Schwanger, aber er will das Kind nicht!

**Tired** · 21.09.2009, 13:36

Re: Schwanger, aber er will das Kind nicht!

Ich kann euch beide ganz gut verstehen, ihn weil es eine riesen Umstellung und Verzicht bedeutet ein Kind zu bekommen und dann auch noch wenn man froh war das jetzt der Genuss des Lebens kommt.
Trotzdem sollte er zu seiner Verantwortung stehen und auch mit dir zusammen eine Lösung anstreben, ohne dir irgendetwas zu unterstellen, oder Vorwürfe zu machen, es ist ja nicht nur er der davon überrascht wurde.
Du bist da natürlich in einer riesen Zwickmühle, möchtest das Kind und ihn nicht verlieren.
Wenn er sich nicht an den Gedanken gewöhnen kann und wirklich die Trennung möchte falls du das durchziehst, musst du dich wohl zwischen den Beiden entscheiden, vielleicht hast du noch die Chance das er einlenkt wenn du die Trennung in kauf nimmst, wer weiß es könnte ja auch eine leere Drohung sein da ist die Hoffnung aber gering.
Du musst dir überlegen auf wen von den Zweien du nicht verzichten kannst und du musst dir auch im klaren darüber sein das eine Entscheidung gegen das Kind endgültig ist, selbst wenn du später noch welche bekommst wirst du dieses vielleicht nie vergessen können. Überleg dir gut ob deine Psyche das verkraften würde, das ist eine Lebensentscheidung. So wie du deinen Partner beschreibst würde ich mich für das Kind entscheiden wenn es denn wirklich gewollt ist, ich glaube auch das dies nicht die letzte wichtige Entscheidung sein wird die er dann für euch beide triff, immer mit der Drohung im Hintergrund das er sich trennt wenn du nicht mitziehst, das wäre nichts für mich.
Ich bin überzeugt davon das du weißt wie du dich entscheiden musst wenn du dich in aller Ruhe mit der Situation beschäftigst und die Konsequenzen gegeneinander aufwiegst, es ist ja auch die Frage ob du überhaupt dazu in der Lage bist einen Abbruch zu machen, psychisch gesehen.
Sag ihm das du Schwanger bist und wenn er reagiert wie du erwartest dann nimm dir eine Auszeit, besuch Freunde oder Eltern und fäll deine Entscheidung ohne Druck und Drohungen.
Grüße

**Mastro** · 21.09.2009, 13:53

Re: Schwanger, aber er will das Kind nicht!

hallo angie37,
erstmal glückwunsch! kinder sind was sehr schönes...obwohl es nicht grade die schönste basis ist, die du vorweisen kannst. ihr kennt euch ja noch nicht so lange und dazu kommt ja, dass er es nicht will.

ich auf deiner stelle würde für mich entscheiden, ob ich das kind wirklich will.
nur finde ich euer vorgehen einfach daneben, sorry wenn ich das so jetzt schreibe.

was ich dir mit der antwort eigentlich sagen will, überleg dir das gut und handle nicht nur aus dem grund: "es ist ja seins"!! kinder kannst du auch mit einen anderen mann haben, mit einen wo die basis stimmt. ich weiß das willst du bestimmt jetzt nicht hören, aber dein freund will ja keine haben!

gruß
mastro

**Angie37** · 21.09.2009, 15:23

Re: Schwanger, aber er will das Kind nicht!

Tja, leider stimmt die Basis nicht...
Daran gibt es keinen Zweifel!
Dennoch habe ich die Hoffnung, dass er sich doch noch damit anfreunden kann, noch mal Vater zu werden. Eben auch, weil gerade die Männer aus diesem Kulturkreis meistens sehr kinderlieb sind.

Ich denke schon, dass ich mich auf jeden Fall FÜR das Kind entscheiden werde.
Nicht nur, weil es von einem Mann ist, den ich über alles liebe...
Der andere Grund ist, ich habe mir schon immer Kinder gewünscht und ich bin jetzt 38.
Die biologische Uhr tickt gewaltig.

Trotzdem zittere ich, wenn ich daran denke, dass er in zwei Stunden nach Hause kommt!

**dr.riecke** · 21.09.2009, 21:51

Re: Schwanger, aber er will das Kind nicht!

"Trotzdem zittere ich, wenn ich daran denke, dass er in zwei Stunden nach Hause kommt!"

Angie, das ist ein schlimmer Satz. Auch weil er so ehrlich ist.

Die Schwangerschaft wird nun zur harten Prüfung Ihrer Beziehung und schafft die Klarheit, die Sie brauchen.

**Gast** · 22.09.2009, 09:06

Re: Schwanger, aber er will das Kind nicht!

