Bauch oder Kopf?

[rintintin]

Re: also gut.


Nelly09 schrieb:
-------------------------------------------------------
> Wenn man schon damit liebäugelt eine Affäre zu
> beginnen oder sich in einen anderen zu verknallen,
> spätestens dann weiss man das etwas in der
> bestehenden Beziehung falsch läuft und man sollte
> dann mit seinem Partner reden.
**Genau, hat er gemacht**


Mit den Gefühlen
> anderer zu spielen nur um einen Hilferuf wie du es
> sagst abzusetzten ist mehr als schäbig.

** Warum gespielt? hä? wo siehts du bei ihm so eine kälte?Es scheint für ihm kein spiel zu sein, er versuche wieder "klar" zu sehen.- Das er seine partnerin dazu hollt, ist es meine ansicht nach, nicht von ungefähr, sondern er weisst nämlich ganz genau das sie eine andere meinung darüber hat, die ihm dazu hilft, ( das ego lest wieder mal grüssen) ihm in seine blick auf seine partnerschaft wieder zu richten um boden zu fassen, ob das ihm gelingt ? wird (unter anderen) die zeit dazu helfen**

Oh, es ist
> ein Risiko das er es seiner Frau gesagt hat, schön
> das hat er sich selbst zuzuschreiben. Soll ich ihn
> jetzt etwa noch bedauern das er zwei Frauen
> unglücklich macht nur weil er nicht den Mum hat
> sich zu entscheiden.
** Wie kommst du den darauf das sie da dursch unglücklich ist, vieleicht sieht sie es als chance? etwas in ihre partnerschaft zu bewegen u. swar nach vorne.Und wieso sollte er eine entscheidung trefen (bevor er die meinung und die reacktion seine frau) auf dieser neues gebieht, nicht kennt? Machtoss ist sie anscheinent nicht...hm...nebenbei, sie ist eine frau, seine lange partnerin und auch mit ihm intim**

> Man kann nicht befreundet sein wenn man sich nicht
> versteht und nicht auf der gleichen Wellenlänge
> liegt. Ich war 5 Jahre mit ihm befreundet und habe
> ihm alles geglaubt.
**Ja, nur der feller ist, das du dein ganze soziale umfelt auf ihm komplet fokorisiert hast**

Ich hätte nie gedacht das er
> mit meinen Gefühlen spielt nur um bei seiner
> Freundin um Hilfe zu rufen.
**Ich hatte dir in dein beitrag geschreiben, das du der auslöser war, traurig aber ist so**
Ich dachte unsere
> Freundschaft und ich wären ihm mehr Wert gewesen.
> Und schließlich soll es doch tatsächlich Männer
> geben die wissen was sie tun und dazu stehen.
> Männer die tätsächlich ihre Frauen oder
> Freundinnen (auch langjährige)verlassen weil sie
> sich in jemanden anderern verliebt haben und gerne
> mit der neuen Liebe das Leben gemeinsam verbringen
> möchten. Männer die Mut zu einem Risiko haben und
> keine Angst davor haben eventuell allein
> dazustehen falls es doch in die Hose gehen sollte.
**Das sind swar diese ritter wunschvorstellung, aber auch männer sind keine machine**


> Hier hört es sich immer so an als würde es so
> etwas gar nicht geben und wer daran glaubt ist
> selber Schuld an seinem Unglück. Ich habe meinem
> Freund geglaubt, denn wenn man seinem besten
> Freund nicht glauben und vertrauen kann wem denn
> bitte dann?
>
> Gruß Nelly

[Nelly09]

Re: also gut.


