Was will mein verheirateter Kollege von mir?

[Elektraa]

Re: Was will mein verheirateter Kollege von mir?

Boah, ohlala!! Ella, meine Hochachtung

Was denkt sich ein Mann, wenn er heimkommt, seine Gattin umarmt, die Kinder auf den Schoss nimmt und sich nicht öffnen kann Richtung "Heimat" ( Familie, geliebte Gefährtin) - weil er mit einem Bein schon wo anders steht. So jemand ist nicht zu beneiden. Sicher wälzt er sich im Schlaf hin und her und ganz sicher ist er oft abwesend ( im wahrsten Sinn des Wortes) und bestimmt zuckt er zusammen, wenn sie sein Handy in die Hand nimmt und wetten, er steht unter Strom, ist nervös und lieblos. Was sonst?
Ganz ehrlich , irgendwie wäre es fair, wenn waterplay mitmacht , der Frau zuliebe. Einen halbherzigen Mann daheim haben ist ein schweres Los.

[waterplay]

Re: Was will mein verheirateter Kollege von mir?

Also es ist eine Menge passiert die letzten 2 Wochen seitdem ich hier das letzte mal gepostet habe. Wo soll ich anfangen....wir haben uns mittlerweile 2 mal mehr getroffen....die beiden Male hat er ungeplanterweise bei mir übernachtet. Der Grund hatte eigentlich zumindest bei ersten Mal nichts mit mir zu tun. Es lag eher am Hotelmangel....ich weiß, dass wird hier jetzt keiner glauben war aber so. Da habe ich ihm, bevor er 5 stunden nachts nach Hause fährt mein Sofa angeboten. Dort hat er auch dann übernachtet...wir haben vorher einen netten abend gehabt. Da ich nicht schlafen konnte bin ich nach ewif hin und herwälzen zu ihm aufs sofa gewechselt. Er hat seinen Arm um mich gelegt, das wars. Kein Kuss, kein mehr. Das 2. mal ähnlich. Er hat mich nach einer Reise vom Bahnhof abheolt, nach 2 Flaschen Wein sind wir einfach Arm in Arm auf dem Sofa eingeschlafen. In keinem Fall hat er auch nur versuchet mehr zu machen. Genauso wenig ich.

Aber wir haben auch viel geredet. Er meinte zu mir, dass er sich schon das ganze letzte Jahr fragt, ob sein Leben so wie es ist das ist was er will. Er hätte alles erreicht im Leben, was er immer wollte und das bevor er 40 wurde. Er ist aber nicht glücklich. Er war immer ehrgeizig, da mit Migrationshintergrund und wollte immer allen was beweisen. Aber jetzte, wo er beruflich und privat, das gesellschaftliche "ideal" erreicht hat, merkt er, dass ist nicht das, was ihm was bedeutet. Mein Erscheinen, vor über einem JAhr hätte alles irgendwie durcheinander gebracht. Er hätte bei jedem Esse gehen gehofft er würde etwas an mir entdecken, dass ihm nicht gefällt oder stört, aber ganz im Gegenteil.

Er kennt seine Frau, seid sie Kinder waren. Sie haben denselben kulturellen Hintergrund. Er findet es, aber nicht positiv, dass sie sich so lange kennen. Ganz im Gegenteil (das war nämlich meine Meinung, dass es doch gut wäre und Vertrauen schafft etc). Er meinte, wenn die Kinder nicht wären, wäre er schon getrennt. Aber er weiß nicht, wie er es hinbekommt, dass es so wenig schmerzhaft wie möglich für sie wäre. Beim letzten treffen war er mich zwischendurch angeschaut, meine Hand genommen und meine wir würden das hinbekommen. Danach war er wieder total durcheinander und meinte, dass er auch nicht weiß. Er meinte auch, dass er sich eigentlich die ganze Zeit Gedanken darum macht, was ich über ihn denken müsste. So wie er handelt gerade. Es wäre ich wichtig, dass ich weiß, dass er es ernst meint. Er müsste eine Entscheidung treffen. Diese Tendenzen mit der Entscheidung und so gingen alle von ihm aus. Ich habe nicht danach gefragt. Merke aber, dadurch, dass wir uns auf einmal so Nahe gekommen sind (wenn auch nur in den Arm nehmen, aber das ist für mich fast mehr Wert, als Sex in so einer Situation). ich mittlerweile immer involvierter und ungeduldiger werde.

Nun ja.... im Grunde weiß ich ja, dass ich wohl am Ende die Verliererin sein werde...denn er liebt seine Kinder zu sehr, als dass er sich em Ende zu dem Schritt durchringen wird. Das hab ich in seinem Gesicht gesehen...aber leider ist es ja nun so, die Hoffnung stirbt zuletzt. Es ging nur auf einmal alles so schnell...das hatte ich nicht erwartet. Aber ich weiß, ich bin ja auch kein unschuldiges Opfer hier..

[Rini]

Re: Was will mein verheirateter Kollege von mir?