[quote Angie37]
Trotzdem zittere ich, wenn ich daran denke, dass er in zwei Stunden nach Hause kommt![/quote]

Hallo Angie,

es wäre schön, wenn Du Dich heut mal meldest ... man macht sich da ja schon Sorgen um Dich! Wie hat er reagiert ?

Liebe Grüße
Sandra

**dreizack** · 22.09.2009, 09:28

Re: Schwanger, aber er will das Kind nicht!

ach angie, was tust du dir selbst alles an, im namen der liebe, die doch keine ist. denn liebe, die nur im umfeld des respektes, der rücksichtnahme und des annehmens des anderen, so wie er ist, gedeihen kann, lese ich aus deinen zeilen nicht heraus. was ich lese, ist abhängigkeit deinerseits und angst, die wenn du so weiter machst zur hörigkeit führen kann.

dass du das Kind behalten möchtest, kann ich verstehen. ich würde es auch behalten wollen, allerdings nicht wegen des mannes, sondern weil es dein kind ist und weil es in deinem alter schon fast ein geschenk ist, noch schwanger zu werden.

ich fürchte allerdings, der mann, den du dir da an land gezogen hast, ist ein gnadenloser egoist, bei dem alles nach seiner fasson gehen soll und der nur sehr wenig bereit ist, auf dich und deine wünsche einzugehen. bist du dir sicher, dass dieser mann dich wirklich liebt? ich, für meinen teil, zweifle daran. ich würde übrigens auch nicht mit einem mann zusammen sein wollen, der ein gemeinsames kind nicht annehmen will, weil er seinen eigenen egoismus nicht hintanstellen möchte. was ist, wenn er das kind wirklich nicht möchte? könntest du dir vorstellen, wenigstens des kindes wegens zu kämpfen, wenn schon nicht für dich selbst?

mit der aussage, dass männer aus dem iran ja gerne kinder hätten, stolperst du schon wieder in die verallgemeinerungs- und vorurteilsfalle. du must dir, auch wenn dir das schwer fällt, abgewöhnen, ihn als "den iraner" zu sehen. er ist er und er ist vermutlich ganz anders, als alles, was du dir in deinem kopf unter dem bild des iraners zusammengebastelt hast. es gibt "den iraner" nicht, genau so wenig, wie es "den deutschen" gibt. du tust mit diesen verallgemeinerungen ihm unrecht und dir selbst auch, weil du anteile seiner persönlichkeit, mit denen du nicht kannst oder die dir sogar angst machen, tolerierst, wegschiebst und verzeihst, weil sie ja "iranische" anteile sind.

übrigens, wenn du in seinen augen wut siehst, setz dich dieser wut nicht aus! dreh dich um und gehe! auch er muss sich anpassen, wenn er diese beziehung will - so er sie denn will und du ihm wichtig bist. wenn du ihm nicht wichtig bist, ist es ohnehin egal, ob du eine beziehung mit ihm hast oder nicht.

p.s. ich war ein paar tage nicht online und konnte daher auf dein letztes post nicht antworten. ich glaube aber, dass sich das - durch die geänderte lage - ohnehin erübrigt.

**Capuchon** · 22.09.2009, 10:00

Re: Schwanger, aber er will das Kind nicht!

Hallo Angie37,
Du solltest davon ausgehen, daß Du dieses Kind allein großziehen wirst. Wenn Du Glück hast, wird er bezahlen. Gehe nicht davon aus, daß durch das Kind alles gut wird, im Gegenteil!

So wie Du bist, will er Dich nicht und das Kind ist nur ein Hindernis für ihn (sorry, daß ich so deutlich bin). Auch wenn er Dich jetzt mit Kind "nehmen" sollte, muss Dir klar sein, daß Du dann nur noch abhängiger und erpressbarer bist. Weder gut für Dich noch für Dein Kind! Willst Du in Zukunft immer zittern, wenn er nach Hause kommt? Weil irgendetwas nicht nach seinem Belieben ist?

Wenn Du das Kind willst, wirst Du es auch allein schaffen! Vielleicht war nur das seine Aufgabe...

Alles Gute!
Gruss, C.

**Angie37** · 22.09.2009, 14:50

Re: Schwanger, aber er will das Kind nicht!

Hallo,

erst einmal danke für Eure Antworten!
Ich sitze hier total verzweifelt nach einer schlaflosen Nacht...

Das Gespräch mit meinem Freund gestern abend ist leider eskaliert, was aber auch meine Schuld war.
Als ich ihm sagte, dass ich schwanger bin, war er erst mal noch ziemlich beherrscht, obwohl er ein böses Gesicht machte. Aber ich sah noch keine Wut in seinen Augen.
Dann sagte er mir ganz hart und bestimmend, dass er das Kind auf keinen Fall wolle und dass ich das von Anfang an gewusst habe.
Er habe einen Sohn im Teenageralter und würde nicht wieder mit einem Baby anfangen wollen. Dafür seien ihm andere Dinge (Sport, Ausgehen, etc.) zu wichtig geworden.
Er habe sich sein jetziges Leben nur mit einer Partnerin vorgestellt, nicht noch mit einem Kind.
Ich solle es mir gut überlegen, nicht doch besser abzutreiben, denn er könne sich nicht vorstellen, dass ich das als Alleinerziehende schaffen würde.

