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Wie soll´s nach Trennung weitergehen?

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  • Wie soll´s nach Trennung weitergehen?

    Liebe Forumteilnehmer, ich habe ein Riesenproblem und weiß im Moment nicht so richtig weiter! Vielleicht kann mir jemand einen Rat geben, wie ich mit der jetzigen Situation besser umgehen kann?

    Mein Mann und ich sind seit 18 Jahren ein Paar, bin jetzt selbst Mitte 35. Nach einem Jahr Partnerschaft hatte ich einen schweren Verkehrsunfall, habe seitdem eine Querschnittslähmung, was innerhalb unserer Beziehung nie ein Problem war. 2001 wurde unser Sohn geboren, wir lieben ihn beide über alles. Jedoch war mein Mann im Erziehungsjahr und das wirft er mir heute noch vor. Doch das nur am Rande. Seit dem vorigen Jahr hatte ich dann gesundheitliche Probleme und ich mußte im Juni 4 Wochen ins Krankenhaus und anschließend noch 5 Wochen zur Kur.

    Als ich wieder daheim war, benahm sich mein Mann seltsam, es kursierte das Gerücht, er hätte mit meiner besten Freundin ein Verhältnis. Diese war im August bei ihrem Mann ausgezogen. In der Klinik besuchte er mich regelmäßig, da fiel mir nichts auf. Im November dann erhielt ich einen anonymen Brief mit der Post, durch den alles heraus kam. Zu diesem Zeitpunkt kam meine "Freundin" noch immer in schönster Regelmäßigkeit zu mir, verhielt sich ganz normal. Unser und ihr Sohn sind beste Freunde! Sie gab mir dann noch schlaue Hinweise, woran meine Ehe gescheitert wäre usw. Mein Mann wäre erwachsen und müßte selbst entscheiden, ob er unsere Ehe weiterführen will oder nicht, sie mische sich nicht ein! Schlief aber mit ihm!

    Weiterhin fuhr mein Mann abends zu ihr, wenn unser Sohn und ich im Bett waren, ließ Erik alles durchgehen und zog ihn dadurch auf seine Seite, es wurde so schlimm, daß ich in neuen Jahr zur Anwältin ging und die Trennung in die Wege leitete. Inzwischen schläft er nachts bei meiner ehemaligen Freundin, für ihren Sohn ist er nach wie vor der Onkel, er hat keine Ahnung, daß er und seine Mutter ein Paar sind. Die Jungs spielen jeden Tag im Kindergarten miteinander, wollen es natürlich am Nachmittag auch, verstehen sie doch das ganze Problem noch nicht. Ich möchte diese Frau aber nicht hier auf meiner Schwelle sehen, wenn sie ihr Kind holt! Ich weiß auch nicht, wie ich damit umgehen soll, daß er mich einfach so weggeschmissen hat und wie meine "beste Freundin" mich ebenfalls so hintergehen konnte? Ich meine, die Beiden haben nun schon ein knappes Jahr was miteinander. In der Öffentlichkeit tun sie so, als würden sie sich nicht kennen, er parkt sein Auto versteckt, wenn er bei ihr ist... ich werde aus dieser Situation nicht schlau... Ich wohne mit unserem Sohn allein in unserem Haus, aber er stellt natürlich auch 1000 Fragen! Am liebsten würde ich meinem Mann komplett aus dem Weg gehen, doch das geht ja schon wegen Erik nicht....


  • Re: Wie soll´s nach Trennung weitergehen?


    Hallo,

    Du hast eigentlich Eure momentane Situation anschaulich geschildert.Du bist Anfang des Jahres zum Anwalt und befindest
    Dich, soweit ich das richtig verstehe, im Tennungsjahr.

    Aber woraus wirst Du nicht schlau?

    Bitte formuliere Deine Fragen konkreter.

    L.G.Sie51

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    • Re: Wie soll´s nach Trennung weitergehen?


      Mein Mann und Katrin haben schon so lange was miteinander, warum machen sie noch immer einen auf geheim, wo es doch hier in unserer ländlichen Gegend bis in die letzte Ecke durchgedrungen ist? Was soll das? Sollen es die Jungs von fremden Leuten erfahren, bloß weil sie Angst vor der Reaktion der Kinder haben? Unser Sohn fand es nicht "schlimm", daß sein Papa ausgezogen ist. Er vermißt ihn, na klar, aber nicht so sclimm, wie ich anfangs befürchtet hatte.

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      • Re: Wie soll´s nach Trennung weitergehen?


        Hi Zetzsche,

        ja warum wohl?


        Gerade in der dörflichen Gegend, verläßt Mann doch keine
        körperbehinderte Frau. Sowas tut man doch nicht.

        Ergo: Er hat nicht den Arsch in der Hose, und läßt durchsickern,
        durchsickern bis das alle sich an den Gedanken gewöhnt haben,
        so bleibt der Sturm der Entrüstung nur ein kalter Wind, der sich
        auch wieder legt.

        Es ist halt einfacher unter eine Decke zu kriechen, als es
        öffentlich zuzugeben.

        Mach Du es für ihn öffentlich, dann kannst Du eventuell besser damit umgehen bzw. abschliessen.

