Verzwickte Lage- zusammen und doch getrennt

[sunflower09]

Hallo,

ich hab da auch ein Riesenproblem und hoffe hier vielleicht noch den einen oder anderen Input zu bekommen, wie ich damit besser umgehen könnte.

Eine Chronik der Ereignisse:

- Kennengelernt vor 9 Jahren- Heirat vor 5 Jahren (Wir haben übrigens einen Ehevertrag und Gütertrennung)

- Habe einen Sohn aus 1. Ehe, der inzwischen ausgezogen ist (es gab immer viel Streit mit seinem "Stiefvater"), sonst niemanden mehr.

- Mein Mann war jahrelang ohne Arbeit. Dann kamen verschiedene berufliche Maßnahmen, die er erfolgreich absolvierte. Aber das Geld zum (Über-)Leben verdiente vorwiegend ich!

- Sexleben reduzierte sich- ich hatte irgendwie die "Lust" verloren.

- Nach Abbau der Stressfaktoren (s.o. Sohn, Schwiegervater, Geldsorgen) hatte sich für mich zumindest, die Lage wieder geändert- aber da bekam ich schon eine "Abfuhr" nach der anderen.(::I) Grund: ich hätte ihn zu oft zurück gestossen.

- Justament zu dieser Zeit ergab sich dann ein Job für ihn! Alles drehte sich nur noch um die Arbeit. Sein Verhalten mir gegenüber wurde "geschäftsmäßig", korrekt, freundlich, aber war nicht mehr innig und zärtlich.

- Für andere aber, wie z.B. seine Kollegin, hatte er aber immer öfters Zeit und half bei einigen technischen Problemen.

- Darauf angesprochen, verneinte er, mit ihr etwas "zu haben" ... und wegen dem Liebesentzug, dass er einfach keine "Lust mehr" hätte auf Sex. Er würde jetzt blockieren und ich solle ihm Zeit geben ...

- Liebesbezeugungen? Ja, die gab es noch, bis vor ein paar Tagen. Heuchelei??? Ich glaube es fast, denn nach einer weiteren Diskussionsrunde, erklärte er mir, es sei vielleicht besser, wenn er sich eine eigene Wohnung suchen würde. Er wolle jetzt mal etwas für SICH tun! Ich würde mein Verhalten (z.B. ihn einengen, meine Versprechungen nicht halten) doch nicht ändern und er wäre es langsam müde usw. Er brachte teilweise nur an den Haaren herbeigezogene Argumente. Das bestärkte mich in meiner Annahme, es gibt sehr wohl eine Andere. Ob nun die Kollegin oder wer sonst- er ist ja jetzt vieeeel unterwegs.... Natürlich streitet er es weiterhin ab.

- Dann schlug ich vor, wir sollten es vielleicht doch wenigstens nochmal so versuchen,
indem er seinen Freiraum (eigenes Schlafzimmer) bekäme und dann würden wir ja nach ein paar Wochen sehen, wie sich unsere Beziehung entwickelt.

- Er nimmt das alles viel leichter als ich, doch als ich dann vor ein paar Tagen den totalen Zusammenbruch hatte, konnte er mich plötzlich wieder mal in den Arm nehmen und geht auch sonst, wenn auch sehr distanziert, doch netter und liebevoller mit mir um. Aber ich empfinde das eher als schlechtes Gewissen und Mitleid. Er sagt mir zwar noch guten Morgen und gute Nacht mit einem Küsschen, (aber nicht mehr, dass er mich liebt) das ist aber auch schon alles und ich habe das Gefühl, er versucht nur eine gewisse Zeit über die Runden zu kommen um mir dann zu sagen, dass er schon längst nach einer Wohnung sucht, bzw. doch auszieht.

Sorry, wenn das doch ein Roman geworden ist. Aber um verstanden zu werden, wollte ich es so genau wie möglich darstelln.

Also, mein Riesenproblem ist, dass ich mit der aktuellen Lage total unglücklich bin, ich schlafe nachts kaum noch, mir graut es immer vor dem Abend, wenn er heim kommt. Wir essen dann zusammen und er erzählt- na von was wohl? Von seinem Job! Dann schauen wir eine Runde fern und er geht ins Bett- und ich kriege wieder meine Heulattacken. Ich komme damit einfach nicht klar, dass alles so enden soll!

Tagsüber ist es noch o.k., da ich ja auch arbeite und abgelenkt bin, aber es ist so, dass ich fürchterliche Angst davor habe, was kommt, wenn er wirklich geht! Ich liebe ihn immer noch (würde auch die Affäre verzeihen) und weiß nicht wie ich ohne ihn hier in diesem Haus leben soll. Da hängen einfach zuviele Erinnerungendran. Außerdem weiß ich auch nicht, wie ich das Haus alleine er- und unterhalten soll- auch finanziell nicht. Wäre alles vieeel einfacher, wenn wir nur eine Wohnung hätten!

Ist alles schon verloren? Oder gibt es noch eine Chance für unsere Liebe, Beziehung, Ehe???? Habe durch Recherchen im I-Net schon erfahren, was ich noch tun kann, um das Ende doch noch abzuwenden, wie z.B. mich zu distanzieren, mich zu verändern (für MICH, nicht für IHN), um so wieder attraktiver zu werden, doch spüre ich irgendwie, dass das vergebene Liebesmüh ist und das macht mich total fertig und krank!

Ich wäre so froh, wenn ich hier vielleicht noch den einen oder anderen Denkanstoss bekommen könnte- egal in welche Richtung!

