Oh bitte hilfe :(

[woelkchen]

Hallo,

ich hoffe, daß ich hier Männer finden kann, die mit mir offen und ehrlich über "Männer" bzw. das Denken der Männer reden können.

Es ist so, daß ich in der 16. SSW bin und mein Freund hat vor ca. einer Woche den totalen Kurzschluß bekommen. Er hat Schluß gemacht und behandelt mich seither wie den letzten Dreck, braucht seine Auszeit, die er jetzt gerade hat.

Das ist jetzt die absolut kurze Fassung. Ich liebe ihn über alles, kann mit seinem Verhalten aber nichts anfangen im Moment. Ich bräuchte einen Mann, der mich nicht kennt, den ich nicht kenne, mit dem ich wirklich absolut offen mal darüber reden kann, damit es mir eventuell leichter fallen kann, das alles zu verstehen und wie ich mich verhalten soll.

Es ist noch nicht 100 % Schluß, also, schon, aber ihm fällt die Decke auf den Kopf und er ist sich seiner Gefühle nicht mehr sicher. Eventuell gibt es ja auch Männer hier, die dasselbe erlebt haben und ähnlich reagiert haben.

Wäre schön, wenn sich jemand melden könnte, der sich ein wenig Zeit nimmt und Lust hat, mit mir darüber zu reden, weil ich nicht weiß, wie ich es schaffen soll, bis Sonntag nicht durchzudrehen

Vielen Dank im voraus
Jenny + Purzelchen 15+1

[Anonymer User]

Re: Oh bitte hilfe :(


Hallo Woelkchen,

wie alt seid Ihr denn? Wie lange wart Ihr zuammen?

[woelkchen]

Re: Oh bitte hilfe :(


Ich bin 30, er 28 und wir waren über 4 Jahre zusammen.

[Anonymer User]

Re: Oh bitte hilfe :(


Ich nehme mal an, dass Ihr Beide ein Kind wolltet.
Hat er denn nichts gesagt, warum er eine Auszeit benötigt? Kam es plötzlich oder hat sich vorher schon etwas angekündigt?

Ich persönlich empfinde es als sehr hart, wenn man in der Schwangerschaft verlassen wird, auch wenn es nur eine Auszeit ist. Wie verhält er sich Dir gegenüber?

[woelkchen]

Re: Oh bitte hilfe :(


Okay, jetzt wird es länger...

Ich muß bis Januar ausholen bzw. November. Ja, wir wollten beide ein Kind, es ist bzw. war die perfekte Beziehung, für uns beide! Er ist aus Dortmund hierher zu mir gezogen, nachdem wir ein Jahr eine Fernbeziehung geführt haben (ich wohne bei Karlsruhe, knapp 400 km Entfernung). Wir haben uns über das Internet kennengelernt und es war unglaublich, wir waren seelenverwandt.

Er hatte eine enttäuschende 3jährige Beziehung hinter sich und dann ein Jahr Pause, als er mich kennengelernt hat.

So, im November hat es endlich mit der Schwangerschaft geklappt. Wir haben uns beide riesig gefreut, er war liebevoll, es war wundervoll. Im Januar dann der Albtraum. Ich war beim Ultraschall und in der 11. SSW wurde festgestellt, daß das Herzlein nicht mehr schlägt, ich mußte zur Ausschabung. Es war der Horror für mich, ich kann es nicht in Worte fassen. Ich bin in ein riesiges Loch gefallen. Auch er... Er hat alles in sich hineingefressen, ich mußte darüber reden, was ich auch getan habe. Ich habe nach 6 Monaten dieses Trauma verarbeitet.

Ich muß leider zugeben, daß ich in dieser Zeit recht viel mit mir selbst beschäftigt war, daß ich damit klarkommen mußte. Aber ich wollte mit ihm darüber reden, was er nicht so gerne gemacht hat.

Dann im August hat es endlich wieder geklappt. Ich habe den Test gemacht, ihn freudestrahlend angerufen. Er hat reserviert reagiert. Ich dachte, er könne eventuell nicht frei reden, weil er auf der Arbeit war. Dann aber stellte ich heraus, daß das anhielt. Ich ging davon aus, daß er Angst hat, daß das wieder passieren wird. Wie ich im übrigen auch.

Die erste drei Monate waren schwierig. Es ging mir sehr schlecht (Kopfschmerzen, Übelkeit (ohne Erbrechen, Müdigkeit den ganzen Tag). Ich konnte mich kaum bewegen eigentlich die kompletten 3 Monate durch. Leider fiel auch unser 3-wöchiger Sommerurlaub in die Zeit (wir sind nicht weggefahren) und ich hing nur rum. Das hat mir sehr leid getan und ich habe ihm vorgeschlagen, daß er ja nach Dortmund fahren kann und seine Eltern und Freunde für ne Woche besuchen kann oder so. Das hat er nicht getan.

