Schwester für Freundin auf ewig verstoßen?

[Gast]

Re: Schwester für Freundin auf ewig verstoßen?


*...sagt eigentlich mehr über Elis aus.*
E-Ben. Daher... ;-)

[Elektraa]

Re: Schwester für Freundin auf ewig verstoßen?


Anlässlich des schweren Verlustes ( meinen Beitrag, der gelöscht worden ist) habe ich heute zu einer Trauerfeier eingeladen. Manche kommen später, aber alle haben zugesagt. Ist ja echt ein krasses Geschocke hier. Wie kann man mir das nur antun??

Elektraa
untröstlich

[Gast]

Re: Schwester für Freundin auf ewig verstoßen?


Möglich ist, ich habe ihm auf die Idee gebracht, dein Beitrag zu löschen, weil er vielleicht hier seine " erste Schritte" als *El Chefe* macht ?
Allerdings als dramatologe scheint er bei die Redaktion ein gutes Händchen für zu haben.

Noch ein Idee.... Achtung: du schreibt dein Ohrfeige Beitrag erneut?

:-)))
Lass mal ;-)

[Elektraa]

Re: Schwester für Freundin auf ewig verstoßen?


[quote Rintintin2]Möglich ist, ich habe ihm auf die Idee gebracht, dein Beitrag zu löschen, weil er vielleicht hier seine " erste Schritte" als *El Chefe* macht ?
Allerdings als dramatologe scheint er bei die Redaktion ein gutes Händchen für zu haben.

Noch ein Idee.... Achtung: du schreibt dein Ohrfeige Beitrag erneut?

:-)))
Lass mal ;-)[/quote]

Danke Rinnie für dein Beileid.
Ich rechne dir hoch an, dass du dich noch erinnern kannst an diese gewaltig hohen Worte. Werte vergehen, Schund bleibt bestehen...

[Tired]

Re: Schwester für Freundin auf ewig verstoßen?


[quote Elektraa]dass du dich noch erinnern kannst an diese gewaltig hohen Worte. Werte vergehen, Schund bleibt bestehen...[/quote]

Sie werden auch immer in meinem Herzen bleiben, so wahr und doch so verkannt.

[Almitra]

Re: Schwester für Freundin auf ewig verstoßen?


Elis, deine Freundin ist für sich selber verantwortlich. Wenn sie nicht bereit ist sich therapieren zu lassen, so ist das ihre Entscheidung. Aber das sie es nicht mal dir zu liebe versucht, zeigt doch einiges über ihre Gefühle zu dir. Sie liebt dich so lange, wie du tust was sie will. Machtst du etwas anderes, so setzt sie gezielt die grausamsten Mittel ein (Selbstmorddrohung) um dich gefügig zu machen. Als Entschuldigung heisst es dann, "sorry, kann halt nicht anders und ich versuche gar nicht erst mich zu ändern. Entscheidest du dich gegen mich, gehorchst du nicht, so bist du Schuld an meinem Tod."
Das geht für mich in die Richtung der Männer die ihre Frauen andauernd schlagen und sagen, "sie ist halt selber Schuld, sie hätte mich nicht provozieren sollen." Klar, deine Freundin verletzt dich nicht körperlich, aber dafür in deiner tiefsten Seele, das finde ich unverzeihlich...
Dein geringes Selbstwertgefühl wird durch die Art, wie deine Freundin dich manupuliert weiter untergraben.
Du denkst, wenn du deine Schwester für sie "opferst", ist es nachher gut? Aber du weisst genau, das dies nicht der Fall sein wird. Dein Opfer wird vergeben sein. Du wirst nie arbeiten können, weiss du wieso? Denkst du deine Freundin wäre dann nicht total eifersüchtig auf deine Arbeitskollegen oder Kolleginnen?`Deine Freundin würde dich so lange erpressen, bis du von alleine kündigen würdest. So wird dein ganzen Leben sein, eingespert in einem Raum, null kontakt zur Aussenwelt, damit deine Freundin keinen Grund hat zu leiden. Aber warte nur, deine Freundin wird bald etwas anderes finden was sie leiden lässt. Etwas das du nicht so machst wie sie es sich das vorstellt. Dann geht das Spiel wieder von vorne los.
Ist das ein Leben für dich?
Du bist für dich verantwortlich, für das Leben das dir geschenkt wurde. Trage sorge dazu, du bist wertvoll und einzigartig.
DEINE FREUNDIN IST FüR IHR LEBEN SELBST VERANTWORTLICH, auch wenn sie das nicht warhaben will/oder kann.

[Elis1985]

Re: Schwester für Freundin auf ewig verstoßen?


Hallo,

bemerkenswert, wieviel sich hier seit meinem letzten Beitrag getan hat und dass meine Meldung der Beiträge von Elektraa und Kristian solche Wellen geschlagen hat.

