Zorn auf Ex-Partner

[jeschne]

Hallo zusammen,

ich komme grad mit meinen Gefühlen nicht mehr klar und hoffe hier auf Anregungen, Meinungen, oder auch A...tritte um irgendwie wieder auf den "rechten" Weg zu kommen.

Kurz zur Vorgeschichte: Mein "Mann" und ich (2 Kinder, drei und sechs Jahre) waren 8 Jahre zusammen. Seit 8 Wochen leben wir nun getrennt. Wir waren nicht verheiratet, da ich seinen Heiratsantrag vor 6 Jahren abgelehnt habe. Grund dafür war die damalige Krise in der wir uns befanden. Ich hatte schon immer mehr oder weniger psychische Probleme (Angststörung, Depressionen) - die sich für meine Umwelt aber in Grenzen hielten, da ich mich im Beisein von anderen Menschen "gut im Griff hatte". Unser Problem, dass wir schon immer hatten, war das mein Mann sämtlichen Konflikten, oder einfach allem was ihm irgendwie unangenehm werden konnte, aus dem Weg ging, ignorierte und anschliessend immer Friede Freude Eierkuchen spielte. Es gab bei uns eigentlich nie ein "gemeinsam" sondern immer nur ein "nebeneinander". Also kurzum, 8 Jahre lang managte ich Familie, Partnerschaft, Kinder, Haus, trotz meiner psychischen Probleme. Bat ich um Hilfe, Halt, Gespräche, kam NICHTS. Irgendwann machte ich "dicht". Nach unserer 2. Tochter wurden auch die Zärtlichkeiten immer weniger, seit 3 Jahren kein Sex und getrennte Betten.
Vor einem halben Jahr lernte ich einen anderen Mann kennen, verliebte mich. Das war für mich der Anlass einen letzten Versuch zu machen die Partnerschaft zu meinem Mann zu retten. Es folgten Gespräche, Vorwürfe, Paartherapie, Trennungsabsichten von mir - und keine "wirkliche" Reaktion von meinem Mann. Schlussendlich die Trennung: und ich bin so wütend, so enttäuscht. Weil ich immer mehr merke - er kannte mich NULL, er verletzt mich mit Aussagen "jetzt müsstest du doch glücklich sein" eine halbe Stunde nachdem ich vom Arzt komme, der mir Antidepressiva verordnet hat. Das verletzende für mich daran ist, dass er es ernst meint und mich gar nicht verletzen will. Sondern er checkt einfach nichts, nimmt es nicht ernst oder was weiss ich. Und das macht mich so wütend dass ich nicht mehr damit umzugehen weiss, vor allem weil ich auch noch jetzt die "Schuldige" an der Trennung bin. Er macht nichts und ich bin Schuld. Wie kommt ich aus dem Zorn nur raus?!

Ich danke für alle Antworten im voraus.
Jessi

[Tired]

Re: Zorn auf Ex-Partner


[quote jeschne] Wie kommt ich aus dem Zorn nur raus?![/quote]

Hi Jessi,

Wut und Zorn bekommt man nur los wenn man demjenigen verzeiht und manchmal auch sich selber, für die jahrelangen Scheuklappen.

Da braucht es erst mal etwas Abstand, Größe und Akzeptanz.
Versuch einfach zu akzeptieren das dein Ex so ist und es nicht besser weiß, du bist mindestens zwei Entwicklungsstufen weiter und somit solltest du ihn einfach als jemanden betrachten der irgendwo aufgehört hat sich weiter zu entwickeln, es ist wohl seine Natur und kein böser Wille.

Gehe über seine Äußerungen einfach gleichmütig hinweg und beschränke dich auf die Dinge und Konversationen die die Kinder betreffen. Es ist eine große Leistung wenn du es schaffst seinen Äußerungen mit Gleichmut zu begegnen, das wäre etwas das dich noch einen großen Schritt weiter bringt und auch deinem Ego gut tun würde.

Die Äußerung das du jetzt ja glücklich sein müsstest (ich nehme an das bezog sich auf die Antidepressiva) zeigt das er sich wenig für dich und deine Depression interessiert und er fast eine naive Meinung darüber hat, die er sicher irgendwo mal aufgeschnappt hat. Solch dümmliche Sprüche kommen immer wieder mal, meist von Menschen die sich am Stammtisch informieren, selber eher wenig denken und lesen und es zu anstrengend finden sich an die richtigen Quellen zu wenden, aber trotzdem glauben die Weisheit mit Löffeln gefressen zu haben.
Sei nicht auf jemanden zornig der es nicht besser weiß, sei lieber fröhlich das du jetzt andere Wege gehst.

Machst du auch eine Therapie?

[jeschne]

Re: Zorn auf Ex-Partner


Hallo tired,

Ja ich mache auch eine Therapie. Im Moment die dritte in den letzten 10 Jahren. Aber es ist das erste Mal das ich mir auch ein Antidepressivum verschreiben hab lassen.

