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Immer wieder die Ex?

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  • Immer wieder die Ex?

    Hallo,
    ich wende mich mal hier an die Herren der Schöpfung und zwar solche, die es vielleicht selbst schon so durchlebt haben.

    Was macht die Ex so unwiderstehlich? Wenn MANN von ihr verlassen wurde, leidet er. Das ist verständlich. Aber wie lange DARF ein Mann leiden und andere da mit hineinziehen? Ich hatte einen Freund. Als wir uns trafen, war er 9 Monate getrennt, meinte es sei alles gut, ich müsste nichts befürchten, er wär drüber hinweg. Und ich hatte echt viele Wochen das Gefühl, dass er sich in mich verliebt hat. Wir verstanden uns super, hatten eine total schöne Zeit. Aber nach und nach kam ich ins grübeln: ich fand plötzlich wieder Bilder von ihr, er verhielt sich manchmal komisch und so abwesend. Er sagte immer, ich solle mir nich so viele Gedanken machen und locker sein. Aber irgendwie konnte ich das nicht, bin leider auch sehr vorbelastet und das wusste er aber auch, hätte also das akzeptieren können wenn er gewollt hätte. Jedenfalls hab ich in der Weihnachtsnacht ihm gesagt, dass ich noch nie von ihm gehört hätte, was er für mich empfindet. Und da kam es: er hängt noch immer an der Ex, hat sich mit seinen Gefühlen zu mir selbst was vorgemacht und als ich ihn fragte was wäre, wenn sie wieder vor der Tür stehen würde, kam ein Schulterzucken. Ich hab die Sache sofort beendet, er sackte zusammen. Meinte daraufhin, ob wir das nicht noch mal überschlafen wollen. Nun frage ich mich, was passiert ist? Wir waren 4 Monate zusammen. Hat er in dieser Zeit vielleicht gemerkt, dass ich nicht so bin wie sie und kann das nicht akzeptieren? Sehnt sich nach alten Zeiten zurück? Ich muss noch anfügen, dass er damals ne Affäre begonnen hatte und sie sich deshalb von ihm getrennt hatte. Aber sollte ein Mann von 40 Jahren nicht so weit sein, dass er nach so ner langen Zeit dazu steht und eben auch die Konsequenz aus seinem Handeln tragen kann? Ich weiß, dass er mich nicht verlieren wollte und nun vielleicht erst ihm klar wird, was ich ihm bedeute. Aber für mich war es unerträglich, ich kann doch nicht warten, bis er mich vielleicht mal liebt. Habe ich falsch gehandelt? Kann ich vielleicht noch hoffen, dass er sich meldet und um mich kämpft? Er muss doch begreifen, dass er ohne loszulassen nie wieder eine richtige Beziehung führen kann. Wollte ihm schon wieder schreiben, dass wir noch mal reden, weil ich ihn nicht vergessen kann und will. Es war so schön mit uns und ich hab ja gemerkt, dass er sich bemüht. Haben wir noch eine Chance, was soll ich tun? Wie tickt ein Mann, dass die Ex so viel Macht hat?

    Vielen Dank
    Conni


  • Re: Immer wieder die Ex?


    Glaubst Du wirklich das ist ein reines Männer-Ding? Ich kenn einige Damen, die - auch wenn sie schon lange mit nem Anderen zusammen sind, sogar Kinder mit dem haben - immer noch ihrem Ex hinterher schmachten...oder ihn - wenn noch irgendwie Kontakt besteht - immer wieder versuchen zu beeindrucken und imponieren...selbst wenn die eigentliche Beziehung so richtig übel in die Hose gegangen ist...

    Eine Freundin hat mal in Weinseliger Stimmung zugegeben, dass es sie einfach nur wütend und traurig macht, wenn sie z.B. hört, dass der Ex anscheinend völlig frei von ihr, ein neues Leben führt...die Beziehung ist damals, wie bei Deinem Freund, beendet worden, weil sie ihm fremdgegangen ist. Bei ihr ist es definitiv keine Liebe, obwohl sie es so darstellt, im Grunde kann sie einfach nicht verkraften, dass der Typ sie wie ein Geschwür aus seinem Leben entfernt hat. Und um so liebevoller und verständnisvoller sich ihr jetziger Partner zeigt, desto mehr glorifiziert sie ihre EX Beziehung - in der es ständig und dauernd wegen irgendwas richtig Zoff gab...

