Erfolgreiche Partnerschaften: Diskussion

[Sina_S]

Hallo an alle,

ich würde gerne eine Diskussion eröffnen zu dem Thema: Was macht Partnerschaften erfolgreich?

Die Frage finde ich aus zwei Gründen so wichtig: 1. beschäftigen sich die meisten doch eher mit den Ursachen für das Scheitern einer Beziehung, 2. ist es eine traurige Tatsache, dass auch wirklich viele Partnerschaften zerbrechen. Vorbeugung ist da sicherlich ein gutes Mittel, an dem alle interessiert sein könnten.

Ich stelle mir Partnerschaftskonflikte vor wie eine "Maschine" (bildhaft z. B. eine Waschmaschine), in die man bestimmte Dinge hineintut (z. B. das, was gesagt wird, Vorwürfe, Verletzungen), wo ein bestimmtes Programm gewählt und schließlich ein Knopf angeschaltet wird. Wenn die Maschine erst mal läuft, ist es schwer, wieder herauszukommen. Die obige Frage würde sich also auf verschiedene Phasen beziehen:

1. Konfliktvermeidung oder -strategie (ohne Verdrängung), also es kommen erst gar keine Dinge in die Maschine.

2. Beginn des Konfliktes: beide Partner füllen bereits eifrig die Maschine, was könnte man machen, um den Vorgang zu stoppen?

3. Die Maschine ist voll, das Programm gewählt, der Knopf gedrückt. Was lässt sich jetzt machen, um nachhaltigen Schaden an der Beziehung zu vermeiden?

4. Welche Alternativen gibt es für die Konfliktmaschine (die, wie jeder weiß, der öfter Konflikte hat, stets bereit steht und nach altbekanntem Programm läuft, und zwar so lange, bis das Problem gelöst oder die Beziehung gescheitert ist).

Praktische Beispiele für "erfolgreiche Partnerschaft" oder "gutes Konfliktmanagement" wären sehr schön.

Danke schön und herzliche Grüße
Sina

[Andras]

gute Idee


Gute Idee, das ist nämlich gar nicht so einfach. Schlechte Beispiele kenne ich auch genug.

[Urmeline]

RE: Erfolgreiche Partnerschaften: Diskussion


Waschmaschine? Nä....Kochtopf ist besser!
Deckel auf.......
eine große Portion Zuneigung
+ zu gleichen Teilen Ehrlichkeit, Vertrauen
+ weitere Portionen Toleranz, Verständnis, Zuverlässigkeit
+ auffüllen mit der Bereitschaft, Probleme GEMEINSAM zu LÖSEN
+ würzen mit Erotik, kleinen Aufmerksamkeiten, Gesten der Zuneigung,

- wichtig dabei ist, das Ganze in Bewegung zu halten, d. h. miteinander reden - und nicht abwarten bis etwas "angebrannt" ist
- immer mal zu kosten.....bei Bedarf nachwürzen

Eigentlich doch ganz einfach, oder ;-)

[Stiepel]

keine Ahnung


Ich würde höchstens sagen können, dass wir uns beide relativ frei fühlen, um lebendig zu sein. So lebendig ist auch unsere Beziehung. Und wir reden immer wieder über viele neue Einsichten und Veränderungen. Ohne Angst vor der Kritik des anderen. Mein Mann ist ein ausgesprochener "Sturhals", aber auch ich passe mich keineswegs mehr so an wie in meiner Partnerschaft davor. Aber das wirkt gegenseitig wie ein Blasebalg, der das Feuer immer wieder entfacht.

[Boy100]

wahrscheinlich bist du Psychologin...


...es ist sehr verantwortungsbewusst von dir, solche Fragen zu stellen. Aber lösen kann ich sie leider auch nicht, siehe meine Postings zu Boy100.
Wichtig scheint mir sicher offene Kommunikation.

[wunder]

RE: wahrscheinlich bist du Psychologin...


Warum muss man psychologin sein, um darüber
sprechen zu wollen???

[Sina_S]

RE: Erfolgreiche Partnerschaften: Diskussion


Hallo Urmeline,

der Kochtopf ist eine gute Idee. Du hast ganz wichtige Dinge genannt, vor allem kommt mir da der Satz "man muss am Ball bleiben". Das mit dem Nachwürzen finde ich gut.

Ich verwende auch häufig den Vergleich mit einem Kochtopf, leider für die Negativbeispiele. Da sage ich: Oft ist es so, dass jeder sein eigenes Süppchen kocht. Am Anfang probiert noch jeder beim Anderen (also in der Verliebtheitsphase), danach ebbt das Interesse ab oder jeder versucht dem anderen Vorschriften zu machen, also sein Rezept aufzuzwingen.

Aber ich wollte ja bei dieser Diskussion bewusst bei Positivbeispielen bleiben.

