Warum eifersüchtig auf Ex-Freunde meiner Frau

[Marina33]

Re: Warum eifersüchtig auf Ex-Freunde meiner Frau


[quote Tired][quote Marina33]Nicht ganz so früher (ich denke jetzt mal an meine Eltern/Großeltern und deren Generation) hatte man auch einfach den ersten Partner geheiratet, den man in der Jugend kennengelernt hat.[/quote]

Stimmt, aber da war man relativ alleine mit seinen Problemen und sie wurden nicht öffentlich gemacht. Die Frage der Trennung hat sich meist erst gar nicht gestellt, das war ein Ding der Unmöglichkeit.
Man raufte sich zusammen, oder musste mit seinem Kummer leben.[/quote]

Sorry, aber da wurde ich wohl total missverstanden. ich meinte damit, daß mann und Frau zumeist für sich gegenseitig die ersten waren (in dieser Beispielsgeneration, die ich nannte, in welcher man sehr früh geheiratet hat), und daß es da keinen gegeben hat, aus vorherigen Beziehungen auf die man hätte eifersüchtig sein können, außer man zählt gemeinsames Tanzen und anschmachten von Teenagern dazu.
Ich meinte damit nicht, daß es "früher" keine Beziehungsprobleme gegeben hätte. Mir geht es nur um diese Ideal-Vorstellung, an welcher offensichtlich viele Männer/Paare leiden. Und wollte damit sagen, daß es eben eine Idealvorstellung ist.

[Tired]

Re: Warum eifersüchtig auf Ex-Freunde meiner Frau


[quote Marina33]ich meinte damit, daß mann und Frau zumeist für sich gegenseitig die ersten waren (in dieser Beispielsgeneration, die ich nannte, in welcher man sehr früh geheiratet hat), und daß es da keinen gegeben hat, aus vorherigen Beziehungen auf die man hätte eifersüchtig sein können, außer man zählt gemeinsames Tanzen und anschmachten von Teenagern dazu.
[/quote]

Zumindest stellt es sich so dar.;-)
Das wird wohl bei den meisten Frauen so gewesen sein, aber bei einigen von ihnen sicher auch nur offiziell und ihrem Zukünftigen gegenüber. Ich denke das zumindest etliche Männer schon vorher mal ein Mädel hatten und es früher gar nicht so sittsam zuging wie behauptet wird.
Sorry, ich habe von der Generation nicht durchweg eine gute Meinung und glaube das etliche Männer tun und lassen konnten was sie wollten und es für die Frauen Glückssache war ob sie einen treuen erwischten oder nicht.
Das beide meist gemeinsam ihr erstes Mal hatten kann ich auch nicht so richtig glauben, ich denke die vorherigen Liebschaften wurden nur sorgsamer verborgen als heute, schließlich hing davon auch wesentlich mehr ab.
Der wesentliche Unterschied dürfte sein das die Frauen früher schweigen mussten, das tun sie bis heute. Die Frauen unserer Zeit können viel offener damit umgehen, es ist (zumindest sollte es so sein) keine Schande mehr und deshalb darf der Freund auch wissen was vorher war. Es gibt keinen Grund mehr etwas zu verheimlichen, das hat sich aber noch nicht so weit entwickelt das die Gedankenwelt vieler Menschen (auch Frauen) damit ohne Probleme klar kommt, da lassen Oma und Opa Grüßen.
Das meine ich ernst, viele von uns sind im engen Kontakt mit den Großeltern groß geworden und ich weiß noch was die Oma teilweise für Ansichten über Tugend und Mädchen hatte, obwohl sie ihrer Generation eigentlich weit voraus war und sich als junge Frau sogar scheiden ließ, was damals noch ein Skandal war. Aber trotzdem, da bleibt immer was von den veralteten Moralvorstellungen hängen und ist nicht so leicht auszurotten. Männer bekommen natürlich die gleichen "Verhaltensregeln für Mädels" mit auf den Weg, aber die sind fast immer nur für Mädels, der Kerl der sich eins schnappt bekommt von Oma keinen Spruch gedrückt.:-)

Ich glaube da liegt der Hase im Pfeffer, das bei aller Moderne immer noch die alten Tugenden anerzogen werden. Ich glaube auch ich habe meiner Tochter einiges davon mitgegeben, ohne es selber zu merken und wärs ein Sohn geworden hätten manche Verhaltensregeln sicher einen komplett anderen Inhalt gehabt.;-).

