#}
  • Sie können sich hier registrieren, um Beiträge zu schreiben. Registrierte Nutzer können sich oben rechts anmelden.

Sportsucht (?) und Beziehungsproblem

Einklappen
X
 
  • Filter
  • Zeit
  • Anzeigen
Alles löschen
neue Beiträge

  • Sportsucht (?) und Beziehungsproblem

    Guten Tag,


    meine Frau war mal leidenschaftliche Profisportlerin; sie hat den Profisport aber dann aufgegeben, weil sich langfristig daraus keine ökonomische Perspektive ergeben hat. Dies ist über zehn Jahre her und sie war seit dieser Zeit nur mäßig sportlich aktiv. Seit ca. 1 Jahr wendet sie sich verstärkt wieder sportlichen Aktivitäten (insb. Ausdauersport) zu. Inzwischen trainiert sie jeden Tag nach der Arbeit ca. 3 Stunden. An den Wochenenden trainiert sie ganztags bzw. tritt bei Wettbewerben an. Überlastungserscheinungen an Gelenken und Sehnen ignoriert sie. Von Arztbesuchen hält sich nichts (da diese meist nur Ruhe verordnen würden). Ihre Diät (weitgehender Verzicht auf Kohlenhydrate) wird gelegentlich unterbrochen von Fressattacken, wobei sie sich sehr schlecht fühlt.


    Auch unsere Ehe leidet darunter. Vor einem halben Jahr hat sie den gemeinsamen Urlaub nach wenigen Tagen abgebrochen, weil sie den Eindruck hatte, dort keine akzeptablen Bedingungen für ihren Sport zu finden. Sie findet mich nicht mehr attraktiv, weil ich ihre sportlichen Ambitionen nicht teilen könne (ich bin ebenfalls sportlich, aber weniger auf Leistung fixiert). Außersportliche Aktivitäten finden kaum mehr statt - weder mit mir, noch mit anderen Personen. In Gesprächen reagiert sie extrem gereizt. Sie sagt von sich selbst, dass sie Sport glücklich mache, dennoch sei sie psychisch sehr erschöpft. Vor allem deshalb, weil sie sich rücksichtslos benimmt und deswegen ein schlechtes Gewissen habe. Trotz des schlechten Gewissens möchte sie ihr Verhalten nicht ändern, weil ihr ihre sportlichen Ziele wichtiger sind.
    Einer Therapie steht sie kritisch gegenüber, weil ihr dadurch wertvolle Trainingszeit verloren geht.


    Ich weiß nicht mehr, wie ich mit ihr weiter umgehen soll.


  • Re: Sportsucht (?) und Beziehungsproblem


    [quote ratlos61]Trotz des schlechten Gewissens möchte sie ihr Verhalten nicht ändern, weil ihr ihre sportlichen Ziele wichtiger sind.
    [/quote]

    Das ist der Knackpunkt. Solange sie nichts ändern möchte stehst du auf verlorenem Posten.
    Der einzige Weg scheint mir das sich ein Leidensdruck aufbaut und wenn der übermächtig wird besteht die Chance das sie ihr Verhalten überdenkt und vielleicht doch noch zu einer Therapie bereit ist.
    Du kannst versuchen auf sie einzuwirken, vernünftig und ohne sie in eine Position der Schuldigen zu drängen, es ist ganz wichtig das keine Vorwürfe gemacht werden und ihr auf Augenhöhe, ruhig miteinander darüber redet. Du kannst ihr sagen, oder schreiben, wie es dir dabei geht und was du empfindest, aber ohne sie zu Maßregeln.
    Nutzt das alles nichts wäre die beste Lösung wenn du ihr Leben und deines nicht mehr als etwas gemeinsames siehst, es nimmst wie es ist und dich vor allem auf deine Aktivitäten konzentrierst, versuchst so zu leben wie es dir gut tut ohne danach zu schielen das sie sich endlich ändert. Kannst du das nicht solltest du an Konsequenzen denken, gut wäre es wenn ihr eine Auszeit nehmen könntet, wo jeder für sich darüber nachdenkt wie es nun weitergehen soll, auch wenn am Ende die Trennung stehen sollte.

    Kommentar


    • Re: Sportsucht (?) und Beziehungsproblem


      Hallo!