Oh?! Ich dachte du willst "Nur" sexuale erfahrungen haben, jetzt klingt es so ( weil du von Verliererin spricht und er seine Kinder liebt) wie du doch eine Beziehung mit ihm wollte?
Klingt alles etwas nach Melodram, so Tragisch und so? Was ist mit dir den Plötzlich los? Hat er dich in diese "Triste Band" gezogen? Also zum lachen hat er dich scheinbar nicht gebracht...Mein Bauch sagt mir glatt... Behalte es lieber bei der "Freundschaft".

[Tired]

Re: Was will mein verheirateter Kollege von mir?

Nein, ein unschuldiges Opfer bist du nicht, aber anscheinend ein etwas naives.
Das auf dem Sofa nichts passiert ist, ist meiner Meinung nach Zufall und wohl dem Umstand zu verdanken das er noch in der Phase der vertrauensbildenden Maßnahmen ist.
Womit ich meine bisherigen Theorien über den Haufen werfe, der Kerl strotzt nur so vor Midlefecrisis. Schade, ein reines Interesse an deiner Gesellschaft, ohne sexuelle Hintergründe hätte mir gefallen, gerade solche Männer sind ja recht selten.

Ich denke auch das man sich nicht einfach so, mitten in der Nacht, zu jemanden aufs Sofa legt, sondern das du es wissen wolltest und er hat so reagiert das eine noch tiefere Bindung entsteht, ein guter Stratege, denke ich.

Sicher ist er unzufrieden in seiner Ehe, er bewegt sich in eingefahrenen Gleisen, ist womöglich gefrustet, bemerkt das er immer älter wird und es vielleicht nochmal krachen lassen könnte, ohne große Folgen für ihn, wenn er es nur richtig anstellt.
Das tut er, par excellence.

Du glaubst doch nicht wirklich, das er schon so lange in der der Ehekrise steckt, ein Gefühl das Veränderung fordert in sich trägt und dann seiner Frau noch schnell ein Kind macht, bevor er sich überlegt wie er aus der Nummer raus kommt.
Er bleibt wegen der Kinder?
Warum sorgt er dann für Nachschub, das Baby verlängert doch nur seine Gebundenheit, die er nicht will?

Er hat es auf jeden Fall drauf, ich habe mich schon oft gewundert wie Familienväter es vollbringen ihre hoffenden Geliebten bei der Stange zu halten, deine Geschichte gewährt da einen kleinen Einblick.

Er hat deine Solidarität gewonnen, dein Mitgefühl, indem er zurückhaltend war. Du wirst dir auch sicher nicht benutzt vorkommen, wenn es zu einer Affäre kommt, da er dir sein Herz ausgeschüttet hat, du bist für ihn die Frau die er haben kann ohne das seine eigene Frau jemals etwas davon erfährt, da du ganz sicher dicht halten wirst.

Das es so schnell ging liegt daran das du ihm entgegen gekommen ist, er genau gepeilt hat das du reif bist, er hat den Acker geduldig bestellt, gesät und du hast ihm durch den Besuch auf dem Sofa signalisiert das die Ernte naht.
Klar, das es dann schnell geht, darauf hat er doch nur gewartet.
Nun dreht er nochmal so richtig auf, damit die Saat nicht doch noch verdirbt, mit gefühlvollen Geständnissen, natürlich kann er das auch nur dir anvertrauen, du bist die einzige die nun weiß was ihm vorgeht. Geheimnisträgerin, da wird man selbst wenn es aus ist nicht abtrünnig, wenn man so tief in die Seele eines anderen Blicken durfte hat man Verantwortung für ihn, es verpflichtet, du würdest ihn sicher niemals hinhängen.

Wahnsinn, was man mit emotionaler Intelligenz und Charisma so alles anstellen kann.

Wenn du, im Falle einer Affäre nichts weiter verlangst und glaubst es sei deine Entscheidung hinter der Familie zurück zustehen (Verständnis lässt grüßen), so glaube ich es war sein Plan dich dahin zu bringen, davon zu überzeugen, dich in die Richtung der perfekten Geliebten zu manövrieren.

[dr.riecke]

Re: Was will mein verheirateter Kollege von mir?

"..so glaube ich es war sein Plan dich dahin zu bringen, davon zu überzeugen, dich in die Richtung der perfekten Geliebten zu manövrieren."

Tired, Sie haben sich zu einer richtigen "Beziehungsprofilerin" entwickelt!

[Rini]

Re: Was will mein verheirateter Kollege von mir?

"..so glaube ich es war sein Plan dich dahin zu bringen, davon zu überzeugen, dich in die Richtung der perfekten Geliebten zu manövrieren."
Ja und das wird Waterplay so nicht "sehen wollen"...Sie fragt auch nicht nach ein Rat, sie berichtet nur...WIE man zu perfekte 5er Radt am wagen wird... Irgendwie es hat was gruseliges... Aber leider ist die Mache üblich... und auch noch leicht zu ausführen ?! Brr! Also wenn ich euch so etwas berichten sollte, dürft ihr auf mich Direkt einschlagen um das ich war werde! Hilfe...Gerade da wo ich die Panik kriegen wurde, eine andere bittet ihre Sofa...
Kein Hotel weit und breit... Es war in der Wüsste, Ja... so war es!
:-))))

[waterplay]

Re: Was will mein verheirateter Kollege von mir?

