Was tun???

**Tired** · 03.09.2011, 00:04

Re: Was tun???

Hi,

den Sex würde ich schon mal komplett von der Karte streichen.
Es gibt keinen mehr bevor ihr euch ausgesprochen habt, er muss akzeptieren das du keine Lust auf ihn hast wenn er sich so verhält.
Da er dich auch sonst nicht unterstützt würde ich alle Arbeiten die nur für ihn sind auch einstellen, Hemden bügeln o.ä.

Ihr müsst euch an einen Tisch setzen und in aller Ruhe ein Gespräch führen, versuche ihm verständlich zu machen was in dir vorgeht und auch zu verstehen was in ihm vorgeht. Zur Not, wenn er überhaupt nicht reden möchte, kannst du ihm auch einen Brief schreiben und dann ignorierst du ihn eben bis er ihn gelesen hat.

Wenn das nicht hilft wäre vielleicht eine Paarberatung/therapie ein Weg, wenn er dir da nicht entgegen kommt dann kommst du ihm auch weiterhin nicht mit Sex entgegen.

Versuch deine Arbeiten so zu koordinieren das du mehr Zeit für dich hast, eben auch indem er seinen Kram auch mal selber machen kann und das sollte er auch verstehen. Mach in deiner Freizeit etwas mit Freunden, geh mal ins Kino lass es dir gut gehen. Er kann sich dann entscheiden ob er einen Anteil daran haben möchte und mit dir an der Beziehung arbeitet, oder ob ihm das zu viel ist, da er nichts anderes als deine Verfügbarkeit erwartet, ohne auch etwas für dich zu tun. Dann mach dein eigenes Ding und entscheide für dich, ob es so weitergehen soll oder ob du ihm endgültig das Messer auf die Brust setzt, im Sinne von: An der Beziehung arbeiten, oder Trennung".
Ohne seinen guten Willen wird sich nichts ändern, aber den kannst du vielleicht hervor kitzeln, indem du für dich einstehst und ihm auch nicht immer zur Verfügung stehst. Für ihn ist das ja angenehm, er kann den mürrischen geben und dich am ausgestreckten Arm verhungern lassen, während er dann doch irgendwann bekommt was er will.

Du solltest aber darauf achten das keine bösen Worte von deiner Seite kommen, lenk den Fokus darauf wie es dir geht und was du dir wünschst, nicht darauf was er falsch macht das gibt meistens Streit. Zeig auch Verständnis wenn er darauf eingehen sollte und seine Seite darlegt, versuch mit ihm gemeinsam eine Lösung zu finden.

Wenn er überhaupt nicht zur Mitarbeit an der Beziehung zu bewegen ist, würde ich sie komplett infrage stellen.
Vielleicht seid ihr auch zu jung zusammen gekommen und ihm fehlen gewisse Erfahrungswerte und auch Vergleiche um dich richtig schätzen zu können, so wie du es verdient hast.

**dr.riecke** · 03.09.2011, 17:12

Re: Was tun???

"Bin ich abends zu müde zum Sex, ist er tagelang beleidigt und behandelt mich wie Luft."

Das ist mies und noch dazu dumm, denn es tötet oft die Lust der Partnerin auf Dauer.

Trotzdem kommt dieses Verhalten bei Männern gar nicht so selten vor. Und es sind zudem nicht nur die einfach strukturierten, aber immer haben sie ein Defizit in Kenntnis - oder noch schlimmer in der Akzeptanz - der Frauenseele.

**None2009** · 03.09.2011, 18:04

Re: Was tun???

Vielen Dank für die 1. Tips...

Es ist nicht einfach, ich habe einfach das Gefühl, an Allem Schuld zu sein..... nicht einfach.

Ich fühle mich wörtlich wie der "Depp'" hier und würde gerne mit meinem Mann reden, aber er läuft davon und sieht nur sich im Recht, dann kommen, angrabschen und alles wieder o.k.,,,,,hallo???? Ich fühl mich wie im falschen Film.

Traurige Grüsse

M

**calvin797** · 03.09.2011, 22:11

Re: Was tun???

Hi None,

>>> Ich halte das nicht mehr aus. >>>

Ich finde, das sagt eigentlich alles, was Du wissen musst...

