das gefühl von leere und unverstandenheit

**Tired** · 05.03.2014, 10:13

Re: das gefühl von leere und unverstandenheit

Hi JB,

da hast du aber ein wirklich großes Problem.

Ich kenne ähnliches und nach meiner Erfahrung wird deinem Freund nicht mit Vernunft beizukommen sein. Er wird immer weiter versuchen dich einzuschränken, dich so zu manipulieren das du in seine Gedankenwelt passt, du wirst ihn nicht dazu bekommen dir wieder mehr Freiheit zuzugestehen, im Gegenteil, je mehr du auf seine Bedürfnisse eingehst desto mehr schränkst du dich selber ein.
Er wird nicht denken das du ihn ja so sehr liebst und so viel für ihn tust, das du so sehr auf ihn eingehst und er sich bemühen muss etwas zurück zu geben, es wird ihn eher anspornen noch mehr zu verlangen und an eine Änderung wird er ganz sicher nicht denken.
Alles auf das du für ihn verzichtest wird er als richtig ansehen und hast du einmal in einer Sache nachgegeben wird es für ihn gleich zu seinem Gewohnheitsrecht, das immer bleibt. Er sieht sich im Recht und wird dir nichts von deiner Freiheit zurückgeben, er würde es eher als bösartig empfinden wenn du ihm eine Zeit lang etwas zugestehst und es dann nicht mehr möchtest. Er wird genau das Gegenteil machen, immer mehr fordern, immer mehr Kontrolle beanspruchen, wenn du da mitmachst ist dein Leben erst mal vorbei, denn du wirst nur noch so leben wie er es sich ausmalt. Er wird von einer Art Zwang beherrscht, alles muss so laufen, du musst dich so verhalten und sein einziges Ziel ist es diese Ordnung aufrecht zu erhalten, du als Person, Individuum und deine Gefühle dabei spielen dabei überhaupt keine Rolle. Und selbst wenn er manchmal darüber nachdenkt es zu ändern, er kann es nicht, das geht nur mit professioneller Hilfe, denn dieser Druck alles unter Kontrolle zu haben ist größer als jede Einsicht.

Dein Freund braucht Hilfe, du solltest ihn auf jeden Fall vor die Wahl stellen, entweder ein stationärer Aufenthalt mit anschließender Therapie, oder die Trennung.

Das die Ärztin dir empfiehlt alle männlichen Kontakte aufzugeben halte ich gelinde gesagt für Unsinn und genau das falsche Signal.
Es ist wie bei einem Hund der bettelt, gibst du ihm etwas wird er beim nächsten mal umso mehr betteln, die Bettelzeit verlängert sich mit jedem Erfolg der zu Verbuchen ist und was du dabei fühlst ist egal, er wird immer aufdringlicher in seiner Forderung und will immer mehr.
Der Hund liebt dich sicher, aber gegen seine Gier nach mehr kommt die größte Liebe nicht an.

Mit Nachgeben sagst du deinem Freund das er Erfolg hat und nur lange genug Druck ausüben musst, dann machst du schon was er will.

Er ist auf jeden Fall krank und zwar so krank das er behandelt werden muss, nur Fachleute können da helfen. Du kannst das nicht, dein entgegenkommen verstärkt nur seine Symptome.

Ganz ehrlich, ich würde in verlassen wenn er das nicht ernsthaft angeht. Das Problem ist nämlich auch, das du durch dein Helfen und drauf eingehen verhinderst das er einen Leidensdruck aufbaut der ihn zum Um/Denken bringen könnte. Solange er eine Möglichkeit sieht um zum Erfolg zu kommen wird er diese umsetzen, auch wenn sie dir schadet und es ist auch ganz typisch das es da keine Einsicht gibt, die wird auch nicht von selber kommen, sondern nur durch Gegenwind.

An erster Stelle sollten die Kinder und du stehen, mit seinem Verhalten schadet er euch allen. Er selber muss begreifen was er da anrichtet, bis es soweit ist habt ihr aber wahrscheinlich schon lange schaden genommen.

Ich finde ihr braucht Abstand, tu dir einen Gefallen und denke weniger an ihn und wie du es ihm recht machen kannst damit es ihm besser geht (das wird es nicht), sondern denke an den Rest der Familie und lass diese nicht in ein Korsett zwängen, das aus den Fantasien eines kranken Menschen gestrickt ist.

Vielleicht kannst du dir selber Hilfe suchen, eine Beratungsstelle, ein Psychotherapeut, irgendein Fachmensch der dich unterstützt, aber verlasse dich nicht auf die Einsicht deines Freundes, die wird nicht kommen, zumindest nicht solange du ihm so sehr zu helfen versuchst.

Natürlich bin ich Laie und das ist nur die Essenz meiner persönlichen Erfahrungswerte.

