Liebeskummer bewältigen

[raffie h.]

Hallo,

mit diesem Beitrag suche ich das erst mal Hilfe, ich hoffe ihr habt ein paar Tipps für mich, weil ich in einer Sackgasse gelandet bin.

Seit nun über einem Jahr habe ich die schlimmste Zeit meines Leben durchgemacht. Inzwischen geht es, ich finde aber einfach keinen Abschluss.

Ich hatte damals eine sehr komplizierte Beziehung die in die Brüche ging, trotzdem liebe ich diese Frau bis heute noch.

Ich bin die komplette Palette durchgegangen, von das alles nicht war haben wollen, übers ihr hinterher laufen, die Schuld bei mir suchen, die Schuld bei mir suchen, totale Abkapselung von allem, im selbstmitleid zerfliessen, alles verdrängen, sinloss trinken, eine party nach der anderen, frauen aus frust aufreissen und noch vieles mehr.

Über einem Zeitraum von ca. 4 Monaten bin ich zwischen all dem sogar in ein richtig tiefes Loch gefallen und hatte starke Depressionen.

Irgendwann kam dann der Punkt an dem ich automatisch mit der Verarbeitung anfing und mir erst bewusst wurde das all das was ich da oben aufgezählt habe, der absolute falsche Weg war.

Momentan stehe ich an dem Punkt, das ich akzeptiert habe das es aus ist und kein zurück mehr gibt. Ich lasse auch meine Gefühle und trauer zu, mache mir und ihr keine Vorwürfe mehr, was passiert ist ist passiert.
Ich lebe wieder mein Leben, auch wenn ich mal keine Lust habe rappel ich mich auf, empfinde auch endlich wieder ab und zu Lebensfreude und Zufriedenheit so wie früher als das Leben einfach nur super war, was ich eine ganze weile nicht mehr konnte.

Ich habe aber ein Problem, das mich die Sache nicht abschliessen lässt und das ich trotz mehrerer Versuche nicht schaffe zu bewältigen.

Die Frau mit der ich all das durchgemacht habe ist meine Kollegin und so ist es mir nicht möglich abstand zu ihr zu halten.

Wir haben uns jetzt durch Krankheit und Urlaub ca. zwei Monate nicht gesehen. In dieser Zeit habe ich gemerkt, dass mir das gut tut und der Liebeskummer immer besser wurde. Ich war sogar schon soweit, das ich Tagelang am Stück der alte war, total zufrieden und glücklich. Ich habe zwar trotzdem Situationsbedingt täglich an sie denken müssen, aber das war ok, es hat mich nicht belastet.

Jetzt wo wir uns wieder täglich sehen, ist dies nicht mehr der Fall. Tage an den ich sie nicht sehe durch frei oder Schichtdienst sind eigentlich ok, aber Tage an dem ich sie sehe ziehen mich total runter, auf arbeit wenn sie da ist und übern feierabend hinaus bis ins bett.

Dann drehen sich meine Gedanken wieder wie ein karussel um sie und ich komm von ihnen einfach nicht los. Ich fühle mich zum teil wieder leicht depressiv und sitze dieses gefühl einfach aus bis es plötzlich einfach so wieder weg ist.

Ich verstehe mich mit ihr auch wieder gut ihr, wir reden miteinander und haben einen guten umgang, aber die zufriedenheit und freude ist einfach wieder weg und ich bin nicht der selbe der ich sonst bin.

Wenn ich in mir schaue, würde ich sagen ich liebe sie immer noch, ich mag sie auf jedenfall immer noch sehr gerne.

Ich bin wirklich bereit mit ihr beziehungtechnisch abzuschliessen und suche nicht nach einem weg sie zurück zu gewinnen und alles was passiert ist, ist ok für mich, wir haben beide unsere fehler gemacht, aber die macht jeder so ist das nun mal.

Wenn ich sie nicht täglich sehen müsste würde ich sagen irgenwann würde der punkt kommen an dem ich mit all dem endgültig abgeschlossen habe, aber irgendwie hat der prozess und die verarbeitung seit dem wir uns wiedersehen gestoppt.

Gibt es eine Möglichkeit, die Sache weiter zu verarbeiten, dass ich wieder ganz der alte werde, ziefrieden bin und nicht mehr runtergezogen werde, auch wenn ich sie regelmäßig sehe?

Würde mich echt freuen wenn ihr mir weiterhelfen könnt.


Gruß Raffie

[dr.riecke]

Re: Liebeskummer bewältigen


Ein paar Fragen könnten die erwarteten Beiträge ergiebiger machen:

Wie alt sind Sie?

Wie lang dauerte die Beziehung?

Was führte zum Beziehungsende?

Und optional: In welchem Bereich arbeiten Sie?

[raffie h.]

Re: Liebeskummer bewältigen


ich bin 26

die länge der beziehung ist schwer zu sagen.

Bevor wir zusammen kammen arbeiteten wir schon zwei Jahre zusammen. Sie wollte immer was von mir und ich mochte sie auch, habe mich aber nie darauf eingelassen, weil ich eigentlich nie eine Beziehung gesucht hatte und bis dato meine längste Beziehung (wenn man es so nennen kann) maximal 3 Monate war und weil ich ihr Vorgesetzter bin.