Nachdem dann endlich die drei Monate rum waren, mit dem Baby alles perfekt war und es mir körperlich auch endlich wieder gut ging, hatte er jeden Tag schlechte Laune. Ich wollte wissen, was los ist, er sagte immer nur "nix". Wir haben uns alle 2 Wochen gestritten, richtig heftig. Dann war aber auch wieder alles in Ordnung, er hat mir gezeigt, daß er mich liebt (das bilde ich mir echt nicht ein, ich bin recht ehrlich zu mir selbst). Wir hatten zwar Sex, durch die Müdigkeit am Abend und unsere beiderseitigen Berufstätigkeit war das aber nicht so, wie es mal war, gerade auch die ersten drei Monate.

Dann war ein Streit so schlimm, daß ich meine Sachen gepackt habe und zu meiner Mutter gefahren bin, um dort einen Tag zu bleiben und auch zu übernachten. Er hat mir dann geschrieben, daß er mich vermißt und ich bin am nächsten Tag wieder zurückgekommen. Ich bin im übrigen weg, weil ich Krämpfe von der Aufregung bekommen habe und Angst hatte, daß dem Baby was passiert.

Wir haben uns ausgesprochen und ab da war es eigentlich perfekt. Wir sind am Wochenende schön weggegangen, ich habe dann auch Umstandssachen gekauft (ich passe in nichts mehr hinein *g*) und er hat ab und an mal den Babybauch gestreichelt.

Dann aus heiterem Himmel letzten Samstag ist er irgendwie durchgedreht. Ich habe ihn ausschlafen lassen, weil er so kaputt war von der Arbeit und ich sowieso früher aufstehe. Habe ihm schön den Kaffee vorbereitet, damit der fertig ist, wenn er wach wird, wollte sein Lieblingsessen kochen. Er ist wach geworden, hat sich zum Wachwerden an den PC gesetzt und plötzlich hatte er schlechte Laune. Er meinte, nachdem ich gefragt habe, was denn passiert sei, daß er mich einfach nicht mehr sehen kann, meine Hormone ihm auf den Sender gehen und er jetzt zu seinen Eltern fährt, um den Kopf frei zu kriegen und sich über die Gefühle klar zu werden.

Ich war völlig vor den Kopf gestoßen, habe ihn aber ziehen lassen. So ist er dann von Samstag auf Sonntag in Dortmund gewesen, kam sonntags recht spät nachhause. Dann eröffnete er mir, daß er glaubt, daß es keinen Sinn mehr macht. Ich gehe ihm einfach nur auf den Keks mit meiner Art. Schon wenn ich in einem Raum mit ihm bin. Ich bin zusammengebrochen, habe geweint, war völlig verzweifelt, weil er absolut eiskalt mir gegenüber war.

Ich bin seit ca. 2 Wochen recht nah am Wasser gebaut. Leider...

Ja und so ist es eigentlich nun schon seit einer Woche. Er redet kaum mit mir, wir haben unsere Wohnung aufgeteilt (ich schlafe im Büro mit meinem PC, der im Schlafzimmer mit seinem PC). Ich habe ständig versucht, mit ihm zu reden (ich denke, nach 4 Jahren und seinem Baby im Bauch, habe ich irgendwie das Recht, daß das vernünftig geklärt wird...) und das ging ihm (irgendwo zurecht) auf den Sender.

Er hat sich immer mehr verschlossen.

Dann habe ich ihn darum gebeten, sich nochmal Gedanken zu machen, uns eine Chance zu geben, so lange er noch ein bißchen Gefühl für mich hat. Er meinte, er habe wohl noch Gefühle, aber er weiß´nicht, ob er die Kraft hat, mir diese Chance zu geben.

Er hat mir eine E-Mail geschrieben, in der er (das erste Mal eigentlich) seine Gefühle erklärt hat. Er ist ein recht schlechter Redner und ich muß viel reden. Das ist leider so. In dieser E-Mail hat er mir Dinge vorgeworfen, die mal am Anfang unserer Beziehung waren, oder Sachen, für die ich nichts kann (er würde gerne mehr Sport machen z. B., bekommt aber seinen Hintern nicht hoch), oder auch Dinge, die er völlig mißverstanden hat (so unterstellt er mir, daß ich geldgierig bin und ich bin wirklich von mir aus alles, aber DAS nicht!). Ich war total geschockt, als ich gelesen habe, was in ihm vorgeht.

Darüber wollte ich mit ihm reden, zuerst ging es ganz gut, aber nachdem ich einige Sachen gesagt habe, wo er einfach bemerkt hat, daß ich recht habe, hat er wieder total abgeblockt und gemeint, daß ich ihn einfach nicht verstehen will, icih überhaupt nicht kapiere, was in ihm vorgeht. Das stimmt aber nciht! Ich bin eigentlich sehr einfühlsam und kann mich sehr gut in Menschen hineinversetzen.

Auf jeden Fall steht auch in der Mail, daß er sich über die Nachricht, daß ich wieder schwanger bin, nicht richtig freuen konnte. Er meinte, daß das letzte dreiviertel Jahr einfach der Horror für ihn war. Weil ich mich mit mir selbst mehr beschäftigt habe und ihn überhaupt nicht wahrgenommen habe. Er an meiner Liebe zweifelt. Das hat mich wieder so fertig gemacht. ich liebe ihn über alles und dachte eigentlich, daß ich es ihm immer gut zeigen konnte.

