Eifersuch und Verlustangst

**beo74** · 03.10.2008, 21:33

Re: Eifersuch und Verlustangst

Hallo Blumi,

das Problem ist wirklich nicht er , sondern du selbst. Es ist ja schon sehr gut , das du das für dich erkannt hast. So wie du erzählst , muß dein Freund dich wirklich richtig lieben. Ich
spreche aus eigener Erfahrung, habe auch kein großes Selbstbewußtsein, ich versuche es mir irgendwie zu erarbeiten und herauszufinden was mir gut tut., aber leider kam ich erst zu spät auf die Idee, nämlich erst seitdem meine Ehe kaputt gegangen ist.

Dein Problem ist dein Selbstbewußtsein. Empfindest du dich selbst denn genug?
(Ich habe mich Jahrelang untergeordnet , dachte es wäre gut für die Beziehung, dabei ist meine Seele krank geworden und ich habe meinen Körper nicht mehr richtig gefühlt)

Lerne dich selbst zu lieben und dir zu vertrauen, dann werden es auch die anderen tun.
Solche Sprüche hört und liest man immer wieder.
Für mich habe ich nun herausgefunden, dass wenn ich Sport treibe (Schwimmen, Walken, usw.) ich wieder ein Körperempfinden habe und in schwierigen Sitationen wesentlich gelassener bin. Was tust du für dich????

Viele Grüße
Beo

**Nächste Generation** · 03.10.2008, 22:27

Re: Eifersuch und Verlustangst

Klingt nicht gut, was du erzählst. Und ich befürchte auch, dass du das alleine nicht in den Griff bekommst, egal ob er dir gerne zur Seite stehen und helfen würde oder ihr euch eines Tages sogar trennt und du erst recht alleine bist.

Mein Tipp, einen guten Therapeuten oder Psychologen suchen, der Sache auf den Grund gehen und danach abarbeiten, egal wie lange alles insgesamt dauern sollte.

Liebe Grüße

**Blumi** · 04.10.2008, 00:26

Re: Eifersuch und Verlustangst

Hallo Beo und Nächste Generation, vielen lieben Dank für eure Antworten!

ich weiß, dass ich eine junge, gesunde Frau bin. Ich bin attraktiv, so würde ich sagen, bin erfolgreich in meinem Studium und stolz auf meine Hobbies ( ich mach sehr viel Sport und möchte im April einen Marathon laufen.).
Dennoch bleibt ein Restfunke, der in diese Einstellung zu mir selber nicht reinpasst.
In der Grundschule wurde ich für die Hauptschule vorgeschlagen. Ich kam jedoch, dank meiner Mutter, auf dir Realschule und machte danach ein sehr gutes Abitur. ich hatte auch Probleme mit Klassenkameraden und Lehrern. Meine Mutter wusste irgendwann nicht mehr weiter und fragte mich, ob ich nicht denke, dass ich daran selber schuld sei. Ich war aber zu Jung, um mit dieser Aussage richtig umgehen zu können.
Mein erster Freund, der 10 Jahre älter war als ich, erzählte mir am Anfang unserer Beziehung ständig über seine Ex und ihre Vorzüge: Schönheit, Intelligens, gute Autofahrerin, etc. . Anfangs war ich nicht Eifersüchtig, doch plötzlich fing es an, dass ich es nimmer hören konnte und auch lange, nachdem er damit aufhörte immer wieder von mir aus anfieng über sie zu reden. Ich bekam sie nicht mehr aus meinem Kopf. verglich mich, wollte sie mit eigenen Augen sehen,....Ich las damals auch einen Mail ( nicht beabsichtigt), die er an einen Freund schrieb und nicht sehr nette Sachen über mich beinhaltete.
Zu der zeit hatte ich auch große Probleme mit meinen Eltern.

Manchmal denke ich, dass da mein Ansatzpunkt ist. Aber ehrlich gesagt finde ich es immer zu einfach alles einfach auf alte Erfahrungen zu schieben. Ich will einfach nur glücklich sein. Mein Freund bringt es immer gut auf den Punkt, wenn er sagt: " du kannst einfach nicht glücklich sein!"
Ich weiß, dass es in meiner Hand liegt. Aber habt ihr nicht einen Kniff auf Lager, den ich anwenden kann, um mich zu beruhigen, sobald ich wieder "austicke"? Irgendetwas, das mir hilft mich zu besinnen und stark zu sein? ich zählte mich bisher zu den starken persönlichkeiten. Aber in diesem Thema bin ich bisher sehr schwach und scheiter zu oft.
Momentan bin ich für 7 Monate weg für ein Auslandsstudium, was es mit professioneller Hilfe leider schwer macht, daher freu ich mich hier einen Anlaufspunkt gefunden zu haben!

Liebe Grüße
Blumi

**byher** · 04.10.2008, 07:04

Re: Eifersuch und Verlustangst

Na sowas, Abi gemacht aber keinen Schimmer in dieser Sache.

Schalte mal deine Denkmaschine an und analysiere mal das Geschehen.

Er schwärmt ständig oder oft von seiner Ex.
Was will er damit bewusst oder unbewusst bezwecken? Hmmmm?
Er hat diese Ex nicht mehr sondern Dich. Schon mal auf die Idee gekommen, dich zu testen und wenn's gelingt zu manipulieren? Es ist doch so wie mit dem Bild wo einer mit ner langen Stange ne Wurst immer vor der Nase eines Hundes rumfuchtelt und den Hund so gesehen an der Langen Leine vorführt.
Konzentriere dich doch nicht mehr auf die symbolische Wurst, dann erledigt sich das von ganz alleine.
Er merkt dass seine Tricks nicht mehr fruchten und gibt entweder auf oder versucht neue.
Wenn er neue versucht, scheint er es nötig zu haben, du aber nicht.

