Midlife crisis?

[shadow06]

hallo,
ich bin mit meinem Partner seit 30 jahren zusammen. Er 50 j. ich 53 j.
In den letzten jahren, haben wir uns leider ein wenig auseinander gelebt. Waren viel im internet unterwegs. Er hat dann jemanden kennen gelernt. Als ich das merkte habe ich ihn drauf angesprochen. Er meinte das er der meinung war, das ich ihn nicht mehr liebe und ich nur nicht schluss mache, weil er für mich gewohnheit geworden ist.
Ich widersprach ihm, sagte ihm das ich ihn immer noch liebe.
Dannach folgten wochen, voller quallen. Wir redeten viel und er bekam diese andere frau nicht aus seinem kopf. Mal wollte er zu ihr, dann wollte er wieder bei mir bleiben.
Er wisse nicht ob er sie liebe und genau das verstehe er nicht.
( Sie hatten sich drei mal getroffen und er hat sie belogen bei den treffen, da er sich als solo ausgab)
Er fühle sich zerissen. Könnte einfach nicht entscheiden was richtig ist.
Bei ihr wäre das neue, unbekannte, aber auch die unsicherheit und bei mir das alte vertraute, sicherheit aber auch die angst, das sich nichts ändert und wieder in diesen trott verfallen.
Desto mehr ich klammerte, desto mehr entfernte er sich.
Also entschloss ich mich, ihn zu ihr zu schicken, das er sich seiner gefühle klar wird.
Nun ist er 2 monate bei ihr. Sie denkt immer noch er ist solo.
Er sagt zu mir das er sie nicht liebe, aber er sich dort einfach nur wohlfühlt und er spürt das es ihm gut tut.
Aber wieso kommt er dann nicht zurück?
Was geht in ihm vor? Sind es die jahre, wo bei uns nicht viele gefühle gezeigt wurden? Kann er dort nicht weg, weil er einfach so ein großes defizit hat, an gefühlsverlust von mir, das er dort einfach nur sein verlangen stillt?
Noch warte ich auf ihn, weil er meine grosse liebe ist.
Auch er sagte noch vor wenigen tagen, das ich die liebe seines lebens bin.
Viele verurteilen ihn einfach als fremdgänger. Beschimpfen mich und ihn. Aber mein Mann war niemals so wie jetzt.
Dazu kommt, das er enorme minderwärtigkeitskomplexe hat weil er keine zähne mehr hat.
Sie ist 10 jahre jünger wie er und total verliebt.
Kann er da nicht anders, als einfach diesen zustand zu geniesen?
Er vielleicht einfach diese bestättigung brauch, begehrt zu werden?
Trotz seines verlustes der zähne. Er vielleicht dachte, er wäre nichts mehr wert, weil ich ihm keine gefühle mehr zeigte?
Und er jetzt einfach wie ein trockener schwamm, alles positive aufsaugt was er von ihr bekommt.
Ich weiß ich höre mich verrückt an, aber ich kann ihn nicht einfach aufgeben. Versuche ihn zu verstehen.

Vielleicht kann mir hier jemand seine meinung sagen, ohne gleich ihn oder mich zu beschimpfen.
Ich denke wirklich das er psychische probleme hat.
Was kann ich tun um ihm zu helfen? Soll ich weiterhin einfach nur warten?
Er erzählt mir alles, auch jetzt noch wo er bei ihr ist. Wirklich alles.
Aber immer wieder kommt, das er sie nicht lieben würde.

[Gast]

Re: Midlife crisis?


Was wurde passieren wenn er dir sagen wurde das er Sie doch liebt?

[shadow06]

Re: Midlife crisis?


Dann wüsste ich es ist vorbei für uns.

Allerdings, hatte er schon einmal mit ihr schluss gemacht und auch einmal mit mir. Und egal wann ich ihn fragte, sagte er immer das er sie nicht liebt.

