Betrug und seine Folgen :-(

[monk55]

Re: Betrug und seine Folgen :-(


Ich werde Ihn nicht verlieren, aber ich kann mich immer dafür entscheiden zu gehen und ein neues Leben zu beginnen.


Hi Franziska, das ist ein Satz der mir sehr gefällt. Gratuliere!
Weiter so, ich drück dir die Daumen.
LG monk

[Franziska1971]

Re: Betrug und seine Folgen :-(


Hallo!

Vielen lieben Dank für Deine Antwort! Ich sehe die Dinge genau wie Du.

Was Ihn betrifft, was Sie betrifft....

Irgendiwe hat Sie Ihn in der Hand, ich weiß nicht wie.
Ich habe Sie einmal für 4 Tage kennenlernen "dürfen" und es ging für mich sofort etwas ganz seltsames von Ihr aus und ich habe auf der Stelle Ihre Abneigung gegen mich gefühlt. Wie Sie mich ansah, wenn ich dachte ich merke das nicht, wie Sie mich ignoriert hat, wenn wir zusammenstanden. Wie Sie immer wieder Ihr "Wissen" über Ihn demonstrierte...

Aber es ist egal was mit Ihr ist und was Sie denkt und meint.

Ich meine nur wenn mich diese Sache etwas gelehrt hat, dann sehr genau auf meine Gefühle und Empfindungen zu achten und Sie mir nicht ausreden zu lassen.

Ich werde das definitiv nicht mehr so weiter mitmachen! Bis zu diesem Sonntag morgen hätte ich mich wohl noch länger "einlullen" lassen,
aber das ist definitiv vorbei!

Aus dieser Sache kommt er nicht mit faulen Ausreden!

Entweder es passiert jetzt wirklich etwas oder es geht nicht mehr!

Doch ich werde Ihm noch eine Change geben. Noch weiß er das nicht....

Das mag jetzt Taktik sein oder auch nicht...ich kann es selber nicht sagen...

Ich denke wenn ich jetzt zu schnell "Ja" sage kommt er nicht dazu nachzudenken. Denn auch wenn er derjenige ist, der das verursacht hat, so ist es doch eine Tatsache, dass er da "emotional" drin verstrickt ist. Er muss Zeit haben ganz in sich zu gehen. Manchmal hilft einem da die Angst jemanden zu verlieren. Oder zumindest der "leere Raum", der Zeit gibt sich selbst zu fühlen....

Die Paarberatung werde ich machen. Wenn er mitgeht mit Ihm, ansonsten....

ansonsten geh ich gleich zu einem "Therapeuten". Weil ich denke dass ich an mir auch eine Menge arbeiten muss. Nicht für andere sondern für mich selbst.

Leider neige ich dazu immer alles und jeden verstehen zu wollen und für alles eine Erklärung zu haben, warum der andere so handelt.

Ich kann nicht "mit der Faust auf den Tisch hauen", weil ich Angst habe dadurch jemanden zu verlieren.

Ich kann es nicht ertragen wenn jemand "sauer" auf mich ist,weil mir das wahnsinnige Angst macht und ich das Gefühl habe alles dafür zu müssen es wieder gut zu machen.

Wenn das jemand raus hat, hat er mich natürlich damit in der Hand....

All diese Ängste gibt es nur in Beziehungen! Sonst nicht! Und ich kann allein sein, wenn ich wirklich "alleine" bin...

Ich habe in der Vergangenheit viel darüber nachgedacht weshalb ich so bin.

Ich bin mit einem schwer depressiven Vater aufgewachsen, der sich mehrmals umzubringen versuchte. In meiner Kindheit, später in meiner Jugend...das letzte Mal vor ein paar Monaten.

Seine Krankheit löste "unrealistische" Sorgen in Ihm aus, er hatte Verfolgungswahn (Spione etc.) und er war aggressiv. Körperlich "nur" durch Kopfnüsse, Ohrfeigen und ein paar "leichte" Schläge, aber hauptsächlich mit Worten und psychischer "Herabsetzung".

Meine Mutter ging meist dazwischen, erwartete von uns Kindern aber immer dass wir das "verstehen" und uns "zurücknehmen".
Der Papa sei halt so, weil "krank, gestresst, mitgenommen..." was wieß ich. Wir sollten uns still verhalten, weil sonst was "Schlimmes" passieren könnte.

Das sagt Sie auch heute nicht, doch heute kann ich kein Mitleid mehr haben. Es macht mich nur wütend, auch wenn ich ja weiß dass er wirklich krank ist.

Aber wo konnten wir Kinder jemals mit unseren Gefühlen bleiben?

Nun gut, das nur als kleiner Exkurs in dien Vergangenheit... ;-)

Ich denke nur darüber nach woher es kommen könnte dass ich so bin.

Natürlich hat es keinen Sinn meinen Eltern da jetzt Vorwürfe zu machen!

Wer weiß was meine Tochter über mich später sagen wird... ;-)

Aber ich würde gerne daran arbeiten, weil es sich nicht gut anfühlt.
Weil es mich "unfrei" macht....

Natürlich ist der "Zug abgefahren" mit der Freundschaft mit Ihr. Vorher hätte ich mich in irgendeiner Form noch darauf eingelassen aber nun sicher nicht mehr.

Er wird sich entscheiden müssen, aber wie weiß ich dass es wirklich so ist?

Intuition?

Das mit dem "Familiengefühl". Gut, das war vielleicht theatralisch und gefühlsduselig. Du hast recht, wenn ich das so sage hört sich das nach "Illusionen" an.

Sagen wir mehr "Es fühlt sich verdammt dut an!" Da sind meine Tochter und ich und da sind seine Kinder und er. Und wir verstehen uns alle wirklich gut. Alle fühlen sich wohl. Ich kenne Mein Kind. Es war noch nie so offen zu einem "fremden" Menschen. Schon gar nicht zu einem Mann! Sie freut sich wenn er kommt. Sie macht Späße mit Ihm. Ist ausgelassen und fröhlich. Wollte sogar Ihren Papa schon mit Ihm "verkuppeln". Dass Sie "Freunde" werden"...Sie "kuschelt" sogar mit Ihm. Das hat Sie noch nie zuvor mit jemandem gemacht, der nicht zu Ihrer Ursprungsfamilie gehört! Und Sie hat sie noch alle, weil mein Ex und ich das sehr offen gestalten....

