Freund hat keine Zeit für mich...

[malnefrage]

Ich bin mit meinem Freund nun 4 Monate zusammen. Seit etwa 3 Wochen schreibt er nun an seiner Diplomarbeit, was sich wohl auch noch so 3 Monate hinzieht. Er hat keine Zeit mehr für mich. Mein Verstand sagt mir, dass es okay ist, für ihn sehr wichtig.
Aber mein Herz sagt: ich will ihn sehen, mit ihm was erleben...

Ich bin ihm gegenüber nicht fair. Meine Traurigkeit über die Situation wandelt sich oft in schlechte Laune.

Ich habe keine Ahnung, ob unsere doch erst junge Beziehung das jetzt aushält. Hab auch schon über eine Trennung nachgedacht. Aber wieso eigentlich, denn ich liebe ihn doch.

Wer kann mir da einen Tipp geben?

Danke.

[Stiepel]

Erlebnisse


Trenn Dich lieber - geh aus und erlebe was mit Anderen!
Du bist noch zu quirlig und erlebnishungrig, um zurückzustehen - auch, wenn Dein Verstand Dir sagt, dass es egoistisch und unfair Deinem Freund gegenüber ist - Dein Bauch will haben haben haben.
Und ich denke, das ist ok! Es waren 3 schöne Monater mit ihm, und damit gut.
Junge Menschen müssen zuerst mal den eigenen Lebenshunger stillen, sonst entsteht leicht eine heuchlerische, mürrische Opferhaltung. Die würde Deinem Freund auch niemals echt Freude bereiten. Dann lieber ein ehrlicher, konsequenter Schnitt.

[Urmeline]

RE: Erlebnisse


na toll........typisch wegwerfgesellschaft.

[Tacu]

Schwachsinn


Hallo Fragerin,

wenn ich dich richtig verstehe, würdest du gern mehr Zeit mit deinem Freund verbringen, bist deshalb frustriert. Aber du liebst ihn. Ich kann gut verstehen, dass du deswegen schlecht drauf bist, traurig, frustriert.

Trotzdem und gerade deswegen solltest du dich von deinem Frust NICHT so eben mal zu einer Trennung treiben lassen.
Vergiss den absolut schwachsinnigen Rat von Stiepel!!!
Vor allem, denk mal an ihn: Diplomstress - davon hängt sein künftiger Lebensweg entscheidend ab! - Und da lässt ihn seine Freundin hocken. Wenn du das tust, hast du in meinen Augen keinen Charakter.

Gib ihm gefälligst die drei Monate, halt ihm den Rücken frei und sei für ihn da. Danach kannst du wieder "fordern".

tacu

[Kyria]

RE: Schwachsinn


Jawohl! Tacu hat natürlich recht, auch wenn es dir unendlich schwerfällt im Augenblick...

Dich von ihm wegen seinem Diplomstress zu trennen, wäre so ziemlich das gemeinste was du ihm antun könntest, müsste er dann neben seinem Diplomstress auch noch einen heftigen Liebeskummer mittragen!

Also wirklich Stiepel, wie kommst du auf so eine extreme Idee? Es kann ja nicht sein, dass Frau sich immer nur selber am nächsten ist... Und wenn auch drei Monate in jungen Jahren eine lange Zeit zu sein scheint, so solltest gerade du auch wissen, dass die drei Monate schneller um sind, als man denkt...

Das einzig Positive an Stiepels Rat: Unternimm etwas in dieser Zeit, gehe mit Freundinnen und Bekannten aus, treibe Sport oder was immer dir halt Spass macht, damit du eine gewisse Ablenkung während dieser Prüfungssituation hast...

Anschliessend wird sich das sich wieder ganz normal gestalten und dein Freund wird wieder mehr Zeit für dich haben!

[Stiepel]

@Urmeline


Du hast mich falsch verstanden: Ganz bestimmt vertrete ich nicht die Ansicht, dass man Menschen und Beziehungen "wegwerfen" sollte.
Aber nur wenig von dem was als Liebe bezeichnet wird, ist auch Liebe. Liebe muss man nämlich erst lernen.

