spinnt er jetzt?

**Anonymer User** · 18.02.2009, 01:00

Re: spinnt er jetzt?

Hallo DiMina,
es ist ihm gar nicht recht, dass Du Dich mit seinen Freunden so gut verstehst.
Könnte sein, dass er Furcht hat, bei einem Beziehungsabbruch einige seiner Freunde zu
verlieren?
WE-Beziehungen sind nicht leicht. Aber das jemand dann die eh schon minimale Zeit
lieber mit Freunden ohne seine Partnerin verbringt, hört sich nicht gerade nach großem
Gefühl an.
Du sollst diese Freunde nicht kennenlernen. Deine Vermutung ist nicht von der Hand zu
weisen, dass es sich um eine einzelne Freundin handelt.

Du schreibst, dass er eh schon schwierig ist.................

Vielleicht legst Du diese Beziehungskiste mal auf Eis, Aktivitäten auf Dich zu, sollte er
jetzt unternehmen.

Eigentlich brauchst Du gar nix zu hinterfragen, er zeigt und sagt Dir deutlich was er will,
und was nicht. Genügt Dir das ?

L.G.Sie51

**viejito** · 18.02.2009, 02:46

Re: spinnt er jetzt?

Vor allem wuerde ich an deiner Stelle das gemeinsame Wohnungsprojekt zunaechst zurueckstellen.
Im uebrigen wuerde ich gar nicht mehr gross ueber das Thema mit ihm diskutieren, sondern versuchen, mit deinen neuen Freunden an den Wochenenden, wo er nicht da ist, ebenfalls etwas gemeinsames zu unternehmen. Dann wird man weitersehen.

**Tired** · 18.02.2009, 06:38

Re: spinnt er jetzt?

viejito schrieb:
-------------------------------------------------------
sondern versuchen,
> mit deinen neuen Freunden an den Wochenenden, wo
> er nicht da ist, ebenfalls etwas gemeinsames zu
> unternehmen. Dann wird man weitersehen.

Ich würde es gerade wenn er da ist machen, schließlich soll er ja verstehen was sein Verhalten bei DerMina auslöst. Also kann er ruhig mal am eigenen Leib erfahren, wie es einem so geht wenn der Partner darauf besteht etwas alleine zu machen, während er die verbleibenden WE lieber mit ihr verbringen würde, das hätte vielleicht einen Lerneffekt.

Im übrigen denke ich das er einfach eifersüchtig ist, wenn er schon mit deinem Kontakt zu seinen aktuellen Freunden hat, vielleicht fühlt er sich zurückgesetzt, oder hat den Eindruck das du dich mittlerweile besser mit ihnen verstehst als er. Dann ist er auch nicht so oft da um diese Freundschaften zu pflegen, so könnte er das Gefühl bekommen das du dort integrierter willkommener bist und ihm die Felle wegschwimmen, anonyme Freunde kannst du halt nicht besser kennen lernen ,als es ihm aufgrund seiner Zeit möglich ist und er sich als fünftes Rad am Wagen fühlt.
Solltest du die Pendlerin sein würde das an diesen Motiven auch nicht viel ändern, er hat Angst das du ihm den Rang abläufst, schließlich können die meisten Leute sowieso nur am WE etwas unternehmen.
Grüße

**DieMina** · 18.02.2009, 07:34

Re: spinnt er jetzt?

Hallo und vielen Dank schon mal für Eure Antworten!

Wg pendeln: so tragisch ist das gar nicht, wohnen nur 20 Minuten (reine Bahnfahrzeit) auseinander, doch er hat unter der Woche viel zu tun (Uni) und ich bin abends nach der Arbeit auch meist zu fertig als dass ich noch irgendwo hin fahren könnte.
Die Freunde sind auch auf beide Stäüdte verteilt.

Er sagt nicht direkt wortwörtlich dass es ihn stört dass ich mich so gut mit den Leuten verstehe, sondern dass ihm langsam die Freunde "ausgehen" (manche ziehen weg bzw haben neue Beziehungen und sind entsprechend wenig verfügbar) und dass ich ihm eh schon die meisten (übertreibung!!) "geklaut" hätte. (Nur ein paar Mädels mit denen ich mich gut verstehe und auch ausserhalb von gemeinsamen Aktivitäten zu tun habe).
Sicher führt man da auch mal Frauengespräche während deren Gespräche und Treffen mit Ihm wohl zurück gegangen sind. (Nicht zuletzt weil die Mädels selber nen Freund haben). Aber damit hab ich nichts zu tun! Jedenfalls nicht aktiv, also hab niemanden gebeten sich weniger mit meinem Freund zu treffen oder dergleichen!

Ich denke darauf ists es gemünzt wenn er sagt er will Freunde für "sich allein" haben.

