Verliebt und zwei Kinder...

[Tom28]

Hallo,
ich bin seit 8 Jahren mit meiner Freundin zusammen und haben zwei Kinder. Ich hatte zu meiner Freundin immer ein sehr Freundschaftliches Verhältnis, so dass wir alle Alltagsprobleme hervorragend gemeistert haben. Nach außen hin ein tolles Paar also. Nur die Dinge die eine Partnerschaft ausmachen - dazu zählen für mich intensive Gefühle, ausgefüllte Sexualität, so sein zu können wie man ist - waren für beide nicht sehr befriedigend. Der Freundschaftsfaktor hat uns dazu veranlasst "zurückzustecken". Unser zweites Kind ist gerade mal 9 Monate alt und ich habe mich in eine andere Frau verliebt, für die ich Gefühle empfinde, wie ich sie noch nie für meine Freundin empfunden habe. Man fühlt mit 28 auch anders als mit 20 denke ich. Ich habe meiner Freundin davon erzählt und sie ist bereit das "Verhältnis" zu verzeihen und möchte sich ändern - offener sein für meine Bedürfnisse. Auch ich bin bereit mich zu verändern. Das Problem ist die Liebe, die für die andere Frau empfinde. Eine Entscheidung zwischen zwei Frauen wäre klar für mich - ich würde mich von meiner Freundin trennen. Aber ich möchte meine Kindern nicht im Stich lassen. Die Entscheidung zwischen zwei Lebenssituationen also lässt mich zweifeln - wenn nicht sogar verzweifeln. Ich wäre dankbar für Erfahrungen oder Ratschläge.

[Ronja]

RE: Verliebt und zwei Kinder...


hi!
erstmal: furchtbar schwierige situation, die auf jeden fall ganz viel gute überlegungen erfordert.
wie lange kennst du denn die "neue" frau schon? ich glaube, ganz wichtig ist es, dir zeit zu lassen und deiner frau und dir die chance zu geben, etwas zu ändern. denn es ist ja so, dass du mit der "neuen frau" in 8 jahren vermutlich auch irgendwelche schwierigkeiten hättest, nur andere vielleicht - das ist vermutlich die normalste sache der welt. und vielleicht ist es auch normal, dass es phasen gibt, in denen man einfach durchhaltevermögen braucht, wochen-, monate- oder jahrelang - wenn man denn eine beziehung fürs leben will. und vielleicht kann sich ja zwischen dir und deiner freundin dieses verliebtsein entwickeln? vielleicht könnt ihr deine gefühle für die andere frau als ausgangspunkt für eine veränderung nehmen?

[Wolf6423]

RE: Verliebt und zwei Kinder...


Sag mal, Tom, wie kannst Du das mit Deinem Gewissen verkraften, und wie kann Deine Freundin das verkraften.

Du hast ein "freundschaftliches" Verhältnis zu ihr, aber hast zwei Kinder gezeugt. Sie hat keine Sicherheit, wenn Du abhaust, kannst Du zwar zahlen, sie aber sitzt mit den zwei kleinen Kindern daheim. Außerdem: eine junge Frau mit zwei Kindern, eines davon noch ein Baby, wird sicher kaum sehr viel Zeit für Dich haben, denn die Kinder fordern sie ganz. Das nervt Dich, vielleicht auch die Windeln und das Schreien.

So hast Du Dir nun eine andere angelacht, sicher ist die neue "viel besser" - fast so, wie die "alte" war, als Du sie kennenlerntest.

Ich habe einfach das Gefühl, Du bist noch nicht erwachsen genug, um zu wissen, was Du für eine Verantwortung gegenüber den beiden Kindern UND der Mutter der Kinder hast.

Denke mal darüber nach - und beende die Liason mit der "neuen".

[Stiepel]

reicht nicht


Freundschaft ist zuwenig.
Du kannst aber Deinen kids vermitteln, dass Du nicht ihre Mutter liebst, wenn Du Dir Mühe gibst.

[Ronja]

RE: reicht nicht


ist freundschaft nicht schon mehr als viele ehe zur grundlage haben?

[Stiepel]

ja. Und?


Willst Du deshalb dieses bisschen mehr als nichts verteidigen und zur idealen Lebensform erheben?

