Extrem Eifersüchtig - Kontroll-Sucht?

**Anonymer User** · 14.02.2009, 10:49

Re: Extrem Eifersüchtig - Kontroll-Sucht?

Hallo milkyw,

nun, wahrscheinlich werde ich jetzt auch erschlagen, aber was bedeutet die Privatsphäre
in einer Beziehung zu achten ? Da gibt es wohl enorme Unterschiede in der Vorstellung.
Klar möchte man auch mal gerne allein mit Freunden reden. Der Partner muß nicht immer
zugegen sein. Es kann auch nicht sein, dass beide aus Angst vor Betrug nur aufeinander-
hocken und nichts mehr allein unternehmen. Die Grenzen der Privatsphäre sind fließend.
In einer Beziehung, die noch nie in dieser Richtung eine Enttäuschung erfahren hat, wird
dies gar kein Thema sein. Doch ist ein Vertrauensbruch einmal dagewesen, zieht sich
das Misstrauen wie ein roter Faden durch die Beziehung. Da ihr beide gebrannte Kinder
seid, helfen nur offene, aber auch wirklich offene Gespräche.

Nehmen wir als Beispiel den Kontakt mit der Ex. Hat sie ihn kontaktiert, wird er wohl nicht
schreiend von dannen gelaufen sein. Hätte er das tun sollen ? Nein, das wäre wohl ein
kindisches Verhalten gewesen. Schließlich sind wir erwachsene Menschen.
Diverse Internetseiten, die Du ansprichst: Das Internet bietet heute alles, und wenn der
Titel interessant erscheint, geht man halt auf die Seite. Das sollte man nicht überbewerten.
Wer z.B. im Sexualforum in ONMEDA gelesen hat, muß nicht zwangsläufig sex. Probleme
haben.

Wenn Dein Partner eine Geliebte hat, wirst Du es auch ohne zu schnüffeln merken.
Kein Mensch ist so abgebrüht, dass er sich dann nicht verändert.

Wenn Du das Gefühl hast, es stimmt etwas nicht, ist es für Deinen Partner leichter,
Du sagst ihm das, aber dann solltest Du auch Argumente haben.

Es hat keinen Sinn, Deinem Partner mit der Aussage zu kommen: Ich habe da so ein
Gefühl.......

L.G.Sie51

**Gast** · 14.02.2009, 16:31

Re: Extrem Eifersüchtig - Kontroll-Sucht?

hm, du schilderst dass so, als ob es tatsächlich eine Sucht ist.
Empfindest Du das tatsächlich so? Musst Du das tun?

Das gabs hier schon öfter im Forum, Menschen, die ihre Eifersucht schildern und eigentlich erkennen, dass das negativ ist. Aber sie können anscheinend nicht anders.

so wie Du das schilderst, siehst Du ja selbst, wie unsinnig das ist, du schämst Dich sogar.

Wie jemand, der Schokolade essen muss, oder Alkohol trinken - so dringend notwendig, dass es gar keine Rolle mehr spielt, ob man eigentlich Grund zur Eifersucht hat.

Siehst Du das so, läuft das so ab??

**Anonymer User** · 14.02.2009, 17:32

Re: Extrem Eifersüchtig - Kontroll-Sucht?

Ja, leider empfinde ich das so ... Und ich weiß nicht warum das alles so ist.

**Tired** · 15.02.2009, 10:35

Re: Extrem Eifersüchtig - Kontroll-Sucht?

Das es so ist liegt vielleicht an deiner Geschichte, wenn du schon mal schlechte Erfahrungen gemacht hast hat sich das festgesetzt und immer weiter gesteigert. Es ist nicht so das man sobald man schlechte Erlebnisse hat auch darauf reagiert, es kann manchmal Jahre dauern bis man Probleme damit bekommt und z.B. einen Kontrollzwang entwickelt, der war wahrscheinlich schon länger vorhanden kommt aber erst jetzt mit aller macht. Mag sein das die kleinen Heimlichkeiten deines Partners das ganze ausgelöst haben, oder deine Psyche es nicht mehr verdrängen konnte und du jetzt erst auf deine Vergangenheit reagierst, natürlich gibt es da noch mehr Möglichkeiten.
Es ist aber klar das deine Psyche nicht in der Spur ist, man soll zwar nicht wegen jedem Scheiß zum Therapeuten, aber an deiner Stelle würde ich da mal einen Termin machen und der Sache auf den Grund gehen. Wenn man selber nicht damit klar kommt, verschlimmern sich oft solche Symptome und mit der Zeit kommt keiner mehr damit klar. Ich würde jedenfalls mal jemanden zu rate ziehen der sich auskennt, wenn dir klar wird wo die Ursache liegt kannst du auch etwas dagegen tun.