        L.G.Sie51

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        • Re: Wie soll´s nach Trennung weitergehen?


          Danke für den Rat. Es ist halt nur so schwierig, weil unser Kind und das Kind meiner ehemals besten Freundin voll mit drinhängen. Mein Mann tut Erik (unser Sohn) gegenüber noch immer als wäre alles in Ordnung und er nur ausgezogen, weil wir uns nicht mehr verstehen würden! In der Woche ist Erik bei mir, am Wochenende unternimmt mein Noch-Mann die aus seiner Sicht tollsten Dinge mit ihm. Beispiel: Vormittag Besuch im Schwimmbad, danach MC Donalds, danach Rappelkiste(Indoor-Spielplatz), danach Kino, danach nochmal McDonalds, dann heim. Man könnte fast meinen, er muß bzw. will Boden gut machen? Erik war völlig breit beim nach Hausekommen. Er hält sich nicht oder nur schlecht an unsere Absprachen, was Erik betrifft. In der letzten Nacht war er zum Beispiel mit Erik und dem Kind seiner neuen Freundin um 3.00 Uhr zum Forellen angeln! Ich schlug vor, damit zu warten, bis es etwas wärmer geworden ist, aber dahin führte kein Weg. Er benimmt sich wie ein unreifer Teenager und nicht wie ein etwachsener Mann! Er genießt seine neue Freiheit, sagt er, spielt trotz Kreuzbandriß wieder Handball, obwohl er seine Gesundheit braucht, denn er arbeitet körperlich schwer, hängt dauernd irgendwo ab, trinkt in schönster Regelmäßigkeit Alkohol, fährt dann noch Auto usw. Wir haben ein neu gebautes Haus und er schmeißt einfach alles so weg. Ist dieser Mensch in der sogenannten Midlifecrises?

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          • Re: Wie soll´s nach Trennung weitergehen?


            Hallo,
            Du machst gerade emotional Schlimmes durch und hast auch -natürliche- Angst, dass irgendwann Euer Sohn durch Trennung und über-die-Maßen-verwöhnt-werden Schaden nehmen könnte. Wenn er am Wochenende so viele "Abenteuer" mit seinem Papa haben kann, ist es ganz klar für ihn jetzt eher spannend, dass sich seine Eltern getrennt haben und er leidet -noch- nicht darunter. Dieser unausgewogene "Ausgleich" beängstigt Dich, während Dein Mann sein schlechtes Gewissen versucht zu beruhigen. Jeder von Euch Dreien hat unter diesem Umstand zu leiden, auch das Kind. Nur kann Euer Sohn das jetzt noch gar nicht beurteilen, doch dieses unausgewogene Hin und Her dürfte ganz sicher nicht gut sein.
            Da der Sohn Deiner ehemals besten Freundin und heutigen "Rivalin" auch der beste Freund Eures Sohnes ist, darfst Du ihm keinesfalls absprechen. Die Kinder sind unschuldig, sie dürfen nicht unter Fehlern ihrer Eltern leiden müssen.

            Dein Mann hätte sich ohne Dein körp. Handicap vielleicht auch in eine andere Frau verliebt. Das passiert ja täglich irgendwo und irgendwie. Schlimm, wenn die andere Frau leider auch bisher die beste Freundin gewesen ist. Klar, es kann einfach so passiert sein mit den Gefühlen. Ob sich beide wirklich wohl in ihrer Haut fühlen? Ich glaube nicht, sonst würden sie nicht so eine Geheimnistuerei darum machen. Wenn sie sich wirklich frei in ihren Gefühlen bewegen wollen, müßten sie ihr Gewissen ablegen - oder woanders hinziehen.

            Aber es stimmt schon, auch wenn es ja eigentlich schon jeder in Eurer Gegend weiß: Gehe DU offen damit um, aber zeige den Leuten nicht Deine Bitterkeit, versuche so "neutral" wie möglich zu bleiben, es also einfach nur als eine Tatsache zu behandeln, die eben jedem passieren kann (so ist es ja auch!).
            Denn wenn Dir die Leute mit ihrem Mitleid daherkommen, wirst Du Dich auf die Dauer auch nicht wohlfühlen können.

            Dein Noch-Ehemann kann ja auf jugendlich usw. tun, wie immer er will, aber kleine Kinder in dieser Jahreszeit nachts um drei Uhr mit zum Fischen zu nehmen, finde ich persönlich auch nicht so toll. Im Hochsommer kann das schon mal angehen. In dieser kühlen Jahreszeit, auch mit guter Kleidung, dürfte das nicht so gesund sein. Dass so etwas kleine Buben natürlich als tolles Abenteuer betrachten, ist nicht von der Hand zu weisen. Deshalb schimpfe besser auch nicht in Gegenwart des Sohnes über so ein etwas "verrücktes" Handeln. Bitte aber Deinen Mann, dass er nicht übertreiben soll mit allen Unternehmungen. Es wäre auch Dir gegenüber unfair, wenn er die Wochenenden mit Dingen vollstopft und Euer Sohn irgendwann nicht mehr bei Dir bleiben möchte, weil Du das ja alles mit ihm nicht machen kannst.
            Bei aller Trennungs-Trauer, Enttäuschung und evtl. Wut, bitte Deinen Mann ruhig darum, dass er nicht übertreiben möchte und auch Dir Zeit mit Eurem Sohn zugesteht. Um Eures Kindes willen, damit er unter dieser Trennung nicht irgendwann doch zu leiden hat.
            Alles Gute und Glückwunsch zu Deiner Tapferkeit!!!

