Uns die X. Chance geben???

[Mella272]

Ich brauche dringend eine neutrale Meinung zu meinem Problem ... Es zieht sich alles schon so lange hin ...

Ich bin mit meinem Partner im Frühjahr 2014 zusammen gekommen ... Er ist getrennt lebend mit 2 Kindern (5 und 9) und ich bin auch getrennt lebend mit einer 8-jährigen Tochter.
Es hat alles wunderbar funktioniert - wir waren sooo verliebt ... ich hab mich sehr angestrengt, für mich war er der Mann, den ich heiraten werde!

Leider hatte ich immer wieder das Gefühl, ihm nicht genügen zu können, auch wenn er das immer abstreitet, aber er hat mich nicht wirklich so akzeptiert wie ich bin ... ein geselliger Mensch mit einem guten Freundes- und großen Bekanntenkreis. Er selbst keine wirklichen Freunde, eingefleischter Segler ...

Im Herbst 2016 dann der Schock - ich war mit meiner Tochter im Urlaub (er war zu dem Zeitpunkt selbstständig und konnte nicht mit) und als ich wiederkam, hat er mir meinen Schlüssel auf den Tisch gelegt und gesagt, dass es so nicht weiterginge, er hätte das Gefühl, als würde keine wichtige Rolle in meinem Leben spielen.

Ich war damals so tough (weil ich nicht mehr verbiegen wollte), bis ich rausgefunden habe, dass er 3 Wochen später ne Neue hatte ... Angelogen hatte er mich da auch noch und sie verleugnet. Naja, jedenfalls bin ich seit dem Zeitpunkt Amok gelaufen, war fix und fertig, habe keinen klaren Gedanken mehr fassen können ... Wir waren immer wieder in Kontakt und nach einigem Hin und Her sind wir dann im Januar wieder zusammengekommen. Er hatte mir zwar gesagt, dass er keinen Kontakt mehr zu ihr hat (die wie er sagte, super mit den Kindern klarkommt, für die er die Nummer 1 ist und nicht wie bei mir, die er ja mit ihren Freunden teilen muss), ich habe dann aber im Februar rausbekommen, dass sie noch nicht mal wusste, dass wir zusammen sind und die immer noch Kontakt hatten!

Nun ja ... es war die erste Zeit sehr gut, aber nach einiger Zeit schon bemerkte ich, dass wieder nur ich diejenige bin, die sich anstrengt, Kompromisse eingeht, Dinge die ihn nerven einschränkt usw. Für ihn war sein Verhalten mehr als korrekt, also was gibt es da zu ändern bzw. drüber nachzudenken?

Ich habe es nicht geschafft, wieder Vertrauen aufzubauen, hab von "ihr" geträumt, und als die alltäglichen Probleme hinzukamen (wir haben getrennte Wohnungen, ich war lange alleine mit meiner Tochter - und er kann nicht alleine sein, ich fühlte mich eingeengt und nicht mehr frei in meiner Entscheidungsfreiheit ... Ich arbeite 30 Std./ Woche und habe auch am Wochenende manches an Hausarbeit zu tun bzw. Erledigungen - er hingegen hat das nicht und möchte am liebsten jedes Wochenende weg (er hat ein Boot) bzw. dass ich nur für ihn da bin ...), hab ich mich im August d.J. getrennt.

Hier war es wieder so - ich war total klar und tough ... er hingegen hat gelitten wie ein Hund ... vermeintlich .. 3 Wochen und plötzlich war sie vom letzten Jahr wieder am Start. Zuerst habe ich fast gelacht und wusste, dass ich das richtige gemacht habe. Aber schon nach kurzer Zeit habe ich gemerkt, dass es für mich die Hölle war ... Verletzter Stolz?

Wir hatten immer Kontakt, leider wurde es dann fast ein kleiner Rosenkrieg - beide Seiten waren verletzt und es sind böse Worte gefallen ... Das wollte ich nicht, darum habe ich ihm eine "Abschiedsmail" geschrieben, dass ich ihn zwar noch sehr lieb habe und ihn auch vermisse, aber dass ich weiß, dass ich das richtige gemacht habe und dass ich ihm und ihr alles Gute wünsche.