Die "Zutaten", die du genannt hast, sind alle sehr wertvoll, aber in der Praxis scheint das nicht immer so reibungslos zu funktionieren. Da gehen beide Partner mit den besten Vorsätzen an den Kochtopf und doch kommt es zu Konflikten. Wie findet man dann wieder schnell zu den von dir genannten Dingen wie Vertrauen, Toleranz, Verständnis usw. zurück?

Hast du dafür ein praktisches Beispiel?

Herzliche Grüße
Sina

[Sina_S]

Hobbypsychologin...


...bin ich, aber keine echte ;-).

Ich finde einfach die Frage nach einem guten Konfliktmanagement unheimlich wichtig, und weil hier in diesem Forum so viele Menschen sind, die bei Problemen nach Rat suchen, erschien es mir sinnvoll, die Frage in den Raum zu stellen.

Gesprächsbereitschaft ist natürlich das A & O, aber nach welchen Regeln? In Konflikten ist es doch häufig so, dass Fairness auf der Strecke bleibt. Beide verteidigen ihr Interesse als ginge es um's Ganze. Wie kommt man von dem Dampfer wieder herunter bzw. wie kann man miteinander verhandeln, dass es sich gar nicht erst dahin entwickelt?

Herzliche Grüße
Sina

[Urmeline]

RE: Erfolgreiche Partnerschaften: Diskussion


Hallo Sina,
also "mein" Kochtopf köchelt inzwischen schon 32 Jahre, mal mehr, mal weniger. Aber sein Inhalt ist immer noch genießbar.
Mal ganz ohne Kochrezept gesagt: Es gibt in einer Partnerschaft immer Höhen und Tiefen. Gemeinsame Krisenbewältigung ist dann angesagt und nicht bei jeder kleinen Diskrepanz das Handtuch werfen. Auch gegenseitiges Verzeihen ist dann notwendig.
Ein praktische Beispiel möchtest Du?
Hier kommts:
Nach 10 Jahren unserer Ehe, wir hatten inzwischen ein Kind von 3 Jahren, um das sich seit seiner Geburt alles drehte, fragten wir uns "war das alles?" Wir dachten nämlich am Anfang unserer Ehe, dass die Verliebtheit, das Prickeln bei UNS ewig bleibt, dass UNS nie die von anderen beklagte Eintönigkeit unterkommt.
Und nun? Ich selbst wurde immer empfänglicher für Komplimente von Kollegen, war so manches Mal in Versuchung, "spezielle" Einladungen anzunehmen, spielte mit den Gedanken, was wäre wenn.......und vergaß dabei, welchen wundervollen Schatz ich doch eigentlich zu Hause hatte. Meinem Mann erging es wahrscheinlich genauso, allerdings blieb es bei ihm nicht nur bei der Vorstellung, nein, er nutzte auf einer längeren Dienstreise die Gelegenheit und begann eine Affäre, welche ihr Ende erst nahm, als der Mann dieser Frau mich aufklärte.
Für mich war eine Welt zusammen gebrochen....das MIR.....das UNS.
Dann begann ich, nein wir begannen nachzudenken, was falsch gelaufen war.
Zum Beispiel hatten wir seit der Geburt unseres Sohnen vergessen, dass wir ein Paar sind....wir waren nur noch Eltern.
Und....war ich in Gedanken nicht etwa auch untreu? Nach dem Sprichwort:"Treue ist ein Mangel an Gelegenheiten" wäre ich vielleicht in einer ähnlichen Situation wie mein Mann?...hätte, wenn und aber.......
Und wir haben uns....eigentlich das erste Mal so richtig tiefgründig ausge.......nein nicht gesprochen......geschrieben haben wir. Weil wir beide damals nicht in der Lage waren, unser Innerstes vor dem anderen zu erklären, vor allem auch unsere Gedanken, die dem anderen evtl nicht gefallen könnten. Daraus haben wir dann gelernt was ich Dir unter ..."das Ganze in Bewegung zu halten, d. h. miteinander reden - und nicht abwarten bis etwas "angebrannt" ist "...geschrieben habe.
Ich weiß nicht, wie das bei anderen Paaren ist, aber das war damals für uns beide ein großer Schock, eine Ernüchterung. Wir mußten erkennen, dass eine Ehe auch Arbeit ist. Dass man sich auch für einander Zeit nehmen muss, um sich nah zu bleiben. Das alles hat natürlich seine Zeit gebraucht.
In den anschließenden Jahren haben wir immer mal wieder eine "Inventur" gemacht. Das mit dem Aufschreiben haben wir beibehalten, obwohl wir auch in entspannter Atmophäre bei einem Gläschen Wein inzwischen viel offener uns austauschen können. Und wir haben eins gemacht. Wir verbachten unsere Urlaube immer zu dritt, aber eine Woche im Jahr war ab dieser Zeit UNSER Urlaub, manchmal auch nur ein verlängertes Wochenende, an dem unser Sohn bei den Großeltern gut aufgehoben war. Das hat uns als Paar gut getan und unser Sohn hat nichts entbehrt, weil er beim "großen" Urlaub immer dabei war. Im Nachinein kann ich sagen. das diese Zweisamkeit uns jedesmal wieder näher gebracht hat.
Zurück zu Deiner Frage:
- Mein Vertrauen zu meinem Mann besteht darin, dass ich mir 100% sicher bin, dass er nie bewußt etwas machen würde, was mir schadet.
- Toleranz und Verständnis.....man sollte immer versuchen zu verstehen, warum sich der ander so verhält wie er es tut und auch mal akzeptieren, auch wenn man es selbst anders machen würde. Versuchen, sich in den anderen hineinzuversetzen, zu sehen, was ihm gut tut. Dann kommt das auch zurück.
Ohje, ich hab ja schon einen Roman geschrieben. Und sicher ist das noch nicht alles. Gute Eheberater würden Dir sicher mehr erzählen können. Ich konnte Dir nur einen kleinen Teil aus meiner Erfahrung berichten.