Nachwuchs ist meines Erachtens nach eine Sache - die Verantwortung sollte jeder reife Mensch tragen. Liebe und Gefühl sind jedoch mit dem Zeugungsvorgang nicht automatisch verbunden. Wenn Tom jetzt seine Liebe gefunden hat, weiß er wo er seelisch hingehört.....klar.... die Mutter seiner Kinder hat möglicherweise jahrelang geglaubt, geliebt zu werden und ist jetzt sehr enttäuscht, wenn er geht.... aber sie hätte ja mal fragen können und das Beziehungsthermometer ablesen, oder?

[Ronja]

RE: ja. Und?


es geht nicht darum ob das die ideale lebensform ist. ich glaube nur, dass das "wir lieben uns seit 50 jahren stetig und leidenschaftlich" eine illusion ist. und das finde ich auch gar nicht so schlimm. so lange die ehrlichkeit und fairness bleibt. und den eindruck hatte ich bei tom.
außerdem finde ich es klingt nicht so, als wäre seine freundin nun aus allen wolken gefallen, sondern eher so als wäre es beidseitig "nur" freundschaft gewesen.
abgesehen davon finde ich, tom sollte sich mal äußern... es sind fragen offen!

[Sina_S]

Neue Besen...


kehren besser.

Hallo Tom,

der Spruch klingt etwas übel, aber ist es nicht so? Ich wundere mich darüber, dass du schreibst, immer "nur" ein "freundschaftliches" Verhältnis zu deiner Freundin gehabt zu haben, dennoch aber seid ihr 1. schon seit immerhin 8 Jahren zusammen und 2. habt ihr zwei Kinder, für deren Zeugung ihr beide zu gleichen Teilen gesorgt habt.

Vielleicht könntest du noch mal darüber nachdenken, wie eure Beziehung angefangen und sich letztendlich entwickelt hat. Natürlich kann es möglich sein, dass sie von Anfang an eher freundschaftlich war und dann später eine Frau in dein Leben tritt, bei der du Liebe empfindest und am liebsten alles stehen und liegen lassen würdest. Das einzige, was da nicht ins Bild passt, sind dein Alter von 28 Jahren (wegen der inneren Reife?) und eure zwei Kinder.

Das ist eine schwerwiegende Entscheidung, die du zu treffen hast, es ist besser, wenn du nichts "über's Knie brichst".

Herzliche Grüße
Sina

[Oliv.]

RE: Neue Besen...


Hallo Tom,

und neue Besen...
werden auch mal alt sein.

Wolf und Sina haben Recht, und ich befürchte...Ronja nur teilweise.

Denn aus der Reaktion deiner Freundin ( damit meine ich die, mit der du Kinder hast), schließe ich, daß sie doch mehr für dich empfindet. Sonst hätte Sie dich wohl schon aus stolz möglichst bald abserviert.

Das aber zu verzeihen, da gehört schon mehr zu.

Du erwähnst "Sex". Offensichtlich hattest du guten Sex mit dem neuen Besen, zumindest das was du als guten Sex bezeichnest. Und das ist nun mal Subjektiv, da wohl dort eine weitreichende Palette an Meinungen existiert, wie denn nun guter Sex auszusehen hätte.

1. Kann auch dieser gute Sex mit deiner neuen Flamme im Alltag allzu schnell untergehen. Und ich bin mir äußerst sicher, daß du diesen Aspekt so noch nicht berücksichtigt hast. Dafür leuchten Deine Augen und noch etwas anderes im Moment viel zu sehr.
2. Wette ich, daß du über deine wahren Bedürfnisse im sexuellen Bereich, mit deiner langjährigen Freundin nie so richtig gesprochen hast, stimmt es.
Der Zeitpunkt es gerade jetzt zu tuen, ist vielleicht auch etwas ungünstig. Aber er sollte zumindest in Eure Zukunftsplanung mit aufgenommen werden, sofern eine Zukunftsplanung, wie deine langjährige Freundin es offensichtlich wünscht, für dich noch in Betracht kommt.

Werde dir auch mal klar, was du an deiner neuen Freundin noch so toll findest, außer dem guten Sex.

Das Kribbeln? Guter Sex ruft auch kribbeln und Sucht hervor, zumindest zunächst.
Ihre Schönheit? Es gibt viele schöne Frauen, na und...willst du sie deswegen alle. Objektiv wird es immer ein schnelleres Auto geben als deines, ebenso wie es schönere Frauen geben wird. Entscheidend ist deshalb dein Standpunkt, deine Liebe, dein Charakter.