**lämmle** · 15.02.2009, 15:51

Re: Extrem Eifersüchtig - Kontroll-Sucht?

Hallo milkyw,

wie hat der heimliche Kontakt zu seiner Ex ausgesehen ?
Hat er mit ihr telefoniert, sich auf einen Kaffee mit ihr getroffen ?
Seine Heimlichkeit diesbezüglich kann auch eine Schutzfunktion gewesen sein, da dein Mann um deine Probleme (Eifersucht) weiß und er keine Lust auf einen Krach hatte.
Mehrere Login-Namen können ebenfalls völlig harmloser Natur sein und die "diversen" Internetseiten, ja mei !
Das solltest du als Frau nicht persönlich nehmen.
Wenn du es schaffst, schau schmunzelnd darüber hinweg.

Die negativen Erfahrungen, die du in deiner vorherigen Beziehung gemacht hast, läßt du in die bestehende Beziehung mit einfließen.
Ihr seid seit 6 Jahren zusammen, habt kaum Probleme,...... wenn da nicht deine immer schlimmer werdende Kontrollsucht wäre.
Das verstärkte "Nachforschen" nach der Geburt eurer Tochter kann die Ursache haben, dass du wahrscheinlich Hausfrau und Mutter bist und einfach mehr Zeit zum "Suchen " hast.
Lt. deiner Schilderung weisst du noch nicht einmal, wonach du suchst.
Die berühmte "Leiche im Keller" ist in den meisten Fällen reine Fantasie.:-))
Du verschwendest Zeit und Energie, denn Fakt ist:
Kein Mensch ist wirklich kontrollierbar. Und das ist auch gut so.
Räumlich gesehen sind die Schränke, die du "unter Kontrolle" hast, ein Fliegenpups auf unserer Erde. ( Gemessen an der Bewegungs-und Handlungsfreiheit deines Verlobten.)
Ich glaube, jeder hat schon einmal die Erfahrung gemacht.
In der einen Waagschale liegt Misstrauen, in der anderen Vertrauen.
Beides kann man aufbauen, bzw. gewichtiger machen.
Wie man sich entscheidet, hängt aber auch oftmals davon ab, was man in der Vergangenheit erlebt hat.
Einige Gespräche mit einem Therapeuten könnten dir Klärung bringen.

Alles Gute !

Lg

lämmle

**Abendvogel** · 15.02.2009, 16:16

Re: Extrem Eifersüchtig - Kontroll-Sucht?

ich schließe mich tired an: sobald man was selber nicht mehr im griff hat und sich selber nicht mehr kontrollieren kann, ist es einfach zeit, hilfe zu suchen statt zu versuchen, das allein hinzukriegen. warum denn auch nicht? man kann eine beratung jederzeit abbrechen und wir leben in einem land, in dem dir sowas sogar von der krankenkasse gezahlt wird. also nutze es, um herauszufinden, was dahintersteckt. ich vermute nämlich, dass es mit deinem partner und selbst mit deinen früheren erfahrungen gar nicht mal so viel zu tun hat.
ansonsten kann ich zu dem thema eifersucht noch das buch von svenja flasspöhler empfehlen: gutes gift, heißt es.

**dr.riecke** · 15.02.2009, 22:29

Re: Extrem Eifersüchtig - Kontroll-Sucht?

Das scheint mir auch behandlungsbedürftig.

Aber: Ihr Partner sollte einbezogen werden.
Als Erstes Ihre Information an ihn über Ausmaß und Ihren Leidensdruck.
Als Zweites Therapeutenkontakt, der entscheidet dann, ob und in welcher Form Ihr Partner einbezogen wird.

**Summerdream** · 16.02.2009, 00:49

Re: Extrem Eifersüchtig - Kontroll-Sucht?

lämmle schrieb:
-------------------------------------------------------

> Kein Mensch ist wirklich kontrollierbar. Und das
> ist auch gut so...