Eigentlich kein Wunder das Frauen in einem Mann mit Vergangenheit leichter den Erfahrenen und Interessanten Typen sehen können, während ein Mann den Wert einer Frau oft immer noch negativ bewertet wenn ihre Vergangenheit mehr als eine sehr übersichtliche Anzahl an Freunden beinhaltet.

[Marina33]

Re: Warum eifersüchtig auf Ex-Freunde meiner Frau


Ob ein Mann (oder Frau) während der Ehe treu war/ist, steht nochmal auf einen ganz anderen Blatt. Aber egal. Und Du hast natürlich Recht, daß Männer schon immer mehr Narrenfreiheit hatten, sich mehr erlauben durften und sich der Wert/Ehre einer Frau, durch ihren Körper ergab/ergibt.

Du hast einen ganz wichtigen Punkt angesprochen: die Erziehung durch die Großeltern, die wiederum ja auch noch von ihren Großeltern erzogen wurden!! D.h., manche Dinge, die weitergegeben werden sind etliche Generationen alt und wohl daher manchmal nur so schwer zu überwinden/verändern.

[OliverTh.]

Re: Warum eifersüchtig auf Ex-Freunde meiner Frau


Hallo,
vielen Dank erstmal für die rege Diskussion. Ich fühle, dass es mir echt gut tut, darüber hier im Forum zu schreiben. Dass ich dieses altmodische Bild vor Augen habe, dass Frauen am besten jungfräulich in die Ehe gehen kann ich für mich nicht wirklich bestätigen. Ich gebe allerdings zu, dass ich Probleme hätte, wenn es zu viele Partner gewesen wären. Das liegt allerdings auch etwas daran, dass ich selbst nicht übermäßig viele Frauen hatte.

Zum Glück belasten meine Gedanken unsere Beziehung z.Z. nicht, da ich das doch recht gut überspielen kann, wenn ich mit ihr zusammen bin. Ich bin mir halt bewusst, dass es sonst schaden würde (auch aus Erfahrungen mit meiner Ex Freundin).

Ich bin mir halt momentan nicht genau sicher, ob mir mehr Informationen von meiner Freundin zu ihren Ex Freunden helfen oder schaden. Ich habe halt festgestellt, dass es mir besser geht seitdem ich mit euch hier im Forum kommuniziere. Darüber hinaus habe ich letztes Wochenende einen ihrer Ex Freunde bei einer öffentlichen Veranstaltung gesehen. Das war der, von dem sie mir bereits erzählt hat, dass er verheiratet ist und ein Kind hat. Da er jetzt auch nicht wirklich gut aussieht, hat er irgendwie "den Schrecken" für mich verloren. Ich habe ein Bild vor Augen und weiß dass er Familienvater ist. Damit verbinde ich einen "netten" Menschen, der damals zu meiner Freundin aufrichtig und nett war und sie nicht als "Sammlungsstück" sieht.
Eben ganz anders zu dem ONS. Es stimmt, den Typ vom ONS der in meinen Gedanken herumspukt, ist ein worst case, der wahrscheinlich garnicht so ist. Wüsste ich, dass er eben der von mir gestern beschriebene ist (eher Loser Typ, der von meiner Freundin "ausgenutzt" wurde für IHREN Spaß) dann würde auch er seinen Schrecken für mich evtl. verlieren. Aber genau das ist ja das Problem bei ONS. Ich werde es nie erfahren, weil sie es auch nicht genau weiß. Sie kannte ihn nicht und hat ihn seitdem nie wieder gesehen. Und da kommt mein Kopfkino wieder ins Spiel.

[OliverTh.]