Das du hier nach Meinungen suchst, zeigt zumindest, daß du noch Charakter hast. Denn 8 Jahre kann man wahrlich nicht einfach wegwischen.
Zumal du offensichtlich deine langjährige Freundin nicht nur beim Sex jetzt, sondern auch um Ihr Gefühl in den letzten 8 Jahren betrogen hast.
Denn vielleicht hat sich dich 8 Jahre lang geliebt?
Weißt du das? Frauen hoffen viel, daß du sie mit der Zeit auch liebst. Aber Ihre Verletzlichkeit läßt nicht zugeben, wie sehr du sie verletzt. Denn sie will nicht, daß du das weißt.

Tja vielleicht irre ich mich ja auch, aber das würde ich halt aus deinen Zeilen lesen. Vielleicht hat dein Betrug ja auch etwas Gutes. Denn jetzt ist die Zeit einiges zu klären.
Das heißt auch:
KLAR WERDEN LASSEN!!!!
und KLÄREN!!!

Nicht von einer Lüge in die nächste Schweben, weil es sich dort gerade so schön und warm anfühlt. Morgen kann die Heizung aus sein. Und nutze nicht die Kinder als Schutzschild, um dich vor einer Entscheidung zu drücken. Aber denke dran, halte die Entscheidung KURZ. Aber für das Fällen der Entscheidung solltest du dir schon Zeit nehmen, aber möglichst in dieser Zeit niemanden noch mehr Verletzungen (unnötige) zufügen.

Vielleicht liege ich falsch und du richtig. Alles ist möglich. Ich möchte hier nur erreichen, daß die Situation auch wirklich geklärt ist. Denn darum hast du hier letztendlich ja gebeten.

Viel Glück bei deiner Entscheidung, und melde dich noch mal.
Oliver

[anla]

RE: Neue Besen...


Hallo Tom,
ich bin auch der Meinung, dass du eben die rosarote Brille auf hast. Sicherlich ist es schön, mal wieder Schmetterlinge im Bauch zu haben, nur denk mal drüber nach, ob die neue Freundin auch so unbeschwert im Bett ist, wenn sie zwei Kinder den ganzen Tag zu versorgen hatte, sie aufwachen könnten usw. Bin selbst Mutter, weiß also, dass Sex viel "freier" ist, wenn die Kinder mal bei der Oma übernachten oder so. Aber das ist nun mal nicht der Alltag. Kinder sind nun mal 24 h am Tag da.

Wenn du und deine (feste) Partnerin ein so gutes Verhältnis habt, dass man sagen kann, alles paßt, nur du vielleicht das Gefühl hast, zu wenig von ihr an Zärtlichkeit zu bekommen, dann habt ihr mehr als manch andere Paare. Haltet daran fest, redet ... redet ... redet .... !!! Ihr habt die besten Voraussetzungen, eure gemeinsame Zukunft zu meistern. Aus deinen Zeilen, so meine ich, herausgelesen zu haben, liebst du auch deine (feste) Partnerin - nur eben vielleicht anders -. Das Kribbeln im Bauch ist nun mal nach Jahren weg, das Gefühl, was du jetzt bei der Neuen wieder hast, aber
das bleibt auch nicht ewig. Liebe wächst durch andere Dinge und ich meine, es sind die, die dich mit deiner (festen) Partnerin verbinden - gemeinsam den Alltag bewältigen mit all seinen Hindernissen -.

Ihr beiden schafft es - ist meine Meinung -. Nur mach nicht den Fehler und rede dir ein, du könntest sie nicht verlassen wegen der Kinder. Kinder werden genauso unglücklich, wenn Eltern zusammenbleiben und ständig Spannungen bestehen.

Wie würdest du dich denn spontan entscheiden, wenn alle beide Frauen zwei Kinder hätten oder beide gar keine? Wie würde deine Wahl ausfallen?
Denk mal drüber nach.

Und wie schon vor mir gesagt wurde, meld dich mal.
Es gibt vieles, was du noch beantwortet solltest, damit wir dich verstehen.

Viel Glück und alles Gute!

[Tom28]

Noch viele Erklärungen...