Leider sind viele Menschen sehr Kontrollsüchtig---aber aus dem Grund weil sie einfach die Macht haben wollen über die Person die ihnen nahesteht.
Es ist die Verlustangst die sie zu solchen Sachen treibt.

Ich kann das gut verstehen.War früher auch sehr extrem....

**agipini** · 18.03.2009, 13:41

Re: Extrem Eifersüchtig - Kontroll-Sucht?

...Ich kann ein Lied davon singen - aber umgekehrt...(

) Und so langsam aber sicher weiß ICH nicht mehr weiter.
Wir sind seit fast 6 Jahren zusammen und seit einem Jahr auch verlobt, wollen heiraten und Kinder kriegen. Zumindest ist das so geplant. Nur bin ich mir langsam nicht mehr sicher, ob ich DAS ganze länger aushalten bzw. mitmachen kann und will. Mein Freund ist ein Kontrollfreak - da wir auch zusammen arbeiten ,also rund um die Uhr quasi zusammen sind, hat er bzw. sucht er sich auch Zugang zu meinen Mails, privaten Mails, Messanger etc. Fahre ich zu meiner Schwester ( wo er gern mitkommen könnte, wenn er wollte) "kassiert" er meine Slips ( natürlich heimlich) ein um sie "untersuchen" zu lassen. Er loggt sich in meine privaten Mails ein ( wie auch immer) und druckt! sich Mails aus um sie bei sich zu verstecken und mir zu gegebenem Zeitpunkt vorzuhalten und wenn da auch nur ein Smile ( von Männern) drin ist - FLIRTE ich mit denen. Das geht jetzt seit fast 6 Jahren so... Früher hatte ich sehr viele männliche Freunde und natürlich auch die eine oder andere Beziehung. Er ist aber auf alles und jeden eifersüchtig - da alle Männer ja nur das eine wollen. Und ich könnte ja so "schwach" sein, mich "überreden" zu lassen. Hinzu kommen seine extrem agressiven verbalen Attacken in vielen Situationen, wo man einfach nur mal lachen könnte, weil einem dies oder das passiert ist oder man es eben anders macht wie er oder eben auch nur anders denkt.
Ich bin überzeugt davon, dass er mich liebt.. Er kann ja auch sehr sehr liebevoll sein. Aber für mich überwiegt leider das ganze negative was er tagtäglich an den Tag bringt. Ich bin niemals fremdgegangen, hatte es auch nie vor und sehe das "flirten" nicht als flirten. Ich habe Angst, auf eMails von früheren Freunden ( zu denen ich teilweise schon gern noch den Kontakt hätte, weil sie einfach nur nett waren) zu antworten, weiche auf neue Passwörter etc. aus muss aber immer damit rechnen dass ich die Mails dann trotzdem vorgelegt bekomme. Erst letztens habe ich meiner Schwester einen Brief bzw. eine Mail von meinem Ex ( das ist 7! Jahre her) gezeigt, wo er mich um Verzeihung bittet für damals und reinen Tisch machen will etc. Fand ich süß. Er hat allerdings auch geschrieben, dass er noch an mich denkt und gern mal wieder mit mir telefonieren würde um mir das von früher zu erklären.. Ich fand es einfach nur süß, nicht sexistisch oder sonst was. Mein Freund hat mir verboten, auf solche Mails zu antworten bzw. Kontakt mit "solchen" Männern zu pflegen, um ihm zu beweisen, dass er nicht eifersüchtig sein muss. (Jetzt weiß ich, dass er weiß, dass ich mit ihm Kontakt habe und warte regelrecht darauf, dass er es mir als Beweis vorlegt und kriege fast Panik bei dem Gedanken) Auf der einen Seite würde ich es ihm gern beweisen, auf der anderen Seite allerdings sträube ich mich dagegen, weil ich es hasse, so bevormundet zu werden. Das führt natürlcih zu Lügen. Für mich Notlügen und für ihn "bewiesene Gründe für seine Eifersucht". Wenn er sich allerdings mit einer Ex trifft ( was ich nie gemacht habe) oder mit denen Mailt oder sonstwas - "muss ich mir doch keine Sorgen machen, das waren alles nur gute freunde bzw. sind sie sowas von asexuell für ihn, dass ich da noch nicht mal drüber nachdenken bräuchte"..Tut ich auch nicht.. Ich bin nicht eifersüchtig - leider, denk ich mir manchmal.. Das schlimmste ist, dass er ein Rhetorik-Künstler ist.. Es gibt nichts, was er nicht so schlau erklären kann, dass man alles glaubt und sich vor allem wirklich schuldig fühlt. Fakt ist aber, ich hab noch nicht mal Interesse an anderen Männern - ihm das aber klar zu machen - ist absolut unmöglich.. Ständig versuche ich mich zu rechtfertigen ( bzw. muss ich das auch) bzw. zu erklären, dass irgendwas harmlos ist bzw. da nie was war. Schon allein das Wort "könnte" ist für ihn ein Beweis meiner möglichen Untreue. Auch wenn ich bei meiner Schwester z.Bsp. bis 10-11 Uhr bleibe und nicht pünktlich anrufe, dass es später wird - war ich "logischerweise" bei meinem Liebhaber..
Es ist nicht auszuhalten. Ich liebe ihn ja wirklich, aber ich möchte mich nicht von Gott und der Welt isolieren ( wie er es teilweise schon macht) nur um ihm zu beweisen, dass er der einzige Mann auf der Welt für mich ist.. Ich bin sehr harmoniebedürftig und kann Diskussionen über das "möglicherweise" und "könnte" und "was wäre wenn" nicht ausstehen. Dafür bin ich zu sehr Realist und setze mich nicht mit Dingen auseinander, die nicht passiert sind, die aber "ja passieren" könnten.
Wie kann man ihm denn das beibringen ohne sich selbst dabei komplett aufzugeben?? Wir kann ich ihm "beweisen" dass ich treu bin? Wie kann ich mich davor schützen, dass er nicht mehr "Hur..; Drecks..., FOt...etc zu mir sagt? Zum Psychologen geht er nicht - er schickt mich hin!! Er weiß aber, dass er das Problem hat.. Aber ich bin daran schuld, weil ICH ihm schließlich Anlass dazu gebe, so von mir zu denken... Sagt er....
vielleicht kann mir ja jemand helfen - ohne mir zu raten, dass ich mich trennen soll.. Wie gesagt, er kann auch ein ganz lieber sein (:\\)

