Paartherapie

[Tired]

Re: Paartherapie


Kann ich mir auch nicht vorstellen das es so einfach ist und nicht, zumindest im laufe der Zeit, noch andere Dinge dazu gekommen sind.

Kann natürlich sein dass sie das solange in sich hineingefressen hat bis sie irgendwann ganz dicht gemacht hat, wobei es dann sicher auch nicht so einfach sein wird das wieder in Ordnung zu bringen. Da wird sich vieles gestaut haben dass eine folgt aus dem anderen und ihr müsst alles wieder abtragen, das geht nicht so schnell wenn sich diese ganze Problematik schon so festgesetzt hat.

[berkel]

Re: Paartherapie


[quote Tired]Kann natürlich sein dass sie das solange in sich hineingefressen hat bis sie irgendwann ganz dicht gemacht hat, wobei es dann sicher auch nicht so einfach sein wird das wieder in Ordnung zu bringen. Da wird sich vieles gestaut haben dass eine folgt aus dem anderen und ihr müsst alles wieder abtragen, das geht nicht so schnell wenn sich diese ganze Problematik schon so festgesetzt hat.[/quote]
So denke ich mir das auch - das braucht viel Zeit. Doch schaut es zumindest nach einem ersten Schritt aus, finde ich. :-)

[Tired]

Re: Paartherapie


[quote berkelDoch schaut es zumindest nach einem ersten Schritt aus, finde ich. :-)[/quote]

Auf jeden Fall!!!

[Anonymer User]

Re: Paartherapie


Das ist doch verlieg egal ob du eine Erektion hast, das hat nun nichts mit dir zu tun, " Monsieur macht was es will" & das ist verdammt gut so.- Hör doch auf dir selbst zu überzeugen das du deine Freundin in so ein Moment nicht nehmen wurde.... Das glauben doch die Hunnen, am sonnten, keine Frau, deine zu minderst nicht & ich auch nicht..- Also...bitte.. ;-)
bei Frauen sieht man nicht & ich behaupte glatt, das sie genau soviel Erektion haben wie Männer... man sieht nichts, bätsch :-))

Du kannst etwas in eure Partnerschaft einbringen ein " Bild" das Bild das "Monsieur" auch einschläft, manchmal in Tiefschlaf ist... den das tut er auch, auch wenn du mal gerne hätte das " Monsieur" putzmunter ist.-
Das einzige ist das du ( erst mal) " Monsieur" verlang nicht nachgibt, Sie = deine Freundin, wird " provozieren" um zu schauen ob es wirklich stimmt.- Sie testet eben, lasses Sie doch mal testen, es ist verlig normal & sie wird dir öfter in Verlegenheit bringen... das ist nun das spiel was eine Frau sogar instinktiv, also auch da, ohne Kalkül von " Natur aus" drauf hat, das ist dieses " na süsser? hast du Lust auf mich?" & sie spiel & spiel mit ihre reize........... (Das) ist nicht mehr & nicht weniger als "weiblich".-

[berkel]

Re: Paartherapie


[quote Pain aux Chocolat]Das ist doch verlieg egal ob du eine Erektion hast, das hat nun nichts mit dir zu tun, " Monsieur macht was es will" & das ist verdammt gut so.- Hör doch auf dir selbst zu überzeugen das du deine Freundin in so ein Moment nicht nehmen wurde.... Das glauben doch die Hunnen, am sonnten, keine Frau, deine zu minderst nicht & ich auch nicht..- Also...bitte.. ;-)
bei Frauen sieht man nicht & ich behaupte glatt, das sie genau soviel Erektion haben wie Männer... man sieht nichts, bätsch :-))
[/quote]
Hmm.... vielleicht habe ich mich inzwischen auch schon selbst davon überzeugt. Ich habe öfters auch so eine Erektion, nur davon,das sie sich an mich anlehnt...ich habe trotzdem kein Verlangen danach, dann mit ihr Sex zu haben. Vielleicht weil ich davon ausgehe, das es sowieso nicht dazu kommt? Hmmm.... Gute Frage.

Du kannst etwas in eure Partnerschaft einbringen ein " Bild" das Bild das "Monsieur" auch einschläft, manchmal in Tiefschlaf ist... den das tut er auch, auch wenn du mal gerne hätte das " Monsieur" putzmunter ist.-
Das einzige ist das du ( erst mal) " Monsieur" verlang nicht nachgibt, Sie = deine Freundin, wird " provozieren" um zu schauen ob es wirklich stimmt.- Sie testet eben, lasses Sie doch mal testen, es ist verlig normal & sie wird dir öfter in Verlegenheit bringen... das ist nun das spiel was eine Frau sogar instinktiv, also auch da, ohne Kalkül von " Natur aus" drauf hat, das ist dieses " na süsser? hast du Lust auf mich?" & sie spiel & spiel mit ihre reize........... (Das) ist nicht mehr & nicht weniger als "weiblich".-

Hmmm... ich glaube nicht, das es das ist. Denn dafür hätten wir doch in den letzten Jahren viel Sex haben müssen, oder?

Was ich sagen will: Wenn ich die letzten Jahre über immer sofort, sobald ich eine Erektion hatte, mit ihr Sex gehabt hätte - dann könnte ich das verstehen. Dann würde sie durch mein "ruhig halten" sehen, das ich nicht NUR Sex will, sondern auch Kuscheln.

Nur bei uns war es doch so, das es weder Kuscheln noch Sex gegeben hat - das war doch beides nicht vorhanden. Sie hat mich sogar kaum von sich aus nur berührt.

Von daher glaube ich nicht, das es vordergründig etwas mit "erobern" zu tun hat...