Hallo!
Erstmal vielen Dank für Eure Beiträge. Ich versuche alle Fragen zu beantworten und nichts auszulassen. Also: Die "neue" Freundin kenne ich nun seit letztem September. Ob ich das mit meinem Gewissen vereinbaren kann? Das ist eine gute Frage. Offenbar nicht, da ich das "Verhältnis" bzw. die Gefühle 4 Monate für mich behalten habe und nicht mal einem guten Freund anvertrauen konnte aus Angst. Ich konnte nicht mehr schlafen, weil die Situation so ausweglos erschien. Ich habe mich verliebt - war süchtig nach diesem Gefühl und dabei auch blind was alles andere angeht. Meine Freundin war nicht überrascht als ich es ihr erzählt habe. Ihr war bewusst, dass das irgendwann einmal auf uns zukommen wird. Ja, sie möchte dieses Gefühl auch gerne erleben - wie es ist jemanden "neuen" kennenzulernen. Es passiert einfach - oder es passiert nicht. Wenn der Nährboden dafür vorhanden ist - sprich eine Unzufriedenheit in einem herrscht - ist die Gefahr mit Sicherheit größer. Wäre es nur eine Bettgeschichte gewesen, wäre die Entscheidung sehr leicht. Das ist mir nichts wert.
Zu der Verantwortung, die ich meiner Freundin und den beiden Kindern aufbringe möchte ich folgendes sagen: Im Falle einer Trennung werde ich mich mit Sicherheit nicht auf die Überweisung des Unterhalts beschränken. Die Kinder sind der Motor meines Lebens. Sonst hätte ich mich vermutlich schon leichter von der "alten Beziehung" getrennt. Eine Trennung würde so aussehen, dass ich möglichst viel Zeit mit den Kindern verbringen möchte. Auch unter der Woche - also den Alltag und nicht nur der "Wochenendpapa" sein möchte. Das muss möglich sein. Dafür bin ich auch bereit sehr viel aufzugeben. Für die Kinder ist es wichtig eine Mutter und einen Vater zu haben. Ich habe eine sehr intensive Beziehung zu meinen beiden Kindern. Das ist auch der Grund, warum ich mich nicht davon trennen kann im Augenblick.

Was die "Neue" ausser Sex noch zu bieten hat? Um Sex ging es mit dabei nie. Wir haben uns kennengelernt als Menschen, die auf ungewöhnliche Art und Weise zwar unterschiedlich sind, dennoch aber in wichtigen Dingen sehr viele Gemeinsamkeiten haben. Es gibt manchmal das Gefühl füreinander bestimmt zu sein. Dieses Gefühl habe ich dabei. Wer von Euch Kinder haben will mit einem Partner, weiß es vielleicht was ich damit wenn ich sage "Mit dieser Frau würde ich Kinder haben wollen." Es fließt sehr viel Energie und man lernt sich selbst von einer anderen Seite kennen. Ich bin nicht so kühl und distanziert wie ich glaubte das nicht zu "brauchen". Ich kann Emotionen zeigen, so sein wie ich bin! Ich liebe an ihr die Intelligenz, die Art über Dinge nachzudenken und die Art mit Menschen umzugehen - ja, die Art über das Leben nachzudenken. Guter Sex, das gute Aussehen ist natürlich zusätzlich schön zu haben das gebe ich gerne zu.

Noch zur Erklärung meiner Beziehung zu meiner Freundin. Wir haben uns vor 8 Jahren kennengelernt. Damals waren wir beide noch sehr jung (20/21). Wir führten dann eine vierjährige Wochenendbeziehung, da ich für das Studium in eine andere Stadt gezogen bin. Zur räumlichen Distanz kam eben die gefühlsmäßige Distanz dazu. Die Schwangerschaft und das erste mal zusammen zu leben traf auf den gleichen Zeitpunkt zusammen. Ebenfalls mein erster Job. Viele gravierende Ereignisse. Also auch wieder wenig Zeit füreinander. Es konnten sich nie Gefühle entwickeln wie man es sich in einer Partnerschaft wünscht. Es war eben eine sehr gute Freundschaft! Zudem meine erste ernsthafte Beziehung. Das heißt auch man glaubt - mangels Erfahrung - nicht daran, dass es mit einer anderen Frau irgendwann genauso "enden" könnte. Mit Verstand - und im verliebten Zustand - kann man sich das noch viel weniger auf rationaler Ebene vorstellen. Übrigens - auch meine Freundin war sich nicht immer Sicher dass das das Richtige ist mit unserer Beziehung. Auch war nicht 8 Jahre lang unsterblich in mich verliebt. Es ist also keine einseitige Unzufriedenheit.