Ab da war er wieder da und baggerte ... Dass ich ja seine Traumfrau wäre, dass er aber das Gefühl hatte, keine Chance mehr bei mir zu haben und wieder bei ihr geklingelt hat.

Seit Ende September geht das jetzt so ... On Off On Off ... wobei wir keine Beziehung haben, sondern eigentlich ja eine Affaire, weil er ja eine Freundin hat und zweigleisig fährt!

Wir haben oft einen Schlussstrich gezogen, kommen aber irgendwie nicht voneinander los

Jetzt habe ich letzte Woche wieder einen Schlussstrich gezogen, weil er mich belogen hat und habe ihn blockiert, was ich ihm vorher mitgeteilt habe ... dass ich das mache, um uns beide zu schützen und damit er sich endlich ganz auf sie einlassen kann und ich loslassen kann.

Mir ging es grausam damit, ich war soooo traurig und fühlte mich so allein, hab ihn so vermisst!

Gestern Abend stand er nun plötzlich vor der Tür, fing bitterlich an zu weinen, als ich die Tür aufgemacht hatte und sagte dass er mich so vermisse, dass es ihm so schlecht ginge und er mich so sehr liebe ...

Wir haben uns in den Arm genommen, ganz lange ... und dann ist er wieder zu ihr gefahren ... Trotzdem ging es mir danach besser!

Ich weiß nicht was das alles zu bedeuten hat ... Warum schaffen wir es nicht, voneinander los zu kommen? Warum kann ich nicht einfach nur wütend sein auf ihn, weil er mich so mies behandelt hat?

Er sagte zu mir, dass sie wohl so sein würde, wie er sich mein Verhalten in Bezug auf eine Partnerschaft wünscht, dass aber das Herz nicht dabei ist - das wäre bei mir definitiv und er möchte mich zurück ...

Irgendwann haben wir uns mal über eine Mediation oder ein Partnerschaftsgespräch unterhalten und gedacht, dass eine neutrale Person uns weiterhelfen könnte ... Könnte das weiterhelfen?

Ich weiß wirklich nicht weiter

[Madeleinchen94]

Re: Uns die X. Chance geben???

Hi Mella,
ui das hört sich alles sehr durcheinander an.
Ich glaube eine genaue Anleitung wie das funktioniert, kann dir keiner geben.
Ich denke er ist derjenige, der Klarheit verschaffen muss.
Er sollte seine "Beziehung" klären und sich entscheiden bei welcher Frau er bleiben möchte.
Dies sollte er allerdings schnell tun, denn so lange er sich Zeit lässt, macht er es auf deine Kosten. Wenn er sagt "er möchte dich zurück" verstehe ich nicht, warum er dann noch zu ihr fährt. Du solltest ihm klar machen, dass es nur dich geben sollte und nicht noch eine andere.
Ein Partnerschaftsgespräch wird jetzt nicht helfen, denke ich. Das kann nur helfen wenn er im Endeffekt bei dir bleibt und ihr dann Unterstützung in eurer Partnerschaft braucht.

Ich wünsche dir alles gute :-)

[Tired]

Re: Uns die X. Chance geben???

Irgendwann haben wir uns mal über eine Mediation oder ein Partnerschaftsgespräch unterhalten und gedacht, dass eine neutrale Person uns weiterhelfen könnte ... Könnte das weiterhelfen?

Wenn ihr dass beide ernsthaft wollt, dann wird es sicher auch etwas bringen und wenn es nur dazu dient zu begreifen dass ihr nicht wirklich zusammen passt.

Das Problem scheint zu sein dass ihr unterschiedliche Vorstellengen von Beziehung habt, über die Verliebtheitsphase hinaus einfach nicht zusammen passt.
Er will dich mit Haut und Haaren, die Nummer eins sein, aber von seinen eigenen Bequemlichkeiten nicht abweichen und macht Druck wenn du mal andere Prioritäten hast, du fühlst dich natürlich eingeengt.
Wenn du nicht spurst, zeigt er dir dass er auch anders kann, von wegen sei so wie ich dich möchte, sonst bin ich bei einer anderen.

