Nach 18 Jahren Affaire, Trennung, Neuanfang?

**herby57890** · 03.06.2007, 13:18

Re: Nach 18 Jahren Affaire, Trennung, Neuanfa

Ach wie hübsch. Die bei einigen Frauen übliche Art mit solchen Dingen umzugehen.

ER MUSS MIR BEWEISEN, ER MUSS ...........

Warum? Weil du bequem bist, deine eigenen Anteile an der Misere unter den Teppich kehren willst, weil nur er Schuld ist usw?????

Du schreibst doch, WIR KONNTEN UNSERE WÜNSCHE NICHT FORMULIEREN.

WIR, steht da.

Nicht er konnte nicht, sondern wir konnten nicht. Und das erklärt noch lange nicht ob dieses konnten nicht größtenteils an Ihm oder Dir gelegen hatte.

Aber lassen wir das mal weg.
Du möchtest alles so einrichten, dass weitestmöglich alles so bleibt wie es war. Vor allem, dass er sich schuldig bekennt und du außen vor bleibst. Wenn also einer was zu machen hätte, dann er.

Okay, ich habe es absichtlich mal so geschildert.
Nun fluche über mich, sag, diese verfluchten Männer usw. Das ist doch das einfachste.

Nur, falls du mitdenken wolltest, dürfte dir klar sein dass du Zwang ausübst. Zwang wirkt ähnlich wie Verbote. Du provozierst damit schon quasi das nächste Problem.
Nebenbei bemerkt, bist du nicht partnerschaftlich.
Partner gehen gemeinsam an die Probleme, unterstützen sich gegenseitig und halten sich nicht unnötig mit Vorwürfen und Schuldzuweisungen auf.

**Anonymer User** · 03.06.2007, 13:26

Re: Nach 18 Jahren Affaire, Trennung, Neuanfa

Hallo herby,

hast Du nicht gelesen, dass sie eine Paartherapie machen möchte, doch er das nicht will. Sie scheint bereit zu sein etwas zu verändern, doch er nicht. Er scheint nur zurück zu wollen, doch etwas an den Problemen ändern, das scheint er nicht zu wollen, sonst würde er die Paartherapie nicht meiden.

jG chicky_mouse

**Anonymer User** · 03.06.2007, 13:50

Re: Nach 18 Jahren Affaire, Trennung, Neuanfang?

Hallo,

erst einmal möchte ich Dir sagen,dass ich verstehen kann, dass Du traurig bist.

Ich finde es gut,dass Dein Mann den Schritt gegangen ist und Dir geschrieben hat, warum er fremd gegangen ist bzw. was ihm die Frau gegeben hat. Andererseits würde mir das auch nicht ausreichen. Deine Idee mit der Paartherapie finde ich sehr gut. Es ist ein neutraler Boden und Ihr könnte über alles sprechen und auch verarbeiten.

Die Ehe würde ich nicht wegwerfen - auch nicht die Beziehung, wenn Ihr nicht verheiratet seid. Ihr wart 18 Jahre füreinander da, bestimmt nicht immer in guten Zeiten, und Ihr habt zwei Kinder, die sicherlich auch leiden würden, wenn Ihr Euch trennt.
Ich bin aber der selben Meinung wie Du, dass Ihr an der stelle weiter macht, wo Ihr aufgehört habt - das kann man auch nicht so einfach. Es ist geschehen und man kann nicht einfach vergessen, was passiert ist. Das kann weder eine Frau noch ein Mann, die/der betrogen worden ist. Es ist ein Vertrauenbruch und eine totale Enttäuschung. Doch ich denke, Ihr könntet versuchen, Euch wieder neu kennen zu lernen - mit Hilfe der Paartherapie. Mache ihm doch den Vorschlag, dass es Dir wichtig erscheint. Warum will er keine Therapie machen? Wenn ihm die Beziehung wichtig ist, dann nimmt man so etwas in Kauf und springt über seinen Schatten, zumal nichts Schlimmes dabei ist. Dann würde ich empfehlen, dass Ihr Euch gegenseitig sagt, was Ihr füreinander empfindet und was Euch stört bzw. was Euch verletzt. Dann ist es wichtig, dass jeder weiß, was der Partner sich zukünftig wünscht.

Aber die Beziehung aufgeben würde ich nicht so schnell.

lG chicky_mouse

**herby57890** · 03.06.2007, 15:49

Re: Nach 18 Jahren Affaire, Trennung, Neuanfa

Oooooch chicky mouse, auffallend ist schon mal ihre vorgehensweise. Dass sie Paartherapie vorgeschlagen hat, wundert mich kein bisschen. Sie weiß genau, dass die Mehrheit der Männer eine Abneigung gegen derartige Seelenklempnerei haben.

Sie hat dann wieder Pluspunkte um ihm vorzuwerfen, siehste, du bist zu nichts bereit, du hast es nötig und nicht ich. In meinen Augen willkommene Ablenkung für Sie.

Nun, ich hatte auch mal eine Beziehung die nicht gut lief und meine damalige Partnerin kam auch mit dem Vorschlag einer Paartherapie. Aber ich habe zugestimmt und mitgemacht. Sie hat natürlich versucht alles so darzustellen wie es ihr in den Kram passte. Nach einigen Sitzungen wurde sie gefragt, was sie mir eigentlich vorwerfen würde, ich sei doch sehr partnerschaftlich eingestellt usw. Sie meinte dann, er widerspricht mir öfters und versucht abzulenken.