Oh ja, das letzte dreiviertel Jahr war der Horror, auch für mich. Wir haben mit der Fehlgeburt eine wirklich schlimme und schwierige Zeit durchgemacht und das mußte verarbeitet werden.

Ich gebe ihm da ja irgendwo recht, aber die Mail war mit nur negativen Dingen von mir voll. So z. b. ich würde nachts zu laut atmen, was ihn wahnsinnig macht. Er knirscht mit den Zähnen und schnarcht....?! Das verstehe ich nicht...

Ich glaube, daß er im Moment alles sucht, was es auch nur an negativen Dingen über mich geben kann. Ganz egal, ob ich was dafür kann oder nicht, oder ob er das völlig falsch versteht etc. Ich bin total geschockt und fertig. Er gibt mir überhaupt keine Möglichkeit, mit ihm zu reden und mir platzt der Kopf, weil ich so viel zu sagen habe. Ich rede mit vielen Leuten darüber und alle kennen ihn und können ihn nicht verstehen. Kennen ihn so nicht, ich auch nicht.

Wir haben bis zu der Fehlgeburt eine wirklich perfekte Beziehung geführt. Mit allem drum und dran und das hat auch er so empfunden. Dann hatten iwr dieses dreiviertel Jahr Krise. Aber er kann doch nicht alles gute vorher vergessen haben?? Und er verdrängt es im Moment... Oder er muß sich von seinem alten Leben verabschieden, bevor das Baby kommt und läßt den absoluten Egoisten heraushängen. Ich weiß es nicht. Ich kenne ihn nicht mehr im Moment und weiß nicht, wo mir der Kopf steht.

Er fährt heute nach Dortmund und kommt wahrscheinlich recht spät Sonntag erst zurück. Er will seinen Kopf freibekommen und mit seinen Kumpels einen drauf machen. Ist okay, gestehe ich ihm ja zu. Aber warum verdammt nochmal ist er derart kalt zu mir? Er sagt, er habe ein schlechtes Gewissen dem Baby gegenüber, mir gegenüber empfinde er im Moment nur Genugtuung, daß es mir so scheiße geht. "Es geschiehe mir recht". So kenne ich ihn nicht...

Ich mache mir im Moment nicht die Hoffnung, daß die 3 Tage reichen werden, wieder einen klaren Kopf zu bekommen. Ich weiß, daß er mich liebt. Ehrlich, ich mache mir da nichts vor, ich kenne ihn eigentlich und er hat es mir auch immer gezeigt. Aber im Moment habe ich das Gefühl, daß er einfach nur seine Ruhe will, wir aber zusammen wohnen und selbst, wenn wir uns hier "zufällig" über den Weg laufen, ist er schon angepißt von meinem Anblick.

Ja, ich habe ihn genervt, weil ich mit ihm reden wollte... Aber ich weiß, daß das ein Fehler ist. Ich habe jetzt auch seine Handynummer von meinem Handy gelöscht, damit ich nicht in Versuchung komme, ihm zu schreiben, damit er wirklich den Abstand bekommt, den er braucht.

Ich habe Angst, daß er dennoch voreilig sein Ding durchzieht und wir hier alles aufgeben müssen, er es dann doch bereuen wird. Ich kann mit ihm aber nicht vernünftig reden und ich werde es wahrscheinlich auch nicht hinbekommen, wenn er wiederkommt. Er ist kein guter Redner und wenn ich eh weinen muß, ist das nochmal blöd.Ich will das nicht, normalerweise wäre ich stärker, wütender über sein Verhalten, aber bei mir spinnen die Hormone so sehr, daß ich die Kraft nicht habe, wütend zu sein, sondern nur traurig, verletzt und enttäuscht.

Es gibt noch viel mehr zuerzählen glaube ich, für den Anfang sollte es aber erstmal genug sein *g*

Danke fürs Zuhören!

[Anonymer User]

Re: Oh bitte hilfe :(


Ich bin gerade etwas geschockt und mir fehlen die Worte. Deine momentanen Gefühle kann ich sehr gut nachempfinden. Ich könnte es verstehen und nachvollziehen, dass er die jetzige Schwangerschaft nicht so recht verarbeiten konnte bzw. sich nicht darauf einstellen konnte, da Ihr ja ein Kind bereits verloren habt. Dies tut mir sehr leid für Euch. Dennoch kann ich seine Reaktion Dir gegenüber garnicht nachvollziehen und empfinde es als sehr massiv. Es war natürlich in Ordnung, dass Du gefragt hast was denn passiert sei. Wenn Ihr so eine gute und harmonische Beziehung geführt habt, so kann ich seine Worte noch weniger verstehen. Entweder hat er die ganze Zeit nie über seine Gefühle bzw. seinen Ärger gesprochen oder er meint es garnicht ernst und will Dich lediglich bewusst oder unbewusst kränken....oder er weiß mit seinen Gefühlen nicht anders umzugehen. Dass er sich jedoch über Dein Leiden freut, zeigt eigentlich deutlich eine totale Kälte. Dies zu lesen tut mir schon weh als nicht Betroffene.