Er hätte mit seiner Freundin vor der Affäre reden müssen. Affären sind das allerletzte und da gibt es für mich nicht ein einziges Argument was das Rechtfertigt. Die Frau möchte ich sehen die nicht unglücklich ist wenn ihr Mann bzw. Freund ihr eine Affäre beichtet. Da sind immerhin viele verletzte Gefühle im Spiel.
Ich lese immer nur von ihm und seiner Partnerin, und was ist mit der Mutter mit Kind. Glaubst du nicht das sie sich benutzt fühlt und unglücklich ist. Mit ihren Gefühlen hat er meiner Meinung nach auf jeden Fall gespielt. Denn er war sich nie 100% sicher das er zu ihr stehen würde,also hätte er sie in ruhe lassen sollen. Alleinerziehende Mütter haben es eh schon schwer genung, da können sie Herzschmerz und entscheidungsunfreudige Männer nicht auch noch gebrauchen.So etwas ist im höchsten Masse egoistisch.Meine devise ist, erst das eine zu beenden bevor man etwas neues beginnt. Das ist am fairsten für alle. Hab ich mich immer dran gehalten und nie jemanden betrogen. Wenn ich nur auf meinen Freund fokusiert gewesen wäre hätte ich jetzt nicht ein Kind von einem anderen. Wenn man sich aber nach der arbeit ständig versucht weiterzubilden um was aus seinem Leben zu machen hat man halt nicht so einen wahnsinnig großen Freundeskreis da die Zeit diese zu Pflegen eben begrenzt ist.
Es gibt genug Männer die ihre Frauen verlassen sonst läge die Scheidungsrate nicht bei nahezu 50%. Ich selbst kenne welche die sich von ihrer Frau getrennt haben um dann eine neue liebe zu heiraten. Das hat nichts mit Ritter oder Maschine zu tun, viele Männer wollen heute nur keine Entscheidung für sich treffen und bleiben lieber bei dem was sie haben als ein Risiko einzugehen, selbst wenn die Beziehung nicht mehr so gut läuft. Aber wer nicht wagt der nicht gewinnt.
Aber darüber werden wir uns wohl nicht mehr einig werden, da haben Männer und Frauen wohl zu unterschiedliche Anichten.

Gruß Nelly

[rintintin]

Re: also gut.


Er hätte mit seiner Freundin vor der Affäre reden müssen. Affären sind das allerletzte und da gibt es für mich nicht ein einziges Argument was das Rechtfertigt. Die Frau möchte ich sehen die nicht unglücklich ist wenn ihr Mann bzw. Freund ihr eine Affäre beichtet. Da sind immerhin viele verletzte Gefühle im Spiel.

**Auch richtig, ich habe dir das nicht wiedersprochen, das ist SCHWEHR und das für jeder partei.**

viele Männer wollen heute nur keine Entscheidung für sich treffen und bleiben lieber bei dem was sie haben als ein Risiko einzugehen, selbst wenn die Beziehung nicht mehr so gut läuft.
**Erkannt, diese männer werden nie ausgetauscht werden sie sind so u. auch Frauen, das ist ein Erkentniss den man nicht bekämpfen kann**

Aber darüber werden wir uns wohl nicht mehr einig werden, da haben Männer und Frauen wohl zu unterschiedliche Anichten.

**Du versteht anscheinent nicht, das ich mich nicht einig mit dir werden möchte, weder noch gegen deine argument bin, sondern, ich halte dir ein bischen " gegen wind" um dir die position jeder parteil ein bischen unter die nase zu halten... um das du diese sternförmige sichweise und sogar möglichkeiten die es gibt unter den mantel "partnerschaft" ein wenig realistich zu sehen. Vieleicht klapt es jetzt ( noch) nicht, weil du noch emotional etwas " betrofen" bist.**

....Aber wer nicht wagt der nicht gewinnt.
**Ja stimmt, nur da auch, gibt es eine andere seite der medaille, wehr wag verliert auch, ich sage dazu, man weisst was man verliert, man weisst aber nicht was man gewiennt, jeder mensch ist austauchbar, die qualität eben nicht**

Leben zu machen hat man halt nicht so einen wahnsinnig großen Freundeskreis da die Zeit diese zu Pflegen eben begrenzt ist.
**Ach echt? Ich dachte du hattes geschrieben das du kein grosser soziales umfelt hättes, ausser deine tochte, ich muss es normal später schauen*

[Nelly09]

Re: also gut.


Einig werden war wohl etwas falsch ausgedrückt. Ich wollte damit sagen das wir da wohl noch ewig diskutieren können und es irgendwann einfach nichts mehr bringt.
Du hast recht seit meine Tochter da ist hab ich nur noch wenig soziale Kontakte und mein Freund war der einzigen der mich mal besuchen kam. Aber das ist erst seit einem Jahr der Fall das ich weniger Kontakte habe. Freunde hatte ich schon immer wenig, da wie du sagst da die qualität eine Rolle spielt. Trotzdem war ich nicht auf ihn fokusiert. Aber die Weiterbildung und Sportvereine haben mich schon unter Menschen gebracht. Mein Baby geht halt um 6 schlafen so das ich das halt alles nicht mehr machen kann.
Und nur ein Kind zu haben ist halt auch nicht alles im Leben. Aber da muss ich halt durch.

