Hilfe! Neue Liebe Überrumpelt

[Tallbird1985]

Hallo liebe Leute,
Hallo Herr Riecke,

Also ich habe vor 2 Monaten einen tollen Mann kennen gelernt. Ich studier in einer Stadt in Deutschland und er ist Berufsmusiker in Rotterdam. Als er zurück musste, sind wir täglich in Kontakt geblieben und er hat mich zu sich eingeladen.

Wir haben tolle sieben Tage miteinander verbracht. (Er hat sich für diese Zeit von Proben und Konzerten frei genommen) und nachdem ich ihn gefragt hatte, wie es mit uns weitergehen soll – war er völlig überrumpelt und baff und sagte er sei "überfragt" und meinte, er wisse es nich nicht… Wir hätten uns gerade erst kennen gelernt. Es war die blödesten Situation, die ich lang erlebt habe. Ich war ein bisschen sauer, weil er mich nach unserem Kennenlernen mit Komplimenten und Wärme überhäuft hat und mich mit einer verrückten Karte, die er am Bahnhof deponiert hat, zu unserem Zusammentreffen durch die Stadt geführt, die er auf der gekritzelten Karte "Kingdom of Fulfilled Love" nannte. Er hat zu mir schon VOR meinem Besuch Sachen gesagt wie: "Ich hab Dich endlich "gefunden" und nehme Dich in meinem Kontrabasstasche mit", oder oft erwähnt, was er sich alles von einer Beziehung erwarte. Und hat mich über meine Eltern befragt. (Er nannte mich in Briefen sogar liebevoll seine "kleine Angetraute", was natürlich aus Spiel gemeint war, aber es hatte mich gewundert dass er so "Gas gibt" mit der Sache). Ich hatte für meinen Teil nichts dagegen.
Als ich knapp 2 Tage vor meiner Rückreise wissen wollte, wie wir das machen, weil ja die Distanz da sei, sagte er so was wie: ich hätte ihn vor den Kopf gestossen. Er sagte, er wäre "sehr zugeneigt" und wünschte, er könnte mir das sagen, aber er wisse es nicht nach einer Woche Bekanntschaft und einer Weile Briefkontakt. Er würde es lieber langsam angehen und erst mal Sachen mit mit unternehmen.

Seit ich ging, halten wir alle 2-3 Tage den Kontakt und es kommt mir stark vor, dass er einen Schritt zurück gemacht hat. Und ich daher natürlich auch.

Ich bin ein bisschen verzweifelt.
Wie soll ich mich verhalten? Das blöde Gespräch wieder ansprechen? Sich völlig zurückziehen und warten, was er macht?
Er gefällt mir sehr sehr, und ich empfinde meine Frage in Nachhinein als Fehler. Er hatte ein bisschen recht: ich wollte keinen Druck machen. Was soll ich jetzt am besten tun?

Ich freu mich über jeden Tipp oder Meinung…

Lg,
Tallbird

[soeyy]

Re: Hilfe! Neue Liebe Überrumpelt


hallo tallbird,
also ich finde deine frage vollkommen angebracht, vorallem auch nachdem er dich zu sich eingeladen hat und ihr 7 tage und wahrscheinlich auch nächte miteinander verbracht habt.
du schreibst, dass du ihn gefragt hast, wie ihr das nun in zukunft macht, du hast ihn ja nicht gefragt, ob ihr ab jetzt ein festes paar seid, oder?

dass man sich durch diese frage "überrumpelt" oder gar vor den kopf gestossen fühlt kann ich überhaupt nicht nachvollziehen!!
damit kann man doch locker umgehen und einfach sagen wie es aussieht: ich bin dir sehr zugetan und freue mich, dich bald wiederzusehen. ich habe termine in dland in xy wochen, dann könnten wir uns sehen, oder in deinen semesterferien oder was auch immer...
du wolltest ihn ja nicht sofort heiraten.

also ich finde seine reaktion etwas unsympathisch (wobei ich ja auch nicht weiss, wie locker du diese frage formuliert hast).
etwas komisch finde ich auch immer die leute, die nach kürzester zeit kosenamen oder gar liebesbekundungen dem anderen gegenüber verwenden bzw. äußern. ich halte von dieser (gespielten) überschwenglichkeit überhaupt nichts und habe den eindruck, dass solchen leuten derartiges so leicht über die lippen kommt, dass da nicht viel dahinterzustecken scheint.
also würde ich auf dieses "ich hab dich endlich gefunden" und "kleine angetraute" GAR nichts geben, das hat er vermutlich schon 100x von sich gegeben, weil er sich für unglaublich romantisch hält ,) wie er wirklich ist, hast du ja an seiner reaktion gemerkt....
würde er wirklich so empfinden und üüüberglücklich sein, dich endlich gefunden zu haben, dann hätte er vermutlich anders reagiert bzw. dann hättest du jetzt auch ein anderes gefühl.