[Gast]

Re: Midlife crisis?


hm... ja gut wenn du ihm fragst und das ist der Punkt, bekommst du natürlich die Antwort die du hören willst. Wenn ich ihm fragen könnte, bin ich mir ziemlich sicher das ich eine Ganz andere Version hören wurde...
Also meine Version der dinge, er Blüht in seine Neue Rolle auf, solange du die Füsse still hält und seine Komplize an der Basses von Thema lügen und belügen bist.
Fakt ist, du lebst nun in eine Offene Beziehung= Polygamie mit der Hoffnung eine Monogame Beziehung wieder zur erlangen, dein Mann zeigt dir nun offensichtlich das er 2 Frauen " Jeder zeit" haben kann, solange du das bekommst (berichte) die du hören willst...Und Sie Natürlich auch.
Er ist ja nicht der Erster Mann der Sich als Hahn im Korb nicht sieht, ist die Chose ( dritte rat am wagen für dich) ist absolut kein Thema da du anscheinend ihm dabei doch tatkräftig unterstützt.
Du scheint die Rolle eine verständnisvolle Mutter angenommen zu haben, aber nicht die der Geliebte... hm...was ist besser?

Frage mich einfach was ich täte... ;-)

[shadow06]

Re: Midlife crisis?


Im moment, habe ich von meiner seite her kontaktsperre eingeführt. Also ich rühre mich nicht. Habe vorher zu ihm gesagt, das ich falls er es mit mir beenden sollte, ich nicht seine ,,freundin,, werden könne und ich komplett aus seinem leben dann weg bin.
Er solle darüber nochmal nachdenken und sich bewusst machen, was er für das so genannte ,, gut fühlen,, bei ihr, alles verliert.

Mir kommt es wirklich so vor, das er einfach auf der ego schiene ist. Das er vielleicht auch ein stück weit so denkt, das ich ruhig ein wenig leiden kann, er hat ja auch jahre gelitten, weil ich keine grossen gefühle gezeigt habe. Das ich ja eigentlich dran schuld bin, das er nun bei ihr ist und er erstmal einfach nur geniest. Und er sich meiner einfach zu sicher ist. Habe ja in den wochen bevor er zu ihr ist, wie fast alle frauen , geheult , gejammert, befleht etc. Alle register gezogen.
Aber ich habe keine lust ewig in einer dreier beziehung zu leben.
Deshalb diese kontaktsperre. Entweder er wird wach oder ich bin weg.
Weiß mir sonst keinen rat mehr.

[Gast]

Re: Midlife crisis?


*Deshalb diese kontaktsperre. Entweder er wird wach oder ich bin weg.*

Wie lange ist es schon eingeführt? hast du ihm eine Zeitlimit hinten dran gehängt? Unter welsche Kondition = Abmachung, nimmt ihr dann Kontakt wieder auf?

[shadow06]

Re: Midlife crisis?


Also das war so.
Er hat schluss mit mir gemacht per email. Hat dann zwei tage später mit mir telefoniert und war sich wieder mal nicht sicher ob es so richtig ist.
Dann sagte ich ihm das , was ich vorhin geschrieben habe.
Ich habe ihm nichts von meiner kontaktsperre gesagt.
Aber ich habe gemerkt solange er mit mir kontakt hat oder er mich online sieht in einem spiel wo wir beide spielen, er immer weiter dieses hin und her hat.
Ich hatte schon mal eine kontaktsperre gemacht und nach einer woche ist er fast durch gedreht weil er mich vermisst hat.
Leider habe ich zu früh, reagiert und mit ihm geredet.
Jetzt ist wieder über eine woche rum und ich halte diesmal durch.
Ich habe keine ahnung wielange ich das machen kann. Wielange ich das durch halte. Aber ich weiß auch nicht was ich sonst machen könnte.

[Gast]

Re: Midlife crisis?


*Aber ich weiß auch nicht was ich sonst machen könnte.*

Ihm ein Zeitlimit ( der deine ist) mitteilen.
In der Zeit dir einen Flugticket ins "Newada ?" kaufen ( auf seine Kosten bitte, Frau gönnt sich sonnst nicht) Die Konten Splittern, genug Klamotten mitnehmen und dein Marktwert in der Zeit prüfen.
Das täte ich & Du?
Wie ist es mit deine Soziale Kontakte bestellt ? Hast du Freundinnen ? Echte meine ich, solche die Dich nicht verurteilen sondern solche die dich beistehen, egal was du anstellst, solche die einfach mitgehen und dir " Echo" geben wenn es dringend nötig ist.

[shadow06]

Re: Midlife crisis?