Vielen Dank fürs "Zuhören"(8))

[Tired]

Re: Verzwickte Lage- zusammen und doch getrennt


Hi,
du schreibst von der Affaire als wäre sie definitiv bewiesen, trotz allem er muss keine haben und auch Männern kann die Lust vergehen. Ich würde das ganze erst einmal so nehmen wie er es sagt, da finde ich es auch nicht die schlechteste Idee ein wenig Freiraum für jeden zu schaffen, wenn du ihn zum Sex aufforderst dann kann ich mir gut vorstellen das er komplett dicht macht, Enthaltsamkeit, kann durchaus hinterher positive Auswirkungen haben.
Du solltest ihn nicht unter Druck setzen und dich auch nicht, wenn du jetzt mehr für dich tust wäre das doch schön, vielleicht ändert es wirklich nichts an der Situation, aber es tut dir gut und das ist die Hauptsache, es kann dich entspannter machen. Versuche ihm zu glauben und anzunehmen das er noch Interesse an eurer Beziehung hat, mach dir keine Gedanken über Dinge die er nicht bestätigt und du nicht wirklich weißt. Vielleicht ist er ja entspannter weil er die Wahrheit sagt und daran glaubt das etwas Abstand eure Beziehung retten kann, warum auch nicht, es muss nicht immer gleich eine Affaire hinter dem Kriseln einer Beziehung stecken. Für dich ist es nicht einfach deine Befürchtungen zu vergessen, klar das geht auch nicht, du könntest sie aber vielleicht etwas nüchterner betrachten und über die Tatsachen nachdenken, vielleicht entdeckst du dann ja einen anderen Grund für die Krise und das könnte durchaus der sein den er anführt. Es ist schwer Vertrauen zu ihm zu haben, wenn du argwöhnst das mehr dahintersteckt,aber im Zweifel für den Angeklagten zumindest bis du näheres weist. Bleib mit ihm im Gespräch und gönne euch beiden etwas Abstand, das hilft dir genauso wie ihm etwas klarer zu sehen, mach dir nicht zu viele Sorgen und versuche das ganze als Chance zu einem neuen zusammenfinden zu sehen. Wenn du das Akzeptieren kannst, wirst du auch besser damit klar kommen, falls du weiter misstrauisch bist und nach Gründen suchst die evtl. nicht da sind wird dein Misstrauen wachsen und das Problem immer größer, irgendwan ist dann keiner mehr entspannt und das könnte dann wirklich schwierig werden.
Viele Grüße

[traurig65]

Re: Verzwickte Lage- zusammen und doch getrennt


Hallo und guten Tag. Das ganze kenne ich. als ich deine Zeilen las. Bei uns ist (war) es genau daselbe. Keine Lust, neue Kollegen und natürlich auch "Kolleginnen". Auch ich wurde irgentwann stutzig und ging der Sache nach. Und sieh da es bestätigte sich, da war (ist) was mit einer anderen.

Ich bin in dieser Beziehung sehr spitzfindig und will wissen woran ich bin. Also, Handy durchstöbert, auch Emails usw.usw. Ich weiß einige werden mich jetzt verfluchen, aber dies tut jede Frau, auch wenn sie es nicht zugibt.

Denn das ist kein Zustand, den man ewig aushält, allein schon der Gedanke, zuhause keine Lust (was früher bei uns ganz anders war, bei euch sicher auch?)

Also mach dich in die Spur und versuch näheres rauszubekommen. Glaub mir, es kann verdammt weh tun, aber du musst dich nicht mehr wie die hintergangene dumme Kuh fühlen.

Das alles sind meine Erfahrungen und ich habe in den letzten Monaten einges durch.

Tschüssi
traurig65

[Tired]

Re: Verzwickte Lage- zusammen und doch getrennt


Naja, wenn es soweit ist das du vor Eifersucht und Misstrauen die Privatsphäre verletzt und selber Vertrauen missbrauchst......dann kann man es auch gleich endgültig sein lassen.

[traurig65]

Re: Verzwickte Lage- zusammen und doch getrennt


Nee, mein lieber Herr, ich will nur wissen woran ich bin!!!!!!!!!!!!! und das rate ich halt auch anderen Frauen, Problem damit???

Gruß traurig65

[Tired]

Re: Verzwickte Lage- zusammen und doch getrennt


Mir scheint du hast ein Problem mit meiner Meinung? Sieh es als Diskussion, nicht als Angriff auf das was du schreibst.

[sunflower09]

Re: Verzwickte Lage- zusammen und doch getrennt


() Hehe, langsam! @ Tired und traurig 65 ... bitte nicht streiten!

@ Tired- danke für Dein Input. Klar, Du als Mann siehst solche Situationen natürlich ganz anders als eine Frau. "Ihr Männer" (und das ist reine Feststellung, fernab jedweder Kritik) geht davon aus, dass man mit Geduld alles lösen kann, aber dazu gleich mehr.

@ traurig65- danke Dir ebenso ganz herzlich für Deine Anteilnahme. Kann leider nur bestätigen, dass es bei mir/uns genauso gelaufen ist, in Bezug auf Sex. Wenngleich mit der von mir beschriebenen Einschränkung.
Und @ Tired- habe meinen Mann auch nie zum Sex aufgefordert. Aber nach seinem Bekunden, was noch nicht sehr lange her ist, hätte er immer Lust. Und plötzlich nicht mehr? Also, selbst wenn KEINE andere Frau die Ursache für seine Lustlosigkeit mir gegen über wäre, ist denn immer nur die Frau schuld, wenn es im Bett nicht (mehr) klappt? Ist das nicht kindisch einfach abzublocken und die beleidigte Leberwurst zu spielen, weil Frauchen ihn angeblich zurückgestossen hat und sie dann mit Liebesentzug zu bestrafen? Und wenn dem so ist, sucht man dann nicht als Paar nach einer Lösung? Urologe? Eheberatung? Sexualtherapeut?

Affäre oder nicht: ich habe inzwischen mit verschiedenen Personen (auch Männern) über meine Lage gesprochen und sammele sozusagen Informationen, Meinungen, Denkanstösse. Deshalb bin ich auch hier. Leider verdichten sich aber die Argumente, dass eben doch eine Frau hinter dem plötzlich merkwürdigen Verhalten meines Mannes steckt. (Wenn er auf einmal neue Unterwäsche kauft, darüber nachdenkt wieder Joggen zu gehen, plötzlich Gerichte mag, der er vorher nicht wollte etc. etc.) Mir fehlt nur der "Beweis". Und wie erwähnt, vielleicht könnte ich sogar mit einem Fehltritt irgendwie klar kommen. Schlimmer als diese Ungewissheit, und da gebe ich DIR, traurig 65 recht, kann es doch kaum werden!