Noch ein paar Worte zu meiner jetzigen Situation. Meine Gefühle verändern sich in regelmäßigen Abständen, ungefähr täglich. An einem Tag sehne ich den "richtigen" Zeitpunkt herbei mich von meiner Freundin zu trennen und endlich die "neue" Liebe leben zu dürfen. Am nächsten Tag fühle ich das freundschaftliche Verhältnis, das mir vielleicht helfen könnte über den Liebeskummer hinweg zu kommen. Im Augenblick habe ich keinen Kontakt mehr zur "Neuen". Das ist fair denke ich für alle. Aber in so einem Gefühlsbad ist es sehr schwierig für die alte Beziehung zu kämpfen. Wie soll man 100%ig dahinter stehen und kämpfen, wenn man mal zwischendrin alles über den Haufen werfen möchte..
Noch ein Aspekt fällt mir ein. In meiner jetzigen Situation bin ich auf mich alleine gestellt. Ich muß mit meinen Gefühlen zurecht kommen. Es wäre vermessen, mich von meiner Freundin trösten zu lassen, weil ich die andere so vermisse... Im anderen Fall hätte ich sehr großen Rückhalt und Trost was meine Probleme und Gefühle anging.

Vielleicht konnte ich so einiges erklären. Ich würde mich freuen, von Euch Statements zu lesen zu bekommen.

[Ronja]

RE: Noch viele Erklärungen...


hallo! siehst du denn die möglichkeit, mit deiner langjährigen freundin eine neue art von beziehung aufzubauen? das verliebtsein nachzuholen?

dass du die "neue" erstmal nicht triffst, finde ich richtig. auch um deine gefühle zu klären. du solltest dir auf jeden fall viel zeit lassen für diese entscheidung, denke ich. dass mit dem "jeden tag was anderes fühlen" beruhigt sich bestimmt irgendwann und dann hast du vielleicht eine antwort.

liebe grüße!

[anla]

RE: Noch viele Erklärungen...


Schön, dass du dich gemeldet hast.

Hast du schon mal in Betracht gezogen, für ca. 2 Wochen z. B. zu deinen Eltern zu ziehen, von beiden Frauen nichts zu sehen und zu hören ,um so ganz klar herausfinden zu können, welche du mehr vermißt?!
Liebe Grüße anla

[Sina_S]

RE: Noch viele Erklärungen...


Hallo Tom,

deine Freundin hält ja was aus, alle Achtung. Ihre Stärke möchte ich haben.

Du schriebst: "Mit dieser Frau würde ich Kinder haben wollen". Aber hallo, was ist denn hiermit gemeint? Tatsächlich hast du zwei Kinder (allerdings von deiner Freundin), und warum eigentlich? Weil du "mit dieser Frau" Kinder haben wolltest?

Deine Geschichte erinnert mich an die einer anderen Familie. Frau und Mann seit 10 Jahren zusammen, zwei Kinder, er verliebte sich in eine Andere, von der er ähnlich geschwärmt hat wie du. Fast so, als hätte er buchstäblich die andere Hälfte seiner Seele gefunden, Wahnsinnsgefühle, Sehnsucht etc. Sein Verlangen wurde so groß, dass er die Familie verließ und fortan bei der Frau lebte.

Bis hierhin kannst du dir das sicherlich auch gut vorstellen. Dann passierte, was ich vorher schon andeutete: Die neue Beziehung entwickelte sich wie alle aus der Verliebtheit in Nüchternheit und bestand im Alltag nicht. Die große Sehnsucht nach der Familie brach durch, ungeahnt, unerwartet, mit Wucht. Und dann kämpfte er, wieder zu seiner Familie zurückzudürfen. Denn so einfach war das nicht. Auch die Kinder fühlten sich verlassen, mussten wieder Vertrauen fassen, nicht nur die Frau.

Mit viel gemeinsamer Kraft und fortdauernder Aufarbeitung haben sie es geschafft. Sie sind wieder zusammen und mit neuer Qualität. Es wird mehr gesprochen, über die Bedürfnisse der Einzelnen.

Es ist wirklich fast ein Ding der Unmöglichkeit, einem verliebten Menschen, der sich auch noch in Sehnsucht verzehrt (und das große Maß an "Verbotenem" heizt die Gefühle zusätzlich an), eine vernünftige Sichtweise vermitteln zu wollen.

Vielleicht hilft dir ja die Auseinandersetzung über das Forum, ein erster Schritt.

Herzliche Grüße
Sina

[Tom28]

RE: Noch viele Erklärungen...


Ja - ich habe so eine Phase bereits hinter mir. Ich war knapp zwei Wochen bei einem Freund. Ich habe meine Kinder so sehr vermisst in dieser Zeit. Und natürlich die "neue" Liebe. Eine Entscheidung zwischen zwei Frauen ist klar in dieser Phase des Verliebtseins. Aber die Aussicht die Kinder nur noch alle zwei Wochen zu sehen ist schrecklich.. Also bin ich zurück zu meiner Familie. Doch die Gefühle bleiben die gleichen.