Also erstens sind wir nicht verheiratet. Haben schon immer getrennte konten gehabt.
Ich bin hausfrau und er zur zeit arbeitslos.
Leben von hartz4. Also groß weg fliegen geht nicht.
Da wir noch nicht so lange hier leben, habe ich hier keine freunde.
Und aus meinem alten wohnort ist nur noch eine freundin übrig geblieben mit der ich kontakt habe und die mir auch gott ergeben zu hört. Ansonsten bin ich alleine.
Ich hatte auch schon mal telefonisch kontakt zu einem psychologen und der meinte, wenn reden nicht hilft, das ich ihn einfach gehen lassen soll. Da er sie immer wieder belügt, hat diese beziehung keine bassis und er wird zurück kommen zu mir.
Das dauert vielleicht 2 -3 monate, aber gut gehen wird das sicherlich nicht mit der anderen.
Auf seine worte hoffe ich nun.

Ich würde so gerne mit meinem offen reden, hab schon alles versucht. Aber er sagt immer wieder das selbe.

[shadow06]

Re: Midlife crisis?


Ich verstehe auch nicht , wenn er schluss mit mir macht, wieso kann er dann nicht sagen das er sie liebt?
Es könnte ihm doch dann egal sein, wie ich mich dabei fühle und er hätte ruhe vor mir.

[Marina33]

Re: Midlife crisis?


Vielleicht will er sich ein Hintertürchen offenhalten, Dich warmhalten sozusagen. Falls er doch nicht mit der anderen zusammen bleiben will.

Wenn Ihr nicht verheiratet seid, und er bei der anderen lebt gerade, dann ist es ja nur eine halbe Lüge, wenn er sagt dass er frei ist.

Wie ist das mit der Wohnung? Läuft die auf Dich, oder auf Ihn? Hat er einen Schlüssel für die Wohnung mitgenommen? Könnte er jeden Moment auf der Matte stehen? Hat er noch Sachen bei Dir?

Du könntest das Schloss auswechseln und Dir eine neue Telefonnummer zulegen. Vielleicht bekommt er dann Panik, weil Du nicht mehr leicht zuerreichen bist für ihn.

[shadow06]

Re: Midlife crisis?


Naja, wenn er hintertürchen aufhalten will, warum macht er dann schluss?
Halbe lüge? Es ist doch egal ob ein trauschein besteht oder nicht.
Fakt ist, das wir noch zusammen sind und er auch mit ihr zusammen ist. Ich von ihr weiß, aber sie nichts von mir. Er will dort nichts arbeiten. Sie bezahlt alles für ihn. Er hat ja nur wenig geld und ist raucher. Er schreibt mir emails, würde mich vermissen, mich lieben etc. Allein das ist schon ein betrug gegenüber ihr.
Es gibt keine halben lügen. Eine lüge bleibt eine lüge.
Ferner bin ich der ansicht, wenn man sich in jemand anderen verliebt, dann ist man konsequenter.
Dann macht man mit altem partner schluss und geht. Nimmt seine sachen und zieht aus. Meldet sich um etc.
Aber er macht das nicht. Redet sich mit den komischsten lügen bei ihr raus.
Wenn bei ihm nach zwei monaten noch zweifel sind, wird es wohl nur eine bett geschichte sein.

Er hat alle seine sachen hier. Hat nur eine kleine reisetasche mit genommen. Wie für ein wochenende.

Er hat wohnungsschlüssel, autoschlüssel.
Vor einer woche wollte er zu mir zurück, aber wahrscheinlich war dort irgendwas, was ich dazu gebracht hat, doch länger zu bleiben.
Er kommt mir manchmal vor, als wenn er geistig verwirrt ist.

[Marina33]

Re: Midlife crisis?


Aha, jetzt hört sich das wieder ganz anders an. Von wegen Kontaktsperre.

Er ist nicht geistig verwirrt. Er hat Sex mit der anderen Frau. Lässt sich umschwärmen von ihr. Er weiß, daß er jeder Zeit zurückkommen kann.

Wenn Du weißt, wo sie wohnt, dann fahre doch mal vorbei, bring ihm seine Sachen, erkläre dass er nicht mehr vorbeizukommen braucht und Du vor hast die Schlösser auszutauschen und seine Wohnungsschlüssel haben möchtest. Dann gratuliere der anderen Frau zu ihrem tollen Fang und erkläre ihr, dass er jetzt immer bei ihr sein werde und dass Du lange genug mit ihm zusammen warst. Damit klärst Du die Lüge auf, und tust etwas womit er niemals gerechnet hat.
Vielleicht ist er dann froh, dass Du ihm die Entscheidung abgenommen hast, vielleicht bekommt er Panik und bettelt dich an bei ihm zu bleiben. Vielleicht kriegt sie einen Anfall und schmeisst ihn raus, vielleicht aber auch nicht.