Er will also mit mir keine Familie gründen!
Das hat mich so verletzt, dass ich aggressiv wurde.
Ich betitelte ihn als Heuchler, weil er in seiner Praxis immer so auf kinderlieb macht.
Eine seiner Angestellten darf sogar ihr Baby mit zur Arbeit bringen!
Und da erwartet er von mir, dass ich unser Baby abtreibe?
Er wurde wütend und meinte, wie er sich beruflich verhalte, habe nichts mit seinem Privatleben zu tun.
Und ja, er sei kinderlieb, wolle aber halt keine eigenen Kinder mehr. Das müsse ich so akzeptieren.
Daraufhin sagte ich ihm, dass er mich dann auch nicht lieben würde. Dass er anscheinend nur seinen Spaß haben wollte, aber keine Verantwortung übernehmen wolle, wenn es ernst wird.
Daraufhin war seine Antwort, er könne mich auch nicht lieben, wenn ich mich so trotzig wie ein kleines Kind verhalten würde.
Ich sagte ihm, dass er ein großer Egoist sei, der nur an sich denke und nur seine Forderungen durchsetzen wolle. Ich könne verstehen, dass seine Ex sich von ihm hat scheiden lassen.
Daraufhin brüllte er mich an, ich solle sofort verschwinden, sonst würde was passieren...
Dieser Aufforderung kam ich sofort nach, weil ich dann doch Angst bekam.

Als ich zu Hause war, konnte ich nur noch heulen.
Mein Traum vom großen Glück und von einer eigenen Familie ist geplatzt!
In mir ist nur noch Traurigkeit und Leere!
Vor allem, weil mir bewusst geworden ist, dass es stimmt, was in eine der Antworten von gestern stand. Dass er mich nicht liebt, so wie ich bin!
Er hat keinen Respekt vor mir und meinen Gefühlen.
Er hat sich heute den ganzen Tag noch nicht bei mir gemeldet.

Ich bin nur noch fertig, weiß nicht weiter...

**Nächste Generation** · 22.09.2009, 15:44

Re: Schwanger, aber er will das Kind nicht!

Zitat: "Ich solle es mir gut überlegen, nicht doch besser abzutreiben, denn er könne sich nicht vorstellen, dass ich das als Alleinerziehende schaffen würde."

Oh je... manipulativer geht es kaum mehr.

Was Milliarden von Frauen vor dir geschafft haben, ist unvorstellbar, nicht machbar. DU wirst es nicht packen, denn DU, das ist doch klar, schaffst das einfach nicht - nie, nimmer, vergiss es sofort.

Also ich hoffe echt, du hast es schon vergessen :-).

Ich kann mir in deinem Fall gut vorstellen (*haha*), dass du dir vielleicht unbewußt eine solche Partie Mann ausgesucht hast, um eventuell daran zu wachsen und deine Grenzen auszuloten, um diese vielleicht zu verrücken.

Bereits vom ersten Beitrag an, erwecktest du bei mir den Einduck, Vieles mitzumachen und mit dir machen zu lassen. Mindestens ein Gutes könnte die Erfahrungen mit einem dominanten Mann haben, undzwar die Beschleunigung der inneren Entwicklung; das muss nicht zwingend sein, aber es könnte und ich hoffe für dich, dass es bis zuletzt sein wird. Positive Tendenzen sehe ich jetzt schon.

**Tired** · 22.09.2009, 15:50

Re: Schwanger, aber er will das Kind nicht!

Das ist hart, wenn er nicht so gereizt worden wäre, wäre das Gespräch sicher etwas anders verlaufen, aber das Ergebnis gleich geblieben. Außerdem ist es normal das man bei so einem Thema überreagiert, ich finde nicht das es deine Schuld ist sondern die der Situation und auch ein ganzes Stück seine weil er an der Situation mit Schuld ist.
Jetzt hast du zumindest klare Fronten, es ist ja auch besser wenn du jetzt erkennst wie er ist, als das es passiert wenn du z.B. gesundheitlich auf ihn angewiesen wärst und er sich dann trennt. Damit das berufliches Verhalten und privates zwei verschiedene Sachen sind hat er absolut recht, aber das ist kein Grund dich alleine zu lassen. Auch wenn er sich, aus für mich verständlichen Gründen (zumal er dich nicht zu lieben scheint) von dir trennt kann er trotzdem für dich und "sein" Kind da sein, so eine Trennung kann auch sensibler ablaufen und nicht so bedrohlich von wegen das du dann allein erziehend bist, ganz alleine wird er dich nicht lassen können zumindest finanziell gesehen.
Dein Traum von einer eigenen Familie ist doch noch lange nicht geplatzt, es gibt sicher einige Männer die dich so wie du bist, mit deinen Träumen, Wünschen und Kind nehmen, aus Liebe, der Zug ist noch lange nicht abgefahren. Und, denk daran du hast schon eine Familie wenn du sie denn möchtest, sie lebt z.Z. in deinem Bauch.