Das solltet ihr beide euch nicht antun, euer beider Leben und Vorstellungen von Beziehung sind zu unterschiedlich und er scheint da kompromisslos.
Entweder ist er der Hahn im Korb, oder er fühlt sich nicht geliebt, nimmt dies sogar als Ausrede um den Kontakt zur anderen zu rechtfertigen.
Diese Form der Konfliktlösung wird sich sicher nicht einfach so ändern, du wirst mit seinen Spielchen leben müssen wenn du ihn nicht loslässt.
Im Grunde ist es aber ein Druckmittel, dass dir zeigt dass du nach seiner Pfeife tanzen musst und er bestimmt wie das auszusehen hat, ein schlechter Ersatz für vertrauensvolle Kommunikation und sehr mit Selbstmitleid und Geltungsbedürfnis behaftet.
Du bist da nur ein Mittel für seinen Selbstwert, schmeckt dieses Mittel nicht wird es umgetauscht, auch im Wissen dass du darunter leidest.
Symbiose gegen Unabhängigkeit, da kann es keine Gewinner geben.

Warum könnt ihr nicht voneinander lassen, vor allem du?
Ist es wirklich Liebe?
Oder einfach nur die Vorstellung davon, der Verlust der Pläne die schon geschmiedet wurden, die Angst niemanden mehr zu finden?

[Mella272]

Re: Uns die X. Chance geben???

Das ist ja die große Frage ... ist es tatsächlich Liebe oder einfach die Gewohnheit? Ich denke schon dass es Liebe ist ... Nur frage ich mich, ob ich mich noch mal darauf einlassen kann ... Meine Umgebung würde mich garantiert als verrückt erklären, auch wenn mich das nicht wirklich beeinflussen sollte. Aber die sehen halt, wie lange dieses Hin und Her schon geht und wie oft ich mich schlecht fühle ...
Ich kann mir z.B. nicht vorstellen, wieder in sein Haus zu gehen, weil sie schon wieder dort heimisch war bzw. ist ... auch auf sein Boot könnte ich nicht, weil sie direkt nach der Trennung in "unserer" Koje war und sogar die Dreistigkeit besessen hat, meine Segelklamotten anzuziehen! Find ich von ihr ganz arm - ich hab damals, als wir das erste Mal segeln waren, NICHT die Sachen seiner Ex-Frau angezogen ...
Auch dass er sie direkt nach der Trennung schon überall mit hingeschleppt hat bei Veranstaltungen vom Yachtclub, finde ich schrecklich ... Wir haben es nicht wirklich geschafft, an verschiedenen Veranstaltungen teilzunehmen - was aber nicht an mir lag! Denn entweder hatte er keine Lust auf "den Haufen", auf den Aufwand mit dem Boot oder hat es einfach versäumt oder gar nicht erst versucht, die Kinder woanders unterzubringen, damit wir beide mitfeiern können. Mit ihr hat er das hinbekommen
Stattdessen sagte er zu mir: sie kommt mit und ist direkt dazwischen - warum hast du das nicht geschafft? Grrrrrr

[Tired]

Re: Uns die X. Chance geben???

Also die Alternative ist dich seinen Wünschen anzupassen, damit er keinen Grund mehr hat die andere Frau als Beispiel für dein Versagen zu verwenden?
Tolle Aussichten.

Lies doch mal deinen Text, was er alles zu dir sagt, was er verlangt und wie er mit der anderen Frau umgeht.
Deine Bedürfnisse spielen dabei keinerlei Rolle und das hat mit Liebe so rein gar nichts zu tun.

Du hast eine ganz andere Rolle in seinem Leben, eher die der Managerin und wenn du nicht gut genug "für ihn" managst, dann holt er halt die fürs Vergnügen aus der Reserve.
Zumindest auf seiner Seite scheint keine Liebe da zu sein, denn er geht nicht auf dich sondern ausschließlich auf sich ein, es ist doch eher Eigennutz und das Bedürfnis dass du diesen abdeckst.

