Sex, Angst und kontrollzwang

**Tired** · 05.07.2020, 12:41

Re: Sex, Angst und kontrollzwang

Hi,
hört sich nach Zwangsgedanken an, das kann in der Tat mit dem Wunsch nach Kontrolle zu tun haben und das solltest du unabhängig davon wie es mit dem Sex ist bearbeiten.

Jetzt kann ich mir auch kaum vorstellen wie ein Intimpiercing dazu beitragen sollte dass deine Frau wieder Sex mit dir hat, auch weil sie das Piercing ablehnt, auch wenn sie nicht dagegen häte würde es nichts ändern.
Mir scheint, auch der Wunsch nach dem Piercing ist eher deinem Wunsch nach Kontrolle geschuldet, als der Logik.

Deine Frau ist im Muttermodus, alleine dass die Kinder oft in eurem Bett schlafen, lässt gar nichts anderes zu als in diesem Modus zu bleiben und Sex ist dabei störend.
Die Natur hat es so eingerichtet, dass man nicht schwanger wird bevor man nicht bereit ist für ein Kind, deine Frau ist das nicht und um es ihr einfacher zu machen wird die Lust einfach im Keim erstickt, durch die Nähe zu den Kindern ersetzt.

Das Problem wird auch sein, dass ihr im Alltagstrott fest hängt, keine kleinen Auszeiten und Abenteuer, keine Unternehmungen als Paar, keine Zeit für Romantik und Zweisamkeit auch ohne das Ziel Sex zu haben?

Wenn man auf den Gedanken kommt die Situation über ein Piercing lösen zu können und dies nicht aus dem Kopf bekommt, ich glaube dann hat man lange noch nicht verstanden was Beziehung bedeutet, diese zu pflegen und woran es dem anderen wirklich mangelt, denn das ist meist etwas komplett anderes als Sex, Sex ist nur einfach nicht möglich und nur die Folge einer vollkommen anderen Ursache.
Also schau mal über das Ziel des Sex habens hinaus, schau wie es deiner Frau geht, wie es eurer Beziehung als Paar geht und nicht nur als Eltern, was alles weggefallen ist im Bezug auf früher wo der Sex noch gestimmt hat, bzw. was dazu gekommen ist und den Raum fürs Paar sein genommen hat.
Schau auf euch, nicht auf dein Ziel und hör auf zu glauben dass so ein Zeugs wie Piercings Frauen Lust machen würde, das funktioniert nur wenn sie diese ohnehin schon haben.

**Tired** · 05.07.2020, 12:48

Re: Sex, Angst und kontrollzwang

Ich finde es auch sehr erstaunlich, dass du die eigentlichen Probleme wohl durchaus benennst, aber als Lösung dafür ein Piercing auswählst auf das du dich vollkommen fixierst.
Die Probleme und das Piercing als Lösung haben so wenig miteinander zu tun, als wenn du dir Federn an die Arme klebst um deine Frau zum Fliegen zu bewegen.
Das funktioniert nicht.

**Bconrw** · 05.07.2020, 13:04

Re: Sex, Angst und kontrollzwang

Das piercing soll nicht die Lösung sein, daß ist ein nebenprodukt der Situation. Ein Gedanke, über den ich gestolpert bin als ich nach Lösungen gesucht habe, das Sexleben spannender zu machen. Und das 'HABENWOLLEN' hat sich verfestigt.

War aber mehr als beispiel dafür gedacht, wie es bei uns abläuft wenn ich versuche, das Thema 'Sex' zu besprechen. Ist alles schwierig in Worte zu fassen.

Bin seit Jahren Frustriert, konnte da nicht weiter und werde gefühlt immer empfänglicher die neue Probleme.

Ich hätte jetzt auch 'Sex im wald' schreiben können statt piercing

**Tired** · 05.07.2020, 13:06

Re: Sex, Angst und kontrollzwang

Auf was für Lösungsansätze bist du denn sonst noch gekommen?
Außer dem Versuch das Thema zu bereden, hast du auch Versuche durch Taten unternommen, um etwas zu verändern und wenn ja, welcher Art?