Re: Warum eifersüchtig auf Ex-Freunde meiner Frau


Hallo,
ich bin es schon wieder. Nachdem ich eure Meinungen gelesen habe, haben sich meine Gedanken zu diesem Thema etwas gebessert. Allerdings haben mich diese Gedanken leider wieder eingeholt. Vor allem wenn ich alleine bin oder meine Gedanken etwas abschweifen muss ich an die Ex Partner meiner Freundin denken. Zu allem Übel habe ich jetzt auch noch mehr Details erfahren. Zwischendurch hatte ich das Gefühl, mir würde es helfen darüber zu sprechen. Die größten Probleme habe ich immer noch mit den ONS. Hinzu kommt ein Mann, mit dem sie sehr gut befreundet war. Eines Abends haben sie etwas getrunken und dann auch miteinander geschlafen. Danach war ihre Freundschaft vorbei und sie hat kein Kontakt mehr zu ihm. Mir fällt auf, dass ich vor allem mit diesen Männergeschichten Probleme habe, die für sie nicht ernst waren (ONS und dieser "gute Freund") In diesen beiden konkreten Fällen geht sofort das Kopf Kino los. Vor allem wenn ich alleine bin muss ich ständig daran denken. Letztes Wochenende habe ich sie dann konkret auf mein Problem angesprochen. Ich habe ihr gesagt, dass ich ihr keine Vorwürfe mache und das auch Vergangenheit ist, die man nicht rückgängig machen kann. Ich versuchte ihr zu erklären, dass es alleine mein Problem ist und ich sie immer noch über alles liebe. Sie zeigte Verständnis und war froh, dass ich das Thema angesprochen habe, weil sie bereits merkte, dass mich das bedrückt. Nachdem sie mir dann ausführlich von ihren Beziehungen und ONS erzählte hätte ich heulen können. Sie hatte es mir vorher anders erzählt. Ich fühlte mich verletzt, traurig und trotzig, fast zornig. Die Gedanken die in mir aufkamen haben mich erschrocken. Ich dachte nämlich, dass ich sie mit anderen betrügen müsste, um das "Gleichgewicht" wieder herzustellen. Ich habe nämlich erfahren, dass sie mehr Partner hatte als ich Partnerinnen. Die Differenz beträgt zwar nur zwei und meine Beziehungen waren intensiver, dennoch denke ich, dass ich irgendwas ins "Gleichgewicht" bringen muss. BITTE redet mir diesen UNSINN aus. Ich will sie nicht verlieren. Denn wenn ich mit ihr zusammen bin ist das... Ich kann das Gefühl gar nicht beschreiben so schön ist das. Sie ist die Frau meiner Träume. Jedoch habe ich Angst, dass ich alles kaputt mache, weil ich diese Gedanken nicht aus meinem Kopf bekomme. Bitte helft mir.

[Tired]

Re: Warum eifersüchtig auf Ex-Freunde meiner Frau


[quote OliverTh.]Nachdem sie mir dann ausführlich von ihren Beziehungen und ONS erzählte hätte ich heulen können.[/quote]

Wenn ich mich recht erinnere habe ich dir mal genau davon abgeraten, die Geschichten deiner Ex anzuhören und ihr auch zu sagen das sie nichts intimes aus ihren Beziehungen erzählen soll.
Du hast deinem Kopfkino wieder Futter gegeben obwohl es besser ging, du musst also vor allem lernen auf Infos dieser Art zu verzichten und vielleicht auch dein Frauenbild und Konkurrenzdenken ändern bzw. es im Rahmen der Gleichberechtigung mehr verinnerlichen.

>>>BITTE redet mir diesen UNSINN aus.<<<

Höre vor allem auf dir für diesen Unsinn weiterhin Input zu holen, sonst klappt das nie. Rede nochmal mit deiner Freundin und sag ihr das sie eben solche Dinge für sich behalten soll, da es dir nicht gut tut.

[Marina33]

Re: Warum eifersüchtig auf Ex-Freunde meiner Frau


Hallo!

Wie kam es denn dazu, dass Dir neue Details erzählt wurden? Warum hast Du diesbezüglich das Gespräch gesucht? Hast Du direkt danach gefragt? Warum denn? Und was hattest Du erwartet?
Auf der anderen Seite war es wohl ganz gut deiner Freundin zu sagen was dich bedrückt. Immerhin hat sie ja schon gemerkt, dass mit dir was nicht stimmt. Jetzt weiß sie wenigstens warum.

Aber was soll man dir denn raten? Du bist ja total fixiert auf das Vorleben deiner Freundin. Für dich sind ihre ONSs in etwa soetwas wie Seitensprünge. Du nimmst sie total persönlich und fasst sie auf, als wären sie gegen dich persönlich gerichtet.