Ganz einfach gesagt, werde einfach mal gelassener. Hör nicht hin wenn er von der Ex schwärmt, wechsle das Thema oder sag ihm, er solle mal ne neue Platte auflegen, diese eiert schon.
Je gelassener du damit umgehst, umso mehr lässt er nach, weil es dann nichts mehr -an Wirkung- bei dir erbringt.
Für solchen Schwenk brauchst du weder Therapeuten noch Psychologen. Das kannst du spielend alleine, musst es nur wollen und durchziehen.

Wenn du nun dazu neigst zu sagen schön und gut, aber das hilft mir garnicht weil da immer noch meine Verlustangst ist, solltest du es trotzdem versuchen. Weil, wenn er ein blödes Spiel mit dir treibt, wie gesagt ob bewusst oder unbewusst, und du das nichtmal durchkreuzt, dann wird das so weitergehen und dich physisch überlasten und kaputt machen. Das sollte Er nicht Wert sein, denn wenn er dich mag, sollte er entsprechend rücksichtsvoller mit dir umgehen.

Ich an deiner Stelle würde mal den Spieß umdrehen, ihm die symbolische Wurst vor die Nase halten und ihn gedanklich anregen durch entsprechende fragen ob er sich noch an sein erstes Auto erinnern kann.
Und ob er lieber mit dem fahren möchte oder dem das er gerade aktuell hat.
Vielleicht kapiert er das ja und lässt sein Gesülze und schwärmt nu von seinem neuen Auto, bzw seiner aktuellen Freundin.

Vom Prinzip her ist das was er mit dir macht eine Herausforderung. Er legte die Messlatte -seine Ex- entsprechend hoch für dich an und fordert dich ohne viele Worte auf, dieses Soll zu erfüllen.
Er setzt dich so gesehen unter Zugzwang und will sehen was du daraus machst.

Also hol doch einfach die Latte und lege sie mal wesentlich tiefer an und sage wenn er anfängt zu mosern, du hast das nicht verstanden. Das ist deine Messlatte die ich für dich angelegt habe. Wenn du da drüberspringst genügst du meinen Ansprüchen. Meine sind nicht so hoch wie deine.

Wie du siehst, kann man einiges aus der Situation machen. Es bieten sich dabei Gespräche an und es lässt sich herausfinden wie der Hase läuft. Je angstfreier, gelassener und selbstverständlicher du an diese Sache rangehst, umso mehr wirst du erreichen.

Es ist bei Männern oft eine Art Machtfrage. Wieviel Macht habe ich über Sie.
Nunja, wenn er das nötig hat, zeigt es seine eigenen Defizite. Wenn Sie nicht wunschgemäß mit macht, zeigt sich bald wie er mit der neuen Machtfrage umgeht.

Bei der Verlustfrage gibt es zwei Möglichkeiten. Du kannst ihn verlieren, oder dich. Welcher Verlust wäre denn besser? Also relativiere die Sache und trau dich mal das Spiel zu durchkreuzen.

**Blumi** · 04.10.2008, 08:28

Re: Eifersuch und Verlustangst

Hallo Byher, danke für deine so lange Antwort! Das ist lieb!

Naja die Sache ist die. Das ganze ist schon vorbei, da es sich dabei um meinen Ex handelte. Ich trennte mich von ihm vor 2,5 jahren. Mein Jetziger Freund, mit dem ich 12 Monate zusammen bin handelt ganz und garnicht so, wie ich es im vorherigen Text über meinen Ex schrieb. Aber ich schein schon sone Macke zu haben, dass ich davon ausging, dass mein jetziger Freund auch von seiner Ex vor mir schwärmen könnte. Ich erzählte ihm von meiner Ex- Freundin-Phobie und meinen Erfahrungen, da ich wollte, dass er weiß, warum ich bei der Sache Ex so empfindlich reagiere. Er schwärmt absolut nicht von ihr und leider bin ich es, die immer mal wieder nachfragt, ob er zu ihr netter war und wenn warum. Er meinte er antworte mir darauf nicht mehr. Wenn er es aber tut, schneide ich auf jeden Fall viel besser dabei ab. Ich ärgere mich dann immer so, dass ich mal wieder nicht aufhören konnte.

Mit meinem Ex verhielt es sich so:
Er war wie gesagt 10 J. älter ( ich war zu beginn erst 17) und ich ging davon aus, dass Männer die Frauen auf Händen trägt. Das tat er auch...aber er trug vor mir seine Ex auf Händen und nicht mich. Ich hielt es dennoch lange aus, da ich mich zu ihn flüchten konnte, wenn es mit meinen Eltern nicht klappte. Irgendwann hörte er damit auf und fing an mich auf Händen zu tragen. Zu spät für mich- ich konnte nicht mehr glauben. Hatte auch keine Gefühle mehr empfinden können für ihn und hatte keine Verlustangst. Eher im Gegenteil, ich wollte mich trennen. Das ganze, die Trennung, zog sich über 7 lange Monate, da er mich nicht gehen ließ. Und auch als es defintiv aus war, rannte er mir noch ständig hinterher.
Ja ich könnte jetzt meinen, dass ich wohl sehr liebenswert bin, da er sich nachher eines besseren besann und mich umschwärmte und das alles von damals bereute. Das Gefühl, das mir aber zurückblieb ist, dass ich mir Liebe erst verdienen muss und ich es alleine nicht schon wert genug bin geliebt zu werden. Denn ich war damals dennoch sehr lieb zu ihm, machte ihm Freuden,... . Und er meinte damals und auch im Nachhinein auch, dass er michl v.A. liebe, weil ich soviel unternahm um seine Liebe zu bekommen. Ja, er meint auch irgendwann ich wäre für ihn die tollste Frau, was mich kalt ließ, da ich mir diesen Titel erkaufen musste, so denke ich. Jetzt erkennen ich, dass dieser Mensch selber krank ist, da er immer an seine Verflossenen extrem klammert. Er heult mir schon 2,5 J. hinterher.