Wie Tired und Doc Riecke schon schrieben, verdient hast Du das ganz bestimmt nicht und Schuld daran (und das auch noch allein!) - da zeigt sich, wie tief seine "Sorge" um Dich Dich schon verletzt, bzw indoktriniert hat...

Sonst schreibt Tiredle ( (

) ) das eigentlich gerne, nun mache ich das:

Hast Du die Möglichkeit, Dich für eine gewisse Zeit (vorerst) aus der Beziehung zu ziehen? Kannst Du zB für einige Zeit mit den Kids/ Hund zu einer Freundin, Eltern, Schwiegereltern (wie der Sohn, müssen die Eltern des Sohnes ja nicht sein ;-)) ???

Ich denke, Du solltest versuchen, eine Beziehungspause zu bekommen, um für Dich einmal wieder zu merken, wer Du eigentlich bist, was Du schon alles geschafft hast und wie Du Dich fühlst... (da wären Eltern, Schwiegereltern doch wahrscheinlich keine so günstige Wahl)

Ich glaube auch, dass dieser Mann einen "Schock" braucht, um eventuell aufzuwachen... Und die Aussicht dafür, dass er aufwacht, sehe ich eigentlich nicht.
Sich nicht kümmern, gleichzeitig aber Dich "klein machen" und dann noch beleidigt sein, weil Du nicht seinen Teenie - Wunschträumen entsprichst (frei nach dem Motto: ich sage, Du springst mit Spass und Freude, weil ich die Krönung der Schöpfung bin (Kicher - Scusi)

Ich glaube wirklich, Du solltest Dein Urlaubsfeeling ausweiten...

**calvin797** · 03.09.2011, 22:41

Re: Was tun???

Ihr seid mit 16 ja schon zusammen gekommen...

Vielleicht hast Du ihn die Jahre über auch einfach zu sehr umsorgt und musst sehr viel mehr Egoismus in die Beziehung bringen.

Einfach mal sagen: Schatz, Freitag geh ich mit Freundin weg und Du bist daheim mit den Kids...

Vielleicht könnt ihr auch mal die "zwei Listen Methode" (jeder macht für sich zwei Listen: eine auf der steht, was man selbst für den reibungslosen Ablauf daheim innerhalb 1 Woche bzw 1 Monat macht (Kids, Einkauf, Arbeit, Hund, Rechnungen usw) und eine, was er meint, was der partner in der Zeit für den reibungslosen Ablauf macht. Danach in Ruhe zusammen setzen und darüber reden, vergleichen... - Zweck ist, den Blick für die Mühen des Partners wieder zu erhalten bzw Anhaltspunkte zur Diskussion und Neuaufteilung. Die Wertschätzung für das, was jeder in die Beziehung steckt, soll wieder erweckt werden) anwenden - allerdings sehe ich da nur Chancen, wenn er bereit ist, überhaupt auf Dich zu zu gehen... Da scheint es ja irgendwie schon zu hapern ...

Wie Tired schreibt, würde ich ihn übrigens in sexueller Hinsicht nicht zufrieden stellen, nur um den Schein zu wahren oder Ruhe zu haben... Das wäre ein grund für mich, gleich zu gehen. Verkauf Dich nicht unter Wert, Süße...

**Elektraa** · 03.09.2011, 23:22

Re: Was tun???

Guten Abend None

All das und noch viel mehr an Arbeit kann man leisten mit links, wenn man sich gut geschützt fühlt und geborgen und wohl und sicher. Das ist bei dir einfach nicht da.

Dein Mann sieht in dir wen, der absolut nicht sein(e) Freund(in) ist. Umgekehrt, du selber siehst in ihm eine Bedrohung und eine nötigende Person, sicherlich nicht den Mann, den man lieben kann- oder dem man sich sogar hingeben mag.

Ich kenne das, hab das auch gehabt. Wie wenn Dauerlärm um einen ist, so fühlt sich das an in der Nähe eines Menschen, der lauert, der mißversteht, der feindselig ist und jede Gelegenheit nutzt um Pfeile abzuschießen- wie bei deinem auch, seine Methode war eisiges Schweigen um mich völlig genervt zu machen, ja, das auch- wochenlang spinnen, wenn der Sex nicht gekommen ist wie gewollt und und und..