Ich kann Dir momentan nur empfehlen, ihm wirklich die Auszeit zu geben....wenn er es ernst meint und Dich liebt, dann wird er auf Dich zukommen. Ich wünsche Dir sehr viel Kraft und Ruhe, rege Dich und Euer Kind bitte nicht auf....alles Gute!

liebe Grüße
chicky

[woelkchen]

Re: Oh bitte hilfe :(


Vielen Dank, das nehme ich mir auch wirklich vor. Ich freue ich so sehr auf das Baby.

Ja, er hat sehr wenig über seine Gefühle gesprochen, das habe ich ihm aber auch immer schon gesagt. Das ist von Haus aus bei ihm so. Er ist erzogen worden in einer Wattewelt und kommt mit Problemen nicht klar.

Ja, genau diese Kälte verstehe ich nicht und genau das alles verstehe ich auch überhaupt nicht. Warum tut er mir jetzt so weh? Warum meint er auch noch, daß es mir recht geschieht?

Ich lasse ihm die Auszeit auf jeden Fall, ich möchte, daß er wieder zu mir zurückkommt und wir wieder unsere Beziehung führen können, wie sie einmal war. Ich weiß nur nicht, ob er die Kraft hat bzw. haben will, das alles wieder aufzuarbeiten, was jetzt angerichtet wurde.

Deshalb schreibe ich so viel und werde es los, weil mir einfach der Kopf platzt. Ich habe so viele Gedanken und kann das so gar nicht verstehen.

Vielen vielen Dank fürs Lesen und den Rat, ehrlich!!

[Bamb1]

Re: Oh bitte hilfe :(


Hi Woelckchen
Was du schreibst, klingt traurig .Die Situation ist schon so nicht toll, aber schwanger zu sein und kein e Unterstützung zu haben ist noch schlimmer . Vielleicht hat dein Freund auch nur Angst und kann sie nicht ausdrücken.Er kann mit seiner veränderten Freundin nicht umgehen.Und für die Hormonlage und seine Auswirkungen kannst du ja nichts.Gib ihm etwas Zeit .Vielleicht muß er sich erst an seine Vaterschaft gewöhnen.

Liebe Grüsse und alles Gute Bamb1

[woelkchen]

Re: Oh bitte hilfe :(


Ja, ich denke auch, daß er mit mir und den Veränderungen im Moment nicht klarkommt. Aber warum sucht er so verzweifelt nach schlechten Seiten von mir? Warum ist er so kalt zu mir? Will er wirklich die Trennung durchziehen und macht es sich so dann leicht? Oder ist er so kalt, damit es ihm leichter fällt, seinen Ego-Trip, den er jetzt braucht, durchzuziehen?

[Bamb1]

Re: Oh bitte hilfe :(


Hi
Das glaube ich nicht . Möglich ,dass es alles nur Fassade ist , um seine Angst zu unterdrücken .
Wieso sollte er sich plötzlich von einem lieben Kerl in ein Ekel verwandeln?

[woelkchen]

Re: Oh bitte hilfe :(


Ja, das ist aber genau das, was mich so wahnsinnig und auch rastlos macht. Selbst wenn er Angst hat, warum ist er denn so? Ist das ein Schutz? Wenn ja, wovor? Ich verstehe das ganze Verhalten einfach nicht, keiner versteht das, aber es muß doch einen Grund geben. Oder etwas nachvollziehbares... Wahrscheinlich versteht er das alles selbst nicht, aber mich gerne leiden zu sehen, das kann ich nicht verstehen. Ich habe ihm nichts getan, ich bin absolut treu und liebe ihn aufrichtig. Ja, ich habe meine Macken, aber er kann mir nicht Dinge vorwerfen, die ich mal vor 4 Jahren gemacht habe (vor 4 Jahren z. B. war ich noch sehr eifersüchtig. Ich brauche immer viel Zeit, bis ich vertrauen habe, aber jetzt vertraue ich ihm eigentlich blind...).

Hat er eine andere kennengelernt?

[Bamb1]

Re: Oh bitte hilfe :(


Die Möglichkeit mußt du leider auch in Betracht ziehen.Aber das kann man ja klären.
Was sagen denn seine Eltern ?

[woelkchen]

Re: Oh bitte hilfe :(


Mit seinen Eltern habe ich seither noch gar nicht gesprochen. Ich weiß auch gar nicht, ob die Bescheid wissen, was da gerade abläuft. Ich kann mir gut vorstellen, daß seine Mutter das nicht wirklich gutheißen würde.

Wenn er mich allerdings nicht mehr liebt, kann man das noch so sehr nicht gutheißen, ich will keine Beziehung nur wegen des Kindes.