      Warum hatte Deine Frau den Profisport damals wirklich aufgegeben? Und hatte sie danach gar keinen Sport mehr gemacht? Kommt mir so vor, als versuchte sie jetzt alles nachzuholen, was sie in den letzten 10 Jahren verpasst hatte.
      Sicher dass sie den Sport nicht auch für Dich und die Beziehung (Kinder?) aufgegeben hatte? Wenn das so wäre, kommt das jetzt natürlich gar nicht gut, wenn Du sie mit Vorwürfen bombadierst.
      Trotzdem hast Du vielleicht Recht damit, dass Ihr Verhalten suchtähnliche Züge zeigt. Mit Vorwürfen und Rechthaberei wirst Du aber nicht weit kommen.

      Kommentar


      • Re: Sportsucht (?) und Beziehungsproblem


        "Vor allem deshalb, weil sie sich rücksichtslos benimmt und deswegen ein schlechtes Gewissen habe."

        Wem gegenüber benimmt sie sich rücksichtslos?
        Gibt es Kinder?
        Wie alt ist sie denn?
        Hat Ihre Frau keine Trainer, die sie von einem Ganztagstraining abhalten könnten?

        (Antworten haben Zeit, ich bin jetzt ein paar Tage nicht verfügbar).

        Kommentar



        • Re: Sportsucht (?) und Beziehungsproblem


          Vielen Dank für die hilfreichen Beiträge!

          - Meine Frau hat den Profisport nicht meinetwegen aufgegeben, sondern wegen ihres Studiums und anfänglicher Berufstätigkeit. In der Zeit hat sie gar nicht oder nur mäßig Sport betrieben.
          - Sie benimmt sich mir gegenüber rücksichtslos; sie ist ansonsten auch sehr gereizt (z.B. im Straßenverkehr). Ich vermute, dass sie sich am Arbeitsplatz zusammenreißen kann.
          - Meine Frau ist 33 Jahre alt. Wir haben wunschgemäß keine Kinder.
          - Meine Frau hat keinen Trainer, sie trainiert weitgehend allein (sie läuft ab und zu mit mir) nach Trainingsplänen.

          Es geht mir im übrigen nicht darum, sie vom Training oder von Wettbewerbsteilnahmen abzuhalten. Es ist allein ihre Sache, wie sie mit ihrem Körper umgeht und was sie in ihrer Freizeit macht. Was mich fertig macht, ist ihr aggressives bzw. passiv-aggressives Verhalten (z.B. Randalieren in der Wohnung, Schweigen, "Zwei-Wort-Sätze") und eine extreme Fokussierung auf ihre eigenen Bedürfnisse (z.B. keine Mitarbeit im Haushalt mehr, Essen bereitet sie nur für sich selbst zu). Tageweise unterbricht sie dieses Verhalten und gibt sich kooperativer bis dann ohne offensichtlichen Grund sie sich erneut destruktiv verhält.

          Kommentar


          • Re: Sportsucht (?) und Beziehungsproblem


            So benimmt man sich, wenn man unglücklich ist.

            Hallo Ratlos, manchmal weiß man selber nicht wirklich, was einem fehlt und versucht dieses Fehlen auszugleichen mit etwas anderem.

            Meist ist es so- irgendwo ist etwas zu wenig, ( kuscheln, streicheln, Geborgenheitsgefühl etc..???) wenn wo anders übertrieben viel da ist. ( essen, fernsehen, Sport etc.)

            Zu viel Gereiztheit- ist gleich zu wenig Entspannung....

            Wenn dir derzeit nicht möglich ist, dass ihr euch besonders gut vertragt und versteht, dann wäre als Soforthilfe zumindestens eine Art "Waffenstillstand" wichtig und richtig.

            Do solltest dafür sorgen, dass DU sehr ausgeglichen und ruhig bist und bei guter Zufriedenheit und bester Laune bist und deine Frau einfach sie selber sein lässt, wie auch immer sie gerade sein will.

            Wenn du sie schon nicht liebevoll in den Arm nehmen kannst im Moment, dann sei auf irgendwelche Weise einfach "nicht da".
            Im gleichen Moment ist auch niemand mehr da für sie, auf den sie ihre Gereiztheit abladen will.
            Wenn sie in Streitlaune ist, dann braucht sie einen Zweiten dafür. Das sei halt einfach nicht, dieser Zweite. Statt dessen fröhne deine Hobbies und lasse es dir nicht nehmen, deine gute Laune zu behalten.

            Ich würde für sie kochen. Wenn sie das nicht bei dir macht, mach du das bei ihr.
            Was wäre, wenn du regelmäßig dafür sorgen würdest, dass es ihr richtig gut geht- trotzdem sie keinen Grund abgibt derzeit, oder gerade deshalb?
            Bei allen schlechten Ehen sind immer BEIDE beteiligt.