Gut, also spielen wir das mal durch hieß es. Bei welchen Themen ging das denn so, wurde gefragt.
Und siehe da, beim durchspielen solcher Szenen unterbrach ich sie mal wieder und sie wurde zornig und sagte, sehen sie, so macht er das dann immer.

Gut, sagte der Therapeut, dann wiederholen sie doch bitte mal, was er gerade eben gesagt hat.
Sie wurde dann von ihm aufmerksam gemacht, dass ich das so garnicht gesagt habe, sondern aufgemuckt habe weil es unsachlich geworden ist.

Und ihr wurde gesagt, auffallend ist bei ihnen, sie hören nicht richtig zu und reagieren sofort auf "Reizworte". Worte, die ihr nicht passten, sie zur Weißglut trieben obwohl diese Worte eigentlich harmlos sind.

Was war die Reaktion? Nun chicky mouse, was schätzt du kam unmittelbar darauf von ihr?

Ich sage es dir. Sie warf dem Therapeuten vor, parteiisch zu sein und sie würde an einer Therapie nicht mehr Teil nehmen.

Nu komm mir nicht, es sei ne Ausnahme gewesen.

Und nu muss ich einen kleinen Vorwurf loswerden.
Denn ich behaupte mal, wer nach einer Therapie sucht, traut sich selbst nicht zu, die Beziehung partnerschaftlich zu gestalten, zu korrigieren!

Außerdem ist Therapie kein Garant für eine Besserung. Denn verbessern müssen die Betroffenen etwas, nicht der Therapeut. Der Therapeut ist höchstens Mittler in der Gruppe und kann höchstens aufmerksam machen.

Jeder Part in der Therapie kann aber versuchen, die Sache zu seinen Gunsten darzustellen.

Alleine solche Überlegungen sind in meinen Augen nicht partnerschaftlich.

Erkläre du mir doch mal verständlich, warum Frauen zu gerne auf Therapie plädieren?
Mich würden die Motive, Motivationen zu solchen Forderungen mal interessieren.

Vielleicht kann ich dann meine Auffassung korrigieren, Therapie sei nur was für hilfsbedürftige, die weder mit sich selbst, noch mit einem Anderen klar kommen.
Falls dir das Wort Hilfsbedürftige nicht gefällt, dann tausche es mit dem Wort Unselbstständige aus.

In meinen Augen hilft eine Therapie nicht etwa unselbstständigen, fremdbestimmten Menschen, sondern unterstützt dies durch eine gewisse Co-Abhängigkeit.

Oceania möchte nach meiner Einschätzung eine Therapie nur, um in ihren Gewohnheiten, Ansichten und Wertvorstellungen zu verbleiben.

Sie verlagert alles auf ihn, auf seine Schuld und möchte ihn somit an der Stange halten.

Okay, ich kann verstehen, wenn einige Frauen meine Ansicht, meine Meinung nicht gutheißen oder gar beleidigt sind. Ich denke nur jetzt schon weiter und bin überzeugt, dass Oceania früher oder später wieder entsprechende Probleme bekommt.

Ihre Methode ist etwa so, wie ein Besuch beim Arzt und der macht dann ein Pflaster auf die Wunde.

Übrigens, vor einiger Zeit war mal ein Artikel im Stern, bezüglich Therapie. Erschreckend war der Bericht, denn die meisten Therapien waren nicht nur nicht hilfreich, sondern hatten den umgekehrten Effekt.

Aber wer hinterfragt heute schon die Dinge.
Und sich selbst. Braucht Frau doch nicht, es gibt ja Therapie. Nun denn, wer's nötig hat, sollte hingehen.

**Anonymer User** · 03.06.2007, 16:10

Re: Nach 18 Jahren Affaire, Trennung, Neuanfa

Hallo herby,

ich kann mir gut vorstellen, dass eine Therapie nicht immer hilft und die Reaktion Deiner damaligen Freundin ist sicherlich auch keine Ausnahme. Sie hatte scheinbar das Gefühl, dass keiner sie versteht und der Therapeut auch nicht -sie dachte daher, er wäre auf deiner Seite. Klar sollte man vorher versuchen, die Probleme selber zu lösen, ohne Hilfe in Anspruch zu nehmen, doch ich hatte nicht das Gefühl, dass es in ihrem Fall möglich ist, denn sonst hätte sie sich nicht gleich getrennt.
Warum haben denn einige Männer ein Problem mit einer Paartherapie? Das ist doch keine Schande! Und bevor eine Beziehung in die Brüche geht, würde ich das auf alle Fälle machen.
Klar müssen die Betroffenen selber etwas an der Situation ändern, doch der Therapeut kann Ratschläge geben und wirklich eine Hilfestellung sein. Umsetzen und sich auf Veränderungen einlassen, dass müssen die Paare schon selber. Manchmal geht es eben nicht anders. Ich würde auch erst versuchen, die Probleme mit meinem Partner gemeinsam zu lösen, doch wenn wir merken würden, dass es nichts bringt, dann wüsste ich, dass wir beide uns Hilfe holen würden. Unsere Beziehung ist uns sehr wichtig, das wäre sie auch in Krisenzeiten - aus diesem Grund wäre eine Therapie für uns keine Schande sondern ein Weg in eine wieder glückliche Zeit.
Ich finde auch nicht, dass man hilflos ist, wenn man sich therapeutische Hilfe sucht. Hilflos finde ich es eher, wenn man dies nicht macht und an der Situation nichts ändern kann und somit etwas wertvolles in die Brüche geht.

lG chicky_mouse

**herby57890** · 03.06.2007, 16:18

Re: Nach 18 Jahren Affaire, Trennung, Neuanfa

Hallo chicky, du bist nicht auf meine Frage(n) eingegangen.