Nelly

[Teufelchenw34]

Re: also gut.


Hallo Nelly,
konnte leider nicht eher schreiben, abe rjetzt bin ich wieder im Lande!
Habe eben eure Dialoge gelesen und mußte an einigen Stellen schon den Kopf schütteln, Rintintin manchmal versteht ich deine sichtweise nicht und bin mir gar nicht sicher, dass ihr nicht in vielen aneinander vorbei geredet habt!
Fakt ist, in eine intakte Beziehung kommt kein Aussenstehender oder Aussenstehende rein!
Probleme gibt es also in seiner 10 jährigen oder 9 jährigen Beziehung anscheinend schon; davon hast du ja auch berichtet!
Zweitens, ich denke, er wird schon was für dich empfunden haben und wird dies auch noch, denn sonst hätte er keine 5 järige gute Freundschaft auf s Spiel gesetzt!
Ich frage mich die ganze zeit, was hat sie ihm gesagt, dass er von seiner Mutter wieder zurück zu ihr ist; denn eigentlich hatte er sich ja schon für dich entschieden!
Wie hat sie es geschafft, ihn noch einmal so zu manipulieren; warum läßt er sich verbieten, dich wenigstens noch einmal zu einer Aussprache zu treffen!
Wie war es denn am Samstag für dich Nelly?
Magst du drüber reden?
War bestimmt nicht einfach, denn eure Treffen waren ja schon ein Ritual und regelmäßig!
Bleib stark und standhaft, du bist kein Stalker!
Ganz liebe Grüße Sandra

[rintintin]

Re: Bauch oder Kopf?


**Habe eben eure Dialoge gelesen und mußte an einigen Stellen schon den Kopf schütteln, Rintintin manchmal versteht ich deine sichtweise nicht und bin mir gar nicht sicher, dass ihr nicht in vielen aneinander vorbei geredet habt!**
Kopf schuttern ist ganz gut für den nacken und für den kreislauf. :-) Ne, aber wen du etwas nicht vertstehst, dann einfach nachfragen... ich beisse nicht, naja fast nicht ;-)

[dreizack]

Re: also gut.


das mit dem: " in eine intakte beziehung kommt niemand anderer hinein" glaube ich nicht, nicht mehr. das sind worte, wo krampfhaft nach einer erklärung gesucht wird, warum etwas passiert ist. möglicherweise auch, um sich selbst in sicherheit zu wiegen, weil es zu schrecklich wäre zu sehen, dass unter bestimmten umständen jede beziehung, auch die eigene gefährdet sein könnte, ungeachtet der tatsache, dass man seinen partner liebt, sich mit ihm versteht und sich um ihn bemüht.

auch in einer intakten beziehung kann es vorkommen, dass der eine oder andere partner sich vom leben betrogen fühlt, sich nicht mehr so attraktiv oder lebendig fühlt wie früher, sich durch den job oder das alltagsleben gestresst und ausgebrannt fühlt oder sich fragt, ob das schon alles gewesen sein soll, was das leben für ihn bereit hält. in der situation braucht es dann nur jemanden, der einen anhimmelt, der einem das gefühl gibt wieder lebendig zu sein oder der einen vermeintlichen ausweg aus der eigenen existenzkrise zu bieten scheint.

da bleibt der eigene partner, auch wenn man geglaubt hat ihn zu lieben und mit ihm alt werden zu wollen, dann sehr oft auf der strecke. auch ohne dass dieser etwas dafür kann oder sich zu wenig bemüht hätte.

[rintintin]

Re: also gut.


**in eine intakte beziehung kommt niemand anderer hinein, glaube ich nicht**

Na also... perfeckt wehr sagst den, bin ich froh das jemand mal richtig schön auf den punkt genau dieser thema bringt.

Ich, unterschreibe mit.

[Nelly09]

Re: also gut.