**jb1988** · 05.03.2014, 10:49

Re: das gefühl von leere und unverstandenheit

danke, für einen laien schreibst du sehr schön.ich bin angehende Ergotherapeutin und habe auch privat sehr viel mit Sozialpädagogen etc zu tun. viele raten zur Trennung , aber ich sage mir auch oft, dass gerade wir wissen müssten, wie wichtig der Rückhalt der Familie ist. und wir sind nun mal die einzigsten die er hat. deine tipps sind total super, eigentlich bin ich ein sehr selbstbewusster mensch(oft auch mit großer klappe und sage meine Meinung viel zu oft und zu unüberlegt- jeder hat halt seine macke). oft gehe ich auch einfach mit freunden oder meiner schwester weg und mache das Handy aus (huups, Akku alle oder Funkloch) aber in letzter zeit fehlt mir dazu halt der ansporn, die kraft oder ich habe keine lust auf sein Theater, sollte ich dann heim kommen.
ich denke sehr oft darüber nach, ihn nochmal in "betreuende" Hände zu geben. allerdings würde dann unsere Existenz (da er Hauptverdiener ist) auf dem spiel stehen und unser zuständiges kh rückt in meinen augen in ein schlechtes licht - beachte die aussage der Psychologin, neben dem habe ich seinen "vorraussichtlichen" therapieplan dort gesehen(Seidenmalerei, wer bitte schickt einen 25jährigen mann, der wahnsinnig unruhig ist und eigentlich ausgepowert werden muss um einen klaren kopf zu bekommen erst einmal ne stunde in die seidenmalerei!!!!wer bitte schön?)

tired, ich danke dir wirklich für deine Nachricht, vieles was ich bisher gedacht habe, dass es vielleicht so sein könnte, hast du ausgesprochen und mir damit auch etwas Bestätigung gegeben...

**Tired** · 05.03.2014, 11:11

Re: das gefühl von leere und unverstandenheit

viele raten zur Trennung , aber ich sage mir auch oft, dass gerade wir wissen müssten, wie wichtig der Rückhalt der Familie ist. und wir sind nun mal die einzigsten die er hat.

Der Rückhalt würde ja nicht verlorengehen, nur die Qualität würde sich ändern.
Wenn du bei ihm bleibst ist Rückhalt gleichbedeutend mit betreuen und anpassen, wenn ein Abstand da ist kann er trotzdem noch auf deine Unterstützung bauen und du könntest ihn auch bei einer eventuellen Therapie unterstützen. Der Unterschied wäre das er selber Verantwortung übernehmen muss, damit es ihm besser geht und wenn er diese Verantwortung für sich übernimmt und Entscheidungen trifft würde er hinter diesen auch viel eher stehen als wenn sie nur von jemand anderem gefordert werden.
Trennung heißt nicht fallen lassen, sondern Grenzen ziehen.

Ja, in so Kliniken gibt es reihenweise solcher Therapien wie Seidenmalerei und die müssen natürlich auch belegt werden.
Aber so schlecht sind die nicht zwangsläufig, gerade wenn man sehr unruhig ist kann man dort lernen wieder zur Ruhe zu kommen und die Unruhe zu beherrschen. Es ist ja auch nicht so das er dort sitzen bleiben müsste, wenn es nicht geht könnte er auch den Raum verlassen, aber man sollte den Sinn nicht in der Seidenmalerei suchen, sondern in der Übung der Konzentration.

Wenn ein Klinikaufenthalt aktuell werden sollte dann müsstet ihr euch erst mal erkundigen welche Art der Klinik die beste wäre, psychosomatisch, psychiatrisch, gemischt...........
Und, wenn dein Partner kooperieren möchte würde ich an eurer Stelle erst mal einen niedergelassenen Psychiater aufsuchen, ihn eine Diagnose stellen lassen und hören was er für Empfehlungen gibt.

Ist dein Mann selbstständig?
Ansonsten würde er ja krank geschrieben, natürlich mit Lohnfortzahlung, bzw. die KK würde nach sechs Wochen Krankengeld zahlen.

**Elektraa** · 05.03.2014, 11:32

Re: das gefühl von leere und unverstandenheit

Tatsache ist, wenn sich jemand so benimmt, so verhält, dann hat er ganz sicher keine Liebesgefühle. Ganz im Gegenteil. Das ist Gewaltbereitschaft, Hass, Wut, jämmerlicher Zorn.
Vielleicht geht es wieder, je weniger du dich von diesem Zorn beeindrucken lässt?
Im Moment ist er in einer Rolle geschlüpft, die ihn sicher ebenso stresst, wie dich.
Ich würde ihm vorschlagen, so lange zu schweigen, bis ihr wieder ruhig denken könnt. Wenn er fertig ist mit seiner Wut kann er wieder kommen, vorher nicht.

**Elektraa** · 05.03.2014, 11:39

Re: das gefühl von leere und unverstandenheit

Liebe jb- alles was nicht sachlich und ruhig ist, das ist eine Art Schauspielerei. Du selber bist Teil eurer Bühne, die gerade dieses Spielchen am Spielplan hat. Mir wäre das heute nicht mehr möglich, auch nur einen Tag mit zu machen, wenn sich jemand so aufführt bei mir. Ich würde umdrehen und gehen, egal mit was man versucht, mich weiter in diese Rolle zu drängen. Wer sich so benimmt, der ist nicht wertvoll für mich. Auf meinem Büffet liegen genügend andere Speisen, die mir mehr bekommen, als diese kindische Variante von Miteinander.