**Tired** · 05.07.2020, 13:15

Re: Sex, Angst und kontrollzwang

Beschreibe doch mal euer Leben, euren Alltag als Familie und Paar.
Wie sind die Aufgaben verteilt?
Kümmert sich deine Frau um Kinder und Haus, entlastest du sie?
Oder teilt ihr euch die Aufgaben und geht beide arbeiten?
Hat deine Frau kleine Auszeiten, in denen sie tun kann was sie will, ausgehen, mal einfach was für sich tun?
Habt ihr gemeinsame Zeit, auch ohne Kinder?
Wie alt sind die Kinder?
Bedrängst du deine Frau vielleicht etwas, wenn es um Sex geht, so dass sie das Gefühl bekommt es ginge nur um das eine wenn du auf sie zukommst?
Wie sehen deine Annäherungsversuche aus?
Kuschelt ihr, macht sie das gerne, oder versucht sie körperliche Nähe komplett zu vermeiden?

Wie sehen eure Gespräche darüber aus?
Erzählst du von dir und deinen Gefühlen, bleibst also ganz bei dir, oder sagst du was sie ändern müsste damit es euch besser geht und somit vor allem bei ihr bleibst und dem was mit ihr nicht stimmt?

Erzähl mal ein bisschen was, um Ansatzpunkte zu bieten.

**Bconrw** · 05.07.2020, 13:18

Re: Sex, Angst und kontrollzwang

Zum Beispiel intensiv im Haushalt helfen? Oder meiner Frau Freiräume schaffen?

Wurde wohlwollend zur Kenntnis genommen, mehr dann aber auch nicht

Reden wäre der erste Schritt um einfach mag zu erreichen, in Sachen 'Sex' wenigstens es Verbesserung erreichen zu wollen. Aber selbst diese Gespräche laufen ins leere und sind nach ein paar Minuten 'erledigt' weil einfach (gefühlt) null Interesse und Bereitschaft da ist.

Ohne dieses agreement bin ich völlig chancenlos wer lernen Leidensdruck hat der will auch nicht drüber reden

**Tired** · 05.07.2020, 13:25

Re: Sex, Angst und kontrollzwang

Genau, dein Problem ist dass ihr Problem nicht die Sexlosigkeit ist.
Wenn du Gespräche darüber suchst, wird das nichts daran ändern.
Aber ihr habt ein Problem,oder sagen wir mal so, es gibt etwas das nicht rund läuft und außerhalb des Sex´s zu suchen ist, etwas das Unstimmigkeiten verursacht und damit auch Lustlosiglkeit.
Das gilt es heraus zu finden, da braucht es auch keine Gespräche über Lösungen für Sex, sondern welche die beleuchten was keinen Raum für Lust lässt.

Du antwortest sehr wortkarg, nichts dazu wie es als Paar und als Eltern zugeht, zum Kuscheln.
Du müsstest schon ein wenig mehr erzählen, damit man sich hier ein Bild machen kann, wir kennen euch ja nicht und haben keinerlei Ahnung wie es bei euch aussieht, die musst du uns erst einmal vermitteln damit man überhaupt eine Vorstellung für Problempunkte und Lösungen bekommen könnte.
Raten über das was du nicht schreibst, hilft dir ja auch nicht weiter.

**Bconrw** · 05.07.2020, 13:30

Re: Sex, Angst und kontrollzwang

Beschreibe doch mal euer Leben, euren Alltag als Familie und Paar.
Wie sind die Aufgaben verteilt?
Kümmert sich deine Frau um Kinder und Haus, entlastest du sie?
Oder teilt ihr euch die Aufgaben und geht beide arbeiten?
Hat deine Frau kleine Auszeiten, in denen sie tun kann was sie will, ausgehen, mal einfach was für sich tun?
Habt ihr gemeinsame Zeit, auch ohne Kinder?
Wie alt sind die Kinder?
Bedrängst du deine Frau vielleicht etwas, wenn es um Sex geht, so dass sie das Gefühl bekommt es ginge nur um das eine wenn du auf sie zukommst?
Wie sehen deine Annäherungsversuche aus?
Kuschelt ihr, macht sie das gerne, oder versucht sie körperliche Nähe komplett zu vermeiden?

