Mißverständnisse

[Anonymer User]

nach dem befüllen der Vogelhäuschen durch Frau Mayer, meinte der Nachbar zu diesen:
"*Ihre Frau ist aber auch gut zu Vögeln*."

[Anonymer User]

Re: Mißverständnisse


*laut lach*
Seit wann achtest du auf Groß- und Kleinschreibung???? ;-)

Bin jetzt total irritiert ;-)

[Anonymer User]

Re: Mißverständnisse


Oh mein gott sorry das wollt ich nicht.besser so liebe silpau gg.
geht ja nicht das ich die user verunsichere gg

[Anonymer User]

Re: Mißverständnisse


ich kenn das so:

sie ist sehr tierlieb und besonders gut zu vögeln

kommt mir jetzt nicht wieder mit esox :-)

[Anonymer User]

OK, andere Richtung ;-)


Unterhalten sich zwei Oma´s: Sagt die eine: "Also ich habe letztens einen Porno gesehen, da haben die da geleckt, wo wir Pipi machen." Darauf die andere: "Wo, am Deckel oder am Rand?"

[Anonymer User]

Die hatte Glück


Eine Frau geht mit je einem vollem Einkaufsackerl in der rechten und in der linken Hand durch einen Park, da springt plötzlich ein Exhibitionist aus den Büschen hervor und entblößt sich. Nach einem kurzen Blick auf den Mann haut sie sich an die Stirn: "Ach ja, kleine Shrimps wollte ich doch noch kaufen !"

[Anonymer User]

Re: OK, andere Richtung ;-)


Lach der war gut

[Anonymer User]

Noch ein Missverständnis


Schild an einer Bäckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner." Kommt einer rein und fragt: "... sind die Jungs denn auch pünktlich ...?"

[Anonymer User]

Re: Die hatte Glück


erinnert mich an das Foto vobn den Striper das du mir schicktest

[Anonymer User]

Re: Die hatte Glück


Soso!! Was verschick ich da nur immer für Bilder??? ;-)

Jetzt fällts mir ein, den mit dem Würmchen?! ;-)

[Anonymer User]

Re: Die hatte Glück


genau den :-)))

[Anonymer User]

Der trifft sicher wieder mehrere Begeisterte


In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reissverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reissverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zu ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reissverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

[Anonymer User]

Re: OK, andere Richtung ;-)


ihr seid unmöglich :-)

[Anonymer User]

Dann lies den jetzt nicht!!!


Eine Reporterin fragt einen Bauer: "Was glauben Sie, ist die Ursache für den Rinderwahnsinn?" Bauer: "Na ja, wie oft glauben Sie, wird die Kuh vom Bullen gerammelt." Reporterin: "Na ja, höchstens einmal im Jahr, denk ich." Bauer: "Und wie oft wird die Kuh gemolken?" Reporterin: "Na ja, vielleicht ein- oder zweimal am Tag?" Bauer: "Genau!" Reporterin: "Und was hat das mit Rinderwahnsinn zu tun?" Bauer: "Klar doch! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippeln massiert werden, aber sie werden nur einmal im Jahr gerammelt, dann werden Sie auch wahnsinnig."

[Anonymer User]

Re: Dann lies den jetzt nicht!!!


Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau
Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen Sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?
" Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber H. Bäumler ist Liliputaner!!!!!

[Anonymer User]

Re: Dann lies den jetzt nicht!!!


schluß vorerst ich muß mein Geländer weiter lackieren

[Anonymer User]

Re: Dann lies den jetzt nicht!!!


Der ist nicht schlecht!!!

[Anonymer User]

Re: Dann lies den jetzt nicht!!!


Die Stangerln kannst ja auch später weiterstreicheln.

[Anonymer User]

Re: Dann lies den jetzt nicht!!!


stimmt, köstlich :-)

[Anonymer User]

Re: Dann lies den jetzt nicht!!!


Wusst ichs doch! Wenn ich schreibe, zartbeseitete lasst lieber die Hände weg, dann stürzen sich alle drauf! ;-)

[Anonymer User]

Einer muss heute noch sein!


Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."