**Capuchon** · 22.09.2009, 16:27

Re: Schwanger, aber er will das Kind nicht!

Hallo Angie37,
diese Entwicklung des Gespräches war leider abzusehen...
Er ist, wie er ist und das passt halt nicht zu Dir! Ob der Grund dafür seine Nationalität, seine Persönlichkeit oder seine Schuhgröße ist, ist irrelevant, das Ergebnis ist dasselbe!

Daß er kein Kind mehr will und Job und Privatleben zwei verschiedene Dinge sind, kann ich nachvollziehen. Konsequent wäre es, sich sterilisieren zu lassen, aber das ist eine andere Frage....

Mit der Ex hast Du wohl einen wunden Punkt getroffen. BRAVO!

Ich meinte, daß er Dich nicht so liebt, wie Du bist. Sondern so, wie er meint, daß (s)eine Frau sein soll: unterwürfig, wertlos, ohne eigene Persönlichkeit. Das hat sich aber doch vor der Schwangerschaft schon ganz deutlich gezeigt. Mag sein, daß Du etwas naiv bist für Dein Alter aber sein Verhalten ist ja wohl HÖCHST unreif! Mit diesem Mann wirst Du nicht glücklich werden, ob mit oder ohne Kind. Aber er hat Dir zumindest doch einen Teil Deines Traumes erfüllt (auch wenn er das gar nicht wollte - ÄÄÄTSCH). (

)

Und wie schon andere geschrieben haben:
Für (D)eine Familie brauchst Du keinen Mann, du arbeitest GERADE JETZT daran!
Das große Glück wächst in Dir! Du wolltest immer ein Kind - nun hast Du es!
Vertraue darauf, daß das Leben/Gott/die Vorsehung noch viel mit Dir vorhat.

Alles andere wird sich finden, es gibt sicher auch für Dich einen Mann, der Dich genau so liebt, wie Du bist und Deinen kleinen Ableger dazu!

DU SCHAFFST DAS!

Gruss, C.

**realplayer** · 22.09.2009, 17:49

Re: Schwanger, aber er will das Kind nicht!

[quote Capuchon] Aber er hat Dir zumindest doch einen Teil Deines Traumes erfüllt (auch wenn er das gar nicht wollte - ÄÄÄTSCH). (

)
[/quote]

Na, und zahlen muß er auch dafür, jeden Monat...

"Wäre ich mal lieber in den Puff gegangen als mir eine Freunding anzuschaffen", wird er sich wohl gedacht haben als Du ihm von der Schwangerschaft erzähltest...

Ja, wäre er mal...

Wenn er Dich wirklich lieben würde wäre er denn Weg mit Dir und Deinem Kind gegangen...ohne Wut in den Augen...

**sonderbar** · 22.09.2009, 18:48

Re: Schwanger, aber er will das Kind nicht!

finde es etwas sonderbar, dass der grosse teil der antwortenden angies schwangerschaft so vobehaltlos als "geschenk" und tolle sache betrachten. klar, könnte sie das kind auch allein (bzw. ohne partner) grossziehen und ja, vielleicht wird sie in zukunft einen mann finden, der sie mitsamt kind liebt. aber gesagt ist das nicht. aber ob jetzt allein erziehend oder mit neuem partner, ohne kontakt zum vater aufzuwachsen finde ich für ein kind eine zumutung. v.a. wenn's dafür noch nicht mal eine bessere entschuldigung gibt als "unvorsichtige männerwahl + unvorsichtige verhütungsmethode".

gruss,
sonderbar

**Tired** · 22.09.2009, 18:58

Re: Schwanger, aber er will das Kind nicht!

Ich kann dir versichern das es keine Zumutung für das Kind ist wenn man einen guten Weg findet damit umzugehen, ein Geschenk ist es allemal sofern das Kind erwünscht ist. Ob sich was so oder so entwickelt kann man nie voraussagen, da müsste man ja schon in der Ehe vorsichtig sein weil man sich ja vielleicht scheiden lassen könnte, Ungewissheit gibt es immer. Und nur weil es so und nicht anders kommen "könnte" ist kein guter Grund für einen Abbruch, die einzigen die ich gelten lasse ist die Gesundheit, oder wenn man es definitiv nicht will, keinesfalls Eventualitäten die in der Zukunft liegen.