Wir haben uns die zwei jahre immer gut verstanden, waren die besten freunde. irgendwann kam dann doch der punkt an dem ich mich auf sie einliess und seitdem ist eigentlich von anfang an aufeinmal alles schief gegangen.

ich wusste nicht wieso und habe es auch nicht verstanden.
irgendwie verhielt sie sich auf einmal komisch, distanzierte sich, kam wieder zurück, es war ein ewiges hin und her. nach ca 4 monaten bekamm sie starke depressioen, heute hat sie die diagnose borderline. ich habe mich mit borderline beschäftig und mir wurde auf einmal einiges klar, was ich vorher nie verstanden hatte und mir wurde auch klar das mein verhalten, was zu einer gesunden person normal gewesen wäre, ihr gegenüber total falsch war.

unsere beziehung oder besser gesagt der versuch eine beziehung zu führen, ging mit vielem hin und her ungefähr ein jahr, vor ungefähr einem jahr kam das endgültige aus.

obwohl ich vorher zwei jahre lang das mit der freundschaft gut hinbekommen habe und auch nie das bedürfniss nach mehr hatte, beziehungstechnisch zu mindestens, sexuell war sie schon immer mein typ und unsere verhältnis solangsam freundschaftlich auch wieder fast wie früher ist, schaffe ich es nicht gefühlstechnisch zurückzukehren und mir geht es wie im letzten beitrag beschrieben

[Tired]

Re: Liebeskummer bewältigen


Da könnte man ja schon fast sagen das sie deine erste richtige Liebe ist, an denen hängt man besonders. Schließlich teilt man mit ihr Dinge und Gefühle die es vorher nicht gab und da dauert es wohl auch häufig etwas länger bis man sich gefühlsmäßig davon distanzieren kann. Sogar im hohen Alter denkt manch einer wehmütig an seine erste Liebe zurück.
Kannst du bei der Arbeit nicht etwas mehr auf Distanz gehen, ich glaube für ein freundschaftliches Verhältnis hast du noch nicht genug Abstand.

[raffie h.]

Re: Liebeskummer bewältigen


da hast du den nagel auf den kopf getroffen. ich habe für sie etwas empfunden was ich vorher noch nie für jemanden empfunden habe und viele neue erfahrungen gemacht, die meisten leider schmerzlich.

ich habe ja den abstand soweit es geht reduziert, aber der bisschen kontakt was wir haben reicht aus, dass es mir wie beschrieben geht und irgendwie muss ich dafür einen weg finden das zu ändern.

das komische ist ja, im prinzip habe ich ja solange ich mit ihr nicht direkt nahe konfrontiert werde, die sache eigentlich im griff, ich kann sogar an sie denken oder über sie reden, über unsere vergangenheit nachdenken und sowas alles, das ist alles ok. dann bin ich bei klarem verstand, ich selbst, zufrieden, mir gehts gut und ich kann die sache total nüchtern als teil meines lebens betrachten und sogar drüber schmunzeln und selbstironisch sein, so in der art man wie warst du drauf, einfach nicht zu fassen, so die richtung. Aber sobald ich direkt mit ihr konfrontiert werde, drehen sich meine gedanken nur um sie, meine denkmuster verändern sich, mir gehen gedanken durch den kopf die ich bei klarem verstand nie denken würde, die akzeptanz das es endgültig mit uns aus ist, die ich auch habe wenn ich ich bin, ist aufeinmal wieder weg und ich mach mir über sachen gedanken über die ich mir keine mehr machen sollte.

wenn ich, ich bin ist mir auch klar wie ich sein muss wenn ich sie sehe, was richtig und was falsch ist und in dem moment ist das ok für mich, ich sehe sie dann als die person die sie ist, als eine von vielen und weiss auch welchen verhältnis ich zu ihr haben möchte so allgemein gesehen, wie man halt sein umkreis beurteilt und drauf reagiert, mit dem ein kann man besser mit dem anderen nicht

das alles ist zu 99% promt weg wenn die nähe da ist und ab und zu, aber ganz selten, einfach mal so aus dem nichts, selbst wenn ich nicht mit ihr konfrontiert werde

aber wenn ich es schon schaffe die sache als teil meines lebens anzusehen, die passiert ist und vergangen, muss es doch auch irgendwie möglich sein, dass hinzubekommen wenn ich sie sehe. bei all dem chaos das in der vergangenheit in meinem kopf über einen langen zeitraum dauerhaft geherrscht hat, habe ich es ja endlich geschafft mich selbst wieder zu finden und das möchte ich auch schaffen wenn sie da ist

[Elektraa]

Re: Liebeskummer bewältigen


Das kenne ich. Mir ist es auch so ergangen.
Damals war ein Gefühlsbereich geöffnet worden der paradiesisch schön gewesen ist. Es ist zu verständlich, dass man so was wieder haben möchte.
Leider sind wir wie die Gänse die Konrad Lorenz erforscht hat..kaum schlüpfen sie nehmen sie alles als Mutter an was als erstes sich bewegt.

Du assoziierst ( ist das das richtige Wort?) diese Person mit Liebesrausch-Erinnerung in Verbindung.

Ich an deiner Stelle würde von ganzen Herzen dankbar sein dass wer mitgetragen hat diese "Infrastruktur" in dir anzulegen.
Somit bist du fähig für alle Zukunft dich immer wieder voll zu "besaufen"..( viele, viele erleben das NIE!!)
Sei aufmerksam sobald du Regungen spürst und achte auf jede Einzelheit, wie wenn du dich unter Beobachtung hast, merke dir diese Empfindungen und forsche ihnen nach.

Dann freu dich klammheimlich dass du nicht nur in der Lage bist total zu entrücken, sondern sehr wohl auch nüchtern zu sein.

"ganz gesund" bist du spätestens wenn ein neues Kleinod auftaucht das diese nun angelegte Nervenstraße mit dir wieder beschreitet.

Vielleicht ergeht es dir dann wie mir. Um Gottes Willen, bin ich aber froh da nicht kleben geblieben zu sein!

Um das zu bekräftigen kannst du dir eine weitere Eigenschaft angewöhnen- nicht nur mit dem wohlmeinendem Auge hinschauen auf diese Frau.
Sieh genau hin, ist sie nicht irgendwie auch ein wenig seltsam...oder verdreht, oder gar ein bißchen gruselig..