Mit meinem jetzigen Freund ist alles anders. Mit ihm möchte ich mein Leben verbringen- ich bin zum ersten Mal in meinem leben sehr verliebt. Er ist gut zu mir, sehr gut. Er ist so wie ich ständig viel beschäftigt aber das finde ich ja eigentlich toll an Menschen. Dennoch wünsch ich, dass die meinste Zeit davon mir gewidmet wird, da ich sonst denke, dass er mich nicht genug mag. Ich hab auch Angst, dass er im Inneren seiner Ex so hinterherhängt, wie mein Ex-Freund es , zwar für mich sichtbra, hinter seiner Ex tat. Es ist Schwachsinn, ich weiß dies, denn er sagt mir immer, dass er vorher noch nie eine Frau hatte, die seinen Ansprüchen gerecht werden und er wäre so glücklich, dass er mich gefunden hätte, da ich sie mehr als erfülle. Er sei sehr glücklich. Er macht auch einiges mit mit mir.
Aber warum hab ich immer diese Gehirnkino? Wie kann ich es nur abschalten?
Ich möchte diese, mir so wichtige Beziehung nicht zerstören!!!
Danke für eure Geduld diese langen Texte zu lesen!

Grüßle

**Tableaux** · 04.10.2008, 08:59

Re: Eifersuch und Verlustangst

Hi Blumi,
Ich erfinde mal ein begrif der mir gerade eingafellen ist " transport logistick" ich weiss erlic nicht wie es sonnst hessen könnte.

Du hast was wesentliches abartiges von deine ex gelehnt (den anderen zum benutzen, um die defiziete abzulegen). Das heisst deinem ex hat bei dir abgeladen, du wiederum läd ab auf deinem jeziger freund....hm... eine traurige " vervolgung" findes du nicht ? Nur du sagt da dein ex dich immer noch hinterher heult und erkammt das er eben nicht ganz discht ist ( Das ist eben seine macke) aber eben ( nicht deine) Also nimmt dir bitte kein beispiel an diese dämonisches transport logistik, den DU weisst das du dich damit selbe in der grübe nebem deine ex stellen kannst, wen du weiter machst.....

Kleiner trick, da du bilder in dein kopf hast... dann versuche dir bildlich vorzustellen was ich dir gleich sage... versuche die " geister" in deinem kopf den halz umdrehen, ein bischen zur schütern, eine recht und links verpassen und wieder in der grube reinwerfen, da wo es hin gehört, es wäre gelacht wen du das nicht packst.... Also klappe auf, die "geister" ordentlich shamponieren.... geister am hals packen und mit eine ordentliche portion wutt NEIN schreihen... wieder rein werfen... klappe wieder zu....

Das wollen wir mal sehen ob du die geister den krieg nicht erklären kannst!..... ;-)

**Blumi** · 04.10.2008, 09:25

Re: Eifersuch und Verlustangst

Ohh Tableaux danke! das ist eine Gute Idee! :-)

Ja ich weiß, dass ich mich mit meinem Ex auf eine dieser Stufen stelle. Dies wurde mir auh bewusst. Zumahl ich hm damals Vorwurf, dass er seinen Frsut über seine Ex nicht an mir herauslassen solle, denn ich habe noch null Erfahrungen mit beziehungen und möchte nicht durch ih Macken davontragen. Tja und was mach ich?! Ich mach das gleiche nun mit Meinem Partner! Schlimm! Das möchte ich nicht!

Ich habe nun aber Angst, dass er, wenn ich mich geändert habe alles nicht mehr vergessen kann, wie ich zu Anfang war. Bei mir war es nämlich leider damals so!
Aber think pink sag ich mir dann: er freut sich in diesem Moment dann nur darüber, dass jetzt alles gut ist und wird nur stolz sein, dass wir es geschafft haben. Er ist ein Mensch, der Vergessen und Vergeben kann, das habe ich bereits an ihm sehr wohl bemerkt und darauf baue ich.

Ich werde kämpfen, da es für mich darum geht, wie sich mein Leben gestalten wird. Ich will es mit ihm an der Seite .
Die blöden Geister mach ich kaputt....
es ist nur nicht so leicht abe daher muss ich halt kämfe ;-)

Danke Tableaux!
Grüßle Blumi

**Tableaux** · 04.10.2008, 09:34

Re: Eifersuch und Verlustangst

... Alsoooo, dann madame .... lasse dich nicht vertig machen.... ATTAAAAAAAACKE!

Die revolution hat doch was genützt ! :-)

**Blumi** · 04.10.2008, 09:37

Re: Eifersuch und Verlustangst

Ohhh jaaaaa :-)))

**Anonymer User** · 05.10.2008, 10:02

Re: Eifersuch und Verlustangst

Hallo Blumi,

Dein Freund macht das schon ganz richtig. Er geht nicht auf Deine Fragen ein.