[Anonymer User]

Re: Paartherapie


*Hmmm... ich glaube nicht, das es das ist. Denn dafür hätten wir doch in den letzten Jahren viel Sex haben müssen, oder?*

Joaaa... um ganz Ehrlich zu sein, du scheint sehr wenig über Frauen zu wissen "wollen" & den anscheint gibt du mir oben drauf, recht wenig deine Frau zu zutrauen, das Sie mittlerweile sich abgefunden hatte, mit ihr **Bruder** zu leben. " autsch" Sorry.-
Jetzt hätte sie nun die Chance " weiblich" zu werden, endlich Frau durfte sich entfalten, aber...aber...aber.... dich müsste man dir vorher den kopf waschen, um dich von dein " es war aber immer änderst" Thema zu lösen.
Eben nicht viel Sex ?! Warum den das ? Jagen brauchte sie null.- **Gewohnheit macht Diebe**, Wüstest du das nicht? Es wird zeit.- Sonnst bist du dann der weiterhin der guter Bruderschen, mit dem man viel unternimmt, außerhalb des " Sex" natürlich.
Wie auch immer....

[berkel]

Re: Paartherapie


[quote Pain aux Chocolat]
Joaaa... um ganz Ehrlich zu sein, du scheint sehr wenig über Frauen zu wissen "wollen" & den anscheint gibt du mir oben drauf, recht wenig deine Frau zu zutrauen, das Sie mittlerweile sich abgefunden hatte, mit ihr **Bruder** zu leben. " autsch" Sorry.-
[/quote]
Vielleicht bin ich tatsächlich einfach zu unwissend, was meine Frau angeht. Wie kommst Du drauf, das ich darüber nichts wissen wollen würde? Ich meine, ich bin genausowenig glücklich damit, mit einer **Schwester** zu leben. Wenn ich daran etwas ändern kann, indem ich mein Verhalten anpasse, dann kann ich das gern in Betracht ziehen - vorausgesetzt ich weis überhaupt, was ich machen könnte?! Natürlich will ich das wissen - ich habe nur keine Ahnung, wie ich das erfahren sollte - beobachten und fragen brachte bisher nichts - jedenfalls nichts, was ich daraus ziehen könnte.

Und ja, was Sexuelles angeht, da traue ich ihr (bzw. habe ihr) nichts zugetraut, da sie nie etwas gezeigt hat. Egal, was ich auch unternommen oder gerade nicht unternommen habe. Sie war da meist einfach "neutral".

Ich denke, das ich da "neu" lernen muß, mit ihr umzugehen, denn jetzt, wo die Pille weg ist, kommt sie vielleicht wieder aus sich heraus. Ich würde sie gern verstehen :-)

[quote Pain aux Chocolat]
Jetzt hätte sie nun die Chance " weiblich" zu werden, endlich Frau durfte sich entfalten, aber...aber...aber.... dich müsste man dir vorher den kopf waschen, um dich von dein " es war aber immer änderst" Thema zu lösen.
[/quote]
Gut, es WAR anders. Punkt.

Doch darum geht es mir auch nicht, sondern um das jetzt und die Zukunft. Nur habe ich ehrlich gesagt keine Ahnung, wie ich da mit ihr umgehen soll, da sie sexuell so.... anders ist? Ich weis einfach nicht, wie ich mich da verhalten soll bzw. ihr Verhalten interpretieren soll.

Eben nicht viel Sex ?! Warum den das ? Jagen brauchte sie null.- **Gewohnheit macht Diebe**, Wüstest du das nicht? Es wird zeit.- Sonnst bist du dann der weiterhin der guter Bruderschen, mit dem man viel unternimmt, außerhalb des " Sex" natürlich.
Wie auch immer....

Wie soll ich denn mein "Brüderchenschema" Deiner Meinung nach ablegen?

[Anonymer User]

Re: Paartherapie


Ha? Also doch Interesse die " haut" abzulegen ? Wie ich darauf komme, oh mein Gott, es gibt hier massenweise, nein, kartonweise Grunde warum.-
**Beispiel**: *Eroberung des Partners sozusagen. Allerdings... also... ich kann damit nichts verbinden. Was ist daran besser, als es so zu haben wie jetzt? Ich weis nicht, ich kann den Reiz daran nicht verstehen? Ich meine, jetzt nur auf mich bezogen, war dem noch nie ausgesetzt. Ich habe nie "jagen" müssen, denn es hat damals einfach gepasst und wir sind ja unsere jeweils ersten Partner. Von daher verstehe ich den Reiz daran nicht - für mich ist das eher "Unsicherheit - also nichts, was ich möchte.*

Genau genau.... Du Kannst damit nichts verbinden, **du möchtes auch nicht** oh grau, das vermittels du, mir zu minderst, du bist eben " gemütlich" Ha! wie ich " Gemütlichkeit liebe.... huhhaaa... :-)))))) nun gut. ( **ps: Dr Riecke Bitte nicht lachen! oder doch bitte!** :-)))

- Du wars kein reizt ausgesetzt, deine Freundin durfte sich wie du, auch kein das bisschen in Richtung Reitze sich entfalten, wie den auch? mehr als das die (Entfaltung verlang = Erfahrung) Aber, **das dumme ist, du spricht von deine warte aus** Schwupp, zack vorbei, ab dieser Moment ist es vorbei, wo dich über DEINE Empfindung fragt.- Reize sind irgendwie etwas womit du recht wenig angefangen kannst, was wiederum, deine Freundin damit angefangen hätte... bleibt & blieb somit verborgen.- Ist auch wohl möglich, etwas womit du kein " raum" lest.- Weill Unsicher? Keine Kontrolle? Gemütlich? ist bah? & langweilig? & es wurde auch bedeuten, das du die Rentner Routine die du doch sehr gerne hast, nun " ungestaltet" oh jee... Schlimm ( für dich). Ok ich bin gerade ironisch.- Zugegeben.-