Solange du in ihr ein Ideal siehst ( das ist nie wahr, das ist mehr Illusion - aus hirntechnischen Gründen wichtig beim Weiterkommen im "Straßenbau der Hochgefühle"- aber jeder der dann eine Zeit lang bei diesem Idol geweilt hat weiß dann, ist auch ok, bist auch nur ein Kümmerling wie alle und jeder...

Lass deine Gefühle zu, aber liefere sie immer wieder der Nüchternheit aus.
Wie wenn du in dir einen kleinen Gierschädel hast der überwacht werden muss und dem gessagt werden muss: stopp, da finden wir nicht was du denkst.
Lass uns wo anders hinschnuppern.
Nicht ich habe dieses "Spiel" erfunden, du auch nicht, die Natur in uns ist dieses "Monster"...heute weiß ich - es ist ein echt liebes Monster, es sorgt dafür dass wir zunehmend glücksfähiger werden.
Lieben Gruß
Elektraa

ps.:
..ich habe inzwischen mehr als je vorher- an Gefühl, nur die Person wurde getauscht.

[Elektraa]

Re: Liebeskummer bewältigen


Eigentlich helfen solche Erklärungen wenig, ich weiß.

Aber denke dir, wir wollen nur schwerst einsehen etwas wegzugeben was uns gefällt.
Das ist nicht nur dumm, ( dieses Bleiben möchten um jeden Preis) das kann alles was sonst noch kommen möchte regelrecht verhindern.
Ich habe mich total verliebt, war absolut überzeugt: du, du bist das Höchste was mir untergekommen ist bisher- dann habe ich im Nachhinein einmal aufgeschrieben und festgehalten was mich am jeweiligen Favoriten so fasziniert hat...
Ich bin dahinter gekommen, dass es immer eine Eigenschaft gewesen ist oder ein bestimmtes Benehmen und Verhalten das mich direkt närrisch werden lassen hat.

Manchmal meine ich als würde mir wer gezeigt haben: sieh, DAS was dir so gefällt ( gefallen hat)an diesem, an jenem hast du. Bist du.
Und wenn ich weiter nachdenke, dann ist es auch so gewesen, war es auch so.
Verlieb dich in dich selber, geh, wenn es zu Ende ist mit diesem, mit jenem - geh mit dieser Liebe in der Tasche einfach weiter und warte ab was dann folgt.
Bleibst du sitzen und verharrst du im Weinen, dann entgeht dir die nächste Stufe auf der Leiter zum ganz großem Glück.
Diese einzelne Frau war ein kleiner Beitrag , meine ja nicht, sie wäre alles was du jemals erreichen kannst an Gut.

[raffie h.]

Re: Liebeskummer bewältigen


ach elektra was soll ich dazu sagen, du hast recht, du hast zu 100 % recht, all das was du da geschrieben hast, hätte auch 1 zu 1 von mir sein können. Genau diese Erkenntnisse und Umsetzungen, waren es dir mir geholfen haben in der Sache überhaupt einen Weg zu finden, das es weiter geht.

Ich bin sogar noch viel weiter gegangen, habe nicht nur die eigenschaften die mich so fastzinieren aufgeschrieben, sondern auch sachen die mich stören, ich habe meinen ganzen gefühlshaushalt zerlegt und im einzelnen betrachtet, ich bin sogar zu der erkenntnis gekommen, das ich schon frauen kannte, die mich rein von ihren eigenschaften mehr fazinierten als sie es tut.
habe probiert meine gedanken zu steuern und programmieren, mich mit nlp und potcast zu soetwas beschäftigt

all das hat ja auch wirklich was gebracht, schliesslich fanden dann ja endlich positive veränderungen statt, ich kann dir garnicht sagen, wie oft sich damals in dieser zeit meine ansichten und erkenntnisse übers leben, menschen, mich, sie usw. verändert haben, beinahe täglich
ich habe so oft gedacht jetzt hast es geschaft, jetzt siehst du durch, jetzt hast es verstanden, so ist es und nicht anders, endlich und promt kam wieder eine neue erkenntnis positiv oder negeativ und schon ging der weg weiter. heute habe ich dieses denken abgelegt, heute weiss ich man hat es nie geschaft, das der weg nicht zu ende ist und das er immer weiter geht und es an mir liegt diesen glücklich oder unglücklich zu bestreiten

ich geh auch weg und lerne frauen kennen und hoffe tag täglich das jemand dabei ist, der genau die leere die in mir zurück geblieben ist trifft, bis jetzt war das aber alles nichts, ich war noch nie so der beziehungstyp, bei den meisten frauen die ich kannte wars immer so, das ich sie mochte und es auch spaß gemacht hat, es aber nie wirklich eingeschlagen hat, da war sie die erste, wieso genau kann ich selber nicht sagen, das ist auch so ein kleiner wiederspruch für mich, weil ich wirklich tollte frauen kannte, mit den ich sachen machen konnte die ich mit ihr nie machen konnte

aber an deinen worten sehe ich, dass all die die es schaffen damit umzugehen irgendwie den selben weg bestreiten und ähnliche strategien verfolgen

vielleicht bin ich ja immer noch auf dem richtigen weg, es entmutigt mich nur ein bisschen das es auf einmal nicht mehr weiter geht und das ich zum teil zurückfalle wenn sie da ist, dann ist es nicht mehr so einfach seine erkenntisse, gedanken und einstellungen umzusetzen und genau das was mir geholfen hat damit umzugehen weiter zu führen

ich würde gerne zu meinem alten ich zurück kehren, dem es egal war wie die frau war, der das positive in ihnen gesehen hat, den spaß den man mit der und der haben konnte mitgenommen hat und wenns sich darüber hinaus nicht mehr ergeben hat, war das auch ok. aber der zug ist irgendwie abgefahren
ich glaube heute muss ich wirklich erst die nächste treffen die es schafft mich so mitzureissen wie sie es damals geschafft hat.
das ist halt mein dilemma, das dies eigentlich mein ganzes leben noch nie so mein ding war mich auf andere einzulassen, weils irgendwie nie wirklich eingeschlagen hat
ich war eigentlich immer eher der mensch den nichts erschüttern konnte, komme was wolle, der nie verstanden hat über was sich andere gedanken machen und was für probleme sie haben und wieso, das leben war einfach eine sause und probleme waren da um gelöst zu werden, mich konnte damals nichts, aber wirklich garnichts umhauen oder wirklich hart treffen, wodurch ich mich auch immer von meinen mitmenschen unterschied, damals war das selbstverständlich für mich heute weiss ich erst zu schätzen wie toll das war das ich sowas einfach konnte.