Der klügste Satz dazu steht übrigens in der Bibel:
liebe deinen Nächsten wie dich selbst

Folglich ist auch richtig, dass ein unerfahrener junger Mensch erstmal lernt, sich selbst zu lieben,
die eigenen Bedürfnisse zu erkennen
und auch, dass für deren Befriedigung nicht irgendjemand zuständig ist, weil man ihn vielleicht mit Ich-liebe-dich-säuseln zuschüttet, sondern jeder selbst sollte fähig sein, sich ZUFRIEDEN zu machen.
Dann bekommt man evtl. GLÜCKLICH GEMACHT WERDEN vom PartnerIn noch obendrein geschenkt.

Oder meinst Du, Urmeline, malnefrages Freund hätte was von einem Mädchen, das gelangweilt, motzig, mit herabgezogenen Mundwinkeln um ihn herumsitzt - das Herz auf irgendwelchen Events aber den Willen vom Verstand eingesperrt, der ihr sagt, sie müsse doch fair sein und zu ihm halten?

[Stiepel]

Dankbarkeit?


Und wenn malnefrage drei Monate "geopfert" hat, dann ist ihr Freund ihr zu Dankbarkeit verpflichtet und ihr allerhand schuldig....oder wie?

Darin, dass 3 Monate eine kurze Zeit sind, gebe ich Dir Recht. Die Wahrscheinlichkeit sofort an der nächsten Ecke einen neuen PartnerIn zu finden ist nicht hoch. Warum also nicht jetzt getrennter Wege gehen und danach evtl. unbelastet neu beginnen?

Nach nur 4 Monaten Beziehung wird der Freund wohl kaum gleich an Liebeskummer sterben, wenn sein Mädchen ihm sagt, dass sie auf Ausgehen und Spaß nicht verzichten möchte. Er hat dann nämlich Ruhe für sein Studium - und wenn sie sich zwischendurch doch mal sehen, begegnet er genau dem fröhlichen, zufriedenen (und vielleicht auch sex-hungrigen???) Mädchen in das er sich vor 4 Monaten schonmal verliebt hat.
Ich sehe darin deutlich bessere Chancen für die Zwei als wenn sie jetzt verkrampft die Zähne zusammenbeißt - und ich meine, das müsste sie, denn wenn es kein Problem wäre, hätte sie es nicht gepostet.

[Tacu]

immer nur Sex?


Hallo Stiepel,

warum dreht sich bei dir eigentlich immer alles nur um Sex? Ist ja wichtig, natürlich, aber hier war das doch gar kein Thema. Fröhlich, zufrieden und sexhungrig also?
Das ist also deine Sicht der Dinge: Ein paar nette Monate, jetzt hat er Stress - und tschüß. Du weißt doch gar nicht, wer von den beiden sexhungrig ist oder nicht, ob es daran fehlt. Es geht um gemeinsame Zeit - und in dieser Zeit sollte es mehr geben als Sex.
Ich verstehe nicht, wie du in diesen Thread so viel Oberflächlichkeit hineininterpretieren kannst. Warum stellst du die Wertigkeit dieser Beziehung so vehement in Frage? Wie kommst du darauf, dass er es eh nicht schwer nimmt, wenn sie ihn absägt?

Es sind völlig verständliche Gefühle von ihr, sich vernachlässigt zu fühlen. Und der Tipp, einfach allein was zu unternehmen, ist goldrichtig. Aber solala Schluss machen?

Junger Mann im Examen, wenig Zeit, genervt.
Junge Frau, deren Freund wenig Zeit hat, genervt.
Drei Monate nett sein.
Dann entweder Beziehung gut, gemeinsame Zukunft - oder Neuorientierung. Jeder wieder auf der Suche, mit mehr oder weniger Herzschmerz. Okay.

Und dann? Worst case? Schlimmstenfalls verliert das Mädel drei Monate, in denen sie nicht auf der Pirsch nach dem nächsten Stecher war (was du empfiehlst).
Aber sie kann noch in den Spiegel schauen, weil er wegen ihr nicht das Examen vergeigt hat.

Tacu

[Inger]

RE: Freund hat keine Zeit für mich...