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            • Re: Wie soll´s nach Trennung weitergehen?


              Hallo,

              ich kann nur jeden einzelnen Satz von Sturmwolke unterstreichen.

              Die überschwenglichen Handlungen des Nochehemannes werden sich
              legen. Das neue Freiheitsgefühl und die neue Liebe wirken momentan wie eine Droge auf ihn. Es wird sich sehr schnell wieder
              auf das normale Maß einpendeln.

              Es ist bitter wegen einer anderen verlassen zu werden, zumal Du
              auch noch die Freundin verloren hast, aber das passiert leider
              sehr oft.

              Versuche in jedem Fall sachlich und ruhig zu bleiben. Die Zeit
              wird vieles relativieren, auch wenn das jetzt im Moment wenig
              Trost bietet.

              Rosenkriege sind unnütz und verschlimmern nur jede Situation,
              das wird Dir jeder bestätigen, der das alles schon hinter sich
              gebracht hat.

              Ich wünsche Dir alles, alles Gute!

              L.G.Sie51

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              • Re: Wie soll´s nach Trennung weitergehen?


                Vielen, vielen Dank für die lieben Worte von Sie51 und Sturmwolke. Es hilft mir sehr, mal die Meinung von neutral außenstehenden zu erfahren. Gegen das Kind meiner Rivalin habe ich ja auch absolut nix, er ist ein lieber Junge. Bevor dieses ganze Drama passierte, nahm ich beide Kinder oft auch vom Kindergarten aus gleich mit nach Hause, damit sie spielen können. Oder auch sie nahm Beide mit. Doch so würde ich sie abends sehen, wenn sie ihr Kind bei mir abholt, und darauf kann ich nun wirklich verzichten. Wir wohnen 4 km auseinander, da läßt sich zur Zeit das Fahren der KInder durch die Eltern nicht vermeiden.

                Auch habe ich meinen Mann schon darum gebeten, nicht zu viel mit Erik zu unternehmen. Ich meine, man kann ja auch schöne Dinge machen, die kein oder wenig Geld kosten. Aber er legt halt fest und das wird gemacht! Nach dem Forellen angeln zum Beispiel ist Erik heute Nachmittag bei einem Freund zum Geburtstag eingeladen, es geht in die Rappelkiste. Er brachte ihn halb 12 zurück. Mit Mühe überzeugte ich unseren Schatz, einen Mittagsschlaf zu machen. Um 14.oo Uhr war das Abholen durch meine Freundin, der Mutter des Geburtstagskindes, verabredet. Kurz nach halb 2 weckte ich ihn, dementsprechend schlecht gelaunt war er dann. Sonst macht Erik keinen Mittagsschlaf mehr. Wegen der Einladung hatte ich meinen Mann gebeten, das Angeln auf ein anderes Mal zu verschieben, aber nichts da. Er hat entschieden und fertig! Sowas uneinsichtiges, ich meine, es geht ja dabei nicht um mich, sondern um unseren Sohn und darum, wie es für ihn am besten geht.

                Ich weiß auch nicht, ob folgende Begebenheit als schlechtes Gewissen oder Angst meiner Rivalin vor ich weiß nicht was zu werten ist: Der Mann meiner Rivalin bestellte bei mir im Versandhaus einige Artikel. Beide arbeiten im selben Betrieb in der selben Abteilung. Ich rief ihn an und teilte ihm mit, daß ich ihm was von der Bestellung vorbeibringen würde. Als ich kam, sagte er mir, daß sie gerannt wäre wie der Blitz als sie mich gesehen hatte in Richtung Raucherzimmer, damit sie mir auf keinen Fall begegnet. Feige also auch noch!

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                • Re: Wie soll´s nach Trennung weitergehen?


                  Vielleicht ist Deine "Rivalin" feige. Ich glaube aber auch, dass sie diese Situation auch nicht glücklich macht. Wahrscheinlich hatte sie, als Deine Freundin, wirklich nie vor, sich ausgerechnet in Deinen Mann zu verlieben. Es ist ganz bestimmt von ihrer Seite Dir gegenüber auch Scham und schlechtes Gewissen mit dabei. Und solchen Begegnungen, die vielleicht viel hässlicher enden, als vorgesehen, möchte sie lieber aus dem Weg gehen.

                  Für Dich ist es sehr schlimm, denn Du hast ja den Mann und die beste Freundin verloren und nun auch noch Angst, der Sohn könnte Dir entgleiten. Wenn Dein Mann, obwohl er Dich nicht schlimmer hätte verletzen können, nun noch immer nur über Deinen Kopf hinweg anschafft, Deine Bitten völlig ignoriert und zudem ohne Rücksicht auf den psychischen Zustand Eures Sohnes nach seinem eigenen Gutdünken handelt, musst Du ihm klipp und klar sagen, dass Du Dir einen Anwalt nehmen wirst und das Jugendamt zudem ebenfalls davon informiert wird.