Dazu nur in Kürze:
Ich habe auch in der Vergangenheit, wenn es darum ging, mich zu schützen und Ungerechtigkeit abzukürzen und zu verhindern, Kontakte unterbrechen bzw. Demütigungen gegenüber meiner Person unterbinden können, bzw. mich verbal gewehrt.
Nachdem Elektraas Beitrag durch Kristians Beitrag Zuspruch erhalten hat (und damit auch Zuspruch für die Legitimation von Gewalt), habe ich es ohne lange nachzudenken gemeldet. Mehr brauche ich dazu eigentlich nicht zusagen.

Dass ich im Alltag ängstlicher bin und eher ein ziemlicher Vermeidungstyp, das ist mir bewusst. Wäre ich selbstbewusster und würde ich mich "kompetenter" fühlen, würde ich auch mehr Recht im Alltag für mich einfordern.

In Bezug auf die Konstellation, wie sie sich hier hinsichtlich der Beziehung zwischen mir und meiner Freundin darstellt, stellt sich mir kein Gefühl ein, es wäre mein Recht, Es ist nämlich ja nicht so, dass ich insgeheim mich von ihr losbinden will, um frei zu sein und tun und lassen zu können, was man alles so tun und lassen kann, sondern dass ich eigentlich die Bindung zu meiner Freundin auf jeden Fall aufrechterhalten will und nur psychisch darunter leide, dass ich unfähig bin, diesen ganz bestimmten Punkt zu überschreiten, der darin besteht, dass ich für den Rest meines Lebens definitiv den Kontakt zu meiner Schwester ausschließen muss und zu 0 % die Möglichkeit besteht, einen Kontakt zu meiner Schwester zu haben. Jegliche Bedingungen, unter denen ich auf meine Freundin eingehe, sind unmöglich geworden und ich leide darunter, dass ich nun keine Mittel mehr sehe, dieser Bedingung auszuweichen, die meine Freundin an mich stellt. Ich muss es annehmen, wenn ich mit ihr zusammensein will.
Das Schreckliche ist, dass sie mein Zögern und Sich-Winden und Ausweichen so versteht, als würde ich nur darauf warten, bis sie es nicht mehr aushält, um mich nur von ihr lossagen können. Für mich jedoch drückt sich in meinem Verhalten letztlich nur die Unfähigkeit aus, mit den KONSEQUENZEN zu leben, dass ich nach sozusagen "Unterschreiben ihres Vertrags" (= In Zukunft darfst du nie wieder Kontakt zu deiner Schwester haben, wenn du mit mir zusammen bleiben willst.) diesen auch einhalten müsste.

Ich kann nämlich ja nicht ausschließen, ob ich damit klarkomme, dass ich auf Gedeih und Verderb den Kontakt zu meiner Schwester vermeiden würde können, da ich eben aufgrund der Vergangenheit eine Verbindung zu ihr sehe und mir ihr Leid und ihr Leben ja nicht einfach egal sind, auch wenn ich das jetzt ca. 3 Jahre verdrängt habe.
Ich habe meiner Freundin ja auch immer gesagt, dass ich sie nie unter Druck setzen will und lediglich öfter vorgeschlagen, diese fiktive Angst vor meiner für sie virtuellen Schwester (wie gesagt: sie hat sie NIE real gesehen, gehört!) dadurch aufzubrechen, dass sie einen Kontakt zu ihr wagt, da sie es ja wegen ihrer Eifersucht nicht erträgt, wenn ich alleine mit meiner Schwester Kontakt hätte.
Aber das half nichts, sie lehnte es immer ab und auch ein Zu-Dritt-Treffen lehnte sie ab, da sie eben ihre Gegenwart nicht ertragen könne.

Ich bin mir sicher, dass alles damit zusammenhängt, dass meine Freundin sich nicht selbst als wertvoll ansehen kann und darum folglich jede Zuwendung meinerseits zu anderen Personen als Infragestellung und Demütigung ihres Wesens erfahren werden.
Sie könnte es emotional nicht verkraften, wenn ich einfach nur mit jemandem anderes (z.B. meiner Schwester) rede und mich nach alltäglichen Dingen erkundige oder persönliche Lebensaspekte bespreche etc. und sage, wie es bei mir läuft. Nichts Aufregendes eben, einfach Erfahrungen/Befindlichkeiten/Gedanken aus dem Leben austauschen.
Das alles nicht mal, wenn sie direkt körperlich mitanwesend wäre. Das ist ja eben das Problematische. Es gibt keine Lösung dafür, dass meine FREUNDIN sich nicht doch total abgelehnt fühlt und total Schmerz dabei empfindet.

Soviel zum Thema "Horror" und "Sich in Leiden suhlen" etc.

Das will heißen: Das Leiden ist real und selbst nach Ablenken etc. holt es uns immer wieder ein, da wir uns einander eben sehr lieb haben und bedürfen.
Auch wenn das von einigen in diesem Thread eben als zutiefst destruktiv angesehen wird, das habe ich verstanden und weiß auch, wie ihr das meint.