Es gibt zwei Möglichkeiten:
Entweder, es ist ein Vorwand, oder er ist zielstrebig und will in seinem Leben was erreichen. Eine Diplomarbeit fordertert einem einiges ab!! Ist er ein zielstrebiger Mensch, der in seinem Leben was erreichen will, Du neigst aber eher dazu, das Leben jetzt und gleich zu genießen und das berufliche Ziel ist Dir nicht so wichtig, woraus Dir kein Vorwurf zu machen ist, dann seid Ihr sehr unterschiedlich und eine Partnerschaft wird auf lange Sicht immer Probleme haben. Du mußt einfach herausfinden, ist es ein Vorwand oder seid Ihr von Euren Lebenszielen her sehr unterschiedlich. Ist Deine Sehnsucht nach ihm einfach übermächtig, was gerade am Beginn einer Beziehung nur zu berständlich ist, dann mußt Du herausfinden, willst Du ihn in seinen Zielen trotzdem unterstützen oder kannst Du das einfach nicht nicht.An einer Partnerschaft muß man arbeiten und beide müssen zu ihrem Recht kommen.

[Sunflower]

Gib ihm die Zeit


Ihr seid in einer Ausnahmesituation, die aber zeitlich durchaus absehbar ist. Gib` ihm die Zeit, um sich auf die Prüfung vorzubereiten. Zeige ihm, dass Du für ihn da bist und genieße die Augenblicke mit ihm. Wenn er keine Zeit für Dich hat, unternimm etwas allein oder mit Freunden. Trübsal und Langeweile nützen ihm auch nichts.

So, dann sind die 3 Monate auch bald vorbei und ihr habt Zeit, zueinander zu finden.

Ich wünsche Euch viel Glück!

[BerndKlassisch]

RE: @Urmeline


Hi Stiepel,

ich bin ein wenig entrüstet über Deinen Beitrag.

Mit so wenigen Informationen ausgestattet gibst Du einen solchen Rat, der schwerwiegende Folgen alleine in der denkweise von "malnefrage" hat?
Sag mal, bist Du gerade schlecht drauf oder angefressen? Falls ja, dann laß es nicht an den Forumsteilnehmern aus!

Sonst bist Du doch die erste, die tiefergreifende Fragen stellt und mehr wissen will, um auf die Person näher einzugehen!

Aber mal zum Kern:
Ich bin der Ansicht, dass das Alter in der persönlichen Definition von "Liebe" nicht unbedingt ausschlaggebend ist. Auch ein junger Mensch kann den Begriff Liebe für sich finden (ist individuell) - natürlich ändert und erweitert sich der Begriff mit jeder positiven und negativen Erfahrung ständig weiter.
Aber nur, weil manche Personen hier ein wenig älter sind, können sie sich nicht nur aufgrund des Lebensalters auf ihre persönlichen Weisheiten berufen.

Du kennst weder malnefrage, noch ihren Freund - und ich bezweifle, dass Du den ganzen Sachverhalt in den wenigen Sätzen erfasst hast - geschweige denn, dass Du die selbe Situation bereits durchgemacht hast!

--

nun an malnefrage:
Die große Frage ist: liebst Du ihn!

Diplomarbeit ist arbeitsintensiv und auch langwierig - aber sie ist momentan ein Teil des Lebens und der Abschluß der Ausbildung (vorerst!).
Mach Dir mal klar, wie es auch weitergehen soll - was kommt nach der Diplomarbeit und hast Du die Kraft/Liebe/möglichkeit/... auch in der nachfolgenden Zeit den gemeinsamen Weg zu gehen.
Inwiefern ist Dein Freund gesprächsbereit - bzw. ansprechbar...
...und voraussichtlich verschärft sich die Lage in den letzten Wochen vor Abgabe noch zusätzlich.
Oft ist der Blick NUR noch auf die Arbeit beschränkt (Tag und Nacht!)!
ABER:
es ist vorübergehend mit einem festen Endzeitpunkt!

Liebe Grüße

BK

[Urmeline]

RE: @Urmeline


nun, ich bin auch der meinung, dass man nach 4 monaten beziehung noch nicht von LIEBE sprechen kann. es ist verliebtheit, aus der sich im laufe des zusammenseins liebe entwickeln KANN. und dazu gehört, dass man nicht sofort die flinte ins korn schmeißt, wenn es mal nicht so läuft wie man es gerne hätte. sei es durch krankheit oder wie in ihrem fall die diplomarbeit.
sie kann doch mit ihren freundinnen/freunden etwas unternehmen, muss doch gar nicht zu hause herumsitzen. wer verlangt denn, dass sie maulig um ihn herumsitzen soll?