Geduld: Ich hatte auch jahrelang Geduld und habe unsere Kleinfamilie sozusagen ernährt, meinen Mann unterstützt, gehofft, gebangt, gebetet, dass er wieder eine Anstellung findet. Kaum geschieht dies, bekommt man einen Tritt in den Allerwertesten? Das kann es doch wohl nicht sein, oder? Erst baut man ihn auf, dann rennt er weg, weil man nicht mehr so ist, wie früher am Anfang der Beziehung, weil man diverse Dinge nicht eingehalten hat, weil ein anderer Rock interessanter ist? Und dann die monatelange, vielleicht sogar jahrelange "Heuchelei" (nach seinem Bekunden hatte er schon vor längerer Zeit einmal über eine räumliche Trennung nachgedacht- aber da konnte er aus finanziellen Gründen nicht) und abwarten, bis der "richtige" Moment da ist?

Derzeit ist es mir, als wolle er mich auf mein künftiges Alleinsein vorbereiten. Warum ist er jetzt liebevoller und umsichtiger, als in den ganzen letzten Monaten zuvor? Damit macht er alles doch nur noch viel schlimmer. Ich will doch nur die Wahrheit wissen!

Danke schön nochmal dass ihr mir zuhört!

[Tired]

Re: Verzwickte Lage- zusammen und doch getrennt


Ne, ich hatte nicht vor zu streiten.()))

"Du als Mann siehst solche Situationen natürlich ganz anders als eine Frau."

()))()))())) Ne, ne, ich sehe das nicht aus Männersicht, ganz sicher nicht.()))()))

Eigentlich wollte ich nur sagen das man nichts in der Hitze des Gefechts überstürzen soll.
Manchmal denkt man die Dinge sind offensichtlich und dann ist doch genau das Gegenteil der Fall.()

Liebe Grüße

[rintintin]

Re: Verzwickte Lage- zusammen und doch getren


**z.B. ihn einengen, meine Versprechungen nicht halten) doch nicht ändern und er wäre es langsam müde usw. Er brachte teilweise nur an den Haaren herbeigezogene Argumente**
Hi sunflower,
Was sind es den für versprechung die du ihm gemacht hast u. nicht gehalten hast? wie es scheint, hat er deine versprechung ernst genohmen.
Und was sind das für dich argumente die ( für dich) an den harren herbeigezogen sind ? Das sind immerhin seine argumente, vieleicht solltes du seine argumente, nicht so lapidar vom tisch fegen, sondern genauer hin hören, besonderst in so eine phase, meinst du nicht?

**Er nimmt das alles viel leichter als ich, doch als ich dann vor ein paar Tagen den totalen Zusammenbruch hatte, konnte er mich plötzlich wieder mal in den Arm nehmen und geht auch sonst, wenn auch sehr distanziert, doch netter und liebevoller mit mir um. Aber ich empfinde das eher als schlechtes Gewissen und Mitleid. Er sagt mir zwar noch guten Morgen und gute Nacht mit einem Küsschen, (aber nicht mehr, dass er mich liebt) das ist aber auch schon alles und ich habe das Gefühl, er versucht nur eine gewisse Zeit über die Runden zu kommen um mir dann zu sagen, dass er schon längst nach einer Wohnung sucht, bzw. doch auszieht.**
Anscheint geht er in sich, um " zu fühlen" was er noch fühlen kann, was nicht verwerflich ist, dafür braucht man in der tat -->(zeit)<--um den weg zerrück zu finden, es ist ein mensch, keine machine, die man an u. auschaltet, genau so wie du.

- Liebesbezeugungen? Ja, die gab es noch, bis vor ein paar Tagen. Heuchelei??? Ich glaube es fast, denn nach einer weiteren Diskussionsrunde, erklärte er mir, es sei vielleicht besser, wenn er sich eine eigene Wohnung suchen würde. Er wolle jetzt mal etwas für SICH tun! Ich würde mein Verhalten (z.B. ihn einengen, meine Versprechungen nicht halten) doch nicht ändern und er wäre es langsam müde usw.

Oh, jetzt sehe ich das er (dir sogar sagt) was zwieschen euch beide nicht stimmt, du empfinde sogar eine " menschliche gäste" als heuchlerei, schade.
Wie wärs wen du mal ein bischen von der gaz pedale runter kommst, den mann scheint keine freude an dir zu haben, du scheint nur "negativ" alles aufzufassen was von ihm kommt, dabei hat er fast recht sich eine wohnung zu suchen wollen, zu mindest sucht er nach konstrücktive " auswege" um das diese kampf ein ende hat, er sieht kein ausweg u. du scheint den drück auf ihm abzulegen, im grunde ist fast alles was er sagt u. macht ist für dich nicht " gut genug" fast blödsinn... so wie er dich linken wollte. Hör bitte damit auf, du brauchst ein plann, wo du " ziwilisiert" deinen mann gegen über treten kannst, so führt es zu eine katastrophe.
Du willst über die " beziehung" reden, er will zeit und " normalität" um den weg zu dir zerrück zu finden.
Frage,was hast du als " plann" vor ? wie eine art to do liste könntes du deine beziehung in den griff wieder erlangen, nur erst mal muss du es wollen, wie siehts aus ? machst du mit ?

[rintintin]

Re: Verzwickte Lage- zusammen und doch getren


Oh, gute idee, dann traurige65, kannst du aber auch die männer mit aufklären, meines erarten sind frauen ( u. das nicht zu knapp) genau so untreu... vieleicht nur ein stück " geschickter" mehr aber auch nicht.