                  Das wäre zwar eine sehr unschöne Aussprache, aber einfach über jede Vernunft zu handeln dürfte fast keine Alternative zulassen.

                  Dir alles Gute und weiterhin Kopf hoch!

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                  • Re: Wie soll´s nach Trennung weitergehen?


                    Dass meine ehemalige Freundin nicht vorhatte, sich in meinen Mann zu verlieben, glaube ich schon. Doch weiß ich auch, daß sie mich schon immer um ihn beneidet hatte. Schon allein deshalb, weil wir als Familie zu Dritt oft was unternommen haben und sich ihr Mann fein aus allem raushielt und sie stets für alles allein zuständig war. Trotzdem kann ich das nicht verstehen, daß sie nicht die Finger von ihm gelassen hat! Vergreift man sich allen Ernstes an dem Mann seiner Freundin? Ich meine, es war ja nicht einfach nur "so", das Ganze läuft nun schon fast 1 Jahr. Haben sie beiden nicht ein Mal an die beiden Jungs gedacht? Selbst wenn wir zu der Zeit Probleme in der Ehe hatten, muß man ja nicht gleich mit dem Mann ins Bett springen, oder? Seit März 07 haben sie was miteinander, im August ist sie bei ihrem Mann ausgezogen, das kommt doch nicht von ungefähr, das war doch voll in der Absicht, mit meinem Mann was Ernstes anzufangen...

                    Auch muß ich ehrlich sagen, daß mir nicht gerade wohler bei dem Gedanken wird, daß mir mein Noch-Mann, der mich so mies behandelt hat, noch viele Jahre erhalten bleibt durch unseren gemeinsamen Sohn! Im Moment kann ich mich da nur sehr schwer dran gewöhnen.

                    Der Anwalt meines Mannes schlug vor, daß unser Sohn 2 Wochen bei ihm wohnen soll und dann wieder 2 Wochen bei mir! Meine Anwalt war entsetzt, so ein Geziehe mit dem Kind... Wer denkt sich solche Gesetze aus, das kann doch nicht gut sein für so einen kleinen Hosenscheißer...

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                    • Re: Wie soll´s nach Trennung weitergehen?


                      hallo,

                      Würde ich auch nicht machen daß euer sohn so hin und hergerissen wird. Dem Kind zu Liebe kann das glaub ich, niemand verlangen.

                      Könnt ihr euch nicht einigen daß dein Noch Mann ein - zweimal im Monat euren Sohn z.B. übers Wochenende sieht? Ansonsten brauchst du dem mann doch nicht mehr begegnen. Wohnt ihr noch zusammen und hängst du noch an ihm ?
                      Er hat dich sehr enttäuscht und deine Freundin dich erst recht.

                      Alles Gute

                      Tina

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                      • Re: Wie soll´s nach Trennung weitergehen?


                        ...sie hat mich schon immer um ihn beneidet.

                        Ich würde es anders ausdrücken: Sie hatte wohl schon länger eine
                        unzufriedenstellende Ehe, und hegte gewisse Symphatien für ihn.

                        ... hatten wir Probleme in der Ehe. Diese waren wohl massiver,
                        als Du es Dir eingestehen willst.

                        ...der mich so mies behandelt hat.
                        anders ausgedrückt: der, um den mich anderen Frauen wegen seiner
                        netten Art beneidet haben, hat es gewagt,sich in eine andere
                        Frau zu verlieben.

                        Eine intakte Beziehung ist in sich durch Liebe und Loyalität
                        dem Partner gegenüber geschlossen. Nicht gelöste Probleme öffnen diese Gemeinschaft nach aussen, und beide suchen instinktiv dieses Gefühlsdefizit zu schliessen. Der eine zieht
                        sich aus Hilflosigkeit in sich zurück, der andere vertraut sich jemanden an,
                        und wenn dieser dann eh Gefühle für diesen Menschen hegt, ist das der beste Nährboden für eine neue Liebe / Affäre / Seiten-
                        sprung, nenn es wie Du willst.

                        Das der Partner sich in einen anderen Menschen verliebt, wird
                        meist vom Betrogenen noch verstanden.
                        Die Lügen, mit denen die Betrügenden Zeit schinden wollen,
                        die eigene Verwirrtheit, geboren aus der "verbotenen" Liebe,zu überbrücken,macht oft den größten Teil des Schmerzes beim
                        Betrogenen aus.

                        Über all das kann man, wenn man will, jahrelang diskutieren,
                        aber es ist wie es ist.

                        Die Gemeinschaft auf anständige Art und Weise aufzulösen, bis
                        auf das nichtauflösbare wie z.B. ein gemeinsames Kind, und
                        dies mit der gebotenen Fairness beiderseits weiterzuführen, ist die Kunst.

                        die Kunst.

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                        • Re: Wie soll´s nach Trennung weitergehen?