Hm, also zu Rini : ich war nie an etwas sexuellem interessiert und hatte das hier auch nie geäußert. Und natürlich bin ich auch an Ratschlägen interessiert, sonst würde ich hier nicht schreiben.

Ich hatte ihm gesagt, dass es wenn bei uns zu etwas führen müssste. Dass ich keine Affäre sein will. Aber sicherlich müsste ich hier disziplinierter sein und ihn nicht mehr bei mir übernachten lassen, sondern es bei Abendessen belassen oder auch gar nichts. Trotzdem hatte es mich überrascht wie schnell doch das Thema Trennung von ihm kam. Ich selber war fast noch viel zu überfordert von den Ereignissen, um das anzusprechen.

Komischerweise har hier niemand auch nur eine Sekunde daran gedacht, dass er es wirklich ernst meinen könnte.....ist es wirklich sooo klischeehaft?

[Pustewind]

Re: Was will mein verheirateter Kollege von mir?

Hi Waterplay!
Gespannt hab ich Deinen Beitrag gelesen und gedacht: ah ja das war ja von vornerein klar..........Konnte mir echt nicht vorstellen, dass er nur freundschaftliche Gefühle für Dich hat.
Dass er noch ein Kind mit seiner Frau bekommen hat, heißt für mich nicht unbedingt, dass er auch dahinter steht und seine Frau noch liebt,denn wenn sie bereits ein Kind haben, ein zweites geplant war, kann er ja schlecht, sofern er die Frau nicht ganz klar verlassen will, die Bremse ziehen. Nimmt sie die Pille nicht mehr, kann er ja schlecht die Kondome auspacken, das würde ja die Frau stutzig machen. Also kann ich mir schon vorstellen dass man da als Mann dann halt so reinschlittert und nichts sagt und somit das zweite Kind unterwegs ist.
Dennoch denk ich, er kennt seine Frau sooo lange, da ist ein Vertrauen da und auch das Gefühl Verantwortung für sie und die Kinder zu haben. Du sagst er hat Migrationshintergrund,also denk ich wird er da auch klassisch erzogen worden sein, dass seine Familie über alles geht. Nun weiß er aber auch, dass es in Deutschland durch aus gute Möglichkeiten gibt fremdzugehen ohne dass es gleich rauskommt bzw man(n) dafür den Kopf hinhalten muss.
Ganz ehrlich: er wird seine Familie denke ich nie verlassen! Vielleicht hat er mehr Gefühle für Dich als nur sexuelle, aber wo führt das hin? Glaubst Du wirklich, dass er seine Familie verlässt? Ich denke er will mit Dir was erleben und ausleben und wird dann in den sicheren Hafen zurückkehen. Und was machst Du dann? Es gibt sooooviele Männer die schwören sie trennen sich usw und das niemals tun.
Das Problem ist denke ich dass Du Dich in ihn verliebt hast. Nur Du kannst jetzt noch die Reißleine ziehen.

[Rini]

Re: Was will mein verheirateter Kollege von mir?

Komischerweise har hier niemand auch nur eine Sekunde daran gedacht, dass er es wirklich ernst meinen könnte.....ist es wirklich sooo klischeehaft?

Das ist richtig! Die einzige die daran glauben sind eben die, die hinein manövriert worden sind, die, die Glaubten & glauben müssen, das solche Männer ihre Frauen und Kinder verlassen werden.
Nun, das ist kein cliché, das ist banal und eben in unsere Gesellschaft üblich.
Wie oft haben wir hier berichte von Frauen gehabt, die wie " süchtiger" gesprochen haben und gelitten haben (Hinterher & während dessend) wie Hund!
Schade um dich, ich meine glatt, das du dir jetzt schon den "Virus" gefangen hast, du kannst jetzt schon deine Sorgenfalten willkommen heissen.

[Tired]

Re: Was will mein verheirateter Kollege von mir?

Komischerweise har hier niemand auch nur eine Sekunde daran gedacht, dass er es wirklich ernst meinen könnte.....ist es wirklich sooo klischeehaft?

Ich bin ja jemand der erst mal versucht alles zu glauben und sich meist erst wenn es ziemlich eindeutig wird festlegt.

Wenn jemand von Trennung spricht, auch wenn er gerade erst Vater geworden ist, dann kann das natürlich auch so sein, solche Gedanken passieren und werden auch des öfteren umgesetzt.

Meist weiß derjenige es aber selber nicht im voraus, wird sich selber erst spät darüber klar und ist mehr mit dieser Situation beschäftigt, als mit geduldigem baggern.