[Tom28]

RE: Noch viele Erklärungen...


Mit meiner Freundin habe ich zwei Kinder, da das erste ein "Unfall" war, den ich jedoch nie rückgängig machen möchte. Dann ist man sehr euphorisch. Man identifiziert sich auch mit dem Familienleben. Ausserdem wollte ich nie ein Einzelkind - deshalb das Zweite. Meine Freundin war sicherlich mehr dazu bereit ein Zweites Kind zu bekommen als ich. Ich war mir mit der Beziehung zu meiner Freundin nie so sicher, ob es das Richtige ist. Auch als die Frage - nachdem die Kinder da waren - ob wir nicht heiraten wollen kam, wollte ich das nicht. Ich hatte das Gefühl, dass es nicht die Frau ist, die ich heiraten will. Dazu fehlte uns vielleicht das so oft beschriebene Gefühl des ausgiebigen "Verliebtseins"...

[anla]

RE: Noch viele Erklärungen...


Hallo Tom,
wie ich schon in meiner 1. Antwort schrieb, bin ich der Meinung, dass du u. deine Partnerin es schaffen könntet. Doch, entschuldige wenn ich mich wiederhole, aber du bist in deinem Beitrag noch nicht darauf eingegangen, bleibt nicht zusammen aus Pflichtgefühl gegenüber den Kindern. Sie spüren das, auch wenn sie noch so klein sind, du sie über alles liebst, trotzdem merken sie, wenn Eltern "nur" unter Spannung zusammenleben. Dann lieber einen klaren Schnitt.

Wie sagt das Sprichwort "Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende". Da ist was dran. Und ich weiß nicht, wie lange das deine Freundin noch so erduldet und ertragen kann. Viele Frauen wären schon "zusammengebrochen".
Ich denke, sie liebt dich sehr. Ich wünsche dir und deiner Familie alles Glück und vor allem Liebe der Welt.
Herzliche Grüße anla

[Tom28]

RE: Noch viele Erklärungen...


Hallo anla,
Du denkst sie liebt mich sehr? Dessen bin ich mir nicht so im klaren. Sie hat sehr viel Angst vor einer Trennung und den damit verbundenen Gefühlen. Ausserdem denkt man auch sehr an das Wohl der Kinder. Wie schon gesagt - man verliert vermutlich im Falle einer Trennung ja auch die beschriebene "gute Freundschaft" - zumindest die erste Zeit. Wenn sie mich so lieben würde, dann wäre es vielleicht nicht so weit gekommen. Wenn ich sie so lieben würde, dann wäre ich ja auch keine Beziehung zu einer anderen Frau eingegangen.
Vielen Dank auf alle Fälle für Deine guten Wünsche

Gruß Tom

[P-]

RE: Schau mal.


Lieber Tom,

ich kann Deine Situation sehr gut nachvollziehen. Man sitzt wie zwischen den Stühlen und weiss nicht, was man machen soll, denn jede Entscheidung scheint falsch. Ganz davon zu schweigen, dass man natürlich weiss, wie sehr man mit seinem Verhalten Menschen, die einem wichtig sind, verletzt hat, verletzt und verletzen wird.

Das Dilemma ist leider, dass Dich diese geweckten Bedürfnisse "erfüllte Sexualität" nie mehr in Ruhe lassen werden, selbst wenn Du den Kontakt mit der anderen Frau abbrichst. Man kann leider "Begehren" nicht steuern. Auch wenn Du die Mutter Deiner Kinder sehr gern hast, wird dieses Problem immer zwischen Euch stehen. Natürlich ist es richtig, dass Sexualität nicht alles in einer Beziehung ist, aber es ist eben in einer Liebe der entscheidende Faktor, denn sonst könnten wir mit dem Menschen ja ohne Probleme befreundet sein und müssten nicht neben ihm einschlafen und aufwachen.

Aus Deinem Beitrag lässt sich deutlich Dein Verantwortungsbewusstsein für Deine Familie herauslesen, lass Dich also bitte nicht von Moralisten ins Boxhorn jagen, die sich in eine solche Situation meistens sowieso nicht hineindenken können und nur Ihre Wertung abgeben . Bedenke bitte bei Deiner Entscheidung auch, dass durch eine faire Trennung auch Deiner Lebensgefährtin die Möglichkeit gegeben wird, jemanden zu finden, der besser zu ihr passt. Bedenke aber auch, dass das Schlimmste für alle Beteiligten an einer solchen Situation ein ewiges Hin- und Her und Hingehaltenwerden ist.