                          Unser Sohn und ich wohnen im noch gemeinsamen Haus. Mein Noch-Mann ist zu seinen Eltern gezogen, die paar Häuser weiter leben. Dadurch ist er aus meiner Sicht leider in unmittelbarer Nachbarschaft. Morgens, wenn er von seiner Geliebten kommt, bringt er uns frische Brötchen mit, fährt dann zu seinen Eltern frühstücken. Anschließend holt er unseren Sohn bei mir ab und bringt ihn in der Kindergarten. Das geht nicht anders, da ich mit meinem Rollstuhl nicht in die Kita hineinkomme. Kommt er dieses Jahr in die Schule, fährt er ja dann mit dem Schulbus, das hat sich dann erledigt. Feste Besuchszeiten haben wir auf Anraten der Anwälte nicht vereinbart. Doch inzwischen bin ich der Meinung, es wäre angebracht, da mein Noch-Mann sonst einfach macht, was er will in bezug auf Unternehmungen mit unserem Sohn. Wir beide müssen uns am WE komplett nach dem Terminplan meines Mannes richten, da er privat ist und Samstags oft noch arbeitet, am Sonntag evtl. zum Handball will. Dazwischen hat er dann für unseren Sohn Zeit, das muß dann aus seiner Sicht auch klappen! Feste Besuchszeiten richten sich ja dann nicht nach seiner Terminplanung, würden ihm also sicher nicht gerade entgegenkommen.

                          Anfangs habe ich entsetzlich darunter gelitten, dermaßen betrogen worden zu sein. Inzwischen geht es ein wenig besser, aber eine Wahnsinnswut lauert immernoch in meinem Bauch!

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                          • Re: Wie soll´s nach Trennung weitergehen?


                            Vielen Dank für die ehrlichen Worte.

                            Dennoch bin ich der Meinung, daß man bei bestehendem Problem mit seinem Partner darüber spricht, damit eine gemeinsame Lösung gefunden werden kann.

                            Außerdem empfinde ich es als Hochverrat, daß ausgerechnet meine Freundin, der ich ja nun auch alles erzählt hatte und die voll im Bilde war, sich an meinem Mann vergreift. Ich meine, ich konnte auch mal laufen und bin kein häßlicher Mensch, man kann sich im Zaum halten! Noch nie wurde jemand jemandem auf den Bauch gebunden und gesagt: Nun halte mal still! Man kann immer NEIN sagen, wenn man genug Anstand im Leibe hat und mal weiter voraus denkt, schließlich hängen die Jungs auch voll mit drin!Meinem Sohn habe ich vorsichtig aufgeklärt, was da abläuft, doch ihren Sohn verkaufen sie noch immer für doof, er weiß noch von nichts. Klarer Fall von Feigheit!

                            Hinzu kommt, daß mein Noch-Mann es ja ständig abgestritten hat, das zwischen Beiden was läuft. Das Gerücht kursierte, ich sprach ihn drauf an, er leugnete. Sogar noch, als ich den anonymen Brief bekam, meinte er, ob die Leute nichts besseres zu tun hätten, als solchen Quatsch zu erzählen! Zu diesem Zeitpunkt machte er schon 8 Monate mit der Dame rum, klarer Fall von kein Arsch in der Hose! Feige! Genau diese Unaufrichtigkeit mir gegenüber finde ich so Entschuldigung - zum kotzen! Natürlich kann man darüber Jahre diskutieren, doch solange es mir hilft, drüber hinwegzukommen, ist es auf jeden Fall der bessere Weg als alles in mich hinein zufressen und vielleicht noch depressiv zu werden! Denn meine Gesprächspartner von vorher - meinen Mann und meine bis dahin beste Freundin - bin ich ja nun los!

                            Kommentar


                            • Re: Wie soll´s nach Trennung weitergehen?


                              Nein, das ist nicht gut so ein Gezerre an dem Kind. Es hat ja ohnehin an dieser Trennung zu kauen. Aber ein Kind braucht ein Leben in geregelten Bahnen, ein solches Hin und Her ist unzumutbar. Es kann Dir aber passieren, dass Dir das Kind genommen wird, denn wenn Du Rollifahrerin bist, könntest Du auf jeden Fall bei so einer Entscheidung im Nachteil sein...Das wäre ein weiterer sehr schlimmer Schlag.

                              Dass der Freund Deines Sohnes noch nichts weiß, glaube ich nicht. Wenn Du es Deinem Sohn erklärt hast, so wird er mit ihm als seinem besten Freund längst darüber geredet haben - und blind ist ja das Kind ebenfalls nicht.

                              Deine Verbitterung ist gut zu verstehen, denn das miese Verhalten Deiner bisher besten Freundin und Deines Mannes ist auch nach meinem Gefühl unterste Schublade. Auch in einer Ehekrise ist es unverzeihlich, wenn ausgerechnet der Ehemann auf die Verlockung der besten Freundin seiner Ehefrau hereinfällt. Er sollte sich bei aller Verliebtheit doch klar sein, dass sie keinen besonders guten Charakter hat - und sie, dass auch auf diesen Mann kein Verlass sein kann.
                              Dir möge dies ein, wenn auch zweifelhaftes, "Trostpflaster" sein, dass das "Glück" dieser beiden Menschen unter einem sehr schlechten Stern steht. Die Gewissensbelastung Dir gegenüber wird auch deren Verhältnis immer belasten, wenn sie nicht völlig charakterlos sind.