vielleicht weiss ja jemand noch irgend eine strategie, verhaltensweissen die es möglich machen den sprung dauerhaft zu schaffen, selbst wenn es nicht die nächste gibt

[Hermine12]

Re: Liebeskummer bewältigen


Hey raffie,

ich habe leider keine Strategie, wie es besser werden könnte.
Ich kann Dir nur mitteilen, dass Du m.M.n. den richtigen Weg gehst. Auch ich bin in der Situation; naja fast: meine Ehe dauerte 13 Jahre, und ich fiel von 120% glücklich auf nahezu Null.

Habe ähnliche Dinge durchgemacht und angestellt, wie Du es beschreibst. Für mich habe ich herausgefunden, dass die eigene Persönlichkeit am wichtigsten ist. Sich nicht selbst aufgeben, Vertrauen in sich haben und darauf, dass es irgendwann besser wird (auch wenn das vlt. eine Illusion ist(?)). Sei dankbar für dass Gute und das Glück, welches Dir widerfahren ist. Lerne zu verzeihen. Entwickele Dich weiter. Die Zeit übernimmt den Rest für Dich.

Wenn Du schreibst, dass Du in Deine alte Persönlichkeit zurück willst, sehe ich das als Fehler. Durch Deine neu erworbenen Erkenntnisse bist Du mittlerweile ein anderer geworden. Dein jetztiges Ich paßt nicht mehr zu dem vor x Jahren. Verabschiede Dich von dem Gedanken.
Du wirst wieder in einen Status "glücklich" und "zufrieden" kommen; ganz bestimmt. Aber,.... er wird anders sein und sich deshalb etwas anders anfühlen, als Dein gespeicherter Erfahrungsschatz (den Du so liebtest).

Du spürst ja schon in der Zeit, in der Du sie nicht siehst, dass es mit Dir voran geht. Diese "Rückschläge" durch gelegentliche Treffs, sind normal. Fühl Dich dann schlecht; ist okay.
Fang dann aber nicht an zu denken, dass es ihr besser geht und sie aus allem raus ist. Großer Fehler. Nein, auch bei ihr läuft nicht alles rund, aber sie (oder letztendlich IHR) habt entschieden, dass ihr getrennte Wege gehen wollt. "Sie kocht auch nur mit Wasser". Und noch was: Es wird nichts mehr mit Euch. Ihr seid noch Freunde. Akzeptiere dies. Wenn Du keine Freundschaft zu ihr willst (weil Dich das zu sehr verletzt), geh ihr aus dem Weg (so es denn geht).

Das Leben geht gefühlsmäßig auf und ab. Immer obenauf (oder immer unten) wäre langweilig. Entwickle eine Strategie für Dich, wie Du von Deinen Gefühlstälern wieder auf den Berg kommst. Für mich heißt hier das Stichwort: Ablenkung. Mache irgendwas, was DIR gut tut. Biege das Erlangen eines Glücksgefühls um von dieser Frau auf eine .... andere Tätigkeit, Leistung, oder sogar andere Frau. Setze Dich dabei aber in den Mittelpunkt.

Viel Glück, Hermi

[dr.riecke]

Re: Liebeskummer bewältigen


"ich habe mich mit Borderline beschäftig und mir wurde auf einmal einiges klar, was ich vorher nie verstanden hatte und mir wurde auch klar das mein verhalten, was zu einer gesunden person normal gewesen wäre, ihr gegenüber total falsch war."

Das ist eine ganz wesentliche Erkenntnis!

Menschen mit einer Borderline-Struktur sind oft faszinierend und ungeheuer anziehend. Aber dafür kaum beziehungsfähig - zumindest nicht für eine Langzeitbeziehung.

Vielleicht gelingt es Ihnen in der Rückschau sich diese, Ihre eigene Erkenntnis (!) noch mehr zu verinnerlichen, so dass Sie sich das Schöne erhalten, aber sich in der Bilanz die Gewissheit einstellt, dass Sie doch ziemliches Glück hatten, unbeschadet überstanden zu haben.

[raffie h.]

Re: Liebeskummer bewältigen


faszinierend und anziehend, das stimmt, irgendetwas bindet mich total an dieser person, genau sagen was es ist, kann ich auch nicht

auch das mit der langzeitbeziehung, sehe ich genauso. mein ganzer verstand sagt mir, so wie sie es macht funktioniert es nie.

das mit dem schönen festhalten und sich seinem glück bewusst sein aus der sache sauber rausgekommen zu seien, diese gedanken hatte ich schon oft. jetzt wo ich so direkt drauf angesprochen werden, merke ich das ich diese erkenntnis zwar habe, schon sehr lange, aber das es mir bis heute eigentlich nicht gelungen ist diese auch zu leben und zu verinnerlichen, ich denke so nicht obwohl es mir bewusst ist,
vielleicht halte ich mir dies einfach mal öfter vors auge und verliere diese gedanken nicht immer wieder, auch wenn sie nicht wirklich alleine dafür verantwortlich sind, dass alles so ist wie es ist, gehören sie doch dazu

[raffie h.]