Sie ist 9 Jahre alt und ich lebe seit 6 Jahren mit Ihr alleine.

Unsere Kinder freuen sich so auf jedes Wochenende das Sie miteinander verbringen. Das ist jetzt kein Quatsch weil ich es mir so wünsche. Es ist so! Mein Kind redet von seinen und mach "Pläne" und umgekehrt.
Und das seit einem Jahr! Sie schlafen jedes zweite Woende zu dritt in einem Zimmer und freuen sich darauf! Sie spielen stundenlang zusammen und die zwei "kleinen" gehen manchmal "Händchenhaltend" spazieren. Meine Tochter ist nicht so dass Sie das einfach so macht!
Sie ist ein sehr ernshaftes Kind und nimmt Freundschaften sehr ernst! Sie ist in der dritten Klsse und geht jeden Tag in den Hort. Dennoch haben sich Ihre Freunde seit dem KiGa nicht verändert...wesentlich...

Ich mag seine Kinder auch sehr und Sie mich auch. Da gibt es inzwischen keine "Eifersucht" mehr oder sonstwas. Sogar seine große Tochter, die sehr zurückhaltend und distanziert ist. Die kaum Freunde hat sass neulich neben mir auf dem Sofa und sagte "Ich kuschel mich jetzt einfach mal an Dich". Das erste Mal und ich konnte es kaum glauben, weil ich Sie noch nie außer mit Papa mit jemandem hab kuscheln sehen.

Ich weiß das wir nie eine "Familie" sein werden. Diese Erkenntnis habe ich leider erlangt. Wenn man mit jemandem ein Kind hat und sich trennt wir man nie mehr eine "normale" Familie haben. Das ist ein für alle mal vorbei!

Aber wir sind ein "paar Menschen", die sich mögen und sich miteinander wohl fühlen! Und für jemanden der noch nie eine wirklich Familie hatte fühlt es sich an wie so eine... ;-)

Also nennen wir uns "zwei Familien" die sich gut verstehen und lieb haben.

Immerhin auch mehr als ich je hatte....;-)

Ich weiß nicht wie es weitergeht. So jedenfalls nicht.

Es ist definitiv eine Beziehung die mir sehr viel bedeuetet, aber ich will es so nicht mehr.

Es wird eine echte Wende geben müssen.

Natürlich wünsche ich mir das es noch eine Möglichkeit gibt, weil ich liebe Ihn wirklich.... :-(

Danke
Liebe Grüße
Franziska

[dr.riecke]

Re: ist das nicht ein bißchen zu theoretisch,


Hallo Monk,

"ist das nicht ein bisschen zu theoretisch, ein bisschen Lehrbuch von 1968?"

Nein, das ist es nicht, sondern die Erfahrung aus der täglichen Praxis.
Es gibt aber auch genug moderne Literatur über die differenzierte Beziehung (Edvard Schnarch, Ulrich Clement).

Trotzdem Dank für Ihren Einwand. Ich finde den Thread überhaupt sehr interessant und wünsche dem Paar, dass es ein "richtiges" wird und dann auch bleibt.

Auch für Sie alles Gute!

Dr. Riecke

[byher]

Re: Betrug und seine Folgen :-(


Nach deiner neuen Beschreibung kam mir ein Stichwort in den Sinn und eine eigenartige Feststellung.

Das Stichwort "Marionette" hatte ich zu Anfang als du beschrieben hast wie seine Ex ihn scheinbar beliebig manipulieren kann und wahrscheinlich auch macht.
Er ist also nicht er selbst, sondern hängt an den Fäden die sie zieht, und das scheint ihr eine innere Befriedigung zu geben.

Die Frage aber, warum er sich von ihr so einlullen läßt, was da bei ihm dahinter steht bleibt noch schleierhaft. Deshalb fände ich es gut, wenn er mit dir zur Paartherapie gehen würde, denn dann würde er vielleicht hinter seine Kuluissen schauen können und vielleicht auch langsam lernen sich von den Fäden zu befreien, ein eigener Mensch zu werden.

Leider kam mir bei deiner Erzählung über dein Therapiemotiv dann der Gedanke, du bist quasi auch eine Marionette gewesen und hast so einiges mit deinem Wunschfreund gemeinsam.
So gesehen passt ihr vielleicht sogar zusammen und es wäre wohl ganz gut, wenn ihr euch gegenseitig in euerer Persönlichkeitsentwicklung -sprich Befreiung von Steuerfäden- unterstützen könntet. Mit entsprechender Unterstützung.

Versuche ihn mit in die Therapie zu bekommen und wenn das nicht gelingt, möglichst neutral zu bleiben denn ich spekuliere darauf dass sich das Marionettenspiel bei ihm irgendwann von selbst erledigt.

[Snowy]

Re: ist das nicht ein bißchen zu theoretisch, ein bißchen Lehrbuch von 1968?


monk55 schrieb:
-------------------------------------------------------
> "-Kein Mensch "gehört" einem, wie eine Sache, über
> die man absolut verfügen kann.
> Zur Liebe gehört auch Loslassen, dem Partner ein
> Vergnügen gönnen, das man nicht teilt. Das
> kennzeichnet eine differenzierte Beziehung und
> bindet mehr, als es trennt!-"
>
>
> Hallo Herr Dr.,
> ist das nicht ein bisschen zu theoretisch, ein
> bisschen Lehrbuch von 1968?
> Könnten Sie mit diesem Rat auch selbst klar
> kommen? Natürlich gehört einem der Partner nicht,
> das weiß doch jeder. Hier geht es doch um die
> Ungewissheit und das Fehlen von Offenheit. Wäre
> hier der professionelle Rat sich mit den
> Gepflogenheiten der Paarinteraktion zu befassen
> nicht eher angezeigt?
> Dass einem der Partner nicht gehört und man über
> ihn nicht bestimmen kann und ihm die Freiheit
> lassen soll, nimmt mir ein bisschen die Luft. Was
> ist denn mit dem Wörtchen Treue, ist es aus dem
> "Psychologie-heute-Vokabular" gestrichen?
> Mit Respekt Ihr monk