Soweit ich meine Freundin richtig verstanden habe, würde sich ihre Eifersucht aber in Bezug auf fremde weibliche Personen nicht so auswirken, wie in Bezug auf meine Schwester, da ich ja z.B. in einem Alltagskontakt im Amt oder dergleichen keinen PERSÖNLICHEN Kontakt zu Frau XY oder Herrn XY hätte, sondern nur einen zweckhaften Kontakt bzgl. bestimmter Anliegen.

um auf ein Zitat von dir, Almitra, einzugehen:
>>> Machst du etwas anderes, so setzt sie gezielt die grausamsten Mittel ein (Selbstmorddrohung) um dich gefügig zu machen. Als Entschuldigung heisst es dann, "sorry, kann halt nicht anders und ich versuche gar nicht erst mich zu ändern. Entscheidest du dich gegen mich, gehorchst du nicht, so bist du Schuld an meinem Tod."
Das geht für mich in die Richtung der Männer die ihre Frauen andauernd schlagen und sagen, "sie ist halt selber Schuld, sie hätte mich nicht provozieren sollen." Klar, deine Freundin verletzt dich nicht körperlich, aber dafür in deiner tiefsten Seele, das finde ich unverzeihlich... <<<

Nun, ich bin mir sicher, das möchte ich also auch klar darstellen, dass meine Freundin mit Sicherheit NICHT gezielt "grausame Mittel" zu meiner Manipulation einsetzt und sie außerdem nicht damit "droht", sich aufgrund meines Verhaltens umzubringen (falls ich das Wort "drohen" hier irgendwo verwendet haben sollte, dann wäre das ein sprachlicher Fehler, denn ich hiermit zurücknehme). Es ist hingegen so, dass sie lediglich intensiv ausgedrückt hat, dass sie sich wünscht, zu sterben, wenn dies eintritt, was sie so sehr fürchtet.
Meiner Ansicht kann man ihr auf keinen Fall den Vorwurf einer Drohung machen, da sie mir nicht die SCHULD an ihren extremen Selbstwertmangel und ihrem Leiden gibt, sondern lediglich anlastet, dass ich so unschlüssig bin und ihr nicht klar sage, ob ich nun auf sie eingehe oder nicht, d.h. ihr Leiden unnötig verlängere.

Eine Drohung wäre es erst dann, wenn die Person zum einen direkt mir die Schuld an ihrer potentiellen Selbsttötung gibt, sowie wenn sie sich auch DAGEGEN entscheiden könnte, ein extremes Gefühl, wie den Wunsch, tot zu sein, zu empfinden und zu äußern.

Im Falle meiner Freundin ist jedoch beides nicht gegeben:
Sie gibt mir weder die Schuld daran, dass sie psychisch krank ist und am liebsten Sterben will, noch kann sie etwas gegen ihre Gefühle tun, da sie selbst sich ausgeliefert fühlt und nicht mehr als autonom handlungsfähig.

Zum Thema Verantwortung:
Ich denke, dass wir Menschen alle sowohl für uns, als auch für unsere Mitmenschen verantwortlich sind. Wenn einem etwas an seinen Mitmenschen liegt und an seinen engsten Partnern, dann hat man auch für diese Verantwortung zu tragen.

Eben wegen dieser Verantwortungsfrage, die sich in meinem Fall in Schuldgefühlen äußerte, habe ich hier in diesem Thread um Hilfe gebeten (der hier von Ella gefundene Thread wurde im Übrigen in der Tat auch von mir erstellt, nett, dass du dich eingelesen hast, obwohl ich hier offenbar total polarisiere) .

Von euch habe ich letzten Endes eben die Antwort erhalten, dass ich mich nur um mich und kein bisschen um sie kümmern muss, weil die Beziehung zwischen mir und meine Freundin nichts mit Liebe zu tun habe und mir ihr Leiden egal sein soll, auch wenn sie dabei zugrundegeht und ich über "Leichen" gehen muss.
Ich finde diesen Rat von euch zweifelhaft, da er in den total Egoismus mündet und danke aber trotzdem um euer Bemühen.


(Kurzer Nachtrag zur drastischen Wortwahl (z.B. töten, über Leichen gehen etc.):
Im Gegensatz zu Elektraa und Kristian habe ich diese drastischen Ausdrücke nicht dazu verwendet, um damit anderen Forumsmitgliedern persönlich zu drohen, sondern ich habe sie verwendet, da sie als sprachliche Abbildungen meiner realen Situation ziemlich nahekommen, weil ich den Gedanken der Immanenz des Todes im Leben glaube, d.h. dass man während des Lebens mehrere Tode stirbt, die die Persönlichkeit schlagartig lähmen und in einen psychischen Abgrund stürzen können, der so tief ist, dass sie sich daraus nicht mehr befreien (d.h. nicht mehr gesund werden können).
Ich habe die Begriffe also verwendet, um etwas zu beschreiben, was ich auf jeden Fall am liebsten VERMEIDEN will und nicht, um etwas gutzuheißen und zu verherrlichen. Psychische Folter und reales Sterben sind etwas Grausames und folglich keinem Menschen zu wünschen.