Wie sehen eure Gespräche darüber aus?
Erzählst du von dir und deinen Gefühlen, bleibst also ganz bei dir, oder sagst du was sie ändern müsste damit es euch besser geht und somit vor allem bei ihr bleibst und dem was mit ihr nicht stimmt?

Erzähl mal ein bisschen was, um Ansatzpunkte zu bieten.

Siehe oben (teilweise)
Die Kids sind 7 und 4.

Ich arbeite und meine Frau ist zu Hause bzw hat einsam die woche einen minijob. Aber eben größtenteils zu Hause.
Freiräume versuche ich ihr zu ermöglichen -und wenn sie dann mal genutzt werden dann versuche ich auch zum gelingen beizutragen (vor Weinachten war sie shoppen, da habe ich ihr nen Nikolaus mit shopping-geld in die Tasche geschmuggelt - als Beispiel).

Tja, das Gemeinsame ist halt ziemlich eingeschlafen - ganz der klassiker eben. Man versteht sich, ist 24 Stunden für die Kinder da und performt eingentlich gut.
Im Grunde total klassisch.

Reden können wir auch über alles - nur über eins nicht. Das war früher ganz anders, da war sie oft die treibende Kraft und wollte Dinge ausprobieren.
Die Gespräche sind schon so, das ich sage, dass mich das SO wie es ist , belastet. Und auch klar, dass es mich runterzieht und belastet (also auch, dass es mir nur mehr Sex besser gehen würde). Und dann können eben diese Phrasen 'die Kids sind halt immer da...'
Aber selbst wenn wir dann mal kinderfrei haben fängt sie eher an zu bügeln statt mal auf andere Ideen zu kommen. Dann heißt es 'aber doch nicht tagsüber wenn es hell ist...'
Und dann gibt es maximal ne schnelle Nummer, damit der Kerl Ruhe gibt. Und anschließend wird über die Sauerei (Sex macht halt auf flecken und schmier) geschimpft.

Eine Idee wäre, dass es ab den 30 Schwangerschaftskilos liegt, die noch da sind. Aber das wäre auch zu einfach. Selbst da schaffe ich ihr Freiräume für Sport (die aber seltenst genutzt werden)

**Tired** · 05.07.2020, 13:30

Re: Sex, Angst und kontrollzwang

Bei deiner Antwort hast du nicht einmal einen Satz deinen Taten gewidmet, nicht näher erklärt wie das ausgesehen hat und nun noch ist.
Dem Sex hast du aber gleich wieder einen ganzen Absatz gewidmet und dem Versuch diesen direkt anzusprechen, so kommt man aber nicht auf eine Ursache für deine Frau, sondern liest ausschließlich über deine Seite und dein Problem.
Du musst den Blickwinkel ändern.

**Bconrw** · 05.07.2020, 13:31

Re: Sex, Angst und kontrollzwang

Genau, dein Problem ist dass ihr Problem nicht die Sexlosigkeit ist.
Wenn du Gespräche darüber suchst, wird das nichts daran ändern.
Aber ihr habt ein Problem,oder sagen wir mal so, es gibt etwas das nicht rund läuft und außerhalb des Sex´s zu suchen ist, etwas das Unstimmigkeiten verursacht und damit auch Lustlosiglkeit.
Das gilt es heraus zu finden, da braucht es auch keine Gespräche über Lösungen für Sex, sondern welche die beleuchten was keinen Raum für Lust lässt.