Späten Abend Monk,

und vielen Dank für den Beitrag! Ich dachte schon, ich wäre komplett alleine mit meinen Werte-Vorstellungen, von Liebe und Zuneigung, Beziehungen und Partnerschaft etc.! Und zu Herrn Dr. Meinung kann ich nur sagen: Das man einen Menschen nicht besitzt, ist sicherlich den meisten "normal Sterblichen" unter uns bekannt. Und einem Partner etwas zu gönnen, sehe ich auch als selbstverständlich an. Schließt für mich aber ganz klar aus, dass ich einem Menschen, den ich liebe und vertraue, mit dem ich intim bin gleichzeitig auch gönne, dass er ein weiteres intimes Verhältnis zu einem anderen Partner hat. Sorry , aber über diese Toleranz möchte ich gar nicht verfügen. Wenn beide Partner dieser Auffassung sind, dass ihre Beziehung so "frei" ablaufen kann, dann ist es sicherlich differenziert zu sehen. Wenn aber einer in der Parterschaft darunter leidet, dann ist da nichts "differenziert und bindend". In meinen Augen eher verletzend und verdammt unfair.

mit bestem Gruß Snowy

[Franziska1971]

Re: Betrug und seine Folgen :-(


Guten Morgen monk!

Danke Dir! Das ist sehr lieb von Dir!

Liebe Grüße
Franziska

[Franziska1971]

Re: Betrug und seine Folgen :-(


Guten Morgen Mirko!

Ich danke Dir! Es fühlt sich gut an darüber reden zu können!

Liebe Grüße
Franziska

[byher]

Re: ist das nicht ein bißchen zu theoretisch, ein bißchen Lehrbuch von 1968?


Verletzend und unfair findest nicht nur du gewisse gesellschaftliche Regeln in unserer Kultur.

Das heißt aber noch lange nicht, dass diese Regeln Allgemeingültigkeit haben, haben müssen. Andere Kulturen haben andere Regeln des Umgangs miteinander.

Manchesmal finde ich es geradezu bequem, wenn sich einige Menschen unserer Kultur auf bestimmte Regeln versteifen.
Und finde es manchesmal als groteske Energieverschwendung, wenn ich die immer gleeichen Klagen von Menschen betreffs Betrugsgefühlen höre. Sie meinen damit natürlich nur den Betrug von Anderen an ihnen, ihren eigenen Betrug an sich selbst z.b. durch Tunnelblick, möchtegerne und Illussionen natürlich nicht.

Wenn du hier als großer Verfechter gewisser Werte auftrittst, müsste ich dir sagen das sind wohl nur deine Werte.

Sinngemäß haben Andere andere Werte und die sind genauso gültig. Z.B. Meter, Zoll, Inch, Knoten, KM, Dezimalsystem, Hexadezimalsystem usw.

Klar fühlen sich Verfechter des Dezimalsystems betrogen, wenn sie mit dem Hexadezimalsystem konfrontiert werden.

Ich sehe den Betrug den du hier stellvertretend reklamieren willst einfach mal als nichts weiter an als einen kulturellen Betrug.

Definiere das mal was du unter Betrug verstehst.

[Franziska1971]

Re: Betrug und seine Folgen :-(


Hallo Byher...war jetzt irgendwie sehr mit mir beschäftigt....
Außerdem hat es ja auch keinen Sinn ewig dasselbe zu erzählen....mich würde nur mal interessieren weswegen Du denkst das Thema mir Ihr würde sich eines Tages von allein "erledigen" Weshalb.....?!

Liebe Grüße
Franziska

[Scorpionfrau]

Re: Betrug und seine Folgen :-(


Hallo Franziska,

ich verfolge Deinen Beitrag bereits eine ganze Weile und
würde mich sehr gern mit Dir in Verbindung setzen, weil mir
etwas sehr ähnliches passiert und ich ebenso wenig mit der
Situation umgehen kann.

L.G. Skorpionfrau

[Nadija]

Betrung?


Hallo, Franziska.

Mir scheint, nun in der Minderheit stehen zu müssen, aber wenn ich alles richtig verstanden habe, dann hat Dein Freund Dich lediglich verbal "betrogen".

In mein Partnerschaftskonzept passt es auch nicht rein, dass mein Liebster anderen Frauen "Schatzt" schreibt, aber für viele Menschen ist das bloß eine Anrede (eine solche Vorgesetzte hatte ich auch schon).

Ich würde es nicht dulden können, mein Unwohlsein bekunden und auch verlangen müssen, er möge es einstellen (das "Schatz" oder "Ich liebe Dich").

Die Freundschaft aufzugeben oder nicht, MUSS seine Entscheidung bleiben, sonst machte man sich selbst schuldig.

Dass er Dich auch mal angeflunkert hat, mag daran liegen, dass er Angst vor ungemütlichen Situationen hat, Angst davor Du würdest ihm die SMS übel nehmen, Angst vor einer Diskussion, Angst Dich zu verlieren. Gibt's oft, gehört zu den menschlichen Schwächen, weil die meisten den Weg des geringsten Wiederstandes darin zu finden glauben.

Nichtsdestotrotz ist es Dein Recht, wenn nicht gar Deine Pflicht, ihm Deinen Argwohn darzulegen. Er könnte die Augen aufmachen, sehen was dieser Frau da tut, er könnte es entweder schaffen sie so weit zu bringen dass sie eure Beziehung ernst und für voll nimmt, versteht dass "Schatzi" einfach keine (mehr) gern gehörte Anrede ist, oder einsehen, dass sie in sein Leben nicht reinpasst. Zumindest nicht mit dieser Einstellung.
Das aber ist seine Aufgabe.