[Matthew]

RE: Hobbypsychologin...


Es gibt ein schönes Buch, das heißt "Streiten verbindet". Dort wird statt der Waschmaschine oder dem Kochtopf eine Mauer als bildliche Entfremdung eines Paares verwendet. Beide bauen an der Mauer mit der Zeit und jeder, der es erkennt, muß sehen, wie er ein Stück wieder abtragen kann. Solange man noch miteinander redet, heißt es "richtig streiten",
- den Partner nicht als Gegner sehen, sondern als Partner
- "ich" Regel verwenden: "Ich fühle mich gekränkt weil ..." und nicht "Du hast ...."
- Lasst die Schwiegermutter aus dem Spiel: "Du bist wie Deine Mutter ...."
gruß momo

[Sina_S]

RE: Erfolgreiche Partnerschaften: Diskussion


Hallo Urmeline,

Geschichten wie deine geben mir viel Hoffung.

Ich habe das Gefühl, dauerhafte Paare sind rar geworden oder vielleicht ist das nur in meinem Umfeld so. Gerade ist eine Partnerschaft im Begriff, auseinanderzugehen und eine andere kriselt.

Mein Partner und ich bemühen uns seit Wochen um ein besseres 'miteinander Streiten', aber wir wollen deswegen nicht auseinander gehen. Es ist nur so, dass wir uns Gedanken machen, wie wir unsere Beziehung stabilisieren können bzw. schauen wollen, was wir besser machen können. Gestern hatten wir uns gerade gestritten. Ich würde sagen, bei der Waschmaschine waren wir kurz vor der Programmwahl. Dann hat er aber das Programm erfolgreich abgebrochen. Wir hatten das vereinbart, weil dies seine Stärke ist.

Bei mir hat es etwas länger gedauert, bis ich mich beruhigt hatte (ich hatte eine schwierige Kindheit, er kommt aus einem harmonischen Elternhaus, das macht sich auch dabei bemerkbar). Letztendlich aber war es das erste Mal, dass wir nach einem größeren Streit noch am selben Abend Frieden geschlossen und auch zu unseren Fehlern gestanden haben.

Die Verabredung, dass er den Streit rechtzeitig abbricht, wenn er zu heftig wird und mehr schadet als nützt (mit dem Zusatz, dass wir an einem anderen Tag die Sache klären), hatten wir schon seit längerem getroffen, richtig geklappt hatte es aber bisher noch nicht. Es braucht wohl alles seine Übung...

Dein Beispiel mit dem Kochtopf werde ich meinem Freund erzählen, ich finde das ist ein sehr schönes Gegenbild zur Waschmaschine + schmutzige Wäsche.

Solche bildhaften Vorstellungen erleichtern es mir, den Weg zu sehen, den man gemeinsam gehen kann.

Vielen Dank für deine Beiträge. Hoffentlich erzählen noch andere von "praktischen Beispielen".

Herzliche Grüße
Sina

[Urmeline]

RE: Erfolgreiche Partnerschaften: Diskussion


Hallo Sina,
ich glaube, dass Ihr auf einem guten Weg seid. Wenn Dein Partner besser in der Lage ist als Du, einen Streit zu unterbrechen, bevor er eskaliert, ist das in Ordnung. Es hat so jeder seine Stärken. Auch wir mußten das "richtige "Streiten erst lernen. Und Auseinandersetzungen sind in einer Partnerschaft wichtig, nur darf man nicht "unter die Gürtellinie" zielen.
Wir haben das so geregelt, wenn eine sachliche Diskussion aufgrund überschäumender negativer Emotionen nicht mehr möglich ist, verläßt einer (meistens ich) den Raum. Später, wenn sich beide beruhigt haben und Gelegenheit hatten, ihren Standpunkt zu überdenken, konnten wir die Streigespräche zu Ende führen und notfalls Kompromisse schließen, wenn keine Übereinstimmung möglich war. Eins konnten wir aber nie.....das Haus verlassen (z.B. zur Arbeit gehen) oder schlafen gehen, ohne wieder Frieden geschlossen zu haben.
Ansonsten kann ich Dir auch den Rat von Matthew empfehlen.
Alles Gute