**jb1988** · 05.03.2014, 12:30

Re: das gefühl von leere und unverstandenheit

Wer sich so benimmt, der ist nicht wertvoll für mich. Auf meinem Büffet liegen genügend andere Speisen, die mir mehr bekommen, als diese kindische Variante von Miteinander.

hallo elektraa....
in meinen augen wäre es eher eine kindische variante von miteinander, wenn ich dein genanntes büffet nutzen würde. denn wir haben 2kinder. ich würde diese variante dann eher kindisch, naiv und egoistisch nennen.
ich bezweifle auch, dass es schauspielerei ist, für ihn ist das Problem real und macht ihm angst. denn in allen Gesprächen (deren Inhalt ich zwar schon auswendig kann) ist er stets ruhig und "sachlich".
deine annahme, dass jemand der sich so verhält, keine liebesgefühle hat, teile ich auch nicht ganz. denn er liebt mich definitiv, nur sind dabei wohl alle grenzen verschoben, so dass es nur diese liebe gibt, aber nichts anderes. also würde ich eher sagen, dass er den Weitblick verloren hat und sich auf einer tunnelblickreise befindet.

manchmal wünsche ich mir jemanden, der ihn einfach mal richtig in den hintern tritt- aber so richtig, und das Gehirn mal grade gerutscht wird

**Rini** · 05.03.2014, 13:26

Re: das gefühl von leere und unverstandenheit

(Seidenmalerei, wer bitte schickt einen 25jährigen mann, der wahnsinnig unruhig ist und eigentlich ausgepowert werden muss um einen klaren kopf zu bekommen erst einmal ne stunde in die seidenmalerei!!!!wer bitte schön?)

Ich finde die Idee mit er Seidenmalerei auch ziemlich absurd, aber vielleicht (NUR) weil die Info zu platt ist ? & die Idee die da hinter steckt dir nicht genau erklärt worden ist. Wurde mal wissen was es damit aus sich hatte, fände es man vielleicht nicht so absurd?
Momentan fehlt mir nur ein, das die dabei vielleicht meditative music hören? Um runter zu fahren.
Das Farben vieles über den Mensch aussagt.
Eventuell seine Konzentration messen wollen? ( in diese introvertierte Arbeit) ob er sich einigermassen konsentieren kann ?
Im loben ? Kritik vielleicht damit über wollen ? Schauen ob er ein " Rat" annehmen kann ?
Usw...

**Rini** · 05.03.2014, 13:53

Re: das gefühl von leere und unverstandenheit

Hm.. mir felt ein, Sie gehen echt an die " Basis" rann...
Also ich glaube das damit eine Testreihe gestartet wird, Wie zum Beispiel: Wie viele Infantiles Macht, dein Freund der Zeit "verseucht" ?
Was in seine Kindheit Passiert ist, ob er alles gerade Rückwirkend ( wie in eine Art Trance) Steckt, ob ein Chok in seine Kindheit in der Hinsicht von Trennung... Verlustangst, an die Oberfläche kommt, eben, Nicht bearbeitet wurde ?
Wie ist den sein Verhältnis zu seine Mutter ? Sucht er seine Mutter in dir? Wenn ja weshalb =?
Und hat er den ( vor dir) eine Freundin gehabt?

**Rini** · 05.03.2014, 13:56

Re: das gefühl von leere und unverstandenheit

Ich frage mal einfach blöd, hast d das Gefühl das er Unter Hypnose steht?

**dr.riecke** · 05.03.2014, 15:19

Re: das gefühl von leere und unverstandenheit

"manchmal wünsche ich mir jemanden, der ihn einfach mal richtig in den hintern tritt- aber so richtig, und das Gehirn mal grade gerutscht wird"

Das ist richtig, können aber nur Sie selbst sein, der bei ihm diesen notwendigen Vorgang auslöst.
Natürlich nicht taktil, sondern indirekt.
Da er keinen größeren Leidensdruck empfindet als Ihr "Fehlverhalten", wird er keinerlei Veranlassung sehen, bei sich etwas zu ändern.
Leider hat man in der Klinik bei der Fremdanamnese Ihre starke Beeinträchtigung nicht erkannt (die Äußerung der Psychologin möchte ich nicht kommentieren), sondern offenbar ohne Längsschnittbeurteilung sich auf den Istzustand Ihres Mannes fokussiert.
Das ist nicht nur real anders, das sollten Sie auch korrigieren: Sie sind am Ende und behandlungsbedürftig!

Da Ihr Mann Sie liebt, kann er an dieser Tatsache nicht vorbei. Melden Sie sich krank, bitten Sie ihn um Hilfe!
Sein karitatives Tun ist dann auch ein Stück Therapie für ihn. Dazu kommt die Einsicht, dass eine depressive Frau sich überhaupt nicht für andere Männer (hinsichtlich Erotik auch nicht für den eigenen!) interessieren kann.
So kann sich wieder eine gewisse Balance in Ihrer Beziehung einstellen, denn wenn es länger so bliebe, geht auch Ihre Liebe zu Ihrem Mann für immer verloren.