Weniger extreme Variante ist die Schlösser und die Telefonnummer auszutauschen.

[Gast]

Re: Midlife crisis?


Ich verstehe auch nicht , wenn er schluss mit mir macht, wieso kann er dann nicht sagen das er sie liebt?

Ganz einfach, zweit Türe offen, sind immer besser als eine.
Somit kommst du nicht in der Versuchung ihm auffliegen zu lassen. Du wird mit Wörter gefüttert und Hoffnung auch noch, was will "Mann" mehr? Das ganze ändern wurde für seine Beziehung mit der Frau bedeuten, das er eine "fiese Attrappe" ist, darum.

[shadow06]

Re: Midlife crisis?


Das mit atrappe stimmt schon :-)
Jahre lang macht er ausser arbeiten gehen nix. Hockt ganzen tag nur rum und spielt im inet.
Aufeinmal fährt er fahrrad, inliner und geht schwimmen.
Lange geht das nicht gut. Ein Mensch der jahrelang nur faul rum hockt, ändert sich nicht wirklich , kann das garnicht.
Er spielt ihr ein spiel vor und lange wird das nicht gut gehen.
Er tut alles, das sie zufrieden ist, tut alles um ihr zu gefallen.
Wenn es nicht so tragisch wäre, wäre es zum lachen, was er sich zum affen macht.

[Marina33]

Re: Midlife crisis?


Was wenn ihm das Spiel gefällt und er sich einfach gut fühlt, auch wegen des vielen Sports??
Ja, er möchte ihr imponieren. Ist doch aber nicht das schlechteste, wenn er dadurch sportlich wird und etwas für seine Gesundheit tut?

Macht er sich dadurch wirklich zum Affen??

Sie scheint ihm wirklich gut zu tun. Deswegen ist er auch noch bei ihr.

Vielleicht hat er das langweilige Leben vor dem Computer satt...

[Tired]

Re: Midlife crisis?


[quote shadow06]


Ich denke wirklich das er psychische probleme hat.
[/quote]

Hi Shadow,

Habe nicht alle Beiträge gelesen, falls ich was wiederhole, sorry.

Ich halte das verliebt sein generell für ein großes, psychisches Problem und wenn die Umstände nicht stimmen ist sie genauso unberechenbar wie andere psychische Erkrankungen. Dagegen kann man schlecht was machen, es ist ein Ausnahmezustand im Gehirn und mit Logik kommt man auch nicht weiter. Ich denke dein Mann ist verliebt und das wird ganz sicher vorbeigehen.
Die Frage ist aber ob dann tatsächlich Liebe übrigbleibt, ich denke im Moment ist das noch nicht so und gerade deswegen ist es so chaotisch. Das verliebt sein ist chaotisch und ohne Worte, wenn man aber liebt dann weiß man das normalerweise, nur manchmal braucht es einen kleinen Anstoß zur Erinnerung.
Nach meiner Einschätzung hast du die Karte der Liebe in der Hand, die andere nichts weiter als ein paar Schmetterlinge die irgendwann wieder davon flattern.
Ich glaube nicht das ihr weiter kommt wenn er eine Kontaktsperre einhält, die Kirschen die am höchsten hängen sind am leckersten und seien sie noch so sauer. Die Sehsucht und der Verzicht heitzt die Verliebtheit nur an, verwirrt die Gefühle noch mehr.

Ich an deiner Stelle würde die Kontaktsperre auf mich beziehen, Koffer packen und Urlaub machen, oder bei irgendwem Unterschlüpfen.
Ich würde eine Auszeit verordnen und sagen das ich in drei, vier oder fünf Wochen wieder komme und eine klare Entscheidung erwarte, gibt es die nicht dann ist die Beziehung genauso beendet als wenn er sich für sie entscheidet.
Ich bin der Meinung das solche Ansagen und Taten viel mehr im Manne bewegen, als eine Kontaktsperre. Er wird sich wesentlich mehr mit der Situation auseinandersetzen und dadurch das die Beziehung definitiv auf dem Spiel steht und du weg bist, ganz andere Gedanken zu dem Thema bekommen und mit den tatsächlichen Gefühlen die er noch für dich hat an die Sache herangehen.
Ist nur die Geliebte Tabu kitzelst du damit keinerlei echten Gefühle dich betreffend heraus, er kann sich also nur aufgrund der Sehnsucht, oder nicht Sehnsucht nach der Geliebten für oder gegen dich entscheiden. Sorge dafür das du diejenige bist die er vermisst und über die er nachdenken muss und nicht die Geliebte.