**soeyy** · 18.03.2009, 14:18

Re: Extrem Eifersüchtig - Kontroll-Sucht?

ich kenne das ein wenig, aber so extrem ist es bei mir nicht. und ich habe es gut im griff und kann mich selbst ermahnen, wenn wieder so ein kontrollgedanke aufkommt.
wonach suchst du? nach einer negativbestätigung!! und wenn du willst findest du was und interpretierst NUR in deinem fokus, in deinem zusammenhang, in deinem wahn, und zu 99% ist es dann falsch. wenn du ihn auf deinem fund ansprechen würdest, machst du dich lächerlich und klein und dokumentierst damit dein kleines selstbewußtsein und er ist verletzt 1. weil du ihm so mißtraust, ihm als deinem mann sowas negatives zu unterstellen, 2. hast du seine privatsphäre verletzt 3. sein vertauen missbraucht.
mein paradebeispiel: stell dir vor du schnüffelst in seinem handy und ließt ne sms, die er an eine frau geschrieben hat mit dem inhalt " ich denke an dich". bei dir gehen die alarmglocken an, du drehst innerlich fast durch... wenn du ihn nicht darauf ansprichst, zerreist es dich und dann evtl auch eure beziehung, weil du ihm einfach nicht mehr vertraust, er erzählen kann was er will, du glaubst ihm nix mehr. dann wirst du andere für dich interpretierte "indizien" finden und eure super beziehung geht stück für stück den bach runter, zieht dich mit und du weißt nicht mehr wo oben und unten ist.
sprichst du ihn drauf an stellt sich heraus, dass dieser text einer kollegin oder wem auch immer die in einer schwierigen situation steckte. beerdigung der oma, bevorstehende prüfung, was auch immer und dein freund wollte diesem menschen, egal ob männlich oder weiblich einfach nur seelischen beistand duch diese sms dokumentieren.
was meinst du wie enttäuscht er sein wird. dass u A sein handy kontrolliert hast und B von ihm denkst er würde dich betrügen. abgesehen von der breits oben erwähnten tatsache, dass du dich durch diese aktion sehr klein machst und er letztenendes den respekt vor dir verliert.
ALSO: LASS ES BLEIBEN! es führt nur zu missverständnissen!! ich habe auch ab und zu ins handy meines freundes geguckt. mal hab ich ihn drauf angesprochen, manchmal nicht. wenn ich ihn angesprochen habe hat er mir SOFORT ohne zu stottern eine plausible erklärung gegeben, mir war es ohne ende peinlich und er ohne ende verletzt.
mittlerweile habe ich dieses verlangen auch nicht mehr, denn ich möchte es besser auch gar nicht wissen, was er mal hier und mal da EVENTUELL treibt. denn wenn ich was handfestes finde muss ich konsequenzen ziehen und das möchte ich nicht, weil ich ihn liebe und mit ihm zusammen bleiben möchte. und wenn irgendwas passiert was mit mir und unserer beziehung zu tun hat, werde ich davon von ihm erfahren.
also versuch dich wirklich zu beherrschen, für dich, deinem mann und deine tochter. die zeit und energie die du zum nachforschen verschendest solltest du für dein kind nutzen. sobald der drang aufkommt mache was anderes, ganz bewußt. schnapp dir die kleine und geh spazieren, ruf ne freundin an, schreibe in dieses forum, und am allerbesten ist vielleicht wenn du dir dein tagebuch schnappst, oder schaff dir eins an und einfach drauf los schreibst ohne auf formulierung zu achten, einfach deine panik, deine angst, deine wut auf dich, was auch immer in dieses buch kritzeln. so wirst du schon mal diese negative energie etwas los.
selbsteinsicht ist der beste weg zur besserung. du wirst das in den griff bekommen!!
wie die anderen auch hier schreiben, such dir einen therapeuten, alleine ist es sehr sehr schwer. freu dich dass du so einen mann hast mit dem du dich so super verstehst, den du liebst, der der vater deiner tochter ist. setz das nicht aufs spiel!! und hör auf dich selbst unglücklich zu machen, denn deine panik spürt auch deine tochter, der gehts dann auch schlecht! es ist doch eigentlich alles gut, also mach du es nicht kaputt!
ich wünsch dir viel glück.
lg*s