"Er sagte, er wäre "sehr zugeneigt" und wünschte, er könnte mir das sagen, aber er wisse es nicht nach einer Woche Bekanntschaft und einer Weile Briefkontakt. Er würde es lieber langsam angehen und erst mal Sachen mit mit unternehmen. "

was wolltest du denn von ihm wissen?? was weiss er nicht nach einer woche bekanntschaft?
es geht doch erstmal nur darum, ob und wann ihr euch wiederseht oder nicht? oder hast du ihn doch nach einer beziehung gefragt?

[soeyy]

Re: Hilfe! Neue Liebe Überrumpelt


verzeihung, mein beitrag wirkt etwas unstrukuriert.
also nochmal kurz:
- ich finde deine frage berechtigt und ok, aber nur wenn du ihn wirklich nur gefragt hast, wie es nun weitergeht. ( das impliziert für mich, wann sehen wir uns wieder, sehen wir uns überhaupt nochmal, wie machen wir es in zukunft etc, kommst du das nächste mal zu mir, ich zu dir, wann ungefähr... etc)
- seine antwort finde ich auch ok, denn was anderes kann man meiner meinung nach einer woche auch nicht erwarten. er möchte dich wiedersehen, zeit mit dir verbringen und dich näher kennenlernen. super! was wolltest du mehr?
- von diesem rumgeseusel halte ich persönlich nichts und glaube auch, dass zu 99% nichts dahintersteckt. ( nach soo kurzer zeit)

und nun dazu was du machen könntest:
du schreibst nix dazu, wie euer kontakt aussieht. telefonate, sms, skype? wer meldet sich häufiger? was ist der inhalt der gespräche bzw. sms, chat o.ä.? übers wetter?....

je nachdem wie der kontakt zwischen euch ist ,würde ich ihm mal ein paar zeiten durchgeben wann du kannst und ihn fragen wie es bei ihm da zeitlich aussieht. oder frag ihn wann er wieder in deutschland ist, dann könnt ihr euch auf nen kaffee treffen oder was auch immer. wie weit wohnt ihr denn auseinander?je nachdem wo du in dland lebst, ist rotterdam ja nicht so weit.
jedenfalls wäre ich ganz locker und unbefangen und ich würde mich melden. denn so merkst du am schnellsten ob er auch interesse hat oder nicht. auf keinen fall mit spielchen anfangen, im sinne von: nö ich meld mich jetzt nicht, soll er sich doch melden...
das führt nur zu missverständnissen.
melde dich bei ihm. findet er dich nach wie vor gut, freut er sich. das wirst du ja dann merken. findet er dich nicht mehr so interessant, nervts ihn und das wirst du auch merken.
also trete in aktion, je schneller weisst du wie der hase läuft.
aber nicht too much!! nur fragen wann ihr euch wiederseht. nicht zu aufdringlich sein.

[Tired]

Re: Hilfe! Neue Liebe Überrumpelt


Hi Tallbird,

ich sehe es wie Soeyy, der Ton macht die Musik. Es ist also die Frage ob er deine Frage so aufgefasst hat das er sich zu einer evtl. Beziehung äußern soll, oder es einfach nur um künftige, eher zwanglose Treffen ging.

>>>und nachdem ich ihn gefragt hatte, wie es mit uns weitergehen soll<<<

Diesen Satz würde ich als Frage, eine mögliche Beziehung betreffend, auffassen. Wie es mit uns weitergehen soll, hört sich doch schon verpflichtender an als wenn man fragt wann man sich wiedersehen kann.

Wenn er das auch so aufgefasst hat kann sich natürlich schnell Panik breit machen, das jemand nach einer lockeren Woche beginnt Ansprüche und Entscheidungen von ihm zu erwarten, da ist es nicht verwunderlich wenn erst mal zurück gerudert wird.
Wenn es ganz übel ist dann kann es natürlich auch sein, das er zurückrudert weil er sein Ziel erreicht hat und kein Interesse an etwas ernsterem hat.

Die ganze Romantik ist vielleicht eine Masche um die Mädels dahin zu bekommen wo er sie haben will, oder aber einfach nur seine Art zu werben ohne Hintergedanken und ohne damit zu rechnen das er sich jemanden angelt der gleich aufs Ganze geht.