**Elektraa** · 05.03.2014, 23:11

Re: das gefühl von leere und unverstandenheit

Liebe Rin, ich ahne, was du sagen willst mit Hypnose. Man kann ohne weiteres jemanden suggerieren, töte jenen, der ist schuld, dass es dir schlecht geht...( die Nazizeit ist der Beweis), ganze Nationen, Völker lassen sich beeinflussen und zu lobenswerten Taten hinlenken, wie natürlich auch zu Horrortrips, man muss dazu bloß gut überzeugen können und dementsprechene Vor"arbeit" leisten, wie Zugzwang erzeugen, ordentlich verunsichern, drohend genug sein oder eben bestetig motivieren, das heißt, hypnotische Aussagen tätigen, mit Nachdruck und Eindringlichkeit.

Die meisten Menschen stehen mehrmals am Tag unter Hypnose, ohne dass sie das merken, davon berichtet man oft genug. Ebenso ist beinahe jeder in der Lage, sich selber gut hypnotisieren zu können. Man muss sich nur etwas fest vornehmen, dann wirkt dieser Mechanismus schon und setzt in Kraft, was ohne dieses "Beten drum" nicht so leicht zu schaffen ist. Affirmationen, Beeinflussung, Suggestionen bestimmen unseren Alltag.

Ich gehe davon aus, nachdem ich ja Stimmenhörerin bin, dass man sich etwas einreden kann, dass man sich von diesem inneren "Flüstern" hochmotiviert fühlen kann, ebenso schwerst niedergeschlagen, je nachdem, was der Kopf beordert.

Für mich ist dieses innere Wahrnehmen gleich, als ob mit mir wer eine Unterhaltung führt, der mir gegenüber steht.

Würde also jemand neben mir sein, der mich quält mit Anschuldigungen, mit Zwang, mit Drohen, mit Vorwürfen, mit Strafen, naja, ich würde dem sicher nicht Händchen halten und ihn beruhigen versuchen.

**Elektraa** · 06.03.2014, 00:20

Re: das gefühl von leere und unverstandenheit

Bestimmt ist die Eifersucht, oder Tobsucht, oder Spielsucht, oder Gewinnsucht, Trunksucht, auch Liebeslust etc. einem inneren Wesen zuzuordnen, das eher Kind ist, als erwachsen und reif und geläutert.
Mein Ex hat lange nach der Scheidung einmal gesagt, mir hätte geholfen, wenn du mir ein Ultimatum gestellt hättest, mit aller Konsequenz. Er war nicht nur ein Trinker, sondern auch extrem eifersüchtig.
Ohne Zweifel hilft mir heute sehr, dass ich bei geringstem Leid schon laut Au schreie und zu keiner Minute mehr bereit bin, zuzulassen, dass sich so ein Dilemma ausbreiten kann neben mir. Sich diesem Benehmen fügen ist gleich, wie wenn ich mich einem Erpresser ausliefere, statt zur Polizei zu gehen.
Heute bin ich versehentlich Zielscheibe gewesen von jemand, der schlecht gelaunt war. Mit mir nicht- ich hab grausam reagiert und beizeiten, zur richtigen Zeit ( nämlich sofort) dieses Benehmen beim Kragen gepackt und "erwürgt".
Jb, sei zu deinem Mann wie du willst, aber zur Eifersucht, da sei bitter böse. Weit böser, als Eifersucht je sein kann.
Ich habe schon so oft bemerkt, dass starkes, mutiges Auftreten wesentlich mehr bewirkt, als heulend den Rückzug anzutreten. Mit Zögerlichkeit wird deinem Mann nie geholfen.

**Elektraa** · 06.03.2014, 01:08

Re: das gefühl von leere und unverstandenheit

Hallo Leute, habt ihr schon bemerkt, dass das ein probates Erziehungsmittel ist, wenn man nachfragt, liebst du mich eh noch? Kaum jemand sagt darauf nein, auch wenn weit und breit keine Freude im Herzen ist. Es ist, als ob man ein schlechtes Gewissen hätte, jemanden aufrichtig zu sagen, nein, im Moment fühle ich eher Angst, oder besch.... Liebe fühlt sich jedenfalls anders an.
Mir scheint, alleine schon, dass man sich sagt, ja ich liebe dich ( eh), ist eine Art Zusage: dann lügen wir uns weiter an, mit theatern fahren wir fort. Hauptsache bequem.

**Tired** · 06.03.2014, 10:23

Re: das gefühl von leere und unverstandenheit

Hallo JB,

so wie ich das einschätze möchtest du eine räumliche Trennung vermeiden und suchst nach einer Lösung, bei der sich an den äußeren Umständen möglichst nichts ändert?