(ps. oder haste selbst sowas wie ne affaire

?dann würde das ein kleines bisschen dein verhalten erklären, so wie bei mir....)

**Tired** · 18.03.2009, 16:23

Re: Extrem Eifersüchtig - Kontroll-Sucht?

Ich finde das Kontrollsucht so einiges mit einem Hypochonder gemeinsam hat, er beobachtet (sich selber) zwanghaft, kontrolliert ob sich was verändert hat und hofft nichts zu finden.

**Anonymer User** · 18.03.2009, 17:48

Re: Extrem Eifersüchtig - Kontroll-Sucht?

agipini schrieb:
-------------------------------------------------------

> Wir sind seit fast 6 Jahren zusammen und seit
> einem Jahr auch verlobt, wollen heiraten und
> Kinder kriegen. Zumindest ist das so geplant. Nur
> bin ich mir langsam nicht mehr sicher, ob ich DAS
> ganze länger aushalten bzw. mitmachen kann und
> will.

Bitte, bitte tu es nicht.

> Fahre ich zu meiner Schwester ( wo er gern
> mitkommen könnte, wenn er wollte) "kassiert" er
> meine Slips ( natürlich heimlich) ein um sie
> "untersuchen" zu lassen.

Das ist KRANK! Das ist keine Eifersucht, das sind handfeste psychische Störungen!

Er loggt sich in meine
> privaten Mails ein ( wie auch immer) und druckt!
> sich Mails aus um sie bei sich zu verstecken und
> mir zu gegebenem Zeitpunkt vorzuhalten und wenn da
> auch nur ein Smile ( von Männern) drin ist -
> FLIRTE ich mit denen.

Siehe oben. Einfach nur krank.

> Das geht jetzt seit fast 6 Jahren so...

Warum lässt Du das mit Dir machen?

> Hinzu kommen seine extrem
> agressiven verbalen Attacken in vielen
> Situationen, wo man einfach nur mal lachen könnte,
> weil einem dies oder das passiert ist oder man es
> eben anders macht wie er oder eben auch nur anders
> denkt.
> Wie kann ich
> mich davor schützen, dass er nicht mehr "Hur..;
> Drecks..., FOt...etc zu mir sagt?

Wenn er wirklich so etwas zu Dir sagt - allein aus unbegründeter Eifersucht - dann suche das Weite. Für solche Ausfälle gibt es keine Entschuldigung!