Und zu dieser Idee Balance wiederherzustellen: du hast selber bemerkt, dass dieser Gedanke Schwachsinn ist. Wo wäre denn da das Gleichgewicht? Sind ONSs vor Eurer Beziehung das gleiche wie ein oder zwei Seitensprünge während einer Beziehung? Was hättest Du denn dadurch gewonnen? Meinst Du, Du wärst dann ein besserer Liebhaber?? Fühlst du dich unterlegen?

[Marina33]

Re: Warum eifersüchtig auf Ex-Freunde meiner Frau


Du sagst, Du liebst deine Freundin und möchtest sie nicht verlieren. Warum möchtest Du sie dann betrügen? Und wie willst Du das anstellen? wahllos irgendwelche Frauen abschleppen und verführen?

Was genau stört dich denn so am Vorleben deiner Freundin? Bist du da wirklich ehrlich zu dir selber?

Eine Alternative wäre schon die Trennung. Dann müsste keiner von Euch beiden unter deinem Gedankenkarussel leiden.

Einer neuen Partnerin müsstest Du dann aber schon sehr bald sagen, dass Du nichts von ihrem Vorleben wissen möchtest. Oder aber sie muss dir gleich sagen, wieviele Partner sie hatte, damit Du ausrechnen kannst, ob das Gleichgewicht stimmt.

In der Zwischenzeit könntest Du versuchen Dich so richtig auszuleben, damit die Wahrscheinlichkeit eine Frau zu treffen, die mehr Partner hatte wie Du gering wird. Ob das aber glücklich macht? ist wohl eine Typ-Sache.

Und eigentlich willst Du das ja gar nicht. Du hast deine Traumfrau ja bereits gefunden. Oder?

[Gast]

Re: Warum eifersüchtig auf Ex-Freunde meiner Frau


Hi Oliver,
Ich glaube das du auf Gruselfilme stehst!
Was ist besser ? Gruselfilme oder die Beziehung verlieren für Gruselfilme?


Kennst du den Witz ?

Ich trinke um zu vergessen das ich trinke.

[Gast]

Und noch eine ...


Ich glaube noch etwas über dich zu wissen.
Diese Frau ist deine Traum Frau.

Tja **Dir geht zu gut**, daher brauchst du Halbträume, weil du nicht Akzeptiert das du mal Glück haben kannst, nicht jeder Darf Glück haben, aber jeder wenn es mal da ist... kann es rücksichtslos zum Boden werfen, du bist dabei sehr Aktiv dein Privates Glück zu helfen davon zu schwimmen...

Weniger ist mehr.

[Almitra]

Re: Warum eifersüchtig auf Ex-Freunde meiner Frau


So wie es aussieht bist du überzeugt (wieso auch immer), das du diese tolle Frau nicht verdient hast. Da es sonst so gut passt, hast du dir unbewusst etwas gesucht, was dich an der Beziehung (Frau) stören könnte. Nun machst du mit deinem destruktiven Kopfkino so lange, bis du die Beziehung zerstört hast. Anschliessend kannst du dir auf die Schultern klopfen und sagen, ich habe ja gleich gewusst, das es nicht klappen kann. Dies läuft natürlich alles unbewusst ab, ist aber um so schlimmer.
Nun geht es darum, herauszufinden wieso du so handelst. Hast du Angst Verlassen zu werden und machst darum lieber selber die Beziehung kaputt? Fragen über Fragen. Da solltest du dich mal rein knien und dich "erforschen".

[tomtom0573]

Re: Warum eifersüchtig auf Ex-Freunde meiner Frau


Hallo Forum,

ich hatte dieses Thema ja angestoßen und bin überrascht wie intensiv das diskutiert wird. Bei mir hat sich zwischenzeitlich einiges getan und ich wollte kurz erzählen wie es mir geht.

Vielleicht ganz zentral: ich mache zur zeit eine Therapie um meine Vergangenheit aufzuarbeiten. Aus meiner Sicht spielt ein Minderwertigkeitsgefühl kombiniert mit einer Bindungsstörung die hauptsächliche Rolle. Mein Verständnis von Beziehung und Partnerschaft wurde durch Erfahrungen mit meinen Eltern geprägt. Da ich kein normales Bindungsverhalten kenne sind die geschilderten kopfkinos dielogische folge.

In der Therapie bearbeite ich diese Themen und lerne mich besser kennen.