[sunflower09]

Re: Verzwickte Lage- zusammen und doch getrennt


"QUOTE" Ne, ne, ich sehe das nicht aus Männersicht, ganz sicher nicht." END QUOTE"

Scheint mir aber doch so zu sein @ Tired () --- sei's drum!
Das Problem ist aber, wenn das Misstrauen sich einmal eingenistet hat und nicht viel kommt um es zu widerlegen, sondern immer wieder etwas, was Dich zu bestätigen scheint, dann ist es wirklich sehr schwer zu erkennen, wann etwas ernst gemeint ist und wann nicht.
Nur zuuuu gerne würde ich mich vom Gegenteil überzeugen lassen, bzw. hoffen, es wäre nur eine "Laune" oder die Hitze des Gesprächs gewesen. Aber was gesagt wurde, sitzt sehr tief und stellte meine ganze Welt von jetzt auf gleich auf den Kopf! Mir brennen soviele Fragen auf der Zunge, aber ich verkneife sie mir alle, weil ich versprochen habe, ihm Zeit zu geben...Du siehst, ich überstürze nichts... auch wenn ich leide (::I)

LG zurück ()

[sunflower09]

Re: Verzwickte Lage- zusammen und doch getren


Hallo rintintin,
Dankeschön! ich habe Deine Antwort und auch Deine an traurig65 mehrfach gelesen und ich muss sagen, das ist wieder mal ein typisches Macho Gehabe. Die Frau ist ja sowieso an allem schuld. Die darf noch nicht mal nach Beweisen für die Untreue ihres Mannes suchen, er darf sie aber belügen, solange er will? Hallo? Wo leben wir denn? Wir leben hier in einer westlichen Welt, im 21. Jahrhundert und nicht im Mittelalter!
Das musste jetzt einfach raus, weil mich Aussagen wie Deine einfach nur sauer machen!!!(8D)
Ich verstehe Frauen, die ihre Männer verlassen, wenn die mit der Zeit lieblos werden, sie nur noch als Objekt der Begierde, als Mutter ihrer Kinder, Wasch- Koch- und Putzfrau ansehen usw. Go for it! Wenn ihr könnt und euren Mann nicht mehr liebt!
(Bei mir ist es allerdings anders, denn ich liebe meinen Mann noch!)

Aber nun zu Deiner Antwort! Du führst nur subjektiv negative Gründe an, warum ER die räumliche Trennung vorschlug. Und natürlich, wer ist daran schuld? Ich! Na toll! Am besten drauftreten, wenn jemand am Boden liegt! Aufheben und konstruktive Kritik anzubringen, wäre doch vielleicht angebrachter, wenn jemand eh schon angeschlagen ist und sich Hilfe von außen erhofft!
(Achtung Ironie...) Gerade deswegen habe ich mich hier angemeldet um mir von jemandem, den ich nicht kenne und der weder mich noch meinen Mann kennt z.B. auch noch unterstellen zu lassen, ich wäre "nicht zivilisiert"!
Argumente, an den Haaren herbeigezogen und nicht eingehaltene Versprechungen: wenn ich die hätte breit treten wollen, hätte ich sie erwähnt. Und ich fege seine Argumente nicht vom Tisch, nur in der Asche der Vergangenheit zu wühlen ist doch eher kontraproduktiv! O.k. bei einigen Dingen habe ich ihm recht gegeben, aber darüber möchte ich nur mit einem Menschen meines Vertrauens sprechen.
Zum Schluß möchte ich noch auf ein paar Zeilen von Dir eingehen.

Zitat von Dir: " Wie wärs wen du mal ein bischen von der gaz pedale runter kommst, den mann scheint keine freude an dir zu haben, du scheint nur "negativ" alles aufzufassen was von ihm kommt, dabei hat er fast recht sich eine wohnung zu suchen wollen, zu mindest sucht er nach konstrücktive " auswege"..."

1. Ja, ich schalte schon einen oder zwei Gänge zurück und übe mich in Geduld- aber nicht ewig! Das Leben ist zu kurz dazu!
2. Freude? Oh ja, aber wie nennst Du es denn, dass sich jemand erst dann vom anderen (räumlich-) trennen will, wo der Stress und die Anspannung der letzten Jahre gerade anfangen sich in Luft aufzulösen und wo es IHM persönlich finanziell besser geht.
3. Was von ihm kommt? Nettigkeit, ja! Aber ich weiß einfach nicht, wie ich das zuordnen soll, weil ich ja nicht weiß, aus welchen Motiven es geschieht, da wir im Prinzip in einer Art Luftblase leben, die jeden Moment zerplatzen kann...denn wie ein "normales" Ehepaar leben wir ja nicht gerade und ich spreche hier nicht vom Sex!
4. ER hat fast recht sich eine Wohnung suchen zu wollen und das nennst Du konstruktiver Ausweg?
Heißt es nicht bei der Eheschließung "In guten, wie in schlechten Tagen, bei Gesundheit und Krankheit..." etc. ?

Ich danke Dir aber trotzdem für Deine Antwort, denn sie hat mir in der Tat weiter geholfen, denn für ein paar Stunden, hat mich das ein wenig abgelenkt () Nun bin ich müde und werde vielleicht eimal eine Nacht durchschlafen!

[rintintin]

Re: Verzwickte Lage- zusammen und doch getren


hi sunflower,
**Dankeschön! ich habe Deine Antwort und auch Deine an traurig65 mehrfach gelesen und ich muss sagen, das ist wieder mal ein typisches Macho Gehabe.**
Nein macho gehabe wäre zu sagen frauen sind schuld, meine aussage ist, das wir realistisch bleiben sollen, das wir frauen eben männer genau so betrügen, du sollte dich vieleicht ein bischen umschauen, das ist ( leider) realistisch, ob woll wir alle gerne märschen hören wollen, zum beispiel " frauen sind in diese insicht besser, feiner...exetera pp" es wäre gelogen, ganz einfach gelogen u. oben drauf sich belügen lassen, wir alle wollen doch die warheit wiessen, soweit ist sie ja gar nicht, nur sie zu realisieren, ist es zugegeben schwehr.
Wie ich es soweit verstehe, ist es so das das du hier her kommst um dich zu verbunden mit dieser uralte welle, nach dem moto : "wir bekämpfen unsere männer", ich gebst zu, ich habe eine zeitlang mich auch hinreissen lassen von dieser feminismus, der hier in deutschland zimilich der schuss nach hinten gehen lassen hat... sorry da mache ich nicht mit, für mich sind männer menschen wo man dursch aus in der lage ist ( jeder von uns) mit ihnen zu reden, in der form wo sie selber sich noch als " mensch" fühlen u. ich mag menschen frauen, männer u.kinder, in sofern hast du recht, ich glaube nicht das ich dursch dringen wird, um dich zu erreichen um die " würde" die männer auch haben zu begreifen. Klar du bist ein opfer der zeit, von vorstelungen, versprechung exetera pp, das führt dazu, das jeder hier der mit dir nicht in der insicht reden möchte nach dem moto : geh von gaz runter" ganz gut als katalisator für deinen zorn dinnen kann.... hm...Übringst dich vor deinen mann bücken und dann ihm zu sagen..." danke mein liebster", sowas ist nich mein sinne... ganz im gegenteil... da du sagtes das du deinen Mann liebst.