Es geht auch nicht um komplette Wochenenden sondern eher um einzelne Abende, daher hatte ich auch wie gesagt nix dagegen... dach dem ersten Abend dieser Art letzten Samstag war er auch recht fröhlich und hat mir quasi jeden Wunsch von den Augen abgelesen und sagte "siehst du wenn ich ab und zu mal was allein mache hab ich wieder viel mehr Lust drauf dich zu sehen und was mit dir zu machen!"

Schön und gut... und danach hat er mir klar gemacht dass ich die Leute nicht treffen darf.....
was so der einzige Punkt ist der mich stört und eben wg der Geheimnisstuerei die ganze Sache in Frage stellt.
Hat er denn was zu verbergen? Warum soll ich die nicht treffen? Steht er auf eins von den Mädels dort? Gibt er sich vllt ganz anders? Was ist da los?

Mit einem "klar die triffst du bestimmt irgendwann mal früher oder später" wäre die ganze Lawine nicht losgetreten worden... habs ihm versucht so zu erklären, sieht er auch nicht ein.

LG
Mina

**nena73** · 18.02.2009, 07:52

Re: spinnt er jetzt?

> Es geht auch nicht um komplette Wochenenden
> sondern eher um einzelne Abende, daher hatte ich
> auch wie gesagt nix dagegen... dach dem ersten
> Abend dieser Art letzten Samstag war er auch recht
> fröhlich und hat mir quasi jeden Wunsch von den
> Augen abgelesen und sagte "siehst du wenn ich ab
> und zu mal was allein mache hab ich wieder viel
> mehr Lust drauf dich zu sehen und was mit dir zu
> machen!"
>
> Schön und gut... und danach hat er mir klar
> gemacht dass ich die Leute nicht treffen
> darf.....

...entschuldige bitte,was ist das denn für ne Aussage?

so nach den Motto..mir wird schlecht,weil ich sie jedes WE seh oder ertragen muss!

Hier geht es nur um ihn...nur was er möchte. Und du? Was möchtes du denn?

2Std Körpermassage von ihm? Dann freust du dich auch,dass er da ist, nicht wahr?

Komischer Mann...

Und noch Vorschriften machen,wer ist er,dein Chef, oder was?

Lass dich nicht so verarschen....verdient keiner

lg nena

**Anonymer User** · 18.02.2009, 11:01

Re: spinnt er jetzt?

DieMina schrieb:
-------------------------------------------------------

> Er sagt nicht direkt wortwörtlich dass es ihn
> stört dass ich mich so gut mit den Leuten
> verstehe, sondern dass ihm langsam die Freunde
> "ausgehen" und dass ich ihm eh schon die meisten
> (übertreibung!!) "geklaut" hätte.

Da scheint er echt ein Problem zu haben... Hängt vermutlich auch mit der Depression zusammen.

>
> Schön und gut... und danach hat er mir klar
> gemacht dass ich die Leute nicht treffen
> darf.....

So einen Schwachsinn habe ich noch nie gehört. Kann ich (subjektiv) absolut nicht nachvollziehen und halte ich auch für einen sehr ernsten Vertrauensbruch.

> was so der einzige Punkt ist der mich stört und
> eben wg der Geheimnisstuerei die ganze Sache in
> Frage stellt.
> Hat er denn was zu verbergen? Warum soll ich die
> nicht treffen? Steht er auf eins von den Mädels
> dort? Gibt er sich vllt ganz anders? Was ist da
> los?

Was auch immer es ist: Ich würde bei dem Spiel nicht mitmachen. Zumindest würde ich nie mit jemandem zusammen ziehen, der so etwas ernst meint. Mit so einer Einstellung hätte ich einfach zu große Probleme. Und das hätte nichts mit Eifersucht auf eine (eventuelle) Affäre o.ä. zu tun, sondern einfach mit der Geisteshaltung ("Das sind MEINE Freunde, die will ich für mich ALLEINE") an sich. Harte Worte, aber wie gesagt: So einen Schwachsinn habe ich noch nie gehört...

**Gast** · 18.02.2009, 11:02

Re: spinnt er jetzt?

nun entsteht ja tatsächlich der Eindruck, dass der spinnt ...

Nein, das sehe ich ganz und gar nicht so. Ganz im Gegenteil, ich finde die Worte Deines Freundes total nachvollziehbar. So nachvollziehbar, dass ich gar nicht weiss, wie ich da argumentieren soll, denn ich frage mich vielmehr, wo ist das Problem ?

Er möchte eigene Freunde. Leute, mit denen er was allein unternehmen kann, vielleicht mal Beziehungsfrust loswerden und auch ablästern, vielleicht mal über Dinge reden, die er mit Dir nicht teilen kann oder mag, vielleicht so reine Männersachen ... Eigene Freunde eben, nicht solche, die gleichfalls Deine sind und man befürchten muss, das jedes Wort an Dich weitergeleitet werden könnte. Auch nicht solche Beziehungsfreunde, mit denen man eher gemeinsam was unternimmt, sondern eben eigene! Dass Du ihm seine "geklaut" hast, ist zwar lustig formuliert, Du hast sie ihm ja nicht direkt weggenommen, aber es sind eben nicht mehr die ausschliesslich Eigenen.