**Capuchon** · 22.09.2009, 19:49

Re: Schwanger, aber er will das Kind nicht!

HÄ?
Aber eben mal abtreiben, weil nicht alles nach Plan läuft ist ok?

Viele Kinder wären ohne Kontakt zum Erzeuger besser dran. Ob der Herr Doktor ein Vater sein will/kann, bleibt abzuwarten. Die Chance hat er ja noch. Und wie gesagt: ein Mann, der absolut keine Kinder (mehr) will, soll selbst verhüten oder sich sterilisieren lassen. Als Arzt sollte er doch wissen, wie's geht.

Wenn Angie das Kind will, soll sie es bekommen, dafür braucht sie keine "Entschuldigung"!

Frostigen Gruss, C.

**Gast** · 22.09.2009, 20:15

Re: Schwanger, aber er will das Kind nicht!

Hallo Angie,

das tut mir leid und ich kann mir vorstellen, wie hundselend Du Dich jetzt fühlst. Aber ich hatte mir echt schon Schlimmeres ausgemalt.

Ich mag Dir dazu einige ganz verschiedene Dinge sagen.

Es wird Dir wenig gefallen, aber ich fange mal damit an, dass ich Deinen Freund schon auch verstehen kann. Ganz unabhängig davon, wie indiskutabel ich sein dominantes und unterdrückendes Verhalten finde. Er ist 46, hat eine Ehe hinter sich, bereits einen Sohn fast großgezogen. Dieses Alter bietet sich ohnehin an für die Midlifecrisis, da möchte so mancher sein Leben noch mal neu durchstarten und sich dabei endlich mehr auf sich konzentrieren. Ich selbst bin z.b. 43, hab drei Kinder, und es reicht, ich könnte nicht nochmal durchstarten mit Baby, das würde mich umhauen.

Und diese Einstellung sollte man ganz klar respektieren, das hat auch so grundsätzlich gar nichts mit Liebe zu tun. Es gab hier auch desöfteren mal das Thema im Forum, dass sich langjährige Paare nicht einig waren wegen des Kinderwunsches. Das ist dann natürlich sehr schwierig, da steht man dann vor der Frage, was wichtiger ist, die Partnerschaft oder die Kinderfrage.

Du bist nun eher recht erfreut über die Schwangerschaft in Deinem Alter, ebenfalls ein voll zu respektierender Standpunkt. Den kann ich genauso gut verstehen. Das sind zwei verschiedene - sehr wichtige - Standpunkte, die man eben aber wegen ihrer Wichtigkeit deutlich hätte klären müssen,bevor man gemeinsam ins Bett hüpft.
Der Fehler, diese Standpunkte klar zu vertreten und eben ggfs.auch angemessen zu verhüten, liegt aber genauso bei ihm wie bei Dir. Er wollte so deutlich keinesfalls Kinder, also hätte er sich auch für angemessene Verhütung stark machen müssen, als Mediziner sollte er insoweit aufgeklärt sein, dass die Kalendermethode zu den unsichersten überhaupt gehört. Also, das liegt eindeutig auch in seiner Verantwortung.

Nur möchte ich auch klar zum Ausdruck bringen, dass seine Entscheidung, keine Kinder mehr zu wollen und mit 46 nochmal mit einem Baby neu durchzustarten, auch absolut verständlich und keineswegs eine Frage der Liebe zu Dir ist.

Dass Ihr also wegen dieses so wirklich schwierigen Themas nun so aneinandergeratet, ist nachvollziehbar. Man wird unsachlich und bösartig im Gespräch. Die Beschreibung dessen, wie Du reagiert hast, ist ja auch nicht gerade toll. Natürlich kann man kinderlieb sein und sich trotzdem für diesen Lebensabschnitt andere Prioritäten haben wollte. Deshalb ist man kein Heuchler. Aber:
**Daraufhin brüllte er mich an, ich solle sofort verschwinden, sonst würde was passieren...
Dieser Aufforderung kam ich sofort nach, weil ich dann doch Angst bekam.**
Und da sind wir wieder bei dem Thema - das geht gar nicht! Es geht weder, dass Du zitterst vor Angst vor dem Gespräch noch dass er droht, es würde was passieren. Es war richtig, zu verschwinden,wer weiss, was passiert wäre und sowas ist keine Grundlage für das nötige Gespräch, geschweige denn für eine Beziehung! So geht das nicht und das sollte für Dich noch deutlicher geworden sein, dass Ihr auf dieser Basis sowieso keine Beziehung hättet führen können!!! Ich hoffe, dass Du das jetzt klarer siehst und insofern hatte die Schwangerschaft schon mal was Gutes!