Wenn auch nicht sofort eine Freundschaft mit Deiner Lebensgefährtin nach einer Trennung möglich scheint, so vertraue darauf, dass diese in der Zukunft möglich sein kann, wenn Wunden verheilt sind, denn Eure gegenseitige Sympathie wird diese Krise überstehen und Frauen kommen langfristig häufig deutlich besser damit zurecht, nur Freunde, nicht Sexualpartner sein zu können. Für Eure Kinder wird die Situation schwer werden, aber sie sind noch klein und man spricht von einem Selbstheilungsprozess, der ca. nach 2 Jahren abgeschlossen ist. Wenn Ihr fair miteinander umgeht, können Eure Kinder mit einer Trennung ganz sicher besser leben, als mit Eltern, die das Gefühl haben, im Leben etwas verpasst zu haben.

Obwohl Du grosse Verantwortung hast, ist es Dein Leben und es bringt nichts, sich für andere aufzuopfern.

Ich wünsche Dir, aber auch Deiner Lebensgefährtin sehr viel Kraft und sehr viel Glück.

P.

www.diegeliebte.de

[Oliv.]

RE: Noch viele Erklärungen...


Hallo Tom,

ja, deine Erklärung lassen das ganze schon differenzierter sehen.
Ich hoffe mein Ton war nicht zu hart, aber dein erstes Posting wirkte, als suchtest du hier die Absolution für dein schlechtes Gewissen.

Was richtig ist, kann dir hier sicher keiner sagen.

Am ehesten neige ich hier anla Recht zu geben.

Ich finde es schon sehr wichtig, wie sehr dich deine langjährige Freundin (also die Mutter deiner Kinder) liebt. Du bist dir nicht sicher.

Manche Frauen haben so die Angewohnheit, sich nicht preis zu geben, wenn Sie Ihres Partners unsicher sind. Egal wie sehr sie lieben, Ihr Stolz ist Ihnen wichtig. Aus zweierlei Gründen mögen Sie dir nicht zeigen wollen, wie wichtig du für sie bist.

1. Stolz, sie wollen nicht als Verlierer darstehen
(ich denke diesen Grund gibt es auch bei Männern und ist 50/50).

2. Sie will nicht, daß deine Entscheidung davon abhängig ist, wie Ihre Gefühle sind, und daß du sie nicht verletzen willst. Sondern Sie will, daß du sie auch liebst, und nicht nur mit Ihr zusammen bist, weil es andersherum so ist.

Tja, das ist so das Gefühl, was ich bei Frauen habe. Aber wer wird schon 100% das andere Geschlecht verstehen ;-)

Sollte sie dich jedoch nicht lieben, bestände natürlich die Frage, ob es nicht andersherum auch irgendwann passieren würde, daß sie Ihre Liebe findet, und du hättest dich umsonst geopfert. Hart ausgedrückt, aber so magst du dich ja jetzt fühlen.

Im Endeffekt kann ich dir überhaupt nicht sagen, was richtig ist. Acht Jahre jemanden zu kennen, da weiß man schon mehr, als bei jemand anderen nach einem halben Jahr, auch wenn das halbe Jahr intensiv scheint.

Wie steht denn die Neue Liebe zu den Kindern und deiner Situation. Natürllich kennt sie die Kinder nicht, aber was sagt sie zu dem Thema? Und wie werden die Kinder darüber denken.

In deiner Haut ist es jetzt schwer. Du hast eine harte Entscheidung vor Dir.
Ich habe zwar einige Aspekte angeführt, aber eine Richtung könnte ich im Moment auch nicht sehen.
Ich fände es wirklich wichtig, zu wissen, wie man die Liebe und Gefühle deiner jetzigen Freundin und Lebenspartnerin einordnen kann.

Ich würde sie wohl ganz ehrlich darauf ansprechen, du hast ja nichts mehr zu verlieren. Versuche auch abzublocken, daß Sie dir ausweicht, bzw. aus o.g. Punkt 2 eher nicht die Wahrheit sagt ( aber wer kann das schon sicher sagen).
Nur bevor du diese Situation herbeiführst, solltest du ganz im Klaren sein was du tuen willst, wenn A oder B eintrifft. Oder aber du kannst Ihr klar machen, wie wichtig das für dich wäre, um die letzten 8 Jahre besser einschätzen zu können. Vielleicht ergibt sich ja überraschenderweise ein Gespräch, wie du es sonst nur mit deiner neuen Liebe führen konntest.