> Es ist nicht auszuhalten.
> Aber ich bin daran
> schuld, weil ICH ihm schließlich Anlass dazu gebe,
> so von mir zu denken... Sagt er....

So argumentieren auch Männer, die ihre Frauen schlagen.

Wenn er ernsthaft nicht zum Psychologen geht, heirate ihn nicht. Du wirst nach und nach Freunde und Kontakte verlieren. Er wird dich weiter kontrollieren und immer Dir die Schuld an seinem Verhalten geben. So wirst Du garantiert NIE glücklich!

Wenn er Dich liebt, muss er auch vertrauen können. Wenn er damit Probleme hat, weil psychische Dinge dahinterstecken, muss er die Bereitschaft haben, einen Experten aufzusuchen. Du wirst ihn alleine nicht ändern können. Eine Ehe mit diesem Mann bedeutet Gefängnis für Dich. Klingt hart, ist aber so. Entweder diese Erkenntnis reift JETZT bei Dir oder Du musst die schmerzhafte Erfahrung in langen Ehejahren machen.

**Anonymer User** · 18.03.2009, 20:23

Re: Extrem Eifersüchtig - Kontroll-Sucht?

Danke für die vielen Antworten!
Ich muß sagen das ich es schon besser unter Kontrolle habe und versuche mich abzulenken.

Mit der Ex war es so das er heimlich Kontakt mit ihr hatte um zu testen ob sie noch Interesse hätte. Natürlich hinter meinen Rücken. Habe es durch Zufall erst Wochen später erfahren, was da lief weiß ich nicht. Er sagt es lief nix außer email - allerdings hat er mich wegen der Sache wochenlang angelogen.

Mit der gewissen Seite ansich meine ich wo man sich für Sex treffen kann. Da hatte er sich angemeldet ... Weiß nicht warum Neugier oder doch eine Suche, ich hoffe nicht.

Ich liebe ihn. Betrüge ihn nicht - werde ich auch nie machen.
Er war zu meiner Lehrzeit extrem eifersüchtig, haben sozusagen die Rolle gewechselt.
Ich versuch mit den Spruch : Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß. zu animieren. Denn eigentlich bin ich nicht interessiert daran etwas Handfestes zu finden. Den mit ihn will ich alt werden.

**rintintin** · 19.03.2009, 06:18

Re: Extrem Eifersüchtig - Kontroll-Sucht?

**Situationen, wo man einfach nur mal lachen könnte**
Du machst echt witze! Was gibt es den daran zu lachen, ich meine ok, man muss schon aufpassen das man nicht mental untergeht, aber ein bischen witzig finde ich daran gar nichts... ausser sehr heftig.
Übringst, mein sohn hatte mal im kindergarten mit ein kleiner junge eine aussernahndersetzung bis auf blaue augen austauch, der andere junge sagte ihm : "****n sohn" Mein süsser wusste eben nicht was es ist, er arnte nur, (das ist muss was ganz schlimmes sein? eben dazu irgendeine beleidigung gegen sein mama) das ging ihm zu weit und sie prügelten sich. Ich erklärte mein sohn und der andere junge auch, das eine **** ein beruf sein, aber nicht meins. Klingt für dich vieleicht banal, aber es ging um respeckt verlust, was mein mini damals arnte.
So, wen der typ dir normal sagt, ****, was weiss ich noch, nimm ihm beim wort, oder sagt ihm (sorry, mein beruf ist das und das) so oft es geht.
Am sonnsten, verstehe ich null, das du dabei bleibst und sogar plänne machst. Ich muss sowieso nicht alles verstehen, schon mal gar nicht wollen... du gehts mit ihm zuweit über die grenze, wie weit es geht? kann kein mensch arnen, alledings gut, geht deine geschichte eines tages nicht aus.
Viel glück.

**Sturmwolke** · 19.03.2009, 18:34

Re: Extrem Eifersüchtig - Kontroll-Sucht?