Ich musste einsehen dass mein beziehungsverhalten früher nicht ok war. Ich habe rumgehurt, Herzen gebrochen meine Frau mit 7 anderen Frauen betrogen. Darauf bin ich heute nicht mehr stolz.

Meine Freundin hat viele Erfahrungen gemacht darunter auch gewalttätige die ich zum Glück nie hatte.

Wir haben uns einmal zusammen gesetzt und über unsere beidere Vergangenheit zu reden und alle Karten auf den Tisch zu legen. Danach haben wir aber den Absprung geschafft und sagten dass wir im jetzt leben jetzt schönen Sex miteinander haben und die Vergangenheit Vergangenheit sein lassen.

Meine Gefühle die bei mir hochkochen bespreche ich in der Therapie. Dabei ist es ein wichtiger Punkt zu lernen, das Beziehung nicht nur aus Schwanz und Muschi besteht.

Wie gesagt ich habe eine frühkindliche Bindungsstörung und seitdem diese behandelt wird habe ich mehr Lebensqualität und eine schönere Partnerschaft.

Ich kann allen betroffenen nur Raten sich Professionelle Hilfe zu holen dnn oft liegt das Problem in der Vergangenheit mit dem man alleine nicht klar kommt.

[dr.riecke]

Re: Warum eifersüchtig auf Ex-Freunde meiner Frau


"Ich kann allen betroffenen nur Raten sich Professionelle Hilfe zu holen dnn oft liegt das Problem in der Vergangenheit mit dem man alleine nicht klar kommt."

Das ist ein wahrer Satz.
Ich wünsche Ihnen sehr, dass die Therapie weiter Fortschritte macht und bleibenden Erfolg hat. Den wesentlichen Teil müssen Sie natürlich selbst leisten.

[OliverTh.]

Re: Warum eifersüchtig auf Ex-Freunde meiner Frau


Hallo,
vielen Dank für die vielen guten Antworten. Ich merke, dass es gut tut über das Problem zu reden (schreiben) und ihr gebt auch immer sehr gute Antworten. Ich habe meine Freundin nochmals auf das Thema angesprochen, weil sie teilweise wiedersprüchliche Aussagen zu ihrer "Vergangenheit" gemacht hat. Sie merkte dass mich das Thema beschäftigt und hat mir daher zwischenzeitlich eine Art "light" Version von ihren Ex-Partnern erzählt. Es waren dann auf einmal weniger Partner und die Beziehungen waren anders. Daher habe ich sie noch einmal darauf angesprochen und gebeten mir die Wahrheit zu erzählen. Das hat sie dann auch getan (bin jetzt nur etwas unsicher ob das jetzt auch alles war aber ich denke sie verheimlicht mir jetzt nichts mehr). Ich finde einige Aussagen von euch passen sehr gut. Meine Freundin passt perfekt zu mir. Und ich suche trotzdem krampfhaft nach Kritikpunkten. Das habt ihr mir sehr gut vor Augen geführt. Das mit dem Fremdgehen war dumm von mir. Ich werde es mit Sicherheit nicht tun, weil sie mir einfach zu wichtig ist. Ich muss nur lernen mit diesen Gedanken zu Recht zu kommen. Wenn ich über das Thema nachdenke, ist mir ein Leben mit ihr und den Gedanken lieber als ein Leben ohne sie und ohne diese Gedanken. Doch manchmal kommen diese schmerzvollen Gedanken in mir hoch und ich weiß nicht damit umzugehen. Ich kann sie nicht abstellen sondern gebe mich ihnen voll hin. Eine schmerzvolle Erfahrung in meiner Vergangenheit habe ich nur eine. Ich weiß allerdings nicht, ob sie damit in Zusammenhang steht. Wenn ja, dann sehr unbewusst. Ich habe mich vor drei Jahren von meiner Frau getrennt und habe deswegen immernoch ein schlechtes gewissen, weil es ihr damit sehr schlecht ging. Sie tut mir immernoch sehr leid und wir haben auch noch Kontakt, weil ich mich für sie noch Verantwortlich fühle. Ich habe schon daran gedacht, dass ich meine momentane Freundin vielleicht mit ihr vergleiche und feststelle, dass meine jetztige Freundin vom Charakter und von den Gefühlen viel besser zu mir passt. Und vielleicht suche ich deshalb einen Kritikpunkt (Ex-Partner) bei dem meine Ex Frau besser abgeschnitten hat (bei meiner Ex Frau hatte ich das Problem nämlich nicht). Vielleicht will mir mein Unterbewusstsein einreden, dass ich Falsch lag mit der Scheidung weil andere Frauen auch nicht perfekt sind. Jetzt ist meine Freundin aber perfekt und mein Unterbewusstsein sucht nach Kritikpunkten, die mich früher nicht so gestört haben. Kann natürlich auch alles Unsinn sein. Was meint ihr?