An deiner Stelle würde ich es einfach weiter so laufen lassen, vielleicht sogar selber etwas mehr auf Abstand gehen so das er sich ein wenig anstrengen muss, wenn er etwas von dir will. Das wird dich jedenfalls interessanter für ihn machen als wenn du auf Teufel komm raus etwas klären möchtest, von dem er gerade nichts wissen will. Nimm es locker, wenn er auf dich steht wird er sich wieder bemühen wenn der Abstand mehr wird und das Schwierigkeitslevel dich zu treffen nicht all zu tief angesiedelt ist.

[Elektraa]

Re: Hilfe! Neue Liebe Überrumpelt


Ich habe das schon sehr oft erlebt, dass man mir überschwänglichst lieb begegnet ist und ich selber bin das auch - weil das Feeling einfach gepasst hat zu jener Zeit und wir alle beide bereit gewesen sind uns auf dieses Fühlen einzulassen.
Das ist doch nichts Falsches!
Das ist wie wenn man gemeinsam auf ein Lied eingestimmt ist, wie wenn man eine bisher vermisste Ton-Art wieder hören kann, die man schon lange gesucht hat.
Ihr habt euch alle zwei toll gefühlt und alle zwei habt ihr euch wieder so richtig spüren dürfen- in idealen Empfindungen schwelgen können.

Zusammen leben dann, das ist eine andere Geschichte. Zusammen "Liebe wahrnehmen" geht leicht. Das Lieben ist ideell, eine Erfindung des Unsichtbaren, der Psyche- nicht des Verstandes.

Der Verstand ist bei ihm jetzt eingeschaltet. Der tickt anders. Wenn du den jetzt auch noch überzeugen kannst, dann hast du gewonnen.

Dass ihr beide schön haben könnt miteinander ist einmal raus. Das ist bewiesen. Was noch nicht bewiesen ist, das ist, passt es auch in anderen Bereichen? Auf EINEM Gebiet herrschte Einklang- auf den anderen Gebieten auch?

Wie gehst du mit seinen Gewohnheiten um, wie stehst du zu seinen Eigenarten, was tust du, wenn er sich nicht nur gut fühlt und dich nicht immer umarmen kann, wie bist du geeignet als Partnerin, fröhnst du eher deine Gelüste, oder gehst du konform mit auch seinen Wünschen und Bedürfnissen, hast du mit ihm zusammen auch andere Gemeinsamkeiten oder nur die eine Fähigkeit, hoch zu jubeln können etc. etc....

Es wird dir nichts anderes übrig bleiben, als zuerst einmal dein Tempo auf seines abzustimmen.

Die allerbeste Variante ist immer, wenn man sich nichts vorwirft. Keiner kann was für seine Gefühle.

Also wirf ihm nicht vor, dass er nicht so ist wie du es bist. Schnell überzeugt, schnell bereit auf ganz zu gehen- das ist er offenbar nicht. Für mich ist das eine kluge, vorsichtige Vorgehensweise. Das zeugt von einer ernsthaften Persönlichkeit.

Und falls es gar nicht mehr weitergeht mit euch zwei, dann habt ihr geübt "zu schön singen", euer "Instrument" gestimmt- für vielleicht die nächste Person, die auf einen zukommt. So war es dann bei mir.

[Tallbird1985]

Re: Hilfe! Neue Liebe Überrumpelt


Hallo Soeyy,
Was Du zu meiner Geschicht gesagt hast mir geholfen. Und, ja; Ich fand die Frage in dem Moment auch ok. Aber es war wohl net klar, was eigentlich die Frage war. Nicht einmal mir!

>>>> was wolltest du denn von ihm wissen?? was weiss er nicht nach einer woche bekanntschaft?
es geht doch erstmal nur darum, ob und wann ihr euch wiederseht oder nicht? oder hast du ihn doch nach einer Beziehung gefragt?

Ich wollte wissen wie wir uns wiedersehen WEIL ich es ernst meine. Ich bin gerade Beziehungswillig und er ist sexy, klug und meistens sehr aufmerksam zu mir. Eher ein gentleman, wennauch ein überschwenglicher. Und , ja ich bin interessiert am Versuch einer Beziehung mit ihm. Wenn man so will, war es eine Frage nach der Zukunft der Sache. Und die war etwas verfrüht.

Ich habe ihm "getraut" trotz des Theaters, weil ich selbst ein sehr aufrichtiger Mansch bin. War das ein Fehler?
Kann man es ansprechen?
Oder muss ich warten, bis er wieder auf mich zukommt? (Ich bin nämlich tief innerlich sauer, und mir sind die Hände gebunden).