Re: Liebeskummer bewältigen


verziehen habe ich, mir und auch ihr, hatte lange gedauert, heute weiss ich gar nicht mehr warum

das ich der alte sein möchte war ein bisschen anders gemeint.
ich denke heute über vieles anderes, habe ein besseres verständnis meinen mitmenschen gegenüber und bin auch nicht mehr der draufgänger der ich war, ich habe viele positive lebenserfahrungen aus der sache mitgenommen die ich auch nicht mehr missen möchte, die zu meinem leben und meiner persönlichkeit jetzt dazu gehören und das finde ich auch gut so

ich merke aber, dass ich probleme wälse die es nicht wert sind das man sich gedanken darüber macht, allgemein gesehen, gar nicht mal auf sie und mich bezogen, über alles möglich aus dem alltag
so war ich früher nicht und so bin ich eigentlich auch heute nicht, das ist gegen meine natur, das spüre ich auch tief in mir das das nicht ich bin und das möchte ich einfach wieder erreichen, diesen selbstläufer der automatisch aussortiert und nicht jedes unwichtige ding im kopf bearbeitet.

Das mit dem sich selbst lieben, dass ist so eine sache. War eigentlich nie ein problem für mich und ist es heute auch nicht. Ich war mein ganzes leben absolut überzeugt von mir, selbst in der sache mit ihr. Eigentlich war ich zu überzeugt von mir und habe auch dadurch in bestimmten situationen ihr gar nacht den raum und die zeit geben können das mit uns in ihrer geschwindigkeit anzunehmen. Ich weiss wieso du das sagst und prinzipiell ist es auch richtig, aber auch heute noch muss ich eher darauf achten, dass ich nicht zu sehr in mich verliebt bin und mich runterholen und mir bewusst machen wie sehr ich mit diesem verhalten auf die fresse geflogen bin. hört sich bestimmt komisch an und passt auch irgendwie nicht bei dem wonach ich hier um hilfe suche, ist aber so

ich glaube das ist auch irgendwo eines meiner probleme, ich war mein ganzes leben oben auf, so hoch es nur ging und zwar dauerhaft und wurde durch diese sache erst ins richtige leben geholt, mit dem ich bis dato keinerlei erfahrung hatte, da muss ich auch erst meine mitte finden, zwischen dem wie es früher war und dem was für den grossteil meiner mitmenschen schon immer zu leben dazu gehört hat

[shushu]

Re: Liebeskummer bewältigen


"... ich war mein ganzes leben oben auf, so hoch es nur ging und zwar dauerhaft und wurde durch diese sache erst ins richtige leben geholt..."

Das hört sich ganz danach an, als wäre es eine Borderlinerin-Narzist-Beziehung gewesen....und wohl nicht so ohne Grund...

[raffie h.]

Re: Liebeskummer bewältigen


hm ich weiss nicht genau wie du das meinst, habe mal narzist gegoogelt und mich in einigen eigenschaften wieder gefunden.

mein verhalten war aber nie abhängig von anderen, sondern hatte nur etwas mit mir und meinen überzeugungen zu tun.

ich bin auch schon immer ein mensch der verständnis für seine mitmenschen hat, hilfsbereit ist und das positive in anderen sieht, laut meinen mitmenschen sogar zuviel, womit ich oft auf unverständnis stoße, was mich aber nicht beeinflusst, ich mache das was ich für richtig halte, gerne ändere ich auch mal meine meinung wenn ich zu den entschluss komme das mein gegenüber recht hat.

ich betrachte mich selbst sehr selbstkritisch und setze mich auch viel mit meinen eigenen verhalten auseinander.

ich bin vorgesetzter von 35 Mitarbeitern, probiere privat und auch dienstlich immer das beste in meinen mitmenschen zu sehen, sie zu fördern und so auch mit ihnen umzugehen und bekomme sowohl dienstlich als auch privat, sehr positives feedback und dank

ich finde das was du geschrieben hast aber sehr interessant, kannst du vielleicht noch ein bisschen schreiben, was meinst du z.B. mit und wohl nicht so ohne Grund

würd mich freuen nochmal von dir zu hören

[dr.riecke]

Re: Liebeskummer bewältigen


"..habe mal narzist gegoogelt und mich in einigen eigenschaften wieder gefunden."

Wegen eines etwas betonten Selbstwertes ist man noch lange kein Narzisst.

Der Narzissmus-Begriff ist momentan sehr im Wandel begriffen - auch in der Medizin.
Das hängt auch damit zusammen, dass die Gesellschaft immer narzisstischer wird und sich damit natürlich auch die Wertung ändert.

[raffie h.]

Re: Liebeskummer bewältigen


bei dem was ich da gelesen habe, sehe ich mich auch nicht als narzisst

würde mich trotzdem freuen wen shushu mir zu meinem letzten post was schreibt, möchte ein paar ansichten erfahrungen haben, um einiges besser einordnen zu können

an dieser stelle möchte ich mich auch gleich bei allen bedanken die mir so fleissig geschrieben haben

mein feedback zu euren post
ich habe eigentlich nichts neues erfahren, eure erfahrungen und meinungen habe ich auch oder zumindestens waren sie schon mal da, trotzdem habe ich mir jeden beitrag mindestens zwei mal durchgelesen, manche auch öfters
ich habe aber festgestellt, dass vielles doch irgendwie auf der strecke geblieben ist und durch euch wieder ins bewusstsein gerufen wurde, auch mal die eigene meinung hier los zu werden und mit anderen sich darüber auseinanderzusetzen hat mir sehr gut getan

also danke an alle

[shushu]

Re: Liebeskummer bewältigen


Als erstes möchte ich Dir sagen,dass meine Äußerung in keinem Fall abwertend gemeint ist. Borderline, Narzissmus...sind für mich Begriffe mit denen ich auch nicht soviel anfangen möchte um einen Menschen in eine Schublade reinzudrücken und das wars.