[Elektraa]

Re: Uns die X. Chance geben???

Das ist keine Zuneigung, das ist ein "ich hab vor, dich nicht gehen zu lassen".

Wenn du mal nichts mehr tust, keine Lockrufe mehr machst, dann hat er es leichter und du auch. Schau, was sich freiwillig tut, ohne dass du eingreifst. Melde dich mal nicht. Mach dich rar und akzeptiere dann, wie es kommt.

[Mella272]

Re: Uns die X. Chance geben???

Ich habe ja die Lockrufe nicht gemacht, er ist ja immer wieder angekommen ... Er sagt selbst, dass er Angst hat, wenn wir keinen Kontakt mehr haben, dass ich dann wirklich weg bin ....

Ich ärgere mich einfach auch über mich selbst, dass ich es nicht schaffe, hart zu bleiben.

[Mella272]

Re: Uns die X. Chance geben???

@Tired: für's Vergnügen holt er sie nicht aus der Reserve - da schein ich wohl das Ultimo zu sein *lach* ... aber das tägliche Miteinander klappt halt nicht, auch wenn das mit den Gefühlen stimmt ... und bei ihr ist es halt so, dass sie "funktioniert", das Gefühl jedoch fehlt und er sich nicht auf sie einlassen kann, weil sein Herz bei mir ist ... sagt er jedenfalls ...

Ich bin auch der Meinung, dass er ein echtes Problem hat Ich selbst bin durch meine Partnerschaft mit dem Vater meiner Tochter (häusliche Gewalt, vor allem psychische, aber auch körperliche) wahrscheinlich sehr negativ geprägt. Ich habe auch schon soooo viel über mich und mein Verhalten nachgedacht, ob ich nicht doch so viele grundsätzliche Fehler mache, dass es nur an mir liegt, dass es nicht klappt.

Aber ich bin eigentlich jemand, der viel und gerne gibt - wenn ich das Gefühl habe, dass ich mit Respekt behandelt werde und das Geben von beiden Seiten ausgeht. Und wenn meine Bedürfnisse gar nicht gesehen werden bzw. negativ ausgelegt werden, ist das nicht zielführend.

Ein Beispiel ist, dass ich nach jahrelanger Pause wieder mit dem Tennis angefangen habe - wir haben mit ca. 6 Frauen 10 Trainerstunden gebucht, die jeweils samstags stattfinden, eben weil ich es in der Woche wg. eines Babysitters nicht wirklich hinkriege ... Samstags kann ich meine Tochter, wenn sie denn bei mir ist, mitnehmen oder sie ist halt beim Vater. Als ich IHM das erzählte, sagte er, dass das ja nur jetzt ginge, weil ich ja alleine bin, in einer Partnerschaft wäre das doch doof, dann hätte ich ja gar keine Zeit mehr ...

[Mella272]

Re: Uns die X. Chance geben???

Er verlässt die andere nicht, weil er Angst hat, dass es mit uns nicht klappt und er dann alleine dasteht ... Ich habe ihm gesagt, dass der erste Schritt aber wäre, sich von ihr zu trennen und mal zu sich zu kommen und Ruhe einkehren lassen ... Das kann er aber nicht ... Er mag nicht alleine sein, wahrscheinlich weil er auch nicht viele Freunde hat.
Ich kann gut alleine sein (gut, diese Zeit jetzt ist nicht so schön, aber die ist ja bald vorbei) und habe ein gutes Netzwerk, das mich auffängt, sollte es mir schlecht gehen. Es ist von meiner Seite also nicht so, dass ich ihn zurückwill, nur um nicht alleine zu sein ...

[Tired]

Re: Uns die X. Chance geben???

Als ich IHM das erzählte, sagte er, dass das ja nur jetzt ginge, weil ich ja alleine bin, in einer Partnerschaft wäre das doch doof, dann hätte ich ja gar keine Zeit mehr ...

Das meine ich doch, du bist da um die Bedürfnisse der Familie zu stillen und deine eigenen Bedürfnisse sind irrelevant.