Wenn du sagst du glaubst es nicht mehr scheinst du andere Erfahrungen gemacht zu haben. Auch wenn meine Ehe in die Brüche ging glaube ich nach wie vor daran da ich etliche über viele jahrzenhnte verheiratete Paare kenne denen man die Liebe zueinander noch heute ansieht und wo niemals jemand reinkommen wird. Das heist nicht das es eine Garantie gibt aber solche Paare stehen auch in Krisen fest zusammen und meistern sie gemeinsam.
Ich denke das es viele Deckel gibt die auf einen Topf passen aber es gibt nur einen der für diesen Topf wirklich gemacht wurde. Und wenn man diesen findet dann ist es fürs Leben und sogar darüber hinaus. Ich kenne Frauen die nach dem Tod ihres Partners nie wieder einen anderen Partner hatten da der verstorbenen der Mann fürs Leben war.
Diese Sache mit dem angehimmelt werden scheint so ein typisches Männerding zu sein. Ich jedenfalls brauche niemanden der mich anhimmelt sondern einen Partner der mir das Gefühl gibt das er mich auch nach Jahren noch wirklich liebt und attraktiv findet. Und gegen diese Probleme die du da oben beschrieben hast kann man bestimmt unzählige Lösungsansätze finden, aber eine Affäre gehört mit Sicherheit nicht dazu. Wenn dein Partner merkt das es dir nicht gut geht und er dich liebt wird er dir bei deinen Problemen helfen wollen. Denn Liebe ist etwas uneigennütziges, da möchte man das es seinem Partner gut geht und wird alles dafür tun. So zumindest ist meine Definition von Liebe.

Gruß Nelly

[Teufelchenw34]

Re: also gut.


Hallo dreizack,
hm also wenn es so wäre wie du sagst, dann sollte es doch mein Partner sein, der mich anhimmelt auffängt oder mir wieder den Weg zeigt, wenn ich ausgebrannt oder Lebenskrisen auslebe!
Wenn ich mir in diesem Momenten jemanden anderen suchen muss, dann doch nur, weil in meiner Partnerschaft, Beziehung oder Ehe irgendetwas nicht rund läuft!
Ich sage ja nicht, dass es solche Momente nicht gibt, ich glaube auch, dass es manchmal leichter ist mit jemanden zu reden der aussenstehend ist, aber deshalb muss ich mit demjenigen nicht ins Bett gehen!?!
Das der Partner auf der Strecke bleibt auch ohne daran Schuld zu haben, kann ich mir durchaus vorstellen, aber dann funktioniert etwas nicht richtig in dieser Partnerschaft!
Oder?
Liebe Grüße Sandra

[Gast]

Re: also gut.


ich mag dreizack da total rechtgeben.

lass uns doch mal unterscheiden in zwei Formen von Liebe (vielvielmehr mag es da geben :-))
nur die zwei:

Verliebt sein - wo jeder das ego des anderen bestärkt, ohne ihn nicht mehr sein kann. wo man
sich selbst verliert, so sein will, dass der andere einen begehrt, mit ihm zum eins verschmelzen will. Man bestärkt ihn, er ist so wunderbar und fühlt sich gleichzeitig so bestärkt
- er findet uns so wunderbar, einzigartig . Wir fühlen uns so angenommen, so wie wir sind.

Und dann gibt es für mich eine Liebe, die auf Vertrautheit basiert, die viel fundamentaler das
rüberbringt, das fühlen lasst, der andere nimmt mich so wie ich bin. Mit dem habe ich viel erlebt, er kennt meine Schwächen, er toleriert sie und kennt meine positiven Seiten. Und ichkene seine. Und wir haben uns beide gegenseitig und miteinander erlebt

Die eine Form von Liebe gibt Verlässlichkeit, Sicherheit, das Angenommensein - so wie wir sind, Vertrautheit, impliziert eigentlich eine Dauer.
Die andere Form ist frisch, bringt das Gegenteil: Veränderung. Unser Ego könnte sich anders ausleben. Vermeintlich intensiver geliebt werden, aber eben nur von kurzer Dauer.
Aber umso genialer. Umso spürbarer!

Und das kann über jede - wirklich jede - Beziehung hereinbrechen. Sehe ich auch so.

[Teufelchenw34]

Re: also gut.


Hey sandra,
hmmmmm, muss denn das eine das andere ausschließen?
Sry für mich ist es unvorstellbar,Liebe auf zweierlei Arten zu definieren: wenn ich Abwechselung brauche, ist mein Partner nicht der richtige und dann bin ich auch für eine richitge Partnerschaft nicht geeignet!
Wenn ich diesen einen gefunden habe, wo doch alles so treffend stimmt wie du beschrieben hast, wieso sollte ich dann die veränderung brauchen?
Liebe Grüße Sandra

[Nelly09]

Re: also gut.


Hallo
Liebe ist genau ALLES das was du beschrieben hast. Da gibt es nicht die eine oder die andere Liebe.