Vor diesem Hintergrund halte ich den Vergleich zwischen der Verwendung dieser Begriffe meinerseits, und der Verherrlichung von körperlicher Gewalt eurerseits (Elektraa + Kristian) für nicht geglückt.
Kurzum: Ich verherrliche keine Gewalt, sondern verachte Gewalt. Elektraa und Kristian hingegen halten Gewalt offenbar entweder für ein probates Mittel, oder sie haben sich einfach nur unglücklich ausgedrückt, wenn sie von Watschn=Ohrfeigen sprechen.)

[Tired]

Re: Schwester für Freundin auf ewig verstoßen?


[quote Elis1985]

Von euch habe ich letzten Endes eben die Antwort erhalten, dass ich mich nur um mich und kein bisschen um sie kümmern muss, weil die Beziehung zwischen mir und meine Freundin nichts mit Liebe zu tun habe und mir ihr Leiden egal sein soll, auch wenn sie dabei zugrundegeht und ich über "Leichen" gehen muss.
Ich finde diesen Rat von euch zweifelhaft, da er in den total Egoismus mündet und danke aber trotzdem um euer Bemühen.


Elektraa und Kristian hingegen halten Gewalt offenbar entweder für ein probates Mittel, oder sie haben sich einfach nur unglücklich ausgedrückt, wenn sie von Watschn=Ohrfeigen sprechen.)[/quote]

Wenn ich das so lese beschleicht mich das Gefühl das du nicht einen einzigen Beitrag von uns wirklich verstanden hast.
Vielleicht willst du das auch gar nicht, da dir eben genau dieses falsch Verstehen die Entscheidung leichter macht, wer will schon Ratschlägen die so etwas beinhalten folgen, also wäre die richtige Wahl das zu tun was deine Freundin verlangt und allemal friedlicher.
Hättest du es richtig verstanden, dann würdest du einen ganz anderen Sinn in den Beiträgen erkennen und vielleicht auch Lösungswege, die aber sicher zu beschwerlich für dich sind.

Was du inhaltlich so schön brutal (um die Ablehnung des eigentlichen Sinns vor dir selber zu rechtfertigen?) wiedergegeben hast, hat sicher sonst niemand so aufgefasst, du hast die Beiträge ihres eigentlichen Sinns beraubt und ich denke mit gutem Grund.
Du suchst keine Lösung um den Kontakt zu deiner Schwester weiter halten zu können, sondern solch brutale Einschätzungen wie du sie hier hinein interpretierst um dich ohne schlechtes Gewissen von ihr lösen zu können. Eben einen guten Grund um das heldenhafte Schwesteropfer bringen zu können, ohne Gewissensbisse haben zu müssen.
Wenn du so leben willst dann tu es, aber stell uns nicht so dar als würden wir von dir verlangen über Leichen zu gehen, damit dein Gewissen ruhiger ist. Wer entscheidet der muss auch dazu stehen und kann die Verantwortung nicht einfach abgeben weil jeder andere Weg angeblich so Menschenverachtend wäre. Nach dem Motto: Ich kann nichts dafür Schwesterlein, ich hätte sonst über Leichen gehen müssen, das haben alle so gesagt".
Niemand hat das geschrieben und deine Entscheidung wirst nur du alleine treffen und vor allem wirst du damit für immer leben müssen, selbst wenn du dich irgendwann trennen solltest bleibt deine Schwester die die du hast fallen lassen.

[Gast]

Re: Schwester für Freundin auf ewig verstoßen?


du wirst noch in 10 Jahren hier rumjammern, dass du eine sms von deiner Schwester bekommen hast, und dich nicht getraust diese zu beantworten, weil deine Freundin mit sofortigem Selbstmord gedroht hat.
Und dann kritisierst du alle Ratschläge und begründest lang und breit, warum das alles Mist ist, was wir hier schreiben.
Und traust dich wieder nicht etwas zu ändern.
Mit Selbstmord zu drohen, sollte sich ein Mitmensch nicht so verhalten wie gewünscht, ist die wohl krasseste Art der emotionalen Erpressung.
Und wie man mit Erpressern umgeht, weisst du ja.

[Almitra]

Re: Schwester für Freundin auf ewig verstoßen?


Naja, denke es hat keinen Sinn hier noch etwas weiter zu schreiben. Du willst nicht verstehen was wir meinen und das ist auch dein gutes Recht.
Es ist dein Leben und deine Entscheidung. Schliesslich trägst du auch die Konsequenzen.
In diesem Sinne wünsche ich dir noch viel Spass in eurem Liebesdrama...
Hoffe deine Schwester hat liebe Menschen die zu ihr stehen.

[Tired]

Re: Schwester für Freundin auf ewig verstoßen?