Unterstütze ihn dabei. Wenn Dein Gehirnmotor mal schweigt, sag ihm, er soll unbedingt
dabei bleiben, egal wie lange du quengelst und fragst.

Wenn man selbst das Problem nicht lösen kann, also die Bremse ziehen kann, wäre das
die beste Hilfestellung für Dich. ( Ich glaube, das weißt Du auch )

Wenn Du das nicht tust, könnte es nämlich sehr gut sein, dass Du so damit auf seine
Nerven rumtrampelst, dass er eine andere Variante probiert, und zwar genau das Gegenteil.
Und genau das ist das, was Dich wieder auf die Schiene " Ich bin es nicht wert" bringt.

Also nimmt dem blöden Motor den Sprit. Er wird immer leiser werden, und irgendwann ganz
verstummen.

L.G.Sie51

**Blumi** · 05.10.2008, 10:15

Re: Eifersuch und Verlustangst

Hallo Sie51,

Danke, für deine Antwort!
ja ich denke ich sollte ihm das wirklich sagen. In diesem Moment wird das zwar sehr hart für mich aber auf die Zeit betrachtet ist es bestimmt gut für uns!
Ich werde wirklich an mir Arbeiten! Nicht immer leicht...

Grüßle
Blumi

**Tableaux** · 05.10.2008, 10:35

Re: Eifersuch und Verlustangst

Hi Blumi,
Mir hat vor jahre eine frau die sich um schwierige kinder kümmer mal gesagt :
Wen der wurm im apfel ist kommt er nie wieder raus" dabei hingen ihr die trännensäcke richtig markannt unter den augen ... sie war einfach erschöpft, ich sagte ihr wen sie schon so denken, dann haben sie schon längst aufgegeben, es ist für die kinder eine zumutung und für sie nämlich auch. sie sagte sie wüsste nicht mehr was zu machen sei, ich sagte ihr " rückzug alles von neuem starten.... sonnst helfen sie niemand, den wen der wille da ist, gibt es kein " wurm" nur an der wurzel das ganze packen ohne zapelich zu werden, weder schlampig, weder schwar.
Ich zu mindest habe mir einer dieser kinder der mir besonderst am herz lag, an die brust genohmen, wir tauschten respeckt gegen respeckt und tauschten viele "bilder" aus, sowie vertrauen, den viele seine bilder kann ich viel viiiiel zu gut..... Nach lange zeit kampf gegen dem wurm & nach lange Arbeit ist der wurm weg, KREPIERT höhö :-) der apfel sieht seit ein paar jahren richtig gut aus.... Wir klopfen uns, immer wieder auf die schulter... :-)

Blumi, du hast hergeizt, das ist gut.
Du hast die problematick erkannt, das ist gut.
Du bist willig, das ist gut.
Du hast Phatasie, das ist gut.
Du hast plänne, das ist gut.
Du hast ein lieber freund, das ist gut.

**Blumi** · 05.10.2008, 11:28

Re: Eifersuch und Verlustangst

Ohhh Tableaux, wie recht du hast, mit dem was du schreibst!

manchmal schau ich mich wie von Aussen an und frage mich: was tut dir nur so weh? Du bist ein fröhlicher Mensch, Gesund, voller Energie,...aber was tut dir nur im Inneren so weh? Und dann seh ich die Antwort manchmal oder bekomm zumindest eine Idee davon.
Wie es leider oft so ist ist es ein Zweifel an sich, den man nur sieht wenn man genau daraufsieht. Diesen Zweifel nimmt man überall hin mit und das auch in die Beziehung. Und dann kommt die Angst, der Partner könnte auch diesen Zweifel an einen haben. Daraus kommen nur noch mehr Zweife, da diese "Angst" natürlich deutlich für den Partner sichtbar ist, in Form von Eifersuch, Verlustangst,...und man denk dannt, dass der Partner einen doch sicher nicht als liebenswert empfinden kann.
Wenn ich diese Zweifel bekämpfen möchte, denke ich: "aber es gibt doch so viele Beweise, dass diese Zweifel gerechtfertigt sind. ich hab doch soviele Erfahrungen, aus denen reultiert, dass etwas daran liegen muss, was z.B. Menschen über mich gesagt haben oder wie sie mich behandelt haben. Ich seh doch selber, dass ich irgendwo nicht so gut bin, wie ich sein möchte oder dass ich schlechter bin, als jemand anderes."
Gibt es menschen, die keine Zweifel an sich haben? Wenn ja, warum benehmen sie sich dann trotzdem nicht verkehrt im Umgang mit anderen menschen ( z.B. partner) oder warum scheint es sie nicht weiter zu beschäftigen?

ich will den Wurm anpacken! Auf jeden Fall!!! Aber ich freue mich, wenn ich Tipps bekomme, wie ich das Würmlein etwas an die Oberfläche bekomme, um es besser packen zu können.

Danke Euch! Grüßle Blumi

**Tableaux** · 05.10.2008, 11:59

Re: Eifersuch und Verlustangst

Gibt es menschen, die keine Zweifel an sich haben? Wenn ja, warum benehmen sie sich dann trotzdem nicht verkehrt im Umgang mit anderen menschen ( z.B. partner) oder warum scheint es sie nicht weiter zu beschäftigen?