Ich hab große Schwierigkeiten damit dass unsere Beziehung gescheitert ist. Ich hatte selbst nie eine richtige Familie und vermutlich deshalb war mein Wunsch übergroß dies nun wenigstens meinen Kindern bieten zu können. Ich hadere mit mir, dass ich diese Familie nun aufgebe, weiß aber das ich dort als Frau nie glücklich sein werde. Obwohl ich die Treibende Kraft bin leide ich scheinbar unter der Trennung mehr als er.

Lg
Jessi

[Elektraa]

Re: Zorn auf Ex-Partner


Hi jeschne

Fang jetzt mit DIR eine liebevolle und sinnhafte Liebesbeziehung an und Partnerschaft. Gönne dir von allem nur das Beste.
Manche Menschen haben nur deshalb kein Mitgefühl, weil sie das alles noch nicht erlebt haben, was andere so beschwert. Also können die das nicht nachvollziehen und stellen sich nicht blöde etwa, sondern unbedarft. Wie wenn man ein kleines Kind ins Vertrauen zieht, das versteht auch nichts. Männer sind so manchmal. Das ist aber niemals böse gemeint.
Für Probleme wälzen darf man seinen Partner nicht mißbrauchen. Dafür gibt es geschulte Leute oder Freundinnen, die das gerne übernehmen- dein lieber Mann hat eben diese Gabe nicht mitbekommen in seinem Vorleben. Du kannst auch nichts dafür, dass du dich eher bestrafst, als belohnst. Lerne das in der Therapie.

[dr.riecke]

Re: Zorn auf Ex-Partner


". dass er es ernst meint und mich gar nicht verletzen will. Sondern er checkt einfach nichts.."

Offensichtlich hat er ein Wahrnehmungsproblem, das in seiner Persönlichkeit liegt.
Insofern "kann er nichts dafür", allerdings lässt sich das auch nicht einfach so ändern.

[jeschne]

Re: Zorn auf Ex-Partner


[quote Elektraa]
Für Probleme wälzen darf man seinen Partner nicht mißbrauchen. [/quote]

Liebe elektraa, wie genau meinst du das?

[Elektraa]

Re: Zorn auf Ex-Partner


Beispiel: Eine Katze will dich beschenken, sie schenkt dir das Kostbarste, was sie kennt. Eine Maus..

Was hast DU deinem Mann angeboten...??
ER dir????

Gehe nicht davon aus, dass er so ist wie du. Das will, was du gerne hast, das versteht, was du fühlst, das weiß, was DU weißt. Oder das schenkt, was DU schenken würdest.

Wenn du also sagst: acht Jahre habe ich mich bemüht und bemüht, dann heisst das noch lange nicht: acht Jahre habe ich ihm Gutes gegeben.

Gefährte sein setzt nicht voraus, dass man zugleich Gehör hat für Krankheiten. Mannnn übersieht oft, was Frau so macht. Sie aber ebenfalls, was Mann so tut. Ein Vater im Haus, der beständig für Wohlstand sorgt, indem er einer Arbeit nachgeht, heimkommt und nicht alles verjuxt, sich einfügt in diese Rolle, das ist schon immens viel getan. Ohne diesen Komfort würden viele Nöte ausbrechen. Dankbarkeit für das angeblich geringste wäre da angebracht. Er ist da. Wie ein Schutz für mich, damit ich die Kinder bestens versorgen kann.
Um uns herum ist Vater...fühlt er sich geliebt und verstanden, dann ist er zugleich bestimmt auch Freund. Oder?

[jeschne]

Re: Zorn auf Ex-Partner


"Gehe nicht davon aus, dass er so ist wie du. Das will, was du gerne hast, das versteht, was du fühlst, das weiß, was DU weißt. Oder das schenkt, was DU schenken würdest. "

Aber bedeutet "Partnerschaft" denn nicht, sich über solche Dinge auszutauschen? Sich kennenzulernen - immer weiter oder auch immer wieder neu? Durch Gespräche, durch Interesse, durch Nähe? Sich ein GEMEINSAMES leben aufzubauen - durch Konflikte und Kompromisse?
Bedeutet Partnerschaft nicht, auch einfach mal bedingungslos für den anderen da zu sein wenn er mich braucht?

Ja es stimmt. Auch ich habe Fehler gemacht. Ich war nicht dankbar. Und eine Zeit lang durch verschiedene Umstände sehr belastet. Ich bin der Meinung, miteinander reden hätte helfen können. Dich Gespräche wurden immer abgeblockt und hinterher so getan als wäre Nichts. Er war da, als Vater - aber reicht das auf Dauer wirklich aus?