Das ist Krieg und nicht Friede. In so einem Klima kannst du nicht lange (über)leben. Schlag auf Schlag kommen Zeiten die sich anfühlen, als wärst du ohne Blut, ohne Hoffnung, ohne auch nur ein Fünkchen Lebensfreude.

Weißt du liebe None, dass ihr nicht selber schuld seid dass es dir und deinem Mann so schlecht geht?
Nicht dein Mann ist schuld.
Er ist genauso wie du dauergestresst und dauergenervt und zudem sicherlich auch wie du voller WütendemHass. Dieser Hass wird unter-drückt, rauskommen tut er wo anders als Burnout..die totale Hilflosigkeit- gegenüber der Lieblosigkeit und der Unter-Drückung . Du bist ohne Liebe, er ist ohne Liebe, das macht verzweifelt wütend...BEIDE, nicht nur dich!!!!! ( bestimmt auch bei den Kindern wirds spürbar wie wenig Liebe da noch vorhanden ist bei euch in der Familie)

Das ist ein Kreislauf, meiner Meinung nach lässt sich der schon unterbrechen. Einer muss halt anfangen und nachgeben.

Die Frau ist von Natur aus der "Herd" in der Familie. Geht es ihr gut, ist sie warm, dann geht es meist dem Rest der Gemeinschaft gut.
Jetzt müsstest du ganz ruhig werden innerlich, ganz besonders still, aufhören mit denken, aufhören mit grämen, ganz aufhören mit hinhören auf Zeichen des Unmutes, dich sammeln und dir sagen, ich fange jetzt neu an.

Heute koche ich meinem Gefährten ein Essen, das er sehr mag...
Ich lege einen Zettel auf den Tisch und gebe es ihm schriftlich...danke, dass du da bist für uns..

Wir mögen unsere Kinder und haben vergessen drauf UNS zu mögen...

Vielleicht gelingt es uns...UNS beide wieder richtig anzusehen. Ohne Ärger, ohne Unwohl..ohne schlechtem Gewissen.

Stell dir einfach vor, du bist er.
Ohne Verständnis, ohne Zärtlichkeit, ohne Dank wird man verdrieslich, saumieslich, ärgerlich und verzagt.

Einer muss anfangen diese Kälte aufzulösen.
Knutsch ihm eine. Er wird sicherlich wie du dann spüren, ein wenig wärmer ist es schon- und wenn du deine Haut spüren lässt, dann spürt sie auch die Hände von ihm...
Knall der Feindseligkeit eine, nicht deinem Mann.

**Elektraa** · 04.09.2011, 00:16

Re: Was tun???

Wegen dem Ex von mir- bei Familienfeiern sehe ich ihn immer wieder an und denke mir, ach waren wir blöd.
Er hat gütige Augen und ist ein lieber Opa und Vater.

Falls du den Faden zu ihm nicht mehr fassen- aufnehmen möchtest None, dann geh nicht den Weg wo nur mehr Leichen herumliegen.
Verliere dich nicht in Geschimpfe auf ihn und mit ihm oder über dein "versautes" Leben.

Falls er noch so böse sein möchte und dir das zeigen möchte wie sauer er ist, dann bleib einfach gefasst und still. Rede erst, wenn ihr beide wieder ruhig seid.

Im Zustand der Ruhe siehst du friedliche Möglichkeiten und Ausgänge - Wege raus aus diesem Drama die niemandem schaden.

Bei mir war es halt so. Als ich aufgehört habe da mit zu machen beim Dauerstress und Dauerstreit, da ist auf einmal alles richtig leicht gegangen.
Wir mögen uns alle.
Wie es dann kommt ist egal- Zusammenbleiben ist nicht immer das Richtige, aber sicherlich ist richtig, zuerst einmal den Zorn wegzulegen.

**Elektraa** · 04.09.2011, 00:48

Re: Was tun???

@calvin..

ich unterschreibe deine tollen Vorschläge alle, aber den letzten Satz den streiche ich dir durch!!

Was soll das? Sex mit seinem Mann ist sicherlich nicht unterwertig, unterwertig ist die Denke die dabei abläuft!