                              Dir auch weiterhin starke Nerven und alles Gute!

                              Kommentar


                              • Re: Wie soll´s nach Trennung weitergehen?


                                Vielen Dank für Deine ehrlichen und aufbauenden Worte. Meine Anwältin meint, daß es kein Problem vor Gericht ist, daß ich im Rollstuhl sitze, denn zur Zeit sorge ich ja auch fast ausschließlich für unseren Sohn, da mein Noch-Mann den ganzen Tag arbeiten ist, abends spät heim kommt und zusätzlich offensichtlich nur an seinem eigenen Vergnügen interessiert ist. In seine Tagesplanung paßt unser Sohn gar nicht hinein, ich dagegen habe nach der Geburt mit meiner Arbeit aufgehört und kann mich stets um ihn kümmern, habe die nötige Zeit.

                                Meine Rivalin + mein Mann sind hervorragende Schauspieler, selbst in der Öffentlichkeit fällt es niemandem auf, daß sie was miteinander haben, denn sie tun nach wie vor geheim. Ihren Mann haben die Zwei auch Monate getäuscht, mich durch meinen Klinikaufenthalt noch länger. Abends fährt mein Mann so spät zu ihr, daß ihr Kind auf jeden Fall schon schläft, morgens steht er so früh auf, daß er noch schläft. Unsere Jungs sind 6 Jahre alt und können den Umfang des ganzen natürlich noch nicht ganz verstehen. Der Mann meiner ehemaligen Freundin hat seinen Sohn mal nebenbei gefragt, und auch er ist sich sicher, daß er noch keine Ahnung hat!

                                Kommentar


                                • Re: Wie soll´s nach Trennung weitergehen?


                                  Zetzsche5 schrieb:


                                  > Meine Rivalin + mein Mann sind hervorragende
                                  > Schauspieler, selbst in der Öffentlichkeit fällt
                                  > es niemandem auf, daß sie was miteinander haben,
                                  > denn sie tun nach wie vor geheim.


                                  Sie haben ein schlechtes Gewissen und Angst vor öffentlicher
                                  Verurteilung! Denn die könnte natürlich ihr "geheimes Verhältnis" über die Maßen belasten...

                                  Kommentar


                                  • Re: Wie soll´s nach Trennung weitergehen?


                                    Falls sie ein Gewissen haben, könnte das natürlich der Grund sein. Da wir ja teilweise einen gemeinsamen Freundeskreis haben, hat es schon viele Risse gegeben. Sie haben ja nicht nur mich und den Mann meiner ehemaligen Freundin belogen, sondern auch andere befreundete Personen, was diese nachträglich auch übel nehmen. Ich habe ja allein schon dadurch so lange nichts gemerkt, weil wir einen Hund haben, den mein Mann in schönster Regelmäßigkeit als Alibi benutzte, um mit ihm zu seiner Liebschaft ins Nachbardorf zu fahren. Sein Glück, daß der Hund nicht sprechen kann, denn ansonsten hätte ich beizeiten äußerst interessante Dinge zu Ohren bekommen. Entweder mußte das Tier artig am Rad sitzen, oder im Auto ausharren, bis Herrchen zurück war. Während unser Sohn und ich rein gar nichts ahnten, hatte er seinen Spaß! Völlig neutralen Personen fiel auf, daß sein Auto in der Nebenstraße geparkt war, z. B. beim Gassi gehen mit ihrem Hund. Ich meine, hier in unseren umliegenden Dörfchen kennt man sich eben...

                                    Als ich nach 9 Wochen aus der Klinik zurück war, saßen mein Mann, meine nun nicht mehr Freundin, die Kinder und ich auf der Terrasse beim grillen und Wein trinken. Sie war gerade bei ihrem Mann ausgezogen. Ich hatte noch gedacht, sie sieht aber gut aus, so strahlend von innen...Inzwischen strahlt da nicht mehr viel, sollte es tatsächlich am schlechten Gewissen liegen?

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                                    • Re: Wie soll´s nach Trennung weitergehen?


                                      also mir kommen die Tränen vor Wut und vor Trauer. Das würde mich so verletzen, so verarscht worden zu sein. Belogen, betrogen, nicht nur von der Person, dem Mann, den ich liebe, dem Vater meines Kindes, nein, gleichzeitig von meiner besten Freundin. Beide so wichtige Beziehungen gehen den Bach runter.

                                      Und das Beste: Die lügen noch weiter !!!

                                      Und das liest sich auch aus Deinen Zeilen heraus, diese Wut, diese Enttäuschung, dieser Traurigkeit.
                                      Kann ich wirklich verstehen und nachempfinden, ich wäre so sauer!!

                                      Aber Deine konkrete Frage lautet: Wie gehts weiter? Konkret: mit dem Kind?

                                      hm - ehrlich, ich finds schwierig. Weil Du so sehr verletzt worden bist, das ist so spürbar, Dir jetzt zu sagen: sei rational, was ist wichtig für Deinen Sohn?

                                      Soll er nicht auch spüren, wie verlogen Dein Partner war? Soll er nicht sehen, dass Du lieb und gut bist - und wie sehr Du von den beiden verarscht und betrogen wurdest?