Nun, ich wünsche dir glück bei den kampf der geschlechten... ob woll ich schwarz dabei sehe, du **verbrauchst energie** an den falschen stellen, nur zu, du weiss anscheint was dir gut bekommt.

[dr.riecke]

Re: Verzwickte Lage- zusammen und doch getren


Hallo Sunflower,

es ist völlig richtig, sich an Freunde oder - wie hier - auch an Fremde zu wenden, wenn man in solch einer Lage ist.
Sie beschreiben auch einen klaren Tatbestand, um den man nicht herum reden soll.

Ihr Mann zeigt ein neues Lebensgefühl, das ihn beglückt, aber sicher auch Ihnen gegenüber ein schlechtes Gewissen macht, das er abarbeiten will. Unbewusst will er Sie vielleicht an seinem Glück ein wenig Teil haben lassen, bemüht sich liebevoll zu sein - unspezifisch, was das Kränkungspotenzial noch erhöht - , aber auch ein bisschen, um seinen Ausstieg vorzubereiten und dabei auf "Harmonie" Wert legt und Streit vermeiden will.

So klingen Ihre Beiträge und machen Ihre Gemütsverfassung sehr verständlich.

Einen Königsweg gibt es in diesen Fällen nicht, immer nur das kleinste Übel.

Das wird in den nächsten Tagen als Sediment übrig bleiben.

Wir werden gewiss weiter von Ihnen hören.

Beste Grüße

Dr. Riecke

[sunflower09]

Re: Verzwickte Lage- zusammen und doch getren


Hallo rintintin,
ich bin hier, weil ich noch andere Meinungen, sachliche Meinungen zu hören erhoffte! Ich fragte hier nach Ratschlägen- aber leider kommen von Dir Dinge, die mit meinem Problem nur periphär zu tun haben. Z.B.:

"Zitat rintintin" :Wie ich es soweit verstehe, ist es so das das du hier her kommst um dich zu verbunden mit dieser uralte welle, nach dem moto : "wir bekämpfen unsere Männer" ..."Zitat Ende"

Du hast da etwas gründlich missverstanden!
Zwar empfinde ich die Gleichberechtigung als eine der besten Errungenschaften des 20. Jahrhunderts! Deswegen bin ich aber noch lange keine Feministin,"kein Opfer meiner Zeit", noch Männerhasserin *kopfschüttel* Ich will keinen Kampf der Geschlechter und mir ist völlig klar, dass auch Frauen ihre Männer betrügen.
Ich wehre mich aber einfach dagegen, dass, egal in welcher Art Partnerschaft, ob hetero- oder homosexuell, einer der beiden Partner auf die eine oder andere Weise ausgenutzt oder betrogen wird. Und wenn, um das zu erfahren, "unorthodoxe" Mittel angewendet werden, ist das vielleicht nicht legitim, nicht höflich, aber durchaus verständlich.

Wir sind eben MENSCHEN egal ob Mann, Frau oder Kind! Ich liebe meinen Mann, trotz allem immer noch! Sicher haben wir uns gegenseitig verletzt, mit Worten, Handlungen, aber keiner von uns hat den anderen irgendwie wissentlich gedemütigt. Auch wenn der eine oder andere von uns, dies so empfand. Denn wir, er und ich, sind erwachsene, reife Menschen mit je mehr als 40 Jahren Lebenserfahrung. Das ändert aber dennoch nichts an der Tatsache, dass Verletzungen emotionaler Weise bei uns BEIDEN auftraten. Das ist schließlich ein Teil des Menschseins!
Zuim Schluß noch ein Zitat von Dir
"Zitat rintintin" "..Übringst dich vor deinen mann bücken und dann ihm zu sagen..." danke mein liebster", sowas ist nich mein sinne... ganz im gegenteil... da du sagtes das du deinen Mann liebst. "Zitat Ende"
Verstehe ich das so, dass eine Frau immer ihrem Mann zu gehorchen hat, vor ihm "bücken" soll, ihm alles verzeihen und ihn auch noch für alles Leid, dass er ihr antut, lieben und ehren soll, ihm Würde entgegen bringen? *nochmehrdenKopfschüttel*
Nein, so läuft das nicht in einer zivilisierten Welt- ich verweise gerne auf Artikel 1 des Grundgesetzes der Bundesrepublik Deutschland ;-)

Du hast nunmal scheinbar eine grundätzlich andere Weltanschauung als ich, und ich denke, Deine "Ratschläge" bringen mich leider nicht weiter- sorry! Sie dienen- und das hast Du völlig richtig erkannt - lediglich als "Katalysator", meine Wutempfindungen, ob dieser für mich derzeit schwer zu ertragenden Situation, in andere Bahnen zu lenken.
Ich hoffe für Dich, dass Du mit Deinen Ansichten ein glückliches, erfülltes Leben führen wirst!

[sunflower09]

Re: Verzwickte Lage- zusammen und doch getren


Dr. Rieke, vielen lieben Dank für Ihren Beitrag!
Endlich mal eine Antwort mit objektivem Hintergrund- das hatte ich hier in diesem Forum auch erhofft! Wenngleich Sie mich aber auch darin bestärken, dass mein Mann wohl wirklich den "Ausstieg" vor Augen hat. Ich möchte mir da auch nichts vormachen, aber wie heißt es so schön, "die Hoffnung stirbt zuletzt".
Trotzdem ist die derzeitige, ungewisse Lage für mich ziemlich unerträglich. Gewissheit zu haben, ob es nun eine andere Frau gibt oder nicht, würde mir sicherlich weiterhelfen. Denn gegen einen unsichtbaren "Feind" kämpft es sich ungleich schwerer. Und ich bin immer noch bereit, für meine Ehe alles zu tun, was mir möglich ist.
Ich werde sicher noch sehr oft hier hereinschauen!
Viele Grüße
sunflower09

[dr.riecke]

Re: Verzwickte Lage- zusammen und doch getren


"ob es nun eine andere Frau gibt oder nicht, würde mir sicherlich weiterhelfen. Denn gegen einen unsichtbaren "Feind" kämpft es sich ungleich schwerer."