[Elektraa]

Re: Zorn auf Ex-Partner


Heute habe ich wiederholt, was ich gestern gemacht habe. Ein Nachbarsbub ist so komisch, er ist unbeliebt, er ist dick, er benimmt sich so seltsam, er schwindelt fürchterlich und ohne Bemühen gehts einfach nicht, dass man ihn gerne anschaut. Das ist ein Teufelskreis, das weiß ich. Bestimmt ist er so seltsam, so ein Schwindler, so dick und lästig, WEIL man ihn nicht gerne anschaut. Ausserdem ist er extrem groß für sein Alter. Obwohl er erst sieben Jahre alt ist, könnte man ihn für elf halten von der Größe her. Du fragst bestimmt, was das jetzt mit dir zu tun hat.
Ich bemerke, die ganze Familie hat einen Wurm drin. Der Opa hat Depressionen, die Oma ebenso, die Mutter lächelt fast nie, der Vater ist eher still und macht auf Achselzucken.
Alle leben in einem kleinen Haus mit eher keinem Garten, nur einem gepflasterten Vorgarten, der zum Spielen ungeeignet ist.
Ich frage mich, warum breitet sich in dieser Familie das Unwohlsein so prächtig aus...??? Da wird nicht gespielt, da wird nicht gescherzt, da wird nicht bewegt, da ist Stillstand. Alles ist auf die Krankheit ausgerichtet. Da wird nicht bestärkt und gefördert, was GESUND ist. Täglich mindestens einmal kommt bei jedem und bei allen ein Angebot in die Denke: sei traurig...oder sei froh, oder sei wahr, oder sei Murks..ununterbrochen lässt sich entscheiden, das ja, das nein, das ja, das nein....jeschne, wie oft sagst du ja, wenn du zum Zorn eingeladen wirst? Hä...???
Ich lade diesen Kleinen Großen jetzt immer ein, dass er mitgeht. Täglich einmal mache ich die Runde über Wiesen, Felder, hinauf in den Wald und über den Bergrücken drüber wieder am Bach entlang herunter. Das nimmt mindestens eine Stunde in Anspruch. Manchmal zwei, oder drei, je nachdem wie intensiv ich mich auf diese Wanderung begebe. Als mein alter Hund fast nur mehr gekrochen ist, da hat es halt lang gedauert. Diese Wartepausen waren günstig, denn es ergeben sich viele Kniebeugen, viele Dehnungs und Streckchancen, wenn man immer wieder warten muss, bis man auf gleicher Höhe ist. Verstehst du..?? Du hättest, anstatt deinen Mann mit Vorwürfen zu belasten ein Programm starten können für dich selber, bis er mithalten kann mit deinem Benehmen.
Der Junge läuft ganz ausser Atem mit einer Begeisterung mit. Er spürt, da ist etwas für ihn zum Wohl im Gange. Ich tu nichts, ausser, dass ich ihn anhöre, mitnehme, ihn teilhaben lasse, ohne Mühe mehr für mich. Ich weiß, was es heisst depressiv zu sein, sich nicht mehr einzukriegen vor Kummer. Das habe ich auch erlebt über Jahre. Ich wäre unvorstellbar froh gewesen, wenn mich da jemand mitgenommen hätte in eine andere Wahrnehmung. Das Reden hätte da nicht viel geholfen. Aber das kontinuierliche Aufbauen von gesunden Elementen in mir, das hätte die Krankheit eingedämmt. Zum Beispiel wäre es sicher für dich gesund, wenn du laut schreist. Nicht still vor dich hinweinst. Oder, wenn du wütend rennst, anstatt dich schleppend und schlürfend zum zigsten Male zu bewerfen mit Vorwürfen. Oder, wenn du rausgehst, mal probieren, nur so, dich frei zu machen. Nicht an den Mann denken, nicht an das was gewesen ist, sondern gar nichts denken. Hinschauen, Hinhören, wie du keuchst. Dem Jungen tuts gut. Mir sowieso. Besser sicher, als dauernd zu grübeln, was man falsch macht ist sicherlich, dass man sich erzieht zum richtig gehen, richtig atmen, richtig schauen, richtig hören , richtigg kauen, richtig trinken und so weiter. Das lenkt ab und macht sicherlich andere Momente möglich, als die kümmerlichen bisher.

[Elektraa]

Re: Zorn auf Ex-Partner


[quote jeschne]"Gehe nicht davon aus, dass er so ist wie du. Das will, was du gerne hast, das versteht, was du fühlst, das weiß, was DU weißt. Oder das schenkt, was DU schenken würdest. "

Aber bedeutet "Partnerschaft" denn nicht, sich über solche Dinge auszutauschen? Sich kennenzulernen - immer weiter oder auch immer wieder neu? Durch Gespräche, durch Interesse, durch Nähe? Sich ein GEMEINSAMES leben aufzubauen - durch Konflikte und Kompromisse?
Bedeutet Partnerschaft nicht, auch einfach mal bedingungslos für den anderen da zu sein wenn er mich braucht?