Was meiner Meinung nach eindeutig dagegen spricht, das er überhaupt an Trennung denkt, sind die Zusammenhänge und Zeitabläufe die viel manipulatives haben.
Er ist schon solange unglücklich, hat den Prozess der inneren Trennung sogar schon vollzogen, das ist ein langer Prozess und dann beschließt er nochmal Vater zu werden. Weil........?

So wie ich das verstanden habe, hat er sich in dich verliebt bevor seine Frau nochmal schwanger wurde?
War also auch schon da in der Krise?
Ich wette seine Frau würde aus allen Wolken fallen wenn sie erführe das sie in einer tiefen Ehekrise steckt, da sie davon nichts bemerkt hat.
Das er ins Spiel gebracht hat, das er sich in dich verliebt hat und unter welchen Umständen, dann noch mit Bummkawumm, das riecht, im Anbetracht seiner Familiären Umstände, nach Masche.
Es ist wahnsinnig schmeichelhaft für dich, hat sogar das Potenzial ein latentes Helfersyndrom zu wecken, oooooooch, der Arme.
Es nimmt dich sogar indirekt mit in die Pflicht, denn du hast es ihm angetan, du bist der Grund weshalb er nun noch tiefer in Seelennöten steckt, du bist von nun an direkt beteiligt und in der Pflicht Trost zu spenden, oder zumindest abzulenken.
Er hat dir mit seiner Geschichte auch eine gewisse Verantwortung suggeriert, die gleichzeitig auch sehr angenehm und schmeichelnd ist.
Das das Thema Trennung so schnell kam und auch in einem Moment wo du besonders empfänglich dafür warst, das liegt wohl nicht daran das es aus ihm herausbrach, sondern eher daran das er diese Sätze schon lange im Kopf hatte und genau wusste wann sie gesagt werden sollten, um einen gewissen Eindruck zu machen, um weitere Pluspunkte einzufahren.

Ich denke das er durchaus Probleme haben kann, das es gerade nicht so gut mit seiner Frau läuft.
Ich glaube aber das dies eher an den Kindern liegt, das seine Frau im Moment sexuell nicht mehr so offen ist, gerade mit dem Baby, das ihm auch das Jagen fehlt und das er diese Phase auch schon kennt.
Also mehr sexuelle Probleme, als zwischenmenschliche.
Ich bin mir auch ganz sicher, das er für solch eine sympathische und fesselnde Charme offensive, dir gegenüber und diese strategischen Schachzüge, sehr viel Erfahrung auf dem Gebiet braucht, damit es so sitzt, wie es bei dir sitzt.

Wie viele Kinder hat er noch mal?:-)

Vielleicht ist seine Frau auch gar nicht so arglos, denkt sich, soll er sich sein Vergnügen erst mal woanders holen, sein Leben ist ohnehin hier und wenn ich wieder Freude am Sex habe ist auch diese Maus Geschichte, wie immer.

Wenn er tatsächlich die Wahrheit sagen würde, dann wäre er nicht noch einmal Vater geworden und geplatzte Kondome, oder Einnahmefehler der Pille, lasse ich da als Ursache nicht gelten.;-)
Er wäre schon vor dem Baby auf Abstand gegangen, seine Frau hätte etwas bemerkt und selber erst mal nicht an ein Ausweiten der Familienplanung gedacht.
So ein toller Typ, so empfindsam, der hätte auch versucht seine Ehe zu retten.
Er wäre nicht ganz so unterhaltsam und gerade wo ein Baby da ist, würde er, wenn er so wäre wie er sich gibt, in einer Paartherapie sitzen und so mit Schadensbegrenzung bemüht sein, das er überhaupt keinen Kopf für dich hätte.

Natürlich können Männer es auch ernst meinen, wenn sie von Trennung sprechen, davon das die Ehe für sie nur noch auf dem Papier besteht, aber dann passt meist auch alles zusammen.
Hier passt vieles nicht und das was er dir anbietet kommt immer Punktgenau, wenn du auch empfänglich dafür bist, das es ihm zugute kommt.
Das ist normalerweise nicht so, da kommen solche Einsichten in das emotionale Leben nicht wenn es am Besten passt, sondern schon beim Essen, oder während der ersten Plaudereien nach einem netten Abend, sehr oft sehr unpassend. Weil kein Mann der Welt mit solch Problem auf den passenden Moment wartet, es ist einfach zu elementar als das man nicht schon vorher etwas davon preis geben würde, es einfach heraus bricht, man hat nicht das Auge dafür auf den passenden Moment zu warten.
Das hat nur einer der sich schon vorher seine Gedanken dazu gemacht hat, was eine Planung voraussetzt..

Du hast mal geschrieben das er auf ein Zeichen wartet, aber lange darauf warten kann, von dir kommt da jedenfalls nichts.
Von dir kommt aber eine ganze Menge, das Zeichen wurde längst gegeben und jetzt fehlt nur noch die Gelegenheit, der perfekte Moment um es umzusetzen und zwar so das du bei der Stange bleibst.
Das bleibst du, weil er es auch versteht dich von deinen Gewissensbissen zu befreien, die Affäre mit einem verheirateten Mann wird durch seine Geschichten legitimiert, ist ja nicht so schlimm, weil da eh nichts mehr ist.