            Kommentar


            • Re: Sportsucht (?) und Beziehungsproblem


              *z.B. Randalieren in der Wohnung*

              Hallo,
              Was ist ein "Randalieren" in der Wohnung, was kann man sich den darunter vorstellen ?
              Meine Definition von Randalieren ist Gegenstände ( egal in welsches zustand) Neu, teuer, Billig, Antik bewusst zu Brei zu machen... um es aus den Blickwinkel zu haben.
              Es kann aber mehrere Gründe haben.
              Ein Beispiel von mein "Randalieren".
              Mein freund lies immer in der Küche ( wenn er dran war) das Geschirr stehen.
              Ein tag Später war ich dran die Woche zu übernehmen.
              Nach wiederholte mal Protest meine seit, nähme ich das ganze Geschirr, legt es nicht in die Spülmaschine, sondern in die Tonne (und kauft für ihm, Frau gönnt sich sonnst nicht) Papier und Plastik Geschirr. Auf die weise wurde das für mich das randalieren sehr angenehm...

              Kommentar



              • Re: Sportsucht (?) und Beziehungsproblem


                [quote ratlos61Wir haben wunschgemäß keine Kinder.
                [/quote]

                Hallo Ratlos, ich schreib mal was mir da ganz spontan in den Sinn kam, also reine Hypothese.

                Habt ihr das mit dem Kinderwunsch ein für alle mal geklärt? Also keine Änderung möglich?
                Es gibt Frauen die nie Kinder wollten, aber urplötzlich, wenn die Uhr laut ticktack macht, nicht mehr damit klar kommen.
                Urplötzlich entsteht ein starker Kinderwunsch und die Sehsucht nach Nachwuchs zerfrisst sie sogar regelrecht.
                Für mich wäre es nach deinen Schilderungen gut möglich das sie diesen Kinderwunsch verspürt, aber genau weiß das da nichts zu machen ist und deshalb ihr seelisches Gleichgewicht aus den Fugen geraten ist, was sie mit dem Sport und sich selbst auferlegten Regeln kompensiert. Die Sehnsucht wird dadurch verdrängt und eine gewisse Selbstbestrafung, für die Entscheidung gegen Kinder, könnte auch eine Rolle spielen.

                Kommentar


                • Re: Sportsucht (?) und Beziehungsproblem


                  Hallo ratlos.

                  Wenn ich dich richtig verstehe, dann hat deine Frau sportliche Ziele, welche sie verfolgt. Bereitet sie sich auf einen Wettkampf vor? Möchte sie wieder an einer Meisterschaft teil nehmen?

                  Vielleicht sieht sie es jetzt als ihre letzte Chance?

                  Kannst du etwas dazu sagen?

                  Kommentar


                  • Re: Sportsucht (?) und Beziehungsproblem


                    [quote ratlos61]Was mich fertig macht, ist ihr aggressives bzw. passiv-aggressives Verhalten (z.B. Randalieren in der Wohnung, Schweigen, "Zwei-Wort-Sätze") und eine extreme Fokussierung auf ihre eigenen Bedürfnisse (z.B. keine Mitarbeit im Haushalt mehr, Essen bereitet sie nur für sich selbst zu). Tageweise unterbricht sie dieses Verhalten und gibt sich kooperativer bis dann ohne offensichtlichen Grund sie sich erneut destruktiv verhält.[/quote]

                    Das Verhalten zeigt meiner Meinung nach das bei ihr, vielleicht auch in eurer Beziehung, irgendetwas sehr schief läuft, das gilt es herauszufinden.
                    Sie scheint sehr unzufrieden, was auch aggressiv machen kann, Aggressionen lässt man beim Sport raus. Es kann daran liegen das sie eure Beziehung nicht mehr befriedigt, oder das sie, wie Ella schon schrieb, glaubt eine Chance auf eine sportliche Karriere verpasst zu haben., der sie nun hinterherläuft.
                    Meiner Erfahrung nach wird mit exzessiven Verhaltensweisen meist etwas kompensiert und Druck abgelassen, sei es nun das sie ein Problem mit ihrem Selbstwert hat oder aber vor irgendetwas davon läuft, wo der Sport bei der Verdrängung hilft.