Aber auch, wenn Du jetzt deutlich siehst, dass darauf keine Liebe/Beziehung beruhen kann, so hoffe ich, dass Ihr es irgendwie hinbekommt, Euch über das Thema einmal sachlich auseinanderzusetzen. Er hat genauso die Verantwortung dafür, dass es mit der Verhütung nicht ausreichend geklappt hat und in der Konsequenz bedeutet es, dass er entweder Vater wird oder zum Abtreibungs-Befürworter seines Kindes wird. Und dem wird er sich stellen müssen bzw. sollte er dankbar sein, wenn er in diese Frage überhaupt einbezogen und sich somit gern dem Gespräch gern stellen wollen - ohne Dir dabei mit Gewalt zu drohen. Natürlich sollte auch Dir aber ein sachliches Gespräch wichtig sein, egal wie
verletzt Du bist, rechtfertigt es ja nicht, ihn so verbal anzugreifen - so werdet Ihr jedenfalls
keine Lösung finden.

Es wird wohl darauf hinauslaufen, dass Du Dich wirst entscheiden müssen:

Entweder für ihn gegen das Kind
oder für das Kind - gegen ihn.
(theoretisch gäbe es ja auch noch: gegen ihn und gegen das Kind)
ein Miteinander wird es nicht geben.

Liebe Angie,

jetzt hab ich soviel geschrieben, was mir zu Deiner Situation durch den Kopf geht und komme erst jetzt zum Wesentlichen: Ich war viermal selbst in dergleichen Lage. Viermal verliebt - viermal ungeplant schwanger. Das heisst ja nicht ungewollt, sondern ungeplant, es ist passiert. Nicht angemessen verhütet, viel zu früh innerhalb der Beziehung. Und Männer, die das nicht wollten.
Das erste Mal hab ich abgetrieben, mit 20, es war auch eine extrem schwierige Situation. Ich steh einerseits zu meiner Entscheidung, die mußte damals so sein, ich hab mir aber danach geschworen, es nie nie wieder zu tun.
Die anderen drei Kinder, alle von verschiedenen Vätern, hab ich alle allein großgezogen, einer der drei Väter war kooperativ, die anderen zwei unmöglich, einer hat nicht mal gezahlt. Mir tuts um keine dieser drei positiven Entscheidungen leid, es sind drei Super
tolle Kids bei rausgekommen und das hab ich ganz allein geschafft. Das war nicht immer leicht, gerade weils gleich drei waren/immer noch sind (19,16, und 8), aber sie sind so klasse, meine, und heute - in meiner midlife-crisis mit 43 - kann ich mich die Frage nach dem Sinn meines Lebens nicht so recht erschüttern. Das hat sich gelohnt und das war ganz sinnvoll und das hat mir ganz viel Positives in meinem Leben beschert!!!

Mach auf jeden Fall die Entscheidung für oder gegen das Kind nicht so sehr abhängig von ihm und seiner Reaktion, fühl in Dich hinein. Und natürlich schaffts Du das auch, als Alleinerziehende. Da gibt es auch ganz viele Hilfsmöglichkeiten und da bin ich gern bereit, Dir da Angebote aufzuzeigen. Natürlich kann man ein Kind auch allein großziehen.

Und mal ganz hart ausgedrückt, ist das bestimmt schöner, als mit einem Partner, der einem andauernd androht, das was passieren würde, wenn man nicht so funktioniere, wie er es wolle - denn letztlich ist das ja auch eine Beziehungseinstellung, die sich ebenso gegenüber einem Kind ausdrücken würde. Möchtest Du einen solchen Vater für dein Baby, der diese Wut in seine Augen bekommt, wenn das Kindchen nicht pariert?

Ich geb Dir gern Tipps, wo es Hilfen gibt und wie man als Alleinerziehende klarkommt, davor brauchst Du keine Angst zu haben - das geht

nicht so wie man sich das gewünscht hätte, aber wenn man die Illusionen über Bord zu schmeissen bereit ist, dann bleibt eine ganz tolle Realität (quelle: von mir

)

**Gast** · 22.09.2009, 21:27

Re: Schwanger, aber er will das Kind nicht!

[quote sonderbar] ... ohne kontakt zum vater aufzuwachsen finde ich für ein Kind eine zumutung. v.a. wenn's dafür noch nicht mal eine bessere entschuldigung gibt als "unvorsichtige männerwahl + unvorsichtige verhütungsmethode".
[/quote]

okay, ein standpunkt, der unbedingt auch so vertretbar ist.

zwar bin ich nicht Deiner Meinung, wie Du daran siehst, dass ich mehrfach ein solches Malheur erlebte, aber eine Diskussion darüber wäre zumindest interessant, und - vor allem - bin ich auch recht verwundert über die einhelligen Meinungen, die nur ihm den schwarzen Peter zuschieben.