du, liebe stiepel, hast ihr zur trennung geraten "...Es waren 3 schöne Monater mit ihm, und damit gut. ..." (nebenbei: es waren sogar 4)
das hört sich so leichtfertig an, wie "...die kaffeemaschine tuts nicht mehr, weg damit..."

und wenn du in diesem zusammenhang den bibelspruch zitierst "liebe deinen nächsten wie dich selbst", dann hast du den wahrscheinlich nicht richtig verstanden.
denn dieser satz sagt einem, dass man mit dem nächsten genauso behutsam umgehen soll, wie man es sich gegenüber wünscht. er ruft ganz bestimmt nicht zur selbstliebe auf.
sie sollte sich mal überlegen, wie es wäre, wenn sie aus irgendeinem grund (vielleicht krankheit? beinbruch oder so) mit ihrem freund für eine zeit nicht zusammen sein könnte bzw. mit ihm was erleben könnte und er sich deshalb von ihr trennen würde.

allerdings muss ich dir in einem recht geben, du hast wahrscheinlich aus den zeilen gelesen, dass es mit ihrer "liebe" nicht allzuweit her sein kann, wenn sie schon nach 3 wochen, in denen es nicht nach ihren wünschen geht, die beziehung infrage stellt.
tja, ich bin vielleicht etwas altmodisch, wenn ich meine, dass man auch mal verzichten muss, um zu gewinnen. in einer beziehung....auch in einer guten, werden immer mal wieder krisen auftreten, diese gemeinsam zu überstehen, macht den wert einer guten beziehung aus.....und dies, liebe stiepel, muss man lernen, nicht die liebe.... die wird einem geschenkt (wenn man glück hat)

"...Und wenn malnefrage drei Monate "geopfert" hat, dann ist ihr Freund ihr zu Dankbarkeit verpflichtet und ihr allerhand schuldig....oder wie? ..."

ich will ja nicht unhöflich sein, aber dieser satz ist wohl total daneben, ja?

ich hoffe, nurmalnefrage trifft die richtige entscheidung.
viele grüße

[Stiepel]

@Tacu; sein Examen


Hab ich was von Suche nach dem nächsten Stecher gesagt? Ich wüsste nicht.
Glaub mir ruhig, dass eine ältere Frau in jahrzehntelanger Beziehung weiß was Beistand ist und bedeutet.
Nur, nach so kurzer Zeit muss man bzw. frau sich nicht einem Anderen verpflichtet fühlen. Und lies mal, was ich über Bindung per Dankbarkeit gesagt habe. So läuft es nämlich allzu oft: statt dass frau ihr eigenes Leben im Blick hat, versucht sie ihren "Stecher" wie Du das nennst, durch Selbstlosigkeit zu verpflichten. Das geht allzu oft schief - ganz einfach weil es der falsche Ansatz für eine Beziehung ist.
Malnefrage darf sich ungeniert um ihre eigenen Bedürfnisse kümmern, um ihren eigenen Spaß und auch um ihre eigene Ausbildung oder Karriere. Dieses Examen ist SEINES!
Wenn beide erreichen was ihnen wichtig ist, braucht sich keiner an den anderen zu hängen. Eine glückliche Beziehung ist zwischen zwei Menschen möglich, die auch allein zumindest zufrieden wären und nicht zwischen Leuten, die vom Du erwarten, dass er/sie ständig das Gleitgel auf den Lebensweg schüttet.
Anders gesagt: Brot muss man sich selbst beschaffen können - die Sonntagstorte bringt der/die PartnerIn mit.
Ich habe nun mal die Sätze: "Ich heul nur dauernd, aber ich liiiiiiiiiebe ihn/sie doch....." sowohl selbst erlebt als auch 1001mal gehört. Das ist Kino und man sollte es nicht mit Leben verwechseln. Das Leben braucht realere Rezepte. Sex gehört jeweils in dem Maß dazu wie es die Beteiligten brauchen, aber Sex ist sicher nicht die Sonne um die sich alles dreht....darin stimme ich Dir absolut zu. Darum wäre auch Sexverzicht für 3 Monate keine Tragödie.