**Ein Weiter Beispiel**: So als reine Routine erlebe ich zumindest die Tage nicht, da wir auch alles mögliche miteinander machen. Mal spielen wir gern Gesellschaftsspiele, wir haben Freunde zu Besuch, wir gehen einmal in der Woche zum Tanztraining, wir gehen mal Essen, wir erstellen Fotobücher, gehen auf Fotopirsch, Renovieren, ich gebe ihr eine Rückenmassage, gehen Spazieren, zum Frühstücken gehen, gehen Shoppen, .... All das machen wir schon immer wieder mal.
Was ich gern mal wieder machen würde, und was ihr auch gefallen würde, wäre ein überraschender Tagessausflug am Wochenende. Irgendwo hin :-)*


Nein natürlich die tage nicht, du lebst tags über nach der Uhr, Mo Sport, dies Dienstag, dos Sonntag....usw....U..Soooo....Weeeeiter..... meine Freundin jammert mir hinterher wenn es mal änderst ist, ich mag Harmonie, Gemütlichkeit, also tue ich alles dafür das es nicht "kracht", um Gott das Wille, es wäre echt ganz ganz schlimm, das sie blos nicht darauf kommt, das sie lernen könnte ohne mich ein Abend der nicht geplant ist, ( spontan ? Oh jee ) der ticktack der Routine ein andere brise zu Schnuppen & nach mir verlangt & **du springt, sofort**.... Das muss sein, weil es sonnst passieren könnte, das sie sich mühe geben könnte dich " haben zu wollen"... klar mit den Hasenfuss Trampel sie dann, logisch Sie kennt es nicht änderst, also... dingdong.... "Routine" .-
Keine Routine, ist wenn etwas passiert was nicht " geplant" ist.-
Keine Routine, ist wenn etwas passiert was nicht immer schmeckt.-
Keine Routine, ist wenn du mal alleine, swupp shoppen geht's, wobei es änderst geplant war.-
Keine Routine, ist mal nicht aufzustehen.-
Keine Routine, ist auch das sie mal Freundinnen hat.( für sich alleine).
Keine Routine ist das du ein Freund hast, den du hast ( für dich alleine).
Keine Routine ist die glotze zu demolieren. ups? Das ding ist kaputt? Wie komm das den? was machen wir jetzt ?


Du wils natürlich eine runde Beziehung, wehr will das nicht? & dieses ganze Spontane zeug wils du auch nicht, es soll, mit friede Freude Eierkuchen Abhängigkeit genau so sein & bleiben wie es ist, rund ist sie nun ( die Beziehung) da Durch kein bisschen (eine logische volgerung/ Entwicklung)die eben immer dazu führt zu Geschwister zu werden/ oder sein, genau so wie in dein fall.-

[Anonymer User]

Re: Paartherapie


Mache doch ein neuer Beitrag auf und frage doch in der runde hier, ein paar begriffe dazu, was eben keine "Routine" ist.
Oder welsche Gifte sich verbergen, unter der Name, Routine in der Partnerschaft.-

[berkel]

Re: Paartherapie


[quote Pain aux Chocolat]
Genau genau.... Du Kannst damit nichts verbinden, **du möchtes auch nicht** oh grau, das vermittels du, mir zu minderst, du bist eben " gemütlich" Ha! wie ich " Gemütlichkeit liebe.... huhhaaa... :-)))))) nun gut. ( **ps: Dr Riecke Bitte nicht lachen! oder doch bitte!** :-)))
[/quote]
Nicht wollen ist gut - ich bin mir noch nichtmal so sicher, was Du genau meinst :-D
[quote Pain aux Chocolat]
- Du wars kein reizt ausgesetzt, deine Freundin durfte sich wie du, auch kein das bisschen in Richtung Reitze sich entfalten, wie den auch? mehr als das die (Entfaltung verlang = Erfahrung) Aber, **das dumme ist, du spricht von deine warte aus** Schwupp, zack vorbei, ab dieser Moment ist es vorbei, wo dich über DEINE Empfindung fragt.
[/quote]
Hmm...
[quote Pain aux Chocolat]
- Reize sind irgendwie etwas womit du recht wenig angefangen kannst, was wiederum, deine Freundin damit angefangen hätte... bleibt & blieb somit verborgen.- Ist auch wohl möglich, etwas womit du kein " raum" lest.- Weill Unsicher? Keine Kontrolle? Gemütlich? ist bah? & langweilig? & es wurde auch bedeuten, das du die Rentner Routine die du doch sehr gerne hast, nun " ungestaltet" oh jee... Schlimm ( für dich). Ok ich bin gerade ironisch.- Zugegeben.-
[/quote]
Was für Reize meinst Du eigentlich? Ich meine, ich sehe mich nicht als Rentner, bei dem der Tag immer gleich abläuft. Meist ist es ja so, das meine Frau am Abend nichts mehr unternehmen möchte, weil sie so kaputt ist. Ich bin ja gern nochmal unterwegs oder fahre aus spontan noch zu Freunden oder ähnliches. Sie möchte da allerdings meist nicht mitkommen und beschwert sich eher darüber, das "ich wieder nicht da " wäre.
[quote Pain aux Chocolat]
Nein natürlich die tage nicht, du lebst tags über nach der Uhr, Mo Sport, dies Dienstag, dos Sonntag....usw....U..Soooo....Weeeeiter..... meine Freundin jammert mir hinterher wenn es mal änderst ist, ich mag Harmonie, Gemütlichkeit, also tue ich alles dafür das es nicht "kracht", um Gott das Wille, es wäre echt ganz ganz schlimm, das sie blos nicht darauf kommt, das sie lernen könnte ohne mich ein Abend der nicht geplant ist, ( spontan ? Oh jee ) der ticktack der Routine ein andere brise zu Schnuppen & nach mir verlangt & **du springt, sofort**.... Das muss sein, weil es sonnst passieren könnte, das sie sich mühe geben könnte dich " haben zu wollen"... klar mit den Hasenfuss Trampel sie dann, logisch Sie kennt es nicht änderst, also... dingdong.... "Routine" .-
[/quote]
Hmmm... Meinst Du, wenn ich gewissermaßen bewußt "Krach" provoziere, das wäre besser?