Gruß Nelly

[Gast]

Re: also gut.


Teufelchenw34 schrieb:
-------------------------------------------------------
> Hey sandra,
> hmmmmm, muss denn das eine das andere
> ausschließen?
> Sry für mich ist es unvorstellbar,Liebe auf
> zweierlei Arten zu definieren: wenn ich
> Abwechselung brauche, ist mein Partner nicht der
> richtige und dann bin ich auch für eine richitge
> Partnerschaft nicht geeignet!
> Wenn ich diesen einen gefunden habe, wo doch alles
> so treffend stimmt wie du beschrieben hast, wieso
> sollte ich dann die veränderung brauchen?
> Liebe Grüße Sandra

Hey, selber Sandra :-))

Für Dich ist also unverstellbar, Liebe sei auf zweierlei Art zu definieren. Also? Heisst, Du kannst sie auf vielerlei - oder nur auf einerlei Art - definieren - was meinst Du?
Eher auf einerlei -wahrscheinlich - nehm ich mal an.

Sehr einerlei - wenn Du glaubst, dass sich da ein Deckel unter milliarden - oder noch mehr
erdbevölkerung - mit dem einzig passenden Topf finden liesse.

Und - das da eine mit einem viel hübscheren Decklchen käme, der unser Töpfchen noch
viel mehr zum Glänzen brächte ...

[rintintin]

Schwäsche


**Das der Partner auf der Strecke bleibt auch ohne daran Schuld zu haben, kann ich mir durchaus vorstellen, aber dann funktioniert etwas nicht richtig in dieser Partnerschaft!
Oder?**
Schade habe keine zeit, aber eins noch möchte ich mal dazu sagen, denke bitte daran das wen du in eine partnerschaft sogar glücklich bist ( was ich auch kenne) das es nicht eine 100 m mauer drum herrum gibt, wo kein mensch durschdringen kann, es ist nun einfach unrealistisch, sonnst wurden wir uns nicht trennen und unterschiedlicher partner haben... der mensch ist an sich immer auf der suche, bleibt eine weile stehen und schaut sich nun um, unabhängig davon, ob die partnerschaft gut leuft. Ein frau die ich kenne, sagte mir mal " ach weiss du, männer kommen und gehen, kinder bleiben" ich war echt erschrocken und dacht, puhh, sie ist echt vertig mit der männerwelt und sogar mit der liebe liebe... hm ! "eigentlich hätte ich die kleine zwieschen tönne nicht gehört".

[Teufelchenw34]

Re: also gut.


Hey Sandra,
also der Vergleich mit den Deckeln und Töpfen hinkt sowieso, er wird also auch nicht von mir kommen; dieser abgedroschene Spruch, auf jeden Topf passt ein Deckel!
Ja, ich bin wahrscheinlich so eine, die wirklich glaubt, dass es diese wahre richtige echte Liebe wirklich gibt; und ich glaube auch, dass wenn man diese eine Person gefunden hat, nichts dazwischen funken kann.
Natürlich baut man sich keine Mauern auf und natürlich wird es immer etwas von aussen geben, was eine Beziehung auf die Probe stellt; nicht immer jemanden sondern ich sage bewußt etwas, was auch der Beruf, eine Krankheit oder ähnliches sein kann!
Trotzdem glaube ich fest daran, dass eine wirklich richtig gut gehende Beziehung so etwas übersteht!
Ich sage nicht, das jede Ehe für immer sein wird, dass es kein fremdgehen geben wird, aber dann wenn so etwas in einer Partnerschaft passiert, muss etwas anderes vorher schon nicht gestimmt haben.
Aber wie gesagt, dass ist nur meine Meinung, ich kenne einige Ehen, die vollkommen offen gelebt werden - wo jeder mit einem anderen Partner intim werden kann, ohne das es Probleme angeblich gibt, fast alle davon haben sich aber über kurz oder lang getrennt!
Liebe Grüße Sandra

[Nelly09]

Re: also gut.


Hallo Sandra,

schau mal in dein Posteingan bei private Nachrichten.

Nelly

[Nelly09]

Re: also gut.


Genau so ist es. Kann ich mich voll und ganz anschließen.

Nelly

[EinMann75]

Re: also gut.


...Treffer !

Du hast mir quasi aus der Seele geschrieben

[EinMann75]

Update ...