Meiner Meinung nach geht das nur wenn du dir eine spezielle Sichtweise auf die Dinge aneignest.
Du musst klar unterscheiden was seinem Krankheitsbild geschuldet ist und was nicht, welches Verhalten an dir abprallen sollte und wo er zugänglich ist und du Gegensteuern müsstest und auch kannst.
Du müsstest es schaffen seine Verhaltensweisen für dich zu tolerieren, dich nicht emotional mit hineinziehen zu lassen und seinem Tun eher mit Milde als mit dem Bedürfnis es ihm bewusst zu machen begegnen.
Mit reden wird er es nicht einsehen, es ist aber so das jemand in deiner Situation automatisch ein übermächtiges Bedürfnis hat dem anderen zur Einsicht zu bringen, durch erklären, durch das Aufdecken von Widersprüchen, durch das unermüdliche Appellieren an den gesunden Menschenverstand und den immer wiederkehrenden Gedanken das er es doch begreifen müsste, wenn man es nur gut genug erklärt.
Bei diesem Thema gibt es aber nicht mehr den gesunden Menschenverstand und dementsprechend auch keine Einsicht, es hilft also wahrscheinlich nur wenn du sein Verhalten als gegeben hinnimmst, in dem Sinne das du dich nicht darüber aufregst und dich auch nicht in den Regeln der Vernunft (reden, Überzeugungsversuchen.) verlierst, genauso wenig solltest du ihn an Stellen helfen wollen wo er diese Hilfe nicht zulässt.
Du kannst eigentlich nur etwas für dich ändern, indem du auf dich achtest, tust was du für richtig hältst, ihn in den richtigen Dingen unterstützt und in den falschen auflaufen lässt und indem du dir ein Nervenkostüm zulegst das es möglich macht emotionalen Abstand zu wahren. Die Auswirkungen seiner Wünsche sind als Ausdruck einer Erkrankung zu sehen, für deren Existenz er nicht zugänglich ist und das ist halt gerade nicht so schnell zu ändern.
Um möglichst gelassen damit umzugehen und Deins durchzuziehen, ohne dich durch seine Reaktionen einschränken zu lassen musst du selber eine rationale Einstellung zu seinem verhalten finden, das dir ermöglicht vieles einfach so zu nehmen wie es ist, drüber hinweg zu sehen, das Bedürfnis zu Argumentieren und Diskutieren einfach weg zuschieben, weil gegenüber eine Wand ist und kein zugänglicher Mensch. Zumindest gelingt es dir vielleicht so, deine Kräfte nicht aufzubrauchen, auch neue Kraft schöpfen zu können und selber nicht in seinen Sog gezogen zu werden.

**dr.riecke** · 06.03.2014, 17:16

Re: das gefühl von leere und unverstandenheit

"dass man sich sagt, ja ich liebe dich ( eh), ist eine Art Zusage"

Stimmt.

Die verbreitetste Floskel ist wohl das Erwidern auf das im Alltag so beiläufig am Telefon geäußerte "ich liebe dich" mit "ich dich auch". Dabei müsste den Akteuren doch klar werden, wie nichtssagend solche Beteuerungen sind.

**Tired** · 06.03.2014, 17:54

Re: das gefühl von leere und unverstandenheit

Die verbreitetste Floskel ist wohl das Erwidern auf das im Alltag so beiläufig am Telefon geäußerte "ich liebe dich" mit "ich dich auch". Dabei müsste den Akteuren doch klar werden, wie nichtssagend solche Beteuerungen sind.

Das ist eine ziemlich interessante Sache und ich glaube mittlerweile das da die Fantasie und Vorstellungskraft ausschlaggebend ist. Wenn man selber liebt und die Worte am anderen Ende der Leitung hört suggeriert die Vorstellungskraft, das genau das empfunden wird was man selber fühlt und das wird manchmal geschickt ausgenutzt.

Dasselbe Prinzip herrscht doch auch bei sms und auch hier in den Foren, Menschen die sich über bestimmte Worte sehr freuen und dann welche die sich darüber aufregen als hätte man sie absichtlich zutiefst verletzt.
Das was gesagt oder geschrieben wird, bekommt eine ganz eigene Bedeutung durch die Stimmungslagen beim hören oder lesen, es wird hinein interpretiert, weil man selber so tickt.
Wie oft wird hier genau das zum Thema, er hat doch immer am Telefon gesagt, die sms waren doch immer so lieb, also glauben offensichtlich mehr Empfänger und Telefonierer als man glaubt an solche Worte und meist scheinen es weibliche Empfänger zu sein die in diese Falle tappen. Anscheinend haben Männer nicht so einen Drall, solchen Lippenbekenntnissen eine so tiefe Bedeutung zu zumessen, was den Glauben daran betrifft, können diese aber wesentlich effektiver für sich nutzen wenn es um Manipulationen geht.
Vielleicht weil sie sich emotional nicht so ein Telefongespräche vertiefen wie Frauen?