Ich bitte um Nacharbeit.

**Anonymer User** · 03.06.2007, 16:39

Re: Nach 18 Jahren Affaire, Trennung, Neuanfa

Erkläre du mir doch mal verständlich, warum Frauen zu gerne auf Therapie plädieren?

--> Wenn Du die Frage meinst, dann kann ich Dir leider keine allgemeine Antwort geben. Ich dachte, ich hätte zu meiner Person etwas dazu gesagt. Meine Motivation zu einer Therapie wäre, wenn ich merke, dass wir es gemeinsam nicht mehr schaffen bzw. wenn wir uns nur noch anschweigen würden und wir merken, dass ohne Hilfe die Beziehung in die Brüche geht. Für mich wäre es kein Mittel gegen meinen Freund bzw. um ihm aufzuzeigen, dass der Therapeut eh auf meiner Seite steht und mein Freund im Unrecht ist. Ich würde dann eine Paartherapie machen, um in einem neutralen Raum über alles zu sprechen, was einem bewegt bzw. was man sich vom Partner wünscht und was verletzt hat, um somit die Erfahrung, die man dort gesammelt hat, selber gemeinsam umzusetzen.
In der Kommunikation ist es auch oft so, dass Dinge mißverstanden werden, obwohl sie ganz anders gemeint waren. Das geht Männern als auch Frauen so, wobei Frauen dafür sicherlich empfindsamer sind und Dinge öfter mißverstehen als Männer. Durch das Feedback des Therapeuten kann dies verändert werden.
Ich hätte nicht so reagiert wie Deine damalige Freundin - ganz im Gegenteil - es hätte mich beruhigt und mir ein Stückchen weitergeholfen.

Achja, ich kenne auch einige Männer, die gerne eine Paartherapie machen würden. Ich glaube daher nicht, dass man dies dem Geschlecht zuordnen kann.

**herby57890** · 03.06.2007, 19:12

Re: Nach 18 Jahren Affaire, Trennung, Neuanfa

Zitat:

Ich würde dann eine Paartherapie machen, um in einem neutralen Raum über alles zu sprechen, was einem bewegt bzw. was man sich vom Partner wünscht und was verletzt hat, um somit die Erfahrung, die man dort gesammelt hat, selber gemeinsam umzusetzen.

Lese Dir mal deinen Satz nochmal aufmerksam durch. Da steht was von neutralem Raum drin, und sprechen über das was einen bewegt, verletzt hat.

Merkst du was?
Vor neutralem Raum kann keine Rede sein, denn es wird der Versuch gemacht einen Part für die eigenen Belange zu finden und seine Position zu stärken. Und genau das ist meist die Motivation zu einer Therapie.

Es dürfte dir nicht schwer fallen, zu erkennen, dass mit solchen Absichten alles beim alten bleiben soll und meist bleiben wird.

Ähnlich wird es in dem Beitrag hier (Oceania) gehen.

**verolavie** · 03.06.2007, 21:00

oooh nee

Na super guten abend euch beide...pfff.-
Wieso schlagen die mädels eine paar therapie vor?...hm...weil die jungs vieleicht noch nicht so reif dafür sind und die frauen darin ein sinn sich erhofen ? Wie auch immer...mir ist die statistick von heute richtig schön wursch! in 50 jahren ist sie anderst! und auch wursch ob die beziehung da dursch auf ein bessere zweigt kommt oder nicht, wichtig ist irgend ein weg zu finden, der an die " macken" die dieses paar stört, um armonisch zusammen zu leben, ein weg der eben nicht paralisiert, (sondern an der komunikations art der beiden arbeit) und ein lob an sie, sie hast erkannt, er lehnst ab...gut, was nun? Sie steht vor den scherben und hat woll möglich nicht der guter freund oder freundin zu rat...und wurde gerne, mit diese möglickeit versuchen?!So Wath?! Was ist den bitteschön darin nicht ok ?.-

ob sowas klabt oder nicht, ich finds gut, wen eine/r selbe drauf kommt, ob mann oder frau ist es echt zimlich an den harren herbei gesogen finde ich und auch sich selbe ( du herby) mit diese erlebniss als beispiel zu geben das bist du nicht, punkt.- Vergisst es nicht...man man man...kiners hey.-

Grüsse,
Véro

**dr.riecke** · 03.06.2007, 22:03

Re: Nach 18 Jahren Affaire, Trennung, Neuanfa

So eine Krise ist auch immer eine Chance zur Neuorientierung, vielleicht sogar ohne Paar-Therapie.