[Marina33]

Re: Warum eifersüchtig auf Ex-Freunde meiner Frau


Vielleicht hast Du ja wirklich das Gefühl, dass Du es nicht verdient hast jetzt glücklich sein zu dürfen?
War deine jetzige Freundin der Scheidungsgrund, oder hast Du sie erst danach kennengelernt?
Ich vermute auch, dass deine Ex-Frau keinen neuen Partner hat? Das macht dein schlechtes Gewissen ihr gegenüber natürlich noch grösser.
Wie gross ist denn der Kontakt, den du noch zu deiner Ex-Frau hast? Kann es sein, dass sie sich noch nicht richtig von dir lösen konnte? Letzteres ist nur eine Vermutung von mir.

Du hast aber nun vor allem auch "Verantwortung" deiner jetzigen Freundin gegenüber. Daher ist es gut, dass Du über das Problem nachdenkst und nach Lösungen suchst.

Ich finde es noch immer seltsam, dass Du das Vorleben deiner Freundin so haarklein wissen möchtest. War das schon immer so bei dir? Wollte sie umgekehrt auch so viel wissen?

[tomtom0573]

Re: Warum eifersüchtig auf Ex-Freunde meiner Frau


Dieses haarklein wissen wollen klingt für mich schon fast zwanghaft. Ich denke die Hilfsmöglichkeiten dieses Forums sind hier begrenzt.

Hattest Du schonmal Probleme mit Zwängen?

Ich denke dein Problem ist nicht die Vergangenheit deiner Freundin sonder eher deine emotionalen Mechanismen - die kann man aber aufarbeiten.

Wir können hier keine gruppentherapie durchführen...

[Gast]

Re: Warum eifersüchtig auf Ex-Freunde meiner Frau


*Dieses haarklein wissen wollen klingt für mich schon fast **zwanghaft**. Ich denke die Hilfsmöglichkeiten dieses Forums sind hier begrenzt.*
Dito.

[OliverTh.]

Re: Warum eifersüchtig auf Ex-Freunde meiner Frau


[quote Marina33]Vielleicht hast Du ja wirklich das Gefühl, dass Du es nicht verdient hast jetzt glücklich sein zu dürfen?
War deine jetzige Freundin der Scheidungsgrund, oder hast Du sie erst danach kennengelernt?
Ich vermute auch, dass deine Ex-Frau keinen neuen Partner hat? Das macht dein schlechtes Gewissen ihr gegenüber natürlich noch grösser.
Wie gross ist denn der Kontakt, den du noch zu deiner Ex-Frau hast? Kann es sein, dass sie sich noch nicht richtig von dir lösen konnte? Letzteres ist nur eine Vermutung von mir.

Du hast aber nun vor allem auch "Verantwortung" deiner jetzigen Freundin gegenüber. Daher ist es gut, dass Du über das Problem nachdenkst und nach Lösungen suchst.

Ich finde es noch immer seltsam, dass Du das Vorleben deiner Freundin so haarklein wissen möchtest. War das schon immer so bei dir? Wollte sie umgekehrt auch so viel wissen?[/quote]

Hallo,
meine jetzige Freundin ist nicht der Trennungsgrund gewesen. Dennoch stimmen deine sonstigen Aussagen. Sie hat keinen Mann nach mir gehabt. Sie lebt mittlerweile im Ausland und wir telefonieren rd. einmal die Woche.
Dass ich alles so haarklein wissen will ärgert mich auch. Es ist wie ein Teufelskreis. Ich frage etwas nach und sie gibt mir eine Anwort. Schon beginnt das Kopfkino. Ich denke dann wenn ich weiter Frage wird es besser, also stelle ich wieder eine Frage usw. Klar, ich gebe meinen Gedanken immer neues Futter. Es ist so wie es gerade auch beschrieben wurde. Es ist beinahe zwanghaft. Ich bekomme neue Infos von ihr und ich fühle mich schlecht. Dann will ich mehr und mehr wissen. Ich kann nicht aufhören. Vielleicht sprengt das hier dann doch so langsam den Rahmen...