Kämpfen gegen einen Feind ist ohnehin der falsche Ansatz, denn gegen eine andere Frau - real oder imaginär - zu kämpfen, bedeutete ja auch, dass Sie Ihren Mann sich auch zum Feind machen.

Akzeptanz der Situation, Verständnis für sein Glück - auch wenn es außer Haus stattfindet -, ein freundschaftlicher Umgang (am allerbesten ein heiterer, wenn Sie das hinkriegen) .... also eine altruistische Haltung ist der einzige Garant für ein reuevolles Zurückkommen - irgendwann- oder ein Auseinandergehen in Würde.

Menschen, die das schaffen, erhalten sich nicht nur die Brücke für den Weg zurück, sondern vor allem eine unbeschadete Retrospektive, denn eine schöne Gemeinsamkeit hat es in den meisten Beziehungen immer gegeben.

[rintintin]

Re: Verzwickte Lage- zusammen und doch getren


"Zitat rintintin" "..Übringst dich vor deinen mann bücken und dann ihm zu sagen..." danke mein liebster", sowas ist nich mein sinne... ganz im gegenteil... da du sagtes das du deinen Mann liebst. "Zitat Ende"
**Verstehe ich das so, dass eine Frau immer ihrem Mann zu gehorchen hat, vor ihm "bücken" soll, ihm alles verzeihen und ihn auch noch für alles Leid, dass er ihr antut, lieben und ehren soll, ihm Würde entgegen bringen? nochmehrdenKopfschüttel
Nein, so läuft das nicht in einer zivilisierten Welt- ich verweise gerne auf Artikel 1 des Grundgesetzes der Bundesrepublik Deutschland ;-)**
Du, wir reden anscheint grundsetzlich an einander vorbei, mein anliegen ist grunsetzlich sich nicht vor einen mann zu bücken, gesetz a la rintintin, viel wichtiger als das deutsches oder schiss mich tot unsinn.
List zu mindest Das was dir Dr Riecke heute geschreiben hast, du merkt woll möglich??? Aber vieleicht nur wen du dich bemüht ? ein paar zusamenhänge mit mein lestem betrag , am sonnst ja, sehe ich auch so, das du mir einen tick zu " selbverstäntlich" hier her kommst, nacht den moto, her mit lösung, aber ...hm... ich merke jetzt schon, das wir nicht besonderst gut zusammen passen, was nicht schlimm ist, in sofern hilft dir bestimmt andere leute hier einem tick zu umdenken...

[sunflower09]

Re: Verzwickte Lage- zusammen und doch getren


Hallo Herr Dr. Rieke!
Vielleicht habe ich mich einfach nur unglücklich ausgedrückt- ich meinte nicht kämpfen, im wortwörtlichen Sinne, sondern eher agieren. Nach wie vor, weiß ich ja nicht, ob es wirklich eine andere Frau gibt, obwohl so viel darauf hinweist. Er beharrt darauf, dem wäre nicht so, ich hätte aber zu oft nur davon geredet das eine oder andere in meinem Leben zu ändern, aber dann nicht gehandelt. Ich muss ihm in dieser Hinsicht auch insofern recht geben, dass ich, wie viele andere Ehefrauen auch, nach der Heirat doch lässig, träge und inaktiv geworden bin.
Genau das will ich jetzt ändern, Emotionen lernen zu kontrollieren, innere und äußere Veränderungen angehen usw. aber nicht für IHN, sondern um meiner Selbst willen und ich hoffe auf Durchhaltevermögen.
Sollte es aber dennoch zu einer Trennung kommen, denke ich eher, dass ich mich insoweit nicht verstellen könnte, mich mit ihm über eine neue Beziehung zu freuen. (|8))Das halte ich für illusorisch und er würde es mir auch gar nicht abnehmen. Ich bin nunmal keine gute Schauspielerin und will ihn schließlich nicht als guten Freund behalten, sondern als Partner. Wenn das nicht möglich ist, dann werde ich den Reisenden auch sicher nicht aufhalten. Leider habe ich schon einige Male diese Erfahrung à la "wir bleiben ja Freunde" gemacht und es hat nie funktioniert- weder in die eine, noch die andere Richtung, also jemanden zu verlassen oder verlassen zu werden. Daher glaube ich ganz einfach nicht an eine gespielte Harmonie- sorry. Bei mir kommt dann irgendwann auch einmal der Punkt wo ich einsehe, dass es nicht weitergeht und eine Trennung eben doch besser für Beide ist. Ich hoffe aber weiterhin, dass es soweit nicht kommen muss.
VG
sungflower09

[sunflower09]

Re: Verzwickte Lage- zusammen und doch getren


Sorry, so wie Du Dich ausgedrückt hast, war das schon sehr missverständlich. rintintin, wir leben nun mal hier in Deutschland und da gelten schon Gesetze, ob sie "schiss" sind, oder nicht. Es gibt sie! Wenn jeder seine eigenen machen würde, hätten wir Anarchie. Solche Sprüche wie "Gesetz à la rintintin" erinnern mich irgendwie an meinen Ex (von arabischer Herkunft, aber kein Moslem), habe selbst einige Jahre meines Lebens in einem südländischen Land, mit vorwiegend katholischer Bevölkerung verbracht. Dort habe ich mich den Gegebenheiten soweit angepasst, wie es meine Herkunft zuließ. Also- beiden Ländern Tribut gezollt.
Durch meine Berufstätigkeiten kenne ich außerdem viele verschiedene Mentalitäten. Dazu, sehe ich mit Sicherheit einiges ganz, ganz anders, als diejenigen, die höchstens Mal zum Urlaub ihre Nase über den Tellerrand heraus bewegt haben und ansonsten in Deutschland zu ausländischen Bürgern eher ein schwieriges Verhältnis haben (wie z.B. mein Schwiegervater)
() Mir ist auch durchaus bewußt, dass ich Dir gegenüber vielleicht "zu selbstverständlich" (meinst Du überheblich?) rüber komme. Das tue ich nur dann, wenn ich mich angegriffen fühle.
Wo ich seit bald schon 10 Jahren arbeite, werde ich von Kollegen, Chefs aber vor allem von den mir anvertrauten jungen Menschen gerade deswegen geschätzt, weil ich nicht "von oben herab" mit meinen Mitmenschen umgehe!
Zu Dr. Rieke's Antwort habe ich mich schon geäußert und wenn Du das liest, erkennst Du vielleicht den Unterschied in der Stimmung die da von mir rüberkommt ...
Ich bin Dir auch gar nicht böse- Du hast halt nur Deine Ansichten, die sich mit meinen nicht decken. Allerdings bin ich hier aber auch nicht um "umzudenken", oder mich irgendwelchen Gehirnwäschen zu unterziehen, ich sammele nur Ansichten, ziehe Vergleiche, ziehe Schlüsse daraus. Je mehr, desto besser!