**verolavie** · 03.06.2007, 22:17

Re: Nach 18 Jahren Affaire, Trennung, Neuanfang?

Wieso "Am Zug" das er ernst meint ?
Er Meintes nicht ernst genug wen er dir auch noch sagt was er an der andere frau gefunden hatte ? Meint er es nicht ernst genug, wen er dir auch noch ein detaliertes brief schreibt ?
Meint er es den nicht ernst genug, wen er sagt das er seine famille nicht verlassen will ? Hallo Was ist den dann ernst ?
Der mann macht ein seitensprung über eine lange zeit, zimlich lange finde ich und dann kommt er zu dir wen die andere frau nun entlich ernst meint, er hätte abspringen können, kein thema die frau hat anscheint was zu bitten! meint er es ernst, dir das alles zu bringen, der kerl möchte sein frau und seine famille nicht verlieren wen du mich fragst ruft er regelrecht nach --->dir.-
Lasse dich nicht zu lange Feier, meine ansicht nach musst DU dir bewust werden, wie ernst die lage ist und swar in positive dinge, den mann hat kein bock weiter seine frau zu belügen und betrügen... nun den, du sagt das du ihm liebst? Du weisst auch was an eure beziehung gefellt hat? Dann liebe dieser mann und swar richtig!

Grüsse,
Véro

**Oceania** · 04.06.2007, 04:03

Re: Nach 18 Jahren Affaire, Trennung, Neuanfa

Danke für eure Beiträge, zu Herby: du scheinst einen ziemlichen Frust zu haben, was dieses Thema angeht. Nur: musst du den denn unbedingt an mir auslassen? Meine Motivation kannst du nicht wissen, denn du kennst mich nicht.Zu Vero: mein Mann ist nicht zu mir gekommen, sondern die Affaire flog auf. Wir haben mittlerweile miteinander reden können. Wieso kommt es mir nur so vor, als ob ich hier den schwarzen Peter zugeschoben bekomme? Ich gehöre nicht zu den Menschen, die den Partner zwingen etwas zu tun, dass er nicht möchte. Die Paartherapie war ein Gedankengang. Ich habe dabei daran gedacht, Werkzeuge in die Hand zu bekommen, wie man seine Wünsche (beide) dem anderen besser nahebringt und nicht mit Schuldzuweisungen zuschüttet. Wenn ich an so etwas denken würde, sähe ich ehrlich gesagt keinen Sinn darin meine Beziehung fortzusetzen. Und Ablenkung von Fehlern, die ich gemacht habe, ist es nun wirklich nicht.Mir ist klar, dass es Gründe dafür gibt aus einer Beziehung auszubrechen. Ich bin auf ihn zugegangen und habe ihm zuerst einen Brief geschrieben, er hat mir dann mit seinem geantwortet.Ja, ich bin froh, dass er ehrlich sein konnte, nach diesem Jahr. Auch wenn es schmerzt, kann ich damit besser umgehen. Und ja, ich möchte ihm verzeihen, habe aber auch Angst davor, dass so etwas noch einmal passieren könnte. Das wir in die alten Verhaltensmuster zurückfallen und die gleichen Fehler wieder machen. Ich hatte gehofft von euch ein paar Tipps aus eigener Erfahrung zu erhalten und keine Anschuldigungen.Oceania

**Anonymer User** · 04.06.2007, 07:21

Re: Nach 18 Jahren Affaire, Trennung, Neuanfa

du scheinst einen ziemlichen Frust zu haben, was dieses Thema angeht

--> den Einsruck habe ich auch

Mach`Dir nichts daraus. Du darfst es nicht persönlich nehmen. Alle Frauen, die hier so ein Thema anbringen, bekommen erst einmal so eine Reaktion von ihm. Es werden alle Frauen über einen Kamm geschert.

Klar verstehe ich Dich. Wer möchte schon da weiter machn, wo man aufgehört hat.
Versuche ihm noch einmal eine Chance zu geben, kommt eine Kommunikation nicht zustande, dann schlae wieder die Paartherapie vor - es ist keine Schande und soll Euch Beiden helfen, wenn Ihr nicht mehr weitrer wisst.

Vielleicht ist es so, wie Der Dr.Rieke meinte, dass es jetzt ein neuanfang geben kann.

Alles Gute für Euch!

lG chicky_mouse

**herby57890** · 04.06.2007, 07:53

Re: Nach 18 Jahren Affaire, Trennung, Neuanfa

Ach ja, alle Frauen hier bekommen so eine Reaktion von ihm?

Du etwa auch, oder die Schäferin usw?

Du solltest wissen, dass viele Menschen es sich sehr bequem machen. Bequem ist es auch, jemandem der sich die Dinge aus mehreren Blickwinkeln anschaut und hinterfragt als frustiert hinzustellen.

Ich bin nicht frustriert, schon lange nicht mehr.
Habe auch keinerlei Gründe dafür, am wenigsten mit den Frauen in meinem Umfeld.

Soso, du verstehst Oceania, dass sie nicht mehr da weitermachen möchte, wo sie aufgehört hat?

Meine Bedenken, dass das zwar ein schöner Wunsch ist, aber nicht mehr bleibt als das, weil Sie vermutlich sich nicht um ihre eigenen Anteile des Geschehens in dieser Beziehung kümmern wird, werden der Einfachheit halber als Frust von mir ausgelegt. Wie gesagt, bequem.