[Tallbird1985]

Re: Hilfe! Neue Liebe Überrumpelt


Nochmal liebe soeyy

>>>> du schreibst nix dazu, wie euer kontakt aussieht. telefonate, sms, skype? wer meldet sich häufiger? was ist der inhalt der gespräche bzw. sms, chat o.ä.? übers wetter?...

Er hat gesms-t ob ich angekommen bin oder wo gerade ich auf meiner Reise bin (bin vorher nach Ansterdam gegangen, job-bedingt) und von da zurück. Dann hat er geschrieben dass es anders ist ohne mich zu hause..
darauf habe ich geantwortet. und wir SMSen jetzt selten. Wir schreiben mails, die seitdem etwas nüchterner sind. Ich hielt das als Strategie von ihm ein wenig abstand zu nehmen aber den Kontakt nicht abzubrechen. Aber ich bin verloren und weiss nichts mehr sicher.

>>>> je nachdem wie der kontakt zwischen euch ist ,würde ich ihm mal ein paar zeiten durchgeben wann du kannst und ihn fragen wie es bei ihm da zeitlich aussieht.

Je nach was genau, soeyy? :')..
(Dass er Abstand nimmt ist jetzt klar, die Frage ist nur ob er damit will dass die sache wieder 'normaler' wird oder es langsam beenden will!)

>>>> oder frag ihn wann er wieder in deutschland ist, dann könnt ihr euch auf nen kaffee treffen oder was auch immer. wie weit wohnt ihr denn auseinander?

600 Kilometer. Das ist nicht wenig. Aber uch hatte vorweg vor ein Praktikum in NL zu machen, dh bevor ich ihn kannte. Und das weiss er.

[Tallbird1985]

Re: Hilfe! Neue Liebe Überrumpelt


Hallo Tired,

>>>> Wenn es ganz übel ist dann kann es natürlich auch sein, das er zurückrudert weil er sein Ziel erreicht hat und kein Interesse an etwas ernsterem hat. >>>>>

Vielleicht ist das zu viel gefragt: aber findest du denn dass es danach klingt, als wär's so?…

[Tired]

Re: Hilfe! Neue Liebe Überrumpelt


Keine Ahnung, aber total verliebt scheint er nicht zu sein.

Du hast ja auch schon die Entfernung angesprochen, ihm war es also von vorne herein klar das er dich nur sporadisch sehen würde und es bei Interesse auf eine Fernbeziehung hinauslaufen würde, die dann ohnehin auf wackeligen Beinen stünde da ihr noch keine gemeinsame Basis habt.

Ich weiß nicht, wenn jemand nicht richtig verliebt ist schreckt das alles doch eher davor ab, eine ernsthafte Beziehung führen zu wollen.

Ich würde es an deiner Stelle auch langsam angehen lassen, schauen ob er sich noch um dich bemüht wenn du dich auch etwas rar machst, wenn er es im Sande verlaufen lässt dann hatte er sicherlich nie ein ernsthaftes Interesse.

[Tallbird1985]

Re: Hilfe! Neue Liebe Überrumpelt


Liebe Elektaa,
>>>>>Für mich ist das eine kluge, vorsichtige Vorgehensweise. Das zeugt von einer ernsthaften Persönlichkeit.>>>>>

… Deine Meinung zum Thema ist sehr interessant. Meinst du auch, dass es von einer ernsthaften Persönlichkeit zeugt, von Eltern kennen lernen, Beziehungswünschen und ''Angetrauten'' zu sprechen, wenn man nicht bereit ist, dem sich mit dem Gegenüber eine Zukunft des Zusammenseins zu überlegen?
Es hat mich beruhigt, was du so dazu meinst. Weil nicht alle Leute reden, wie sie tun. Der Tipp mit dem Vorwerken ist sehr gut. Und ich hab das nur mit Mühe im Leben gelernt. Die Frage ist nur, soll ich auf ihn zugehen, oder nicht? Im Moment haben wir uns beide etwas zurückgenommen. Wer tut den Schritt nach vor?

Selbst um nur zu wissen, ob es noch einen Sinn hat, müssen wir doch wieder auf ein gutes Gesprächslevel kommen, oder?

[Elektraa]

Re: Hilfe! Neue Liebe Überrumpelt


Also mir ist das fürchterlich peinlich, wenn ich in Geberlaune austeile, dann rennt man mir anschließend die Türe ein und will mich lieben für immer und ewig...