[Almitra]

Re: Warum eifersüchtig auf Ex-Freunde meiner Frau


Wenn dieses Kopfkarusell wieder beginnt, so stelle es ab. Gib dich nicht dieser Sch... hin.
Du bist der Herr deiner Gedanken! Rufe laut "Nein", lenke dich ab (Sport etc.) und denke gezielt an etwas anderes. Und dies immer wieder und wieder. Jedesmal wenn die Gedanken kommen, schiebst du sie wieder energisch weg. Wenn du das nicht alleine schaffst, so wäre es an der Zeit dir über professionelle Hilfe Gedanken zu machen...

[OliverTh.]

Re: Warum eifersüchtig auf Ex-Freunde meiner Frau


[quote tomtom0573]Dieses haarklein wissen wollen klingt für mich schon fast zwanghaft. Ich denke die Hilfsmöglichkeiten dieses Forums sind hier begrenzt.

Hattest Du schonmal Probleme mit Zwängen?

Ich denke dein Problem ist nicht die Vergangenheit deiner Freundin sonder eher deine emotionalen Mechanismen - die kann man aber aufarbeiten.

Wir können hier keine gruppentherapie durchführen...[/quote]

Probleme mit Zwängen hatte ich noch nicht. Zumindest nicht in so einem Ausmaße. Bei der letzten Freundin war es zwar auch ne Zeit lang schlimm, aber nach einiger Zeit war es besser. Darüber hinaus hatte die Ex Freundin sogar mehr Ex Partner als meine jetzige.
Du hast recht mit der Aussage, dass es nicht das Problem das ihrer Vergangenheit ist, sonder meine emotionalen Gedanken darüber. Die ganze Sache ist mein Problem. Das habe ich meiner Freundin auch so gesagt. Sie soll sich keine Sorgen machen, dass ich sie wegen ihrer Vergangenheit weniger liebe, schließlich ist sie dadurch der Mensch geworden den ich jetzt so sehr liebe. Es ist allein mein Problem damit fertig zu werden. Leider merke ich eben, dass es recht schwierig ist.

[tomtom0573]

Re: Warum eifersüchtig auf Ex-Freunde meiner Frau


Der Hinweis sich abzulenken oder nein zu sagen ist sicherlich gut gemeint hilft dem betroffenen aber nicht weiter. Ist so wie zu einem Raucher zu sagen "Hör halt auf"

Das muss hier weiter gehen. Es kann zb ergründet werden, woherdasalles kommt um dann Strategien zu finden den grübelzwang durch etwas anderes zu ersetzen. Das ist ein Lernprozess und dauert.

Hierzu gibt es hilfreiche Übungen mir hat zb autogenes Training viel geholfen. Tiefe Entspannung und dann selbstinstruktionen. Das wirkt sehr gut.

Es gibt Lösungen aber man braucht jemand der sich auskennt und einen an der Hand nimmt. Was mir geholfen hat muss nicht zwingend anderen helfen...

ABER ES LOHNT SICH ETWAS AUSZUPROBIEREN! Was giltves zu verlieren? Ich denke man kann nur gewinnen...

[Tired]

Re: Warum eifersüchtig auf Ex-Freunde meiner Frau


[quote OliverTh.]Klar, ich gebe meinen Gedanken immer neues Futter. Es ist so wie es gerade auch beschrieben wurde. Es ist beinahe zwanghaft. Ich bekomme neue Infos von ihr und ich fühle mich schlecht. Dann will ich mehr und mehr wissen. Ich kann nicht aufhören.[/quote]

Ich würde das Ganze angehen wie eine Sucht.
Geh offen damit um, das es wohl auch eine Krankheit ist und rede auch mit deiner Freundin darüber.
Bitte sie deinen Fragen nicht mehr nachzugehen, es ist wie bei einem Süchtigen der um Geld für den nächsten Schuss bittet, die Aufgabe von nahestehenden Personen ist es dieses zu verweigern um die Beschaffung zu erschweren und gleichzeitig den Wunsch daraus zu entkommen zu erhöhen und die positiven Entwicklungen zu unterstützen.
Wenn du selber merkst das dein Wissensdurst erwacht beginne dich abzulenken, schaffe dir neue Gedankenkonstrukte die du dem entgegensetzt, ersetze negatives durch positives Denken und übe dich darin deine festgefahrenen Suchtbahnen zu verändern.

