Mal wieder was zum Lachen:-))))

[##Zoe##]

Eine Frau trifft im Schlafzimmer ihren Ehemann beim packen der Koffer.
"Was ist los, was hast du im Sinn?" fragt sie.
Er sagt: "Ich fahre nach Schweden. Dort zahlen die Frauen den Männern 100 Euro für 1x bumsen"
Die Frau holt wortlos ihre Koffer und fängt an zu packen.
"He was soll das?" fragt er "Willst du in Schweden bezahlen?
"Nein" sagt sie "aber isch will wissen, wie du mit 200 Euro im Monat auskommst"

[Nobby43]

RE: noch einen drauf :-))))


Die Ehefrau wird von ihrem Mann im Schlafzimmer kalt erwischt, als sie es mit ihrem Lover treibt. Der Ehemann wirft den Kerl ohne mit der Wimper zu zucken aus dem Fenster des 13. Stockwerks. Darauf die Frau entrüstet: "Das kannst du doch nicht machen!!" "Warum nicht" - erwiderte der Ehemann. "Wenn er vögeln kann, kann er auch fliegen."

Gruß, Nobby

[AnkeF]

Revance - aber fremdsprachlich!


The Miracle of Toilet Paper
Fresh from my shower, I stand in front of the mirror, complaining to my husband that my breasts are too small. Instead of characteristically telling me it's not so, he uncharacteristically comes up with a suggestion:
"If you want your breasts to grow, then every day take a piece of toilet paper and rub it between your breasts for a few seconds.
"Willing to try anything, I fetch a piece of toilet paper and stand in front of the mirror, rubbing it between my breasts.
"How long will this take?" I ask.
"They will grow larger over a period of years," he replies.
I stop.
"Do you really think rubbing a piece of toilet paper between my breasts every day will make my breasts larger over the years?"
Without missing a beat he says, "Worked for your butt, didn't it?"
He's still alive, and with a great deal of therapy, may even walk again.
Stupid, stupid man.

[Parmenion]

Ich kann auch auswärts!


What's the difference between american beer and making love in a canoo?

There ist no difference! It's ****ing close to water.

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Bakestball ist the sport of the urban lower class!
Amer. Football is the sport of the middle class!
Baseball is the sport of the urban upper class!
Tennis is the sport of the upper class!
Golf is the sport of only the high society!

You see. The higher the class the smaller the balls!

[AnkeF]

Und jetzt auf Deutsch!


Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist´s zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt ein Sandwich und holt ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

[AnkeF]

Wieder ausländisch!


Hung Chow calls into work and says, "Hey, boss, I no come work today, I really sick. I got headache, stomach-ache and my legs hurt, I no come work."

The boss says, "You know Hung Chow, I really need you today. When I feel like this I go to my wife and tell her give me sex. That makes everything better and I go work. You try that."

Two hours later Hung Chow calls again. "Boss, I do what you say and I feel great.

I be at work soon........You got nice house!

[Parmenion]

mal nix mit sex aber auswärts


Why is television called medium?

Because it's neither rare nor well done!

[AnkeF]

Lehrreiches! Ganz deutsch!


Herrenrunde:

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält.
Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen
haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10.Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone!!

[sack47]

RE: Lehrreiches! Ganz deutsch!


ehemann kommt um 17 uhr (feierabend) nach hause. sagt die frau: männe, die küchentür klemmt-kannst du da etwas machen? er: tippt sich an die stirn und sagt: bin ich tischler?
schnappt sich ne' flasche bier hockt sich vor die glotze! nä. tag das gleiche spiel: männe, der wasserhanhn tropft, kannst du da etwas machen? er tipppt sich an die stirn bin ich klempner, schnappt sich die flasche bier und ab vor die glotze! nä. tag: männe in der küche geht das licht nicht. er: tippt sich an die stirn: bin ich elektriker usw. usf.! nä. tag klemmt die türe nicht mehr, der wasserhahn tropft nicht mehr, das licht brennt wieder! oh, sagt der ehemann: was ist denn hier passiert? ehefrau: unser neuer nachbar, der junge mann hat das in ordnung gebracht! fragt er: und was wollte er dafür haben? ehefrau: er wollte, das ich ihm einen kuchen backe, oder mit ihm ins bett gehe! hast du doch einen kuchen gebacken? tippt sie sich vor die stirn und sagt: bin ich vielleicht bäcker!!!