Keine Routine, ist wenn etwas passiert was nicht " geplant" ist.-
Keine Routine, ist wenn etwas passiert was nicht immer schmeckt.-
Keine Routine, ist wenn du mal alleine, swupp shoppen geht's, wobei es änderst geplant war.-
Keine Routine, ist mal nicht aufzustehen.-
Keine Routine, ist auch das sie mal Freundinnen hat.( für sich alleine).

Wär ja schön
Keine Routine ist das du ein Freund hast, den du hast ( für dich alleine).
Keine Routine ist die glotze zu demolieren. ups? Das ding ist kaputt? Wie komm das den? was machen wir jetzt ?
[/quote]

Hmm... ich glaube, verstehe so langsam, was Du meinst in Bezug auf die Routine. So "langweilig" habe ich das noch gar nicht gesehen. Vielleicht könnte man da tatsächlich etwas mehr Spontanität hineinbringen.
[quote Pain aux Chocolat]
Du wils natürlich eine runde Beziehung, wehr will das nicht? & dieses ganze Spontane zeug wils du auch nicht, es soll, mit friede Freude Eierkuchen Abhängigkeit genau so sein & bleiben wie es ist, rund ist sie nun ( die Beziehung) da Durch kein bisschen (eine logische volgerung/ Entwicklung)die eben immer dazu führt zu Geschwister zu werden/ oder sein, genau so wie in dein fall.-[/quote]
Für mich schliesst sich das harmonische und Zärtlichkeit bzw. Sex allerdings nicht im geringsten aus. Ich finde eher, das es schon gewissermaßen eine Grundvoraussetzung ist, damit es überhaupt dazu kommen kann. Ich meine, wenn ich so eine .... hin und her gerissene Beziehung habe, also... ich weis nicht, ob ich dann überhaupt Sex haben wollte. Hmm... das geht glaube ich über meinen Horizont habe ich den Eindruck.

[Anonymer User]

Re: Paartherapie


Hmmm... Meinst Du, wenn ich gewissermaßen bewußt "Krach" provoziere, das wäre besser?

Ne, das meine ich nicht, ich habe das falsche begriff genommen.-

Du sollte nicht alle mit deine Freundin besprechen bis zum letzter Winkel um eben eine Portion " unberechenbar" zu sein, das bringt das Salz in der Suppe.- Sie kann dich dann nicht " lesen" wie in ein offenes Buch, wo sie meint sogar zu wissen was du denkst / fühlt, auch wenn du nicht mal daran denkt mit ihr zu schlafen.- Weil sie sich zu sehr daran gewohnt hat, den Alltag Tag täglich so zu leben das nichts passiert & wenn ja was sie schon längst an dir kennt, was sie nicht von dir schon kennt, oder nicht zusammen besprochen habt, das wäre ein neues Terrain, wo sie ziemlich blöd aus der Wäsche schauen wird..
Wann erlaubt du dir den, ein zufälliger stoperstein einzubauen??? einer der sich heißen könnte, wenn sie gerade Rücken Schmerz hat... : Weist du was, ich gehe mal mir die Beine ein bisschen bewegen... kaum hat sie sich umgedreht, bist du weg.... Keine Reaktion von ihr, kein Thema, mache das mehrfach, aber nie so das sie es " erwartet".-
Das wird ihr nicht passen, da sie " unsicher" werden wird.- Diese gewisse Gelassenheit ( von dir), verkoppelt mit, ihre gewisse Unsicherheit, bringt ganz sicher deine Freundin " Achtsam" zu werden, ihre Ohren spitzen sich hoch, ihre Augenbrauen Rümpfen sich ein bisschen.... Sie wird dich beobachten versuchen in dir rein zu lesen, Sie überlegt sich dann wie sie dich wieder zurück auf sich fixiert ... Sie braucht nur ein bisschen in den Finger zu schnippen & Wehr steht ihr zu Füße? Na ich nicht :-)) Sondern du.- tja der " banalste weg" ist dich ein bisschen an zumachen & zack du funktioniert.......-------- tödööö.... Bonjour Routine, na? wie geht's dir den ? gut? Ach ich hätte nichts anderes erwartet (!) ------ wird du nicht drauf eingehen nach dem Motto: was ist den ? Stimmt was nicht? Dann kämme endlich das salzt in der " Suppe" wo sie eben endlich aktiv werden könnte, beleidigt wird sie erst mal sein, ach ohjee... Sie wirds überleben, zu minderst die Beziehung wird überleben.... mit diese gewisse " Elastische Spontaneität".-
Du wird sicherlich der Meinung sein das es ein spiel ist, das sagen viele Leute, nur die ernte soll gut sein, nicht banal, willst du Banalität bleibt & lasse alles so wie es ist, bis sie schwanger wird Das Kind dein platz annehmt & Papa holt sich ein wieder ein runter, nichts ungewöhnliches.... Es stört aber dann kein Mensch, es wird dann nur der " lauf der Dinge, der Routine sein".- Bis es " bum" macht.- Dann ist nichts mehr dran zu " schrauben." Also Schraube heute an der salzmülle, ach & gestern am besten auch.