Am besten ist es natürlich wenn du dir dazu auch noch professionelle Hilfe ins Boot holst, denn sein Denken und Verhalten zu ändern ist schon so schwer genug. Wenn dahinter auch noch so ein mächtiger, auch irgendwo krankhafter Drang steht sich immer wieder auf negative Gedanken einzulassen tut man sich keinen gefallen damit, auf Hilfe zu verzichten.

[dr.riecke]

Re: Warum eifersüchtig auf Ex-Freunde meiner Frau


" dass ich sie wegen ihrer Vergangenheit weniger liebe, schließlich ist sie dadurch der Mensch geworden den ich jetzt so sehr liebe."

Das ist ein wichtiger Gedanke, der für Sie auch hilfreich sein kann.
Ohne Vorerfahrung hätte sie sicher auch weniger Souveränität und Anziehungskraft.
Aber das Hauptproblem bei Partnern o h n e entsprechendes Vorleben ist das später in der Beziehung auftretende Gefühl, etwas vom Leben verpasst zu haben und das nun nachholen zu müssen.
Das kann Ihnen Beiden nun kaum mehr passieren.

[Gast]

Idee.


Drücke dir die Beiträge aus die dich imponieren, tue Sie in deine Tasche, trage Sie mit dir rum wie ein Talisman der Glück bringt.

--------**Diese Beiträge sind das Echo deines privates Glück**------

Also ein "Echtes" Talisman der für dich Speziell angefertigt wurde.

[der heinzi]

Re: Warum eifersüchtig auf Ex-Freunde meiner Frau


Hallo Oliver,
habe gestern diese Beiträge gelesen und war verblüfft... Dein Problem ist seit einigen Monaten mein Problem! Auch meine Freundin (sind jetzt einige Monate zusammen) hat mir als es um das Thema "was bisher so war" von einem ONS berichtet. Bei ihr gab es wirklich nicht viele Männer - ich hatte da einige Frauen mehr - aber dieser eine einzige ONS macht mir extrem zu schaffen (vielleicht auch weil ich so etwas noch nicht hatte?). Das war zwar 1/2 Jahr BEVOR wir uns zum ersten Mal begegnet sind, aber trotzdem geht es mir total schlecht damit. Ich habe dann auch immer mehr Details wissen wollen, in der Hoffnung es dann verstehen bzw. akzeptieren zu können. Aber jede neue Information zieht nur neue Fragen nach sich und das Kopfkino läuft und läuft... Vom Kopf her habe ich die Sache zwar relativ klar und kann einen Haken dran machen, aber gefühlsmäßig drehe ich immer wieder am Rad. Ich habe schon häufiger mit ihr darüber gesprochen und irgendwann kommt immer meine vorwurfsvolle Frage: Wie konntest Du das bloß machen??? Im Urlaub im Hotel mit einem wildfremden Kerl??? In den Du dich nicht einmal verliebt hattest und den Du auch nicht wiedersehen wolltest... Sie würde die Angelegenheit auch gerne ungeschehen machen und ist nicht stolz darauf. Zu ihrer Verteidigung kann ich vorbringen, dass Sie gerade eine schlimme Trennung hinter sich und schon seit über einem Jahr keinen Sex mehr hatte. Sie hat sich halt danach gesehnt mal wieder in den Arm genommen zu werden und sicherlich hat ihr auch der Sex gefehlt. Für Sie ist das Ganze total bedeutungslos - ich kann das aber (noch) nicht so locker sehen - obwohl es mich doch eigentlich gar nichts angeht... Ich lebe in einem ständigen Wechselbad der Gefühle, mal glaube ich darüber hinweg zu sein, aber dann trifft mich die Vorstellung daran wieder mit voller Wucht in der Magengrube... Ich fühle mich halt total ohnmächtig, weil ich das nicht mehr rückgängig machen kann - ich gäbe alles für eine Zeitmaschine...