[Urmeline]

@Stiepel


als "ältere" frau mit 30jähriger eheerfahrung ;-) muss mich hier nochmal einmischen.
es verlangt doch überhaupt keiner dass
malnefrage sich nicht um ihre eigenen bedürfnisse kümmern, um ihren eigenen Spaß und auch um ihre eigene Ausbildung oder Karriere. natürlich darf, nein soll sie das sogar.
aber sie will MIT IHM was erleben und das geht im moment nun mal nicht. du meine güte ist das denn so schwer zu verstehn. und weil dies nun mal jetzt nicht geht, überlegt sie, die beziehung zu beenden.

"...Und lies mal, was ich über Bindung per Dankbarkeit gesagt habe..." ich habe dir weiter oben dazu schon meinen senf gegeben.

[Stiepel]

@Urmeline


Also wenn mein Partner keine Zeit hat, mach ich mein Ding. Wenn wir uns zwischendurch in Mußestunden begegnen, dann als ausgeglichene Menschen, die beide zufrieden mit ihren Erfolgen sind oder interessiert und nicht gelangweilt an den Themen des anderen Anteil nehmen.
Einer, der mich von Anbeginn an als Wasserträgerin gebraucht hätte, hätte meine Lebensqualität sehr beeinträchtigt.
Meinst Du nicht, dass junge Mädels möglichst früh aufdecken sollten wie frau die Spreu vom Weizen trennen kann? Wieviele Paare stöhnen unter den Fesseln, die sie sich gegenseitig angelegt haben. Dabei ist es so einfach: Es bleibe jeder sich selbst treu - und die Faszination, die bei der ersten Begegnung zum Verlieben geführt hat, wird immer wieder eintreten.

[Urmeline]

RE: @Urmeline


da geb ich dir völlig recht, was aber nicht ausschließt auch "durststrecken" als paar zu überstehen.
"...dass junge Mädels möglichst früh aufdecken sollten wie frau die Spreu vom Weizen trennen kann? ..." in malnefrage's problem geht es doch gar nicht darum. ich hoffe nicht, dass du das schreiben einer diplomarbeit und die daraus entstehende zeitknappheit als mangel (spreu) darstellen willst. und wieso stellst du deren freund als einen hin, der einen "wasserträger" braucht.
ehrlich gesagt, ich verstehe dich nicht.
ich wiederhole nochmal......sie soll doch ihr ding auch machen. deinen ersten satz finde ich total in ordnung.
nur fände ich es schäbig von ihr, wenn sie diese beziehung NUR AUS DIESEM grund, dass ihr freund im augenblick ihr nicht die zeit geben kann die sie gern möchte, beenden würde.
in meinen augen wäre das ausgesprochen egoistisch, es sei denn, sie stellt fest, dass er ihr doch nicht so viel bedeutet. dann wäre diese diplomarbeits-auszeit eine prüfung, die SIE nicht bestanden hätte, womit sich für ihren freund die spreu vom weizen getrennt hätte.

und von fesseln würde ich in ihrem falle überhaupt nicht reden....es ist nun mal so, dass man, wenn man liebt, auch das wohl des partners im auge haben sollte. in guten und in schlechten zeiten, wenns auch schnulzig klingt.

[Dr. Knigge]

Egozentrisches Denken


Das Schreiben der Diplomarbeit ist temporär auf drei Monate begrenzt. Aber da du anscheinend nicht einmal in der Lage bist, die gegenwärtige Situation einzuschätzen und den Gedanken hegst, ihn deswegen sogar zu verlassen, anstatt grösstmögliche Unterstützung zu leisten, dann scheint dir die Partnerschaft entgegen deinen Worten auch nicht besonders am Herzen zu liegen.

Liebe ist nicht nur ein Gefühl... Liebe bedeutet auch, den Partner vorrangig zu betrachten und ihn tatkräftig zu unterstützen, ohne eine Rückleistung zu erwarten. Und wenn du dies je erlernt hast, erst dann wirst du für eine wahre Beziehung bereit sein.

[Bonnie]

RE: Egozentrisches Denken


"Liebe bedeutet auch, den Partner vorrangig zu betrachten und ihn tatkräftig zu unterstützen"

warum sind es dann immer bloß die Frauen, von denen so was erwartet wird...?

[Tacu]

@Bonnie/Stiepel


Hallo Bonnie,
natürlich wird das von Männern auch erwartet. Aber so eine Debatte gehört doch nicht in die Examenszeit. Da ist nun wirklich etwas Rücksicht gefragt.

und @ Stiepel:
ich verfüge zwar erst über knapp 20 Jahre diverse Beziehungserfahrungen, darunter auch mal sieben Jahre Ehe - aber ich glaube dir trotzdem nicht alles aus deinem reichen Erfahrungsschatz. Allergisch reagiere ich vor allem auf Dogmatismus.