Das passt alles so gut, das es einfach nicht durch einen Zufall entstanden sein kann, sondern eher am Reißbrett, durch einen sehr intelligenten und geduldigen Mann, mit viel Erfahrung.

Ich wette er ist ein Jäger der Extraklasse.
Andere Männer jagen um zum Schuss zu kommen, möglichst schnell, was leicht durchschaubar ist, schon durch ihre unterschwellige Ungeduld.
Deiner genießt aber dieses Spiel mit dem Flirt, das Hinauszögern, das zurückhalten um dann beim nächsten mal zu schauen ob es dann einen Tick weiter geht, um dann wieder inne zu halten und zu genießen.
Er hat ganz bestimmt sehr viel Freude an diesem Vorspiel und deshalb auch die Geduld es lange zu spielen.
Er wahrt immer deine Grenze, für die er ein wahnsinnig gutes Gespür hat und verschiebt sie dennoch bei jedem Treffen ein kleines Stück nach hinten, Er macht sich sicherlich auch außerhalb der Treffen Gedanken, wie die nächste Situation aussehen könnte, was mache ich wenn und hat dann schon genau im Kopf bei welcher Reaktion er wie weit geht, um dann seine Krallen wieder einzuziehen und die Wirkung zu genießen.
Vielleicht gibt ihm dieses Spiel sogar mehr, als der Zeitpunkt wenn er zum Erfolg kommt, man merkt das es ihm sehr viel Freude bereitet, deshalb hat er auch so viel Geduld, denn er bekommt ja schon das was ihn reizt und diese vermeintliche Geduld, die nicht "nur" auf Sex abzielt, sondern das was vorher ist genauso reizvoll sein lässt, die gibt dir wiederum ein Vertrauen und eine Wahrnehmung die immer wieder neue Verabredungen nach sich ziehen.

Die Tatsdache das er es nicht auf Sex abgesehen hat, schafft Vertrauen, aber er ist schon mitten drin in seinem Orgasmus, da die Jagt seine Passion ist, wohl noch mehr als das Erlegen selbst.

Da fällt mir gerade auf, ich beschreibe einen Kater, der mit dem Mäuschen spielt, auch bei ihm ist der eigentliche Kick das Spiel und danach legt er die gemeuschelte Maus seiner Familie vor die Haustür. Brav, kommst immer wieder heim, lieber Kater, ach, wenn man ihm bloß das Mausen abgewöhnen könnte.

[Tired]

Re: Was will mein verheirateter Kollege von mir?

Tired, Sie haben sich zu einer richtigen "Beziehungsprofilerin" entwickelt!

Ich glaube es liegt eher an der Steilvorlage, da läuft doch bei jedem ganz automatisch ein Film ab, der nur noch geschrieben werden muss.

[Rini]

Re: Was will mein verheirateter Kollege von mir?

Ich glaube es liegt eher an der Steilvorlage, da läuft doch bei jedem ganz automatisch ein Film ab, der nur noch geschrieben werden muss.
Hihi---- :-) Kööööstlich! ! Tired? Immer noch mit Kompliment Schwierigkeiten?
Mein Opa sagte mir mal... Das ich mansche Komplimente durch aus annehmen sollte und nicht wie immer als Zufall deklarieren sollte, einfach in meine kleine Tasche stecken, ein duftige Taschentuch drüber, es nachhause nehmen, am Abend es betrachten und in mein leben ein schöne gerechte platz annehmen lassen... Mein opa war ein Romantiker, ein Charmeur, aber, auch Schlau...

[Tired]

Re: Was will mein verheirateter Kollege von mir?

Immer noch mit Kompliment Schwierigkeiten?

Durchschaut.

Ich steck sie aber trotzdem ein und freue mich natürlich auch insgeheim drüber, betrachte sie aber leider viel zu selten.;-)
Ich arbeite aber dran.

Haha, deshalb würde ich nicht so schnell auf solch einen Charmebolzen hereinfallen, seine Komplimente wären für mich auch ein Stück qualvoll (was wohl kaum einer verstehen kann) und ich würde ganz schnell auf die Abendessen verzichten.

[Rini]

Re: Was will mein verheirateter Kollege von mir?

Haha, deshalb würde ich nicht so schnell auf solch einen Charmebolzen hereinfallen
Ja absolut normal! Alles in der Waage halten, die Nase nicht zu hoch aber auch nicht zu tif... mein kleines versteckte Glückwunsch!

[Elektraa]

Re: Was will mein verheirateter Kollege von mir?

Liebe Waterplay, jetzt wirds schwierig.

Wenn er sich an dich gedrängt hätte, verliebt, geil, dann könnte ich auch glauben, was tired , auch Rin meint, oder was ich angenommen habe zuerst.
Nämlich dass wer dringend jemand braucht um sich gesund zu stoßen, natürlich nur so lange, wie Bedarf ist und dann Hopps, fällt man satt zurück ins alte Leben und du hast ausgedient.