Wenn man will, dann genießt man sehr wohl, aber aller Genuss wird zunichte gemacht, wenn man stur ist, trotzig, böse und was weiß ich was sonst noch alles- traurig und so weiter- vor allen Dingen ablehnend gegenüber den, der ihn mit dir macht.

Es gäbe die Möglichkeit sich zu sagen, ok, den Sex werde ich heute genießen, ich werde jeden Stoß annehmen, er tut mir gut, ist für meinen Körper gesund, macht mich gut durchblutet, stellt meine Hormone wieder gerade und so weiter. Man muss halt selbstsüchtig werden mit der Zeit, dann gehts nicht mehr dieses Klagen und Trauern!!!

Ich habe für den ruhigen Weg plädiert, aber wie ich schon oft erfahren habe, auch der totale heftige Wutanfall kann befreiend sein und alles wieder ändern was festgefahren ist.
VORAUSGESETZT man streitet weil man weiß, es hilft umwerfen was falsch ist.

Das kann der freundliche Weg auch.
Nicht fies freundlich, menschlich wertschätzend meine ich damit.

Bha, du kriegst mich nicht- das ist fies.
Wie gesagt, das sagt die Gegenpartei in uns- die, die gegenüber ist vom Warm. Das Kalte spricht so.
"das Ungeliebte..""

Ich finde, das hat weit zu viel zu sagen hier auf dieser Welt.

Es wird Zeit, dass einmal das andere wieder einmal zu Wort kommt. Das unter- drückte "Warme".

Sex macht beiden Spass wenn man ihn freudig zulässt.
Solcher macht auch warm.

**calvin797** · 04.09.2011, 10:40

Re: Was tun???

>>> Sex macht beiden Spass wenn man ihn freudig zulässt.
Solcher macht auch warm. <<<

Das setzt für mich voraus, dass beide sich bemühen, dafür zu sorgen, dass der Sex Spass macht...

Kann natürlich sein, dass Du Recht hast und er überrascht und anders reagieren wird, wenn sie das "rüberhüpfen" nicht als das sieht, sondern sich einfach selbst den Spass beim Sex mit ihm macht ;-)) Die Gedanken sind ja bekanntlich frei ;-))

Dazu müsste sie dann aber bereit sein, sehr egoistisch einfach mal etwas für sich zu verlangen... Vielleicht denkt er dann auch allgemein mal wieder um. Ein Weg wäre es.

Ich hätte selbst allerdings wenig Lust, jemanden, der mich beschimpft und klein macht, in mein Bett zu lassen. Da ich eher weniger egoistisch veranlagt bin und auch nicht zur Gruppe der "Mutter Theresas" in dieser Welt zähle, gäbe es Dinge, über die ich nicht wegschauen könnte...

Aber nicht ein jeder ist gleich - und das ist gut so... ;-)

**Tired** · 04.09.2011, 10:48

Re: Was tun???

>>>Sex macht beiden Spass wenn man ihn freudig zulässt.
Solcher macht auch warm.<<<

Sehe ich auch so.
Allerdings verzichte ich gerne auf diesen Spaß wenn ich ansonsten keinen mit dem Mann habe und er sich mir gegenüber fies und ignorant benimmt. Wenn er mir ansonsten gar nichts gibt und Sex nur wenn es ihm passt, dann geht es mir gegen den Strich ihm auch noch diesen Wunsch zu erfüllen.
Für ihn ist ja dann alles in bester Ordnung, er hat keinen Grund sein Verhalten zu überdenken, im Gegenteil der Sex ist ja gut und alles andere läuft doch auch nach seinen Regeln.

Und mal ehrlich, macht es wirklich Spaß mit jemandem in die Kiste zu gehen dem man ansonsten nicht viel wert ist? Ich finde wenn man so behandelt wird hat der Sex dann schon eher etwas von den Pflichten einer Ehefrau, schon weil man selber nichts zu bestimmen hat. Er hat Bock, also sei lieb das wird er schon zu schätzen wissen. Ne danke.
Und, leider ist Sex oder kein Sex manchmal das einzige Mittel über das die Frau Kontrolle haben kann und das dem Mann mit Paschaqualitäten so wichtig ist das er das Denken beginnt, wenn es entzogen wird.