Du nimmst ihn aber auch sehr in Schutz, einerseits findest du es nicht gut wie es läuft, anderseits gibst du gleich Gründe dafür an warum er das so macht und es doch auch verständlich ist.

Er ist erwachsen, wenn er Probleme hat kann er diese angehen, er löst aber seine Probleme über deine Verfügbarkeit und rein auf sich bezogen.
Er sollte schon lernen dass deine Bedürfnisse genauso wichtig sind, er sich an gewisse Regeln zu halten hat und dir Freiräume zugestehen muss.
Dieses Thema scheint aber für ihn kaum präsent und du bist bemüht dies ihm nicht anzulasten.
Du bist nach deinen Schilderungen für ihn die bequemere Lösung, du selber siehst das lieber als Liebe und Angst seinerseits.
Ja, vielleicht die Angst davor eine Frau an seiner Seite zu haben die neben ihm noch ein Leben hat und dann auch noch treu sein, geht ja gar nicht, dein Verständnis scheint er zu haben, der Vorwurfsfokus liegt mehr auf der anderen Frau als auf ihm.
Er ist verantwortlich dafür dass die Frau sich so verhalten kann, da er sie lässt, sie eingeladen hat.
Such die Probleme nicht in seiner Vergangenheit, er muss sie jetzt lösen und nicht mit Mitleid und Selbstmitleid übertünchen, wofür du dann den Preis zahlst.

[Tired]

Re: Uns die X. Chance geben???

Warmhaltetaktik ist auch nichts was noch mehr Verständnis hervorrufen sollte.
Entweder er will dich wie du bist, oder eben nicht, aus all deinen Beiträgen geht hervor dass es gerade ein Problem für ihn ist dass du bist wie du bist.

[Mella272]

Re: Uns die X. Chance geben???

ja, das ist wohl so Aber er wusste von Anfang an wie ich bin, er kannte mich ja vorher schon und wollte mich schon immer ...

[Elektraa]

Re: Uns die X. Chance geben???

Wie beim Kauf eines Hauses- je mehr man besichtigt, umso klarer wird einem, was man wirklich braucht und will. So was will ich, das hat einen großen Garten, aber leider eine viel zu kleine Wohnsituation, also nehme ich es nicht... Dieses ist freundlich und hell, aber zu teuer, man muss zu viel investieren, viel zu viel Kraft aufwenden, um es zu erhalten... wie in dieser Beziehung, die du jetzt hast, muss du zu dir sagen, was dir passt, was nicht und dich fragen, ob man das ändern kann, mag, will, oder nicht.

[Mella272]

Re: Uns die X. Chance geben???

Hab grad diese Whatsapp bekommen von ihm:
Weißt du was mich traurig macht und mich immer wieder zurückwirft? Dass du immer wieder sagst, du kannst es nicht garantieren und wüsstest nicht was wird usw. Ich möchte schon in die Sicherheit und das "wollen" und "sich einbringen" investieren und alles dafür tun und schaffen, dass wir eine Zukunft haben. Fürs probieren bin ich zu alt und möchte es nicht.... erst recht nicht, wenn ich weiß dass ich diejenige wie verrückt liebe....! Ich spüre deine Unsicherheit immer wieder und kann dich einfach nicht mitreißen und davon überzeugen, dass ich der richtige für dich bin ... das Gefühl habe ich leider ..

[Tired]

Re: Uns die X. Chance geben???

und kann dich einfach nicht mitreißen und davon überzeugen, dass ich der richtige für dich bin ... das Gefühl habe ich leider ..

Stattdessen verleiht er deine Klamotten.
Was ist den dass für eine Aussage, wenn man dem entgegenstellt dass er bei jeder Unsicherheit mit der anderen was unternimmt.
Der Mann ist einfach nicht erwachsen, sonst würde er den Fehler sehen.
Aber du lässt ihn anscheinend auch in der Luft hängen, oder hat er unrecht mit seiner Nachricht?
Auf jeden Fall scheint ihr beide euch da nicht wirklich mit auseinandersetzen zu können, jeder geht in seine Ecke, schmollt und holt sich ein Trostpflaster anstatt mal ganz offen auf den Tisch zu legen was Sache ist und zu schauen ob noch was geht oder nicht.