Deine wäre ihn dazu zu bringen Dich zu verstehen, welche Gefühle solche Nachrichten, die Zärtlichkeit des Umgangstons, der Umgang mit dieser Frau an sich in Dir auslösen (Angst, Erniedrigung, Wut?).

Aber bei Weitem sehe ich hier keinen Trennungsgrund. Du willst ihn, er will Dich, die Kinder haben einander gerne...jetzt muss nur noch "Karina" zurechtgestutzt werden.

Viel Kraft, Franziska,
auf dass Du es so schonend wie möglich überstehst.

[Franziska1971]

Re: Betrung?


Liebe Nadija!

Ich danke Dir für Deinen Beitrag! :-)

Habe selber schon sehr viel darüber nachgedacht, dass wohl diese "Koseworte" für uns auch unterschiedlich belegt sind. Meine Eltern haben nie zu uns "Schatz" oder dergleichen gesagt und ich persönlich "lehne mich sehr weit aus dem Fenster" wenn ich einen Menschen so "anspreche"....Ihm geht all das weitaus leichter über die Lippen...

Aber so ganz "normal" scheint es ja nicht für Ihn gewesen zu sein, sonst hätte er ja nicht gelogen....

Nun gut, ich versuche es jetzt mal so zu sehen..Er war über 15 Jahre mit seiner Exfrau zusammen...dann lernte er "Karina" kennen in einer schwierigen Phase seines Lebens....das ist jetzt wohl 5 jahre her....

Ich denke er ist irgendwie eine "treue Seele" und versucht es auch allen recht zu machen...doch ich erkenne, dass er jetzt beginnt das zu differenzieren....

Was mit Ihr "los" ist weiß ich nicht?! Er hat mir den "Schriftverkehr" zugesendet seit Montag. Um mir zu zeigen dass er es ernst meint...
Und Sie schreibt Ihm dass Sie Ihn liebt und weshalb er das jetzt so wolle....
Dabei hat sie doch Ihren Lebensgefährten und will sich nicht von Ihm trennen?!
Ich verstehe Sie nicht....
Aber das muss ich ja nicht, dennoch...

Ich habe jetzt von Ihm (das erste Mal) die Aussage, dass er das mit Ihr "beendet"....
Ich glaube Ihm dass er nicht mit Ihr "geschlafen" hat, aber ich habe solche Angst Ihm wieder zu vertrauen...
Hat jemand einen Tipp dafürf??

Ich danke Dir für Deinen Beitrag..gestern und heute erst hat mich meine Tochter gefragt ob Sie dieses und jenes mitnehmen kann, wenn wir zu Ihnen fahren,,,,,ich sehe dass es ein wichtiger Bestandteil Ihres Lebens ist....

Ich liebe Ihn,aber ich weiß nicht wie man wieder Vertrauen aufbauen kann? Vielleicht sagt man uns das in der Beratung?

Ich hoffe Sie lässt Ihn in Ruhe, aber das denke ich nicht...mal sehen was dann wird...

Danke und gute Nacht...!
Liebe Grüße Franziska

[Nadija]

Re: Betrug?


Hallo, zur späten Stunde.

Wie ihr einander vertrauen könnt, insbesondere Du ihm, kann tatsächlich in Partnergesprächen "aufgezeigt" werden.
So viel verbrochen hat er doch nicht, oder?!
Lüge ist so ein großes Wort für manchmal ganz zittrige menschliche Ängste und verzweifelte Schutzsuche.

Ich würde sagen, Du hilfst Deiner Tochter zu packen, und denkst daran, wie schön euer Beisammensein sein wird. Besinne Dich auf das Gute zwischen euch, denn das einzig Ungute ist eigentlich außerhalb eurer Beziehung- gib der Frau doch nicht so viel Macht!

Gute Nacht und mit vollen Segeln voraus!

[Franziska1971]

Re: Betrug?


Ich danike Dir sehr für Deine Worte, die vielleicht doch wieder etwas "Leichtigkeit" hineinbringen,,,,Du hast ja recht...wir allle sind nur#Menschen....doch wünsche ich mir für die Zukunft einen neuen Umgang mit solchen Dingen...Es hat keinen Sinn sich anzulügen.....

Ich hoffe sehr wieder einen Weg zu finden. Viel würde mir halt bedeuten, dass er mit mir über seine "Gedanken" redet....

Im Moment sind wir beide denke ich sehr traurig...morgen werden "die drei" kommen und ich freue mich, weil Sie inzwischen irgendiwe dazugehören.....

Habe gesagt ich würde gern zum essen gehen, wenn die Kinder"schlafen" und nochmal mit Ihm reden...

Meinst Du das ist falsch?

Gehe jetzt schlafen...vielen Dank!
Gute Nacht
Sonja

[Nadija]

essen


Hallo.

Franziska1971 schrieb:
> doch wünsche ich mir für die
> Zukunft einen neuen Umgang mit solchen Dingen...Es
> hat keinen Sinn sich anzulügen.....

Sehr guter Vorsatz, hoffentlich kannst Du ihm helfen, immer dazu Kraft zu finden. Vielleicht, wenn er weiß, dass dein Verständnis und Liebe so groß sind, dass er sich die Wahrheit leisten kann.

Franziska1971 schrieb:
> Ich hoffe sehr wieder einen Weg zu finden. Viel
> würde mir halt bedeuten, dass er mit mir über
> seine "Gedanken" redet....
Sag es ihm, auch wenn es keinen Knopf zum Umschalten gibt und eine Änderung vom Gedankenschlucker zum Gedankenteiler sehr mühevoll und zeitaufwendig ist. Sag ihm auch den Grund, warum es Dir so viel bedeuten würde, warum Du Angst hast, der Grund ist wohl Liebe, Verlustangst?()

Franziska1971 schrieb:
> Im Moment sind wir beide denke ich sehr
> traurig...
Und damit habt ihr wieder etwas gemeinsam B). Nein, ich will keine Scherze treiben, ich weiß wie schwierig es ist, ich glaube dass es Dich aufzufressen droht und eben das darf es nicht, dazu ist es viel zu mickrig und unbedeutend. Es ist aber viel schöner so etwas an einer solchen Kleinigkeit zu üben als... male Dir Deine hässlichste Vorstellung aus. (:\\)
Eigentlich wollte ich aber sagen- wenn ihr schon beide traurig seid, dann könnte es sein, dass ihr euch auch sehr gut erreichen könnt, wenn beidseitig der Wille dazu zu spüren ist. Und nach beidseitigem Suchen klingt das.