    Aber bei Deinem Freund kann es natürlich wirklich so sein, dass er sich selbst viel zu früh in eine Beziehung mit Dir gestürzt hat...gerade weil er kein Jüngling mehr ist. Das ist traurig, für Dich und Ihn, aber solche Gefühle lassen sich nur für eine bestimmte Zeit manipulieren - warum und weshalb er nicht loslassen kann und will, weiß nur er selbst...vielleicht waren die Beiden nicht nur ein Paar sondern auch beste Freunde - ein doppelter Bruch tut doppelt weh - vielleicht hat er mit seinem Seitensprung auch massiven Schaden angerichtet und sein schlechtes Gewissen gaukelt ihm vor, er dürfte dann auch keine neue gute Beziehung führen, vielleicht haben sich die Beiden aber auch viel zu schnell getrennt und es stehen einfach noch ganz viele ungesagte Sachen zwischen ihnen etc.

    Aber wie gesagt, ich glaube nicht, dass das ein reines Männer-Ding ist...für mich ist es auch ziemlich egal, ob mein Partner/eine Freundin oder Freund nun ständig und dauern über seine/n Ex herzieht und schimpft und sie für seine Macken in unserer Beziehung verantwortlich macht oder ihr nun hinterher trauert...letztlich ist das das Gleiche...mit sowas hört Niemand einfach mal so auf...und meine Reaktion auf solche Sachen ist mittlerweile ziemlich simpel: Du hast der/dem was zu sagen? Dann tu´s!

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    • Re: Immer wieder die Ex?


      Danke für das klare statement. Es beruhigt mich ein wenig und bestärkt mich in meiner Ansicht, dass er wirklich nur über das Verlassenwordensein selber nicht hinwegkommt und vielleicht merkt er ja jetzt, nachdem auch ich ihn so vehement verlassen habe, dass er doch mehr für mich empfindet und versucht zumindest erst mal, seine Gefühle zu sortieren und in Kopf und Herz Ordnung zu schaffen. Aber was mache ich, wenn er sich gar nicht mehr meldet? Ich habe meinen Entschluss so schnell gefasst und auch schon meine Sachen abgeholt. Er wird denken, ich will mit ihm nix mehr zu tun haben und sich nicht trauen, mich anzusimsen. Aber im Nachhinein wünsche ich mir doch, dass er um mich kämpft und warte auf ne Reaktion von ihm. Bitte gib mir doch einen Rat, wann und ob und wie es klug wäre, von meiner Seite aus noch mal Kontakt aufzunehmen, für ein gemeinsames Treffen vielleicht auf neutralem terrain. Meinst du wirklich, das würde Sinn machen?

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      • kleine Psychoanalyse


        Es gibt viele "Dinge", die die Ex für immer in ein Männerhirn einbrennen:

        Sex mit der Ex lief super, die Nachfolgerin dagegen hat ein minimales Sexbedürfnis

        Die Ex ging im Bett ab wie eine Rakete, die Neue schläft zu früh ein, lieber mit Lockenwicklern, im Bärchenpyjama.

        Die Ex war Künstlerin in Fellatio, die Jetzige spielt ab der Gürtellinie abwärts eher in 2. Liga.

        Es gibt so viele Gründe, und die Liste könnte nahezu endlos fortgesetzt werden...

        All dies lässt sich aber auf einen Nenner bringen:
        Männer, die so unsäglich an ihrer Ex hängen, haben nicht Gefühle für die Frau, den Menschen, der die Ex tatsächlich ist, sondern tun sich selbst weh, indem sie an dem romantischen Bild, das sie sich von der Verflossenen gemacht haben, festhalten.

        Kommentar



        • Re: kleine Psychoanalyse


          Hallo Mark,

          dein Schlusswort leuchtet ein und trifft sicher in gewisser Weise den Punkt.

          Dass, was du davor schreibst, mag vielleicht eine negative Erfahrung sein, die du selbst gemacht hast - und das ist bedauerlich.

          Ich danke dir auf jeden Fall für deine Meinung dazu.

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          • Psychoanalyse ????


            Spiel weiter mit deinem Dackel, du **********

            #küsschen# an dich, du behindertes Kind

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            • Re: Immer wieder die Ex?


              Was Sinn macht oder nicht, wird sich rausstellen, aber irgendwie würde ich Dir gerne raten, NICHT auf eine Message von ihm zu warten, sondern ihn, wenn dann selbst zu kontaktieren.