[Mella272]

Re: Uns die X. Chance geben???

Naja, die Kommunikation ist ein Manko bei uns, führte auch zu Missverständnissen. Aber ich habe ihm heute morgen noch gesagt, dass ich wirklich an uns geglaubt habe u er der Mann für mich ist ... bis zu dem Zeitpunkt als ich erfahren habe, dass er mich belogen hat u ich ihn daraufhin blockiert hab.
ich habe ihm gesagt, dass Voraussetzung für alles die Trennung von ihr ist. Zweigleisig fahren ist nicht - trotzdem kann ich wirklich nicht sagen, ob ich mich noch mal auf ihn einlassen kann ... gerade weil so viel war...

[Tired]

Re: Uns die X. Chance geben???

Also ich kann ziemlich viele Gründe für das fremd gehen akzeptieren, ein guter wäre wenn er sich verliebt hätte und nicht weiß was er für dich fühlt, das kann man nachvollziehen, Gefühle machen was sie wollen.
Er war aber mit ihr zusammen um dich zu ersetzen, um sich nicht mit dir auseinandersetzen zu müssen und trotzdem nicht alleine zu sein.
Glaubst du diese Facette seines Charakters könnte er einfach so ablegen?
Bei den nächsten Problemen wird wieder nicht geredet, sondern Trost woanders gesucht und netterweise schreibt er dann noch Nachrichten in denen du die alleinige Verantwortung dafür trägst, weil du ihm dieses Gefühl gibst............

[Gast]

Re: Uns die X. Chance geben???

Ab da war er wieder da und baggerte ... Dass ich ja seine Traumfrau wäre, dass er aber das Gefühl hatte, keine Chance mehr bei mir zu haben und wieder bei ihr geklingelt hat.

Also er schiebt Dir jetzt den schwarzen Peter rüber ??? Du drückst Dich nicht richtig aus und deshalb bestraft er Dich mit Fremdgehen und klingelt bei Deiner Rivalin an der Tür.

Du bist schuld, wenn er seinen Penis in eine Andere stecken muss ???

Der Typ ist doch vollkommen ambivalent und wirkt so, dass er kein Rückgrat hat.

Wenn ich das alles lese, wird mir schwindelig! Da packt mich die Wut, obwohl ich gar nicht betroffen bin.

Vergiss das mal ganz schnell. Du brauchst Deine Lebensenergie für Dich und Deine Tochter und nicht für einen unreifen Menschen, der für sich und sein Leben und sein Verhalten keine Verantwortung übernimmt.

Täte mich so einer weiters belasten, täte ich ihm sagen, dass ich ich jetzt eine Freundin hätte und lesbisch geworden sei.

Dann hast Du für ihn die Entscheidung getroffen und er kann ohne Schuldgefühle bei seiner Gespielin weiters an der Türe klingeln.

Chaos haben wir genug hier im Alltag. Ich brauche das nicht in meinem Privatleben. Weg damit.

Er soll zum Psychiater, damit er ihn wieder zurecht rückst, falls er das jemals war !

Sorry !

[Mella272]

Re: Uns die X. Chance geben???

Ihr habt alle so sehr recht mit euren Ausführungen ... danke

[Gast]

Re: Uns die X. Chance geben???

Ihr habt alle so sehr recht mit euren Ausführungen ... danke

So nach dem Motto: Wenn Du Dich mir nicht unterordnest und das tust, was ich will, gehe ich fremd und mache mit jemand Anderem Sex!

Das ist Machtausübung, Erpressung und ein Beweis dafür, dass es dem Partner (wenn man das überhaupt so nennen kann) an Selbstwert mangelt. Er fühlt sich dann größer auf dem Rücken eines Anderen.

Davon gibt es jede Menge. Frauen wie Männer. Mit der Anderen wird er diese Methode irgendwann genauso praktizieren, wenn sie nicht nach seiner EGO-Manie tanzt.