Solange du deinem Liebsten verklickern kannst, dass er seine Arbeit machen darf wie immer, dass er sich nicht einengen muss wegen dir, dass er freiwillig anrufen darf und nicht zu jeder Zeit für dich zuständig sein muss, dann hast du sicher eher die Chance auf mehr, als wenn du viel zu verfrüht vorgehst mit Ernst.

Was ich halt weiß, die meisten Lieben werden abgebrochen, weil sie nötigen und Bedrängnis auslösen. Nicht einer würde nein sagen, wenn er sich Zeit lassen darf mit dem Anpassen an diese neue Situation. Wenn er vernünftig und klar überlgen darf zwischendurch und wenn ihm Nachdenkpausen gegönnt werden und natürlich auch Verdauungszeiten einberaumt werden.
Männer sind nicht gar so auf die "Liebe" aus im Sinne von einer weiblich verstandenen Gunst. Sie öden sich eher, wenn die Frau mit Muttis Gehabe daherkommt. Bei allen Bedenken die da im Kopf sind ist kommt zuerst einmal die Frage - deckt sie meine Wünsche und Bedürfnisse...???
Der Wunsch nach selbstbestimmtem Leben ist bestimmt ganz oben auf der Liste der Wünsche. Geht sie mit dem konform, was mich alles interessiert? Ist sie mir im Wege gar? Lässt sie mich meine Arbeit machen, meinen Weg weitergehen, den ich angefangen habe...? Ist sie sehr (über)fordernd? Oder fördert sie das, was mich beschäftigt und was mir Spass macht...apropos Spass.....meist verbirgt man insgeheime Extras, aber so verdeckt fragt MANN da schon nach- und zieht seine Schlüsse..oft und oft zu voreilig.
Also wenn du mich fragst Tally- er ist bestimmt voller Vorurteile und zuckt sicher bei so manchem Satz zusammen, den du aussprichst und ausgesprochen hast. Der Feind der uns alle plagt, ist das Wahrnehmen falscher Annahmen. Wir reimen so gerne, ohne ganz genau zu wissen, ob das stimmt, was wir uns zusammendenken. Er spricht praktisch noch eine Fremdsprache- wie du auch. Er interpretiert bestimmt viele Worte anders, wie du. Der Turmbau zu Babel...
Das Fremdwort Beziehung müsst ihr einmal deuten- was jeder darunter versteht. Er glaubt sicher, ab da darf er nicht mehr, was er früher dürfen hat. Oder er muss ab nun, was er früher nicht müssen hat- höchstens dürfen...

Ich an deiner Stelle würde ganz, ganz locker hin und wieder lieb einhaken bei ihm- ohne dass er auch nur eine einzige Gefahr sehen kann.
Freundet euch einfach einmal nur an- das bedeutet, du musst ein Eigenleben führen, seines nicht beeinträchtigen versuchen. Nicht von Liebe reden....auf keinen Fall. So oft schon ist wegen diesem vielbehafteten Ausdruck alles weggelaufen, was Beine hat. Muttis haben dafür gesorgt, dass so mancher Mann sich vor treuer und trauter Liebe fürchtet- da kann er nix dafür.

Behutsam zusammenfinden....immer öfter erkennen, das tut guuut mit dir etwas zu unternehmen, bei dir zu sein, mit dir zusammen zu sein- und immer öfter mag man das dann auch haben- man will bald nicht mehr drauf verzichten, Zuneigung, Freude aneinander, Vertrauen und Wohlbehagen- das bindet. Genuß bindet.

Plappern, viel reden zerstört oft viel. Wenn er selten schreibt, dann mach ihm das einfach nach, schreib auch du selten. Es ist sogar gut, wenn du öfters nicht antwortest. Das ist irgendwie erlösend- so als ob du eh auch genug zu tun hast- nicht unbedingt angewiesen bist auf seine Zuwendung. Er ist Musiker, feinfühlig, überschwänglich, eine Kindnatur natürlich dann auch. Diese sind oft launisch- ungeübt im Beherrschen. Bei gutem Humor ist so einer ganz herrlich genommen. Das mag fast jeder, wenn man bewusst nicht alles ernst nimmt.
Benimm dich wie du bist. Dann lass ihm Gelegenheit, das gerade zu mögen. Wenn du ihm Paroli bieten kannst, das heisst gut auch einstecken kannst, trotzdem so weitermachst wie du es gerne tust, dann förderst du Zuneigung- auch wenn man das oft nicht glaubt.