Du antwortest sehr wortkarg, nichts dazu wie es als Paar und als Eltern zugeht, zum Kuscheln.
Du müsstest schon ein wenig mehr erzählen, damit man sich hier ein Bild machen kann, wir kennen euch ja nicht und haben keinerlei Ahnung wie es bei euch aussieht, die musst du uns erst einmal vermitteln damit man überhaupt eine Vorstellung für Problempunkte und Lösungen bekommen könnte.
Raten über das was du nicht schreibst, hilft dir ja auch nicht weiter.

Schreibe grade vom handy, lange Texte sind da sooo anstrengend ;-)

**Bconrw** · 05.07.2020, 13:39

Re: Sex, Angst und kontrollzwang

Ok, noch ein paar Worte mehr ;-)

Mich beschäftigt das alles schon seit bestimmt 6 jahren und da hat man auch schon so einiges gehört, gelesen und ausprobiert.

Zunächst mal die klassische Variante, also ihr Aufgaben abnehmen, Helfen in Küche, Haus, Garten usw. Einfach aufmerksam sein und 'ihre' Arbeit sehen und miterledigen.
Wünsche erkennen und umsetzen 'ne bank im Garten wäre so schön, so und so fände ich das toll...' einfach als beispiel. Wird dann zack angegangen und umgesetzt.

'geh mal shoppen oder zur kosmetik - gönn die mal was, ich nehm Die Kinder...'

Usw usw.

Es ist aber auf so das jedes mal, wenn sich nach längerer Zeit dann zeigt 'bringt nix...' dann zieht man sich irgendwie ein Stück weiter zurück.

**Tired** · 05.07.2020, 13:39

Re: Sex, Angst und kontrollzwang

Oh, das hatte sich überschnitten.

Du arbeitest und sie ist zuhause?
Nein, sie hat auch einen harten Job, sicher mehr Überstunden als du.

Macht euch einen Plan, so dass sie einmal die Woche einen freien Abend hat, am Besten einen freien Tag und Abend, genau wie du, teilt euch die Wochenenden auf.

Schafft euch Kinderfreie Zeiten und macht für diese einen Plan, nehmt euch gemeinsam etwas vor, Dinge die ihr gerne macht, vielleicht auch romantische Sachen, Ausflüge, mal ein Wochenendtrip, aber lass dabei den Sex vollkommen außen vor.

Ihr habt Kinderfreie Zeit und die gestaltet sich so dass du anscheinend den Sex ansprichst und sie sagt, aber nicht tagsüber, das ist keine gemeinsame Kinderfreie Zeit wenn sie nur dem Sex dienlich sein soll und natürlich versucht sie das abzuwenden, sie hat ja kein Interesse, mag nicht und durch diese Vorstöße wird es ihr noch mehr verleidet.
Sex sollte da keine Rolle spielen, sondern das Leben als Paar, das Erleben, Erlebnisse, schöne Dinge tun die gemeinsam und gerne erlebt werden, ohne das Ziel am Ende des Tages mit Sex belohnt zu werden und auch ohne diesen einzufordern.

Wie ist es denn mit Kuscheln?

**Bconrw** · 05.07.2020, 13:42

Re: Sex, Angst und kontrollzwang

Annäherungsversuche sind eher zielgerichtet (hat sie mir irgendwann man so gesagt 'nicht lange drumherum machen' , kommen aber relativ selten vor weil ich ja auch nicht nerven will.

Aber klar, wenn dann 6 wischen kein Sex war (was die regel ist) dann fand ich auch mag an zu drängeln. Bedürfnisse lassen sich eine zeit lang ignorieren, aber irgendwann muss es dann halt doch sein.

**Tired** · 05.07.2020, 13:45

Re: Sex, Angst und kontrollzwang

Siehe die Kinder und den Haushalt als eine gemeinsame Verantwortung, nicht als einen Gefallen den du ihr tust, sondern als einen Teil deiner Pflichten, denn das ist es auch.
Genauso wie ihr Freiräume zustehen, die sie natürlich auch braucht um Fit zu bleiben.