Tja, es gibt meine ansicht nach, viele menschen die eben zweifel haben, sie gehen nur nicht an sich ( selbe rann) sie überfliegen das ganze und lassen sich ablenken, denken einfach auch nicht nach das ist eben auch manschmal tierisch ansträngent und mansche haben soviel mist gebaut das sie eben versuchen ein neues leben anzufangen und hinter sich lassen was " stört" was ich wiederum nicht gut finde, den es holt hein ein... verdängen ist meine ansicht nach gift... & schneller hast man denkt, in " ackute situation" ist der wurm tadaaa...wieder auf dem plann. Wichtig ist, ( wie du es gerade machst, das die dich eben von eine andere perspecktive betrachtet und nicht erfreut bist über das was du sieht, nur dann kannst du an dich selber arbeiten).-
Ich gebe dir wieder mal einen tipp, seit ich 16 bin ( und das ist zimlich lange her ) :-)) Nehme ich mich bei seite und fange an zu schauen was mich an mir selbe tierisch stinkt, mileweile sind es viel weniger macken, aber... eben wo ich damals anfingt, puuhhh schei... die baustelle war verammt enorm :-) Somit sagte ich mir ...moooment, piano, welsche macke willst du erst mal loss werden ? DIE ! verdammt !... Ich war entschlossen diese verflixe macke aber ruckzug hinterher zu winken, war natürlich auch nur voll power und natürlich ungeduldigt, aber nun sagte ich mir da wieder spinnst du? Hallo??? Der misst, ist kein spazierengang ?! Also nahm ich mir einem zeit limit, meistent einem jahr um mich dann umzudrehe und sagen ..." und klebt mir das zeug noch an die fersen? na?"
Antwort: ups ? hihi....
Dann was war die nägste macke? schauen me mal.... & wieder... attacke.!..
Wie gesagt Blumi, zeitraum einräumen... sehr wichtig, du kannst ruhig grosszügig sein, kein thema, manschmal ist es eben nach einem jahr weg, manschmal brauchst es eine neue kleine runde, abwiegen, schauen nach deine rytmuss, was dir bekommt. So formst du dich, übertreibe bitte nicht, du kannst nicht alles auf einem schlag loss werden und ach so ! mansche macke die ich hatte... hey aber moment...es gibt da auch welschen die gar nicht mal sooo schlecht sind, somit habe ich ein paar davon ein kleiner rest " genämigt" Mir gefallen sie! ... und das ist das A und O, für deine ganz indiwidueles persönlichkeit.
Also, form dich FÜR dich, nicht für die geselschaft... ok ? ;-)

**byher** · 05.10.2008, 12:03

Re: Eifersuch und Verlustangst

Klasse, du hast dem Problem einen Namen gegeben, nennst es Wurm. Wurm im Apfel.
Bei mir würde es innerer Schweinehund heißen, aber Wurm im Apfel ist auch Klasse.

Okay, du in deiner momentanen Situation hast es noch schwierig, obwohl es ganz einfach ist.

Dein Willen ist schon da, was zu verändern, du müsstest nur noch ausdauernd genug sein, den Wurm verhungern zu lassen.

Das geht vom Prinzip her ganz einfach!
Du beachtest ihn garnicht mehr, tust so als gäbe es ihn von jetzt auf gleich nicht mehr.
Das heißt im Klartext, du unterbrichst ab sofort den Kreislauf.
Sag nicht, das kann ich nicht, nicht sofort. Das kannst du üben und mit der Übung den Meister machen.
Es gibt viele Menschen die haben so ihren Meister gemacht und reden nicht mehr davon. Du kannst das auch.

Am besten ist, du gehst mal ganz einfach davon aus, du bist ein Mensch mit kleinen Fehlern und Schwächen wie jeder andere Mensch auch. Nur die können ihre kleinen Fehler und Schwächen besser meistern, haben mehr Übung darin als du!

Also übe und mache es wie all die anderen Menschen, überseh deine Schwächen und kleinen Fehler einfach. Auch das ist menschlich und du darfst das wie alle anderen Menschen auch.
Mit solcher Einstellung bist du gleichwertig unter Anderen und wirst immer selbstsicherer und dein Wurm verhungert völlig.

Glaube an Dich, an deine Lernfähigkeiten und konzentriere Dich auf dieses!
Nicht mehr auf den symbolischen Wurm! Fange sofort damit an und nutze bzw verbessere deine Kommunikation mit deinem Bewusstsein.

Du hast diese Kommunikation so schön beschrieben, ich zitiere: Und dann seh ich die Antwort manchmal oder bekomm zumindest eine Idee davon.

Siehst du, du bekommst Ideen. Das nenne ich Kommunikation mit deinem Unterbewusstsein und das ist sehr praktisch und hilfreich. Wenn du durch gedankliche Selbstgespräche deinem Unterbewusstsein sagst was du erreichen möchtest, wird es dir helfen dieses Ziel zu erreichen, dich auf Ideen bringen usw.

Nur, das funktioniert in beiden Richtungen! Das heißt, wenn du negativ denkst geht das Unterbewusstsein davon aus du möchtest das und wirkt entsprechend.
Also denke positiv und möglichst mit einer Selbstverständlichkeit dass dein U.B.S keine Zweifel aufkommen. Wenn sich das mal eingespielt hat wirst du erstaunt sein.

Wenn du kannst, trau dich einfach mal davon auszugehen du wärest schon so wie du sein möchtest.
Selbstbewusst, Selbstsicher, mutig, geistig gesund usw.
Es ist doch ohnehin nur eine Frage der Zeit, bis du an diesem Ziel bist, wenn du ab sofort übst.

Also ran an die Übung und lass dich von kleinen Rückschlägen nicht aus der Übung bringen.
Werde Meister, und lass dein U.B.S daran teilhaben.