Ja es stimmt. Auch ich habe Fehler gemacht. Ich war nicht dankbar. Und eine Zeit lang durch verschiedene Umstände sehr belastet. Ich bin der Meinung, miteinander reden hätte helfen können. Dich Gespräche wurden immer abgeblockt und hinterher so getan als wäre Nichts. Er war da, als Vater - aber reicht das auf Dauer wirklich aus?[/quote]

Jeschne...durch Konflikte und Kompromisse - welches Gemeinsame lässt sich da schaffen...?? Leidensgenossen halten auch zusammen.

Wie bindest du die Kinder an dich?
Du knuddelst sie, du versorgst sie, du belohnst sie, du ermunterst sie, du verwöhnst sie, du küsst sie, du umarmst sie, du herzt sie, du gehst mit ihnen mit, wenn sie dir ihre Welt offenbaren, du bestaunst sie und bewunderst sie. Du tröstest sie und bemutterst sie. DAS ist das, was du von deinem Männe gernst auch geholt hättest. Stimmts?
Das muss irgendwer beibringen, dass sie das können. Wer???
Warum glaubst du, gibt es so viele Singles? Bei keinem ist die Enttäuschung größer, als bei wem, der vom anderen diese Tugenden erhofft und nicht findet.

[jeschne]

Re: Zorn auf Ex-Partner


Jeschne...durch Konflikte und Kompromisse - welches Gemeinsame lässt sich da schaffen...?? Leidensgenossen halten auch zusammen.

Wie bindest du die Kinder an dich?
Du knuddelst sie, du versorgst sie, du belohnst sie, du ermunterst sie, du verwöhnst sie, du küsst sie, du umarmst sie, du herzt sie, du gehst mit ihnen mit, wenn sie dir ihre Welt offenbaren, du bestaunst sie und bewunderst sie. Du tröstest sie und bemutterst sie. DAS ist das, was du von deinem Männe gernst auch geholt hättest. Stimmts?

.[/quote]

Nein, das ist es was mein Mann immer von mir bekommen wollte. Selbst dann noch als ich vor Erschöpfung förmlich am Boden lag. Ich wollte "nur" nicht ständig ignoriert werden.

[Elektraa]

Re: Zorn auf Ex-Partner


,,,, er war da als Vater, aber reicht das aus...??"""

Das ist eine Basis. Auf diese lässt sich ein Haus bauen. Das ist bereits das Grundstück. Das ist ein Grundstück mit guter Aussicht!

Er wird sicher wie du eine Art Vision gehabt haben, dass er diesen "Vertrag" unterschrieben hat und mit dir zusammengeblieben ist und hinterher Vater werden wollte. Nach meiner Berechnung ward ihr sogar zusammen, ohne dass du gleich schwanger geworden bist, also hast du nicht nur mit dem Familiengedanken gepunktet, sondern als "Frau" alleine.
Es hat sicher zwischen euch liebe Gefühle gegeben. Austausch von Gedanken, vertrautes Reden, herzen und küssen inbegriffen. Bestimmt auch schönen befriedigenden sexuellen Austausch.

Ab wann ist es anders geworden..? Was ist da passiert?

[jeschne]

Re: Zorn auf Ex-Partner


Es wurde anders, als Konflikte auftraten und ich ihn auch mal gebraucht hätte. Das war nach der Geburt unserer ersten Tochter der Fall. Es besserte sich wieder weil es mir wieder besser ging und ich meine Bedürfnisse wieder zurückstellte. Während der Schwangerschaft und nach unserer 2. Tochter ging's dann richtig bergab und davon erholten wir uns auch nicht mehr.
Im sexuellen bereich hatten wir schon immer Probleme, die wir auch nie lösen könnten. Das ist wohl mitunter der Grund das EUR irgendwann gar keinen Sex mehr hatten.

[Elektraa]

Re: Zorn auf Ex-Partner


.....Nein, das ist es was mein Mann immer von mir bekommen wollte. Selbst dann noch als ich vor Erschöpfung förmlich am Boden lag. Ich wollte "nur" nicht ständig ignoriert werden.....

Seine Bedingung war also: sei mir Mama, Frau, Geliebte..

Das ist zu oft so. Männer erleben die erste Frau, die Mutter, als ständig Gebende, nie Fordernde. Alles wird umsonst und ohne "Bezahlung" zugesteckt. Liebe im Übermass, Verständnis, Wohlwollen und Hilfe und ein Verwöhnprogramm sondergleichen. Das kenne ich. Mein Freund ist auch so einer, der von Mami immer kriegt, das sogar erwartet. ( für was ist sie da, ich bin doch ihr Liebling...sie tut das doch gerne!...)...
Was schaut er nur verdutzt drein, weil ich nicht wie Mama bin. (ohne Gegenleistung ihre Pflichten übernehme) .
Verwöhnen tu ich ihn auch, das mach ich, aber dafür muss ich meinen Lohn kriegen, ganz klar formuliert. Nicht heimlich erhofft und erwartet. Da kann ich lange drauf warten, wenn ich nicht deutlichst sage wie, wann, wo ich den Lohn kriegen will für meine Dienste- vor allem, DASS ich welchen zu kriegen habe.