Ich bin mir derzeit nicht sicher, ob er mir wirklich sagen würde, wenn er eine andere hätte. Das wäre ein so großer Schock für mich, daß ich mir vorstellen kann, daß er den Mumm nicht hat, weil ich eben schwanger bin und eine Fehlgeburt schon hatte.

Ist er vielleicht so scheiße, weil er es mir dadurch leichter machen will?

Andererseits paßt da dann wieder einiges nicht zusammen. Er gibt mir dann und wann das Gefühl, daß er z. B. nicht möchte, daß ich jetzt dieses Wochenende abschließe. Ich werde einfach nicht schlau und irgendwie wird das niemand.

[Bamb1]

Re: Oh bitte hilfe :(


Vielleicht hat er auch noch ein anderes Problem.
Gib ihm Zeit. Es wird sich sicher alles klären.
Was in seinem Kopf vorgeht ,weiß nur er.
Tue etwas für dich , entspanne dich.Lenke dich ab.

[herby57890]

Re: Oh bitte hilfe :(


Tja, wie ich sehe, haben hier mal wieder nur Frauen geantwortet. Frauen für Frauen.

Aber selbst wenn du Antworten von 100 Männern bekommen hättest müsste nicht eine dieser Antworten passen. Selbst wenn es um Trend's, Stimmungen, Wahrscheinlichkeiten ginge, könnte nur jeder Mann die Dinge aus seiner Sicht, seinem Weltbild, seinen Erwartungen, seiner Realität sehen und beschreiben.

Mir fällt auf, zu viele Frauen kümmern sich zu viel um Dinge die eigentlich garnicht gut für Sie selbst sind. Sie kümmern sich, genauer gesagt um tausende Nebensächlichkeiten und sind bereit eine Menge Energie in diese Sparte zu stecken. Aber sie treiben diesen Aufwand vordergründig nicht, damit es ihnen selbst gut tut.

Das war pauschal.
Was mich betrifft, ich fand es immer schlimm, wenn meine Partnerin, Freundin, Geliebte, Ehefrau zu viel wissen wollte. An was denkst du gerade, was möchtest du, könnte ich was für dich tun usw, das nervt irgendwann so sehr, dann möchte ich nichts weiter als meine Ruhe haben, nichts gefragt werden, mich zu nichts genötigt fühlen, nicht für jedes tun oder nichttun rechenschaft abgeben müssen.

Es wird dir einleuchten, dass es mich nicht begeistert wenn in mir solche Gedanke, Gefühle hoch kommen und ich die aus Wut, Verzweiflung, oder sonstigen Motiven dir gearde an den Kopf geworfen hätte. Dieser innere Zweikampf, dieser äußere Zweikampf erscheinen mir nicht gut. Aber wenn ich nichts unternehme, nichts sage, setze ich mich, uns und die Beziehung auch unter Druck.

Es ist dann so wie ein Wasserkessel, der unter Druck steht. Irgendwann fliegt entweder der Deckel weg, oder das Überdruckventil öffnet sich laut pfeifend und hört erst auf, wenn alles Wasser verdampft ist, oder der Kessel vom Herd genommen wird.

Ich will Frauen keinen Vorwurf machen. Aber auch nicht verschweigen, dass sie mit manchen ihrer Angewohnheiten -ob verständlich oder nicht- sich nichtmal selbst einen Gefallen tun. Siehe oben.

Es gibt immer auf's und ab's. Und manchmal pfeift halt ein Wasserkessel. Dann nützt es weder dem Kessel noch dir, direkt darauf zu bestehen die Angelegenheit zu klären.
Bleiben wir bei mir, meinem Beispiel.
Wenn ich eh gestresst bin, finde ich es ungeeignet mir dann ein Gespräch aufnötigen zu wollen, weil ich dann ja noch am Dampf ablassen bin.

Kommen wir nun mal an den Punkt, bei dem es um die Gesprächsbereitschaft gehen könnte. Ich reagiere eher analytisch denkend als emotional. Ich würde vor einem Gespräch die Angelegenheit unter mehreren Blickwinkeln betrachten. Meine eigenen Anteile an der Sache genauso zu ermitteln versuchen wie deine Anteile daran. Dies, um gemäß meinem Motto, meiner Lebenseinstellung zu versuchen das Beste aus jeder Situation zu machen.

Das ist oftmals nicht leicht, denn selbst wenn es nur um mich ginge, muss ich mich ja ganz gut kennen um dies angehen zu können. Je länger und besser ich mich kenne, ........

Nun, in einer noch relativ jungen Beziehung ist es viel schwieriger.

Wie gefestigt siehst du denn jeweils dich und ihn?
Wer von Euch könnte was am vorteilhaftesten?
Versuche mal partnerschaftlich zu analysieren und gedanklich zu delegieren. Versuche ihm und dir eine jeweilige Aufgabe zu geben, anzubieten, zur Diskussion zu stellen.
Versucht mal euere Beziehung aufzuarbeiten, zu ordnen, einzurichten. Sinngemäß wer ist für was zuständig, wer kann sich auf was verlassen.
Das bringt eine gewisse Grundordnung, eine Aufgabenstellung und ein Zusammengehörigkeitsgefühl hinein.