Franziska1971 schrieb:
> morgen werden "die drei" kommen und ich
> freue mich, weil Sie inzwischen irgendiwe
> dazugehören.....
Lass ihn das spüren und genieße Du es auch, bewußt! Vielleicht kann es helfen Abstand zu nehmen von dieser monströsen Karina-Geschichte die sich wie ein Hefeklumpen vor Deinen Augen zu einem Berg aufbläst- und drin ist womöglich nix als Luft.(|8))

Franziska1971 schrieb:
> Habe gesagt ich würde gern zum essen gehen, wenn
> die Kinder"schlafen" und nochmal mit Ihm reden...
>
> Meinst Du das ist falsch?
Ich kenne euch beide nicht, aber grundsätzlich finde ich Zeit miteinander verbringen, reden, sich einander und der Beziehung widmen- richtig (wenn keiner dazu gegen seinen Willen gezwungen wird () ).

Dann hoffe ich, meldest Du Dich bald mit einem ganz gutem Gefühl!
Beste Wünsche, Daumen drückend
Nadija.

[Franziska1971]

Re: Betrug und seine Folgen :-(


Hallo Zusammen!

Inzwischen ist ja etwas Zeit vergangen und ich wollte einfach mal eine Zwischenmeldung machen.

Mein Freund und ich haben die erste Zeit nach diesem besagten Sonntag viel geredet und er hat versucht auf meine Fragen zu antworten.

Anfangs wusste ich gar nicht ob ich es weiterführen will, denn er hat mich def. seit Anbeginn unserer Beziehung belogen.

Er sagt er hätte mich nicht körperlich betrogen und hätte auch von seiner Seite nicht solche Dinge geschrieben wie Sie. Diesbezüglich bin ich hin-und hergerissen. Einserseits glaube ich Ihm und will das auch, doch dann kommen immer wieder Zweifel.
Es klingt schlüssig was er sagt, aber....würde es einen Unterschied machen?!

Er sagt er hat den Kontakt mit Ihr komplett abgebrochen, weil es nicht mehr möglich ist unter diesen Voraussetzungen eine Freundschaft mit Ihr zu führen.
Er hat mir Mails geschickt, die bezeugen sollen, dass er es "beendet" hat.

Er sagt er "braucht" Sie nicht mehr als Freundin und dass er mich sehr liebt.

Wir waren seitdem bei seinen Eltern im Urlaub und für ein verlängertes Woende weg.

War alles sehr schön! Er ist sehr lieb zu mir und ich liebe Ihn wirklich sehr.

Nun aber zu meinem Problem! Wie lerne ich es Ihm zu vertrauen, immerhin konnte ich das rückblickend betrachtet nie! Und wie geh ich mit dieser Angst/Panik um, die manchmal durch gewisse Momente ausgeöst wird.

Denn inzwischen ist es so, dass er auf meine Ängste und mein zeitweises Misstrauen sehr verärgert reagiert!

Er könne überhaupt nicht verstehen, dass mich das immernoch beschäftigt und warum ich Ihm nicht einfach glaube....

Ich meine auf der einen Seite glaube ich Ihm, aber auf der anderen Seite habe ich so eine Angst wieder angelogen zu werden!

Wenn ich versuche Ihm zu erklären was in mir vorgeht, sagt er nur "ja klar, hol immer wieder die Vergangenheit hoch! Ich bin der Böse..."

Aber wie soll ich sonst etwas erklären, es hängt doch damit zusammen!

Und ich habe Ihm nie und zu keiner Zeit Vorwürfe gemacht. Habe nur versucht Ihn zu verstehen irgendwie. Aber es sind doch die Tatsachen? Wie kann ich das jetzt einfach komplett "löschen"?

Es gab eine Situation im Sommerurlaub letzten Jahres, wo Sie auch eine SMS schrieb, wo solche Dinge drin standen. Daraufhin behauptete er Sie sein nicht für Ihn gedacht und er präsentierte mir später eine SMS von Ihr in der stand "Sorry, SMS war nicht für Dich gedacht!" Ich hatte damals echte Probleme das zu glauben und habe Ihm immer wieder gefragt ob das wahr sei. Habe Ihn so sehr gebeten mir die Wahrheit zu sagen und er sagte das sei sie. Er meinte es werde schwierig, wenn ich Ihm nicht vertrauen würde...

Jetzt in dieser Zeit hat er mir gesagt, dass diese SMS sehr wohl für Ihn war. Mit der Gegen-SMS hat er mich als sehr aktiv angelogen. Auch hätte er während des Urlaubes ca. 3 SMS geschrieben an Sie. Voran gingen allerdings SMS von Ihr auf die er geantwortet habe. Er hätte sich "verpflichtet" gefühlt das zu tun und hat gelogen um mich nicht zu verlieren, weil er Angst hatte...
Danach hätte er wieder mit Ihr geredet, Sie solle das lassen, aber 2 Monate später fing Sie wieder an "solche" SMS zu schreiben...

Um ehrlich zu sein macht mir diese Geschichte am meisten zu schaffen, weil er mir so dreisst ins Gesicht gelogen hat.
Ich denke dann manchmal, wenn er das damals gemacht hat, wieso dann jetzt nicht?

Ich stand damals vor Ihm und sagte "Das würdest Du doch nicht tun dass Du mich so anlügst?"

Wie wird man das los zumal der andere davon nichts mehr hören will?

Dann denke ich wieder, wieso sollte er mir jetzt so "ausführlich" die Wahrheit sagen wenn er lügt? Weil das mit den anderen SMS hätte ich ja nie mehr rausfinden können. er hätte es also nicht sagen müssen...