[quote kristian]
Mit Selbstmord zu drohen, sollte sich ein Mitmensch nicht so verhalten wie gewünscht, ist die wohl krasseste Art der emotionalen Erpressung.
[/quote]

Um das nochmal aufzugreifen Elis,
du sagst das deine Freundin nicht droht, sondern nur sagt was in ihr vorgeht.
Man redet bei so etwas "immer" von Suizidandrohung, ich denke das Wort Drohung steckt darin weil auch Menschen die niemanden unter Druck setzen wollen aber davon reden ganz automatisch den anderen unter Druck setzen und er ein drohendes Verhängnis vor Augen hat, überfordert ist.
Ich würde meinen das jeder Mensch sich dessen bewusst ist, jeder der von einem ernsthaften Suizid vorhaben oder dem Wunsch nach dem Ende spricht der weiß sehr genau was er dem Gegenüber damit antut. Er sagt es trotzdem weil er vielleicht Hilfe erwartet und diese Hilfe besteht bei euch darin die Forderungen zu erfüllen und genau das ist die Funktionsweise von emotionaler Erpressung. Ob man sie sich nun schön redet oder nicht, es ist so und sie lässt dir nur einen einzigen Ausweg und der besteht darin ihrem Wunsch zu entsprechen.

Ich denke nicht das deine Freundin blöde ist, also wird sie durchaus realisieren was ihre Worte mit dir anstellen, du realisierst nicht das sie es genau weiß.

[Gast]

Re: Schwester für Freundin auf ewig verstoßen?


*denke es hat keinen Sinn hier noch etwas weiter zu schreiben.*

Jep! Finde ich gut & vor allem gesund!
Lasse uns ein "Generelles versagen" in diese Forum zu. **Besonders** in diesen fall ist nichts mehr sagen, auch was " besonderes sagen... Nämlich **NO!**

Das gab Hier bis her noch nicht, also ein Hoch auf die Premiere.
Punkt.

[Elis1985]

Re: Schwester für Freundin auf ewig verstoßen?


Wow,

ziemlich krass eure Reaktionen.

>> Hoffe deine Schwester hat liebe Menschen die zu ihr stehen. <<

Ja, das hat sie. Meine Freundin jedoch nicht, weshalb es auch zynisch ist, ihr Drohungen anzulasten, die lediglich letzte Hilfeschreie sind, da sie keinerlei Menschen hat, die ihr helfen können.

Ihr habt versucht, hier zumindest mir zu helfen und habt dabei leider versagt, was vielleicht am gegenseitigen Mißverständnis liegt und nicht lediglich an mangelnder Einsicht meinerseits. Ich habe eure Gedanken gut genug verstanden, ich bin dazu intelligent genug.

Trotzdem danke, auch wenn ihr immer noch nicht verstanden habt, dass sie mir nicht droht, sondern dass ICH es bin, der mit einem Dilemma zu kämpfen hat.
Ich wollte hier über MICH sprechen und nicht eine Plattform dafür aufbauen, meine Freundin niederzumachen.

Ich könnte ja einfach so tun, als würde mich das alles kalt lassen, wenn ich die Konsequenzen eurer Ratschläge befolgte.
Aber die soziale Kälte, die ihr als einzige Lösung mir vorschlägt, erscheint mir einfach als falsch.

Wenn ihr die Lebenssituation meiner Freundin kennen würdet, würdet ihr verstehen, was es bedeutet, im Leben zu sterben.

Leider, oder besser gesagt, zum Glück kennt ihr eine solche Situation nicht und solltet froh sein, nie in eine solche Situation geraten zu müssen.

Ich halte euch aber für unsensibel, um jemandem wie mir helfen zu können und gebe euch den Rat, mit anderen Hilfesuchenden sensibler umzugehen, als mit mir.

Vermutlich esst ihr alle jeden Tag Fleisch (falls nicht, dann entschuldigt meine Unterstellung), weil ihr das Leiden anderer mitfühlenden Wesen, sehr gut ausblenden könnt und euch trotzdem für total reif und moralisch genug haltet, euch hier als die Alles-und-jeden-Durchschauenden zu zelebrieren.

Ich halte es also nun mit Friedrich Nietzsche und verlasse diese Diskussion:

>>> Wenn man als Ganzes mißverstanden wird, so ist es unmöglich, ein einzelnes Mißverstandenwerden von Grund aus zu heben. Dies muß man einsehen, um nicht überflüssig Kraft in seine Verteidigung zu verschwenden.<<<

Au revoir,

Elis

[Tired]

Re: Schwester für Freundin auf ewig verstoßen?


[quote Elis1985]
Ich wollte hier über MICH sprechen und nicht eine Plattform dafür aufbauen, meine Freundin niederzumachen.
[/quote]

Das stimmt so nicht, ich kann zwar nicht für die anderen sprechen aber ich sehe vor allem ein Krankheitsbild und schreibe über den meiner Meinung nach besten Umgang damit. Es hat nichts mit niedermachen oder Kälte zu tun, du missverstehst das immer noch.