[Hans-Martin]

RE: Erfolgreiche Partnerschaften: Diskussion


Hallo liebe Sina,

nun, zur Lösung der von Dir aufgeworfenen Probleme habe ich leider auch keine Patentrezepte parat.
Poste eigentlich nur, weil ich mich freue, jemand der inzwischen wohl in alle Winde verstreuten Sexualmedizin.de - Stammuser wieder zu sehen bzw. zu lesen. Echt traurig, was aus dem ursprünglichen Forum geworden ist. (Das Teil heißt jetzt "Herzensding".)
Wünsche Dir alles Gute und hoffe, das Dein Posting keinen persönlichen Hintergrund hat.

Viele liebe Grüße,

Hans-Martin

[Andras]

daran...


Daran liegt es:

" Gesprächsbereitschaft ist natürlich das A & O, aber nach welchen Regeln? In Konflikten ist es doch häufig so, dass Fairness auf der Strecke bleibt. Beide verteidigen ihr Interesse als ginge es um's Ganze. "

" Wie kommt man von dem Dampfer wieder herunter bzw. wie kann man miteinander verhandeln, dass es sich gar nicht erst dahin entwickelt? "

Miteinander reden, reden lernen und niemals endgültige Worte benützen, niemals endgültige Fakten schaffen, niemals den Partner in der Wut "tödlich" verletzen wollen. Und vor allem eines, sich selbst zurück nehmen und überlegen was wirklich wichtig ist, das eigene Ego, oder die Partnerschaft. Oft ist es nur die eigene Eitelkeit die gekränkt wurde. Vielleicht war alles nur ein Irrtum, und Irrtümer lassen sich nur klären, wenn man miteinader redet. Und ruhig zeigen, wenn was nicht stimmt oder wenn man leidet. Wer den Partner liebt, will nicht dass er leidet. Wer das will, ist kein Partner. Nicht die Fehler des anderen aufzählen, sondern bei der Sache bleiben. Nicht unfaire mittel benützen oder andere als "Waffe" benützen.
Und am Ende eines Streites, immer aufeinader zugehen, das ist das Gegenteil vom auseinadergehen.
Und immer daran denken, es kann schlimmer kommen als in einer nicht so tollen Partnerschaft. Nichts "muss" sich zum guten wenden durch eine Trennung.

[Andras]

und das Resultat?


Gibt es ein Resultat der Diskussion?

[Sina_S]

RE: und das Resultat?


Hallo Andras,

am hilfreichsten fand ich den Beitrag von Urmeline, die mit einem praktischen Beispiel aufgezeigt hat, wie sie und ihr Partner eine Krise überwunden haben und Zukünfigte steuern/verhindern können.

So viel gebracht hat die Diskussion nicht, fand ich, denn dass man miteinander reden muss, möglichst in "Ich-Aussagen" und nicht in "Du-Formulierungen" usw. wissen die meisten inzwischen, denke ich. Ich hätte mir gerne mehr Beispiele gewünscht. Vielleicht ein anderes Mal.

Welches Resultat hat sich für dich ergeben?

Herzliche Grüße
Sina

[Andras]

hm..


Ich habe eben schon viele Beziehungen brechen sehen, von denen nicht nur ich geglaubt habe, sie wären die idealen Partner füreinander, so kann man sich täuschen.
Was ich gelernt habe daraus ist, dass der Trennung ein "Ich will das und das" vorausging und dass sich Misstrauen eingeschlichen hatte, das dann immer grösser wurde, statt weniger.
Das ist mir mit einer Freundin auch passiert, sie hatte auf einmal Misstrauen und entfernte sich immer mehr von mir und glaubte mir nichts mehr. Ich ahnte wohl was dahinter steckt...
Aber du bist so machtlos dagegen, wenn eine Seite durchdreht und alles hinschmeisst.

Ausserdem sind viele nicht mehr geneigt, auf den Partner Rücksicht zu nehmen. Wenn es nicht klappt, dann wird halt alles fallen gelassen und was neues gesucht. Irgendwie gehen sich die Menschen schneller auf den Wecker.

Mein Fazit aus der Diskussion ist eher ernüchternd: So richtig wissen wenige, wie gute Beziehung funktioniert oder es interessiert keinen wenn's gerade gut läuft.

[Sina_S]

RE: hm..


Ja, Andras, das scheint mir auch so zu sein: viele wissen entweder nicht recht, was zu einer stabilen Beziehung gehört oder sie interessieren sich nicht, wenn's gerade gut läuft. Seufz!

Neulich habe ich gelesen: Die Tendenz der häufigen und schnellen Trennungen wird in der nächsten Generation vermutlich noch zunehmen. Warum? Weil es immer weniger positive (und realistische) Vorbilder gibt und die Menschen nicht nur bei materiellen Dingen schneller bereit sind, sie wegzuwerfen oder durch Neue zu ersetzen.