Und dass Du sie nun nicht einmal kennenlernen darfst, scheint zwar übertrieben, aber er hat wohl Angst, dass Du sie mit Deinem Charme mal wieder zu gemeinsamen oder Deinen machst.

Und Deine Befürchtungen

*Hat er denn was zu verbergen? Warum soll ich die nicht treffen? Steht er auf eins von den Mädels dort? Gibt er sich vllt ganz anders? Was ist da los?*

na die finde ich ziemlich auffällig, sie sprechen dafür, dass Du wohl auch allgemein recht vereinnahmend bist.
Er wünscht sich nach zwei Jahren Beziehung etwas Distanz, etwas Eigenleben - das scheint nur komisch aufgrund der Wochenendbeziehung, aber wenn Ihr Uni und Arbeit so gefordert seid, bietet ja das Wochenende auch die einzige Möglichkeit zur Freizeitgestaltung.

Nein, ich finde nicht, dass der spinnt. Ich finds ganz ganz plausibel.

**Tired** · 18.02.2009, 16:56

Re: spinnt er jetzt?

"Hat er denn was zu verbergen? Warum soll ich die nicht treffen? Steht er auf eins von den Mädels dort? Gibt er sich vllt ganz anders? Was ist da los?"

Das finde ich jetzt wieder recht nachvollziehbar, nicht weil er etwas alleine machen möchte, sondern eher weil er darüber in keiner weise sprechen möchte. Jedes Gespräch abblocken, keine Fragen beantworten und sich nicht auf Diskussionen einlassen ist nicht gut für eine Beziehung und unter solchen Umständen kann man schon mal so etwas befürchten. Ich glaube aber nicht das da etwas dran ist, trotzdem sein Wort als gegeben hinzustellen und keine Diskussion anzunehmen zeigt doch ein eher unreifes Benehmen. Wenn sie es nicht versteht soll er es doch erklären sonst wird doch gerade durch Schweigen das Misstrauen geschürt, das sollte er eigentlich wissen und mitnehmen soll er sie ja gar nicht unbedingt ein ordentliches Gespräch würde es doch auch schon tun.
Es ist ja auch so das alle Menschen die gleichen Situationen anders deuten, deshalb hat
uns der Herrgott die Sprache geschenkt, um gerade solche Missverständnisse klären
zu können. (

)

**Almitra** · 18.02.2009, 17:25

Re: spinnt er jetzt?

Na, da scheint er wirklich ziemliche Komplexe zu haben. Habe es schon bei Schwestern und Kolleginnen erlebt, das die Angst da war man könnte sich die Freunde wegnehmen. Meines Erachtens ein kompletter Schwachsinn, den jeder Mensch ist einmalig. Hat er das Gefühl das seine neuen Freunde nach einem Mal dich sehen dich dann lieber mögen als ihn? Da scheint eine gewisse Kindlichkeit in deinem Freund vorhanden zu sein.
Was meinst du, könnte sein Verhalten nicht auch seine Bedenken vor dem zusammen ziehen ausdrücken? Angst das er dann in deinem Schatten steht?
Ueberlege dir auf jeden Fall SEHR GUT bevor ihr zusammen zieht.

**Gast** · 18.02.2009, 17:49

Re: spinnt er jetzt?

Tired schrieb:
-------------------------------------------------------
> ... sondern
> eher weil er darüber in keiner weise sprechen
> möchte. Jedes Gespräch abblocken, keine Fragen
> beantworten und sich nicht auf Diskussionen
> einlassen ... .......... Wenn sie es nicht
> versteht soll er es doch erklären

Was versteht sie denn nicht ?? Ich finde, er spricht eine sehr deutliche Sprache und hat sich ausreichend erklärt:

**er hat mir eröffnet** dass er in Zukunft öfter mal mit denen was machen will (am WE) und er das allein machen möchte.
**Er sagt** dass er nicht will, dass ich diese Leute kennenlerne. Er möchte sie für sich allein und wenn ich die trefffe und leiden kann will ich ja vllt doch öfter mitkommen und da hat er keine lust drauf.
**Er sagt** nicht direkt wortwörtlich dass es ihn stört dass ich mich so gut mit den Leuten verstehe, sondern dass ihm langsam die Freunde "ausgehen" (manche ziehen weg bzw haben neue Beziehungen und sind entsprechend wenig verfügbar) und dass ich ihm eh schon die meisten (übertreibung!!) "geklaut" hätte.

Er ist mehr als deutlich, einzig: Er ist diesbezüglich nicht diskussionsbereit. Für jemanden, der an Depressionen und Selbstwertproblemen leidet, eher positiv, dass er klar seinen Standpunkt vertritt.