[Gast]

Re: Midlife crisis?


*Ein Mensch der jahrelang nur faul rum hockt, ändert sich nicht wirklich , kann das garnicht.*
Es kommt natürlich drauf an aus welsche " Perspektive " man das betrachtet, ich find s auch gut wenn ein Mensch ein anderen dazu motiviert neue Facetten im leben zu kennen lernen.

Es spielt übrigens keine Rolle wie lange es gut geht, oder wie gut es ihm dabei geht, was eine rolle Spielt ist eben das die Frau davon sicher ausgeht das er solo ist... und was Sie für ein Typ Frau Sie ist... welsche Einstellung Sie dazu hat? Wie alt ist Sie den übrigens ? Was ist mit eine eventuelle Schwangerschaft bestellt ? Wie Denkst du darüber?

Je länge Sie mit ihr Unwissen im dunkel bleibt, wegen Vertrauensbruch, desto Hart der Knall wird. Ich wurde aber dennoch an deine Stelle was Sie Betrifft Sie nicht darüber informieren, er hat die Lüge reingestellt, er muss selbst dafür gerade stehen.
Wobei, es gibt 2 Frauen in Schweden, die sich zusammen getan haben um der *Don Juan*, eine Strich durch die Rechnung zu machen, Sie haben glaube ich noch zu wissen, mit Honig seine Bude demoliert, worden Verklagt, er sah aber ein das es nicht korrekt von ihm war... :-)))

[Elektraa]

Re: Midlife crisis?


[quote Marina33]Vielleicht will er sich ein Hintertürchen offenhalten, Dich warmhalten sozusagen. Falls er doch nicht mit der anderen zusammen bleiben will.

Wenn Ihr nicht verheiratet seid, und er bei der anderen lebt gerade, dann ist es ja nur eine halbe Lüge, wenn er sagt dass er frei ist.

Wie ist das mit der Wohnung? Läuft die auf Dich, oder auf Ihn? Hat er einen Schlüssel für die Wohnung mitgenommen? Könnte er jeden Moment auf der Matte stehen? Hat er noch Sachen bei Dir?

Du könntest das Schloss auswechseln und Dir eine neue Telefonnummer zulegen. Vielleicht bekommt er dann Panik, weil Du nicht mehr leicht zuerreichen bist für ihn.[/quote]

Das würde alles zunichte machen, wenn die Schlösser getauscht werden würden etc.
Falls er zurück kommt, weil er die "Panik" hat, dann ist das mit aller Sicherheit kein wirkliches Zurückkommen und noch weniger ein Liebesbeweis.
Hallo Marina, entschuldige, wenn ich dir in den Text schreibe...

Der Mann ist ja kein Feind, er ist der geliebte Partner.

Wie beschrieben worden ist, das glaube ich auf das Wort, liebt er diese andere Frau nicht wirklich, sondern eher die Weise, wie ER derzeit fühlen darf. Das ist ein tolles Gefühl, "hochgehoben" werden und verliebt angesehen zu werden. Verliebtheit ist meist ein vorübergehendes Aufblühen, das sich in Liebe wandeln kann, aber nicht unbedingt muss.
Für mich ist das, wie auch vermutet, eine Art Drüsenöffnung, eine wohltuende Dusche von innen. Mann darf wieder komplett aufstehen und groß sein in seiner Männlichkeit. Das Partnerleben aber ist eine andere Geschichte. Nach so vielen Jahren ist man zusammengewachsen und wirklich in einem Gefühl von Verbundenheit und Vertrautheit. Das ist das PLUS, das die Neue niemals aufholen kann, vor allem, das ist es, was dieser Mann sicher am meisten derzeit vermisst.
Ausgewechselte Schlösser und die Telefonnummer ändern, das ist wie schmollen. Das ist zu seicht, zu blöde, einfach und dumm.

Hier geht es um Wachstum, um Gesundheit, vielleicht um eine noch bessere Ehe als vorher, auch wenn diese Ehe nicht auf Papier steht, sie ist da.

Sagt dieser Mann nicht- bitte gib mir Zeit?

Würde er brechen wollen, dann hätte er anders geredet.