Ich denke nur, dass Du nicht rein zufällig an eine an Borderline (schon wieder dieses schwere Wort)-Erkrankte geraten bist und jetzt noch so sehr daran zu knabbern hast, sondern dass es mit Deiner eigenen Persönlichkeit viel zu tun hat. Vielleicht deshalb, weil Du selbst noch nicht so gefestigt bist, noch Fragen an das Leben, den Sinn, für Dich noch nicht so wirklich gefunden hast. Es spielt soviel das Unterbewusste mit, ohne dass man es immer gleich merkt oder versteht. Ich glaube ein wirklich gefestigter "gesunder" Mensch,gerät nicht an einen Persönlichkeitsgestörten und bleibt mit ihm zusammen,bekommt Zweifel und das große Nachdenken, sondern der "Normale" verabschiedet sich ganz schnell, atmet nochmal durch nach dem Motto "puh,was war das für eine komische Tante" ,ist froh da weg zu sein und geht auf andere Suche... es ist nicht seine Welt und warum sollte er darein?
Aber Du machst Dir soviele Gedanken und findest sie faszinierend und und und. Warum? Deine Welt ist nicht so heil wie sie scheint, da liegt auch was im Verborgenen. Was,das kannst Du nur selbst wissen,ergründen,Dich fragen.Geh Deine Lebensgeschichte durch...vielleicht stößt Du da auf etwas...vielleicht haben deine Eltern Dich darin bestärkt beruflich erfolgreich zu sein,viele Freunde zu haben, aber beziehungstechnisch,was ist Liebe??Was haben sie Dich da gelehrt,vorgelebt?

Berufliche Anerkennung,Anerkennung von Freunden haben für mich nichts mit der "Beziehungstauglichkeit" in Partnerschaften zu tun, dass ist ein eigenes Kapitel.
Da fällt mir eine ganze Liste an Menschen ein, die beruflich SOVIEL Anerkennung bekommen und zuhause läufts drunter und drüber....

Wo die Liebe hinfällt,ist letztendlich ein Ding, worauf wir keinen Einfluss haben, es passiert ganz einfach. Wie wir damit umgehen wiederrum können wir beeinflussen,können daran arbeiten, wenns sein muss und wenn man will.

Sieh es als ein Geschenk für Dich an,dass Du Dich fragen kannst, was Du hättest anders machen können in der Beziehung...und vielleicht hätte es Erfolg gehabt für euch beide,vielleicht auch nicht. Vielleicht ist Deine Freundin zu sehr erkrankt, als dass Dein anderes verhalten geholfen hätte....es gibt soviele Möglichkeiten.
Ja, vielleicht,vielleicht,vielleicht.....ich will nur sagen, wenn Liebe da ist und ohne Zweifel,dann führt sie zwei Menschen unweigerlich zusammen.

[Elektraa]

Re: Liebeskummer bewältigen


Hallo raffie

Vielleicht hast du nichts Neues erlesen... meiner Meinung nach ist Liebeskummer wie sterben, das ist auch nie neu, (Sterben passiert täglich..) trotzdem für viele ist dieses "Kapitel" das Ärgste an Leid was man sich vorstellen kann.
Viele erholen sich nie wieder nach so einem Schock.

Eine Freundin hat gestern ( zufällig war ich Zeuge) per Telefon erfahren: aus, ich habe eine Neue, es tut mir leid...

Sie war am Zusammensacken, hat innerhalb von Sekunden ein ganz anderes Aussehen gehabt- Blutleere, wie Einknicken komplett, wie Abbrechen...aber was bricht da ab?
Als ich dann mit ihr drüber geredet habe war sie wie weggetreten, hat nicht folgen können, hat einen völlig wirren Eindruck gemacht- sooooo schlimm ist das immer wieder neu wo zu erleben oder mitanzuhören. besonders für mich, weil ich das einfach nicht (mehr) verstehen kann, dass man da so sehr leidet...warum???

Wieso "glaubt" man, dass das das Ende ist, wenn eine Beziehung zu einem Menschen zu Ende ist?

Stundenlang haben wir dann zusammengesessen und ich habe mir angehört was sie so alles gesagt hat. Er war so zärtlich, er war so harmonierend mit ihr, er hat sich so herrlich mit ihr verstanden, besonders im Urlaub, die Nächte waren so schön, er hat immer ihre Hand genommen, er und sie waren so vertraut, es war so schön mit ihm was zu unternehmen, seine Augen haben so geleuchtet wenn er sie angeschaut hat und und und und..

Vor allem hat sie gesagt, ihr kommt vor es gibt nur einen einzigen Menschen bisher der diese Dinge alle mit sich gebracht hat.

Nie vorher hat sie sich so wohl gefühlt, das hat sie gesagt...

Da stimmt was nicht.
Ich kenne diese Freundin seit weit über zwanzig Jahren, ich habe mehrere Lieben von ihr mitgekriegt, eine davon war "die ihres Lebens", damals als es aus war hat sie erzählt, dass dies die wahre Liebe gewesen ist- besonders vermerken möchte ich am Rande, dass sie diesen Mann noch oft trifft aber keinesfalls mehr als Partner haben würde, nieeeeeemals, auf keinen Fall.
Warum? Er ist einfach nicht mehr mein Typ...

Raffie du erzählst selber: ich bin anders seit dem.

Kann es nicht sein, dass DAS eine wahrhaft große Ausbeute gewesen ist von der ganzen Sache?
Der, der du jetzt bist, NACH Abbrechen von vielen alten "Wichtigkeiten" ist nicht mehr der Gleiche wie vor dieser Begegnung. Ein Neuer Raffie, angereichert, bereichert mit nun neuen Wichtigkeiten ( Eigenschaften, Gedanken, Empfindungen, Erkenntnissen etc.)
geht weiter auf seinem Lebensweg....