>>>Leider, oder besser gesagt, zum Glück kennt ihr eine solche Situation nicht und solltet froh sein, nie in eine solche Situation geraten zu müssen.<<<

Ich kenne ähnliche Situationen sehr gut, soziale Verarmung und nichts in der Welt haben außer bestimmte Bezugspersonen, auch haargenau dieselben Äußerungen in Hinsicht auf Suizid und den Wunsch zu sterben.
Ich mache das schon etliche Jahre mit und du kannst mir glauben das ich nicht herzlos bin und anfangs genauso heftige Probleme damit hatte etwas abzulehnen was für diese Person sehr wichtig war.
Ich habe aber gelernt das zu sehr nachgeben einen nur immer mehr mit hinunterzieht und das man denjenigen durch ewiges nachgeben so entgegen kommt das er überhaupt keine Ambitionen mehr hat etwas ändern zu wollen, oder dem anderen mehr Privatsphäre zuzugestehen als man sich entreißen kann. Der Gesamtzustand, die Neurosen, Depressionen und Forderungen werden sogar immer schlimmer wenn man ständig nachgibt, durch Ablehnung bestimmter Forderungen kann sich sogar die Lebensqualität des anderen verbessern da er dann gezwungen ist auch mal etwas zuzulassen was gut ist, auch wenns nicht geglaubt wird.

Du bist es der schnell ein Urteil fällt und Brutalität unterstellst, das scheint überhaupt eine große Rolle in deinem Leben zu spielen, Brutalität selbst wenn sie gar nicht da ist kannst du sie erkennen und zwar in uns. Obwohl du keine Ahnung von uns und unseren Lebensumständen hast, zeichnest du doch ein sehr klares Bild davon und wahrscheinlich bist du auch davon überzeugt. So wie du dich hier gibst ist es kein Wunder das du mit deinem Leben und dem Gedanken an einen Job Probleme hast, bei dir scheinen alle schuldig und brutal zu sein, da ist es natürlich verständlich das du dich lieber mit deiner Freundin ausklingst.
Und auch wenn du es nicht glaubst, ich habe kein Problem damit, es ist nur so das die meisten Leute die hier schreiben etwas ändern wollen und man durch die Diskussion herauszufinden versucht was geht und was nicht, du wolltest von Anfang an nur Absolution für den Kontaktabbruch mit deiner Schwester.
Meine hast du, die deiner Schwester wohl kaum.

Übrigens finde ich solche Unterstellungen wie du sie hier verbreitest wesentlich schlimmer als eine ehrliche verbale Klatsche.

Ich glaube es zwar nicht, wünsch dir aber trotzdem das du glücklich wirst und auch lernst die Menschen nicht nach ihrem Essen zu definieren, vor allem wenn du es ihnen selber in den Mund gelegt hast.

Nix für ungut.

[Ella26]

Re: Schwester für Freundin auf ewig verstoßen?


Hallo Elis.

Du sprichst hier von sozialer Kälte, wenn man dir und deiner Freundin psychologische Hilfe vorschlägt?

Du sprichst auch von sozialer Kälte, weil wir kritisieren, dass du den Kontakt zu deiner Schwester abgebrochen hast und überlegst wie du sie am besten aus deinem Leben streichen sollst?

Du sprichst von sozialer Kälte, wenn wir kritisieren, dass deine Freundin von dir Kontaktabrruch mit deiner Schwester einfordert?

Wie sieht es mit deiner sozialen Kälte aus und das deiner Freundin? Nein, keine Idee?

Dann sage ich es dir: Was du mit deiner Schwester machst ist unter alles sau. Du solltest dich in Grund und Boden schämen!
Und deine Freundin - ich hoffe sie liest hier mit - sollte sich mit in Grund und Boden schämen für ihr dreckiges Verhalten.

Ihr mögt beide psychische Probleme haben, was mir ganz ehrlich von Herzen leid tut. Doch charakterlich seid ihr nicht krank, sondern von Grund aus verdorben, deine Schwester so zu behandeln.

Du spricht hier davon, dass wir kein Leid in eurem Ausmaß kennen würden.

Ich will dir und deiner Freundin mal was sagen, ihr arbeitsscheuen, faule Früchten welche mit Ende 30 noch zuhause hockt und euch von den Eltern durchfüttern lässt. Und euch aus Faulheit und Bequemlichkeit in eurem seelischen Messi-Müll ausruht, ohne jegliches Bedürfniss auf Veränderung, euch die ihr meint, ihr bräuchtet keine Therapie und müsstet für euch keinen einzigen Finger krumm machen - außer die Schwester zu eliminieren: Ihr solltet euch was schämen, das als Leid zu bezeichnen.

Habt ihr bei eigentlich ein Mal in eurem Leben gearbeitet?

Ihr habt keine Ahnung was Leid bedeutet, sonst hättet ihr euch schon längst Hilfe gesucht.

Ella

[Elektraa]

Re: Schwester für Freundin auf ewig verstoßen?


[quote Tired][quote Elektraa]dass du dich noch erinnern kannst an diese gewaltig hohen Worte. Werte vergehen, Schund bleibt bestehen...[/quote]

Sie werden auch immer in meinem Herzen bleiben, so wahr und doch so verkannt.[/quote]

Hab Dank!


Hast du die Worte von Elis wirklich alle lesen wollen oder können meine teuerste, wertgeschätzte mir so holde Fürbitterin??
Du tired, wenn ich jemals so ausschweifend werden sollte, ich bitte dich, bremse mich ein.

Meiner Meinung nach riecht das nach "Wonne am Leiden".