Wo ist denn derzeit euer Zusammengehörigkeitsgefühl aus deiner Sicht?
Ging dieser Aspekt bei allen Kommunikationen unter, oder stellt sich diese Frage zum ersten mal?

So, ich will anderen Männern noch Platz für eigene Antworten lassen und hoffe, dir ein paar Aspekte männlicher Art anhand deiner Vorgaben vermittelt zu haben.

[woelkchen]

Re: Oh bitte hilfe :(


Oha, vielen Dank!!!

Du hast in einem Punkt auf jeden Fall völlig recht, daß ich ihm auf die Nerven gegangen bin mit meiner Fragerei. Aber das ging eher in die Richtung (zumindest von meiner Seite aus), daß er sich rechtfertigen muß, als eher dahin, daß ich wissen wollte, was ihn bedrückt. Warum er schlecht drauf ist. Ist es dann tatsächlich besser, in einfach so drauf zu lassen und nicht darauf einzugehen?

Also, ich hätte auf jeden Fall gesagt, daß wir zwei alles eigentlich ziemlich gut im Griff hatten. Wir sind vor einem Jahr in eine große Wohnung gezogen, haben den Kinderwunsch in Angriff genommen, haben beide unsere festen Arbeitsplätze. Ich würde sagen, wir haben eine gute Grundbasis geschaffen und sind auch definitiv damit beide glücklich gewesen.

Eines der Probleme ist sicherlich, daß er aus Dortmund hierher zu mir gezogen ist (ich allerdings auch noch selbst zugezogen bin) und er alles aufgegeben hat. Das nächste Problem dazu ist, daß er zu faul ist, was zu unternehmen. Z. B. insofern, daß er früher gerne Fußball gespielt hat und Joggen war, hier aber seinen Hintern nicht hochbekommt. Das ist aus meiner Sicht (wie gesagt, MEINE Sicht) deshalb, weil er vorher Student war, selten zu Vorlesungen gegangen ist und so ein Larifari-Leben geführt hat, hierher gekommen ist und eine Ausbildung angefangen hat, nachdem das Studium nicht so lief, wie er gerne gehabt hätte. Nun arbeitet er und er hat auch einen recht anstrengenden Job (zumindest anstrengende Chefin) und ist kaputt, wenn er nach Hause kommt. Sprich, er hat keine Lust, dann noch joggen zu gehen. Dann am Wochenende ist er auch mal froh, nichts zu machen, sprich, er möchte auch nicht unbedingt nach Dortmund fahren, um seine Eltern oder Freunde zu besuchen, da das ja Streß bedeutet. Das aber hat er mir z. B. jetzt alles vorgeworfen. Aber dafür kann ich nichts.

Aufgaben geben... jaaaaa... Das ist so das nächste Problem. Sobald etwas mit Pflicht verbunden ist, hat er keine Lust drauf. Ich mache eigentlich die Wohnung größtenteils alleine, weil er es nicht schafft bzw. keine Lust hat. Gut, war auch öfter Streitpunkt, da wir beide ja Vollzeit arbeiten, aber ich mache das relativ gern und mit dem Baby wäre das dann auch erledigt gewesen, dann wäre das sowieso meine Aufgabe gewesen und seine eher weniger. Das ist nur ein Beispiel.

Beziehung aufbauen und ordnen ist ebenfalls so eine Sache. Das würde ich unendlich gerne tun, habe ich auch schon mehrmals versucht, aber ich rede eigentlich alleine. Er hat unendliche Probleme damit, zu reden, seine Gefühle zu äußern. Das kommt auch sicherlich irgendwo aus dem Elternhaus, die haben ihn in Watte gepackt und ihn "von allem bösen der Welt" ferngehalten. Er steckt sehr gerne den Kopf in den Sand, weshalb ein solches Analysieren schwierig wird. Toll ist auch, daß er mir vorwirft, es würde alles nach meiner Nase gehen, was aber nicht wahr ist. Er läßt mir halt die Wahl, weil er sich zu einer Entscheidung nicht durchringen kann.

Ich hätte eigentlich schon behauptet, daß wir ein großes Zusammengehörigkeitsgefühl haben. Wir lieben uns eigentlich beide sehr, haben einiges zusammen gemeistert und sind dabei, eine Familie zu gründen. Ich würde auch sagen, daß wir uns gut unterstützen und auch helfen.

Also, das ist jetzt alles meine Meinung, wobei ich denke, daß er das im Moment alles ganz anders sieht.

[Nächste Generation]

Re: Oh bitte hilfe :(


"Mit seinen Eltern habe ich seither noch gar nicht gesprochen. Ich weiß auch gar nicht, ob die Bescheid wissen, was da gerade abläuft. Ich kann mir gut vorstellen, daß seine Mutter das nicht wirklich gutheißen würde."