                                      Verzeih die Direktheit. Aber das würde ihm nicht gut tun.
                                      Wenn Du Priorität auf das Wohl Deines Kindes setzen könntest (aber ich weiss : das ist zu diesem Zeitpunkt unglaublich viel verlangt!!), solltest Du versuchen, ihm das Gegenteil zu vermitteln. Nämlich das, was Du bist: Ehrlich.

                                      Kannst Du Dir vielleicht vorstellen, die beiden zu einem ehrlichen Gespräch um des Kindes willen(der Kinder - denn ihrer wird ja genauso verarscht) aufzufordern und dieses überhaupt auch mit ihnen zu führen??

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                                      • Re: Wie soll´s nach Trennung weitergehen?


                                        Dir ganz lieben Dank für die mitfühlenden Worte. Ich möchte einfach nur, daß es meinem (unserem) Sohn gut geht. Er leidet natürlich auch unter der Trennung, was mein Mann aber partout nicht sehen will! Im letzten Gespräch mit ihm antwortete er mir unter anderem: Er und.... machen war wir für richtig halten! Rücksicht ist für ihn ein Fremdwort, unser Gespräch gestern Abend nachdem er unserem Sohn am Telefon Gute Nacht gesagt hatte, endete so, daß ich einfach wegdrückte. Nachdem alles heraus war, weigerte sich mein Gehirn anfangs noch zu erkennen, wieviele Gemeinheiten da passiert sind. Doch so nach und nach kam alles heraus, da wir wie gesagt, einige gemeinsame Freunde haben. Das momentane Problem dreht sich leider nicht "nur" um die Kinder, es hängt ja noch viel mehr dran! Wir haben ein neu gebautes Haus, welches natürlich rollstuhlgerecht ist im Bungalowstil! Allein mit unserem Sohn könnte ich es noch einige Jahre halten, aber im Moment bin ich noch unentschlossen, wie es in punkto wohnen weiter gehen soll. Meine Eltern boten mir an, mit Sohn wieder bei ihnen einzuziehen, wie vor dem Hausbau. Mein Mann ist einfach nur geldgeil und will unser schönes Häuschen verkaufen, natürlich so schnell wie möglich für einen Preis, den der Gutachter nicht mal annähernd in Betracht zieht, weil er zuviel will! Mein Mann erkennt auch nicht, daß er dafür verantwortlich ist,daß unser Sohn sein bisheriges Zuhause verliert, daß er die Familie kaputt gemacht hat usw. Er ist so selbstherrlich! Zu einem Nachbarn hat er im August letzten Jahres gesagt, er liebt seine Frau, aber er hat das jetzt für sich entschieden und zieht das durch, die große Freiheit sozusagen!!!

                                        Morgen kommt ein zweiter Gutachter, um das Haus zu schätzen, von ihm veranlaßt. Mit unserem Sohn habe ich schon gesprochen, er würde gern mit mir zu Oma und Opa ziehen, was mich ja schon mal sehr erleichtert. Doch heute früh zum Beispiel beim kuscheln sagte er dann zu mir, er wird unser Haus vermissen! Da kriege ich doch schon wieder eine riesige Wut im Bauch, was sein lieber Papa doch für ein gedankenloser Scheißkerl ist! Entschuldigung! Aber anders kann ich das im Moment nicht sehen.

                                        Ich bin der festen Überzeugung, zur Zeit ist auf gar keinen Fall ein produktives Gespräch mit meinem Mann und derem Liebster möglich. Auch weiß ich nicht, ob ich ihr nicht zwangsläufig ins Gesicht springen müßte...Der Betrug läuft zwar schon ein Jahr, ich jedoch weiß es ja erst seit letztem November, daher ist es noch relativ frisch für mich.

                                        Ich sagte zu meinem Mann gestern, sollte ich mich endgültig dazu entschlossen haben, mit Sohn zu meinen Eltern zu ziehen, möchte ich so bald wie möglich ausziehen. Da sagt er doch tatsächlich, na dann zieht er wieder ein, solange, bis es mit dem Verkauf geklappt hat! Da er ja nur für seinen Megapreis verkaufen will, wird es sich wohl hinziehen! Also das wird mit Sicherheit nicht passieren! Auch hat er sich, obwohl sein Auszug schon 6 Wochen her ist, noch nicht umgemeldet! Seine Post kommt noch immer hier bei mir an. Habe ihn schon mehrmals drum gebeten, sich drum zu kümmern, weil ich es einfach nicht mehr will, daß er jeden Tag angeschneit kommt um nach Post zu fragen.Entweder er ist ausgezogen oder nicht! Er kann sich nicht immer den bequemeren Weg aussuchen!

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                                        • Re: Wie soll´s nach Trennung weitergehen?


                                          Wie würden Sie und Ihr Sohn sich fühlen, wenn Ihr Mann mit seiner Freundin in Ihrem Haus wohnt?

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                                          • Re: Wie soll´s nach Trennung weitergehen?