Er hat tatsächliche solche Titulierungen für Dich???
Er genehmigt sich jederzeit, wann immer es ihm einfällt, Treffen und Gespräche mit "ehemaligen Freundinnen" und Du hast das selbstverständlich zu akzeptieren???
Er führt sich auf wie ein "Verrückter", weil Du mal mit einem anderen Mann auch nur
redest oder sogar mal lachst???
Dann nimmt er sich selbst einfach viel zu wichtig bei gleichzeitigen riesigen Minderwertigkeitskomplexen. Wenn er eine Therapie ablehnt, über so eine Idee sogar noch empört ist und wohlmöglich sogar Anstalten macht, handgreiflich zu werden, dann kann ich Dir nur raten, ihm so schnell wie möglich den Laufpaß zu geben. Aber paß gut auf Dich auf, weil solche Typen aus lauter Eigenliebe nämlich auch zu gern noch nach der Trennung ausrasten, nach dem Motto: Wenn ich Dich nicht haben kann, kriegt Dich auch kein anderer!

Und wenn Du noch immer nicht genug Mut oder Kraft oder beides hast, um Dich von ihm zu trennen, kauf Dir ein Tagebuch und halte fest, was so vorkommt zwischen Euch. Deponier das Buch evtl. bei Dir auf der Arbeitsstelle, damit er es nicht in die Finger bekommen kann. Glaube mir, wenn Du die Ergebnisse nach einigen Wochen im Zusammenhang durchliest, wirst Du Kraft genug haben! Und zeig ihm ab sofort die Stirn, verbiete ihm klipp und klar Dich zu beschimpfen. Wenn Du nur weinst oder beleidigt bist oder irgendwie zurückbrüllst, hilft das kaum. Sag das Wort STOP und sage ihm, dass Du ihm verbietest, SO mit Dir zu reden und empfehle ihm, wenn er diesen Ton und diese Ausdrücke so mag, soll er hingehen in dieses Milieu. Danach laß ihn stehen. Glaube mir, so einen Ausbruch in klarer Stellung Deinerseits wird ihm Achtung abverlangen.

Es gibt bei brüllenden Männern noch eine sehr gute Methode, sie zur Ruhe zu bringen: Mach schweigend alle Türen und Fenster weit auf. Wenn er fragt, was das soll, sag ihm, dass Du Euren Nachbarn sparen hilfst, weil sie den Fernseher auslassen können...

Sei stark, zeig ihm die Stirn!

**Sturmwolke** · 19.03.2009, 18:59

Re: Extrem Eifersüchtig - Kontroll-Sucht?

wird das Suchen nach Beweisen zur Sucht, kann das aber auch ein Hang zu Masochismus sein...

**dr.riecke** · 19.03.2009, 22:53

Re: Extrem Eifersüchtig - Kontroll-Sucht?

"..Denn eigentlich bin ich nicht interessiert daran etwas Handfestes zu finden."

Dann dürfen Sie auch nicht suchen!

**Teufelchenw34** · 20.03.2009, 08:41

Re: Extrem Eifersüchtig - Kontroll-Sucht?

Hey Milckyw,
er gibt dir sasber auch jede menge Anlässe misstrauisch und eifersüchtig zu werden.
Du musst bzw. ihr müsst reden ganz dringend.
Ich glaube von alleine wirst du das nicht in denGriff bekommen, denn mal ehrlich, wer versucht heraus zu finden ob seine Ex noch was für ihn empfindet, wenn er sich nicht mehr erhofft?
Was macht er auf solchen Internetseiten, nur Neugierde?
Sprich mit ihm und rede offen, ansonsten hat eure Beziehung eh keinen stabilen Boden,. denn das Fundament das Vertrauen scheint Risse zu haben!
Liebe Grüße Sandra

**daniel4484** · 02.04.2009, 20:17

Re: Extrem Eifersüchtig - Kontroll-Sucht?