[traurig65]

Re: Verzwickte Lage- zusammen und doch getrennt


Hallo sunflower09.

Schau bei Gelegenheit bitte mal in deine Privatnachrichten.
LG traurig65

[rintintin]

Re: Verzwickte Lage- zusammen und doch getren


**wir leben nun mal hier in Deutschland und da gelten schon Gesetze, ob sie "schiss" sind, oder nicht. Es gibt sie! Wenn jeder seine eigenen machen würde, hätten wir Anarchie. Solche Sprüche wie "Gesetz à la rintintin" erinnern mich irgendwie an meinen Ex (von arabischer Herkunft, aber kein Moslem)**
Verstehe verstehe.... sei mir auch nicht böse, du verrent dich da etwas... zwar nicht zu knapp, aber.... " rosper"....

[Nanas]

Re: Verzwickte Lage- zusammen und doch getrennt


Das klingt nicht gut. Ich verstehe, dass es dir wichtig ist, zu wissen, ob eine andere Frau im Spiel ist. Aber du kommst da im Augenblick nicht ran. Insgesamt liest sich das alles, als wäre er auf dem Absprung. Das das bitter ist, kann ich gut verstehen.
Aber du wirst in deiner derzeitigen Position nichts erreichen. Weder, dass er dich wieder mit anderen, interessierten Augen sieht, noch, dass er dir die Wahrheit sagt.
Auch dann nicht, wenn ihn freundlich und wohlwollend ziehen lässt. (Ich frage mich übrigens, wer so etwas fertigbringt, wenn der geliebte Partner sich in aller Deutlichkeit abwendet und man spürt, dass eine Trennung nahen könnte). Da wird man doch ganz klein und vollkommen ruhelos und ist für gewöhnlich weit entfernt von jeglicher Gelassenheit.
Natürlich steckst du im Moment zu tief drin, um dich deinerseits ein bißchen abzuwenden, das ist das Schwerste. Aber andererseits ist es deine einzige Chance. Mit deinem (absolut verständlichen!) Wunsch wenigstens noch das bißchen zu bekommen, das er dir lässt, also seine halbherzige Anwesenheit, hast du dich selbst in die Falle gesetzt. So kannst du nämlich keine Ruhe finden, nicht mal um eure Liebe trauern oder Kampfgeist entwickeln.

Ich kenne dich nicht und kann dir deswegen nicht genau sagen, wie du das anstellen sollst, aber so als kleinen Keim solltest du mal ansetzen: Dass du eigentlich genug hast vom Warten und Heulen.
Bist ja schließlich eine Sonnenblume und kein Gänseblümchen. Dass die Sache mit dem Haus nicht allein deine Sache ist, sondern auch seine. Wieso habt ihr einen Ehevertrag und Gütertrennung? Wessen Schätze wurden da geschützt? Deine oder seine? Wem gehört das Haus? Wie ginge es damit weiter, er kann ja nicht einfach abhauen und dich damit sitzen lassen, oder? Das muss besprochen werden. Und es wäre gar nicht dumm, wenn du den Anfang machst.
Vielleicht holt dich so eine Ansage ein bißchen aus deiner unattraktiven Zitterecke heraus und macht dir Mut und ihm klar, dass du noch mehr bist als ein armes Schäfchen, das auf den Schlachttermin wartet.

[sunflower09]