[Tallbird1985]

Re: Hilfe! Neue Liebe Überrumpelt


Liebe Elektra,

Hörthört; Einige Weiseheiten, die du da aufgeschrieben hast kannst du nur vom Leben selbst gelernt haben. Das soll jetzt nicht ironisch klingen, so ist es nicht gemeint. Es ist mein Ernst. (Vielen leiben Dank für deine Meinung!)

Vor allem was du über das Konsequent sein schreibst, also trotz Hürden einfach so tun, als wäre nichts geschehen, um den einzigartigen Moment net zu vernichten ist immer schon so ein Zug auch von mir gewesen. Ich für meinen Teil bin nur aus einem Grund nicht nachtragend: MIR ZULIEBE ;P
Mein Gottchen er ist soooooo süß. Und er ist es auf seine Art ungezwungen, so eitel aber doch irgendwie bodenständig im Endeffekt. Er mag oft übertreiben, aus (wie du's nennst) seiner Kindernatur heraus, aber findet immer wieder auf Grund und Boden zurück. Manchmal recht unmittelbar. (Es ist mir aufgefallen, dass ihn das manchmal etwas streng macht). Er ist der Typ der keine Jammerlappen, Nichtstuer oder Opfernaturen duldet. Er hat wohl ernsthaft geglaubt, er hat in mir eine harte Frau gefunden, seine Femme Fatale oder so. Aber ich bin ein Kuscheltyp. Ok, manchmlal sarkastisch, manchmal zu gewagt mit einem Scherz oder so – aber immer zu schnell "abhängig" von dem was mir lieb geworden ist. Ich hab sehr sehr viel in Bewegung gesetzt, damit ihm das nicht auffällt. Und als MIR "AUFFIEL" wie sehr ICH ihn eigentlich will, das ist es herausgeplatzt, ein bisschen wie au nem Staudamm :/ Das ist mir schon mal passiert.

Meine Frage ist nach dem was du alles (anregendes) schreibst, noch immer, ob man das ansprechen soll, oder nicht, dass man nicht bedrängen wollte. Jetzt wo es eh schon passiert ist. . .?

[dr.riecke]

Re: Hilfe! Neue Liebe Überrumpelt


"Freundet euch einfach einmal nur an- das bedeutet, du musst ein Eigenleben führen, seines nicht beeinträchtigen versuchen."

Das ist ganz sicher im Moment der beste Ratschlag, der auch das irreversible Vorpreschen ein wenig relativiert.

[Tallbird1985]

Re: Hilfe! Neue Liebe Überrumpelt


Lieber Hr Dr. Riecke,

Meinen Sie auch, (ich sehe ihn jetzt bald wieder), dass man vermeiden sollte, sich körperlich nah zu kommen. Wir sind uns schon oft nah gekommen. Und das wird natürlicherweise nicht anders sein, wenn wir uns jetzt sehen sehen; Vor allem er ist da sehr spontan.

(Vielleicht ist damit aber auch *nur* die Verhaltensweise gemeint, und nicht der Sex oder Ähnliches..?)

[Tallbird1985]

Re: Hilfe! Neue Liebe Überrumpelt


Hallo nochmal Elektraa

>>>>>> ...apropos Spass.....meist verbirgt man insgeheime Extras, aber so verdeckt fragt MANN da schon nach- und zieht seine Schlüsse..oft und oft zu voreilig. <<<<<<

Was ist denn mit den *'insgeheimen Extras'* gemeint, die man verbirgt? Habe nachgegrübelt, aber
komm nicht drauf

[dr.riecke]

Re: Hilfe! Neue Liebe Überrumpelt


"..dass man vermeiden sollte, sich körperlich nah zu kommen."

Das wäre zwar in Ihrer Situation recht klug, aber es könnte verkrampft und konstruiert wirken, wenn Sex vorher selbstverständlich war.

[dr.riecke]

Nachtrag


Es gibt allerdings Frauen, die mit Charme und kreativer Aktivität ein "Verweigern" völlig anders gestalten, so dass auf der männlich-dranghaften Seite keine Kränkung entsteht.
Sie tun das, weil die Reaktionen eines Mannes, der nicht "zum Zuge kommt", ein aussagekräftiger Verhaltenstest ist.
Oder in der Kurzform: Will er nur Sex, reagiert er sauer, bei ernsten Gefühlen nimmt er frohen Mutes (mit einer kleinen Anfangsenttäuschung) an der vorgeschlagenen Aktivität teil.