Zitat: Versuche ihm noch einmal eine Chance zu geben, ......

Merkste an deiner Wortwahl, wie die typische Denkweise mancher Frauen ist? Deine Wortwahl implementiert, dass Er es nötig hat, Er Schuld hat, denn Sie soll Ihm noch einmal eine Chance geben. Sie selbst braucht ja keine neue Chance.

Nunja, ich geb es eh auf, weil einige Frauen nur das sehen, was sie sehen wollen.

Na, bin ich nun noch mehr frustriert?
Neee, müde, ich geh jetzt schlafen.

**verolavie** · 04.06.2007, 09:06

Salut.-

Nun Du hast hier ein paar mehr (infos) gegeben, die seine position ändert,die nicht unwesentlich sind.-

Das heisst, diese infos waren schon sehr wichtig...und nebenbei ohne diese infos das du zu erst ein brief ihm geschrieben hast, können wir hier nicht hellsehen, sondern alle mal von dir ein korecktes ablauf erwarten, wen du eben ein bischen licht ins dunkel haben möchtes.-

Es sind deine "erwartungen" an den forum und somit meinungen ein teil des ablauf, wo du in der tat den schwarzen peter haben darf, bitteschön, Kein thema! verstehst du was ich meine ? Deine komunikations art stimmt hier anscheint nicht...
So nun, ich könnte schreiben "schwam drüber" Aber nop! es leuft nicht, den du schreib, zu diese info die hier fellt " rein zufälig" ok das wäre geklärt.-

Nur, du hast wieder mal etwas übersprungen, du schreib auch das (du weisst was an eure beziehung gefelt hat) Nanu? sollen wir späkulieren? wars der sex? wars weill sie die fussmatte vergessen hat zu abklopfen ? du sieht... (späkulation haben ein bleites grad).. und bevor ich dir zum beispiel schreiben sollte " ich verstehe dich" Schreibe ich liebe (ich verstehs nicht?, warum ? Weill es wieder mal eine--> wichtige info fellt<-- und bevor wie noch mal eine runde ins dunkel drehhen und hier die leute angfangen zu spekulieren dann, was mich betreift warte ich ab, ob du die güte hast, ordendlich diese details die dazu geführt hat das er fremd geht, aufzuschreiben.-

Grüsse,
Véro

**verolavie** · 04.06.2007, 09:18

und nebebei Zu Herby Thema

Wen es freude mach jemanden abzustempel mit " er oder sie, ist frustriert" Dann möchte ich es alle mal auch sein! Was soll das den bitteschön??? wen Herby sinnlosses kritische punkt nicht aufschreiben wurde und nich sehen wurde, wird diese forum richtig schön arm drann sein.-

Véro

**Anonymer User** · 04.06.2007, 12:07

Re: Nach 18 Jahren Affaire, Trennung, Neuanfa

Du etwa auch, oder die Schäferin usw?

--> nein, ich nicht! Ich habe auch nicht solch`ein Thema in`s Forum gestellt.

Soso, du verstehst Oceania, dass sie nicht mehr da weitermachen möchte, wo sie aufgehört hat?

--> Ich verstehe nicht, was daran so ein Problem ist. Wer möchte denn da weitermachen, wo es scheinbar Probleme gab. Es gab doch scheinbar irgendwelche Kommunikationsprobleme oder bestimmte Bedürfnisse, die dem Partner gefehlt haben, sonst wäre er nicht fremd gegangen.

Herby, das Problem ist, dass ich persönlich manchmal garnicht verstehe, was Du durch Deine Kommentare ausdrücken willst, da Du oft auch vieles durch die Blume formulierst.
Das Problem ist auch, dass durch schriftlichen Kontakt vieles falsch verstanden wird. Man sieht den Gesprächspartner nicht und weiß daher nicht, in welcher Stimmung er ist und erkennt nicht, wie er etwas meint.
Es ist absolut in Ordnung, dass Du Dinge auch hinterfragst. Ich mache das eigentlich auch.

Sage doch bitte mal, was Beide machen sollen?

Ich habe nicht gesagt, dass er Schuld an der Situation hat. Ich spreche nicht von Schuld. Wenn jemand fremd geht, dann sind in der Regel immer beide Partner dafür verantwortlich.
Aus diesem Grund sollte man sich auch austauschen und versuchen, etwas an der Situation zu ändern. Ich habe auch gesagt, dass Beide ihre Gefühle und Wünsche äußern sollen.

Abgesehen davon ist es sowieso immer schwierig, einen korrekten Rat zu geben. Man hört hier immer nur eine Seite und bildet sich dann ein Urteil, obwohl man die Gegenseite nicht gehört hat.

Ich habe manchmal das Gefühl, dass hier alle Frauen über einen Kamm geschert werden.

Zitat:
1. Ach ja, da schau her, hier schreibt mal wieder eine Frau in ihrer typisch weiblichen Ausdrucksweise.

Dass ich zugestimmt habe, Du seist frustriert, nehme ich gerne zurück bzw. ich entschuldige mich dafür.
Ich habe kein Recht das zu beurteilen, da ich Dich garnicht kenne.
Genauso würde ich mich wünschen, dass nicht immer so ein Kommentar kommt, von wegen alle Frauen sind gleich.