Sind Frauen für emotionale Nettigkeiten und auch Erpressungen anfälliger, weil sie sich von Natur aus mehr sorgen müssen als Männer?
Das würde auch meinen Eindruck erklären, das mehr Frauen als Männer in einer Situation wie JB sind, Männer scheinen da etwas pragmatischer und durchsetzungsstärker zu sein, dieses miese Gefühl eines schlechten Gewissens und im Stich lassens, scheint da oft nicht so ausgeprägt.

**jb1988** · 06.03.2014, 18:01

Re: das gefühl von leere und unverstandenheit

na ja gut, mit "ich liebe dich" wird er, im gegensatz zu den kindern nicht gerade überhäuft. manchmal rutscht mir auf sein "ich liebe dich" eher ein "im moment hasse ich dich aber eher" oder ein "danke, aber das hast du heute schon 20mal gesagt. räum lieber den geschirrspüler aus, dann merke ich es auch".
in diesem moment ist er auch das erste mal seit 6monaten zu einem männerabend gegangen- das wird so ein toller ruhiger abend heute, ihr könnt euch garnicht vorstellen, wie ich mich schon den ganzen tag drauf gefreut habe, wie ein kleines kind!!!

gestern abend habe ich nochmal mit ihm geredet- und JAAA-ich habe geredet und jedes mal, wenn er mir rein reden wollte, habe ich einfach die lautstärke angehoben(die nachbarn müssen garantiert schon gelacht haben).
bitte nicht lachen- und ich habe eine stop-karte eingeführt. die wird jetzt benutzt, wenn er im redeschwall ist, meine nerven mir aber sagen, wenn ich jetzt noch ein wort höre ist meine aggressionsgrenze überspannt(was sie in letzter zeit öfters ist). dann zeige ich ihm mein rotes kärtchen und verlasse den raum. er fand es erst total kindisch, aber mir ist es so lieber, als innerlich das gefühl zu haben, ihm an den hals zu gehen oder mir ein beleidigendes wort raus rutscht(geht bei mir schnell)!
zudem hat er mir, oder besser "sich selbst" erlaubt demnächst in erfurt die pflegemesse zu besuchen.
ich bin gespannt, wie lang diese kleinen positiven schritte anhalten, ansonsten kann ihn sich gern mal einer von euch ein wochenende lang mal ausleihen....
und vielleicht mal nach der sache mit der hypnose bei ihm forschen, denn das habe ich immer noch nicht ganz verstanden. genau so mit der co-abhängigkeit. soll ich co-abhängig sein weil ich mich anstarren lasse? und da ich sehr gern mit ironie ende; demnach hätte er früher das spiel "wer als erster wegschaut" mit hoher wahrscheinlichkeit gewonnen.

ich wünsche euch allen einen ruhigen abend, hoffentlich nicht mit so viel bügelwäsche wie ich!!!

**Elektraa** · 06.03.2014, 18:59

Re: das gefühl von leere und unverstandenheit

Hallo jb

Wie man sehen kann, ist deine eigene Hast nun irgendwie weg. Dir gelingt sogar Ironie. Im selben "Befindlichkeits-Grad", wie du den ersten Beitrag geschrieben hast steckst du nicht mehr. Die gleiche jb gibt es nicht mehr, sie ist anders.
Wie bei einer Fieberkurve ist der höchste Punkt überschritten und die Spitze der Krise vielleicht sogar überwunden.

Vielleicht gelingt dir beim nächsten Mal, wo er den Versuch startet in die alte Schiene zu fallen, dass du ihm zuvor kommst und seeeehr übertrieben seine Rolle übernimmst. Das hilft auch bei hysterischen Kids im Supermarkt, die sich auf den Boden werfen und blau anlaufen vor Wut, weil Mam nicht macht, was sie wollen.

Was denkst du, warum du das erlebst? Das ist ein Reifeprozess. Für Beide.

**jb1988** · 06.03.2014, 20:26

Re: das gefühl von leere und unverstandenheit

selbst wenn die erde untergehen würde, würde die ironie nie von mir weichen.
ich habe ständige auf und abs. in der nächsten minute kann ich auch heulend auf dem sofa sitzen.vielleicht bleib ich beim nächsten mal stark, aber vielleicht flipp ich auch vollkommen aus.
es hilft mit euch darüber zu schreiben, leute die einen kennen,stehen ja meist auf der seite einer person.

und warum mir das passiert? weil in letzter zeit so ziemlich alles schief geht.

**dr.riecke** · 06.03.2014, 22:46

Re: das gefühl von leere und unverstandenheit

"Wo muss man ansetzen, in der Kindheit schon, dass man sich nicht so entwickelt? Lieber Doc, wissen Sie es? "

Ja, das wäre der Idealfall, weil sich die Persönlichkeitsstruktur so etwa bis Ende des dritten Lebensjahr im großen Rahmen entwickelt.
Nur werden Co-Abhängigkeit erst während einer Beziehung zu einem anderen Menschen so richtig deutlich. Begünstigend wirkt sich oft ein im Ansatz symbiotisches, aber real doch einseitiges Beziehungsmodell aus, das dann pseudoaltruistische Züge bekommt. Der Co-Abhängigkeit glaubt dann, er tue alles und unbedingt das Richtige für den Partner, obwohl er ihn genau betrachtet hemmt und einen Ausweg aus dem Dilemma erschwert oder sogar unmöglich macht.