Im Moment kämpft mein Verstand mit meiner Angst...

Ehrlich gesagt geht es mir selrsamerweise gar nicht so um die Sache an sich, d.h. die SMS usw., sondern um die Lügen...damit kann ich nicht umgehen! Dass er Sie als Freundin haben wollte, nun gut....

Es gibt mir so ein Gefühl von Hilflosigkeit, weil man den anderen zwar "fragen" kann, wenn man zweifelt, aber das ja zu nichts führt wenn er lügt!

Ich könnte versuchen meinem Gefühl zu vertrauen, aber momentan weiss ich nicht was wirklich "Intuition" ist und was aus dem Erlebten heraus resultiert...

Und ich fühle mich verletzt, weil er so ärgerlich und abweisend reagiert, denn ich denke so wahnsinnig viel Zeit ist ja seither nicht vergangen, oder sollte ich da jetzt schon komplett "drüber weg sein" ?!

Andererseits kann ich Ihn verstehen, denn wenn er wirklich die Wahrheit sagt, ist er natürlich frustriert!

Aber da er "damals" auch so reagierte, wenn ich Ihn mit Lügen konfrontierte mach es mich natürlich doppelt misstrauisch!

Wenn wir zusammen sind ist alles wirklich wunderbar und wir verstehen uns blendend und gehen auch sehr liebevoll miteinander um. Das war allerdings schon immer so...

Aber wenn ich alleine bin geht das Kopfkino los!

Gestern haben wir uns wieder gestritten. Ich rief bei Ihm an und es war besetzt. Ist ja nicht tragisch.. ;-)

10 Minuten später rief er an und ich sagte Ihm dass ich es vorher auch schon versucht hatte, aber besetzt gewesen sei. Er sagte er habe nicht telefoniert! Das sind Dinge, die ich komisch finde!
Andererseits hätte er ja sagen können er habe mit seinem Freund gesprochen....

Das sind aber so Momente, wo ich Angst habe einfach zu glauben, weil ich das Gefühl habe ich könnte mich dadurch selber zum Narren machen....Kann das jemand verstehen oder ist das total abwegig!?

Hat jemand Tip, wie man wieder auf den richtigen Weg kommt? Hat jemand Erfahrungen damit...

Nächste Woche haben wir einen Termin bei einer Beratung. Dachte aber ich könnte mir im Vorfeld schon ein paar Anregungen und Gedanken holen von hier?!

Sonst schreiben wir uns immer in der Früh eine Mail...heute ist noch nichts gekommen...

Vielleicht sollte ich mich melden, aber vielleicht sollte ich uns beiden auch etwas "Abstand" gönnen....?!

Auf jeden Fall macht mich das alles sehr traurig... :-(

Danke fürs Lesen!
Liebe Grüße
Franziska

Ich könnte versuchen "auf mein Gefühl"

[Mastro]

Re: Betrug und seine Folgen :-(


HuHu,

habe jetzt leider nicht alle Antworten dazu lesen können.

Aber möchte trotzdem mein Senf dazu geben .

Alsooo finde deine Ängste berechtigt auch wenn viele hier der Ansicht sind oder waren das du überreagierst. Es kann doch nicht sein das sich eine bekannte deinen Freund Praktisch anbietet und ihm dadurch so verunsichert das er für paar Tage nicht weiß was er will...okay kommt vor aber da muss er doch reagieren. Hat er ja auch er meinte du bist für ihm die Person mit der er zusammen bleiben will. Schade nur das er es nicht sofort wusste!

Jetzt wo er sich entschieden hat mit dir zusammen zu bleiben sollte er den Kontakt einschränken oder Abrechen. Das ist nämlich keine Basis für eine Beziehung! Was bringt das überhaupt mit einer Frau zu Telefonieren die 200 Kilometer entfernt ist??? )

Nee mal ganz ehrlich, er macht mehr kaputt als er denkt und du solltest dir nicht all zuviel Sorgen machen, lass ihm einfach die Zeit, den desto mehr du intressiert an der Frau bist, desto mehr wird er mit ihr den Kontakt suchen.

Aber nett ist es nicht, was er da veranstalltet!

[Franziska1971]

@maestro und @all


Hallo!

Vielleicht hätte ich "weiter oben" schreiben sollen, weil es (kaum) Antworten gibt... :-(

@maestro Vielen Dank für Deine Antwort! Leider ist seitdem noch sehr viel mehr geschehen....

Das es nich "nett" war ist klar, aber ich wüssste gern wie man da wieder rauskommt?

Ich danke Dir aber sehr für Deinen Beitrag! :-)

@all

Ich habe keine Ahnung wie wir da rauskommen, weil er ist so "agressiv" im Gespräch! Habe Ihn heute abend angerufen (hatte Ihm eine Karte geschickt tagsüber) u er war mir gegenüber einfach nur abweisend u verletzend.

Gut-ich kann verstehen dass er auch verletzt, enttäuscht, hilflos und traurig ist, aber ich kann nicht begreifen weshalb er "nachstetzt" obwohl ich schon heule...

Er sagte noch vor fünf Wochen er sei nicht in der Position etwas "zu wünschen" u er wolle alles tun damit ich Ihm wieder vertraue...

Ich fühle mich einfach so als ob er "Fehler" machen könnte u ich Ihm die schnell verzeihen soll, aber sofort in die Rolle des "Buh-Manns" komme, wenn dem nicht so ist!!!

Ich komm da nimmer an Ihn ran, egal was ich sag....

Ich gebe zu dass ich ein Problem habe Ihm "wieder" 100% zu vertrauen, aber ich weiss auch nicht wie das anders sein könnte nachdem er mich seitdem wir zusammen sind angelogen hat!

Ich will das ja lösen, aber es tut so weh, wenn ich versuche mit Ihm zu reden u er mich einfach abweist oder "gemein" ist....

Habe das Gefühl inzwischen bin ich diejenige die sich beweisen muss, obwohl er derjenige ist der sich für die Lügen entschieden hat!