Ich finde die Vorgehensweise sehr klug und bedächtig, nein bedacht. Weise. """Geh- ..ok...ich bin still inzwischen, komplett leise.....""
Das ist ein schönes Geschenk von seiner Liebe.
Das nenne ich treu sein über die Trennung hinaus. Wie wenn man sagen würde, komm heil zurück mein Liebster.

Das sagt sie auch, die Liebe seines Lebens.

[Elektraa]

Re: Midlife crisis?


Hallo shadow

Wie muss ich dich bewundern!

Hast du diese Kontaktsperre selber ausgedacht? Das ist ein sehr kluger Schachzug.
Es ist nicht zu beschönigen, das ist sicher eine ganz schwere Zeit für dich. Aber schau auf die Vorteile, die auch dabei sind, wenn man ehrlich hinschaut.
Er hat eine andere gerade. Jedes Gegenüber weckt bestimmte Seiten. Wahrscheinlich wird er eine Art Wahrnehmung haben, wie bei einem Diskothekenbesuch von jemand, der in die Jahre gekommen ist. Das Licht ist schummrig, jede Menge Alkohol fließt, man ist übermütig und ganz wie damals.
Schummrig ist es sicher bei dieser Frau, denn sie weiß fast nichts von ihm, schon gar nicht die ganze Wahrheit. Was glaubst du, wenn da bei denen Beiden "Licht" angemacht wird, also alles gesagt wird, was wahr ist. Glaubst du wirklich, dass das nicht ebenso schwer enttäuscht, wenn sie erfährt, dass er daheim eine Frau hat? Wenn sie erfährt, dass er gebunden war, nicht frei? Dass er schwerst gelogen hat?
Verliebtheit ist wie Alkohol trinken, ich wette, die Ernüchterung kommt schneller als du meinst und aller Übermut ist wie weggeblasen, wenn sie ihn näher kennenlernt und wirklich länger bei sich hat. Noch zeigt er sich sicher von seiner netten und schönen Seite. Du kennst ihn schon so viele Jahre und weißt alles von ihm, auch wie er hustet, wenn er erkältet ist, wie er leidet, wenn seine früheren Kollegen lästern etc.. über was er alles mit dir reden können hat und mit dieser Frau sicher niemals reden wagt oder wird, weil er eben niemals so lange mit ihr gelebt hat.
Meinst du nicht, dass ihm abgeht, dich zu fragen, was er sonst fragt, bei ihr aber nicht fragen kann, weil sie ihn nicht kennt und so versteht wie du?
Natürlich wird er merken, dass sie anders ist wie du. Sicher wird er feststellen, dass er alles von vorne anfangen muss, alles, wenn er bei ihr bleibt. Sich an den Alltag gewöhnen, das dauert. Immer ist man nicht verliebt....
Irgendwie bin ich hämisch, weil ich diesem Mann gönne, was er durchmachen muss bald.
Du meldest dich nicht (mehr)- er muss da durch, ohne sich bei dir festhalten zu können zwischendurch.

Ich hoffe, du nutzt diese Zeit jetzt um dich rundherum so richtig zu verwöhnen. Deine Freundin soll dich schminken und mit dir Frisuren ausprobieren, geht miteinander spazieren und auf ein Gläschen Wein, bemühe dich um feine schöne Dinge um dich herum, mach es dir so gut wie nur geht. Schmeiß jetzt hemmungslos alte Klamotten weg und Gegenstände, die du schon lange nicht mehr magst oder brauchst. Dein Leben hat ebenso wie seines einen Schub verdient, den verpasse dir.

Sechs Wochen Stille, hälst du das aus???

[Tired]

Re: Midlife crisis?


Das hatte ich überlesen, das du schon eine Kontaktsperre eingeführt hast.
Ich habe aber den Eindruck das sie vor allem von deiner Seite aus ist, er könnte wenn er wollte wieder Kontakt aufnehmen und klar strukturiert im Bezug auf Dauer und Konsequenzen ist sie auch nicht?
Du solltest eine Frist setzen, das Ergebnis dieser Kontaktsperre sollte (besonders für ihn) klar sein, Trennung oder Neuanfang, dazwischen gibt es nichts und in der Zeit solltest du auch dafür sorgen das ihr euch nicht auf diversen Plattformen begegnet.
Wenn die Frist beendet ist muss er sich entschieden haben, oder du gehst.
So hast du nach dieser Frist zumindest Klarheit, entweder schafft er sie, oder du.