Ich gehe davon aus, dass er keine böse Absicht hat, wenn er meine Leistungen übersieht.
Es nutzt nichts, wenn ich mich heimlich kränke, oder Vorwürfe hageln lasse.
Du hast auch festellen müssen, dass ein Hinlegen für ihn kein Grund ist, dass er jetzt Rücksicht nimmt. Das hat wer anderer vielleicht in deinem Leben früher so getan. Vielleicht hattest du "Vorteile" in der Familie, (deine Herkunftfamilie) wenn es dir schlecht gegangen ist? Ein Vorteil könnte sein, dass man dich in Ruhe gelassen hat mit Forderungen. ( oder in den Arm genommen hat endlich...?)
Ein Krankenstand bringt oft die nötige Pause ein, die man braucht. Viele flüchten ins Bett, wenn das Leben unerträglich wird.

Was mir bei einer Freundin, die ähnliches feststellt wie du, auffällt, das ist, sie übersieht,( ignoriert) wie er, nur auf einer anderen Ebene. Er hätte zu gerne, dass sie dieses oder jenes "Wünschchen" erfüllt- sie tut es nicht, also erfüllt er ihr gerade mit Fleiss ihr wichtiges Wünschen auch nicht (mehr). Er hat es zeitweise aber getan, ohne dass sie die richtige Antwort daruf geliefert hat und eben SEIN Anliegen herzlich gerne erfüllt hat. Er bockt, sie bockt. Sie werden sich trennen, das ist vorauszusehen. Denn sie ist stur. Er auch. Er ist vage im Fordern, sie auch. Gehen würde es sicher besser, wenn sie zugibt, sich und ihm eingesteht, dass sie sich nicht traut, zum Beispiel offener zu agieren. Es wäre gut geraten, wenn sie ihn bittet mit ihr zusammen das zu üben, ohne dass sie Angst haben muss sich zu blamieren.

Diese Freundin würde niemals hören wollen, dass sie eine miserable Geliebte ist...also weicht sie aus.
Er mag nicht hören, dass er ein schlechter Gefährte ist, also weicht er aus...

Kann man da nicht alles lösen, indem man einsieht, der andere ist unfertig, kann es nicht, weiß nicht, wie es geht, hätte gerne eine liebe "Schritt, für Schrittanleitung" von dem, was verlangt ist.

Ich sage oft zu meinem Partner: jetzt musst du sagen: oh, das tut mir aber leid...dann lache ich mit ihm, aber er versteht..
Er begreift, er weiß so viel nicht. Ich zwinge ihn immer wieder dazu- im Gegenzug, dass er sich beschwert darüber, was ICH nicht weiß, dass er mir das sagt und lernt.
Ich bringe ihm bei mich anständig zu entlohnen. Er kapierts eh. Aber so laaaangsam. In acht, neun Jahren habe ich ihn so weit. Dann ist er perfekt als Ehemann und tauglich zum Heiraten.

[Elektraa]

Re: Zorn auf Ex-Partner


[quote jeschne]Es wurde anders, als Konflikte auftraten und ich ihn auch mal gebraucht hätte. Das war nach der Geburt unserer ersten Tochter der Fall. Es besserte sich wieder weil es mir wieder besser ging und ich meine Bedürfnisse wieder zurückstellte. Während der Schwangerschaft und nach unserer 2. Tochter ging's dann richtig bergab und davon erholten wir uns auch nicht mehr.
Im sexuellen bereich hatten wir schon immer Probleme, die wir auch nie lösen könnten. Das ist wohl mitunter der Grund das EUR irgendwann gar keinen Sex mehr hatten.[/quote]

Also warst du da unwiderruflich wirklich böse.
Ab wann war ER das auf dich...???

liebe jeschne, ich habe einen Satz für dich, den du dir aufhängen kannst und immer wieder lesen kannst und nachsprechen.
Der stammt aus dem Buch von Luise Hay, eine wunderbare Autorin, gerade auch für deine Art von Sorgen wäre dieses Büchlein gut für dich.

Sie sagt: Ich vergebe dir, dass du meine Erwartungen nicht erfüllt hast...
Du könntest auch schreiben und immer wieder lesen: ich vergebe MIR, dass ich viele Erwartungen nicht erfüllt habe...

Wie kannst du auch...?? Du bist ja nicht Gott!