Wer hat schon im Elternhaus eine "Ausbildung in gut funktionierender Beziehungsgestaltung" erhalten? Die meisten von uns sind Anfänger, immer wieder. Und die wenigsten nutzen die wenigen Möglichkeiten, die sich in Partnerkursen, Diskussionen oder Büchern bieten.

Wir glauben alle (warum nur???), dass wir gute "Herzchirurgen" sind und machen eine OP nach der anderen, die natürlich misslingen. Und wenn wir dann nach dem hundertsten Versuch irgendjemanden einigermaßen zusammengeflickt haben, der nur noch halbwegs mit Herzschrittmacher lebensfähig ist (wir haben natürlich auch schon längst einen und mehrere Bypässe hinter uns), dann halten wir uns für erfolgreich und verstehen gar nicht, was wir denn noch zu lernen hätten.

So, das ist mein Frust bei dem Ganzen, jetzt ist er mal raus.

[Andras]

@sina auch zu Partnerschaft


Hast du jetzt gesehen, was im anderen Forum abging? Sie wollten nur ihren Spass, koste es was es wolle. War ich nicht mehr da, sind sie auf andere los, so wie dich heute. Sogar Darian, der sich anfangs in der Mitte wähnte und mich mobben wollte, wird jetzt selbst gemobbt.

Wenn du dir vorstellst, dass es in einer Partnerschaft ähnlich sein könnte, das jeder nur auf sich und seinen momentanen Lustgewinn schaut, dann kannst du dir vorstellen, warum immer mehr Partnerschaften zerbrechen. Weil zusammenleben eben nicht nur Lust bedeutet.

[Sina_S]

RE: @sina auch zu Partnerschaft


Hallo Andras,

komme nach deinem Hinweis gerade vom anderen Forum zurück und konnte mich selbst davon überzeugen, was du angedeutet hast. Hier im Form Partnerschaft gibt es für unsere aktuelle Unterhaltung bisher nur 7 - 12 Leser, d. h. die Chance ist relativ gut, wirklich dich und nicht noch alle anderen zu erreichen, die nicht müde werden, sich Gehässigkeiten oder Besserwissereien (Altklugheiten) einfallen zu lassen.

Die Verbindung, die du zum Verhalten in der Partnerschaft herstellst, ist nicht ohne, wenn auch in dieser Form recht extrem. Meine Güte, ich habe wirklich nicht geglaubt, dass es so viele Personen gibt, die dermaßen hartnäckig Unfrieden stiften und mobben wollen, einfach nur aus Lust am Spaß. Vorerst ziehe ich mich jedenfalls aus dem anderen Forum zurück, vor so viel unreifer Gemeinheit kapituliere ich.

Über einen Beitrag vom "Fragenden" konnte ich wenigstens schmunzeln, er stellt nämlich die Vermutung "Sina = Andras" in den Raum. Wir führen Selbstgespräche, ist das nicht lustig?

Wundhexe halte ich (und das ganz im Ernst) für psychisch gestört. Also es ist so, dass mich ihre Beiträge weder ärgern noch belustigen, allenfalls könnte ich Mitleid empfinden. Ich möchte nicht an ihrer/seiner Stelle sein und diese unglaublich starke negative Energie in mir tragen, die immer wieder herausplatzt.

Mag ja altmodisch sein, aber ich liebe die Harmonie, und wenn diese gestört ist, setze ich mich dafür ein, dass sie wieder hergestellt wird. Auch halte ich Beleidigungen für kein geeignetes Mittel guter Kommunikation. Ach, es ist müßig, dies weiter auszuführen, ich wiederhole mich nur.

Wäre schön, wenn du mir noch mal schreiben würdest. Auch zu dem Punkt, welche Psychologie du dahinter vermutest. Ich denke (hoffe), dass sich keine Rundumschläger und Hau-gerne-drauf-typen hierher verirren.

Herzliche Grüße
Sina

[Andras]

RE: @sina auch zu Partnerschaft


Die einen oder anderen werden es lesen was wir hier schreiben. Aber es sind ja nicht alle betroffen, also kann es sich jeder aussuchen, ob er dagegenhält und sich somit blamiert oder ob er sich als nicht angesprochen fühlt.

Solches Verhalten wie bei einigen der Fall spiegelt sich auch in der Partnerschaft wieder, und schon kommt es zu Beziehungsproblemen, weil keiner auch nur den Versuch wagt, den anderen zu verstehen, sonder nur erstmal seine eigene Position verteidigt, selbst wenn diese gar nicht angegriffen wurde. Auch sind einige sehr persönlich gegen mich vorgegangen und haben vor handfesten Beleidigungen nicht halt gemacht. Du kannst dir vorstellen, wie schwer es in einer Partnerschaft ist, so einen Streit wieder zu vergessen. Persönliche Tiefschläge sind immer das Ende aller Diskussion, so habe ich manche Beziehung in die Brüche gehen sehen.. Ich muss nicht hier Posten, mir hat es Spass gemacht zu schreiben, das tu ich in anderen Fachforen auch. Aber ein verheirateter Partner kann nicht einfach den Computer herunterfahren...