Wegen dem Termin haben wir auch permanet Ärger. Einmal sagt er er geht mit und dann wieder nicht. Dann meint er er hätte die Hoffnung dass man mich da wieder zur Vernunft bringt....

Mein Gott....es sind 5 Wochen her seitdem ich erfahren habe, dass er mich seit einem Jahr aktiv anlügt! Ich kann nicht einfach so zur Tagesordnung übergehen, zumal es eine Zeit "ohne Sie" nie gab und auch keine Zeit wo er wegen Ihr gelogen hat. Ich fange praktisch "von vorne" an mit Ihm, die Erinnerung incl.

Ich will ja dass es "weg" ist, aber meine Angste holen mich ein...

Ich willl Ihn nicht verletzen, aber ich weiß auch nicht wie ich es ohne seine Hilfe schaffen kann!!!

Und derzeit verweigert er mir alles....

Versuche das zu ertragen, aber es ist schwer...habe mich in früheren Jahren selbst verletzt in "unerträglichen" Situationen.

Fühle den Wunsch in mir, mir einfach etwas "anzutun".
Werde es nicht machen, weil ich Ihn nicht verunsichern will,weil ich nicht möchte dass er sich Gedanken darüber macht, weil es Narben gibt, weil es nichts bringt....aber würde es gern tun....

Aber es ist in dem Moment eine Art Ventil für den Schmerz u die Hilflosigkeit und Traurigkeit...man fühlt den Schmerz und kann sich danach
"pflegen". Und man "bestraft" sich dafür dass man überhaupt fühlt...

Ich weiss wirklich nicht was ich tun soll, denn er blockt mich ab....

Im Moment würde ich am liebsten im Bett liegen bleiben und schlafen....habe mich (das erste Mal seit 1,5 Jahren) einfach krank gemeldet...

Ich denke ich hatte wohl schon länger "ein Problem" u hab es einfach ignoriert...

Ich will gar nicht dass er merkt wie es mir geht...mal sehen..wenn ich sage ich bin dahein geblieben wir er eh nur sauer, weil er denkt ich will Ihn damit unter Druck setzen.....

Ich behalte das besser für mich und warte drauf dass es wieder bessser wird.....

Was tu ich nur?`!

Danke!
Gruß Sonja

[kermit01]

Re: @maestro und @all


Schatz,

das hast Du wirklich nicht nötig ... mach DICH nicht kaputt.

Auch wenn die Gefühle zu ihm noch so tief sind, und Du meinst, dass es ohne ihn nicht weitergeht ... und und und ...

Wenn es Dich kaputt macht - dann musst Du bremsen und an DICH denken.

Lass ihn los und lebe erstmal Dein Leben ... eine Zeit der - nenne ich es mal Selbstfindung - ist immer gut. Zeit heisst aber nicht eine Woche ... gib ihn frei, lass DIR Zeit, zu überlegen, ob es wirklich das Leben ist, das Du möchtest.

Das ist jetzt gerade immens wichtig - für DICH!

Oder bist Du der Meinung, dass Du Dein Leben alleine nicht meistern kannst? - Falsch gedacht... die meiste Zeit des Lebens war man doch bisher alleine --- und auch diese Zeit des alleine seins wird Dir gut tun.

Das soll jetzt kein Rat zur endgültigen Trennung sein - einfach nur "auf Zeit" sozusagen - zur Ruhe kommen, nachdenken ... und dann entscheiden, wie es weitergehen kann.

Alles Gute!

Mirko

[Krankensr.daniela]

Re: @maestro und @all


Guten Morgen Franziska, ich bin entsetzt, wie es sich zu entwickeln scheint, was das mit dir macht ist NICHT GUT!!! Aber komm um deiner selbst Willen aus der Position des Opfers, und das meine ich ganz und garnicht böse oder despektierlich, ich nehme dich dabei sehr ernst. Erkenne wieder, dass im Zweifelsfall immer Du selber es sein wirst, der für Dich selbst die Verantwortung trägt, tust du es nicht, wirst du dich verlieren, und-sorry- den Eindruck macht es mir grad. Du scheinst auf dem besten Weg, dich selber komplett in Frage zu stellen, kenne das von mir selber zu genüge, aber tu dir das nicht an. Du hast ein absolutes Recht darauf, dich zu verteidigen und Deinen Standpunkt klar zu machen. Nimm dir die Zeit, die du für dich brauchst um für dich klar zu werden. Wer dich liebt und achtet wird dich darin unterstzützen und helfen, wo nötig. Wer es nicht verstehen oder dich daran hindern will...Frage Dich, ob dieser jemand deiner Liebe wert ist.
LG Daniela

[Mastro]

Re: @maestro und @all


Hallo Franziska1971,

spätestens jetzt solltest du die Notbremse ziehen. Geh auf Abstand und nutze die Zeit um dich zu erholen, verschwende nicht die Gedanken daran was nun aus euch wird, den das bringt die Zeit von ganz allein. Und meiner Meinung bist du schon genug auf Ihm zugekommen.....jetzt solltest du nach vorne Blicken, dein Herz mal zu Ruhe kommen lassen!!! Und wenn er dich aufrichtig Liebt wird er wieder kommen nur dann solltest du dir überlegen, ob du Ihm das ohne weiteres verzeihen kannst, den ja ich bin der Meinung er hat dich betrogen nicht Körperlich vielleicht aber dafür auf eine viel schlimmere art.

Sei Stark und Blicke nach vorne, kein Mensch ist es Wert das man sich selbst was antut und vorallem ist es keine Lösung.

[Nächste Generation]

Re: @maestro und @all


Schlimm wie du dich zugrunde richtest :-(. Stimme Kermit und den anderen absolut zu. Vor allem der Tipp: "dir Zeit geben und nachdenken", nicht deinem Freund, sondern dir selber -dieser Tipp ist sehr gut.
Tu etwas für dich und dein Seelenheil, denn dieses Verharren und Hoffen richtet dich ansonsten rasch zugrunde. Und das ist kein Mensch wert, der dich, für meine Begriffe, so unverstanden und lieblos behandelt.