**Kosmopolit** · 04.09.2011, 11:50

Re: Was tun???

"Allerdings verzichte ich gerne auf diesen Spaß wenn ich ansonsten keinen mit dem Mann habe und er sich mir gegenüber fies und ignorant benimmt."

Eben, Tired, bei dir kommt es gar nicht zustande, da du es zeitig unterbindest...
in jeder Partnerschaft, in jeder Beziehung, sei es kinder-eltern oder ehepartner, geht man nur so weit bei dem anden, wie es dejenige zulässt.
In Alltag, bei vielen pflichten und sorgen, übersieht man wohl die ersten zeichen der nachlässigkeit. Später ist die Frau meist diejenige, die der Auseinandersetzung aus dem Weg geht...den lieben Frieden willens.
Irgendwann ist es nicht mehr tragbar. Aber der Muster ist schon so festgefahren, dass der Partner nichts mehr ändern will...
ich würde in so einem Fall, wenn Reden nichts bringt, wenn der Partner dich wie ein Lüft behandelt, ein sehr sehr Konsequenten Verhalten an den Tag legen.
NIX läuft weiter, wie gewohnt, bis der Knoten gelöst ist.
Als ob es um dein Leben geht, so sollst du jetzt reagieren. Es geht auch um dein Leben!

**Tired** · 04.09.2011, 12:36

Re: Was tun???

>>>In Alltag, bei vielen pflichten und sorgen, übersieht man wohl die ersten zeichen der nachlässigkeit. Später ist die Frau meist diejenige, die der Auseinandersetzung aus dem Weg geht.<<<

Ja das ist sicher der Punkt, wenn sich das Verhalten des Mannes von jetzt auf gleich ändern würde, dann sähe die Reaktion der Frau sicher etwas anders aus.
Das dumme ist wohl auch das viele Frauen dazu neigen den Liebesakt mit einer Liebesbezeugung gleichzusetzen, während mancher Mann einfach nur seinen Trieben folgt.
Eine Frau die im Alltag nicht mehr von ihrem Partner als gleichwertige Partnerin wahrgenommen wird, hat sicher auch eine immense Sehnsucht nach Aufmerksamkeit und Liebe. Da kann die Forderung des Mannes nach Sex und sei sie noch so unter kühlt, diesem Bedürfnis entgegenkommen. Es entsteht die Illusion das er sie ja doch noch gerne hat, sich ihr zuwendet und sie auch wetschätzt. Sie wird in diesem Moment von ihm wahrgenommen und wenn man so will schenkt er ihr Liebe und Aufmerksamkeit, das er sie nur benutzt um seine eigenen Bedürfnisse zu befriedigen wird dabei ausgeblendet.
Vielleicht weil Sex in Verbindung mit Beziehung, bei Mann und Frau einen unterschiedlichen Stellenwert hat?
Sie glaubt ihm muss noch was an ihr liegen, es gibt noch Hoffnung, sonst würde er nicht mit ihr schlafen und er bedient sich nur am Angebot, ohne einen Gedanken an sie als Person mit eigenen Bedürfnissen zu verschwenden.

**None2009** · 04.09.2011, 13:16

Re: Was tun???

Hi Leute,

tja eine Beziehung kann aber nicht nur auf Sex basieren, schon gar nicht nach 23 Jahren Beziehung (mein Mann 6 Jahre älter als ich) und früher hatten wir regen Sex, aber mit Kindern kann man dies nicht mehr täglich und das wäre mir auch zuviel.

Ich setzt mich abends halb 10 erstmals auf die Couch, mein Männle hat da schon seine 2-3 Std. relaxed und dann beleidigt sein, wenn ich müde bin und nicht mehr mag.....ohne Worte......

Meinem Mann einen Knutscher auf die Backe einfach so drücken, Pustekuchen, alles schon probiert, dreht sich weg und gut..... Aber dann kommen, Busen grabschen und jetzt auf und alles ist wieder gut, neee das kann und mag ich nicht mehr.

Diese Phasen kommen immer in Intervallen wieder, besonders vor Urlaub, Weihnachten etc... ich weiß nicht was ihn da gestochen hat, alles worauf ich mich freue und hinarbeite wird dann mit dummen Sprüchen zerstört.....