Es würde mich sehr interessieren, was Du in Ihrer Situation jetzt machen würdest.

Viele Grüße
chicky_mouse

**verolavie** · 04.06.2007, 12:46

:-)) Na ihr süssen !

Beschnupert ihr euch ? Soll ich eine kiste tomate hinstellen ? Ich mach mit einfach so :-))
Ne, komm leute..., also erzähle ich euch eine kleine betrachtungsweise die ich über das forum mit der zeit entwickent habe, vieleicht hilft es euch ?

Was anscheint ihr beide, noch nicht bemerkt habt, oder von mir aus Herby, weill er in der tat gerne provokativen schublade parrat hat was frauen betrefen...ist aber ein ding hier der doch ganz wichtig ist und der wäre.-
Die leute die helfer sind, so wie du mause, oder herby, sehen sich schlecht in schublade, in der regel passen sie nicht rein in dieses Tipich frau oder tipich mann rolle, somit fangt ihr an euch zu rechtvertigen...usw... Hier leuft es ganz anderst leute..Schaut ein bischen aus der ecke!...Die leute die in der tat, diese marode haben, von tipisch mann, oder tipich frau, die haben keine all so lange lebensdauer in dieser forum und können nicht am ball bleiben und konnen sich nicht bedinnen an den vielen möglichkeit von " tricks" die in der partnerschaft dinnt um auf ein gesunder terrain zu kommen.- Somit vieleicht kann herby, das eventuel versuchen zu betrachten ? Ich denke es ist hifreicht das von eine alte " beoberterin" auch diese unterscheindung winkel zu sehen !

Hug!
Véro

**Anonymer User** · 04.06.2007, 12:55

Re: :-)) Na ihr süssen !

Hallo Vero,

Du hast Recht, ich muss mich immer rechtfertigen und will nicht in eine Schublade gesteckt werden.

Was sollen wir denn mit der Kiste Tomaten machen? Doch nicht etwa uns damit bewerfen!
Das machen wir nicht - stimmt`s Herby?

Danke Vero für Deine Meinung!

**herby57890** · 04.06.2007, 15:44

Re: Nach 18 Jahren Affaire, Trennung, Neuanfa

Bevor ich intern -also außerhalb des eigentlichen Themas- loslege, möchte ich anmerken, dass das zwar auch per PN-Weg zu erledigen wäre. Nur wäre es unfair gegenüber den Anderen, die offiziell mitlesen konnten.

Es mag zwar nicht akzeptabel sein, als mal vom Thema abzuweichen, es ist aber manchmal nötig, um Missverständnisse zu klären.

So chicky mouse, jetzt zu dir, bzw zu unserem Dialog.

Zitat: Herby, das Problem ist, dass ich persönlich manchmal garnicht verstehe, was Du durch Deine Kommentare ausdrücken willst, da Du oft auch vieles durch die Blume formulierst.

Hihi hihi, als ich das gelesen hatte, zog sich ein grinsen über meine Mundwinkel. Denn eigentlich müsste das was du da ausdrückst nicht widersprüchlich oder unverständlich sein.
Damit müsstest du doch als Frau bestens umgehen können, denn Frauen reden gerne in unverständlicher Sprache, verwenden gerne Worte, zu denen man(n) leicht sagen kann hier wird um den heißen Brei herum geredet.

Zwischenbemerkung: Wir sollten uns mal langsam angewöhnen die Dinge realistischer zu sehen und zu behandeln.
Erklärung hierzu: Wenn wir etwas sagen, schreiben oder wie auch immer ausdrücken, dann ist das nichts weiter als die augenblickliche Meinung.
Ich wüsste nicht, warum du dich, oder ich mich für meine Meinung entschuldigen sollte!!!!????

Ist eine Meinung etwa Gesetz, verbindlich, oder nur Ausdruck von ein paar Gedanken. Mit einer veränderten Sichtweise der Dinge und mehr Aufwand an Gedanken kommt meist eine ganz andere Meinung zustande, als bei oberflächlicher Betrachtung.

Du brauchst dich also nicht für deine Meinung zu entschuldigen.

Was anderes ist die Auffassung von Meinungen.
Und nun kommen wir langsam nochmal ins eigentliche Thema hinein. Langsam.

In der Kommunikation laufen so einige Dinge ab, die wir nicht einfach abstellen können. Teilweise gehören diese Dinge zum angelernten verhalten -also Kulturgut-, teilweise laufen sie unbewusst ab usw.

In jeder Botschaft laufen auf der Empfängerseite einige Prozesse ab, die ich mal Interpretation der Nachricht nennen möchte.
Es dürfte einleuchten, dass diese Interpretation personenbezogen ist. Also ein EIGENPRODUKT des Nachrichtenempfängers ist.

So hört ein Empfänger mit einem "überempfindlichen Beziehungs-Ohr und niedrigem Selbstwertgefühl etwas ganz anderes heraus, als jemand mit einem Appel-Ohr.