                    Wie hat es denn angefangen mit ihrem neuen "Ich". Ihr habt doch sicher anfangs darüber geredet was sie sich davon verspricht, oder es gab vielleicht einen Vorfall in der Beziehung, oder aber im näheren Umfeld was sie dazu gebracht hat ihren Sport wieder aufzunehmen? Ist dir nichts aufgefallen? War vorher wirklich alles in Butter, oder hat sie vielleicht doch mal Selbstzweifel, Ängste oder irgendeinen Verdruss geäußert?

                    Kommentar



                    • Re: Sportsucht (?) und Beziehungsproblem


                      Hallo zusammen,

                      vielen Dank für die sehr hilfreichen Ideen und Beiträge zu diesem Thema, auch über die Privatmail-Funktion. Bin jetzt einige Tage unterwegs und melde mich am Montag wieder.

                      Viele Grüße,
                      Ratlos61

                      Kommentar


                      • Re: Sportsucht (?) und Beziehungsproblem


                        Salut,

                        Weiss du Jetzt wie du mit ihr umgehen soll?

                        Kommentar


                        • Re: Sportsucht (?) und Beziehungsproblem


                          Meine Frau ist sehr unzufrieden mit der Beziehung. Sie sagte schon vor einem halben Jahr, dass sie sich verändert hat und wir noch wenig gemeinsam hätten. Mit ihrem sportlichen Ehrgeiz kommt eine andere Lebenseinstellung hinzu, die ich nicht teilen kann. Auf meine Frage, warum sie dann nicht gehe, wenn ich ihr unpassend geworden sei (sie verdient durch ihre Berufstätigkeit selbst genügend Geld), antwortet sie, dass sie sich damit abgefunden hätte, dass ich ihre neue Lebenseinstellung nicht teilen könne. Wozu dann also diese Aggression? Ich verstehe es nicht. Auf die Frage, warum sie noch mit mir zusammen sei, sage sie, dass sie mich halt schon über 5 Jahre kennt.

                          Dazu will ich anmerken, dass sie durch Beziehungsgespräche regelmäßig sehr schlechte Laune bekommt. Sie glaubt, dass wir uns in solchen Gesprächen nur im Kreis drehen. Ich kann das für mich nicht behaupten.

                          Ich habe mir vorgenommen, ihr öfter mitzuteilen, dass es keinerlei Notwendigkeit gibt, zusammen zu bleiben, Vielleicht kommt sie dann mehr ins Nachdenken, wozu unsere Beziehung gut ist.

                          Weil sie keine Lust hat, etwas im Haushalt zu tun, habe ich Ihr vorgeschlagen, dass sie eine Putzhilfe bezahlen könne. Sie hat zugestimmt, ich weiß aber nicht, ob es sie wirklich tut.

                          Um mehr Zeit miteinander verbringen zu können, habe ich ihr die Wiedereinführung eines gemeinsamen Frühstücks vorgeschlagen. (Hat sich früher jeden Tag so ergeben, bis sie es vorgezogen hat, ohne Frühstück aus dem Haus zu gehen). Wenn Ihre Aversion gegen mich anhält, dann wird es das gemeinsame Frühstück schätzungsweise nicht lange geben.

                          Kommentar


                          • Re: Sportsucht (?) und Beziehungsproblem


                            hallo "ratlos",

                            ist dein ziel denn, diese ehe zu erhalten?
                            wenn ja, warum?

                            grtz
                            crash

                            Kommentar


                            • Re: Sportsucht (?) und Beziehungsproblem


                              Hallo crashdog,

                              meine Frau und ich hatten sehr schöne Zeiten miteinander und auch jetzt noch gibt es ab und an schöne Augenblicke. Noch will ich die Hoffnung nicht aufgeben, dass es wieder besser mit uns wird. Allerdings will ich ihr auch klar zeigen, dass meine Grenzen erreicht sind.
                              Viele Grüße, Ratlos61

                              Kommentar


                              • Re: Sportsucht (?) und Beziehungsproblem


                                Hallo!
                                Wie ist das denn bei Euch, teilt Ihr Euch die Hausarbeit und sie erledigt nicht ihren Teil, oder erwartest Du von ihr, dass sie den Haushalt praktisch allein schmeisst, weil sie ja die Frau ist? Ich habe herausgelesen, dass Ihr beide berufstätig seid, sie also nicht Hausfrau ist.
                                Wer sollte dann die Putzfrau bezahlen? Deine Frau von ihrem Gehalt? Oder teilt Ihr Euch den Beitrag?

                                Kommentar


                                • Re: Sportsucht (?) und Beziehungsproblem


                                  Hallo,

                                  früher war die Haushaltsarbeit zwischen uns aufgeteilt. Inzwischen macht sie gar nichts mehr, d.h. ich putze, wasche, gehe einkaufen usw.