Zu einem Kind sollten normalerweise Partner stehen, und an all dem Elend, vor dem Angie nun steht, ist nicht nur Er, sondern auch sie mitverantwortlich. Und dem Kind gegenüber sind solche Startbedingungen jedenfalls nciht so optimal (Zumutung-wäre diskussionswürdig), als wenn beide Vater und Mutter in irgendeiner Form bereit und dankbar für dieses Geschenk wären. Da hast Du schon recht. Und ich finde auch Deinen Beitrag, so kritisch er auch ist und so wenig ich auch damit konform gehe, dennoch sehr angebracht!

**Tired** · 22.09.2009, 21:31

Re: Schwanger, aber er will das Kind nicht!

Ich würde nicht sagen das ihm einhellig der schwarze Peter zugeschoben wird, aber Fakt ist das sie ihn hat und nicht er.

**moni.p.** · 22.09.2009, 21:36

Re: Schwanger, aber er will das Kind nicht!

Wow, Sandra!!! Das war vom Feinsten!! Du bringst es immer wieder auf den Punkt! Kein Wunder, dass deine Kids so gut geraten sind, bei so einer Mutter! ;-)

Und meine große Hochachtung vor dir und deiner Leistung!

**sonderbar** · 22.09.2009, 21:43

Re: Schwanger, aber er will das Kind nicht!

[quote Capuchon]HÄ?
Aber eben mal abtreiben, weil nicht alles nach Plan läuft ist ok?

Viele Kinder wären ohne Kontakt zum Erzeuger besser dran. Ob der Herr Doktor ein Vater sein will/kann, bleibt abzuwarten. Die Chance hat er ja noch. Und wie gesagt: ein Mann, der absolut keine Kinder (mehr) will, soll selbst verhüten oder sich sterilisieren lassen. Als Arzt sollte er doch wissen, wie's geht.

Wenn Angie das Kind will, soll sie es bekommen, dafür braucht sie keine "Entschuldigung"!

Frostigen Gruss, C.[/quote]

klar, das ist natürlich die hauptsache: was angie will. solange sie ihr lebensziel noch kurz vor "torschluss" irgendwie reingezwängt hat, ist alles in bester ordnung. da darf man die bedingungen, die das Kind bei seiner geburt vorfindet halt nicht so genau unter die lupe nehmen.

finde auch nicht, dass man erst unsicher verhüten und dann mal eben abtreiben soll - ich tue sowas ja auch nicht. aber so wie die lage hier von angie geschildert wurde, wäre es angebracht, ihr zu raten, eine abtreibung wenigstens IN ERWÄGUNG ZU ZIEHEN, statt wie die mehrheit hier beim gedanken an das süsse süsse schnuckelchen alles andere aus den augen zu verlieren.

**Tired** · 22.09.2009, 21:53

Re: Schwanger, aber er will das Kind nicht!

Oh, da muss ich Angie falsch verstanden haben. Ich dachte sie möchte das Kind und hätte auch schon darüber nachgedacht. Ihr wurde doch auch geraten nachzudenken, das schließt doch beide Möglichkeiten ein, Oder? Wie dem auch sei, ich traue ihr durchaus zu die für sie richtige Entscheidung zu treffen, unabhängig davon was wir ihr raten.
Damit das man auch die Möglichkeit eines Abbruchs in Erwägung ziehen sollte wenn die Situation so schwierig ist hast du absolut recht, ich kann mir vorstellen das Angie diesen Gedanken als erstes hatte als sie ihrem Freund von ihrer Vermutung berichtet hat und sich damit auseinandergesetzt hat, vielleicht auch noch dabei ist.

**Gast** · 23.09.2009, 08:11

Re: Schwanger, aber er will das Kind nicht!

Hallo Tired,

es geht ja nicht um Deine meist sehr sachlichen Beiträge. Ich möchte nur bestätigen, dass ich sonderbars Kritik, was die allgemeine Tendenz in den Beiträgen angeht, schon verstehe, das habe ich auch so empfunden.

Natürlich kann man das Kind einerseits als Geschenk betrachten, andererseits aber auch bedenken, dass dieses Kind von seinem Vater definitiv nicht gewollt ist und was das für das Kind bedeuten wird. Einerseits kann man ihm Verantwortungslosigkeit zuschreiben, wenn er doch keine Kinder wollte, hätte er angemessen verhüten müssen. Andererseits hat aber Angie das auch nicht getan, das wäre ihr Anteil an der Sache.

Und mir fehlte es da bisher auch an diesem ANDERERSEITS. Ich fand die Tendenz der Ratschläge auch sehr einseitig. Das geht sogar in die Richtung: Ätsch, jetzt haste ihm einen reingewürgt, da muß er jetzt zahlen - und bravo, dass Du ihn im Gespräch verletzt hast! Das find ich schon echt heftig! Total unsachlich und parteiisch.