Was ich damit ausdrücken möchte ist die Problematik in jedem Dialog betreffen Verzerrungen und Umdeutungen der erhaltenen Nachricht beim Empfänger. Es dürfte fast logisch sein, dass dies zwischen Männern und "typischen" Frauen (

)(

) besondere Beachtung bedarf.
Weil Frauen -hier stellvertretend mal als LKW bezeichnet werden, und Männer als PKW. Beide nehmen am Straßenverkehr teil. Aber jede Art hat ihren eigenen Typus, quasi bauartbedingt, und kann nicht anders. Es gibt noch keine 30 Tonner, die es von Null auf Hundert innerhalb von 6 Sekunden schaffen und noch keine, die einen Wendekreis eines PKW's haben.

Entschuldigt den komischen Vergleich. Aber wenn ich gesagt hätte, verdammt nochmal, die Weiber sind halt bauartbedingt anders, hätte ich wieder mit Anfeindungen oder "Frustbemerkungen" rechnen müssen. (

)

Bauartbedingt sind Frauen -diese furchtbar komplizierten Wesen- Gefühlsmenschen. Die haben zwar ein Hirn und sogar zwei Hirnhälften, die sie benutzen können, aber fraglich bleibt, ob diese zur Anwendung kommen, wenn die Gefühle beherrschend sind. Über Männer sagen Frauen gerne den Spruch, wenn der Schwanz steht, ist der Verstand im Eimer. Gut, okay, kann ich mit leben.
Nur sind sie besser in solchen Dingen? Wenn das berühmte Kribbeln bei einer Frau eintritt, stellt sich bei ihr kein Schwanz. Sie hat ja keinen. Aber die Wirkung ist meist nicht anders als bei den Schwanzträgern. Das mal nebenbei zur Erklärung, Diskussion.

Lass mich bezüglich der nächsten Betrachtung mal wieder ins Thema von Oceania kommen.

Es geht hier um sogenannte Fasadentechniken, die darauf anzielen, negativ empfundene Anteile der eigenen Person zu verbergen oder zu tarnen.
Selbst wenn Sie das Wort ergriffen hat und damit ein Mindestmaß an Selbstoffenbarungsmut zeigt, wird sie sich bewusst oder unbewusst sein, dass ihr Beitrag Rückschlüsse auf die Inkompetenz oder Seltsamkeit ihrer Person zulässt.

Somit ist ein gewisses Schweigen u.U. die konsequenteste Form der Angstabwehrfassade.
Diese sogenannten Fassadentechniken sind manchen Zeitgenossen -männlicher und weiblicher Art- teilweise derart ins Blut übergegangen, dass sie zu ihrer zweiten Natur geworden sind.
Dieses automatische Sicherheitssystem sorgt bei diesen Menschen dafür, dass ihnen ihre Selbstoffenbarungsangst gar nicht mehr spürbar wird.

In unserem täglichen Leben, so auch im Forum, begegnen wir Menschen die gleichsam hinter einer Fassade leben.

In unserem täglichen Leben laufen meist zwischen Männern und Frauen, oder umgekehrt sogenannte Interaktionen ab, über die sich manche nicht mal bewusst sind. Frau argumentiert beispielsweise gerne: Weil er immer weg geht, unbeteiligt ist, nörgele ich. Er argumentiert: Weil Sie immer nörgelt, ziehe ich mich zurück.

Und nun lass ich Euch darüber befinden, wer von beiden jetzt irgendwelche Schuld trägt!!!!!!(

)

Wie jede Person erkennen kann, hat jeder im obigen Beispiel seine Anteile an der Interaktion und Reaktion.

Und im Zusammenhang mit vorgenanntem neigen Frauen gerne zur Fassadentechnik, denn sie sind überzeugt, besser zu sein als die Männer.

Hör ich jetzt einen Aufschrei????
Nein, sie sind nicht besser, sie sind nur anders.
Haben z.B. keinen Schwanz, sind aber in gewisser Interaktion und Reaktion keinen Deut besser als Schwanzträger.

-Schwenk zum Thema Oceania-
Es dürfte sowohl für uns hier schwierig sein, ihr zu raten was zu tun wäre, solange noch diese Fassadentechnik greift. Und ich bezweifle, dass diese Fassadentechnik in einer Therapie nicht zur Wirkung käme.

Wie Dr. Riecke schon sagte, besteht jede Krise auch in der Chance zu einem Neuanfang.

Das Wort Neuanfang impliziert -zumindest für mich- das Wort "Neu". Also kein Rückfall in alte Verhatensweisen, sondern ein kritisches umgehen mit sich selbst und dem Partner.

Da sich Oceania in verschiedenen Aspekten bedeckt hält, ist es schwer ihr zu raten.

Eines kann ich ihr aber schon mal raten. Zumal sie mir ja Frust unterstellt hat und es naheliegend ist, dass sie ähnliche Interpretationen bei ihrem Partner ausübt.

Folgendes liebe Oceania. Versuche mal einen Empfänger einer "zwischenmenschlichen" Nachricht als eine Person zu begreifen, die vier Ohren hat.

Je nachdem, welches seiner vier Ohren der Empfänger grade auf Empfang geschaltet hat, nimmt das Gespräch einen unterschiedlichen Verlauf.

Lass mich mal mit meinem "Ohr" anfangen.
Das "Sach-Ohr" ist bei vielen Männern und Akademikern in Gebrauch. Diese Menschen sind quasi darauf geeicht, sich auf die Sachseite einer Botschaft zu stürzen. Und das kann verhängnisvoll sein, wenn das eigentliche Problem nicht so sehr in einer sachlichen Differenz besteht, sondern auf der zwischenmenschlichen Ebene liegt.