Darauf wette ich, dass sie kaum über den Zustand momentan und seinem ganzen Verhalten dir gegenüber Bescheid wissen... und selbst wenn sie es später doch noch erfahren sollten, es bleibt immer noch seine Entscheidung für was er sich entscheiden. Und das ist ja auch gut so, stell dir vor er wird zu etwas überredet, folgt der Sache widerwillig, so dass das Leben danach und miteinander erst recht zur Hölle wird.

Ich vermute, er ist mit einigen Sachen in seinem Leben unzufrieden. Sachen für die du herzlich wenig kannst (siehe Sport... hättest du denn etwas dagegen?).
Anstatt sich um deren Lösung zu kümmern, schiebt er die Probleme ab und einem Sündenbock bequem zu. Ist doch um einiges "leichter" jemanden für alles Unzufriedene schuldig zu sprechen, als etwas zu unternehmen und seine Lebensqualität zu verbessern.

Du bist also wahrscheinlich im Moment der Sündenbock. Eine Art erklärter, temporärer Feind, dafür spräche seine unfaire Aussage: "...freue mich, dass es dir schlecht geht". Nach dem Motto: 'Du fügst mir Leid zu und bist Schuld an meinen Problemen, Qualen und Zwickmühlen, dafür freue ich mich jetzt umso mehr, wenn es dir nun schlecht geht'.

Finde es gut, dass du seine Telefonnummer gelöscht hast, um nicht in Versuchung zu kommen. Lass ihn momentan in Ruhe. Ich vermute je mehr du es probierst ihn zu "überreden", umso mehr würde er auf stur stellen und flüchten wollen.

Freue dich auf dein Baby. Im schlimmsten Fall verlierst du ihn, aber er verliert gleichzeitig seine ganze Familie. Egal ob er es jetzt, später oder es auch nie realisieren wird - aber dieser Verlust ist groß und erschütternd.

[woelkchen]

Re: Oh bitte hilfe :(


Ich denke, Du hast es ziemlich auf den Punkt getroffen. Ich sehe es ziemlich ähnlich, daß ich jetzt der Sündenbock für seine Faulheit etc. bin

Ich wette auch, daß seine Eltern davon nichts wissen, aber selbstverständlich sehe ich es genauso wie Du, daß es überhaupt nichts bringt, wenn er zu etwas gezwungen wird. Und glaube mir, das will ich nicht, dafür bin ich mir dann doch zu schade.

Ich habe nichts dagegen, wenn er irgendwas sportliches macht. Im Gegenteil, ich habe es ihm ja schon mehrfach vorgeschlagen, nachdem er schon ein paar Mal geäußert hat, daß es ihm fehlt. Allerdings hat er auch dazu gesagt, daß es ihm irgendwie zu stressig ist. Naja, tpyisch irgendwie.

Oh, ich freue mich auf jeden Fall auf das Baby, das macht er mir nicht mies. Ich werde das auch schaffen, keine Frage, habe auch genug Unterstützung, aber es tut weh und ich kann nicht glauben, daß von heute auf morgen plötzlich alles vorbei ist. Ich hoffe noch und ich lasse ihn auf jeden Fall in Ruhe. Das ist mir klar, daß ich so besser fahre, als wenn ich ihn weiter nerve.

Vielen Dank für Deine Ansicht!!!

[Nächste Generation]

Re: Oh bitte hilfe :(


Ich weiß, dass es für dich jetzt nicht leicht ist, weil er von heute auf morgen derartig kategorisch und scheinbar herzlos zu Werke geht.

Und im schlimmsten Fall zahlst du mit die Zeche für sein Unvermögen, seinem Leben ein stabiles Rückgrat geben zu wollen.
Aber wenn einer nicht mehr mitziehen will oder kann, bringt alles andere nichts mehr.'Ohne das *zieh*, fällt das *be* und *ung* um' :-(.

Gut zu hören, dass du dich in dieser schweren Ausnahmesituation nicht gehen lässt und einigermaßen gesammelt bleibst, das tut deinem Baby gut. Alleine schon im Hinblick auf die ganzen Stresshormone etc. Stressoren, denen das Baby ebenso ausgesetzt ist.
Also weiterhin einen kühlen Kopf bewahren, du hast das sehr richtig bisher gemacht :-).

Liebe Grüße

[Gast]

Re: Oh bitte hilfe :(


Hallo woelkchen,
hier noch eine männliche Ansicht:
mir fällt auf, dass dein Freund dir gegenüber noch einige Defizite aufweist. Er kann sich bei weitem nicht so gut ausdrücken, seine Gefühle äussern. Er ist nicht so selbständig. Andererseits ist er umgezogen, hat sein Studium abgebrochen,eine Ausbildung aufgenommen. Der Sport, u.a. wahrscheinlich auch sein bisheriges Frustventil, hat er zur Zeit nicht. Natürlich ist das nicht deine Schuld. Vielleicht ist bei ihm einfach das Fass übergelaufen und er hat überreagiert. Jede(r) hat Verständnis für dich in deiner jetzigen Situation, was ja auch absolut o.k. ist. Aber wo bleibt er?
Lass ihm etwas Zeit. Ihr solltet auf keinen Fall gerade jetzt "grosse" Entscheidungen treffen, wie die (endgültige) Trennung. Versucht die nächste Zeit gut zu meistern. Wenn ihr wieder normal miteinander reden könnt, könnt ihr ja mal einen Rollentausch machen, und dann die Gefühle, Gedanken des jeweils anderen ausdrücken. Das kannst du doch sehr gut.
LG für euch drei

[woelkchen]

Re: Oh bitte hilfe :(


Ja, das sehe ich genauso. Aber meinst Du, daß ich ihn dazu bewegen kann, daß er diese große Entscheidung noch nicht vornimmt? Er hat es ja eigentlich schon beendet. Und er meint ja auch, er glaubt nicht, daß das alles noch einen Sinn macht.