                                  Mein Vorschlag war, dass meine Frau die Putzhilfe von ihrem Gehalt bezahlt.

                                  Kommentar


                                  • Re: Sportsucht (?) und Beziehungsproblem


                                    Dann würde ich vorschlagen, dass Ihr das Gehalt der Putzhilfe aufteilt, und dass Du die Putzkraft suchst, vielleicht mit einer Anzeige in der Zeitung oder ähnliches. Dann machst Du Nägel mit Köpfen. Und sie kann dazu wohl kaum nein sagen, falls sie sich generell einverstanden zeigt.

                                    Bis dahin könntest Du auch mal den Haushalt ab und zu etwas vernachlässigen, so dass sie vielleicht auch mal einkaufen gehen muss, weil irgendetwas fehlt, oder sie waschen muss, weil sie sonst nichts zum Anziehen für Arbeit oder Sport hat

                                    Kommentar


                                    • Re: Sportsucht (?) und Beziehungsproblem


                                      Natürlich geht es hier nicht um das Putzen oder den Sport.

                                      Gefühle lassen sich oft schwer besprechen. Sie hat Aggressionen dir gegenüber lieber Ratlos, das sieht man doch, auch ohne zu reden drüber.

                                      Bist du böse? Warum? ...
                                      Kann es nicht sagen....
                                      Warum nicht...??
                                      Weil ich dann zugeben müsste, zu dir will ich nicht gehen mit meinen Sorgen und Nöten....du verstehst mich ja eh nicht.
                                      Denn du glaubst, der Sport ist schuld.
                                      Du meinst, eine Putzfrau könnte mir helfen...

                                      Helfen könnte richtige Freundschaft, Mitgefühl und Respekt. Und eventuell eine nette Übereinkunft. Du machst was du willst, ich hab dich trotzdem lieb...

                                      Kommentar


                                      • Re: Sportsucht (?) und Beziehungsproblem


                                        [quote Marina33]

                                        Bis dahin könntest Du auch mal den Haushalt ab und zu etwas vernachlässigen, so dass sie vielleicht auch mal einkaufen gehen muss, weil irgendetwas fehlt, oder sie waschen muss, weil sie sonst nichts zum Anziehen für Arbeit oder Sport hat [/quote]

                                        Mag sein, dass es nur so geht. Aber eigentlich geht es mir gehörig gegen den Strich mich gegenüber meiner Partnerin so verhalten zu müssen wie gegenüber einer Dreijährigen.

                                        Kommentar


                                        • Re: Sportsucht (?) und Beziehungsproblem


                                          Das habe ich mir irgendwie gedacht, dass Dir dieses Verhalten (wie Du mir, so ich Dir) zu kindisch ist!

                                          Das grundproblem ist ja auch, dass Du den Sport Deiner Frau nicht akzeptieren kannst. Man muss wirklich nicht alles verstehen können, aber vielleicht akzeptieren. Sie hatte den Sport kurzfristig aufgegeben, aber jetzt kam das Interesse massiv zurück. Zu ihr gehört hat das ja schon zuvor, eigentlich. Darf man fragen, was sie eigentlich macht, sportlich gesehen?

                                          Kommentar


                                          • Re: Sportsucht (?) und Beziehungsproblem


                                            [quote Elektraa]Natürlich geht es hier nicht um das Putzen oder den Sport.

                                            Gefühle lassen sich oft schwer besprechen. Sie hat Aggressionen dir gegenüber lieber Ratlos, das sieht man doch, auch ohne zu reden drüber.

                                            Bist du böse? Warum? ...
                                            Kann es nicht sagen....
                                            Warum nicht...??
                                            Weil ich dann zugeben müsste, zu dir will ich nicht gehen mit meinen Sorgen und Nöten....du verstehst mich ja eh nicht.
                                            Denn du glaubst, der Sport ist schuld.
                                            Du meinst, eine Putzfrau könnte mir helfen...

                                            Helfen könnte richtige Freundschaft, Mitgefühl und Respekt. Und eventuell eine nette Übereinkunft. Du machst was du willst, ich hab dich trotzdem lieb...[/quote]

                                            Genau so ist es. Sie meint: Weil ich ihre Lebenseinstellung nicht teilen kann und verstehe ich sie nicht. Ich habe ihr gesagt, dass sie das, was sie von mir nicht haben kann, bei anderen Leuten holen kann (einschließlich dem Angebot einer offenen Beziehung). Sie macht aber keinerlei Anstalten, neue Beziehungen zu knüpfen, noch beendet sie die Beziehung zu mir. Wenn ich die Gemeinsamkeiten zwischen uns betone und ihr erkläre, warum ich gerne mit ihr zusammen bin, dann wird sie aggressiv.