Die Vermutung wir wären eine person ist deshalb, weil es wirklich gelangweilte Typen gibt, die sich diesen Spass erlauben. Aber wenn's rauskommt, glaubt denen keiner mehr.
Zu Wundhexe will ich mal sagen, dass der Schreibstil von Wundhexe und Tanya ähnlich sind, könnte also dieselbe Person sein. Ansonsten lese ich seine (ich denke es ist ein Er) nicht.

Das führt auch schon zur Psychologie des ganzen: Mich wollte mal ein Transvestit beeindrucken mit seiner Weiblichkeit. Da ich aber nur auf echte Frauen stehe, habe ich ihm gesagt, dass da noch ein grosser Unterschied ist. Daraufhin war er tödlich beleidigt...
Ich hatte ja manchesmal guten Kontakt zu Frauen allen Alters und Aussehen. Das hat schon früher so einiges Kopfzerbrechen über mich gemacht, und zwar von genau denen, die sich im Nachteil mir gegenüber fanden. Da kamen alle möglichen Vermutungen auf, weil sie es nicht verstehen konnten, wie ich an all die super Mädels herankomme. Ich bin werder besonders schön, noch so erfolgreich noch sonstwie, deshalb viel es ihnen extrem schwer zu verstehen, dass ich es scheinbar so leicht hätte, mit den Mädels umzugehen. Das führte dann auch zu verbalen Angriffen (nicht körperlich, ich bin stark) mir gegenüber, die recht persönlich waren. Und fing einer an, kamen alle auf einmal auf mich zu, das war dann oft schon etwas viel für mich. Sie haben gedacht, ich stehle ihnen die Frauen weg. Irgendwann mal haben sie dann aber begriffen, dass das meine Art ist, dass wohl Frauen auf sowas stehen (aber lange nicht alle).

Hier haben sich auch schon scheinbar einige für mich interessiert, und auch die "Fragensteller" haben auf meine Postings gut reagiert. Das ärgert natürlich die mit den "älteren Rechten" besonders. Und ich habe natürlich durch mein begeistertes Posten noch den Eindruck erweckt, ich wollte das mit Absicht. Zudem kommt dann hinzu, dass ich es schreibe wie ich denke, auch aus eigener Erfahrung. Das mit dem Klitorissauger hat viele geärgert, aber es ist so, das Gefühl muss super sein. Das ist die Erfahrung von einer mir gut bekannten jungen Frau und im Internet habe ich gleichlautende Aussagen gelesen.

Ach je, Freunde zu besuch, muss abbreche....
fortsetzung folgt.

[Sina_S]

RE: @sina auch zu Partnerschaft


Hallo Andras,

ich kopiere mal Teile aus deiner Nachricht hier rein und schreibe jeweils was dazu...

"Persönliche Tiefschläge sind immer das Ende aller Diskussion, so habe ich manche Beziehung in die Brüche gehen sehen.." - das ist traurig aber wahr!

"Aber ein verheirateter Partner kann nicht
einfach den Computer herunterfahren..." - heißt das, du bist verheiratet und postest heimlich?

"(ich denke es ist ein Er)" - das denke ich auch, aber meistens wird "er" wie eine "sie" angesprochen.

"Das führte dann auch zu verbalen Angriffen (nicht körperlich, ich bin stark) mir gegenüber, die recht persönlich waren." - im wirklichen Leben kann ich mir das auch gut vorstellen, aber in einem anonymen Forum??? Anscheinend auch, da herrschen dieselben Konkurrenzregeln. Bei den Schimpansen könnte es nicht schlimmer zugehen.

"Hier haben sich auch schon scheinbar einige für mich interessiert," - meinst du damit, hier sind auch welche auf Partnersuche?

"Das mit dem Klitorissauger hat viele geärgert," - Himmel hilf, ich wollte keinen Sauger an mein bestes Stück lassen ;-), dachte erst, das sei ein Witz gewesen. Wie immer es gemeint war (und die Diskussion dazu kenne ich nicht), was ist daran ärgerlich? Beziehst du dich jetzt eigentlich auf das Posting mit dem Absender "Polizei" und dem geschmacklosen Steckbrief? Ich muss dir ehrlich gestehen, mich hat so der Frust gepackt, dass ich die schlimmsten Postings an die Redaktion geschickt habe, die sie auch allesamt gelöscht haben.

Verstehst du, Andras, das ist doch wie in der wirklichen Gesellschaft: Da wird einer (du ganz offensichtlich, und ich inzwischen auch) gemobbt, was das Zeug hält, und die große Masse amüsiert sich (was ist daran nur komisch?) und haut mit drauf. Ganz wenige gehen dazwischen, und die werden dann auch noch vom Mob wegemobbt. Wie erbärmlich! Das hat spätestens dann ein Ende, wenn sie selber Hilfe brauchen und keiner da ist, um sie zu unterstützen. Oder wenn sie ernsthaft krank werden und vielleicht dadurch verstehen, dass der Sinn des Lebens nicht sein kann, auf andere einzuhacken wie blöde.