Bei mir ist es so, war es so, wird es wahrscheinlich auch weiter so sein.
Mit jeder Begegnung auf der ich mich voll einlasse erlebe ich mich neu, erkenne ich eine weitere "Größe"- die klein geblieben wäre, wäre ich nicht diesem oder jenem begegnet.

Ich kenne niemandem aus meinem Bekanntenkreis der so oft "verloren" hat wie ich. Wie verhext ist mir das vorgekommen, immer wenn ich gemeint habe dass ich am Ziel bin ist wieder und wieder das Aus eingetroffen...

Wenn man so oft "gestorben" ist wie ich lernt man das Sterben anders zu sehen.

Erstens, ich weiß, es ist kein Ableben - es ist ein "Umsiedeln"- niemals ein Ende, immer ein Beginn von was Neuem!
Zweitens, was absolut stimmig ist - davon bin ich total überzeugt ist NIE am Gehen, das bleibt!!! Was sonst??


Wenn meine Freundin in zwei Jahren noch immer so denken würde wie heute, dann wäre ich sehr verwundert. Ich wette, sie wird´s einsehen: gut so, wie es gekommen ist.

Ich jedenfalls sehe das ein. Bin echt froh, sehr dankbar auch, weil ich nicht mehr im irrigen Glauben lebe nur weil "dieses" nicht mehr da ist, dass dieses dann nie mehr wieder kommt.
Dieses "Gefühl", dieses "Wahrnehmen", dieses "Erleben" von höchster Wonne.

Rafffie, das ist bestimmt nicht von einer ( bestimmten) Person abhängig dass du diese Gefühle hast, das ist von etwas ganz anderem abhängig.

Wenn dich was an dieser Frau immer noch fasziniert, dann wahrscheinlich ihre Eigenschaft faszinierende Empfindungen bei dir auszulösen können. Oder?

Meinst du wirklich, dass das nicht auch wer anderer auch Zuwege bringen kann?
Warte ab, du wirst staunen.
Diese Empfindungen und weit, weit mehr zusätzlich winken dir- vertrau drauf.
Mir ist das bewiesen worden, warum nicht dir auch.

Liebe Grüße
Elektraa

[raffie h.]

Re: Liebeskummer bewältigen


rein zufällig bin ich bei ihr auch nicht gelandet, obs nun mit meiner persönlichkeit zu hat hat, glaube ich nicht, würde sagen dummer zufall, sie hat zwei jahre um mich gekämpft, wo ich nicht wollte, die gründe sind ja bekannt
irgendwo da liegt der schuh begraben das ich das mit ihr mitgemacht habe, hätte ich sie heute kennengelernt und wir wären gleich zusammen gekommen, hätte ich mich morgen wahrscheinlich schon wieder verabschiedet, auf grund ihres verhalten. aber die zwei jahre vorgeschichte, eine sehr gute freundschafliche vorgeschichte, schmeisst man nicht einfach so weg, da hatte sie defenitiv mehr als einen bonus bei mir, wodurch es sicherlich auch erst soweit gekommen ist

das andere mit dem beruflich und so spielt hier auch keine rolle, dass hab ich einfach mal rangezogen um den begriff narzisst für mich zu klären

gefestigt bin ich ganz bestimmt nicht, mir schwirren soviele pläne gedanken und ziele im kopf umher, wo mich mein weg mal hinbringt weiss ich nicht, um genauer zu sein ich weiss auch noch nicht wirklich konkrett was ich eigentlich will, das siehst du schon richtig so

interessant war das mit der vergangenheit, erziehung usw. ich hatte zwischendurch eine phase wo ich vergangenens aus der kindheit, aber an das ich bis dato nie nachgedacht hatte im kopf aufgearbeitet habe, kam damals auch ganz von selbst, ohne das ich danach gesucht hatte, hat auch zumindestens indirekt etwas damit zu tun, auf jedenfall habe ich bestimmte verhaltensmusster, auch aus der vergangenheit darauf zurückführen können

naja auch wenn ich viele antworte und frage und mich hier intensiv mit dem thema befasse, wie meine ersten post schon sagen, im groben und ganzen fühle ich mich gut und habe die sache nach langer zeit im griff, nur der direkte kontakt den ich ja leider nicht unterbinden kann fällt mir noch schwer
im prinzip mach ich hier gerade eine aufarbeitung der aufarbeitung, wahrscheinlich auch deshalb, weil ich alles was ich bislang aufgearbeitet habe und erreicht habe alleine erreicht habe, ich bin einfach nicht auf die idee gekommen mal im internet nach hilfe zu suchen, hätte ich das hier mal vor einem jahr gemacht, alle eure tipps und einsichten, die ich mir über einen langen zeitraum mit sehr viel lehrgeld selbst angeeignet habe, die hätte ich damlas wirklich gebrauchen können, ich hätte mir viel leid und schmerz sparen können und die kurve schon viel früher bekommen können, schade das ich da nicht damals drauf gekommen bin.

[shushu]

Re: Liebeskummer bewältigen


Raffie, Du bist junge 26 und bereuen musst Du nichts! Krieg jetzt die Kurve und denk nicht, es hätte,es hätte...nimm wie es ist und sag Dir,so sollte es sein und basta!
Ist doch normal,dass Dir soviel umherschwirrt und Pläne usw.-Dir stehen Tor und Tür zur Welt sooo weit offen!
Ich finds prima, wie Du Dich äußerst und mir sicher, Du kriegst das alles super in den Griff und eigentlich hast Du doch kein Problem mehr wirklich, oder?

[raffie h.]