Was tust du ihr Gutes, außerhalb dessen was dann euch beiden und den Kindern zugute kommt?
Wie alt waren die nochmal?
Was versuchst du, um als Paar wieder Gemeinsamkeiten aufleben zu lassen, frische in eure Beziehung zu bringen, die verlorene Leichtigkeit zurück zu holen.

Das Thema Sex, solltest du erst einmal nicht mehr aussprechen und auch keine Versuche unternehmen diesen aus ihr herauszulocken, dazu muss erst etwas anderes neu entdeckt werden bevor sie auch nur wieder ansatzweise Lust bekommt.

Kannst ja mal länger was dazu schreiben, wenn du an deinem PC sitzt?

**Bconrw** · 05.07.2020, 13:45

Re: Sex, Angst und kontrollzwang

Kuscheln... Ist sie nicht der Typ die, war sie auch nie. Hin und wieder ein wenig
Auch küssen ist nicht so ihr Thema.

Das andere ist ein teufelskreis: kein Sex, jeine Zeit für Sex. Und dann ist plötzlich ne Gelegenheit da, die er (also ich) in jedem Fall nutzen will (weil er weiß, wann es wieder möglich sein wird).

**Tired** · 05.07.2020, 13:47

Re: Sex, Angst und kontrollzwang

Es wäre schon wichtig zu wissen wie es mit dem Kuscheln ist, denn das ist als Paar etwas sehr wichtiges und auch dass sie sich darauf verlassen kann dass es nichts sexuelles von deiner Seite her ist bzw. du nicht das Ansinnen hast dass es darauf hinausläuft.

**Tired** · 05.07.2020, 13:49

Re: Sex, Angst und kontrollzwang

Schon wieder überschnitten:-)

Das andere ist ein teufelskreis: kein Sex, jeine Zeit für Sex. Und dann ist plötzlich ne Gelegenheit da, die er (also ich) in jedem Fall nutzen will (weil er weiß, wann es wieder möglich sein wird).

Genau und das führt dazu dass es immer weniger bis gar keinen Sex gibt, also dann lieber das Thema erst einmal begraben und ein anderes Feld beackern, welches euch Lebensfreude als Paar bieten kann und auf Dauer weckt Lebensfreude auch die Sexualität.

**Bconrw** · 05.07.2020, 13:50

Re: Sex, Angst und kontrollzwang

Also mir ist schon bewusst, dass Hausfrau mindestens ein fulltime-job ist.

Aber du hast recht, gefälligkeiten in der Richtung sollte ich als pflichterfüllung sehe .

Tja, was unternehme ich um die Beziehung aufzufrischen. Ganz Viel geht da in Moment ja nicht. Im Moment versuche ich auf jeden Fall 'mit kleinen geschenken die Freundschaft zu erhalten': Blumen zum Jahrestag, immer mal wieder kleine Aufmerksamkeiten zwischendurch. Und halt das erwähnte 'wünsche erfüllen' - Also ihre Ideen umzusetzen um wohlfühlstimmung zu schaffen

**Tired** · 05.07.2020, 13:58

Re: Sex, Angst und kontrollzwang

Es ist ja so, wenn du das Herz einer Frau erobern willst, um sie wirbst, dann fällst du sicher nicht mit der Tür ins Haus und richtest alles auf Sex aus.
Du bist verliebt, empathisch, stellst dich auf sie ein und lässt dir tolle Sachen einfallen um ihr Herz zu berühren, du freust dich wenn dir das gelingt und gibst dem weiteren Verlauf die Zeit die er braucht.

Jetzt ist es nicht anders, im Grunde musst du sie zurückgewinnen als Gefährtin, ein paar Schmetterlinge entstehen lassen, um sie werben, sie erheitern (Humor ist da ganz wichtig), souverän wirken als Fels in der Brandung, der immer ein halt sein wird, sie mit deinen Einfällen und Werben überzeugen.
Aber ohne zu fordern, sondern so dass es spürbar ist dass du es einfach nur machst weil du sie liebst und willst dass es ihr gut geht und nichts weiter.