Es gäbe viele tolle Häuser und Gebäude, die zu kaufen wären, ich kann sie mir aber nicht leisten, ebenso könnte ich mich überfordern auch bei der Erhaltung solcher Traumhäuser. Meine Vernunft sagt, nein, keinen Stress, weder durch Schulden, noch durch zu große Pläne. Ich muss Maß nehmen, was geht, was geht nicht. Also, ich muss ehrlich sein, auch wenn es noch so schön wäre. Mir vorzumachen, ich kanns mir leisten, wäre gelogen.

Ich glaub, eine Zusage an ihn wäre letztendlich pure Überforderung und sein Unglück, weil er schwindeln muss und lügen, sich wegschleichen muss und ständig Reue spürt- dir gegenüber, der Mutter seiner Kinder gegenüber, von den Kindern ganz zu schweigen.

Überlegungen, wie : das wär schön, das möcht ich haben, die haben wir alle. Manche können nicht rechnen und unterschreiben.
Rechne voraus. Er soll das auch machen.

[waterplay]

Re: Was will mein verheirateter Kollege von mir?

Liebe Elektraa, vielen Dank für den Vergleich mit den Häusern, ich finde unsere Situation da sehr gut wieder.

Im Hinblick auf Tireds Theorien glaube ich (obwohl ich natürlich alles andere als objektiv bin) doch etwas mehr dramatisches - soap opera Wunschdenken dabei ist, als wirklich Bezug auf das, was ich geschrieben habe. Eventuell vermischt sich hier die persönliche Einstellung zu seinem Verhalten mit dem, was ich geschildert habe. Es gab sicherlich keinen "passenden" Moment. Auch hat er sich nicht im nachhinein nochmal überlegt Vater zu werden. So etwas passiert nicht von heute auf morgen, sondern es dauert schließlich einige Zeit bis Frau wirklich schwanger wird. Da waren zeitlich betrachtet die Zweifel noch nicht da. Er ist auch kein Charmebolzen...er wirkt eher oft etwas unbeholfen. Was man jetzt natürlich auch wieder als Masche auslegen kann, wenn man will. Was natürlich stimmt ist, dass ich mich nicht wirklich an meinen Vorsatz gehalten habe und durch die Überschlagung der Ereignisse mich habe zu unüberlegten Handlungen habe hinreißen lassen, die sicher aus moralischen Gesichtspunkten nicht vertretbar sind. Dessen bin ich mir bewußt und sie sind in meinem Alltag gedanklich sehr präsent.

Dennoch sehr ich keine sexuelle Motivation seinerseits, bisher zumindest. Es hätte genug Gelegenheit gegeben zumindest einen minimalen Angriff seinerseits zu starten. Der kam aber nicht. Auch nicht der Versuch einen Kusses.

Dennoch sehr ich mich nicht in Richtung "perfekte Geliebte" driften. Schließlich hab ich ihm ziemlich genau von Beginn an mitgeteilt, dass das für mich nicht in Frage kommt. Und werde das auch immer wieder tun. Ich denke eine perfekte Geliebt ist hier anders. Außerdem bin ich nicht sehr geduldig. Es wird sicher nicht mehr lange dauern, bis in irgendeine Richtung das ganze ein Ende hat. Schon alleine, weil ich Schwebezustände nicht aushalte.

Glaube ich, dass er seine Familie wirklich verlässt....wohl eher nicht momentan. Dafür liebt er seine Kinder wohl zu sehr. Daher werde ich mich innerlich darauf vorbereiten in irgendeiner Zukunft den Rücktritt anzutreten. Aber das ist nicht so einfach, wenn der Funke Hoffnung im Raum schwebt. Man muss an diesen Punkt erstmal kommen, ich bin dort wohl noch nicht. Aber bewege mich darauf zu.

[Nathan-2]

Re: Was will mein verheirateter Kollege von mir?

Hoffnung brauchst du dir keine zu machen dass er seine Familie für dich verlässt. Den Rückzug solltest du in der Gegenwart antreten ind nicht in irgendeiner Zukunft. Nutze die Zeit lieber um dir einen Mann zu suchen der dich nicht als Spielzeug für seinen Jagdtrieb benutzt.
Im übrigen hast du doch von Rini, Tired und Elektraa die richtigen Ratschläge bekommen.

[Tired]

Re: Was will mein verheirateter Kollege von mir?

soap opera Wunschdenken dabei ist, als wirklich Bezug auf das, was ich geschrieben habe. Eventuell vermischt sich hier die persönliche Einstellung zu seinem Verhalten mit dem, was ich geschildert habe.

Vielleicht, aber sicher kein Wunschdenken.

Es gibt ja viele Frauen die mit verheirateten Männern liiert sind, darauf warten bis endlich der richtige Moment zur Trennung kommt, den er schon seit Zeiten verspricht.
Die sind ja nicht alle vollkommen naiv und unerfahren und glauben trotzdem fest an die Ehrlichkeit ihrer Affäre, das alles stimmt was er sagt.
Das liegt zumeist daran das diese Menschen es perfekt verstehen zu täuschen, zu manipulieren und Geschichten zu erzählen und trotzdem so ehrlich und Vertrauensvoll rüber kommen.