*du bist eben " gemütlich" Ha! wie ich " Gemütlichkeit liebe.... huhhaaa... :-)))))) nun gut. ( ps: Dr Riecke Bitte nicht lachen! oder doch bitte! :-)))*
Das war ein kleiner Wink an Dr Riecke, ich habe mal erzählt wie Harmonie zwei Seite hat & Dr Riecke konnte sich " endlich" amüsieren, was mir natürlich gefehlt,den ( unter anderen) Weill es hier mittlerweile echt eine Rarität ist, der Forum ist auf Schlaftablette mutiert, also ein kleiner Erinnerung Wink macht auch mal Spaß.-

[berkel]

Re: Paartherapie


[quote Pain aux Chocolat]Hmmm... Meinst Du, wenn ich gewissermaßen bewußt "Krach" provoziere, das wäre besser?

Ne, das meine ich nicht, ich habe das falsche begriff genommen.-
[/quote]
Gut ;-) Ich dachte schon.... :-D

Du sollte nicht alle mit deine Freundin besprechen bis zum letzter Winkel um eben eine Portion " unberechenbar" zu sein, das bringt das Salz in der Suppe.- Sie kann dich dann nicht " lesen" wie in ein offenes Buch, wo sie meint sogar zu wissen was du denkst / fühlt, auch wenn du nicht mal daran denkt mit ihr zu schlafen.-

Ich verstehe :-)

Wann erlaubt du dir den, ein zufälliger stoperstein einzubauen??? einer der sich heißen könnte, wenn sie gerade Rücken Schmerz hat... : Weist du was, ich gehe mal mir die Beine ein bisschen bewegen... kaum hat sie sich umgedreht, bist du weg.... Keine Reaktion von ihr, kein Thema, mache das mehrfach, aber nie so das sie es " erwartet".-

Das Beispiel finde ich schon gemein, aber ja, so macht sie das ggf. mit mir ja auch... :-| Von daher...

Das wird ihr nicht passen, da sie " unsicher" werden wird.- Diese gewisse Gelassenheit ( von dir), verkoppelt mit, ihre gewisse Unsicherheit, bringt ganz sicher deine Freundin " Achtsam" zu werden, ihre Ohren spitzen sich hoch, ihre Augenbrauen Rümpfen sich ein bisschen.... Sie wird dich beobachten versuchen in dir rein zu lesen, Sie überlegt sich dann wie sie dich wieder zurück auf sich fixiert ... Sie braucht nur ein bisschen in den Finger zu schnippen & Wehr steht ihr zu Füße? Na ich nicht :-)) Sondern du.- tja der " banalste weg" ist dich ein bisschen an zumachen & zack du funktioniert.......-------- tödööö.... Bonjour Routine, na? wie geht's dir den ? gut? Ach ich hätte nichts anderes erwartet (!) ------ wird du nicht drauf eingehen nach dem Motto: was ist den ? Stimmt was nicht? Dann kämme endlich das salzt in der " Suppe" wo sie eben endlich aktiv werden könnte, beleidigt wird sie erst mal sein, ach ohjee... Sie wirds überleben, zu minderst die Beziehung wird überleben.... mit diese gewisse " Elastische Spontaneität".-

Klar wird sie es überleben. Solche "Kämpfe" hatten wir vor Jahren schon zu genüge - ich bin eigentlich froh, das wir die nicht mehr haben. Denn kaum, das ich mal länger in der Bibliothek oder ähnliches blieb, gab es zu Hause Stress. Aber ja, ich wollte nicht mehr in der Vergangenheit bleiben ;-) Es beeinflusst mich doch ganz schön, wie ich gerade so langsam feststelle... ich gehe kaum am Abend noch zu Freuden... also ... nicht spontan. Hmm.... das war mir noch gar nicht so bewusst.

Du wird sicherlich der Meinung sein das es ein spiel ist, das sagen viele Leute, nur die ernte soll gut sein, nicht banal, willst du Banalität bleibt & lasse alles so wie es ist, bis sie schwanger wird Das Kind dein platz annehmt & Papa holt sich ein wieder ein runter, nichts ungewöhnliches.... Es stört aber dann kein Mensch, es wird dann nur der " lauf der Dinge, der Routine sein".- Bis es " bum" macht.- Dann ist nichts mehr dran zu " schrauben." Also Schraube heute an der salzmülle, ach & gestern am besten auch.

Hmm... Da sagst Du was. Das hört man doch öfters, das es mit Kind eben anders ist - wehret den Anfängen ;-) Alles nicht so einfach, doch werde ich versuchen mich zu überwinden und etwas mehr .... "Bewegung".. in unsere Beziehung zu bringen. Ob sich das dann letztlich positiv auf unser Liebesleben auswirkt, nun, das bleibt dann abzuwarten ;-)

[Anonymer User]

Re: Paartherapie


Hi Berkel,
*"Das Beispiel finde ich schon gemein, aber ja, so macht sie das ggf. mit mir ja auch... :-| Von daher..."*
Oha...gut, du findet das Beispiel gemein, das bedeutet dann das du es als " Revanche" empfinden wird, der Schuss geht nach hinten, wenn du es nicht "en passen", also mit " (Gelassenheit, souverän & gut drauf) bringen kann, da du deine " Sensibilität hinein vermischt, hast du so zu sagen, absolut nicht das " Rückgrat" dazu.
-Sondern, du macht es dann halb herzig & du vermittle es deine Frau, das bedeutet das wenn sie sauer wird, wird's du genau so sauer reagieren, was nicht der Sinn der Sache ist, Mensch.-
Es geht darum, das ihr peu a peu, die rolle tauschen, (um euch in der Mitte wieder zu treffen), ein Experiment der schiff von vorne heran angepackt wird, oder falsch interpretiert wird, wo deine Körpersprache negative Impulse sendend, macht absolut kein Sinn.-

[berkel]