[Tallbird1985]

Re: Nachtrag


Lieber Hr. Dr. Riecke,

Mag jetzt vielleicht eine vorhersehbare Frage sein: aber:
Wie tun diese charmanten Frauen das denn ohne verkrampft
zu wirken? :-P

Wenn ich Sie jetzt richtig verstanden habe, meinen Sie Fellatio oder erotische Spiele oder ähnliches.
Wenn es nach mir ging, würd ich in dieser Situation lieber nicht mit ihm schlafen. Nicht nur aus strategischen Gründen. Aber dass das verkrampft wirkt, ist klar, und uns Frauen fällts manchmal ausgesprochen schwer zu verstehen, wieso ein nicht vollzogener Akt bei aller Nähe noch eine 'Beleidigung' sein kann! Es ist nur Vorsicht, aber doch keine Zurückweisung! :-/

[Elektraa]

Re: Hilfe! Neue Liebe Überrumpelt


[quote Tallbird1985]Hallo nochmal Elektraa

>>>>>> ...apropos Spass.....meist verbirgt man insgeheime Extras, aber so verdeckt fragt MANN da schon nach- und zieht seine Schlüsse..oft und oft zu voreilig. <<<<<<

Was ist denn mit den *'insgeheimen Extras'* gemeint, die man verbirgt? Habe nachgegrübelt, aber
komm nicht drauf [/quote]

Jeder Mensch hat besondere Vorlieben und Wünsche, auch sexuell natürlich. Nicht immer gibt man die gleich preis- aber so im Vorfeld wird natürlich schon einmal nachgeschaut, wie weit man da konform geht. Mir ist es wichtigst, dass da kein striktes NoGo kommt- wenn, dann ist für mich die Sache ab da irgendwie gelaufen. Ich möchte zufrieden sein, echt glücklich, das geht nicht, wenn es jemanden graust vor bestimmten Szenen die mir sehr viel bedeuten. Ich mag nicht, wenn man mir etwas zu liebe tut, wenn, dann muss die gleiche Begeisterung merklich sein. Das ist wie ein Schlüssel, der in mein Schloss passt- wenn die ähnliche Ausrichtung gegeben ist, oder gar die gleiche.
Probieren geht über Studieren sagen sich da Viele- und wie bei jedem Experiment kann es schiefgehen.
Das muss man hinnehmen- dass man manchmal irrt. Lieb und süß mag er ja sein- das sind sehr viele. Gehören sie deshalb gleich gefangengenommen....????
Vielleicht fehlt es dir an dem notwendigen Respekt vor seinen Regeln, die er aufgestellt hat. Niemand freut sich, wenn man ohne ihn Pläne schmiedet über ihn.
Also- noch Mal von vorne, mit gaaaanz viel Loslassen dabei.
Wer sich zeigt, der wird betrachtet. Betrachtet und vielleicht in Erwägung gezogen, oder verworfen.
Beides ist möglich- es ist unklug, dir Tricks zu verraten, die das Ergebnis verfälschen.
Am Besten ist es, wenn du so tust, wie dir gerade danach ist. Ob das ankommt oder nicht. Das ist der Weg der Wahrheit. Nicht verstellen, nicht versalzen, nicht versüßen- so wie du gerade bist, das sei ihm gegenüber. Auf diese Weise lernt er kennen, was ihn erwartet. Wer sagt, dass das etwas Schlechtes ist, wenn du nicht locker lässt zum Beispiel??? Vielleicht wünscht er insgeheim genau das??? Oder die Kühle, die hat vielleicht gar den Nerv getroffen, der ihn zutiefst kränkt- irgendwie klappts, egal was man tut, wenn es sein soll. genausogut umgekehrt- egal was man noch so für "Kunststücke" kann, sie hallen ins Leere- dann muss es so sein, davon bin ich einfach überzeugt.
Wir haben Seelen- die sind weit wissender wie unser Verstand.
Verlasse dich auf deine Seele.

Lieben Gruß
Elektraa

[dr.riecke]

Re: Nachtrag


"wieso ein nicht vollzogener Akt bei aller Nähe noch eine 'Beleidigung' sein kann! Es ist nur Vorsicht, aber doch keine Zurückweisung!"

Es wird aber als Zurückweisung empfunden, wenn Sex früher selbstverständlich war.

Fast ist es etwas tragisch, dass man gewährte Nähe nicht ohne Kränkung zurück nehmen kann.