Das Ansinnen nach Sex, sollte weder spürbar noch präsent sein, erst dann kann man den Menschen spüren und was ihm eigentlich fehlt.

**Bconrw** · 05.07.2020, 14:03

Re: Sex, Angst und kontrollzwang

Und da ist auch ein großer Teil des Problems:

Wenn du 3 wochen nur suppe ist und die legt dann jemand ein schnitzel vor. Was willst du dann? Auf jeden Fall nicht erst die tischdecke bügeln und das Geschirr polieren
Das machst du dann, wenn du das schnitzel gegessen hast

Ich weiß, was du meinst, aber das ist in meiner momentanen Situation bzw mir dem secuellen Druck, der sich über Jahre aufgebaut hat, wahnsinnig schwer. 3 wochen jeden tag sex und alles wäre einfache , aber so herum wird es wohl nicht klappen

**Venus2411** · 05.07.2020, 15:25

Re: Sex, Angst und kontrollzwang

Hi, ich lese was von 30 Schwangerschaftskilos... = 30 kg Übergewicht? Kann es sein, dass sie ihren Körper ablehnt? Ihre körperliche Attraktivität quasi aufgegeben hat und sich nicht mehr als sexuelles Wesen wahrnimmt? Stört dich das Übergewicht? Oder begehrst du sie so, wie sie ist, und kannst du ihr das vermitteln? Sportangebote lassen sich ja leider auch so interpretieren, dass du nicht zufrieden bist und sie (un)bewußt für ihr Übergewicht kritisierst.
LG, V

**Bconrw** · 05.07.2020, 15:56

Re: Sex, Angst und kontrollzwang

Gewicht bzw Übergewicht bist natürlich ein Thema, aber mehr bei ih . Mich stört das nicht und frag Kommuniziere ich auch so.
Das war so gemeint, daß wenn mal wieder ein abnehmversuch (der Letzte erfolgreiche wurde durch corona unterbrochen) ansteht, dann schaffe ich ihr entsprechenden Freiraum für Sport

**Venus2411** · 05.07.2020, 16:26

Re: Sex, Angst und kontrollzwang

...also ist es möglich, dass sie sich selbst mit ihrer jetzigen Figur nicht akzeptieren kann und daher auch nicht sexy fühlt. Abnehmen geht aber vor allem über die Ernährung, Sport ist ein Zusatz. Ich würde versuchen, mal gesund zu kochen und generell auf die Essensmengen/-häufigkeit zu achten. Da kannst du das Vorbild sein. Du kannst sie mit gesundem Essen verwöhnen und mit ihr mal spazieren gehen, bevor schon wieder gegessen wird. Ich gehe dabei davon aus, dass die 30 kg nicht (nur) auf einer Erkrankung wie Schilddrüsenfehlfunktion etc. beruhen, sondern auch auf schlechten Ernährungsgewohnheiten. Korrigier mich, wenn ich falsch liege.
"Eigentlich" sind 30 kg nach einer Schwangerschaft 3fach zuviel. Das ist nicht "normal". Es ist wichtig, dagegen was zu tun.
LG, V

**Bconrw** · 05.07.2020, 16:43

Re: Sex, Angst und kontrollzwang

Ein bisschen ist es Veranlagung, Schilddrüse sowie auch mit rein.

Essen geht so ist jetzt nicht mega gesund aber auch weit entfernt von jeden Tag pommes und Burger

Abgesehen davon glaube ich nicht wirklich an die körperlich Komponente. Bis zum Frühling war sie auf einem guten Weg, die Kilos wurden weniger, das allgemeine befinden und die Stimmung besser. Dann kam corona und der abnehmsport ging nicht mehr.

Trotz besserer Stimmung und gut fühlen hab es nicht einen Gedanken mehr an Sex. selbst wenn ich mal 6 oder 8 wochen nichts mal ansatzweise in die Richtung irgendwas mache kommt da nix, nicht ein bisschen 'Hunger'

Sex, Angst und kontrollzwang

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