Alles Liebe dir.

[Franziska1971]

Hallo....


...Mirko!

Danke für Deine lieben Worte. Sie haben mich sehr gefreut!

Ich bin mir darüber im Klaren, dass ich auch alleine zurechtkomme. Lebe nunmehr seit 6 Jahren mit meiner Tochter alleine und habe es bis hierher geschafft...

Die Jahre zuvor habe ich mir oft gewünscht es gäbe jemanden, wenn ich am Woende auf den Ausflügen mit meinem Kind all die Familien gesehen habe oder jeden Sommer im Urlaub wenn Sie schlief und ich im Hotel am Balkon saß, geschworen habe dass sei der letzte Urlaub ohne "Erwachsenen".....

Und es hat so gut gepasst....mit uns, mit den Kindern....wir waren uns alle so schnell so vertraut....ach ja....

Aber Du hast Recht...im Moment befinden wir uns in einer verfahrenen Situation und jeder von uns schaut zu sehr auf den Anderen statt sich auf sich selbst zu besinnen.

Werde jetzt erst mal "nachdenken" und in mich gehen. Es gibt ja auch noch so viele andere Dinge in meinem Leben, die ich angehen sollte/wollte und die so einfach auf der Strecke bleiben, weil diese Geschichte mir zu viel Kraft raubt!

Manchmal (?! ;-)) denke ich, ich stehe mir auch selbst sehr im Weg, weil ich nicht in der Lage bin meine Gedanken zu "stoppen" und keine Ahnung habe, wie man wieder Vertrauen findet...war noch nie vorher in dieser Situation.....

Aber es stimmt, das Leben geht weiter egal wie. Es hilft mir manchmal daran zu denken, dass es in meinem bisherigen Leben ach schon x-Situationen gab, wo ich dachte es gibt keinen "Ausweg" und sich eines Tages alles gelöst hat und sei es durch eine Trennung.....

Die Dinge kommen wie Sie sollen.....

Danke für Deine Worte! Wünsche Dir auch alles Gute!!!
Liebe Grüße
Sonja

[Franziska1971]

Hi...


....Daniela!

Auch Dir danke für Deine Worte!

Ich fühle mich in keinster Weise angegriffen durch Deine Sätze. Mich würde vielmehr interessieren wie das funktioniert aus der Opferrolle zu kommen. Wie fühlt es sich an und wie benimmt sich jemand, der das hinter sich lässt...kann mir das momentan nur bedingt vorstellen, denke aber dass Du Recht hast...lasse mich schon oft, zumindest im privaten Bereich "von aussen" bestimmen und habe das Gefühl da "wenig Wahl" zu haben...

Beruflich ist das seltsamerweise ganz anders....da kann ich irgendwie in eine andere Rolle schlüpfen und die Dinge kommen gar nicht so emotional an mich ran....

Kannst Du mir ein wenig beschreiben wie es bei Dir so war?

Habe ehrlich gesagt schon seit längerem das Gefühl dass ich irgendwie "ausgelaugt" bin. Dass ich mir selbst zu wenig zugestehe meine eigenen Gefühle zu haben und dazu zu stehen, sondern diese als etwas zu sehen, was ich "im Griff" haben sollte...das gelingt leider nur bedingt, gerade zur Zeit. Und dann mache ich mir Vorwürfe dass ich "über die Stränge" geschlagen habe...

War oft irgendwie "schlapp" und hab mich für "Zusatzaufgaben" enorm aufraffen müssen oder Sie bis zum Limit liegen gelassen....

Dafür mache ich eigentlich niemanden verantwortlich ausser mir, aber ich hab auch keine Idee wo ich die Energie herholen könnte!

Im Grunde genommen ist mir vollkommen klar dass ich die einzige bin, die für Ihr Leben verantwortlich ist und dennoch lass ich mich so sehr von "aussen" bestimmen....

Manchmal denke ich auch, sobald ich in einer Beziehung bin geht mein Selbstbewusstsein flöten und ich habe das Gefühl ich bin an allem "Schuld"...

Diesen Dienstag Abend hatte ich mit Ihm telefoniert und wir hatte uns furchtbar gestritten....wegen meinem Misstrauen usw.....und auf einmal hatte ich das Gefühl "o.k. Du musst jetzt was machen."
Was meinen Job angeht bin ich sehr pflichtbewusst, weil ich weiss es braucht immer einen "Ersatz", meine Kollegin hat evtl. mehr Arbeit oder ich weiss Sie hat etwas Bestimmtes vor und ich würde mich dahn gern "von außen" kümmern dass Sie das wahrnehmen kann....

Doch jetzt habe ich den Eindruck ich muss mal für mich sein...auch wenn ich sonst nie daheim bleibe!

War heute bei meinem Hausarzt und habe Ihm ein wenig geschildert wie es mir geht. Das tat so ganz gut, weil ich bisher dachte meine Gefühle seien "albern"...

Er hat mir die Adresse einer Theraputin gegeben und ich werde dort anrufen. Nicht wegen Ihm, sondern wegen mir....

Habe meinem Freund das nicht gesagt, weil er das eh wieder falsch versteht und ich es ja eigentlich für mich tue.

Ehrlich gesagt weiss ich gar nicht was "normal" ist nach so einer Geschichte?!

Ers sagt oft "das ist meiner Meinung nach nicht normal. Lass uns das doch endlich abschliessen"
Doch denke ich wäre es normal, wenn man nach fünf Wochen bereits so ist als war nie was gewesen?

Was wären Deiner Meinung nach Wege wieder vertauensvoll zueienander zu finden?

Danke nochmal und gute Nacht
Sonja

[Franziska1971]

Re: @maestro


Du hast Recht...das ist keiner wert und ich werde es auch nicht tun!

Was würdest Du in meiner Situation machen?

Was würdest Du erwarten? Was kann/darf man erwarten?

Wie könnte jemand wieder Dein Vertrauen gewinnen, der Dich eigentlich seit Anbeginn "angelogen" hat....

Danke für Deine Gedanken!

Liebe Grüße Sonja