**Elektraa** · 07.03.2014, 02:59

Re: das gefühl von leere und unverstandenheit

Wenn ich auf meine eigene Beziehung sehe, dann stelle ich fest, es ist alles wieder von vorne zu erleben. Ich gerate immer wieder in Momente, die sich anfühlen, als wäre ich noch in der "ehemaligen Ehe" . Wie wenn man mir die gleichen Rechnungen vorhält, über die ich früher gestolpert bin.
Wie wenn man sagen würde, mach die Grundschule mit dem Wissen eines Schulabgängers. Es ist teilweise witzig, was sich da alles zeigt. Mir kommt vor, als ob ich zwar gut Algebra kann, aber das Einmaleins nicht zuwege bringe. Auf jedem Fall ist klar, wenn es jemals eine gute Zusammenkunft werden soll, dann müssen wir alles vergessen. Wir beide haben früher viele Rechte vergeben. Das Anrecht auf Partnerschaft in Würde und gegenseitiger Achtung haben wir zwar , aber weder vorgelebt bekommen, noch irgendwo gelernt. Das müssen wir uns jetzt beibringen.
Liebe jb, wo hat dein Mann gelernt, aufzustampfen und zu brüllen, keiner verlässt mich, wenn, dann nur über meine Leiche?
Das ist ja kein Einzelfall, das ist eher die Grundstufe einer Beziehung, das erleben Millionen, wenn nicht Milliarden von Menschen, hab das ja auch so erlebt. Kann es sein, dass das wie eine Kinderkrankheit entweder überwunden werden muss, oder man hat verloren?
Wie ich bemerken müssen habe, vor ein paar Monaten war ein ähnliches Problem bei mir, in meiner neuen Beziehung. Nach nur einem Tag war dieses Problem weg. Dazu hat es bloß einer anderen Reaktion bedurft, wie früher, wie ich früher darauf reagiert habe.
Wie wenn Immun gemacht worden wäre irgendwann.
Hast du nun Abwehrkräfte gegen seine (Eifersuchts) Keime, oder nicht?

**jb1988** · 07.03.2014, 08:49

Re: das gefühl von leere und unverstandenheit

hallo elektraa,
ich glaube er hat nie gelernt aufzustampfen. wir kommen beide aus familien, in denen der autoritäre militärstil geherrscht hat. der vater war das oberhaupt (beide haben getrunken und tun es immer noch) und was er sagte, musste gemacht werden, wenn nicht, dann gab es auch schläge.
er war eher das stille kind, der sich zurückgezogen hat, wenn die situation eskalierte. er kommt aus einer familie mit insgesamt 5 kindern und die mutter ist damals 2 tage vor weihnachten abgehauen, für einen mann der (damals) viel geld hatte und wo eben nicht der "stress" mit den kindern war. (dafür hasse ich sie immer noch, wie kann man seinen kindern so was antun?)
ich dagegen habe 2 schwestern und selbst wenn mein vater mich verprügelt hat, weil ich seine kommunistische meinung nicht teilte, war meine antwort nach dem letzten schlag: "und ich sehe das immer noch anders" oder "wenn alles so richtig war, warum existiert der kommunismus dann hier nicht mehr?". ich wusste damals schon, so weit man das als kind/ jugendlicher begreifen kann, dass die schläge ausdruck seiner sucht und damit auch unzufriedenheit mit sich selbst sind und manchmal glaube ich auch, dass er irgendwie angst vor mir hatte, weil er wusste, dass ich mit meiner art sein lügennetz gefährdet habe. ich wurde relativ früh, mit 17, das erste mal schwanger. eines tages stand ich mit meinem dicken babybauch in der küche, als er rein kam, um mich mal wieder zur schnecke zu machen- eventuell habe ich den schweren fehler begangen irgendwo eine fussel zu verlieren!!!! als er dann da so stockbesoffen vor mir stand und die hand erheben wollte, nahm ich eine flasche vom tisch und hab sie ihm über den kopf gezogen. falls ihr jetzt denkt, oh mein gott- ja er lebt noch! heute, 8 jahre später weiß ich, dass das falsch war (auch wenn ich mir manchmal immer noch denke " geschieht dir recht, du *********; du hast uns viel mehr angetan), und dass ich damals einfach mein baby beschützen wollte. und ich habe den verdacht, dass gewalt genau seine sprache ist, denn seit dem lässt er mich in ruhe und ich sehe ihn wenn dann nur von weitem.