[Petronius]

humor in schwarz


das nonnenkloster macht betriebsausflug. leider stürzt ein vollbesetzter pkw auf der paßstraße in die schlucht, sodaß gleichzeitig vier schwestern vor dem tor zum paradies stehen

petrus empfängt sie mit der versicherung, daß vor gott alle gleich wären und alle sünden vergeben würden. sofern sie denn bereut würden

"schwester immaculata, hast du je kontakt mit einem männlichen glied gehabt?"

schwester immaculata errötet leicht und gesteht: "ich bereue es ja auch zutiefst, aber, ja, ich hab mal eins gesehen und sogar mit der fingerspitze berührt"

"du bist aufrichtig und bereust, also tauche deinen finger hier ins weihwasser und geh ein in die ewigkeit"

"schwester bonifatia , hast du je kontakt mit einem männlichen glied gehabt?"

schwester bonifatia wird knallrot und gesteht: "ich bereue es ja auch zutiefst, aber, ja, ich hab mal eins gesehen und sogar in die hand genommen"

"du bist aufrichtig und bereust, also wasche deine hände hier im weihwasser und geh ein in die ewigkeit"

die jüngste nonne versucht verzweifelt, petrus auf sich aufmerksam zu machen. er weist sie zurecht: "schwester thekla, ich hab doch gesagt, vor gott sind alle gleich, niemand wird jemand anderem vorgezogen. also versuch nicht, dich vorzudrängeln, du kommst auch noch dran"

"aber ich will mit dem weihwasser gurgeln, BEVOR schwester clementia sich drin ihren hintern gewaschen hat!"

[Parmenion]

Himmelreich


Ein Kapuziner kommt zum Himmel, klopft bescheiden an und wird unauffällig hineingelassen. Nach einiger Zeit bemerkt er eine aufgeregte Geschäftigkeit. Blumen werden herbeigerückt, ein roter Teppich ausgerollt, alle Kerzen angezündet. Er erkundigt sich, was das bedeute, und erfährt, man erwarte einen Jesuiten. Das versteht er nicht, und er fragt bei Petrus, ob denn im Himmel nicht Gerechtigkeit ohne Bevorzugung herrsche, wieso man also bei einem Jesuiten so viel Aufhebens mache, während man seinen Eintritt kaum beachtet habe. Er erhält die Antwort: "Weißt du, Kapuziner treffen hier fast jede Woche ein, aber du ahnst nicht, wie lange es her ist, dass wir einen Jesuiten bei uns begrüßen konnten."

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weitere Jesuitenwitze unter:
http://www.jesuiten.org/frameset.asp...il/jesuitenaz/

[sack47]

RE: humor in schwarz


ein buckliger kommt in den bäckerladen und möchte ein vierpfundbrot! da streicht ihm der bäckermeister über den buckel und sagt: schlucken sie erstmal das alte runter!!

[sack47]

RE: Mal wieder was zum Lachen:-))))


kanzler schröder geht jetzt im winter (hoher schnee) auf
sein amt zu, da sieht er wie jemand in den schnee gepißt hat: schröder ist doof! er läßt den innenminister kommen, der auch chef des geheimdienstes ist und fordert ihn auf in 24 stunden herauszubekommen, wer das gemacht habe!
nä.tag kommt innenminister mit der meldung, daß er eine schlimme und eine noch schlimmere nachricht habe! schröder : zuerst die schlimme: es war ihr außenminister!!!
jetzt die noch schlimmere: es ist die handschrift von doris!!!!!

[AnkeF]

Teils Deutsch, teils nicht - UND mit Sex!


Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."

Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" "We live in Basel."

Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet):"Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel."

Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst @!#$ in my life!"

Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"

[sack47]

RE: Teils Deutsch, teils nicht - UND mit Sex!


uni, med. fakultät: prof.: im ejakulat ist auch glucose enthalten! studentin: warum schmeckt sperma dann nicht süß? prof.: weil die rezeptoren für "süß" an der zungenspitze sind und nicht am gaumen!!!!

[Nerea]

RE: Teils Deutsch, teils nicht - UND mit Sex!


Der war gut........:-)

Ich schätze mal (wo wir schon so schön "ausländisch" konversieren) ,es lohnt nicht einen spanischen Beitrag zu leisten...oder?Kann wahrscheinlich eh kaum einer lesen...schade.

Trotzdem Grüße

[Andras]

RE: Teils Deutsch, teils nicht - UND mit Sex!


Feigling! manche können etwas Spanisch.

Nerea schrieb:
-------------------------------
,es lohnt nicht einen spanischen Beitrag zu leisten...oder?Kann wahrscheinlich eh kaum einer lesen...schade.

[Nobby43]

RE: Teils Deutsch, teils nicht - UND mit Sex!


> Feigling! manche können etwas Spanisch.

Ich kann nicht mal richtig Deutsch - vielleicht un petit peu französisch, nur mit der Sprache hapert's...
Ma prononciation est encore assez mauvaise...

;-)

Salut, Nobby

[Nerea]

RE: Teils Deutsch, teils nicht - UND mit Sex!


Ok.....aber nachher keine Beschwerden....:-))

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Un marido le envia un Fax a su mujer y dice..

"Querida esposa:

Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que ya no puedes satisfacer
Soy feliz contigo como mi esposa, y sinceramente espero que no te
sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este
fax, voy a estar en el Hotel Palace con mi secretaria, que tiene 18
años. Llegaré a casa antes de la medianoche."

Cuando el hombre llega a su casa del hotel, había un fax esperándole
que decía así:
"Querido esposo:
Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54
años.
Al mismo tiempo te comunico que para cuando recibas este
mensaje,estaré hospedada en el Hotel Miguel Angel con mi profesor
de tenis, que también tiene 18 años.
Como eres un matemático, podrás comprender fácilmente que estamos en
las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia que es la
siguiente:
18 ENTRA MAS VECES EN 54... QUE 54 EN 18.

P.D. No me esperes, que voy a llegar mañana. Un beso, tu esposa que
verdaderamente te comprende
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Grüße
Nerea

[Nobby43]

RE: Alles klar :-))


Ein Beispiel, wie gut Online-Übersetzungsprogramme funktionieren:

Ein Ehemann er envia ein Telefax zu seiner Frau und sagt.

"liebte Frau:

Sie werden include/understand, dem jetzt, dem Sie 54 Jahre haben, ich bestimmte Notwendigkeiten, denen nicht mehr Sie mich erfüllen können sind glücklich mit Ihnen mögen meine Frau und hoffen herzlichst, daß Sie nicht wie verletztes fühlen oder Opfer zum Wissen habe, das,
wenn Sie Osttelefax empfangen, ich werden im Palast-Hotel mit meiner Sekretärin sein stoppt, die 18 Jahre alt ist. Ich komme im Haus vor dem Mitternacht."an

Wenn der Mann in seinem Haus des Hotels ankommt, gab es ein Telefax, das zu ihm hofft, daß er folglich sagte: "liebte Ehemann: Ich ziehe Nutzen aus der Gelegenheit für recordarte, daß Sie auch 54 Jahre alt sind. Gleichzeitig teile ich zu Ihnen den für, wenn Sie Ostanzeige empfangen, ich werde versehen mit Anpassungen im Hotel Miguel Engel mit meinem Professor von Tennis mit, das auch 18 Jahre alt ist. Da Sie ein Mathematiker sind,SIND Sie zu include/understand leicht, daß wir unter den gleichen Umständen sind, aber mit einem kleinen Unterschied in der Lage, der das folgende ist:

18 MAS ERREICHT ZEITEN 54... DIESE 54 IN 18.

P.D. Sie hoffen nicht zu mir, der, den ich morgen ankommen werde. Ein Kuß, Ihre Frau, die truely zu Ihnen versteht

Gruß, Nobby

[AnkeF]

Sorry - das kommt mir Spanish vor!