Re: Paartherapie


[quote Pain aux Chocolat]Hi Berkel,
*"Das Beispiel finde ich schon gemein, aber ja, so macht sie das ggf. mit mir ja auch... :-| Von daher..."*
Oha...gut, du findet das Beispiel gemein, das bedeutet dann das du es als " Revanche" empfinden wird, der Schuss geht nach hinten, wenn du es nicht "en passen", also mit " (Gelassenheit, souverän & gut drauf) bringen kann, da du deine " Sensibilität hinein vermischt, hast du so zu sagen, absolut nicht das " Rückgrat" dazu.
[/quote]
Ich denke, das Prinzip, das Du meinst, habe ich schon verstanden. Nur möchte ich nicht so behandelt werden - sprich, ich habe beispielsweise Rückenschmerzen und sie geht dann mal spazieren. Das möchte ich nicht. Das passiert natürlich leider so - aber ich will daraus gerade keine Revance machen, indem ich mich eben nicht genauso ignorant verhalte. Sondern lieber ein .... "gutes Beispiel geben". Doch es stimmt... weitergebracht hat mich das Verhalten bisher auch nicht.
[quote Pain aux Chocolat]
-Sondern, du macht es dann halb herzig & du vermittle es deine Frau, das bedeutet das wenn sie sauer wird, wird's du genau so sauer reagieren, was nicht der Sinn der Sache ist, Mensch.-
Es geht darum, das ihr peu a peu, die rolle tauschen, (um euch in der Mitte wieder zu treffen), ein Experiment der schiff von vorne heran angepackt wird, oder falsch interpretiert wird, wo deine Körpersprache negative Impulse sendend, macht absolut kein Sinn.-[/quote]
Du hast wohl recht, das ich mich an dieser Stelle wohl selbst etwas ins Aus manövriert habe. Da muß ich mehr Rückgrat zeigen.

[shushu]

Re: Paartherapie


Hallo Berkel,

ich habe mir alle Beiträge durchgelesen und gerade spontan gedacht,nicht DU solltest hier schreiben,sondern eigentlich Deine Frau...für Dich ist das Verhalten Deiner Frau ein Rätsel,für alle hier wohl auch...Deine Frau fehlt mit ihren Gedanken,Gefühlen...man kann ewig spekulieren,was Deiner Frau fehlt,was mit ihr los ist.

Ich finde euer Leben so wie es ist zu tief "gestört",es geht so lange so verquer, als dass ich von einer eingeschlichenen blossen Routine ausgehen würde...

Dein Anfangsgedanke: Paartherapie, scheint mir der einzige noch mögliche Versuch nach einer Lösung der gesamten Problematik.

Du bist klar in Deinem Weg, Deiner Gedanken, weisst was Du willst und bist selbstverständlich aufgeschmissen, weil Du nicht weisst,was Du noch tun kannst, weil Deine Frau sich nicht wirklich äußert,nur Signale gibt,mal so,mal so.
Ich glaube auf jeden Fall,dass Deine Frau Verlustängste was Dich betrifft zeigt, die sich darin äußern,dass sie Dich immer präsent haben möchte,ja als hätte sie Angst, wenn Du abends nicht bei ihr bist, Du kämst nicht wieder. Sie hat Angst alleine zu bleiben,als wüßte sie nicht mit sich selbst etwas schönes anzufangen...

Ihre Ängste müßt ihr beiden aufdröseln,dazu muss sie bereit sein,denn es hilft ja nicht, wenn Du,wie Du sagst, nicht mehr weg gehst beispielsweise zu Deinen Freunden,zuhause bleibst und es meinetwegen eigentlich auch ok finden würdest, aber dann ZAKK Deine Frau will NICHT Deine wirkliche Nähe, nur die Präsenz...Das ist der Knackpunkt.
Warum ist das so,das muss gelöst werden,sonst geht es ewig so weiter....und ich glaube ihr schafft das nur mithilfe eines Therapeuten und natürlich dem Willen Deiner Frau sich zu öffnen.

Ich wünsche euch alles Gute und dass ihr es schafft,
liebe Grüße,shushu

[berkel]