                                            Allein schonn der Gedanke macht mich krank! Wir haben gebaut, damit ich es in meiner Situation durch den Rollstuhl einfacher habe! Meine körperliche Behinderung ist ja auch ein Grund, warum mein Mann mich abserviert. Er möchte ja neuerdings alles tun, was er angeblich 16 Jahre nicht konnte (zelten fahren, tanzen gehen usw.) Nun soll er mit meiner ehemals besten Freundin hier wohnen? Diese falsche Schlange sitzt dann hier in unserem Zuhause? Vorher fackel ich die Bude ab! Von unserem Kredit hätten wir das Haus niemals so bauen können, wie es jetzt ist. Ein Großteil meines Schmerzensgeldes stecken hier mit drin, welches ich nach dem Unfall erhielt!Selbst Wenn es dann so wäre, wüßte ich auch nicht, wie ich das unserem Sohn erklären sollte. Es ist für ihn sicher so schon alles kaum zu verstehen, geschweige denn, daß sein Papa mich einfach gegen die Mutter seines besten Freundes austauscht und obendrein noch in unserem Haus dann wohnt. Außerdem müßte mich mein Mann dann auszahlen, das kann er sicher nicht.

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                                            • Re: Wie soll´s nach Trennung weitergehen?


                                              Nun, das ist wohl wirklich unzumutbar, den Ehemann mit Freundin mit im Haus wohnen zu haben. Aber warum nicht wohnen bleiben, bis der Verkauf abgewickelt ist? So schnell geht es ja wirklich nicht. Doch Vorsicht! Nicht so weit kommen lassen, dass es zur Versteigerung kommt. Dann wird jeder wohl alles verlieren.
                                              Der Anwalt sollte hier das Richtige raten.

                                              Beste Grüße und weiter alles Gute und viel Kraft!

                                              Sturmwolke

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                                              • Re: Wie soll´s nach Trennung weitergehen?


                                                Letzten Donnerstag war der zweite Gutachter zum schätzen des Hauses da. Mein Mann wohnt ja derzeit mehr oder weniger bei seiner Freundin, schläft nachts dort, kommt morgens zum Frühstück zu seinen Eltern, seine Mutter macht auch seine Wäsche. Sollte mein Mann den Verkaufspreis akzeptieren, kann ein potenzieller Käufer gesucht werden. Bis es verkauft ist, würde ich mit Erik auf jeden Fall gern hier bleiben. Im Hause meiner Eltern muß aber vor dem Umzug eine Stube wieder als Bad umgebaut werden. Deshalb müssen wir dann beizeiten anfangen. Mein Sohn fragte mich auch heute früh wieder, wann wir denn nun zu Oma und Opa ziehen? Er freut sich darauf, was mich sehr erleichtert. Andersherum erwäge ich natürlich hin und her, denn am liebsten würde ich hier im Haus wohnen bleiben. Dann wäre interessant zu wissen, wieviel ich an meinen Mann auszahlen müßte... Da sind noch so viele Fragen offen...

                                                Für dieses Wochenende hatten mein Mann und ich abgesprochen, daß er unseren Sohn am Samstag mitnimmt zum Forellen angeln. In der Nacht davor schlief er bei ihm, sie fuhren nach dem Frühstück los. Am späten Nachmittag waren sie zurück. Der Sonntag mit Erik ist "meiner". Vorhin, halb acht morgens, rief mein Mann an, ob er mit Erik und dem Kind meiner ehemaligen Freundin am Vormittag was unternehmen könnte? Den Nachmittag habe ich verplant, und so sagte ich zu, denn Erik wollte gern. Nun sind sie bis zum Mittag im Tierpark. Ich mache mir folgende Gedanken: Als wir noch zusammengelebt haben, machten wir am Wochenende manchmal gar nichts! Erik spielte mit seinen Freunden aus der Nachbarschaft und sonst waren wir alle zu Hause. Ist das nicht ein bischen viel für so einen kleinen Mann? Da mein Mann jedes Wochenende irgendwas Tolles mit ihm macht, kann ich ja nun nicht immer auf eine Unternehmung verzichten, damit unser Sohn mal "Zeit" zum spielen hat! Außerdem ist das auf die Dauer gesehen meiner Meinung nach auch eine Preisfrage!

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                                                • Re: Wie soll´s nach Trennung weitergehen?


                                                  Hallo,

                                                  ja die Abwicklung eines langen gemeinsamen Haushaltes dauert
                                                  seine Zeit, insbesondere, da noch ein Haus zu verkaufen ist.

                                                  Zu den häufigen Unternehmungen, die Dein Nochehemann mit seinem
                                                  Sohn startet-

                                                  Er sitzt auf einem Zimmerchen bei Mutti, ohne sonstige Pflichten außer seinem Job, hat also die Zeit für seinen Sohn.
                                                  Ein schlechtes Gewissen seinem Sohn gegenüber hat er wohl irgendwie auch, und möchte so gut wie möglich, seinen Sohn von
                                                  der häuslichen Problematik ablenken.

                                                  Denke einmal daran, wie es wäre, wenn er seine Vaterrolle zusammen mit der Rolle des Ehemannes abgelegt hätte. Du
                                                  würdest vor ihm ausspucken, und das mit recht.Wenn Du fair
                                                  bist,auch Deinem Sohn gegenüber, lass es zu, ohne daran herumzumäkeln.

                                                  L.G.Sie51

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