Nehme gerne weitere Tips entgegen.

LG None

**Tired** · 04.09.2011, 13:51

Re: Was tun???

>>>Nehme gerne weitere Tips entgegen.<<<

Fragen wir mal anders rum: Hast du Möglichkeiten dir das Leben zu verschönern auch wenn er nicht mitzieht, kannst du dir Freiheiten nehmen um Freizeit zu gewinnen und nach deinen Vorstellungen zu gestalten? Kannst du es dir mit Freunden oder Freizeitaktivitäten gut gehen lassen, auch wenn er zuhause sitzt und schmollt? Bringst du die Kraft und Konsequenz auf es dir gut gehen zu lassen und dein Ding zu machen, seine Sachen auch einfach liegen zu lassen?
Wäre es eine Alternative ihn auf seiner Couch sitzen zu lassen und ebenso Haushaltsarbeiten die ihn betreffen liegen zu lassen und die Zeit zu nutzen einfach mal weg zu gehen? Kannst du ihm Extras wie z.B. ein Bierchen zwischendurch, schnell mal ein Hemd Bügeln oder einen kleinen Snack zuzubereiten o.ä. verweigern?

Such dir Möglichkeiten Zeit für dich zu bekommen und sie zu genießen, lass ihn auch mal so hängen wie er dich hängen lässt, vielleicht kapiert er es dann etwas besser.

**calvin797** · 04.09.2011, 18:02

Re: Was tun???

Tired, Du sprichst mir aus der Seele mit Deinen Beiträgen...

Was es die Frage betrifft, warum er meint sich so benehmen zu dürfen, wie er es macht :

Kosmopolit hat´s treffend zusammengefasst - er macht, was sie zulässt...
Ich denke, wenn ein Paar sich so früh schon findet, fehlen zum Einen die Erfahrungen mit anderen Partnern (sowohl im Bett als auch im Alltag) und zum Anderen scheint er davon auszugehen, dass sie absolut abhängig von ihm ist, so dass er sich ihrer zu 100% sicher ist und meint, nichts könnte sie dazu bringen, ihn zu verlassen.
Das ist etwas, was ihm irgendwo vermittelt worden sein muss (von Dir, None) ... Oft hat sich in dem Alter (16) eben die eigene Person auch längst noch nicht zur Eigenständigkeit entwickelt und über unterschiedliche Verhaltensweisen lässt sich so relativ einfach zum Stillhalten beeinflussen...

>>> Aber dann kommen, Busen grabschen und jetzt auf und alles ist wieder gut, neee das kann und mag ich nicht mehr.<<<

Das klingt dermassen nach SB - Laden... Ich meine, Zärtlichkeiten austauschen will er nicht (und ein ordentlicher, vernünftiger Kuss ist etwas sehr intimes...) aber grapschen und auf?

AUA... Der absolute Lustkiller... Es geht ja eben auch um den Rest der Beziehung... Die Unachtsamkeit und mangelnde Fürsorge bzw Gefühle machen sich ja in jedem Bereich des Lebens breit... Der fehlende Respekt vor Dir und den Dingen, die Du einbringst - das muss eine Änderung erfahren...

Wenn Du nicht gehen willst, dann setze Tireds Tips um.

Andere Menschen (egal wie nahe sie einem stehen) kann man nicht ändern - aber wenn man sich selbst ändert, verändert sich automatisch auch die Umgebung und der Umgang, der mit einem gepflegt wird... Das lässt sich garnicht aufhalten...

None, Du hast (auf gut Deutsch gesagt) die Schnauze voll von dem, was da jetzt (und schon länger) abläuft - also ändere Dein Verhalten und schau, was passiert... Es kann ja nicht schlechter werden ;-))

Ich glaube auch, dass Du ein starker Mensch bist und einen Weg finden wirst...

**calvin797** · 04.09.2011, 18:28

Re: Was tun???

Das schrieb Pain in einem anderen Thread und ich wollte Dir das gerne mit auf den Weg geben. Vielleicht bringt es Dir soviel, wie vielen anderen hier (einschliesslich meiner Person - obwohl ich das wiederholt hier seit Monaten immer wieder lese und offensichtlich auch immer wieder lesen muss (von Tired, Pain und anderen ;-)), damit ich es stetig umsetzen kann ...