Du schaffst das, wie wir anderen Menschen auch. Willkommen in der Gemeinde der Selbstsicheren.

**Tableaux** · 05.10.2008, 12:39

Re: Eifersuch und Verlustangst

Einspruch!

Das schlusselwort: (Der wurm im apfel) kommt aus frankreich! ich bestehe darauf! :-))))))))

**Blumi** · 05.10.2008, 12:41

Re: Eifersuch und Verlustangst

Hallo Tableaux, hallo Byher,

ihr habt mir mal wieder lange und ausführlich geantwortet! Danke! Diesmal ist es so, dass ihr beide etwas unterscheidliches schreibt. Tableaux: ich soll meine Fehler beseiteigen ( soweit ich versatnden, nur die die mich stören! Das ist gut!) und Byher meinte, ich darf wie andere menschen meine kleinen fehler auch ruhig mal einfach vergessen.
Das mit dem Unterbewusstsein gefällt mir gut. ich glaub mit diesem "gemeinen" Unterbeusstsein ist viel dran. Und Tableaux das mit dem, dass ich mir Zeit nehmen darf, ist gut für mich!
Ich werde gerade z.B. auf eine kleine Probe gestellt ( eigentlich echt klein aber immerhin da)
also: mein Partner ist gerade weit entfernt von mir ( bin wie erwähnt einige Monate im Ausland, wir sehen uns aber dennoch nächste Woche endlich mal wieder). Er ist gestern Abend mit Freunden "um die Häuser ziehen gegangen". Nun ja und ich dnk dann darüber nach, wie es für mich ist, dass er womöglich mit einer anderen Frau getanzt hat. Dann kommen bei mir soviele versch. gedanken: einserseits reagiere ich sofort eifersüchtig und frage mich, wie er sie fand, ob er es genoss ihren Körper zu spühren, ob sie ihm gefiel, dachte er auch dabei mal an mich ... das gibt mir solch einen starken Stich, das tut mir weh, das macht mir Angst! Andereseits denk ich mir: jo mei, ich weiß, dass ich eine gute Tänzerin bin, ich weiß, dass er neulich meinte, dass er von mir so überzeugt ist, dass ih andere Frauen egal sind und wenn er hier ist, geh ich mit ihm tanzen und zeig ihm, was es bedeutet mit einer Frau zu tanzen ;-). Ja und dann plötzlich doch wiedr: und was, wenn er es total genoss, wahnsinnig Spaß hatte mit dieser fremden Frau.
Und dann gibt es noch die Variante: Ja und ist doch wursch, soll er halt, heißt doch nichts. Ja und dann gibt es da auch noch: Ich denk einfach daran, dass er Spaß hatte und das gut ist und meh brauch ich dann auch schon nimmer darüber nachdenken, weil das eigentlich keine so besondere sache, eben so, wie wenn er mir erzählt er war einkaufen und es hat Spaß gemacht. Aber immer und immer wieder schleicht sich ein...ich denke es ist mein Unterbewusstsein: aber er hat etwas genossen mit einer fremden Frau, nicht an mich gedacht und eine fremden Körper an sich gedrückt!
Ja das ist mein Kopfkino und es ist sosher anstrengend! Ich will immer, dass es mir egal ist und ich eher scherze darüber machen kann...aber es bohrt, bohrt und bohrt.
Das sollte nur ein Bsp. sein, mit dem komm ich noch zurecht, ich darf ihn einfach heute nicht auf seine Party gestern ansprechen, sonst verheddert sich mein Kopf wieder in etwas und ich komm aus meiner Sturheit nimmer heraus, mach ihm vorwurfe, stell etliche Fragen und breue es danach wieder so extrem, weil er mir versicherte, dass er mich bad in Arm nimt und dann ist alles gut!
Es ist aber wie eine Sucht...ich muss ihm immer mitteilen, dass mich was beschäftig, ich muss ihn immer Fragen: "na wars toll mit der anderen Frau zu tanzen" und " wie fändest du, wenn ich mit anderen Männern tanzen würd", usw.
Und jetzt kann ich sagen:
ICH WILL SO NICHT SEIN! Ich bin eine ZICKE und das ist furchtbar, denn eigentlich bin ich eher der lockere Mensch und bei anderen Dingen alles andere als kompliziert!
Und ich weiß noch etwas gewiss: ich kann Dinge, von den manchen nur träumen und worauf mein Freund extrem stolz ist: ich werde bald einen Marathon laufen, ich zähle zu den ersten 20% Leistungsbesten meines Jahrgangs im Studium ( und es sind einge), ich habe ein Stipendium fürs Ausland und bin dabei meine 3. Sprache hoffentlich ;-) fließend zu lernen.
Und dann kommt es doch wieder: wenn die andere Frau einfach nur extrem sympathisch ist, vielleicht kann sie toll singen, toll malen oder hat sonst etwas, was sie in seinen Augen zu etwas besonderem macht!!?? Oder: vielleicht ist sie einfach nicht eiferüchtig?!?!
Ihr seht manchmal gehts da oben rund...
auf was kann ich bauen? was ist Richtig in dem Moment? Was soll ich denken...bzw. zu was soll ich mich "zwingen" zu denken oder soll ich einfach so tun, wenn es diesen Abend nie gegeben hätte? Es ist schwer für mich....ich verwirre mich selber imer wieder!