Re: Paartherapie


[quote shushu]Hallo Berkel,

ich habe mir alle Beiträge durchgelesen und gerade spontan gedacht,nicht DU solltest hier schreiben,sondern eigentlich Deine Frau...für Dich ist das Verhalten Deiner Frau ein Rätsel,für alle hier wohl auch...Deine Frau fehlt mit ihren Gedanken,Gefühlen...man kann ewig spekulieren,was Deiner Frau fehlt,was mit ihr los ist.
[/quote]
Das wäre sicherlich eine sehr gute Idee Shushu! Leider beschäftigt sie sich damit, also der ganzen Partnerschaftsproblematik, scheinbar überhaupt nicht. Irgendwie scheint sie davor eine richtige Angst zu haben, warum ist für mich nur leider nicht ersichtlich. Ich habe ihr gelegentlich auch schonmal den einen oder anderen halbwegs oberflächlichen Text gegeben oder auch das eine oder andere Buch schon selbst gelesen - das ignoriert sie allerdings - das würde sie lesen, wenn sie das wollen würde.
[quote shushu]
Ich finde euer Leben so wie es ist zu tief "gestört",es geht so lange so verquer, als dass ich von einer eingeschlichenen blossen Routine ausgehen würde...
[/quote]
Ich denke auch nicht, das es wenn überhaupt, nur ein Teilproblem das ganzen ist. Da spielen soviele Faktoren mit rein, Dich ich auch nur schwer aus der Situation heraus beurteilen kann.
[quote shushu]
Dein Anfangsgedanke: Paartherapie, scheint mir der einzige noch mögliche Versuch nach einer Lösung der gesamten Problematik.
[/quote]
Dankschön :-) Denn, wenn ich ehrlich bin, dann scheint mir das auch noch die einzige Möglichkeit zu sein, die irgendwie bestehende "Kluft" zu überwinden und im Rahmen dessen ihr vielleicht auch eine etwaige Einzeltherapie ans Herz zu legen (wenn es denn notwendig sein sollte). Zumindest bin ich allmählich mit meinem Latein am Ende, wie man so schön sagt.
[quote shushu]
Du bist klar in Deinem Weg, Deiner Gedanken, weisst was Du willst und bist selbstverständlich aufgeschmissen, weil Du nicht weisst,was Du noch tun kannst, weil Deine Frau sich nicht wirklich äußert,nur Signale gibt,mal so,mal so.
[/quote]
Sehr schön formuliert :-) Eben dieses schwankende, mal so, mal so, macht mir sehr zu schaffen. Dadurch ist es auch sehr schwer, da auf sie einzugehen, wenn sich das gewissermaßen andauernd ändert. Und wenn sie es dann noch nichtmal mit Worten oder irgendwie anders erklären kann, was eigentlich los ist. Bis vor einigen Monaten hat mich das teilweise auch noch sehr gekränkt, bzw. habe ich mich dadurch "übergangen" oder gar "gedemütigt" gefühlt, wenn soetwas auftrat. Inzwischen sehe ich das eher als ein .... Schutzmechanismus - also nicht als Absicht mich zu verletzen - an.
[quote shushu]
Ich glaube auf jeden Fall,dass Deine Frau Verlustängste was Dich betrifft zeigt, die sich darin äußern,dass sie Dich immer präsent haben möchte,ja als hätte sie Angst, wenn Du abends nicht bei ihr bist, Du kämst nicht wieder. Sie hat Angst alleine zu bleiben,als wüßte sie nicht mit sich selbst etwas schönes anzufangen...
[/quote]
Ja genau. Diese Angst hat sie offenbar tatsächlich - ich denke, das kann man "Näheproblem" nennen. Nicht zu weit weg, aber auch nicht zu nah dran.
[quote shushu]
Ihre Ängste müßt ihr beiden aufdröseln,dazu muss sie bereit sein,denn es hilft ja nicht, wenn Du,wie Du sagst, nicht mehr weg gehst beispielsweise zu Deinen Freunden,zuhause bleibst und es meinetwegen eigentlich auch ok finden würdest, aber dann ZAKK Deine Frau will NICHT Deine wirkliche Nähe, nur die Präsenz...Das ist der Knackpunkt.
Warum ist das so,das muss gelöst werden,sonst geht es ewig so weiter....und ich glaube ihr schafft das nur mithilfe eines Therapeuten und natürlich dem Willen Deiner Frau sich zu öffnen.
[/quote]
Genauso sehe ich das auch, danke dafür, das ich offenbar mit meinen Schlüssen nicht allein da stehe :-)

Das Problem wird es wohl sein, das sie sich öffnen müsste. Es ist wirklich sehr schade, das es mit dem Beratungstermin nicht geklappt hatte. Sobald es wieder möglich ist, werde ich das sofort wieder in die Wege leiten. Denn ... ich wüsste wirklich nicht mehr, wie ich uns sonst noch helfen kann.
Es hat nun ja schon einige Veränderungen gegeben, aber momentan bin ich mir nicht mehr so sicher, ob das nicht nur ein "aufflammen" gewesen ist. Momentan ist sie wieder so fertig... und dauernd Müde und recht einsilbig. Wenn ich wüsste, was sie so fertig macht im Moment und ich ihr dabei helfen könnte... sei es auch nur, das ich sie liebevoll "umsorge", dann würd ich das gern tun. Nur wehrt sie das leider ab, bzw. lässt es zu - von Entspannung keine Spur. So hat sie sich gestern beispielsweise in die Wanne gesetzt.... und mich dann nach einiger Zeit gefragt, ob ich auch noch hinein möchte. Ja, wollte ich. Also, habe ich in ihrem "Zustand" angenommen, das sie vorher aussteigt. Ist sie aber nicht. Okay. Vielleicht möchte sie ein bisschen gekrault/massiert/umarmt werden.... Fehlanzeige. Kaum ein Wort hat sie gesprochen. Sie hat sich dann sogar so zur Seite gedreht, das sie in eine andere Richtung schaut, als in meine.... Habe sie dann gefragt, warum sie denn dann eigentlich wollte, das ich mich zu ihr setze.... "Ich hab doch nur gefragt, ob Du auch noch baden willst" .... aha.?!? Als wir danach dann auf dem Sofa saßen, hat sie sich sogar den Arm umlegen lassen und sich leicht angelehnt - aber jede Nachfrage eines "was ist los"... wurde schon recht aggressiv abgewehrt. Tja.... "muß" ich auch nicht verstehen, denke ich. Mehr als zu zeigen, das ich für sie da bin... also... das kann ich dann auch nicht, wenn sie nichts groß Preis gibt.
[quote shushu]
Ich wünsche euch alles Gute und dass ihr es schafft,
liebe Grüße,shushu[/quote]
Dankeschön :-)

[Anonymer User]

Re: Paartherapie


*Damit soviel wie möglich tun, was einem Spaß macht und wenig unerfreuliches. Und daran arbeite ich gerade, damit ich wieder glücklicher bin - und meine Frau hoffentlich auch.*

Ja ? Für mich klingt dein vorhaben, das du Konflikte aus den weg gehst, das du sehr schnell beleidigt wird, wenn es nicht Harmonisch ist, das du sehr schnell alles unten Teppich haben möchte wenn was brenzliges, oder auch nicht brenzliges, passiert.- Mit so etwas wird kein mensch glücklich.-

Also du " umschifft" Probleme & will es glatt Bügel, mit " kuscheln" .... was auf Dauer nicht tragbar ist.-

(Problem = Kuschle oder Sex= Problem weg) ist dein empfinden.- Sie, Deine Frau weiss das.