>>> )Steckst DU keine Grenze für dich, gibt es keine für anderen, in sofern definiere zur erst das was du willst & schon ändert sich deutlich dein leben... & Automatisch... das drum herum ---> auch. >>>

**None2009** · 04.09.2011, 19:03

Re: Was tun???

Ihr seid alle so lieb, vielen Dank jetzt schon mal vorab, muss mir morgen in Ruhe alles nochmal durchlesen, damit ich es besser verstehen kann und mir zu Herzen nehmen kann.

Tja es steckt viel Wahrheit von Euch dahinter, erkannt habe ich die auch schon, aber Umsetzen, dass ist ein ganz neues Kapitel für mich!!!!!

Es ist schwer, nicht alles perfekt zu haben, aber so kann ich einfach nicht mehr und dass nur meine Kids helfen sollen und der gute Herr faulenz, das geht halt nicht!!!

LG None

**calvin797** · 04.09.2011, 20:38

Re: Was tun???

>>> so kann ich einfach nicht mehr und dass nur meine Kids helfen sollen und der gute Herr faulenz, das geht halt nicht!!! >>>

Ich glaube, nur ums faulenzen geht es auch garnichtmal... Ihm fehlt die Würdigung und der Respekt Deiner Person...

Mach es so. Lies in Ruhe und lass Dir durch den Kopf gehen, welche Möglichkeiten Du noch siehst oder ob Du einfach durch bist... Vielleicht wäre auch eine Paarberatung für Euch noch ein Weg...

Alles, alles Gute und melde Dich mal, wie es weiterläuft bei Dir...

Ganz liebe Grüße

**Anonymer User** · 04.09.2011, 21:52

Re: Was tun???

*Er hat Bock, also sei lieb das wird er schon zu schätzen wissen. Ne danke.*
Ja da bin ich aber froh das du es (dies mal) sagt! Das Böse Freche Rin, muss nicht schon wieder aufspringen, Dankeschön Madame Tired.
nebenbei .... ob diese Art von Sex bei viele paare kein größere mentale Gewalt Form in der Partnerschaft annehmt, mag ich ganz sicher nicht, zu verneinen.
Nebenbei auch, Kinder bekommen es mit....(ja es gibt)... die wände haben gute Ohren.
Stellt euch mal vor, "Immer wenn Papa nicht nett zu Mama ist, gehen Sie in der Kiste...ist das nicht komisch ?... "

**Elektraa** · 04.09.2011, 23:39

Re: Was tun???

Zuerst muss die Frage auf den Tisch: will ich weiter verheiratet sein? oder will ich nicht mehr mit diesem Mann zusammen sein.

Bevor diese Frage nicht geklärt ist wirds wohl schwer sein was Vernünftiges zu empfehlen.

Ich kann unschwer herauslesen: ich mag ihn nicht mehr, aus. Punkt, Schluss.
Da ist dann der Hinweis auch nicht mehr sinnvoll: welche Ehefrau bist DU denn? Die Beste...?? Oder eine mehr oder weniger gute Angstelllte, bist du DAS None...?

Ich jedenfalls vergesse nicht mir immer wieder zu erstreiten was wichtig ist für mich falls das Gefahr läuft unterzugehen.

Der Mann tut auch nichts anderes. Er pfeifft auf die Mutter und die Beschäftigte, er zeigt, das ist für ihn unwichtig, wichtig wäre zuerst einmal das Gesundschupfen, dann in Folge, wenn diese Sorge weg ist vom Tisch, dann kommt Verhandlungswille auf, ansonsten sicher nicht.

Beide erpresst ihr.
Beide beharrt ihr auf euer Recht.

Beide geht ihr unter.....und die Kinder mit. Und wieder ist eine Ehe gescheitert, weil Recht ist Recht..
Der eine beharrt auf zärtliches Geschmuse und liebe Mithilfe und Gespräche, der andere beharrt auf sicheren Zugang zur Frau.

Beide wollen ein Grundbedürfnis stillen. Beide haben Hunger. Beide verweigern, weil sie nicht zufrieden sind. Beide wissen natürlich von der Unzufriedenheit des anderen. Alle zwei fordern: ich gebe, wenn DU gibst...