So wenig sympathisch mir Angies Freund ist mit seinen Macho-Allüren und seinen Gewalttendenzen, so sehr hat er dennoch das Recht, kein Kind mehr zu wollen.
Und so sehr verletzt und verzweifelt Angie auch sein mag, es ist nicht okay, ihn derart aggressiv zu beschimpfen, etwa in der Form, dass man jetzt wisse, warum ihn seine Frau verlassen habe.

Das sind Dinge, auf die man genauso hinweisen sollte, und das fehlte mir bisher auch etwas. Nicht in Deinen Beiträgen, Tired, sondern im allgemeinen, tendenziell.

Und wenn nun sonderbar z.b. den Aspekt aufzeigt, wie sich das Kind dabei fühlen wird, so ist das doch ein akzeptabel Einwand. Für den sie dann *frostig gegrüßt* wird. Das bestätigt, wie unsachlich und emotional bei dem Thema reagiert wird.
Und damit meine ich ganz bestimmt nicht Dich persönlich, Tired. Zu so einer Tendenz trägt ja jeder so ein Scherflein bei, der eine ein größeres, der andere ein kleineres.

Und das passiert hier so manches Mal im Forum, dass ein User eine Kerbe einschlägt, und dann von weiteren Usern genau da eingeklinkt wird, weil sie damit übereinstimmen, so dass sich aber dem Ratsuchenden eigentlich nur ein einseitiger Betrachtungswinkel anbietet. Andere scheuen dann vielleicht zurück mit ihren Auffassungen, weil sie fürchten, gegenüber diesen vielen anderen anzuecken. Was in diesem Fall - sonderbar - ja auch genauso geschieht. Sie hat genauso das Recht, ihren Betrachtungswinkel darzulegen und ihr Empfinden deutlich zu machen, dass bisher recht einseitig geraten wurde.

Sie hat nicht nur das Recht, sondern ich finde es sehr wichtig, damit Angie das Thema nicht zu einseitig betrachtet, sondern ihr möglichst viele Blickwinkel und erdenkliche Lösungen aufgezeigt werden.

**Tired** · 23.09.2009, 09:01

Re: Schwanger, aber er will das Kind nicht!

Hi Sandra,
eigentlich habe ich das auch eher allgemein gemeint.(

)
Vielleicht habe ich die Beiträge auch etwas anders gelesen als du, ich hatte schon den Eindruck das in ein paar Beiträgen die Schwierigkeiten erwähnt werden auch wenn das jetzt nicht so sehr deutlich rüber kommt wie bei dir, kann natürlich sein das ich da falsch liege keine Ahnung.
Aber diese pro Haltung der meisten finde ich auch ganz ok, schließlich hat Angie ja geschrieben das sie dieses Kind um alles in der Welt haben möchte, also ist da in meinen Augen schon eine Entscheidung gefallen. Nach meinem Verständnis geht es bei ihrem Problem vor allem um den Freund ob sie ihn doch noch halten kann, evtl. auch darum wie es mit Kind weiter gehen soll und vielleicht auch darum ihre Entscheidung nochmal auf den Prüfstand zu stellen. Das auch die andere Seite beim Namen genannt wird finde ich genauso in Ordnung zum Glück, wäre ja nicht besonders hilfreich wenn nur eine Seite beleuchtet würde da kann man auch gleich die Nachbarin fragen.(

)))
Schönen Tag noch und Grüße

**Capuchon** · 23.09.2009, 09:11

Re: Schwanger, aber er will das Kind nicht!

Zum Thema allgemein:

Ja, eine ungewollte Schwangerschaft ist nun mal ein emotionales Thema. Insbesondere, wenn sie unter solch schwierigen Umständen zustande kommt. Und daß eine Frau Ende 30 halt nicht unbedingt noch mal eine zweite Chance bekommt, sollte bekannt sein.

Aber ein Kind als "schwarzen Peter" zu bezeichnen, für das man eine "Entschuldigung" braucht, finde ich einfach total daneben. Da behalte ich mir frostige Grüsse vor.

Zu den leider nicht optimalen Voraussetzungen kann ich nur sagen: das ist die Realität, willkommen im Leben. Es werden eine Menge ungeplanter Kinder geboren, die trotzdem glücklich aufwachsen. Die Diskussion um Verhütung etc. ist aus biologischen Gründen hinfällig.

Ich persönlich sehe zumindest die Funktion dieses Forums darin, Menschen, die in einer Krise stecken, hilfreich zu sein. Neue Sichtweisen aufzuzeigen aber auch Mut zu machen. Wer sachliche Beiträge leisten will, kann das gerne tun. Ich will das nicht (immer).

Gruss, C.

Schwanger, aber er will das Kind nicht!

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