ohh,das ist ein sehr brisantes thema,denn ich hab mich vor kurzem von meiner freundin getrennt,die genauso eifersuechtig ist wie du.ich hab mich sehr mit dieser krankheit befasst,weil mir aufgefallen ist wie meine ex wirklich drauf war.sie hat mich kontrolliert,ich durfte nirgens hingehen,ohne gleich verfolgungswahn zu kriegen,ich musste fuer alles rechenschaft ablegen und alle frauen die jemals in welcher form auch immer mit mir kontakt hatten,waren die groessten feinde fuer meine ex,auch wenn sie garkein bild von den frauen hatte.
ich wusste von anfang an,dass sie eifersuechtig ist,aber es wurde extremer als sie nach 2 jahren unseren sohn zur welt brachte.seit dem hab ich mich gefuehlt wie in einem gefaengniss.du musst mit deinem mann darueber reden...und zwar EHRLICH.sag ihm wie du tickst,sag ihm dass du hilfe willst.
auch wenn dein mann dir dabei nicht helfen kann.das ist eine sache die nur du mit dir vereinbaren kannst.ich rate dir nur eine therapie anzufangen,bevor eure beziehung wegen irgendwelchen fantasien,die nur du in deinem kopf zusammenspindelst,kaputt geht.
ich habe 2 jahre gekaempft und gelitten,weil ich meinen ueber alles geliebten sohn nicht aufgeben wollte.ich habe ihr mehrere chancen gegeben,denn sie hat mich geschlagen,getreten,angespuckt und vebal runtergemacht....warum...weil ich ihr keine rechenschaft mehr ablegen wollte,und mich verschlossen hab.somit verflog die kiebe langsam aber sicher.
jetzt,nach drei wochen trennung weiss ich dass sie die ursache fuer die trennung war,denn fehlendes vertrauen kann keine basis fuer eine gesunde beziehung sein.
schade ist es um meinen sohn...er waechst jetzt ohne vater auf...

**Sturmwolke** · 03.04.2009, 15:22

Re: Extrem Eifersüchtig - Kontroll-Sucht?

Hallo Daniel4484,
so schlimm das alles ist, was Du da geschildert hast - wieso wächst Dein Sohn jetzt
ohne Vater auf??? Wohnst Du weit weg? Darfst Du ihn nicht besuchen oder abholen?
Heutzutage wird doch in den meisten Fällen ein beidseitiges Sorgerecht ausgesprochen.
Sieh zu, dass es hier auch so wird und kümmere Dich um den Kleinen, so oft es nur geht.
Viele Väter arbeiten die ganze Woche ausserhalb und sehen ihre Kinder auch nur am
Wochenende. Deshalb leben auch diese Kinder nicht ohne ihre Väter...

**Teufelchenw34** · 03.04.2009, 19:47

Re: Extrem Eifersüchtig - Kontroll-Sucht?

N abend,
wow Sturmwolke dasselbe dachte ich wie ich seine Zeilen lass!
Es liegt mit an dir, ob dein Sohn mit oder ohne Vater aufwächst!
Kümmere dich und bemühe dich um die elterliche Sorge bzw. geteilte elterliche Sorge, dann hast du genau so viele Rechte und Pflichten, wie deine Exfrau.
Viel Glück Sandra

**Anonymer User** · 03.04.2009, 20:11

Ich habe es getan ...

Gestern Abend ist es passiert unter Tränen habe ich alles Gebeichtet. Ich hatte Angst. Was denkt er wohl jetzt von mir? Was wird geschehen nachdem er es weiß ....

Er sagt, er wundere sich schon warum ich so geworden bin. Und er merkte auch das er "verfolgt" wird. Er ist zwar enttäuscht aber nicht böse. Das was meine Größte Sorge ist bzw. war. Nun hat er auch Klarheiten warum ich mich ihn gegenüber so aggressiv war.

Die Sache war echt erleichternd für mich. Zwar ein reines Gefühlschaos von Angst bis zur Scham ( da ich echt übertrieben habe) aber mir geht es eindeutig besser. es wird sich nun mit der Zeit zeigen ob ich Vertrauen aufbauen kann oder wir doch zu einer Therapie gehen. Schließlich ist er ja nicht ganz unschuldig.

Danke für die Ratschläge.

**Tired** · 03.04.2009, 21:26

Re: Ich habe es getan ...

Hey,
das schaffst du, es wird dich überraschen wie stark du sein kannst, aber du bist es.

**Sturmwolke** · 05.04.2009, 00:01

Re: Ich habe es getan ...

Du hast erkannt, was schief läuft, hier um "ERSTE Hilfe" gebeten und den festen Willen,
Dich und Dein Verhalten zu ändern. Nun hast Du offen mit Deinem Partner darüber gesprochen.
Gratuliere! Dazu gehört sicher auch Mut. Schwächen zuzugeben ist nicht einfach.
Ich bin fest überzeugt, Du schaffst Dein Ziel Vertrauen aufzubauen und mit Deiner kleinen Familie glücklich zu sein.
Alles Liebe und viele Grüße!

Extrem Eifersüchtig - Kontroll-Sucht?

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