**Tired** · 18.02.2009, 18:16

Re: spinnt er jetzt?

"Er sagt dass er nicht will, dass ich diese Leute kennenlerne. Er möchte sie für sich allein und wenn ich die trefffe und leiden kann will ich ja vllt doch öfter mitkommen und da hat er keine lust drauf."

Also wenn mir jemand sagt das er mir seine Freunde nicht vorstellt weil ich dann öfter mit gehen möchte, dann frage ich mich ob das nicht Bequemlichkeit ist, um sich Worte zu sparen. Wenn man die Freunde kennen lernt heißt das doch nicht das man dadurch zur Klette wird. Es wäre nur logisch, wenn sie ihm seine Abende nicht gönnt, wenn sie ihm diese Auszeiten gönnt hat er doch wohl kaum zu befürchten das sie sich dann einfach anschließt, sie möchte das doch gar nicht, gönnt ihm seine Freunde also macht es auch nichts wenn sie die Leute mal kurz kennen lernt. Oder aber er hat ein vertrauens Problem und Angst das sie sich nicht an Absprachen hält, das ist entweder merkwürdig, oder er handelt aus Erfahrungswerten die wir nicht kennen.

Du hast recht es ist gut wenn depressive ihren Standpunkt vertreten, aber auch da gilt der Ton macht die Musik und nur weil man depressiv ist kann man nicht jemanden sagen so wird´s gemacht und Schluss.
Es kommt auch nicht darauf an das du seine Aussagen verstehst und dazu keine Fragen hast, DieMina muss es verstehen und wenn sie noch etwas dazu sagen möchte sollte er es sich zumindest anhören, das gehört auch für Depressive dazu.
Vielleicht reden wir auch aneinander vorbei und jeder liest da etwas anderes heraus, aber das ist auch gut so sonst gäbe es ja nur eine Meinung..

**Gast** · 18.02.2009, 18:29

Re: spinnt er jetzt?

Wahrscheinlich machst Du Dir wirklich Sorgen, dass er eine Affaire haben könnte und kannst seine Denkweise so gar nicht nachvollziehen.

Als ich meinen Freund kennengelernt habe, war ich gerade erst hierher gezogen, in ein 1200-Seelen-Dorf. Mein Freund ist hier aufgewachsen, sehr extrovertiert und es gibt hier wirklich kaum jemanden, den er nicht kennt. Er hatte also demzufolge einen grossen Freundes- und Bekanntenkreis.

Als er dann mich kennengelernt hat, hat er sich völlig auf mich konzentriert und all diese Beziehungen nach und nach auslaufen lassen bzw. sie nur noch mit mir gemeinsam gepflegt. Das mag ja auch während der Phase der Verliebtheit relativ normal sein, aber irgendwann ist ja auch ganz gesund, sich wieder etwas zu distanzieren und ein gewissen Eigenleben zu suchen.

Finde ich jedenfalls. Wenn ich so auf die klassischen Beziehungsmodelle, z.B. meiner Eltern schaue, die haben vor ihrer Heirat auch jeder ihren Freundeskreis gehabt und nach der Heirat dann aufgelöst. Sie finden das auch ganz normal, das sei halt so. Ich halte das für ganz ungesund, das sind dann so die Paare, wo wenn der eine stirbt, der andere nachher mitdran zugrunde geht. Hört sich ja vielleicht romantisch an, liegt aber daran, dass keiner sich ein Eigenleben aufrecht erhalten hat, sondern nur noch ein Miteinander ging. Ausserdem, vielleicht hat das früher funktioniert, aber zeitgemäss sind solche Vorstellungen von Beziehungen nicht.

Und mir scheint, dass Er derjenige ist, der hier starke Einbussen hatte. Du hast ja weiterhin Dein Eigenleben und einen unabhängigen Freundeskreis - oder täuscht das?? Ich finde das recht nachvollziehbar, dass Du als Hinzugezogene seinen Freundeskreis regelrecht "aufgefressen" hast. Nicht absichtlich, sondern weil es sich aufgrund der Umstände so ergeben hat, dass ihm nichts blieb.

Ich denke, daran scheitert das Gespräch, weil Du seine Position da so wenig nachvollziehen kannst. Deshalb befürchtest Du ja auch eine Affaire ... Dabei kann ich ihn sehr deutlich verstehen, auch gerade diesen Vorgang des Freunde-Klauens :-))

**Gast** · 18.02.2009, 18:48

Re: spinnt er jetzt?

tja, scheinbar liest da jeder was anderes heraus, aber das macht es ja auch interessant.