Überrascht (sogar entsetzt) hat mich das Alter, was manche "Hau-drauf-Typen" angegeben haben. Ich vermutete sie in der Pubertät, aber da tue ich den jungen Menschen wirklich Unrecht.

Also, bin gespannt auf deine Fortsetzung.

Herzliche Grüße
Sina

[Boy100]

@sina und @andras


ich habe alles verfolgt... war wirklich spannend, d. h. lächerlich was sich da einige Teilnehmer erlauben. Dies ist sicherlich die Kehrseite eines anonymen Forums, doch die Vorteile überwiegen bei weitem.
Ihr beide, Sina und Andras, habt mir ja auch schon viel Mut zugesprochen betreffend Partnersuche, hat wirklich gut getan! Für dies ist ein solches Forum genau da, damit sich jeder äussern kann. Wer's nicht interessiert, soll's doch einfach überlesen. So einfach wäre das doch...
Die Mobbingangriffe waren aus meiner Sicht reiner Neid, da ihr beide (natürlich gibt es noch mehr gute Schreiber/innen, Bsp. Stiepel) eben etwas mehr in die Tiefe gehen könnt, scheinbar dank Wissen, das ja auch belegt ist (dies bestätigte mir die Site senne.net oder ähnlich).

Aus meiner Sicht gibt es viel zuviele Partnerschaften, welche reine Zweckgesellschaften sind. Sieht man dann etwas besseres, wird gewechselt, und Aerger und Enttäuschung brechen aus. Dies sollte mir nie passieren... Aber natürlich weiss auch ich: sag niemals nie.

Sina ist scheinbar eine sehr überlegte Person, welche gerne grübelt und den Sachen auf den Grund geht (Hobbypsychologin, ist doch gut so!). Andras mahnt mich immer wieder an einen Kollegen, den ich gute kenne, aber keine Angst, wir kennen uns nicht, Herkunft und Alter stimmen nicht überein.
Doch mein Kollege wird genau gleich von den Frauen angezogen, magisch sozusagen, wahrscheinlich fast unangenehm. Und dies nur, weil er gut aussieht und immer einen guten Spruch bereit hat, und etwas im Köpfchen hat. Meine Sprüche sind nicht so gut, und ich sehe nicht aus wie ein Südländer, so schnell verkompliziert sich die Sache dann (ich meine für Erfolg beim anderen Geschlecht). Doch sonst geht es mir bestens. Ich habe ja alles, inkl. Gesundheit und einen guten Job und eure spannenden Texte.
Weiter so.

[Sina_S]

@ Boy100


Hallo Boy100,

danke für dein freundliches Posting :-). Wie ich sehen kann, gibt es offenbar auch ein paar ernsthafte Leute hier mit Grips, die sich nicht in Endlosblödheiten produzieren müssen. Auch dass du auf Andras und deinen Kollegen nicht "eifersüchtig" reagierst bzw. seine Erfolge bei Frauen nicht als Angriffe gegen dich wertest, zeigt doch, dass man auch ganz anders mit den Beiträgen hier umgehen kann.

Ich denke du weißt ja schon, wie ich meinen (langjährigen) Partner kennengelernt habe. Im "normalen Leben" hätte ich ihn womöglich übersehen. Er ist schüchtern und ein zurückhaltender Mensch, eigentlich genau das, was mir gefällt. Aber in der schnelllebigen Gesellschaft, wo eines das andere übertönen will, gehen solche Menschen schon mal unter. Glücklicherweise gibt es ein paar Nischen jenseits des üblichen Kennenlernens, wo man eben auch Leute jenseits des üblichen Oberflächlichen treffen kann.

Ich kenne auch Männer wie du deinen Kollegen beschrieben hast, aber die machen mich überhaupt nicht an, da mögen sie noch so gut aussehen. Aber ich kenne eine Frau, die voll darauf abfährt, es hat ihr bisher aber leider kein Glück gebracht bzw. sehr kurzfristiges und am Ende doch nur schmerzhafte Erinnerungen. Muss ja aber nicht so sein, gewiss gibt es in der Kombination auch glückliche Verbindungen.

Viele Beziehungen, da gebe ich dir Recht, sind Zweckgemeinschaften. Zwei lernen sich kennen, weil sie ihn cool und gutaussehend findet, er fühlt sich von ihrer Art und Ausstrahlung nebst Augen angezogen. In der Verliebtheit wird ordentlich viel nach eigenem Gusto in den Charakter hineininterpretiert, und was sich dann zunehmend als nicht passend herausstellt, wird passend gemacht. Dabei scheitern dann alle, wirklich ausnahmslos alle.