Nein, keine Soap, solche Geschichten kann tatsächlich auch das Leben schreiben.

Ich bin jedenfalls gespannt wie sich das weiterentwickelt, wenn du standhaft bleibst wird er irgendwann wieder aus deinem Leben verschwinden.
Dein Besuch auf dem Sofa, hat ihm aber sicher erst mal Hoffnung gemacht.

Die Umstände die zu dem Kind führten kennst du ja aus dem FF, von ihm?

Ich kann mich irren, aber für mich wäre das nicht normal.
Wenn ich beschließe nochmal ein Kind zu bekommen und dann irgendwann bemerke das die Gefühle weg sind, dann ziehe ich die Notbremse und rede mit dem Partner.
Ich sage ihm das und warum ich Zweifel habe und das es vielleicht besser wäre erst mal die Beziehung wieder in die Reihe zu bekommen, bevor noch ein Kind kommt.
Die Partnerin deines Freundes ist doch kein Monster, oder Feind, den man in die Irre führen muss um die Kinder nicht zu verlieren.
Durch eine erkannte Krise passiert erst mal gar nichts, durch das drüber reden auch nicht, im Gegenteil, man versucht dann Lösungen zu finden.
Passieren tut eher was, wenn eine Affäre aufgedeckt wird und die Frau sich deshalb trennt, sie trennt sich aber doch nicht nur weil es kriselt, da ist nichts böses dran und es wäre ja sogar ein gemeinsames Unterfangen das zu lösen.

Wenn er dich nicht belügt, dann belügt er seine Frau nach Strich und Faden, spielt ihr den guten Mann vor, obwohl er das schon lange nicht mehr ist.
Das geht auch nur mit viel Fantasie und Geschichten.
Traust du ihm das zu?
Es muss ja so sein und eine Lüge ist eine Lüge, also warum sollte er dann zu dir so wahnsinnig ehrlich sein und nicht dieses Talent für sich nutzen?

Auf der einen Seite hat er Angst die Kinder zu verlieren wenn er sich trennt, bleibt bei der ungeliebten, auf der anderen Seite geht er mit dem tiefen "Flirt" ein wesentlich höheres Risiko ein. Eine Krise passiert, dafür kann man nicht unbedingt was und da kann er auch auf Verständnis hoffen, eine andere Frau passiert nicht so einfach, das gibt böses Blut.

Solange sie nichts mitbekommt ist natürlich alles gut, dazu muss aber die Geschichte gut sein, damit die potenzielle Geliebte nicht zur unbekannten Größe wird und die Geschichte ist gut.

[Rini]

Re: Was will mein verheirateter Kollege von mir?

Dennoch sehr ich mich nicht in Richtung "perfekte Geliebte" driften. Schließlich hab ich ihm ziemlich genau von Beginn an mitgeteilt, dass das für mich nicht in Frage kommt. Und werde das auch immer wieder tun. Ich denke eine perfekte Geliebt ist hier anders

Wieso? Weiss du schon wie die Rolle der perfekte geliebte Beginnt?
Bevor eine Beziehung angefangen wird, wird der Mann niemals ( kein Mann wird so doof sein) seine Frau, Kinder und Haus verlassen und DANN die andere Frau nehmen, von der er nicht mal weiss wie Sie im Bett ist... Höhö....Ein Minimum an Logik, selbst bei ganz tolle disziplinierte "Gefühle" ist nun mal kein Hokuspokus. Sorry der Mann ist kein Rentner der nichts mehr zum kuschle hat, oder?!

Ergo erst mal, wird's du den schönen schlammigen-Schuh der Geliebte anziehen... das... ob es dir passt oder eben nicht.

erst mal die Wochenende abwarten, alleine natürlich weiterhin sein und überlegen ob er gerade an dich denke während er noch mit seine Frau weiter süsse Banbinis....usw...usw....

[Rini]

Re: Was will mein verheirateter Kollege von mir?

Wenn er dich nicht belügt, dann belügt er seine Frau nach Strich und Faden, spielt ihr den guten Mann vor, obwohl er das schon lange nicht mehr ist.
Jep, aber die Frage ist automatisch will man einen Mann haben der dazu fähig ist? Den dann ist man " Die Frau" an seine Seite...die sich das reinzieht und täglich sieht wozu der Mann Fähig ist... War natürlich nur 1Mal, aus liebe und soooo... Aber der Mann war dazu fähig und konnte es, also warum nicht mehrfach?

[Elektraa]

Re: Was will mein verheirateter Kollege von mir?

Den Teil der auch zählt, sogar mehr als jeder andere Aspekt, den will keiner sehen. Er liebt Waterplay, sie ihn.