Hey, ich bin echt (angenehm) überrascht wie lebhaft die Diskussion hier abläuft.
Danke für die vielen Reaktionen! Das hat mir die ein oder andere neue Perspektive eröffnet.
Habe öfter mal mitgelesen, auch, weil ich nicht immer Zeit zu antworten hatte (und mein PC im gleichen Zimmer steht wie der meiner Freundin ...)

Habe inzwischen einen 8-seitigen Brief an die junge Mutter geschrieben und mein Gefühlschaos geschildert. Hatte auch was von "therapeutischem Schreiben" ...

Wenn das mit meiner Fortbildung so weiterläuft wie bisher dann werde ich sie wohl auf einem Lehrgang im Sommer 2010 wiedersehen, weil wir dann zeitgleich am selben Ort untergebracht sein werden. Ansonsten (wenn es keiner drauf anlegt) werden wir wohl immer so ca. 200km räumlich getrennt sein.

Mit meiner Freundin bin ich (immer noch) zusammen. Momentan bin ich sowohl zu feige als auch zu rücksichtsvoll mit ihr über meiner Gefühle zu reden (sie hat im Moment mehrere Vorstellungsgespräche und ich ahne wie nahe es ihr geht wenn ich mit ihr rede).

Unser Zusammenleben ist momentan ein bischen wie schauspielern. Nach über acht Jahren Beziehung gibt es eine Menge "Rituale" die zum Alltag gehören. Da die Vorstellungsgespräche wohl in den nächsten zwei bis drei Wochen rum sein sollten, werde ich wohl dann mal ein(ige) Gespräch(e) führen.

Momentan scheint es so, dass meine Freundin unsere Beziehung sehr in den Hintergrund drängt (ich kann mir nicht wirklich vorstellen dass sie nicht merkt dass ich "anders" bin) und die Jobsuche im Vordergrund steht. Das würde schon zu ihr passen da ich sie so schon erlebt habe (und mich in der Vergangenheit dadurch auch mal "zurückgesetzt" gefühlt habe.

Mit der jungen Mutter hatte ich sporadisch am Telefon Kontakt, allerdings nicht mehr, seit sie den Brief von mir erhalten hat (jetzt ca. 1 Woche).

Meine Gefühle sind immernoch zweigeteilt.
Einerseits unterstütze ich die Ansicht, dass man 8 Jahre nicht einfach "wegwirft" und dass man, wenn man sich liebt, auch kämpfen kann und "schwere" Zeiten übersteht.
Andererseits habe ich manchmal auch einfach die Sehnsucht, aus der momentanen Situation auszubrechen, mit meiner Freundin Schluss zu machen und mit der jungen Mutter ein "neues Leben" anzufangen.

Beides überzeugt mich nicht so, dass ich es durchziehen will.

Mein dritter Wunsch ist momentan, mir eine eigene Wohnung zu suchen und allein zu bleiben, zumindest für eine gewisse Zeit. Allerdings fürchte ich mich vor den finanziellen Konsequenzen, da ich momentan gerade so "über die Runden komme" und das auch nur, weil die Wohnung sehr günstig ist.

[Nelly09]

Re: Update ...


Hallo,

was sagt eigentlich die junge Mutter zu deinem evtl. Plan mit ihr ein neues Leben zu beginnen? Liebt sie dich und möchte sie das auch? Wenn ja, hoffe ich, du hast sie mit deinem 8 Seite langen Brief nicht gequält und ihr Hoffnungen gemacht ,wo du doch nicht so davon überzeugt bist das du es durchziehen willst. Warum benutzt du sie zum "therapeutischen Schreiben" und verletzt sie evtl. damit. Sie ist doch nicht dein Psychologe. Findest du dich nicht selbst im höchsten Masse egoistisch?

Gruß Nelly09

[Abendvogel]

Re: Update ...