Also mich stört Staub unterm Bett nicht so sehr wie staubig trockene Schamlippen und zudem Tränensäcke vom vielen Heulen.
Grob gesagt - ich wäre lieber alleine, als mit so einem Dasein einverstanden.
Man ist IMMER einverstanden, auch wenn man heult dabei, wenn man so weitermacht wie bisher.

**Elektraa** · 05.09.2011, 00:20

Re: Was tun???

Trotzdem..
Wäre es bei mir zu Hause so, ließe es sich nicht machen, dass ich gehe, dann würde ich bestimmt vorschlagen: lassen wir dieses Theater, bereiten wir uns auf die Trennung vor.
Das heisst: verweigern wir uns gegenseitig das Schöne.
Ach ja, das tut ihr ja bereits.

Wozu bist du im Forum, wenn eh alles feststeht?

**None2009** · 05.09.2011, 09:28

Re: Was tun???

Hihi,

feststehen tut bei mir eigentlich noch gar nix.... tja das ist das Problem. Ich will einerseits nicht mehr so wie es ist, sondern hätte es gerne wieder so wie früher (hörst sich das an...).

Ich möchte Harmonie, offene Gespräche, gute Laune, Teamgeist, glückliche Kinder, Gemeinsamkeiten und kein EGOISMUS!!!! Nach dem bin ich auf der Suche, aber ich kanns nicht finden.

Ich möchte auch etwas geachtet werden, nicht immer den Mann fragen wie es im Job war, sondern auch mal gefragt werden, wie mein Tag war (ich arbeite ja auch aber das ist ja nix...), ob alles klar ist. Nein ich muss um alle Hilfe betteln und das bin ich Leid. Großer Sorgenfaktor ist meine kleine (11 Jahre) Tochter, die wie ein Kontrolleur alles beobachtet und genau merkt, wie Dady mit Mum umgeht.....

Tja ich muss jetzt einfach mal viel überlegen, wenn ich die Ruhe dazu finde, es ist nicht einfach.

LG None und riesiges Danke an die vielen Kommentare

**Anonymer User** · 05.09.2011, 16:19

Re: Was tun???

"Wozu bist du im Forum, wenn eh alles feststeht?"

Moment ! Weill Sie kein Sex als "Lösungsmittel" benutzen will, steht schon lange fest... oder gibst es nur die Lösung.. Sex oder trennen.

Sie Sucht hier nach eine zivilisierte Lösung, eine Lösung wo grobe Aktion kein Raum mehr bekommen darf, um das den Respekt sein platz in diese Familie wieder bekommt. Von da kann man sich an "Sex" wieder bedienen, im Moment ist die "Kusche" nicht ohne "benehmen" zu betreten.
Du hast auch kein platz für Sex mit grobe Hände, ... viele andere Frauen auch nicht, Schmeißen aber dennoch nicht das Handtuch weg... & suchen nach Wege... auch " Umwege" haben was feines...

@ None,
Das Problem ist None das ihr beide euch in der ( Aufgabe-Rolle) des Vater & Mutter... euch zu sehr rein geritten haben, es macht alt & Frustriert.-
Holle dir die rolle der Frau & nicht nur die der Mutter.-
1 Monat lang Pappgeschirr auf den Tisch stellen. ;-) Glaube mir ich habs getan, es wirkt ... & noch viel mehr...
Du hast mehr zeit, **für dich (als Frau)**, ein Bad für dich am Abend, keine glotze mehr neben ihm.... Du wird sehen... UND bitte NICHT in der Zeit aufräumen, sondern Musik machen, Dir eine Maske machen... mache dich schön, für DICH!
Dann reden wir in ein paar tage darüber. ;-)

**dr.riecke** · 05.09.2011, 21:58

Re: Was tun???

"..und riesiges Danke an die vielen Kommentare"

Da kommen sicher noch viele, wenn Sie uns weiter teilhaben lassen.

Ich glaube aber, dass "die Inputs" z.Z. genügen, Sie auch schon in der Verarbeitung weiter gekommen sind, aber bei der Umsetzung im Alltag sind Sie dann doch auf sich allein gestellt. Deswegen dürfen wir Sie nicht überfordern!