Erst mal ist überhaupt nicht gesagt, dass eine Beziehung nach vier Monaten flach sein muss. Woher nimmt jemand das Recht zu behaupten, eine Trennung würde dem Jungen nicht nahegehen? Das ist eine reine Spekulation - und ich habe schon beide Extreme erlebt und beobachtet.

Eine ganz konkrete Frage an dich: Hast du schon mal eine Diplomarbeit geschrieben? Das ist definitiv eine Ausnahmesituation, die an die Grenzen der Belastungsfähigkeit geht. Da geht es immer ums Ganze, und jeder noch so kleine Zusatzfaktor stört den Drahtseilakt, kann wirklich fatale Folgen haben. Eine Freundin von mir hat wegen einer Beziehungskiste (die auch nur ein paar Monate ging) ihr Abitur vergeigt, konnte wegen der versauten Note nicht mehr studieren was sie wollte. Das ist Tatsache.

Was niemand von uns weiß ist, wie dieser Typ hier reagieren würde, wenn sie Schluss macht. Aber es besteht zumindest die Möglichkeit, dass er deshalb sogar seine ganze Zukunft versaut. Gibt es irgendetwas, was dieses Risiko rechtfertigt? Einem Menschen das anzutun? Außer diesem "Frauen müssen auch mal an sich denken"-Gesülze.

Ich bin selber so eine alternde Emanze mit vielen Haaren auf den Zähnen. Aber ich bin auch in der Lage Ausnahmesituationen zu akzeptieren und einen anderen dann bedingungslos zu unterstützen - so wie ich es auch für jede gute Freundin tun würde. Ganz unabhängig davon, ob es jetzt die große Liebe für immer und ewig ist.

Tacu

[Stiepel]

Lieber Doktor...


>>>Liebe bedeutet auch, den Partner vorrangig zu betrachten und ihn tatkräftig zu unterstützen, ohne eine Rückleistung zu erwarten. Und wenn du dies je erlernt hast, erst dann wirst du für eine wahre Beziehung bereit sein. <<<

hi, K******le
Ist Dir Deine Partnerin "vorrangig"?
Hast Du für Ihren besseren Arbeitsplatz schonmal den Wohnort gewechselt? Bist Du nachts wegen Eures kranken Kindes aufgestanden, damit sie schlafen kann? Wie gehst Du damit um, wenn sie eine Krise hat und wochenlang keinen Sex will? Fährst Du mit ihr in die Berge, obwohl Du Urlaub am Meer vorziehen würdest? Meckerst Du nicht, wenn sie nach der Arbeit zum Ikebana oder sonstwas-Kurs geht und Du Dir und den Kids das Abendessen richten musst? Sind ihre Freunde in Eurem Haus ebenso willkommen wie Deine?
Mit wievielen Partnerinnen hast Du schon Achiffbruch erlitten?

Ja, Du hast Recht! Abwechselnd MUSS man die Bedürfnisse des/der PartnerIn auch mal in den Vordergrund rücken, wenn es eine gute Partnerschaft sein soll. Eine gesunde Relation zu finden in der weder der Eine noch die Andere zu kurz kommt, muss jedoch erlernt werden.

Mir sträuben sich die Haare bei dem inflationären Gebrauch des Wortes Liebe.
Jemanden, den man erst kurz kennt, liebt man noch nicht. Man ist fasziniert und fühlt sich angezogen. Erst nachdem ein paar Täler und Gipfel durchwandert sind, die Schwächen bekannt sind, entwickelt sich Liebe - mit Verantwortungsbewusstsein, Fürsorge, Unterstützung, verständnisvoller Großzügigkeit und allem Drum und Dran. Ein Paar, das zusammenpasst wird in ständigen Verhandlungen sein, wann wessen Wünsche Vorrang haben.