Das kenne ich von mehreren Leuten, die ich zu Gesicht bekommen habe. Nichts auf der Welt mag solche Mitbewohner dieser Erde je umstimmen. Sie wollen so sein. Ok...von mir aus. Alles ist genehmigt, alles ist erlaubt.

[dr.riecke]

er kann nichts dafür


Ich muss mich hier in die Diskussion einschalten, weil eine seltene Situation hier im Forum entstanden ist.

Sie haben sich alle sehr bemüht, gute und plausible Ratschläge zu geben, dabei aber nicht erkannt, dass deren Nichtverstehen, Abwerten und zuletzt sogar Umwandeln in Schuldzuweisungen ("ihr habt versagt") eine Gesetzmäßigkeit hatte, die bei Persönlichkeitsstörungen symptomatisch ist.
Nach dem Verhalten des Threaderstellers muss man unbedingt davon ausgehen, darf dabei aber nicht vergessen, dass man für eine derartige Störung nicht verantwortlich ist und demzufolge mehr Nachsicht verdient.

Ich kann nur hoffen, dass die Beiden doch irgendwann mal zu einer sachgerechten Therapie finden.

[Gast]

Re: er kann nichts dafür


*Ich kann nur hoffen, dass die Beiden doch irgendwann mal zu einer **sachgerechten** Therapie finden.*

Schlisse mich an & drücke beide Daumen mit.

[Tired]

Re: er kann nichts dafür


[quote dr.riecke]Idabei aber nicht erkannt, dass deren Nichtverstehen, Abwerten und zuletzt sogar Umwandeln in Schuldzuweisungen ("ihr habt versagt") eine Gesetzmäßigkeit hatte, die bei Persönlichkeitsstörungen symptomatisch ist.
[/quote]

Das ist ein Punkt an dem ich immer wieder scheitere und ich glaube das geht den meisten Menschen so.
Selbst wenn man weiß das es eben so ist geht es nicht in den Kopf, immer wieder versucht man zu erklären und kann nicht verinnerlichen das es keinen Sinn macht. Da verstehe ich mich selber nicht, das mir das so schwer fällt und ich auch im realen Leben immer wieder gegen die Wand renne, obwohl ich es doch mittlerweile kapiert haben müsste.;-)

>>>Ich kann nur hoffen, dass die Beiden doch irgendwann mal zu einer sachgerechten Therapie finden.<<<

Da schließe ich mich auch an und Elis meine guten Wünsche für euch sind wirklich ernst gemeint.

[Gast]

Re: Schwester für Freundin auf ewig verstoßen?


*obwohl ich es doch mittlerweile kapiert haben müsste.;-)*
Sei so lieb Tiredschen & gibt dir bitte mühe, den Tag möchte ich schon gerne erleben.
Du? weiss du noch mein "Macke Bekämpfung Trick" ?
Jedes Jahr, wenn mir " Etwas" an mein Verhalten stinkt, nehme ich mir eine oder zwei Macken vor, 1 Jahr Bonus bekommen ich von Rini, um die Macken Höflich & auf beidseitiges Einverständnis vor der Tür zu setzen...
Das was ich kann, kannst du schon Langst!

[Tired]

Re: Schwester für Freundin auf ewig verstoßen?


[quote Rintintin2]
Das was ich kann, kannst du schon Langst![/quote]

Hihi, Übung macht den Meister.

Also im Forum stört mich meine Macke nicht sonderlich, manchmal bringt mir das auch wichtige Erkenntnisse.
Das Problem ist da eher im Privaten. Wenn ich da diese Macke aufgebe dann gebe ich auch die Hoffnung auf Veränderung auf, denn die wird dann auch in meiner Vorstellung eliminiert werden. Momentan kann ich mich ja Streckenweise ganz gut abgrenzen, halt vor allem im Bereich der Verantwortung.
Vor einigen Tagen habe ich allerdings einen Eindruck davon bekommen wie es sein wird wenn meine Mutter mal nicht mehr diejenige ist die alle Probleme auf sich nimmt, was sehr absehbar ist und es war das Grauen pur.
Im Grunde genommen stehe ich dann vor einer ähnlichen Entscheidung wie Elis, also das eigene Leben das ja auch schon problematisch genug ist noch mehr zu strapazieren und damit sicher offenen Auges auf eine persönliche Katastrophe zu zusteuern, oder weitgehend raus halten und damit schwer erträglichen Unmut auf mich zu ziehen und natürlich das Risiko das jemand vollständig abstürzt, wobei das eigentlich schon passiert ist nur eben durch die Zuwendung meiner Mutter nicht immer so offensichtlich ist.
Wie das Hirn so funktioniert denkt man nicht mehr vorwiegend rational darüber nach, sondern es geht dann wie bei Elis um Egoismus (der ja eigentlich gut für mich wäre und auch nicht bösartig, aber so fühlt es sich an), oder das eigene Leben kaputt zu machen, obwohl man genau weiß das es dem anderen gar nicht wirklich hilft sondern nur die Totalschäden verdoppelt.

[Almitra]

Re: Schwester für Freundin auf ewig verstoßen?