Er ist es auch nicht. Wenn wir aber so richtig fest lieben, dann haben wir Eigenschaften, die göttlich gut sind. Leider nur begrenzt, solange wir eben in diesem Herzgefühl drin sind, sonst nicht. Jetzt lässt sich leicht verstehen, warum wir gar so viel Mut haben, wenn wir lieben. Da sagen wir alles zu, sogar lebenslange Hilfe. Dabei bräuchten wir sie selber. ...wenn es uns nicht gut geht.
Du hast nicht verstehen können, dass er leer war, als du auch leer warst.

Diese Form von Betrug kennt jeder. Es ist Selbstbetrug, den anderen als voll zu nehmen. Das sind wir wie der Mond, nur zeitweise.
Schade, dass es so gekommen ist bei dir und bei ihm.

[jeschne]

Re: Zorn auf Ex-Partner


Was schaut er nur verdutzt drein, weil ich nicht wie Mama bin. (ohne Gegenleistung ihre Pflichten übernehme) .
Verwöhnen tu ich ihn auch, das mach ich, aber dafür muss ich meinen Lohn kriegen, ganz klar formuliert. Nicht heimlich erhofft und erwartet.


Ich habe es klar formuliert, immer wieder das Gespräch gesucht. Vorschläge gemacht. "Du wie wäre es wenn wir 1x die Woche uns Zeit nehmen um uns bewusst auszutauschen!", "Ich würde mir wünschen dass ich 1x im Monat einen freien Tag zum Putzen hätte!".
Usw.
Diese Wünsche wurden ignoriert. Ich weiss ich hätte vlt drauf bestehen müssen. Habe ich aber nicht getan. Konnte ich nicht. Ich war enttäuscht. Mit der Zeit wurden die Vorschläge zu Vorwürfen.

Er wollte mich hpts als Mama, Frau und Geliebte war ich schon seit Jahren nicht mehr. Sogar nach dem Sex sollte ich als "Mama trösten". Die Gründe hierfür möchte ich jetzt nicht nennen.
War ich wütend, verletzte er sich und jammerte in theatralischer Art und Weise. Als das bei mir nicht mehr funktionierte, machte er es bei unseren Kindern und suchte dort Trost!!
Ging ich mal aus, ging er dafür zweimal aus. War ich krank, war er kränker.
Als ich ihm zum Beispiel sagte, dass eine Sozialpädagogin die Vermutung geäusset hat, ich hätte eine behandlungsbedürftige Depression. War seine Reaktion kurz und knapp. "Dann mach doch mal wieder einen Termin bei deinem Therapeuten!". Kein einziges Mal wurde gefragt, wie kommt sie darauf, wie geht es dir eigentlich, geht es dir schon besser, irgendwas?!?! Stattdessen fing er zwei Wochen später an zu jammern er denkt ER hätte eine Depression. Ich sprach mit ihm darüber, empfahl ihm letztendlich zum Arzt zu gehen, half ihm bei der Arztauswahl. Bestätigt hat sich sein Verdacht nicht!
Solche Beispiele könnte ich unzählige nennen, und ja, irgendwann habe ich nichts mehr gesagt, aufgegeben, zum einem Zeitpunkt an dem ich am Boden lag. Aber nur sprichwörtlich, denn ich habe immer funktioniert, doch mein Leben kam mir sinnlos vor, ich mir mehr tot als lebendig und ich hatte keine Gefühle mehr, keine Freude, keine Trauer, keine Liebe - nicht mal mehr für meine Kinder. Ich funktionierte nur noch.
Wenn ich ihn bat mir irgendetwas abzunehmen, blieb es schlussendlich doch wieder an mir hängen. Bat ich um Hilfe, hieß es, ich muss aber erst noch dies und jenes. Fragte ich ihn um seine Meinung bei einer Entscheidung, hieß es: keine Ahnung, weiss ich nicht.
Ist es wirkich so verwerflich ein bisschen mehr in einer Partnerschaft zu erwarten?

[Gast]

Re: Zorn auf Ex-Partner


Ich glaube das dein Zorn von dein Schlechte gewissen kommt...
Hast du kein Schlechtes Gewissen ( Mehr) ist dein Zorn weg.
Mit menschen zu streiten die kein Streitkultur entwickelt haben, ist definitiv schrecklich, den diese menschen suchen ( nur) nach der schult & die trägt der lauterster. ( so primitiv) ist es leider.
Hast du wiederum endlich das verstanden, wird's du merken das du selbst überhaupt keine Interesse ( mehr hast) diese Person zu helfen versuchen, auf dein Niveau zur kommen, warum auch, er ist nicht du.

[jeschne]

Re: Zorn auf Ex-Partner


Ich sage oft zu meinem Partner: jetzt musst du sagen: oh, das tut mir aber leid...dann lache ich mit ihm, aber er versteht..