Folgt ein junger Mensch aber Deinem Rat, dann orientiert er/sie sich an jedem temporären Schwarm und versäumt die eigenen Bedürfnisse zu erforschen und sie vernünftig und partnerschaftsverträglich - also zwischen Egoismus und Unterwürfigkeit - gewichten zu lernen.
Findest Du es etwa gut, dass dies dann oft mit 30 oder 35 nachgeholt wird, der/die PartnerIn dann aber nicht bereit ist, den steten bisherigen "Vorrang" aufzugeben - wenn dann erst eine Trennung erfolgt? womöglich noch mit Kids, die nun auf ein Elternteil verzichten müssen.

Weshalb sind so viele Partnerschaften nicht Bereicherung sondern Last und Einengung?

Ich finde gut, wenn gerade zu Anfang einer Verliebtheit klar gezeigt wird, wer welche Schwerpunkte setzt. Der/die Richtige akzeptiert das und sollte genauso ehrlich (nicht zu verwechseln mit rücksichtslos) sich selbst vertreten: Der Verhandlungsmarathon, der den Namen Liebe verdient, kann dann beginnen.

[Kyria]

@Stiepel


Mhm, irgendwas scheint sich bei dir stark verändert zu haben... Was es ist weiss ich nicht - natürlich!

Aber deinen Rat den jungen Mann im Stich zu lassen, nur weil er nun halt gerade eine Diplomarbeit termingerecht abzuliefern hat, passt nun wirklich überhaupt gar nicht zu dir, ja ist geradezu unreif!

Und abgesehen davon: Wer hat den überhaupt von Sexverzicht gesprochen? Das Mädel hat nur von wenig Zeit geredet und das wird von älteren Frauen natürlich sofort entsprechend reduziert, auf ihre vermutlich eigenen unbefriedigten Wünsche diesbezüglich! Etwas anderes kommt mir dazu nicht in den Sinn!

Und wie jemand anderer schon bemerkt hat, hört doch bitte auf Bibelsprüche zu zitieren, die ihr offenbar überhaupt nicht verstehen könnt!

[Kyria]

RE: @Bonnie/Stiepel


Bravo Tacu, genau meine Rede!

Der Rat von Stiepel grenzt an eine unsägliche Verantwortungslosigkeit! Verlassenwerden ist wahrscheinlich gerade das, was man während dem Schreiben einer Diplomarbeit gebrauchen kann!

Ich habe in meinem Leben mehrere solche Diplomarbeiten abgelegt und ich kann mich noch sehr gut erinnern wie es mir damals erging! Auch wenn ich erst über ca. 25 Jahre Erfahrung bezüglich Beziehungen verfüge... Trotzdem, weiss ich noch genau, wie es war und ich bin dankbar, dass ich während dieser Zeiten nicht auch noch von einem Typen verlassen wurde!

[Urmeline]

RE: @Stiepel


@Kyria
ich bin ganz deiner meinung. aber... ich zitiere dich "...das wird von älteren Frauen natürlich sofort entsprechend reduziert, auf ihre vermutlich eigenen unbefriedigten Wünsche diesbezüglich!..."
du scheinst hier gleich einen rundumschlag an ALLE älteren frauen auszuteilen. da ich mich auch zu den "älteren" zähle, fühle ich mich da schon ein bisschen angegriffen ;-)
so wie stiepel greifst du auch zu verallgemeinrungen.....nicht nett, gell? ;-)

[Frau Dr. Knigge]

RE: Lieber Doktor...


Ich kann dir bestätigen, dass mein Mann, das alles anstandslos tut! Du scheinst wirklich eine frustrierte alte Frau zu sein! Jungen Menschen macht man Mut, man redet sie nicht zu Boden mit Altweibergeschwätz, das nichts bringt!

[Kyria]

@Urmeline


Hallo Urmeline

Tut mir unsäglich leid, ich wollte dich überhaupt nicht persönlich angreifen, aber was Stiepel in letzter Zeit so postet, ist unsäglich deprimierend und weisst darauf hin, dass sie sehr frustriert sein muss!

Ich bin selber übrigens auch nicht mehr ganz sooooo jung ;-)))!

Aber ich habe in meiner Jugend eine unheimlich kluge, positive Mutter "mein eigenen" nennen dürfen, die ich jedem Teenager nur wünschen würde!

Und es gibt mir schlicht und einfach extrem auf den Keks, wenn dann die älteren Frauen, den jüngeren anstatt Mut und Freude am Leben so eine negative Haltung zu allem und jedem äussern! Dann lieber auf einen Beitrag verzichten, oder?