Tja, da bin ich völlig überfordert. Ich ahne zwar, welche Personen da mitspielen, komme aber auf keinen Zusammenhang.

Ich kann leider nur mit Englisch prahlen - meine Lateinkenntnisse sind irgendwo in den diversen Windungen meines Hirn-Frontlappens verschollen - außerdem hatten wir nie lateinische Witze sondern nur Ovid und Ceasar ("de bello Gallico" und son Kram).

Mein Russisch reicht auch nur bis zum Aufzählen etwaiger Geschwister und der Benennung der eigenen Anschrift. Und Französisch....ja, nur eben mit der Sprach hapert's! :-)

Ne Erläuterung wäre ausgesprochen nett!

Danke sagt
Anke

[Andras]

ging doch


Der war gut, und gemein! :-))))
hab zwar nicht jedes Wort verstanden, aber den Witz schon *gg*
...wir armen Männer... :-(

[Andras]

RE: Alles klar :-))


Ich hab mal einen Deutschen Text ins Englische übersetzen lassen, durchs Internet... weil ich faul war. Hat mich sehr viel Arbeit gekostet das halbwegs zu reparieren... in verständliches english.

[Andras]

ok... russisch


Zuerst Russisch!
Kommt ein Brite in Russland im Flughafen zum Terminal: "two tickets to Dublin!"
Der Russe nervös: " kuda blyn?"
Der Brite cool: " to Dublin"
Der Russe erschrocken: "blyn...:-( "
Die meisten Russen verstehen den Witz :-)))

Zum spanischen: (Zusammenfassung)

Der 54er Mann schickt seiner 54er Frau ein Fax, er sei im Hotel mit einer 18 jährigen und würde sich mit ihr vergnügen und sie brauche nicht auf ihn zu warten.
Sie schickt ihm ein Fax zurück, sie hätte einen 18 jährigen Mann und sie würde auch nicht auf ihn warten und wohl sehr spät zurückkommen.
Und er könne sich ausrechnen das 54 in 18 nur sehr wenig gehe, aber 18 in 54 viel öfters :-)

ich weiss, schlecht erzählt...

[Nerea]

RE: Teils Deutsch, teils nicht - UND mit Sex!


Schön was dabei so herauskommt.......:-))
Jetzt wortwörtlich....sozusagen...<al pie de la letra>:
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Ein Ehemann schickt ein Fax an seine Frau:
"Liebe Gattin,Du wirst verstehen,jetzt,wo Du 54 Jahre alt bist,daßs ich bestimmte Wünsche,Notwendigkeiten verspüre,die Du nicht meht zu befriedigen weißt.
Ich bin glücklich mit Dir als Gattin und hoffe ehrlich ,daß Du weder verletzt noch beleidigt sein wirst,wenn Dich dieses Fax erreicht.
Ich verbringe diesen Abend im Hotel Palace mit meiner 18-jährigen Sekretärin ,werde vor Mitternacht zuhause sein"

Als der Mann nach Hause kommt erwartet ihn seinerseits ein Fax:
"Geliebter Gatte,
Ich nutze die Gelegenheit Dich zu erinnern,daß auch Du 54 Jahre alt bist.Gleichzeitig teile ich Dir mit,daß,wenn Du diese Nachricht erhälst,logiere ich im Hotel Miguel Angel mit meinem Tennislehrer,...auch 18 Jahre alt.
Da Du Mathematiker bist,wird es für Dich leicht verständlich sein,daß wir uns unter denselben Umständen befinden,mit allerdings einem kleinem Unterschied:
18 paßt öfter in 54 als......54 in 18.

PS:Warte nicht auf mich,ich komme morgen.

Deine Gattin,die Dich wirklich versteht

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Grüße
Nerea