Ich finde es so toll, wenn so etwas funktioniert. Sowas hätte ich mir gewünscht, das hätte mir gereicht. Die BEREITSCHAFT an sich zu arbeiten, sich zu hinterfragen, sich ein wenig mehr einzubringen, sich zu ändern.

Ich hinterfrage mich ständig. Ich reflektiere mein Verhalten. Ich lese Bücher noch und noch. Über Liebe, über Partnerschaft, über Depressionen, über Kindererziehung. Ich bespreche alles mit meinem Therapeuten. Die Trennung war die Antwort darauf, dass ich einfach nicht mehr weiter wusste. Und auch wenn ich jetzt zornig bin, Schuldgefühle habe, und so sehr über meine verlorene Familie trauere, so geht es mri auf der anderen Seite auch irgendwie besser, endlich läuft es zu Hause mit den Kindern wieder ruhig und entspannt, endlich krieg ich meinen Haushalt auf die Reihe und hab trotzdem noch etwas Zeit für mich, OBWOHL ich jetzt viel mehr zu tun hab als vorher.
Doch meine Gefühle lassen mich immer wieder zweifeln, mein Therapeut meint es seien die verdrängten Gefühle meiner eigKenen Kindheit die mich jetzt plagen und hätten mit der aktuellen Situation nur sekundär zu tun. In seinen Augen war die Trennung die einzig richtige Entscheidung.

[Tired]

Re: Zorn auf Ex-Partner


[quote jeschne]Ist es wirkich so verwerflich ein bisschen mehr in einer Partnerschaft zu erwarten?[/quote]

Ne, aber das alles hast du ja weitgehend hinter dir gelassen.
Das du hier nochmal so ausführlich drüber schreibst zeigt meiner Meinung nach das du noch einiges zum aufarbeiten hast und da du ohnehin eine Therapie machst solltest du diese auch dafür nutzen.
Deinen Zorn kannst du nur loswerden wenn dich das nicht mehr so beschäftigt und du in der Lage bist diese Zeit als Lehrjahre abzuhaken, zu akzeptieren das ihr einfach nicht zusammen gepasst habt, dich aber auch gerne an die schönen Zeiten zurück erinnern kannst, sicher war ja nicht alles schlecht.

In der Schule des Lebens geht es oft hart zu, wenn du dann zu lange verweilst, dich drüber krämst wirst du nicht versetzt und bekommst Depressionen. Wenn du es überwindest und deine Lehren daraus ziehst, gute wie schlechte, gewinnst du Weisheiten die dich wachsen lassen.
Wenn dann der "richtige" kommt (dein Ex war das sicher nicht), bist du gewappnet um eine erfüllte Beziehung führen zu können.
Sieh deinen Ex als Lehrgeld das du zahlen musstest um voran zu kommen.

[jeschne]

Re: Zorn auf Ex-Partner


[quote Rintintin2]Ich glaube das dein Zorn von dein Schlechte gewissen kommt...
Hast du kein Schlechtes Gewissen ( Mehr) ist dein Zorn weg.
Mit menschen zu streiten die kein Streitkultur entwickelt haben, ist definitiv schrecklich, den diese menschen suchen ( nur) nach der schult & die trägt der lauterster. ( so primitiv) ist es leider.
Hast du wiederum endlich das verstanden, wird's du merken das du selbst überhaupt keine Interesse ( mehr hast) diese Person zu helfen versuchen, auf dein Niveau zur kommen, warum auch, er ist nicht du.[/quote]

Hallo Rintintin2
Da könntest du Recht haben, aber wie werd ich das schlechte Gewissen nur los? Die "Schuld" meinen Kindern die "Einheit" Familie genommen zu haben?

[Gast]

Re: Zorn auf Ex-Partner


In den das du Klartext mit deine kidis redet, mein kind hat ganz leise liebevoll von mir gesagt bekommen, das mir der papa auf die nerven geht & ich nie wieder mit papa wieder zusammen kommen werde, das gar nicht schlimm sei, da papa, viel mehr zeit für ihm haben wird. ( Punkt).- Nicht zu lange aber präziser.

Im Moment, geben dir dein kidis die " schuld" in dem das sie in Papa das " Opfer sehen", papa weiss auch " traurig" zu schauen, ergo hast du da mit den papa ( ohne Samp Handschuh) zu reden, das er seine Kinder aus seine " Mitleid Zone" raus zu holen hat.
Wenn der Papa sich selbst bemitleide, vermittle er das, dir, & die kidis, so schlisst sich der kreis in den du dich bewegt. Daher brauchst du klare ansage. Ohne lange drumherum zu diskutieren.

[Anonymer User]

Re: Zorn auf Ex-Partner


Offensichtlich hat er ein Wahrnehmungsproblem, das in seiner Persönlichkeit liegt.
Insofern "kann er nichts dafür", allerdings lässt sich das auch nicht einfach so ändern.