[Marina33]

Re: Midlife crisis?


Das Problem an ihrer Kontaktsperre ist, dass sie nicht von ihr ausgesprochen wurde. Er weiß ja gar nichts davon, kann sich rühren wenn er möchte. Es ist eine stille selbstauferlegte Sperre. In der Form kann sie nicht gut sein.

Warum seid Ihr Euch alle so sicher, dass er auf jeden Fall zurückkommen wird?

[Gast]

Re: Midlife crisis?


:-)) Naja... alle... Tiered und elextra schon.

Ich "Auch" nicht Marina.Es geht ihm doch gut.
Und die Frau auch noch spätesten genug " Finger Gefühle" um ihm bei ein kleiner Gewitter am ball zu halten... Sie ist ja verliebt, also.

[Gast]

Re: Midlife crisis?


Und wenn ja, sage ich schon mal Voraus, er kommt nur Zurück um seine Gebügelte Klamotten abzuholen, beschnuppern ob da noch was ist, oder um Sie bei Laune zu halten um das Sie die Füsse weiterhin hält... wegen " die Klappe halten" die andere Frau gegen über.

Hart und Roh, nicht gerade Romantisch, ich weisses... aber auch Plausibel.

[shadow06]

Re: Midlife crisis?


Hallo,

zunächst einmal danke, das mich hier nicht jeder verurteil und als wartendes dummchen hin stellt.
Ja ich bin selber auf die kontaktsperre gekommen.
Als ich ihn zu ihr schickte, sagte ich, das ich warten werde, das ich nicht sagen kann wie lange ich das kann und er sich nicht zulange zeit lassen soll, weil es sonst passieren kann das ich einfach weg bin aus seinem leben. Er dann niemehr mit mir reden kann, etc.
Er brach zusammen als ich ihm das sagte.

Immer wenn wir ein paar tage keinen kontakt hatten, nachdem er dort war, fing er an den kontakt zu suchen.
Weil er mich vermisste.

Seine gefühle sind vergraben, aber als er noch hier war, habe ich sie gespürt. Er ist wie verblendet seit er bei ihr ist.
Also sah ich meine einzige chance darin, das ich konsequent den kontakt einfach abbreche von meiner seite aus.
Er muss anfangen mich richtig zu vermissen, er muss anfangen sich gedanken zu machen, das seine gefühle endlich wieder richtig sichtbar werden für ihn,

Vorher habe ich es mit reden, briefe schreiben etc. versucht,
aber ich habe gemerkt das ich zwar sein herz berühre, aber die mauer die er gebaut hat, nicht durch dringe.

So verrückt wie es ist, kann ich wohl am meisten tun, wenn ich nichts tue.

Von einer frist halte ich nichts, weil ich selber nicht weiß wielange ich das ganze noch durch halten kann.
Und was für eine frist ist sinnvoll, bei 30 jahren beziehung?
Da steckt soviel drin, das ich finde das man diese zeit nicht an wochen messen kann.
Ich versuche an dem ganzen auch was gutes abzugewinnen.
Man macht sich auch gedanken, was falsch gelaufen ist, kann da dran arbeiten das sowas nicht wieder passiert. Und versucht es als chance zu nehmen das die beziehung vielleicht sogar viel besser wird wie sie es zu letzt war.

Warum ich mich fast sicher bin das er zurück kommt?

Ganz einfach.
30 jahre sind 30 jahre. Er liebt mich noch. Sagt er und habe ich auch gespürt. Ein mensch hat einen charakter und den legt er nicht einfach ab. Er hat gewohnheiten, die er auch nicht einfach ablegen kann. Er hat macken die er nicht einfach ablegen kann.
Ich finde es auch gut, das er dort aktiver ist, aber wenn jemand ein fauler mensch ist und das war er auch an unserer anfangszeit, als er noch um die 20 jahre alt war, dann ändert sich das auch nicht wirklich. Eine zeitlang macht ihn das spass, aber dann wird es ihn nerven. Ich habe mit diesem menschen ja lange genug zusammen gelebt. Wäre es nur eine kurze zeit gewesen, in der wir zusammen waren, ok. Da kann man nicht urteilen. Aber ein halbes leben? Und wie sagt man so schön? Der mensch ist ein gewohnheitstier. Da ist meiner auch nicht von ausgeschlossen.