Jetzt hab ich aber wieder viel geschrieben! Oje!
Liebe Grüßle Blumi

**Tableaux** · 05.10.2008, 12:47

Re: Eifersuch und Verlustangst

Jep, schon bemerkt, Korekt, Byher ist für hinter sich lassen, (eine kat) ich bin abzulut gegen verdrängung, wehr weiss wehr besser bis her damit gefahren ist? ich wette ..... :-)

Bis spätter...

**byher** · 05.10.2008, 12:50

Re: Eifersuch und Verlustangst

Schön und gut ist das was du da schreibst.
Nur,ist es für Menschen mit einem schwachen Selbstwert-Kostüm hilfreich?

Du Tableaux und die anderen Ratgeber wissen dass ich gerne hinterfrage.

Im Moment bin ich mich am fragen, ob es für Blumi jetzt schon richtig und wichtig ist von den Dingen zu reden, die mir zu dem Thema noch eingefallen sind.

So manche Betrachtung lenkt möglicher Weise zu viel ab, obwohl diese Betrachtungen auch wichtig sein könnten.

Ich komme deswegen nicht auf den Punkt, deute es nur an.

Du Tableaux sprachst hier von Macken. Von deinen die du bearbeiten wolltest.
Okay, ebenfalls gut und schön.
Nur Herby hinterfragt ja und schaut sich alles aus vielen Blickwinkeln an.

Und somit taucht da fast zwangsläufig die Frage auf, ob es sich in deinem Beispiel um deine eigenen Macken handelt, oder um die Macken der Gesellschaft in der wir alle leben. So manche Macken sind gesellschaftlich bedingt, werden von der Gesellschaft gefordert, als Anpassungsprozeß dem sich viele zu unterwerfen haben.

Ich lasse hier den Link weg. Ich erinnere nur daran und Leute die wissen von was ich in dem Zusammenhang spreche kennen dann diese Sache. Dabei sollten wir es vorläufig belassen.

Ich möchte dich nur daran erinnern, dass die Bearbeitung von vermeindlichen Macken nicht unbedacht gemacht werden sollte. Manchmal werden nur Macken vertauscht oder so angepasst, dass sie in unserer Gesellschaft nicht mehr auffallen.

**byher** · 05.10.2008, 13:29

Re: Eifersuch und Verlustangst

Nöööö du bist keine Zicke, du hast es nur noch nicht drauf, cool zu sein.
Aber das wird noch, denn du bist ja schon im Vorteil. Du hast dein Problem erkannt und arbeitest dran.
Es ist nur eine Frage der Zeit und Übungen, dann ist das alles vergangenheit was dich stört.

Gut finde ich dass du das mit dem Unterbewusstsein kapiert hast. Du hast es die ganze Zeit vorher negativ trainiert. Du musst nun das Training umstellen auf das positive und mich freut jetzt schon von dieser positiven Denkweise einiges schon in deinem jetzigen Beitrag gelesen zu haben.

Deswegen bekommst du von mir die passende Unterstützung. Lerne entsprechendes hinzu, wiederhole positive Gedanken und trainiere dein Unterbewusstsein entsprechend.

Klasse waren deine Gedanken ihm was zu gönnen. Wenn er mit einer Anderen tanzt hat er das vergnügen und das gönnt er dir sicher auch. Tanzen kann ein vergnügen sein, das weißt du sicher selbst.
Man muss dabei nicht negativ denken, man findet auch viel positives wenn man danach ausschau hält.

Ich möchte dein Augenmerk mal auf was anderes richten. Etwas was dir bei deinen -teilweise noch negativen- Überlegungen hilfreich sein kann. Vieles ist oberflächlicher als du denkst.
Lerne mal das Leben und das dich störende lockerer zu sehen.

Wenn du mit jemand durch die Stadt bummelst oder in einem Caffee mit jemandem sitzt, dann probiere mal das was ich dir jetzt anvertraue einfach und bedächtig aus. Es kann sehr lehrreich für dich sein.

Angenommen du sitzt mit deinem Freund in einem Caffee und gegenüber sitzt ein anderes Paar.
Du richtest dann einfach mal an deinen Freund die Frage, ob er meint dass die Beiden da drüben miteinander glücklich seien. Ob man irgendwo erkennen könnte, ob die Beiden zueinander passen.

Diese Frage ist eigentlich unwichtig. Wichtig ist nur dass er mehrmals da rüber schaut, sich ein Bild macht. Das Thema bzw deine eigentliche Frage ist unwichtig, dient nur dem Zweck dass er hinschaut.
Wenn er mehrmals hingeschaut hat, frage ihn dann mal welche Kleidung der Mann oder die Frau anhat,welche Farbe oder anderes was er ja gesehen hat.
In der Regel wird sich kaum jemand daran erinnern, diese Details garnicht mehr wissen, weil es fürs hinschauen nicht wichtig war. Es ging ja um die Frage ob die Beiden glücklich sein könnten, ob die sowas ausstrahlen.

Für dich wird dieser Lerneffekt wichtig sein, denn du wirst erkennen können dass andere Menschen, sogar dein Partner in so manchem ziemlich oberflächlich ist und das ist sogar gut so. Du musst es nur verstehen und akzeptieren, dass es eine große Oberflächlichkeit gibt unter den Menschen.

Das heißt ab dann für dich, das was du bei Anderen vermutest -was sie angeblich denken und so- ist in Wirklichkeit garnicht so. Und du hast es dir unnötig schwer gemacht, die Sorgen von dir sind unbegründet. Wenn du ihn nicht auf dieses und jenes aufmerksam machen würdest, er würde es garnicht merken.