-Na Chicky Mouse, verstehste mich jetzt ein bissel besser? Ebnenmäßige Unterschiede. Auf welchem Ohr hörst du meistens?- (

)(

)

Die übliche Problematik im zwischenmenschlichen kennt wohl jeder, unabhängig davon, ob in einer Beziehung oder nicht.
Frau: Liebst du mich noch?
Mann: Ja weißt du, du musst zuerstmal den Begriff Liebe definieren, denn darunter kann man viel verstehen.
Frau: Ich meine doch nur, welche Gefühle du noch für mich hast.

Nun, ich möchte hier keinen Roman schreiben, denn zuviel geschriebenes langweilt oftmals die Leute und sie verlieren evtl den Faden.

Beides möchte ich vermeiden und nur mal kurz noch die anderen drei "Empfänger-Ohren" namentlich ansprechen.

Da wären dann noch:

Das Beziehungs-Ohr.
Das Selbstoffenbarungs-Ohr.
Das Appel-Ohr.

Wer will, kann sich selbst erkundigen was damit jeweils gemeint ist und welche Interaktionen vorkommen, wenn eine Botschaft mit diesem oder jenem Ohr empfangen, interpretiert wird.

**herby57890** · 04.06.2007, 15:59

Re: :-)) Na ihr süssen !

Neeee, bewerfen würden wir uns damit nicht.
Wir würden dann garantiert einen feinen Tomatensalat machen und uns den schmecken lassen. (

)

Sag mal, hast du verschiedene meiner Beiträge nicht richtig gelesen, oder habe ich einen meiner Sprüche nicht erwähnt der da lautet: Mach's Beste draus.

Ich glaube den habe ich bei der Schäferin erwähnt.

Hmmm, Chicky Mouse, wenn du meinst dich immer rechtfertigen zu müssen, solltest du mal ein bissel an dir arbeiten. Heißt, Einstellungen usw neu zu überdenken und anzupassen.

Oder dich mal mehr mit dem Thema Kommunikation, bzw miteinander reden befassen. Psychologisch.

Ich habe in meinem vorigen Beitrag -Zeit 16:44- ein bissel aufgezeigt, angesprochen.
Aufgezeigt, auf welcher Ebene Männer empfangen können und vielleicht erkennst du, deine Empfangsebene und kannst entsprechende Unterschiede ausmachen.
Vielleicht verstehst du nun auch, was bei Menschen abläuft, die mit dem Beziehungs-Ohr eine Nachricht aufnehmen, die von einem sachlich orientierten Menschen gesendet wurde.

Die Sache mit dem Entschuldigen, oder rechtfertigen habe ich dort auch angesprochen und zur Diskussion gestellt.

So, nun muss ich in den Garten, meiner Madame helfen, sonst werde ich von Ihr mit Tomaten beworfen.(

)(

)

Entschuldigt meine Abwesenheit ein bissel.
Oder nutzt sie, um Luft zu holen.(

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**Anonymer User** · 04.06.2007, 16:12

Re: Nach 18 Jahren Affaire, Trennung, Neuanfa

Auf welchem Ohr hörst du meistens?

Ich kann garnicht genau festlegen auf welchem Ohr ich höre. Es kommt darauf an, in welcher Situation ich bin bzw. mit welchen Menschen ich in dem Moment kommuniziere.
In der Arbeit als Therapeutin höre ich auf einem ganz anderem Ohr als in meiner Beziehung oder im Kontakt zu meinen Freunden und Bekannten. Bei mir kommt das Beziehungsohr, das Sach-Ohr aber auch das Selbstoffenbarungohr zum Einsatz.
Ich glaube, ich fühle mich mit Selbstoffenbarungsohr und Sach-Ohr am wohlsten und mit dem Beziehungsohr am wenigsten wohl, da es einen negativen Aspekt hat.

**Anonymer User** · 04.06.2007, 16:17

Re: :-)) Na ihr süssen !

Hmmm, Chicky Mouse, wenn du meinst dich immer rechtfertigen zu müssen, solltest du mal ein bissel an dir arbeiten. Heißt, Einstellungen usw neu zu überdenken und anzupassen.

-> ich weiß, das ist ein Problem (:\\)

Obwohl ich mich theoretisch eigentlich sehr gut mit Kommunikation und Psychologie auskenne (schon wegen meinem Beruf), so ist es doch garnicht so einfach, es bei sich selber anzuwenden (privat). (|8)) Beruflich ist das dann wieder eine andere Sache. Tja, so ist das (8D)

Viel Spass im Garten! Kannst ja mal Tomaten pflücken (

)))

**verolavie** · 04.06.2007, 19:05

Re: :-)) Na ihr süssen !

Neeee, bewerfen würden wir uns damit nicht.
Wir würden dann garantiert einen feinen Tomatensalat machen und uns den schmecken lassen.

Gut?! phö?! also, ihr braucht die anscheint nicht... könntet ihr den das nicht frühe klären !! jetz muss ich nochmal zerück schlepen! suuupeeeer tzzzpffff!!

:-)