hallo, dem dritten wunsch würde ich an deiner stelle folgen - das haben wir hier auch schon gesagt, oder? also einfach abstand suchen, was für dich und auch für alle beteiligten das beste wäre! egal wie du dich entscheiden wirst: dies kann nur mit der nötigen ruhe und mit dem abstand geschehen. ich kann dich nur allerdringendst davor warnen, von der einen in die andere beziehung zu stürmen, das geht fast nie gut! die trauer über das verlorene wird dich irgendwann früher oder später einholen (selbst WENN es die richtige entscheidung war sich zu trennen - trauer gehör dazu) und dann ist es das beste, allein zu sein und die neue beziehung damit nicht zu belasten. alles andere ist wirklich 1000mal aufreibender, ich weiß, wovon ich rede!! (ich war mal an der stelle, an der jetzt bei dir die junge frau steht, und hab's bitter bereut, dass ich dabei mitgemacht hab,als sich ein mann knall auf fall verliebte und sich von seiner langjährigen freundin meinetwegen trennte - der absturz ist quasi vorprogrammiert, wenn die beziehung vorher eine ernsthafte war). kannst du dir nicht ein wg-zimmer suchen? irgendeine lösung sollte es geben. oder noch einen job suchen? bedenke, wieviel energie du jetzt grad in deinen psychostress steckst - dann lieber ausziehen und mehr arbeiten....

[Abendvogel]

Re: also gut.


hm,ich kann da eigentlich grad nicht mitreden, weil ich seit knapp 1 1/2 jahren frisch verliebt bin... und mir natürlich wünsche, dass es ewig und drei tage hält.
ich neige allerdings auch zur meinung, dass es meist irgendwelche probleme gibt, die unter den teppich gekehrt werden, wenn man empfänglich für verführungen ist und ihnen vor allem auch nachgibt. diese erfahrung habe ich schon auch gemacht - bei mir hing untreue eigentlich immer mit problemen in der beziehung zusammen. aber: man macht die sich oft nicht klar! ich denke, das kommt in der besten beziehung vor, dass man mal was nicht mitbekommt. man klebt ja nicht ständig aneinander, sondern lässt dem anderen auch mal freien lauf. und das ist eben die kunst: den anderen frei zu lassen und dann wieder den kontakt nicht zu verlieren und im richtigen moment nah dran zu sein. wenn man das schafft, wird man auch die gefährdung mitkriegen und schnell reagieren können. aber wo klappt das schon immer ganz und gar? das ist wirklich viel verlangt....
aber ich finde auch: von dem problem (das man vielleicht grad nur mit sich selber hat und mit dem der partner nichts zu tun hat z.b.: älter werden) bis zur empfänglichkeit und dann auch noch bis zur untreue ist es ein langer langer weg! und der ist voller entscheidungen! sprich: es kann sicher mal über einen kommen, dass man jemand anders supertoll findet - schließlich ist die welt voller spannender, toller menschen - und dass man sich sogar auch mal verguckt. aber das heißt noch lange nicht, dass man dem nachgibt, bzw. wenn man das tut, ist das ein weg, der wie gesagt mit vielen entscheidungen gepflastert ist. wenn man diese nach und nach fällt, bis es zum fremdgehen kommt - ja, dann ist wohl doch etwas nicht in ordnung in der beziehung, die man führt. das toll-finden, flirten, sich vergucken kann sicher immer mal passieren. aber es muss nicht zwangsläufig die beziehung gefährden.

[rintintin]

Re: Update ...


Ich glaube das du angst hast das " desarmonie" in dein leben eintriet. Wie ich schon mal dir weiter oben schreib, (ein bischen wie die maden im speck). Ich kenne solschen phasen, den das sind (phasen ) wo man eigentlich niemand " weh" tuhen möchte, oder nicht die courage hat, einen riesen berg zu bewegen... du fragte weiter oben "welschen fragen soll ich mich stellen?" Leider denke ich, das du nicht reif genug bist um entscheidungen zu trefen, verantwortung zur übernehmen, da du anscheinent nicht die kraft dazu hast.

[EinMann75]

Re: Update ...


Vielleicht hört es sich ein bischen teatralisch an, aber die junge Mutter würde lieber heute als morgen ein neues Leben mit mir anfangen.
Sie sagte, dass sie quasi noch nie solche Gefühle wie mir gegenüber empfunden hat, und das war meiner Meinung nach keine verliebte Übertreibung. Ich glaube ihr diese Aussagen, selbst wenn ich Verliebtsein und zwei rosa Brillen abziehe.

Ich habe den Brief "verteilt über eine Woche" geschrieben und sie wusste davon (von zwei Telefongesprächen). Dabei haben wir auch darüber gesprochen dass das ein ganz hilfreicher Weg für sie sein kann ein etwas klareres Bild von mir zu erhalten.

Ich fühle mich (in Hinblick auf den Brief) nicht egoistisch, da sie diese Idee zur Sprache gebracht hat und auch darum gebeten hat dass ich möglichst offen schreiben solle, egal in welcher Hinsicht.