Er ist jetzt übers Wochenende weg und macht Party, Kopf frei bekommen. Meinst Du, wenn er am Sonntag kommt und wir reden, daß ich ihm sagen kann, daß er eine solche Entscheidung noch nicht fällt?

Ich gebe Dir recht, ich würde das auch gut finden, aber ich weiß nicht, so wie er im Moment drauf ist, ob ich das durchbekommen kann.

[Gast]

Re: Oh bitte hilfe :(


Ja, so meine ich es. Ihm läuft ja nichts weg. Und dir auch nicht. Damit wäre erstmal der ganz grosse Druck weg. Und dann nicht zu viel auf einmal machen wollen. Einfach das, was gerade ansteht. Etwas Ruhe reinbringen.
Ich drücke dir die Daumen!!
LG

[woelkchen]

Re: Oh bitte hilfe :(


Vielen Dank, das ist an sich eine gute Idee. Ich hoffe, daß das klappen wird.

[Paul 1]

Re: Oh bitte hilfe :(


Hallo Woelkchen,

da sich meine (Ex)-Verlobte mir gegenüber genauso verhält, wie dein Freund, habe ich die Beiträge mit Interesse gelesen. Als du dann deinen Freund beschrieben hast, war das eine Beschreibung meines früheren Lebens. Also würde ich gerne etwas dazu sagen:

Zunächst: Du verhälst dich großartig. Du bist reflektiert, suchst Möglichkeiten, hast eigene Fehler schon vor Jahren bekämpft und stellst dich und das Baby in den Mittelpunkt der Zukunft. Suche die Fehler also nicht bei dir.

Männer sind nicht alle gleich. Dein Freund hat kein Männerproblem, sondern ein Problem mit sich selbst. Ich widerspreche auch der Ansicht von Herby, dass Männer nicht immer reden wollen. Ohne offene Gespräche wird man keine lebenslange Beziehung hinbekommen. Eher ist die Frage: "Wie redet man?"

Gut, das hilft dir nicht weiter. Was kannst du machen? Vor allem: Konzentriere dich auf dich selbst. Du kannst nicht beeinflussen, was dein Freund tun wird, also musst du und dein Kind der Mittelpunkt deines Denkens sein. Ihm Zeit und Abstand geben wäre weise. Suche die Kommunikation, die ihm liegt (schriftlich haben sich da doch neue Welten offenbart).

Ich würde vermuten, dass dein Freund in erster Linie mit sich selbst unzufrieden ist (gescheitertes Studium und stressige Arbeit). Das lässt man dann an anderen aus - habe ich auch gemacht. Das Thema Sport bestätigt das doch. Hinzu kommt ein Kommunikationsproblem, was bedeutet, dass ihr unbedingt eine Paartherapie machen solltet, wenn ihr die momentane Krise überwunden habt. Außerdem stellt sich mir die Frage:"Wie ist denn dein Freund wirklich mit dem traurigen Ausgang des ersten Versuches fertig geworden?" Allein das, wäre schon ein guter Grund für eine Psychotherapie! Das gilt auch für Männer.

Noch was Positives: Ich glaube, du hast recht, wenn du an ihm viel Maske siehst. Er muss sich erst selbst und dann noch sich als Vater finden, bevor er dich wieder sehen kann. Gib ihm soviel Möglichkeiten, wie du kannst, aber höre auf, bevor du selbst daran zerbrichts.

Alles Gute!

[woelkchen]

Re: Oh bitte hilfe :(


Vielen Dank für die wirklich aufmunternden Worte. Eine Paartherapie wäre eventuell tatsächlich nicht blöd, weil das Reden echt ein Problem darstellt.

Die schriftliche Form zu wählen, wäre auch eine Möglichkeit. Wenn er sie mir denn gibt. Das entscheidet sich ja am Sonntag. Ich bin sehr aufgeregt deshalb.

Ich gebe ihm gerne die Möglichkeit und auch lange. Aber tatsächlich kommt mit Sicherheit der Punkt irgendwann, wo ich selbst dann sage, daß das nicht sein kann. Ich hoffe sehr, daß er da vorher wieder einen klaren Kopf hat.

Ich danke Euch allen hier wirklich, es hat mir unendlich viel geholfen und tut es auch immer noch!! Auch den Männern will ich danken, es ist interessant, diese Sicht zu sehen und genau das war mir sehr wichtig. DANKE!!!!