Was Du schreibst, ist für mich schon verständlich. Vielleicht ist sowohl für Dich als auch für DieMina nicht nachvollziehbar, wie bedrohlich dieses "Klauen" sein kann. Ich geb nochmal ein anderes Beispiel:

Während meiner Pubertät kam ich auf die weiterführende Schule in der Stadt, während mein etwa gleichaltriger Bruder auf der Hauptschule des Dorfes blieb. Ich hatte mehrere Freundeskreise: Die meiner Schule, die in der Stadt wohnten, die aus meiner Schule, die auf dem Dorf wohnten und schliesslich seine Freunde. Er hingegen hatte diese Möglichkeiten gar nicht. Er hatte keinen Zugang zu meinen Freunden aus der Schule, weder die aus der Stadt - noch die, die mit uns auf dem Dorf wohnten, lag vielleicht auch am Intellekt oder am Charme oder was auch immer. Letztlich hatte er jedenfalls nicht so einfach die Möglichkeit, einen Freundeskreis ausserhalb dieses Dorfes aufzubauen. Und seiner wurde - übertrieben ausgedrückt - von mir mit eingenommen. Er hatte irgendwie nichts eigenes - und ich denke nicht, dass er sich darüber gefreut hat .

ja, vielleicht liegts an eigenen Erfahrungswerten, ich bin auch nicht nur einmal in den Wohnort meines jeweiligen Partners gezogen und habe ihr Leben praktisch verschlungen, sie habens mir letztlich auch so offeriert, aber gesund war das für die Beziehungen bestimmt nicht...

**Tired** · 18.02.2009, 19:11

Re: spinnt er jetzt?

Ich habe einen Freundeskreis in dem auch mal jemand der Meinung war das ich ihm etwas wegnehmen könnte, wobei ich die älteren Rechte hatte und er dort sozusagen eingefallen ist. Nichtsdestotrotz hat da eigentlich jeder den selben Status, also wenn mehrere da sind werden auch keine Unterschiede gemacht, oder irgend jemand ausgeschlossen. Jedenfalls ging dieser Typ auf Angriff und meinte er säße am längeren Hebel, weil er häufiger die Leute sah. Egal, jedenfalls die Moral von der Geschicht ist: das er es sich durch seine kleinen Intrigen und Lästereien selber versaut hat. Man sollte halt in Freunde und Partner Vertrauen haben und nicht argwöhnen das irgendwer bevorzugt wird, oder man nicht mehr dazu gehört sonst kommt es auch so, dadurch legt man sich selber Steine in den Weg.
Ich kann aber verstehen das man sich in einem weniger gefestigten Freundeskreis schnell im hintertreffen fühlt, aber das kann einem immer wieder passieren, wenn man ihn dann einfach auswechselt zeigt das doch nur das einem gar nicht so viel an den Leuten sondern eher am Status liegt und besonders Konfliktfähig ist das auch nicht.
Ich glaube das gehört schon gar nicht mehr zum Thema und für heute habe ich genug blabla von mir gegeben.(

)))

**DieMina** · 18.02.2009, 19:23

Re: spinnt er jetzt?

> Wahrscheinlich machst Du Dir wirklich Sorgen, dass
> er eine Affaire haben könnte und kannst seine
> Denkweise so gar nicht nachvollziehen.

Man sagt er sei kein Typ für Seitensprünge und dergleichen, und daran würde ich auch gerne weiterhin glauben. Ich bin sozusagen gebranntes Kind. Dafür kann er nichts und ich versuche auch die ganze Zeit sehr genau drauf zu achten dass ich mir da nichts zusammenspinne. Bei vorherigen Freunden hab ich nämlich immer erst hinterher erfahren was da eigentlich im Busch war.
Es ist anstrengend aber bisher habe ich es ganz gut hin bekommen würde ich behaupten.
Nur macht er es mir mit solchen Aussagen und Geheimnisstuerei schwerer als nötig, sag ich mal.
Ich hab nix dagegen wenn er was alleine unternimmt, auch mit Mädels, das ist ok... er geht ja unter der Woche eh mit Leuten weg ohne dass ich dabei sein kann zum Beispiel und da hab ich noch nie einen Ton zu gesagt.
Aber die Denkweise die er im Moment entwickelt kann ich tatsächlich eher nicht nachvollziehen. Durch die Medikamente gehts ihm besser und vllt hat das ja den Sinneswandel bewirkt?
Inwiefern ist man noch "selbst" mit diesen Medikamenten? (Nimmt sie seit Weihnachten)

> Und mir scheint, dass Er derjenige ist, der hier
> starke Einbussen hatte. Du hast ja weiterhin Dein
> Eigenleben und einen unabhängigen Freundeskreis -
> oder täuscht das?? Ich finde das recht
> nachvollziehbar, dass Du als Hinzugezogene seinen
> Freundeskreis regelrecht "aufgefressen" hast.
> Nicht absichtlich, sondern weil es sich aufgrund
> der Umstände so ergeben hat, dass ihm nichts
> blieb.