Würde das nicht Egoismus nennen, sondern Respekt vor dem Anderen. Jeder Mensch hat das Recht sein Leben so zu leben wie er es möchte und wie er sich dafür entscheidet.
Auch wenn man selber das Gefühl hat, es sei falsch so. Wir wollen unsere Entscheidungen ja auch selber treffen. Vielleicht sind einige unserer Entscheidungen für die Aussenwelt auch nicht immer verständlich...
Wenn sich jemand dafür "entscheidet" "abzustürzen", oder sich keine Hilfe zu suchen, so muss man das auch respektieren. Klar kann man versuchen zu helfen, aber wenn die Hilfe nicht angenommen wird, oder der Betreffende selber nichts verändern will, so ist das sein Wille.
Wir wissen nicht, was die Seele des Betroffenen auf dieser Welt für Erfahrungen machen will.

[Tired]

Re: Schwester für Freundin auf ewig verstoßen?


[quote Almitra]
Wenn sich jemand dafür "entscheidet" "abzustürzen", oder sich keine Hilfe zu suchen, so muss man das auch respektieren. [/quote]

Hi Almitra,

für meinen Teil beziehe ich den Egoismus nicht darauf jemanden abstürzen zu lassen wenn er das will. Ich glaube damit könnte ich leben, das Problem wäre eher das weiterhin Ansprüche bestehen die nur von außen erfüllt werden können und diese dann nicht zu erfüllen.
Es ist ja eigentlich keine bewusste Entscheidung keine Hilfe zu suchen, sondern eine krankheitsbedingte, zu der es im eigenen Denken keine Alternative gibt. Dementsprechend ist es auch keine Entscheidung sondern das Folgen eines Weges auf dem es keine Abzweigungen gibt, den man aber auch nicht verlassen kann und so wird versucht auch andere auf diesen Weg zu zerren.

Bei Elis Freundin ist es die Zweisamkeit die sie von außen benötigt, wenn er diesem Wunsch nicht entspricht wird ihr Leben sinnlos. In solchen Fällen ist es leider so das diese Leute keine andere Möglichkeit sehen als einen Rückzug, denn was da draußen lauert ist um ein vielfaches schlimmer, aber trotzdem müssen sie andere in die Pflicht nehmen um das durchziehen und vor allem aushalten zu können. Da ist dann die Frage, selber zurückziehen und vom Gefühl her für die Folgen verantwortlich sein, oder drauf eingehen und selber ein großes Stück Lebensqualität zu verlieren.
Die Antwort dürfte eigentlich klar sein, aber da kommt dann die emotionale Erpressung ins Spiel, einmal durch die Äußerungen des anderen der wahrscheinlich gar nicht in der Lage ist zu überschauen was er damit anrichtet und es wegen der Krankheit auch nicht ändern könnte und dann noch viel schlimmer, von dem eigenen Gewissen welches sich nicht um Logik schert.

[Gast]

Re: Schwester für Freundin auf ewig verstoßen?


*Wenn sich jemand dafür "entscheidet" "abzustürzen", oder sich keine Hilfe zu suchen, so muss man das auch respektieren.*

Gut, Ich füge zu Tired hinzu.
Es ist ein ferlige Natürlich menschliches & sogar bei Mansche Tiere Reflex bei grosse Gefahr zu helfen wollen... solange die Helfen noch ihren "soziales" Verhalten nicht abgelehnt haben, die formen sind verschieden.
Endweden ist der Helfer unter Droge, bekommt nichts mit.
Der Helfer steckt selbst in Mentale Schwierigkeiten = Eli
Oder die Helfer eines Forum, kommen nicht dran, weil Anonym.

**Kommen wir mal zum Punkt.
In Grund: Ganz ehrlich Leute, solche Eklatante Meldung kommen hier rein. Was ist zu tun ? Der Treiber der Seite sollte diese Meldung nicht auf der Leichte Schulter nehmen & die diverse Hebel die es definitiv dazu gehört, unverzüglich im Bewegung setzen.
Dies Ob es " Nur" Selbstmord "Drohungen" Oder falsch Allarm ist... weil diese beide " REALE" Menschen & unter anderen Jung sind.**

[Almitra]

Re: Schwester für Freundin auf ewig verstoßen?


Aber wenn jemand krank ist, so muss doch auch ein Wille da sein um gegen die Krankheit zu kämpfen. Egal um was für eine Krankheit es sich handelt.
Die Krankheit kann aber auch als Mittel benutzt werden, um sich nicht verändern zu müssen. Ich bin krank und darum kann ich mich nicht ändern. Das ist halt nun mal so. Dann dient die Krankheit auch als Ausrede und man versucht gar nicht sich zu verändern.
Der Weg muss jeder selbst beschreiten. Klar hilft es wenn einem gute Freunde begleiten und Tipps geben. Aber gehen muss man den Weg selber.
Unterdessen weiss man ja auch, dass man z.B. bei alkoholkranken Menschen die Krankheit unterstützt, in dem man den Menschen hilft ihre Illusion aufrecht zu erhalten.