Ich weiß es nicht, ich schreibe hier einfach nur darauf los, was mir in den Sinn kommt. Ich denke, ein bißchen erahne ich deine Situation. Nur helfen kannst du dir im Endeffekt wohl nur selbst.

Was sagt denn der Freund dazu, bei dem du warst.
Er kennt doch deine Situation auch in Real und nicht nur aus dem Forum.

sorry für die langen Text, aber ist sehr schwierig.
Ich wünsche dir das Richtige
Oliver

[anla]

RE: Noch viele Erklärungen...


Hallo Oliver,
schön, dass du meine Meinung teilst, obwohl es ja bei dem Problem von Tom verdammt schwierig ist, einen Rat zu geben.
Übrigens: Du hast uns Frauen richtig gut eingeschätzt. Gefällt mir, dass manche Männer uns Frauen doch verstehen, auch wenn wir manchmal das Gegenteil von dem sagen/tun, was wir wollen.
Viele Grüße anla

[Stiepel]

ich provuziere bewusst


Manche Herausforderungen im Leben sind so aufwendig wie ein Haus mit eigenen Händen zu bauen.
tom28 liebt sicherlich seine Kinder....er liebt aber (vielleicht?) die neue Freundin. Jedenfalls sicher weiß er, dass die Mutter seiner Kinder immer nur sein freundschaftliches Verhältnis war. Er wird beides unter einen Hut bringen müssen, wenn er glücklich werden will und niemanden dabei ins Unglück stürzen. Die Mutter seiner Kinder scheint jedoch eine wundervolle Frau zu sein, die ihm zuhört und ihm helfen will bei der Planung der - vermutlich getrennten - Zukunft.
Schon möglich, dass er in einem Jahr dasteht und traurig sinniert weshalb er nicht dieser charakterstarken Frau die Treue gehalten hat.....aber wenn ihn tatsächlich eine echte Leidenschaft und tiefe Liebe erwischt hat.....soll er dann wirklich nicht sogar blaue Flecken auf der eigenen Seele riskieren?
Freundschaft ist was Lauwarmes zwischen Frau und Mann.
Nennt es unvernünftig..... ich riskiere lieber zu verbrennen, als mich auf ein lauwarmes Leben einzurichten.

[Liebchen]

Typen wie du sind zum Kotzen !


Heirate deine Freundin, mit welcher du zwei Kinder gezeugt hast. Schliesse eine Lebensversicherung ab und puste dir den Schädel weg. So erhalten wenigstens sie und die Kinder die nötige finanzielle Sicherheit.

Pragmatisch betrachtet bist du nur ein egoistisches Schwein!

[Tom28]

RE: Typen wie du sind zum Kotzen !


Vielen Dank Liebchen für Deinen guten Rat. Ich stehe nicht auf Lebensversicherungen. Behalte Deinen Schrott einfach für Dich.

[Tom28]

Eine Entscheidung gefällt...


Erstmal noch vielen Dank an die Leute, die sich ernsthaft mit meinem Problem auseinandergesetzt haben. Ich bin - auch durch dieses Forum - ein Stück weitergekommen. Meine Entscheidung steht, es mit meiner Freundin zu versuchen. Den Kontakt zur "neuen" habe ich abgebrochen. Es gibt eine Chance denke ich, auf die gute Freundschaft - die wir trotz dem ganzen, was gewesen ist noch immer haben - aufzubauen. Ich denke, wenn man einen Menschen fragt wie er sich eine Partnerschaft wünscht, antworten sehr viele mit den gleichen Vorstellungen. So ja auch zwischen meiner Freundin und mir. Jetzt gilt es, diese Wünsche in die Tat umzusetzen. Ich denke man hat sich durch das Gewesene realisiert, was im Argen lag - auf sehr intensive Art und Weise. Wir sind uns beide bewusst, dass viel Arbeit vor uns liegt, doch ich glaube, wir können es schaffen. Irgendwann wird man - und damit meine ich beide - sich die Frage stellen, ob man in einen Zustand gekommen ist, der "glücklich" ist. Die Möglichkeit ist da. Funktioniert es nicht, dann weiß man es wenigstens durch ausprobieren - nicht durch nachdenken.
Viele Grüße
Tom