mein freund dagegen kriecht seiner verlogenen familie immernoch sprichwörtlich in den hintern. nie kommt die frage:" mama, warum hast du uns alleine gelassen?"
ich glaube er hat mit mir, meiner tochter und unserem gemeinsamen sohn erstmal erlebt, was familie heißt. denn familie heißt nicht "alles hört auf mein kommando", sondern, "sprechen wir gemeinsam ab, wie wir uns entscheiden". auch solche dinge wie spazieren gehen, den kindern was vorlesen, gemeinsames essen. manchmal hat er große probleme damit, wenn wir uns mit den kindern "gleichstellen"( sprich in pfützen springen, schneeballschlacht, wenn wir so laut fangen spielen, dass es anderen eltern peinlich wäre), dann wieder den sprung zum erwachsenen menschen zu schaffen, der die verantwortung trägt. manchmal habe ich das gefühl 3 kinder zu haben.

in solchen momenten glaube ich, dass ihn irgendwas in seine schönen zeiten der kindheit zurück versetzt und er da nicht mehr raus möchte, oder kann.

ich habe schon öfters zu ihm gesagt, lass uns irgendwohin fahren, wo einen keiner hört und dann schrei mich mal so richtig an, gern auch mit beleidigungen, dass was du an mir alles scheiße findest!!!!! (hab ich mal mit einer freundin gemacht, nach einer längeren "streitpause", seitdem verstehen wir uns ohne worte).... ABER NEIN, seine antwort war; " ich könnte dich niemals anschreien und ich finde alles an dir toll!"

ich habe so viel erfahrung mit mir selbst, dass ich in den spiegel schauen kann um zu sagen "hey, eigentlich bist du ganz ok, aber so ein paar dinge find ich an dir schon scheiße!" also, wie und wieso kann ein mensch mit dem man 5jahre zusammen ist, einem nicht mal direkt ins gesicht sagen, was ihn stört (ausgenommen die sache mit der eifersucht und dass ich ihm keine zuneigung schenke, darüber redet er ja genug)!

Er redet so oft über seine gefühle, in meinen augen und nach meiner nervenstabilität eigentlich zu viel und trotzdem habe ich das gefühl, dass er vor innerlicher anspannung fast platzt! manchmal sitze ich neben ihm und denke mir "mein gott junge, jetzt mach die gusche auf, knall die faust auf den tisch und sag mir endlich was wirklich los ist".
in solchen momenten, muss ich immer an die worte einer krankenschwester denken, als ich pierre ins kh brachte. ich erzählte ihr, dass ich es mit ihm nicht mehr schaffe und angst um ihn haben muss. und eigentlich schon genug um mein kind habe (damals war mein kleiner chron. lungenkrank). die schwester kam auf mich zu, hat mich in den arm genommen und gesagt "...und eigentlich brauchen sie jemanden, an den sie sich anlehnen können. in den nächsten minuten können sie das gern bei mir tun." und ich habe ohne ende geheult, ich glaub die ganze rückfahrt noch

**Rini** · 07.03.2014, 09:40

Re: das gefühl von leere und unverstandenheit

Na, du hast anscheinend einigest mit gemacht.
Jetzt wirds du " endlich " :-) Jemand hier haben wo du drauf hauen kannst, ich stelle mich einfach mal zur Verfügung... wenn es dir gut tut, warum nicht?!
Ich fragte dich oben, bei meine erste Beiträge, wie sein Verhältnis mit sein Mutter sei. ob ein Chok in seine Kindheit in der Hinsicht von Trennung... Verlustangst, an die Oberfläche kommt, eben, Nicht bearbeitet wurde, extera pp ?
Nun, er lebt der Chok und der Verlust der Mutter mit dir Noch ein Mal durch... und ist in der Tat Co abhängig, da diese Verlust-Angst immer noch sehr Präsent ist... eigentlich fliesst es die ganzen Jahren mit.
Du hast dir nicht um sonnst ein Sensible ausgesucht, Einer der eben in deine Entscheidungen Freiheit, dir nicht von der Seite abweicht, aber einer den du " Schutzen" kannst vor der " Böse" Welt... wie ein Kind eben... Dies hast dich in seine Bahn gezogen.

(Der Schützt) den du selbst in deine Kindheit gebraucht hättest, hast du auf ihm ( unbewusst) übertragen, das ist auch deine sucht & deine Abhängigkeit, nähmlich anderen zu Schutzen wollen, weill du nicht geschützt wurde. In Klartext du hast nicht aufgepasst, das du schon längst die Mutterrolle, die Eltern rolle für "Aller" übernommen hast... in steckt selbst in der Co Abhängigkeit.
Nebenbei vor Jahren hatte ich dieser begriff, eben Co Abhängigkeit, eine Frau Geschrieben, Sie ist wie ein Zöpschen abgegangen, es war nun mal so.
Hey! Mir fehlt ein Leute!Entschuldigt hat Sie sich bei mir immer noch nicht...! Unverschämt oder ?! :-))

**Rini** · 07.03.2014, 09:54

Re: das gefühl von leere und unverstandenheit

NACHTRAG:
Nebenbei es ist " Eure beide Chance" das es bei ihm " Ausgebrochen ist.
den vielleicht merkst du nun, das ihr beide eine Therapie brauchen um zu " Korrigieren" was alles schiff gegangen ist.

Leute, " Hilföööö"... Sie wird mich engultig Hassen!

das gefühl von leere und unverstandenheit

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