Der braucht noch viele Niederlagen und Schiffsbrüche, bis er kappiert, dass er nicht der Grösste und der Nabel der Welt ist. Wenn überhaupt.

Mit Liebe hat das nichts zu tun ! Zwecklos. Schade um die Zeit, die man mit so etwas verplempert.

[Elektraa]

Re: Uns die X. Chance geben???

Ich höre raus: er sagt, ich bin gut im Bett, da bin ich "Richtig Heavy" und schon ziehst du dich aus für ihn und lieferst bestes Rundumservice.
Vielleicht solltest du auf dieses Lob mal verzichten und zusehen, was er dann macht, wenn dieses Service nicht mehr geleistet wird.

[dr.riecke]

Re: Uns die X. Chance geben???

"Ihr habt alle so sehr recht mit euren Ausführungen .."

Und nun kommt noch eine:

Sie haben mit einem Mann zu tun, der nur fordert, sich für Ihre wichtigen Belange aber nicht interessiert. Das hieße also Freundeskreis auf geben, sich ganz auf ihn einstellen.

Er selbst ist zu keiner Einschränkung bereit. Vor allem nicht zur wichtigsten, seine Gespielin, offenbar eine Art Daueraushilfe, aufzugeben.

Es wird auch keinen Zweck haben, von ihm eine Versprechen zu bekommen, dass er "reinen Tisch" macht, um Sie ganz für sich zu bekommen.
Das hielte nicht lang, denn ein anderer Mensch wird er nicht

[Mella272]

Re: Uns die X. Chance geben???

Ja, das stimmt wohl ... Leider schafft er es immer wieder, MIR das Gefühl zu geben, dass ICH ja blockiert bin und viel mehr in mir steckt und es dann auch klappen könnte mit uns ...

Ich bin ein wirklich harmoniebedürftiger Mensch, der unglaublich gerne gibt, herzlich ist ... Aber nur wenn ich das Gefühl habe, wenn ich auch als solcher behandelt werde, mit dem nötigen Respekt und entsprechendem Entgegenkommen.

Ich wünsche mir sehr ein schönes Familienleben, aber ich habe eben auch meinen Beruf, eine große Familie und liebe Freunde, die ich nicht aufgeben möchte und mein neues Hobby. Und das Gefühl habe ich bei ihm, dass ich das nicht so ausleben darf wie ich es gerne möchte.

Nicht falsch verstehen - ich bin nicht nur unterwegs, treff mich dauernd mit anderen Leuten und mach viel Party oder so. Ich bin sehr viel alleine zu Hause ... Ich finde, dass gemeinsame Freunde auch wichtig sind ... das konnten wir in den letzten 3 Jahren nicht aufbauen ... er hat daran einfach kein Interesse - dazu kommt, dass zu meinen Freundinnen 2 Alleinerziehende zählen und er meine beste Freundin nicht mag. Und er hat halt nur die Segelleute, da läuft außerhalb der Segelsaison nicht wirklich was ... Ich habe ihm das auch gesagt - er meinte, das wäre nur deshalb so gewesen, weil meine Woche immer so vollgepackt ist und wir nie Zeit miteinander hatten und er deshalb nie was mit anderen Leuten machen wollte, die Zeit nur mit mir alleine verbringen wollte.

Das geht nämlich mit der Neuen komischerweise wohl - mit seinen Leuten ... da funktionieren plötzlich Dinge und Unternehmungen, die bei uns trotz meiner Vorschläge immer "zuviel Aufwand" waren oder er keine Lust auf die Leute hatte. Er begründet das damit, dass die beiden halt immer zusammen sind und dann sowas auch möglich ist und man mal was anderes sehen möchte.

Meine Woche ist nicht vollgepackt, ich habe nur einmal im Monat ein Treffen mit einer Frauentruppe, alle 6 Wochen ein Treffen mit einer anderen Gruppe und hier und da mal ein Glas Wein trinken mit einer Freundin ... Manche langjährige Freundinnen sehe ich vllt. 1 - 2 x im Jahr ... Einmal hatte ich mich mit meiner alten Schulfreundin getroffen - da meinte er, was das denn sollte, noch jemand in den Kreis zu holen, dann würde ich ja gar nicht mehr rumkommen und das einzig Wichtige vergessen ...