Ich habe kaum noch Kontakt zu meinem alten Freundeskreis, die sind einfach zu weit weg und ich habe nur noch eine Handvoll täglich im ICQ. Und es ist ja nicht so als ob ich mich mit allen neuen Leuten näher beschäftigen würde... aber vllt kommts ihm ja so vor.
Mein Eigenleben hab ich unter der Woche durchaus. Die Wochenenden hab ich meistens frei von Verabredungen ohne ihn und eigentlich bin ich nicht so das "Ausgeh-Tier" (jaja man wird halt älter

) sondern ich fülle meine Zeit oft mit malen, schreiben und dergleichen. Nicht das man mich jetzt falsch versteht, ich geh gerne weg, aber es ist für mich kein muss.

Ich bin froh wenn ihn jemand verstehen kann und mir das mal erklären kann aus andren Perspektiven. Dann komme ich vielleicht aus meinem Zwiespalt heraus:

"Mach schluss, was für ein komischer Kauz, sowas lasse ich mir nicht gefallen" vs. "alles ganz verständlich und legitim, er hats vllt nur ungeschickt ausgedrückt und ich sollte locker bleiben"

**Gast** · 18.02.2009, 19:40

Re: spinnt er jetzt?

DieMina schrieb:
-------------------------------------------------------

> Ich habe kaum noch Kontakt zu meinem alten
> Freundeskreis, die sind einfach zu weit weg und
> ich habe nur noch eine Handvoll täglich im ICQ.
> Und es ist ja nicht so als ob ich mich mit allen
> neuen Leuten näher beschäftigen würde... aber vllt
> kommts ihm ja so vor.
> Mein Eigenleben hab ich unter der Woche durchaus.
> Die Wochenenden hab ich meistens frei von
> Verabredungen ohne ihn und eigentlich bin ich
> nicht so das "Ausgeh-Tier" (jaja man wird halt
> älter

) sondern ich fülle meine Zeit oft mit
> malen, schreiben und dergleichen. Nicht das man
> mich jetzt falsch versteht, ich geh gerne weg,
> aber es ist für mich kein muss.

Das ist DEIN Eigenleben. Das hab ich mir ja gedacht, dass Du da recht zufrieden bist. Aber wie ist es denn mit seinem? Was hast Du da für einen Eindruck?? Hat er eines oder verbringt er all seine Freizeit mit Dir, hat er eine Handvoll Freunde täglich im ICQ? Hat er eigene Interessen wie malen, schreiben und dergleichen?

Wie siehst Du ihn? Wie beurteilst Du sein Leben in der Beziehung/Eigenleben?

**DieMina** · 18.02.2009, 19:59

Re: spinnt er jetzt?

Das kann ich dir sagen... er geht zweimal die Woche zum Sport, danach ab und an mit den Leuten was trinken. Ein bis zweimal im Monat Rollenspielen, er hat mehr Leute im ICQ als ich... und ist da auch täglich am chatten... trifft sich in den Pausen mit Freunden zum Kaffee... der Rest ist denk ich Uni, Arbeit und Lernen, PC spiele... ab und an fährt er übers WE zu seinen alten Freunden aus der Jugend in seine Heimatstadt... also würde ich schon sagen dass er auch ein Eigenleben hat, wie gesagt, wir sehen uns unter der Woche nur in Ausnahmefällen.

Er hat es auch ganz gut drauf seine Depressionen zu verbergen. Nur ganz wenige gute Freunde ahnen was davon. Und ich finde es bemerkenswert dass er seinen Alltag nicht aufgegeben hat in den depressiven Phasen, nur zum Sport ist er dann nicht mehr gegangen und mit lernen war auch nichts mehr drin... Wer ihm zum Beispiel auf ner Party oder so begegnet, würde im Traum nicht drauf kommen was mit ihm los ist.

Übrigens VIELEN DANK für die ganzen Antworten

LG

**Gast** · 18.02.2009, 20:26

Re: spinnt er jetzt?

ups, ja, wenn Du ihn so schilderst, dann hat er sicherlich sein Eigenleben und dann gesteh ich gerne ein, dass ich das vielleicht aufgrund eigener Erfahrungen zu sehr in eine Schublade - und für mich somit so nachvollziehbar - gepackt habe. Wie Du ihn beschreibst, sieht das ja ganz anders aus und demnach hat er gar keinen Grund, nervös zu werden, weil Du sein Leben bzw. seine Freunde verschlingst.

hm, nachdem ich mich ja dann wohl doch auf dem Trampelpfad befinde, dann hätte ich noch die Theorie, dass Du ihn ganz anders siehst als er sich selbst ? Vielleicht empfindet er das ja gar nicht so?

