.

As she was unloading her items on the conveyor belt to check out, a drunk standing behind her watched as she placed the items in front of the cashier. While the cashier was ringing up her purchases, the drunk calmly stated, "You must be single."

The woman was a bit startled by this proclamation, but she was intrigued by the derelict's intuition, since she was indeed single. She looked at her six items on the belt and saw nothing particularly unusual about her selections that could have tipped off the drunk to her marital status.

Curiosity getting the better of her, she said "Well, you know what, you're absolutely correct. But how on earth did you know that?"

The drunk replied - "Cause you're ugly."

[Nerea]

Re:Im Paradies


<Ich will jetzt von unseren Frauen im Forum aber auch ein Paar Männer feindliche Witze. ;-) <

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich vor dir Kristallkugel. "Wie ich sehe sind Sie Vater von zwei Kindern, ja?!", sagt sie. "Der Meinung sind Sie!", erwidert er, "Ich bin nämlich Vater von drei Kindern!" Die Wahrsagerin lächtelt: "Der Meinung sind Sie..."

[_AnkeF_]

Das hat Mann davon!


A woman was having an affair during the day while her husband was at work.

One day she was in bed with her boyfriend when she heard her husband's car pull in the driveway. She yelled at the boyfriend, "Hurry! Grab your clothes and jump out the window; my husband's home early!"

The boyfriend looked out the window and said, "I can't jump out the window! " It's raining like hell out there!"
She said, "If my husband catches us in here, he'll kill us both!" So the boyfriend grabs his clothes and jumps out the window! As he began running down the street, he discovered he had run right in the middle of a town marathon, so he started running along beside the herds.

Being naked, with his clothes tucked under his arm, he tried to "blend in" as best he could.

One of the runners asked him, "Do you always run in the nude?" He answered, while gasping for air, "Oh, yes, it feels so free having the air blow over your skin while you are running." The other runner then asked the nude man, "Do you always run carrying your clothes on your arm?"

The nude man answered breathlessly, "Oh, yes, that way I can get dressed right at the end of the run and get in my car to go home!"

The runner then asked, "Do you always wear a condom when you run?"

His reply: "Only if it's raining.

[Nerea]

Noch einer


Ein Enkel besucht seinen Opa im Krankenhaus. Er fragt ihn: "Und wie ist das Essen?" - "Könnte nicht besser sein." - "Und wie sind die Schwestern?" - "Oh, toll. Die kümmern sich ganz lieb um mich. Jeden Abend bekomme ich eine heiße Schokolade und ein Viagra. Dann schlafe ich bis sieben Uhr." - "Viagra?", fragt der Enkel entsetzt. Daraufhin geht dieser zur Oberschwester und fragt nach, ob das denn stimme. Darauf antwortet die Oberschwester: "Ja klar! Mit der Schokolade kann er super einschlafen und mit dem Viagra rollt er nicht aus dem Bett!"

[Nerea]

RE: Noch einer


Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

[Andras]

RE: 30.Hochzeitstag


trotzdem gut :-))) ...und es ist Frühling, wer hat das nicht im Kopf?

[Nerea]

RE: Im Paradies


Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" - "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

[lilly74]

auch noch einer...


Zwei Männer im Supermarkt stossen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!" Darauf der andere: "Geht mir auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht Deine denn aus?" "Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70cm gross, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weisses enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht Deine denn aus?" "Scheiss auf meine, suchen wir Deine!"

[Nerea]

Der war gut..


....:-)))))))

[Nobby43]

Kommt eine Frau zum...


...Gynäkologen, ganz aufgeregt: "Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch!!" - "Gute Frau, da gehört sie auch nicht hin."

Gruß, Nobby

[lilly74]

einen hab' ich noch...


(würde eigentlich eher zur Sparte Sexualität passen...)
Unterschied zwischen Impoten, Frigid und Alzheimer?
der 1. will, kann aber nicht
der 2. kann, will aber nicht
der 3. kann und will ,weiss aber nicht mehr was.... ;-)

[Nobby43]

RE: einen hab' ich noch...


*kopfkratz* - wie heißt die Krankheit, bei der man alles vergißt...Alzmüller...Alzberger...Alz..??

Gruß, (vergessen...

[_AnkeF_]

Waschlappen


Den fand mein Gatte nun überhaupt nicht witzig! :-)
So ist das mit den Männern: Machen Blondinenwitze ohne rot zu werden und zucken zusammen, wenn wir mit gleicher Waffe zurückschlagen.
Jetzt spielt er "beleidigte Leberwurst"! :-(

Spielverderber!

Vielleicht sollte ich ihn mal Zigarettenholen schicken! :-)))

Fragt sich
Anke

[Nerea]

RE: Waschlappen


Also ich fand den Klasse...;-))))))))))))

Grüßchen und einen schönen Tag
Nerea

[_AnkeF_]

Lektionen für's Leben!


Heute lernen wir, wie brave Frauen Männer abblitzen lassen:

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.


Er (in der Disco): Ganz schön laut hier...
Sie: Dann halt doch die Fresse!

Er: Stört's Dich wenn ich rauche?
Sie: Mich würde es nicht mal stören wenn Du brennst.

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal.

Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen.

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen.

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.

Er: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen.

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Auf der Suche nach einem Versteck vor dir.

alternativ :
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.


Er: Hab ich dich nicht schonmal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und dieser auch, wenn du dich hinsetzt.

Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben.

[lilly74]

RE: Lektionen für's Leben!


...he he he.... obwoh ich die Meisten schon kenne, sind sie immer wieder gut!!
Mach nur, dass es dein Mann nicht sieht ,was du da so schreibst... ;-))

[##Zoe##]

@Anke


Hi meine Liebe!
Hier mal wieder einer von mir:-)


Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann
nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das
Schlafzimmer. Sie findet ihn am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee. Tief in
Gedanken versunken starrt er nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie
ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck Kaffee
nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der
Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser
erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja,
natürlich erinnere ich mich!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass
uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto geliebt
haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst
du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt
hat: "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten
20 Jahre ins Gefängnis!" "Oh, ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne
von seiner Wange und sagt: "Weißt du - Heute wäre ich entlassen worden!"

[sarastro]

RE: @Anke


hi, anke, da kann nur sagen: auweiaaa...! ich kannte ihn schon, freue mich aber über die auffrischung!