Das hat mein Mann auch nur ich muß damit umgehn lernen und meine Konsequenzen daraus ziehn. Is nur so schwer wegen der Kinder.

[jeschne]

Re: Zorn auf Ex-Partner


Und welche Konsequenzen ziehst du daraus?

[Elektraa]

Re: Zorn auf Ex-Partner


Jeschne...wach auuuuf....

Du bist frei!

Du hast entschieden: nein, so will ich nicht, dass ich bin, so will ich nicht "lieben", so will ich nicht leben.

Wenn das nicht eine ungeheuer wichtige Wahrnehmung ist, was dann??

Wahr ist, er war alles andere als dir ein Freund und guter Liebhaber. Wahr ist, er hat dir zwar gesagt, dass er dich angeblich liebt, aber was hat er GETAN? Was hat er, um dieses Behaupten zu unterstreichen für dich wirklich tun wollen? Nix!
Er, er, er- alles sollte sich um ihn drehen, dann ist er bereit gewesen zu behaupten, dass du seine Liebe bist. Aber wehe, wehe du hast eigene Bedürfnisse und Wünsche, die sich gut für DICH anfühlen, dann blockt er ab. Das ist unreif, grausam, alles andere als ein gesundes Paar- Leben.
Wenn du funktioniert hast, dann gabs wenig "Schläge"- wenn nicht, dann viele.

Jetzt ist niemand da, der dich mehr schlägt.

Jetzt hast du genug Zeit, dich friedlich auf den Weg zu machen mit deinen zwei Gefährten, den Kindern und die Nahrung suchen, die dich leicht macht und froh. Was glaubst du, wie alleine die Frau in dir leidet, wenn kein Mann da ist, der sie wirklich lieb schätzt und achtet, bewundert und begehrt..
Mein Busen wird schlaff, wenn er nicht gerne angeschaut wird. Meine Haut kriegt Pickel, wenn sie nicht gut behandelt wird. Du kriegst Panik und Angst, wenn du ohne Gefühle von Mögen auskommen musst.

Lass dieses Menschlein, das dir eine Weile angehangen hat sich selber ernähren, nicht auf deine Kosten. Wenn er das heute nicht kann, dann eben morgen. Er muss sich auf die Socken machen und etwas tun, damit er kriegt, was ER braucht.
Du hast dich mit der Trennung, mit der Therapie, mit dem Abkoppeln von früher auf die Socken gemacht und damit aufgehört steckenzubleiben. Du holst dich jetzt heraus aus diesem Dreck.
Wir wären gerne dabei, wie du das nun weiter machst und schaffst.
Gewissensbisse sind oft nur reine Sentimentalität.
Kindisches Rückfallen auf Gefühlsduselei.
Bleib klar im Kopf und schreib gegebenfalls mit: DAS ist gewesen, klar und wahr:
ich habe mich mies gefühlt...
Ich habe mich schlecht gefühlt...
Ich war nicht glücklich...
ich war nicht froh...
ich war nicht heiter...
ich war beschwert....
ich war erschöpft immer...
ich war ohne Freude...
Ich musste stets und ständig so tun, als wäre das nicht wahr...
ignorieren, dass es mir nicht gut geht wurde von mir gefordert...
Und du HAST ignoriert, über JAHRE, dass du dich schlecht fühlst!!!!

Du bist dir gegenüber verpflichtet, dass du Orte verlässt, wo du leidest!
Egal ob wer murrt!!!

Du siehst ja selber, ab jetzt geht es dir schon besser, ab da, wo du diesen Ast abgesägt hast diesen kranken!

Operationen tun weh, das ist einmal so, aber sag selber, geht es nicht wieder aufwärts?

Du wärst wahrscheinlich in den nächsten vier, fünf Jahren nicht mehr in der Lage gewesen dich zu retten. Antidepressiva, Nervenklinik, aber wenigstens eine Frau, die durchhält, egal, was es kostet...
Lebe, es ist lustig zu leben ohne solche Sorgen, echt!

[Elektraa]

Re: Zorn auf Ex-Partner


Weißt du, dass es eigentlich gar kein Verlassen ist?

Das ist ganz im Gegenteil, ein Zurückkehren, ein Heimkommen, zu dir wieder.

Vielleicht hattest du Angststörungen immer wieder gehabt, weil dir dieser Schritt schwer gefallen ist, weil du zu feige gewesen bist bisher, so richtig laut und konsequent aufzutreten.
Statt: bitte, ich will wenigstens einen freien Tag nur für mich, biiiitte, lass mich in Ruhe..biiiiiiiitte, halte mich- hättest du sagen müssen: am vierzenten ist frei. Das auch durchziehen- egal ob gebrummt wird und gemurrt.
In der "Hierachie" bist du unterlegen gewesen.
Jetzt gibt es so eine Machtkämpferei nicht mehr.
Sei froh.