Re: Liebeskummer bewältigen


hallo elektra,

an all dem zweifel ich auch nicht, besser gesagt nicht mehr.

das beispiel mit der freundin, wie sie auf einmal einfach weg war, total zerstört, kenne ich, für mich das schlimmste gefühl das ich je in meinem leben hatte, trotzdem frage ich mich heute auch wieso eigentlich.

ich glaube wer einmal so ein erlebnis hatte und geschafft hat es zu verarbeiten, kann auf diese weise auch nicht mehr getroffen werden, es ist kein unbekanntes gefühl mehr, sollte es irgendwann wieder mal so eine situation geben, weiss man damit umzugehen, auch wenn sie schmerzt

ich habe in den letzten tagen durch euch vieles wieder ins bewusstsein gerufen bekommen, sachen die schon mal da waren und verloren gingen

ich habe auch etwas neues rausgefunden, was mein verhalten bis jetzt beeinflusst hat und das ist ihre borderline erkrankung.
es ist schwer jemanden dabei zuzugucken wie er sich selbst zerstört. besonders, jetzt mal unsere beziehung bei seite gelassen, wenn man eine ganze zeit lang gut befreundet war. ich erkenne ja die fehler in ihrem verhalten und sie hat keine ahnung das diese da sind, ich weiss das ich da nichts machen kann, da muss sie ganz von selbst drauf kommen, aber da zuzuschauen ist schon hart

auch habe ich für mich noch nicht die grenze zwischen der normalen person und der borderliner in ihr gefunden, auch wenns ein und die selbe person ist und beides zusammen gehört, wenn du jemanden so gut kennengelernt hast, das du in ihm die person siehst die er ohne diese krankheit wäre, ist es schwer alles zusammen so hinzunehmen.

diese beiden erkenntnisse sind noch ziehmlich neu für mich, aber definitiv wichtig, mal sehen wo es mich hinführt, wenn ich mir dessen bewusst bin

[raffie h.]

Re: Liebeskummer bewältigen


das siehst du richtig elektra, wie ich gepostet habe, der direkt kontakt noch ein bisschen, weswegen ich mich auch an euch gewendet habe, aber im ganzen passt

mach dir keine sorgen, ich möchte das hier, mir gefällt das sich darüber auszutauschen, auch wenns mir gut geht, so bingt mir das hier etwas, es entlasstet und erleichert mal sowas loszuwerden, einfach mal alles runterzuschreiben und rauszulassen, es ist auch eine bestätigung, das meine erkenntnisse und ansichten,nicht nur meine sind, auch andere sind diesen weg gegangen

all das löst gefühle wie bestätigung, erleichterung, nachdenken, vergessenes in den sinn usw. bei mir aus und das ist gut so

einfach mal ein paar gedanken dazu austauschen, aber bitte mach dir keine sorgen

[Elektraa]

Re: Liebeskummer bewältigen


Sorgen mach ich mir nicht- bin wie du einfach am Suchen nach Platz zum Weiterreichen von Möglichkeiten, Erkenntnissen, Neuem, Altem und so weiter..

Wie wenn man laut denkt und das dann überprüfen lässt.
Manchmal kommt was weg oder was dazu an Gedankengut.

Wenn du lieber Raffie mit vielen Menschen zu tun hast, ein "Leiter" bist, dann ist mit aller Sicherheit garantiert dafür dass du diese Rolle die ja enorm viel Gespür braucht trainiert und geschult wirst. Nicht nur bei Seminaren lernt man dazu, auch wie gesagt bei ganz normalen Beziehungen.
Zu sich, zum andern. Oder in Beziehung zu mir - zum andern.
Je mehr du da kennenlernst, umso mehr denke ich wirst du auch führen können zum Wohle aller Beteiligten.
Dein Wohl inbegriffen natürlich.
Das weißt du ja bestimmt und bestimmt lernst du noch jede Menge mehr- nicht nur abzuhaken was nicht wirklich froh macht.

Ich wünsche dir viele nette Aha´s und besonders viele noch nettere: krieg mich nicht mehr ein vor nett...

[raffie h.]

Re: Liebeskummer bewältigen


da ist wirklich nett von dir ;-)

das leben ist ein lernprozess, das ist mir heute bewusster den je und man hab ich die letzten zwei jahre dazu gelernt, viele infos = mehr zeit zum verarbeiten würde ich sagen

ich glaub ich bauch dir da auch nichts erzählen, wünsch dir ... einfach einen super weg duchs leben

[Elektraa]

Re: Liebeskummer bewältigen


Das hört sich nicht an wie am Anfang deines Beitrages. Da hast du geschrieben: ich befinde mich in einer Sackgasse.

Gestern sehe ich dieses, heute jenes. Hab ich heute das Gefühl es ist eine Mauer vor mir, dann ist voraussichtlich morgen keine mehr....

So long...falls du time hast melde uns hier wie es weitergeht in DEINER Geschichte.

Bei mir hat sich heute was ergeben. Mich hat jemand angerufen, der mir seit Wochen, Monaten, Jahren bekannt gibt, dass es mies ist, alles, jeder, immer...immer schon...
Ich schätze, das wird sich nie ändern.

Es sei denn, dieser Jemand wechselt seine Blickrichtung...denn was ich von aussen sehen kann: dieser Jemand ist gesund, klug, belesen, erfolgreich, schön, wohlhabend...hat alles was sich die meisten als Glück vorstellen...

Viele gemeinsame Freunde von dieser Unglücks-Person hören das Gleiche wie ich heute: ich habe keinen der mich mag, hab keine Freunde, bin so einsam.....

Jetzt möchte ich dahinterkommen, was unter Freund verstanden wird bei jenem.

Was unter "Liebe"...

Mehr Liebe geht nicht denke ich mir- so viel Glück auf einmal ...warum sieht er es nicht..????

Bis nachher, vielleicht ist deine Sackgasse so groß wie Amerika und du hast das erst einmal zu verkraften- denn wie ich sehen kann bei dir kannst du nicht nur von Unglück reden, auch von Glück.

Servus
E.