Eine Frau sagte mir kürzlich, Männer sind naiv.
Ich bin ein Mann und muss ihr sogar zustimmen. Die meisten Männer sind in den Augen der Frauen wirklich naiv. Also richte mal dein Augenmerk so ganz nebenbei darauf, ob diese Frau mit ihrer Behauptung recht haben könnte. Nur, falls du das auch meinst, behalte es für dich.
Lasse die Männer so sein wie sie sind. Kümmere dich nur um Naivitäten die gefährlich sein könnten.
Ansonsten kann es ja ganz vorteilhaft sein, und warum etwas ändern das vorteilhaft ist?

Wenn du selbstsicher geworden bist, willst du das ja wohl auch nie mehr ändern, oder?

Also in diesem Sinne ran ans Werk.

**byher** · 05.10.2008, 13:32

Re: Eifersuch und Verlustangst

Wette mal nicht zuviel.

So manche verrennen sich in ihre Wette und übersehen so einiges.
Verlernen ist das Gegenteil von lernen.

Man kann etwas falsches gelernt haben und es ist gut wenn man es wieder verlernen kann.

Verlernen ist nicht verdrängen!

**Blumi** · 05.10.2008, 14:02

Re: Eifersuch und Verlustangst

Hallo Byher,
ich finde die Übung klasse. Tja aber bei der sache mit der Oberflächlichkeit fällt mir leider nun auch folgendes ein:
Kann einem die oberflächlichkeit nicht dazu treiben z.b. jemand toll zu finden, obwohl man nur das schöne äussere sieht? So z.B. sind Männer nunmal sehr optisch orientiert und können selten schönen Fraue, bzw. bestimmten reizen schlecht widerstehen. So stell ich mir nun vor, dass mein Partner also mit einer Dame tanzt, die z.B. äußerlich seinem bevorzugten Typen stark entspricht oder sie eben spezielle Kleidung trägt, die bestimmte weibliche Reize hervorhebt. Nun, so ist er auch ein mensch und Menschen sind oberflächlich. Wird er nicht denken, wow tolle Frau, obwohl es nur der Körper ist? Wird er nicht denken, wow, die ist toll, mit der darf ich tanzen und genieß es. Sie ist bestimmt was besonderes. Und das nur, weil er halt Oberflächlich war, weil ihm die Bewegungen, das Lachen, die Rundungen oder sonst was gefiel?! das tut mir weh! ich will nicht, dass er dann so oberflächlich ist!
Ja auch Frauen lassen sich sicher von soetwas leiten. Aber ich muss ganz ehrlich sagen: nicht dermaßen! Ich seh einen schönen Mann und denk: joa is nett anzuschauen und kuck dann tiefer, lass mich blenden, seh z.B. dass er sehr eingebildet wirken kann, ständig in Schaufester (Spigel;-)) schaut, selten zu lächeln scheint, nur mit schönen Frauen spricht und andere ablockt,...
Und im Ernst ich glaub, dass das einen Mann sehr selten in solch einer Situation diese Dinge auffällt. Er sieht nur, dass die Frau anziehend ist und dass er ihr den Hof machen kann. Das finden sie oft sehr erregend und dann wird alles drunherum vergessen.
Und ich sag das nun, nicht um gut dazustehen, sondern weil es so ist:
egal wie gutaussehend der Mann ist, mit dem ich tanze und egal, wie er mich umschärmt ich komme nie umhin dabei an meinen Partner zu denken und ich kann es einfach nie sosehr genießen wie mit ihm. Und das ist was mir weh tut! Die Vorstellung, dass er da in dem Moment nicht so empfindet wie ich, die Vorstellung, dass er der Oberflächlichkeits Willen sich in dem Moment quasi von mir entfernt, die Vorstellung, dass ich dasitze gerade ganz doll an ihn denke aber er gerade nur die andere Frau im Sinne hat. Das tut weh!
Und dann denke ich, warum sind diese Minuten, die er so toll findet mit einer anderen Frau es wert sind, obwohl er eine Frau hat, die er eigentlich liebt und er weiß, dass sie in diesem Moment sehr traurig sein würde, wenn sie es sähe, dies trotzdem zu tun? warum kann den Platz von mir kurzzeitig jemand anderes einnehmen? was ist eine Liebe dann wert? Es hört sich für mich so austauschbar an manchmal.
ich bin schlimm, ich weis, ich weis! Ich muss selber über mich traurig lächeln, wenn ich sowas schreibe. Ich bin sehr emotional, wenn ich liebe, dann ganz! ich hab diese romatnischen Vorstellung und will es nie wahrhaben, dass die Realität oft anders ist. ich kämpfe immer dagegen an und versuche andere Menschen davon zu überzeugen, das wahre Liebe keine Seitensprünge, nichtmal den gedanken daran oder sonst irgendetwas dergleichen. Und wenns soch passiert? Tja dann wars auch alles nicht echt! Ich arbeite daran, etwas weniger "verschärft" diese Sache zu sehen aber traurig finde ich es dennoch!
Ich will mir einfach meinem Menschen neben mir 100 % sicher sein, da er sich auch meiner sicher sein kann!

Wieder viel geschrieben!
Grüßle

**Blumi** · 05.10.2008, 14:04

Re: Eifersuch und Verlustangst

meinte übrigens oben, dass ich mich NICHT blenden lasse

**Blumi** · 05.10.2008, 14:07

Re: Eifersuch und Verlustangst

ohh hab nochmal drüber gelesen...verzeiht mir die Fehler...hab mal wieder zu hektisch geschrieben....

Eifersuch und Verlustangst

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