                                            Eine Putzhilfe, welche sie bezahlt, hilft nicht ihr, sondern mir: Es könnte mir helfen, mich nicht ausgenutzt zu fühlen.

                                            Kommentar


                                            • Re: Sportsucht (?) und Beziehungsproblem


                                              [quote Marina33]

                                              Das grundproblem ist ja auch, dass Du den Sport Deiner Frau nicht akzeptieren kannst. Man muss wirklich nicht alles verstehen können, aber vielleicht akzeptieren. Sie hatte den Sport kurzfristig aufgegeben, aber jetzt kam das Interesse massiv zurück. Zu ihr gehört hat das ja schon zuvor, eigentlich. Darf man fragen, was sie eigentlich macht, sportlich gesehen?[/quote]

                                              Ich akzeptiere den Sport meiner Frau (Radfahren, Laufen, Fitness) und bin selbst dabei (Laufen, Fitness). Das kann sie so oft tun wie sie will. Wo wir uns fundamental unterscheiden, ist die Einstellung zum Sport. Sie ist extrem ehrgeizig, trainiert mit elektronischen Hilfsgeräten sowie nach Trainingsplänen und stellt ihre Ernährung darauf ein. Mir ist geht mir mehr darum, dass ich mich durch den Sport wohler fühle.

                                              Kommentar


                                              • Re: Sportsucht (?) und Beziehungsproblem


                                                Laufen auch keine Zärtlichkeiten mehr bei Euch?

                                                Ich kann mir vorstellen, dass sie Dein Angebot, eine offene Beziehung zu führen, sehr verletzt hat. Sie möchte halt von Dir verstanden und geliebt werden und nicht von einem Fremden, sonst hätte sie ja nicht Dich geheiratet, sondern eben einen anderen! Vielleicht vermutet sie hinter deinem Vorschlag zugleich auch die Erlaubnis für Dich, eine Geliebte zu suchen.

                                                Die Erklärungen, warum Du gerne mit Ihr zusammen bist, erfüllen wohl auch nicht Ihre Erwartungen von einer Ehe mit Dir, sonst würde sie nicht wütend werden.

                                                Übrigens, jetzt zu erwarten, dass sie allein die Putzhilfe bezahlen soll, weil Du im Moment (oder auch schon länger) alleine für Euch beide putzt, finde ich auch irgendwie kindisch. Daher mein Vorschlag, zusammen zulegen.

                                                Kommentar


                                                • Re: Sportsucht (?) und Beziehungsproblem


                                                  [quote Marina33]Laufen auch keine Zärtlichkeiten mehr bei Euch?

                                                  Ich kann mir vorstellen, dass sie Dein Angebot, eine offene Beziehung zu führen, sehr verletzt hat. Sie möchte halt von Dir verstanden und geliebt werden und nicht von einem Fremden, sonst hätte sie ja nicht Dich geheiratet, sondern eben einen anderen! Vielleicht vermutet sie hinter deinem Vorschlag zugleich auch die Erlaubnis für Dich, eine Geliebte zu suchen.

                                                  Die Erklärungen, warum Du gerne mit Ihr zusammen bist, erfüllen wohl auch nicht Ihre Erwartungen von einer Ehe mit Dir, sonst würde sie nicht wütend werden.

                                                  Übrigens, jetzt zu erwarten, dass sie allein die Putzhilfe bezahlen soll, weil Du im Moment (oder auch schon länger) alleine für Euch beide putzt, finde ich auch irgendwie kindisch. Daher mein Vorschlag, zusammen zulegen.[/quote]

                                                  An besseren Tagen gibt es Zärtlichkeiten.

                                                  Sie hat vor einem halben Jahr die Forderung aufgestellt, einen Zweitfreund zu haben und mir zwischenzeitlich auch mitgeteilt, dass ich mir eine andere Frau suchen solle. Die Initiative ging von ihr aus.

                                                  Ja, offensichtlich treffen meine Erklärungen, warum ich gerne mit ihr zusammen sein will, nicht ihre Erwartungen. Sie hätte eben gerne jemand anderes, der mit ihrem sportlichen Ehrgeiz auf einer Wellenlänge liegt.

                                                  Kommentar

                                                  Lädt...
                                                  X