Re: Verzwickte Lage- zusammen und doch getrennt


Hallo Nanas,
sorry, dass ich erst jetzt antworte! Vielen lieben Dank für Deine aufbauenden Worte! Auch im Nachhinein haben sie mir viel geholfen! Seit meinem letzten Besuch hier, ist schon 1 Monat vergangen und es hat sich immer noch nicht viel geändert in meinem Beziehungs-Chaos, sehr wohl aber dass die Sunflower wieder anfängt zu strahlen. Die vielen Tipps, erst an sich selbst zu arbeiten und dann an der Partnerschaft, die ich inzwischen erhalten hatte, zeigen allmählich ihre Wirkung! Ich mache viel, viel Sport, habe meine Ernährung umgestellt und bin dabei mich innerlich (andere Lebenseinstellung) und äußerlich neu zu erfinden. Naja, nicht ganz *lach*, aber weniger kg auf der Waage, besser sitzende Kleidung und vor allem mehr Selbstbewußtsein sind die ersten, kleinen Erfolge!
Natürlich wäre es auf der einen Seite viel einfacher, wenn wir "richtig" getrennt wären und Du hast recht, ich fühle mich schon irgendwie "in der Falle", aber auch Gänseblümchen können kämpfen! Auf die sanfte Art! Die einzigen Gemeinsamkeiten, die wir derzeit haben, ist zusammen essen und ein wenig TV gucken. Er kommt ja eh immer erst spät nach Hause. Also frage ich nicht groß, wie es ihm geht, was er macht etc. Ich rufe ihn auch nicht mehr tagsüber an, ziehe mich von ihm zurück (keine Umarmung oder Küsse, keine Liebesbezeugungen) und zeige ihm ganz einfach, dass ich ein eigenständiger Mensch bin, der auch mal allein unterwegs ist, spazieren geht, oder andere Leute trifft (z.B. beim Sport) nicht immer per Handy erreichbar ist usw. Ich lasse ihn seinen Freiraum, dränge nicht, hinterfrage nicht und kümmere mich mehr um mich selbst, vernachlässige aber auch nicht meine häuslichen Pflichten! Er kann sich nicht beschweren, dass es ihm an gutem Essen, oder frischer Wäsche mangelt!
Nun aber zu Deinen Fragen wegen Haus etc. Das Haus habe ich mit in die Ehe gebracht und da wir beide schon je eine gescheiterte Ehe hinter uns haben, fanden wir beide, dass Gütertrennung und Ehevertrag uns BEIDE schützen würde. So könnte ich ihn also theoretisch jederzeit rauswerfen und er stünde auf der Straße! Jetzt ist dies aber kein kleines Häuschen, sondern eher ein Anwesen mit einigem an Grundstück, sowie einem 2-Parteien Mietshaus, dessen Einnahmen nicht nur mir, als Lebensunterhalt der letzten Jahre dienten. Und da kannst Du Dir sicher vorstellen, dass ganz schön viel in der Waagschale liegt. Er hat früher sich um so vieles gekümmert- jetzt fast um nichts mehr. Nicht nur, weil die Zeit weniger geworden ist, die er dafür hätte, sondern weil er nicht mehr will! Und das finde ich mies, wenn er gleichzeitig meint, er könne bei Auszug noch seine Sachen auf unbestimmte Zeit da lassen. Die sind ja nicht nur im Haus (z.T. auch seine Möbel), sondern in Garage und Abstellräumen. Das er so verantwortungslos alles hinschmeißen will und unsere Gemeinsamkeiten zerstören, ist eigentlich der Punkt, der mich am meisten deprimiert- und wütend macht! Nee, also wenn er geht, dann mit Sack und Pack- da muss er erstmal eine "gleichwertige" und leistbare Bleibe finden.
Dennoch: schon allein der Gedanke, in ein großes, leeres Haus zu kommen, wo ER nicht mehr da ist, ist kaum zu ertragen! Aber ich weiß, ich müßte mich innerlich eigentlich längst darauf eingestellt haben- es geht nur irgendwie (noch) nicht. Aber was genauso schlimm ist, ist die Tatsache, dass bei Trennung mein Lebenstraum, alt zu werden mit einem geliebten Partner (denn ich liebe ihn immer noch!) platzen würde. Wenn man jung ist, denkt man da vielleicht anders drüber. Aber ab knapp 50 tickt die Uhr schon sehr laut, da kann man nicht ohne weiteres noch 2-3 Mal neu anfangen! Ich weiß nicht, ob ich die Kraft dazu hätte, bzw. haben werde!
Aber, wie bereits weiter oben erwähnt, ich arbeite an mir und das sehr hart. Habe auch mit verschiedenen Ärzten Termine gehabt, Medis umgestellt und es geht mir zumindest körperlich wesentlich besser, als zu Anfang der Krise, ja besser noch, als in den ganzen letzten Jahren. Sicher, es zwickt mal hier, mal da, aber dann mache ich Sport und alles ist gut :-) .... naja, fast!
Und eins ist klar, sollte er zu mir zurück wollen, dann bekommt er nicht die welkende, sondern eine wieder strahlende Sunflower! Nur ist es jetzt mal langsam an der Zeit, dass ER sich besinnt. Wieviel Zeit braucht er noch? Oder nutzt er die jetzige für ihn äußerst günstige Lage, um seinen Auszug vorzubereiten? Also wenn das so sein sollte, dann kann ich wirklich nicht noch Danke sagen und lieb und nett sein, dann wird das Sonnenblümchen zur Karnivore (überspitzt ausgedrückt).
Von wegen "Anderer"- auch da bin ich noch keinen Deut weiter gekommen. Keine Ahnung, ob, bzw. mit wem was läuft. Wenn ja ist er ungemein clever, aber wird sich irgendwann doch verraten- das tun "sie" nämlich alle - oder aber er hat echt ne Midlife Crises, dann sollte ER mal zum doc! Ich glaube nämlich langsam, ER hat selbst psychischen Probleme.
So, liebe Nanas- ich hoffe, Du liest diese Zeilen und nimmst es mir nicht übel, dass ich so lange brauchte zu antworten. Aber wie gesagt, das Projekt "Mutation des Gänseblümchens zur Sonnenblume" brauchte ganz einfach seine Zeit und ich wollte doch auch gerne hier mal etwas Positives vermelden können.
Liebe Grüße
sunflower09, der es schon vieeeel besser geht!

[dreizack]

Re: Verzwickte Lage- zusammen und doch getrennt


hm, es kann, muss aber nicht sein, dass sich dein mann ausserhäusig vergnügt.

stell dir mal vor, du müsstest jahrelang gute miene zum bösen spiel machen, weil du keine bleibe und auch keinen job hättest, um eine solche zu finanzieren. und plötzlich hast du einen job, du kommst aus deinem dunklen loch heraus, wirst in dir selber frei, fühlst dich wieder auf der überholspur des lebens. da würdest du dich doch auch verändern - innerlich wie äusserlich. du müsstest nicht mehr alles tun, was man von dir erwartet, sondern könntest auch einmal laut und deutlich "nein!" sagen. all den angestauten frust der letzten jahre könntest du auf einmal los werden.

so, und jetzt kommen wir zu einem anderen thema, nämlich zu dir und deinem anwesen. dein mann hat also in den letzten jahren viel daran getan und sich gekümmert, da er ja zeit - weil keinen job - hatte. jetzt hat er einen job und eigenes geld, aber keine zeit mehr und damit fällt all diese arbeit auf dich zurück. sag mal, zahlt dein mann jetzt eigentlich etwas zum gemeinsamen leben dazu? brauchst du jetzt weniger geld als du das früher tatest? zahlt er so etwas für miete, wenn er schon bei dir wohnt, sich aber nicht mehr wie ein ehemann verhält? falls nicht, würde ich das einfordern und mit diesem geld jemanden bezahlen, der sich kümmert, verstehst du, was ich meine?

übrigens 50 ist kein grund panik zu bekommen. gerade in diesem alter ist es wieder einfacher einen partner zu finden als zu einem früheren zeitpunkt im leben, weil das das alter ist, in dem die meisten die brutpflege hinter sich gebracht haben, und sich im leben neu orientieren. also, kopf hoch, wird schon werden.