Das Natürlichste wäre, man lässt dieser Liebe Zeit und Raum sich zu entfalten- sie hält ihn hoch, er sie...man redet wenig, liebt...man trifft sich leise, liebt..es wäre grundsätzlich keinem geschadet.
Alles könnte so mächtig schön sein, ginge es nur ums Lieben.
Waterplay, du erhebst den Anspruch: wenn, dann will ich dich ganz nur für mich, seine Frau denkt das sicher auch, viele in seiner Umgebung reden da mit, nicht nur ihr zwei.
Wir sind nicht frei. Niemand, merkt ihr das?

[Tired]

Re: Was will mein verheirateter Kollege von mir?

Er liebt Waterplay, sie ihn.

Das da Gefühle involviert sind will ich ja gar nicht bezweifeln.
Er gibt sich ja nicht solch eine Mühe weil Waterplay ihm gleichgültig ist, sicher gibt es da eine große Anziehungskraft, sei es nun rein sexuell, oder eben Verliebtheit und sie haben auch ohne Frage einen guten Draht zueinander.
Das sind aber auch Eigenschaften von Affären, die immer den Kürzeren ziehen werden, wenn die Ehefrau zum Thema wird.
An den familiären und persönlichen Hintergründen habe ich meine Zweifel, ich glaube Liebe muss wachsen und die hat er mit seiner Frau.
Wenn es zur Affäre käme, dann wäre es leicht für ihn irgendwann zwei Frauen zu lieben, wenn Forderungen gestellt werden wird er aber nicht drauf eingehen, weil er zuhause viel mehr hat, das er liebt.
Ich kann mir sogar vorstellen das eine Affäre seiner Frau sehr zugute kommen könnte, das er sie umso mehr beachtet und umsorgt, sehr bemüht sein würde um bei ihr erst gar keine Zweifel an seiner Treue aufkommen zu lassen, die Ehe könnte dadurch sogar aufleben und gewinnen.

Ich denke wenn sich Waterplay mehr, als den Status einer Affäre, erhofft, wird sie enttäuscht und selbst wenn er Liebe empfindet, er wird sie nur solange ausleben wie seine Geschichten funktionieren.

Naja, spannend ist es jedenfalls und ich erhebe auch sicher nicht den Anspruch das es nicht auch anders kommen könnte, aber ich glaube nicht daran.;-)


Du hast auch Recht Elektraa, ohne Sex wird da gar nix passieren, aber dazu wird es ja nicht kommen und somit bleibt alles spekulativ.

[Elektraa]

Re: Was will mein verheirateter Kollege von mir?

Was heißt das tired, zu Hause hat er mehr, das er liebt. Eben nein, sonst würde er wollen, dass sein Zuhause ja nicht wackelt und nichts anderes wünschen, als das, was er hat.
Er wünscht sich Waterplay herbei.

Wahrscheinlich will er auch nur l(i)eben, wie es ihm gefällt, nicht mehr, nicht weniger.
Man müsste ihn genau fragen, wie er sich eine optimale Lösung vorstellt.
Vielleicht schaut die so aus: ich will auf nichts verzichten, alles haben, und keiner darf mir grollen, mir böse sein, mich anklagen deshalb.

Wir sind wieder ganz am Anfang, wie ich hier im Forum eingetroffen bin, war die Grundfrage: darf man mehrere zugleich gern haben? Warum besteht so ein Exklusivrecht? Wieso wird nicht gerne geteilt?

[Tired]

Re: Was will mein verheirateter Kollege von mir?

Was heißt das tired, zu Hause hat er mehr, das er liebt. Eben nein,

Das er zuhause mehr hat, heißt ja nicht das er alles hat. So perfekt ist kaum eine Beziehung, eine nette Freundin nebenher ist das I-Tüpfelchen, füllt eine Lücke, aber der Preis der Trennung wäre zu hoch, denn es handelt sich nur um eine einzige Lücke.

Klar kann man mehrere haben, man muss nur die richtigen finden.

Wie heißt der Schauspieler, Volker Brandt?
Der hat es sogar in den Medien vorgelebt, ohne sich einen Kopf drum zu machen was andere davon halten, ist über viele Jahre zwischen Ehefrau und Geliebter hin und her gependelt und oh Wunder, alle waren vollkommen zufrieden damit.
Nun kennt man keine genaueren Hintergründe, aber hätte ihn eine nur für sich haben wollen, wäre es sicher bekannt geworden, weil das meist mit einer Schlammschlacht verbunden ist und irgendwer den kürzeren zieht.
Fast immer die Geliebte.

Es geht also, du darfst nur keine Besitzansprüche geltend machen.

[Elektraa]

Re: Was will mein verheirateter Kollege von mir?

Zitat Anfang.............Es geht also, du darfst nur keine Besitzansprüche geltend machen............Zitat Ende...


So wie es ausschaut, haben wir zum gleichen Thema hunderte, tausende Argumente.
Meine Wäsche will raus. Die Sonne scheint. Mannomann, wie lasse ich mich immer wieder fesseln von dieser ewigen Geschichte.
Servus daweil