Leider beachten viele Frauen diesen Mechanismus zu wenig. Sie lassen sich mit jemanden ein, bevor ein tieferer emotionaler Kontakt entstanden ist, wundern sich aber, dass jedes Treffen genau an dieser Stelle fortgesetzt wird. D.h. Sex blockiert dann quasi den emotionalen Prozess der Annäherung, wobei Männern dieser Mechanismus völlig genügt - sogar gefördert wird, weil eine mehr körperliche Beziehung unverbindlich ist -, sie müssen keine Beziehungsverpflichtung eingehen und fallen aus allen Wolken, wenn die inzwischen verliebte Gespielin plötzlich eine ernsthafte Beziehung hinein interpretiert.

[Elektraa]

Re: Nachtrag


Für viele Männer ist die Romantik ein unbekanntes Gebiet. Wenn der Sex eh schon genug ist, dann wozu mehr wollen...?? Beim geschickten Hinauszögern lerne ihm die Vorzüge einer wunderschönen Mehr-Welt . Mit guten Zwischenmenschlichkeiten, auch in anderen Bereichen. Das ist ein Erweitern des Horizontes.
Alles versprechen, mitunter total geben, aber immer wieder einweisen in neue Bereiche- das machen auch Eltern so mit ihren Kiddys.
Wer zu schätzen gelernt hat wie schön eine gemeinsame wanderung zum Beispiel in die Berge sein kann, wie gut ein feines, gemeinsam gekochtes Menü schmeckt zu Zweit, wie wunderschön vertraute Gespräche der Psyche tun, etc etc- der greift mit der Zeit nicht nur nach dem unteren Teil einer Frau.

[Tallbird1985]

Re: Nachtrag


Lieber Hr. Riecke,

Ich bin darüber sehr besorgt, was Sie da schreiben. So als ob wenn man sich auf jemanden eingelassen hat (er hat darauf gedrängt, ich war zugeneigt aber wollte es erst verhindern aber er liess nicht locker) es so zu sagen "vergeigt" hat, wenn man nur eine Frau ist.

Es war eher so, dass er ernsthaftes Interesse gezeigt hat. Er hat alles getan damit das auch so rüberkommt. Und jetzt wo die Sache kompliziert ist, weiss ich nicht mal mehr, ob es richtig ist weiter Nähe mit ihm auszutauschen, wenn etwa Sie (der ja von diesen Mechanismen eine Ahnung hat), meinen, der frühe Sex würde die Möglichkeit einer ernsten Sache blockieren.
Bitte schreiben Sie noch, wenn ich Sie hier gewissermaßen falsch verstanden habe. Das wäre aufbauend.

Ansonsten danke für den Rat und die Meinung!

[Tired]

Re: Nachtrag


>>>So als ob wenn man sich auf jemanden eingelassen hat (er hat darauf gedrängt, ich war zugeneigt aber wollte es erst verhindern aber er liess nicht locker) es so zu sagen "vergeigt" hat, wenn man nur eine Frau ist.<<<

Naja, ich würde sagen es ist ein wenig so als wenn jemand jeden Tag First Class zu essen bekommt und auf einmal der Koch auf die Idee kommt ihm die magere Küche näher zu bringen und er sich auch nicht mehr satt Essen darf. Da steht der natürlich gar nicht drauf, aber es besteht trotzdem eine gute Chance das er dadurch das was er hatte mehr zu schätzen weiß und auch bald im einfachen Essen seine Highlights entdeckt.

Wenn er noch Interesse hat ist ja nichts verloren, du musst nur die emotionale Nähe in den Vordergrund stellen.
Aber das er anfangs gleich auf Sex gedrängt hat erweckt bei mir den Eindruck dass das auch sein Hauptziel war, wenn der Sex dann immer dazugehörte musste er sich keine Mühe mehr geben dich kennen zu lernen das was er wollte hat er ja ohnehin immer bekommen und das wohl auch in der Annahme dass du die gleichen Interessen hast.

Du solltest erst mal schauen ob er überhaupt noch Interesse hat, wenn ja ist diese kleine Auszeit vielleicht auch gar nicht schlecht. Du kannst versuchen neu zu starten und ihm dadurch besser zu verklickern das der Sex der Nachtisch und nicht die Vorspeise ist.

[dr.riecke]

Re: Nachtrag


"Es war eher so, dass er ernsthaftes Interesse gezeigt hat. Er hat alles getan damit das auch so rüberkommt."

Das müssen Männer auch tun, sonst würden sie ihr Ziel ja nicht erreichen.

[dr.riecke]

Ergänzung


Sie haben übrigens in Ihrer Überschrift das Problem bestens getroffen: von Liebe überrumpelt.
Etwas verkürzt: Sie haben sich verliebt, er hat "überrumpelt".