Oder er hat tatsächlich Angst, dass Du aufgrund Deines charmanten Wesens, so sieht er Dich ja natürlich auch als äußerst liebenswert, eben vielleicht liebenswerter als er selbst. Sozusagen obwohl er Dich liebt, auch gleichzeitig eifersüchtig auf Deine Ausstrahlung auf andere zu sein??

tja, so ein paar Ideen - vielleicht auch nur, um nicht gänzlich falsch gelegen zu haben :-))

Das mit den Depressionen und Medikamenten. So als Laie meine ich, die Medikamente puschen ja sein Selbstbewusstsein und sein Sich-gut-Fühlen. Deshalb wundert mich eher, dass er aufgrund dessen so ein starkes Sich-Abgrenzen überhaupt nötig hat. Ich würde vielmehr denken, dass er dann so "gut drauf ist", dass er sowas gar nicht nötig hat. Aber das sind echt reine Spekulationen, da kenn ich mich nicht aus. Vielleicht mag Dir da Dr. Riecke noch was zu sagen, der meist später am Abend reinschaut :-)

**DieMina** · 18.02.2009, 20:44

Re: spinnt er jetzt?

Er sieht sich selbst garantiert anders als ich ihn...

und so wie des öfteren Missverständnisse in unserer Kommunikation vorkommen würde ich auch drauf wetten dass er mich anders sieht als ich mich selbst.

Leider erzählt er selbst mir nicht sonderlich viel über seine Ängste und Depressionen und gar nichts über die Therapie... durch seine gute Tarnung vergisst man das manchmal sogar.
Aber vorhin ist mir aufgefallen, dass ich beim diskutieren, streiten, reden immer von einem gesunden Menschen ausgehe der ab und an schwierig und sogar grotesk werden kann mit seinen Vorstellungen. Das ist wohl ein Fehler... vielleicht muss ich mich schlau machen über den Umgang mit Menschen die solche Probleme haben und da vielleicht mehr drauf eingehen, bzw vielleicht komme ich ja so zu Tipps die mir helfen so mit ihm zu reden dass er KAPIERT was ich eigentlich von ihm will und das ich kapiere was eigentlich mit ihm los ist.

Nur manchmal, wenn er nichts gebacken kriegt und die ein oder andre Bemerkung fallen lässt bekomme ich eine leise Ahnung dass sein Problem viel tiefer geht als man sogar als Freundin vermuten könnte....

**Abendvogel** · 18.02.2009, 20:49

Re: spinnt er jetzt?

seit wann hat er denn die depressionen? sie müssen ja schon sehr stark sein,wenn er psychopharmaka bekommt. ich fände es eigentlich wichtig für dich, dass ihr beide darüber redet. ist euer verhältnis eher distanziert? so erscheint es mir ein wenig.

**DieMina** · 18.02.2009, 21:05

Re: spinnt er jetzt?

Die hat er wohl schon seit 10-15 Jahren. Auch schwere Schlafstörungen...Der Neurologe hatte dafür einen besonderen Begriff.... oje das müsste ich nachschauen ob ich das nochmal finde (neuer PC=alte Lesezeichen futsch)... der Therapeut hatte da wohl ne andre Auffassung, aber ich war ja nie dabei... alles hörensagen... die Therapie läuft aber erst seit einem Jahr, Tabletten seit 2 Monaten.
Was mir auffällt ist dass er eben nicht in das typische Depri-Bild passt von wegen einigeln, keinen Spaß mehr an nichts zu haben etc...das hat er zwar phasenweise aber nie auf sein komplettes Leben bezogen.... oder er vertuscht das noch viel besser als ich ahne und ich sehe als Laie vllt den Wald vor lauter Bäumen nicht.

Eigentlich habe ich nicht das Gefühl dass wir distanziert sind.... wir reden recht offen... bis auf diesen Punkt. Da sagt er kann er nicht drüber reden... das hab ich aber schon "durch" hab mir alle möglichen Gedanken über Auslöser etc gemacht, alles ohne nennenswertes Ergebniss. Solang er nicht reden will werd ich wohl nicht mehr erfahren. Vielleicht brauchts da ne besondere Gesprächstaktik, aber ich bin ja auch kein Psychologe und ausquetschen wollte ich ihn nun auch nicht, also hab ich das erst mal auf Eis gelegt....

**Abendvogel** · 19.02.2009, 00:46

Re: spinnt er jetzt?

hm, und wie alt ist er, wenn ich fragen darf? wahrscheinlich recht jung, so das er schon sein halbes leben damit lebt? ich kenne mich damit auch nicht gut aus, weiß aber, dass depressionen auch bei vermeintlich munteren, leistungsstarken personen da sein können. ist es denn manisch? wenn du ihn nur am wochenende siehst, kann er natürlich einiges vertuschen. kriegst du denn auch was von seinen schlafstörungen mit? ich frage das alles nur, weil ich es irgendwie merkwürdig finde, dass ihr das so außen vorlasst bzw. er. denn es gehört ja zu ihm dazu, grad wenn er schon so lange davon betroffen ist. es ist ein wichtiger teil von ihm, den du kennenlernen solltest und mit dem du lernen musst, umzugehen, ohne ihn ständig als kranken menschen zu betrachten. echt schwierig. ich glaube auch eigentlich nicht, dass das problem, dass du hier geschildert hast, unbedingt damit zusammenhänt - aber die art und weise, WIE er damit, überhaupt mit seinem leben umgeht, hängt ja schon damit zusammen. stichwort abkapseln... - geht es in diesem thread nicht genau darum? halt in anderer art. jedenfalls sehr mutig von dir, mit so jemandem zusammen zu sein, ich würde mir das nicht zutrauen. ich hätte mich mal beinahe in einen manisch-depressiven mann verliebt, bin aber noch rechtzeitig zurückgeschlittert und heute heilfroh...
also ewig könnt ihr das nicht auf eis legen, dazu ist es zu wichtig.