Viele bleiben trotzdem zusammen, trotz Zerwürfnissen und immer wieder denselben Wiederholungen derselben Versuche, dieselben Charaktereigenschaften zurechtzubiegen, warum? Aus Angst vor Einsamkeit und aus Mangel an Einsichtigkeit, dass es so nicht funktioniert. Und aus vielen weiteren Gründen, die sich nur denjenigen offenbaren, die etwas tiefer schauen.

Ein hervorragender Paartherapeut (Möller) hat mal ein Buch geschrieben mit dem Titel: Die Wahrheit beginnt zu zweit. Da steckt so viel Wissen drin, in diesem kurzen Satz, aber das näher zu erläutern würde den Rahmen des Forums sprengen.

Vielleicht bleibe ich noch eine Weile im Partnerschaftsforum, weil es mir Spaß macht, zu posten. Wenn aber hier auch gemobbt wird, war's das für mich. Ich bin noch in einem anderen Fachforum, wo auch hin und wieder Angriffe auf einzelne Teilnehmer gestartet werden. Aber spätestens drei Stunden später hängt ein ganzer Berg von Postings hinten dran, die sich deutlich dagegen zur Wehr setzen und dem Mobber Grenzen aufzeigen, und das mit nachhaltigem Erfolg.

Herzliche Grüße
Sina

[Andras]

@boy100


Die Angriffe waren sicher nicht nur aus Neid, das hat vielerlei Gründe, und wir wissen es nicht. Nur vermuten können wir. Nicht nur Stiepel schreibt gut, auch andere.

Ich habe immer zu verstehen versucht, was der Grund für eine Trennung von Partnerschaften ist. Auch was der Grund ist, sich gegen eine Partnerschaft mit jemandem zu entscheiden. Viele Dinge die dagegen sprechen, zeigen sich oft schon ganz am Anfang. Trotz verliebt sein sollte der Verstand nicht ausgeschaltet sein und Äusserungen die einem mal das Leben zusammen schwer machen könnten, auf ihre Bedeutung abgekloppft werden. Manches Wort so nebenbei birgt mehr als ein halbes Jahr kennenlernen.
Ein Beispiel: Eine Freundin in die ich mich sehr verliebt hatte und sie sich sehr in mich, sprach so nebenbei über sich "sie verliere immer ihre Freunde, mache manchmal alles kaputt" und noch paar andere Dinge wie "sie traue keinem Mann" und mehr.
Ich dachte mir, auweia, wann trifft das auf mich zu? Wird es halten?
Es hielt nicht... es ging gerade wegen mangelndem Vertrauen schief und sie hat aus verletztem Stolz alles kaputt gemacht was war, mit zynischer Freude. Es blieb nichts mehr zu retten übrig. Das war eine meiner schmerzhaftesten Erfahrungen die ich gemacht habe.
Es hat also auch mich getroffen... wie die anderen vor mir auch.

Boy100, zu mir kann ich sagen, so wie du mich beschreibst ist es nicht ganz, ich habe hier einen falschen Eindruck wiedergegeben (wie könnte es auch sein, wie kann man jemanden kennen und beurteilen nach ein paar Zeilen im anonymen Forum?).
Ich bin nicht der gutaussehende Typ, dem die Frauen hinterherlaufen (gut, ist auch schon passiert). Auch komme ich nicht immer mit Sprüchen daher, nur wenn ich gerade dazu aufgelegt bin.
Ich bin eher der Typ für den zweiten Blick. Es passiert mir auch, dass sich eine Frau oder Mädchen auf der Strasse in mich verguckt und etwas rüberspringt. Es kommt so auch manchmal zu Kontakten, man muss sie nur mal ansprechen.
Aber viele Kontakte kommen erst zustanden, nachdem ich mit den Frauen geredet habe, wenn schon mal der Erstkontakt bestand.
z.B. eine nette hübsche junge Blondine im Haus wohnte ein Jahr so hier und hat mich nie bemerkt oder beachtet. Sie hatte auch immer irgendeinen Freund dabei.
Es traf sich dann doch mal dass wir ins Gespräch kammen und schwups, sie war total überrascht, wie sie so einen wie mich übersehen konnte und nicht merkte wie gut wir uns verstehen. Ihr machte der Altersunterschied zu schaffen, deshalb vielleicht.
Wir hatten dann einen herrlich schönen Sommer, nette heisse Romanzen und obwohl es zwischen uns nicht zu einer festen Beziehung gekommen ist (könnte aber, wenn...), wir treffen uns immer wieder mal, schreiben uns Email oder telefonieren.
Also sag niemals nie sondern schau nochmal hin ob du nicht was übersehen hast (gilt für Mann und Frau).

Jedenfalls war es früher als ich jung war nicht so, ich war schüchtern, gehemmt und wusste nicht richtig, wie mit einem Mädchen ins Gespräch zu kommen. Aber Mann entwickelt sich ja weiter, darum sage niemals nie, sondern halte die Augen auf.