Gestern abend hat er angerufen ... wir haben uns über sie noch mal unterhalten, weil ich mich gefragt habe, warum sie das mitmacht, obwohl sie doch merken muss, dass er gar nicht ganz bei ihr und deren Beziehung ist .. Er sagte, dass sie ihn unbedingt will und Biss hat und das deshalb mitmacht. Ich sagte daraufhin, dass er doch jetzt alles hat, was er wollte, wo also das Problem sei ... Er meinte, dass es eben nicht so wäre - sie würde zwar alles geben, aber sein Herz wäre halt nicht ihr, sondern bei mir. Ich fragte "warum", wo ich doch nicht so bin wie er es sich wünscht ... Er sagte: weil du das Beste bist ... Ich fragte: warum bist du dann mit ihr zusammen? Seine Antwort: weil sie das zweitbeste ist ...

Ohne Worte

[Tired]

Re: Uns die X. Chance geben???

Boa, Manipulation für Anfänger.
Sie ist nur die zweitbeste, also was solls, du bleibst seine Nummer eins.

Ich glaube dein Wunsch nach Harmonie und Familie trübt deinen Blick, er ist nicht deine letzte Chance, sondern jener der dich von deinen Träumen fern hält!

[Gast]

Re: Uns die X. Chance geben???

Tja, manchmal ist es halt so, dass die unerfüllten Sehnsüchte den Verstand und das Gespür für die Realität ausschalten. Man ist sozusagen "emotionsgesteuert", was die Realität verblendet.

Es handelt sich um eine Durststrecke, die sich durch das ganze Leben zieht. Deshalb passiert es, dass wir unsere Grenze maßlos überschreiten und gar nicht merken, dass wir uns an einen Strohhalm klammern, der uns nicht satt machen kann.

Der Defizit ist so übermächtig, dass wir bis zur Selbstaufgabe gehen und das selbst gar nicht mehr durchschauen. Wir überschreiten unsere Grenze.

Manche Frauen geraten an einen Heiratsschwindler, der durch Lügen und Manipulation alles erreicht und sie finanziell in den Ruin treibt.

Sie haben die echte Zuwendung und Zuneigung niemals erfahren. Dann kommt ein Heuchler daher, der Komplimente macht und sein Ziel der finanziellen und sexuellen Ausbeutung dadurch erreicht.

In den Foren kann man lesen, dass die Typen sich dann durch Erfolge öffentlich rühmen: "Jetzt habe ich sie soweit. Sie macht mir zuliebe "anal".

Es ist kein großer Unterschied, ob ich jemand finanziell in den Graben fahre oder ihn so manipuliere, dass er mir sexuell alle Wünsche erfüllt.

Durch ein paar heuchlerische Komplimente geht mein naiver Partner bis weit über seine Grenzen.

Wenn er dann nicht spurt, lasse ich vielleicht mal ein Zettelchen im Mantel, um ihn an seinem Selbstwert zu kitzeln und seine Verlustängste in Bewegung zu bringen. So eine subtile Drohung. Wenn sie immer noch nicht kappiert, gehe ich fremd. Dann liegt sie mir zu Füßen. Sie frisst mir aus der Hand.

Alles egozentrische Forderungen mit dem Ziel, um seinen mickrigen Selbstwert dadurch aufrechtzuerhalten.

Seht mal, Ich bin der Größte. Ich kriege alles, was ich will !

Der Tag X der Selbsterkenntnis kommt irgendwann. Besser wäre es, die rosarote Brille vorher abzunehmen.

Leider ist es halt so, weil wir als Kinder so programmiert wurden und es als selbstverständlich emfinden, wenn der Andere mies und respektlos mit uns umgeht.

Wir kennen den Unterschied nicht. So warten wir auf den Leidensdruck, der uns in die Knie zwingt. Ratsam ist es, den Absprung rechtzeitig zu schaffen, bevor Haus und Hof verloren sind !