**Tired** · 19.02.2009, 06:38

Re: spinnt er jetzt?

Hallo Sandra,
da werden Antidepressiva oft überschätzt.
Erst mal brauchen sie zwischen 2 und vier Wochen um richtig zu wirken, manchmal auch länger. Es ist auch nicht selten das sie überhaupt nicht wirken und dann beginnt oft eine Odyssee bis man das richtige gefunden hat, das kann Jahre dauern, wenn man Pech hat findet man es gar nicht. Bei Antidepressiva ist das Ziel die Depressionen zu mindern, wenn es gelingt sie in einem erträglichen Rahmen zu halten, oder sogar vollkommen in den Griff zu bekommen ist es lange nicht so das man fröhlich pfeifend durch das Leben läuft und gut drauf ist. Im Idealfall ist derjenige ungefähr so drauf wie alle anderen, leider gibt es nicht die Glückspillen von denen nicht Depressive glauben das die Antidepressiva genau das sind. depressive die schon lange unter der Krankheit leiden werden meistens immer wieder damit zu tun haben, es gibt da viele Unterschiede. Unter anderem ob man eine Depressionsphase hat, oder bipolar ist, ob es ein PTBS ist usw. es kann chronisch sein, vorübergehend, in Phasen auftreten usw. Es geht halt nicht so, Pille rein und zickezacke ist es gut, bei vielen geht der Besserung (die Betonung liegt auf Besserung, keinesfalls Heilung) ein langer Weg voraus, oft von sehr langen Therapien begleitet, das wäre bei der ultimativen gute-Laune-Pille nicht nötig, leider sind viele Depressive auf Dauer gesehen immer von der Stimmung her schlechter dran als gesunde. Was nicht heißen soll das es keinen Sinn hat sich behandeln zu lassen, im Gegenteil die Masse hat wohl Aussicht auf Besserung bzw. Heilung, aber eben nicht alle trotz der AD´s, es ist eben keine Pauschalkrankheit wie Schnupfen, leider.
Gruß
Tired

**DieMina** · 19.02.2009, 20:47

Re: spinnt er jetzt?

Ja, er bzw wir beide sind 30.

Klar bekomme ich was von seinen Schlafstörungen mit.
In erster Linie in Form von seiner Stimmung morgens. Früher war er sehr morgenmuffelig, aber seit vielen Monaten reisst er sich zusammen und lässt es nicht mehr an mir aus.

Ist er manisch? Gute Frage. Ich habe keine Ahnung... habe aber mal durchgelesen was so die typischen Verhaltensweisen wären... und von allem würde ich jetzt sagen treffen die folgenden Symptome recht gut zu:

Mangelnde Sensibilität für die Bedürfnisse und Gefühle der unmittelbaren Mitmenschen

häufig Zähneknirschen, Schmatzen und Reden im Schlaf

den Betroffenen gehen ständig neue Ideen durch den Kopf

intensive, aber unbegründete gehobene, heitere Stimmung, teilweise aber auch Gereiztheit bzw. missmutige Umtriebigkeit (hiervon eher die Gereiztheit und missmutige Umtriebigkeit)

Ob das jetzt schon "reicht" für eine (leichte) Manie weiß ich natürlich nicht.

Bisher hatte ich noch nicht die Chance, mich genauer mit seinem Problem zu beschäftigen. Er lässt mich nicht. Wenn ich ihm erkläre dass ich ja auch davon betroffen bin weil ich ja mit ihm lebe und irgendwie damit umgehen muss, sagt er ich solls doch einfach ignorieren.
Ich glaube aber dass es nciht viel nutzt einfach allgemein Depressionen anzunehmen und danach nach Literatur zu suchen etc, da brauch ich schon mehr Fakten (z.b. die Diagnose, etc) spekulationen darüber sind zwar möglich, aber man weiß ja nie wann man mit seinen Annahmen auf dem Holzweg ist, daher halte ich das für wenig hilfreich.
Ich möchte das Thema keinesfalls auf Ewig auf Eis lassen, nur sind mir im Moment die Ideen bzgl Herangehensweise usw ausgegangen.

schonmal Danke für Eure vielen Antworten

spinnt er jetzt?

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