Kuscheln Sie nicht, bist du beleidigt... weil du es nicht versteht ( zeigst du´s auch).

**Beispiel** : Badewanne, passiert nichts mit kuschle oder Sex.-
Wenn sie dich zum baden einlade, fängst du an sie zu " beobachten" dein blick richtet sich " negativ" auf Sie.
Du bist von ihr verhalten, (abhängig).
Du drehst dich in dein eigene Amsterrat.-
Frage:
Du hast sicherlich schon von Co-Abhängigkeit gehört oder gelesen, oder?
Du sieht Konflikt als was sehr unangenehm & hast nicht gelernt (in eine Partnerschaft nicht) Strategie zu entwickeln, um (Lösung In ein Konflikt zu finden).
Wenn es darum geht doch, in ein paar Therapie zu gehen, um im grund des Problem Peu a peu dran zu gehen, wird's du mit der kleinste ausrede die es gibt, ganz schnell wieder schwenken, um eben nicht um bedingt Probleme die es gibt, dich damit ( mit ihr) auseinander setzen, du hast schiss davor.- Weil Sie auch nicht besonders drauf scharf ist, reicht es dir, wie ihr, um " zeit" zu gewinnen versuchen, stimmt es?
Was ist nebenbei, dieses ding mit Pille absetzen, wollt ihr Kinder haben ?

[berkel]

Re: Paartherapie


[quote Pain aux Chocolat]Ja ? Für mich klingt dein vorhaben, das du Konflikte aus den weg gehst, das du sehr schnell beleidigt wird, wenn es nicht Harmonisch ist, das du sehr schnell alles unten Teppich haben möchte wenn was brenzliges, oder auch nicht brenzliges, passiert.- Mit so etwas wird kein mensch glücklich.-

Also du " umschifft" Probleme & will es glatt Bügel, mit " kuscheln" .... was auf Dauer nicht tragbar ist.-

(Problem = Kuschle oder Sex= Problem weg) ist dein empfinden.- Sie, Deine Frau weiss das.
[/quote]
Ich bin dann "beleidigt", wenn die Harmonie flöten gegangen ist und ich nichteinmal eine Erkärung dafür bekommen kann. Wenn sie sagt, Du, ich habe heute einfach einen scheiss Tag gehabt... dann wär das doch in Ordnung. Nur wenn sie einfach so... richtig überllaunig ist und mich anmault ohne dafür irgendeine Erklärung zu haben - und das Tage oder gar Wochenlang... also dann habe ich damit ein Problem JA.

Kuscheln Sie nicht, bist du beleidigt... weil du es nicht versteht ( zeigst du´s auch).

Stimmt. Das liegt allerdings in erster Linie daran, das es sowas bei uns einfach extrem selten gegeben hat und ich dementsprechend... ausgehungert bin. Von daher kann ich da im Moment einfach nicht genug bekommen und mir geht es nicht so sonderlich gut, wenn es "plötzlich", ohne für mich erkennbaren oder mir nähergebrachten Grund wieder weg ist. Das ist doch ganz normal, denke ich.

**Beispiel** : Badewanne, passiert nichts mit kuschle oder Sex.-
Wenn sie dich zum baden einlade, fängst du an sie zu " beobachten" dein blick richtet sich " negativ" auf Sie.
Du bist von ihr verhalten, (abhängig).

Sagen wir so, wenn ich in diesem Beispiel eingeladen werde - dann erwarte ich nicht, dann in der Wanne auch körpersprachlich (durch wegdrehen) ignoriert zu werden. Was soll ich dann dort? Dann hätte ich genausogut erst nach ihr in die Wanne steigen können - das wäre sogar wesentlich bequemer gewesen. Mal abgesehen davon, warum lade ich mir meinen Partner in die Wanne ein um ihn dann zu ignorieren? Wo ist denn da der Sinn?!

Du drehst dich in dein eigene Amsterrat.-
Frage:
Du hast sicherlich schon von Co-Abhängigkeit gehört oder gelesen, oder?
Du sieht Konflikt als was sehr unangenehm & hast nicht gelernt (in eine Partnerschaft nicht) Strategie zu entwickeln, um (Lösung In ein Konflikt zu finden).
Wenn es darum geht doch, in ein paar Therapie zu gehen, um im grund des Problem Peu a peu dran zu gehen, wird's du mit der kleinste ausrede die es gibt, ganz schnell wieder schwenken, um eben nicht um bedingt Probleme die es gibt, dich damit ( mit ihr) auseinander setzen, du hast schiss davor.- Weil Sie auch nicht besonders drauf scharf ist, reicht es dir, wie ihr, um " zeit" zu gewinnen versuchen, stimmt es?

Ja, ich glaube schon, das wir davor beide "Angst" haben - sie wahrscheinlich noch mehr, als ich, denn ich war immerhin auch schon einmal bei einem Beratungstermin und habe den auch überhaupt erst in die Wege geleitet. Und das ich den jetzt abgesagt habe, das hat nunmal ganz andere Gründe - und hat nichts mit einem Ausweichen unsererseits zu tun.

Was ist nebenbei, dieses ding mit Pille absetzen, wollt ihr Kinder haben ?

Diese Frage steht noch offen... ;-) Abgesetzt hat sie die Pille vor gut einem Jahr, weil sie einfach über einen Wochenendausflug vergessen hatte, sie mitzunehmen - und dannach dann nicht wieder angefangen hat sie neu zu nehmen. Das finde ich auch sehr gut - denn wozu sollte sie auch diese Hormone nehmen - Sex haben wir sowieso nicht gehabt. Und wenn, dann auch nur mit Kondom - also ist die Pille sowieso unnötig gewesen.