              Ich sag nicht, dass Du viel zu schnell, viel zu extrem gehandelt hast...sondern Du sagst es. Von daher gehe ich mal davon aus, dass auch er Deinen Abgang als endgültig interpretieren MUSS und von sich aus, keine Chancen mehr sieht, dass DU mit ihm reden würdest...das ist oft eher ein typisches Männerding, die Penner nehmen uns Frauen beim Wort...S.

              Aber bevor Du ihm auf irgendeiner Weise entgegengehst...denke auf jeden Fall vorher genau darüber nach, was für Dich akzeptabel ist, oder nicht, z.B. könntest Du damit klarkommen, wenn er versuchte ein paar Sachen mit seiner Ex zu besprechen?

              Er wird nicht aufhören KÖNNEN, an seine Ex zu denken, allerdings könntet ihr beide zusammen erstmal klären inwiefern er sich nicht von ihr lösen kann oder möchte...ist es wirklich der Sex, ist es die Freundschaft, ist es was völlig anderes? Keine Beziehung geht völlig vorbei, irgendwas nimmt man daraus immer mit - und hoffentlich ist es was Gutes. Eine EX-Beziehung besteht nicht nur aus der Trennung.

              Und das ist bei Deinem Freund jetzt vielleicht erst eingesickert, vielleicht hat er sich jetzt erst von dem Schock erholt (als fremdgehender Arsch verjagt worden zu sein)und erinnert sich eben jetzt auch erst wieder an die schönen Zeiten mit seiner Ex...das hat nichts mit Dir zu tun, in Deinem Leben gibt es bestimmt auch Menschen, mit denen Du richtig gute Zeiten erlebt hast oder denen Du vielleicht Unrecht getan hast...die würdest Du ja auch nicht einfach "vergessen" NUR weil Dein Freund nicht damit klar kommt.

              Aber wie gesagt, Du hast erstmal alle Türen hinter Dir zugegschlagen, ich würde nicht damit rechnen, dass er "kämpft", worum denn? DU zweifelst doch an Eurer Beziehung und seiner Zuneigung, soll er Dir jetzt seine Zuneigung beweisen, indem er seine EX-vertäufelt? Auf sonen Quatsch würde vielleicht ein 20 jähriger eingehen - der Mann ist 40, die haben sicherlich mehr als das Bett geteilt...sone Trennung betrifft nie nur den Mann und die Frau, sondern auch das ganze Umfeld, den Freudeskreis, die Lebensumstände etc...

              "Wenn Du mich liebst, dann vergißt Du Deine Ex" "Wenn Du mit mir zusammen sein willst, dann musst Du aufhören..." Das funktioniert nicht! Selbst wenn er das wollte!

              Also musst auch Du erstmal für Dich klären, warum Du so dramatisch auf seine Ex-Beziehung reagierst...ich meine,wenn die beiden Kinder hätten, dann müßtest Du noch mit ganz anderen Sachen klar kommen...weißt Du, was ich meine? Und na klar musst Du auch im Hinterstübchen damit rechnen, dass er sagt, er möchte jetzt doch lieber erstmal alleine bleiben oder dass er Deine Eifersucht nicht nachvollziehen kann und dementsprechend glaubt, IHR beide passt vielleicht doch nicht so gut zusammen und es gibt nichts wofür er sich entschuldigen müßte...aber wie gesagt, DU hast die Türen zugeschmissen, jetzt musst Du sie auch wieder öffnen, um rauszufinden, was ZWISCHEN EUCH schief gelaufen ist!

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              • Re: Immer wieder die Ex?


                Danke Catflap. Du schreibst sehr tiefgründig und regst mich wirklich zum Nachdenken an.
                Er hat mir gestern eine sms geschickt und gefragt, ob es mir gut geht und was er Silvester macht. Ich habe mir vorgenommen, ihm erst zu Silvester zurückzuschreiben und einen guten Rutsch zu wünschen. Er soll genauso immer umsonst ans Handy laufen, wie ich das oft genug getan hab. Und außerdem soll er ja wirklich die freien Tage jetzt erst mal nutzen, um anzufangen, mit seinem Gefühlschaos aufzuräumen.
                Sicher kann er sie niemals vergessen, sie ist Teil seines Lebens. Wir haben ja auch viel über unsere Ex-Beziehungen geredet, er kennt mein bisheriges Leben ziemlich in allen Einzelheiten und kennt auch meinen Ex-Freund ziemlich gut. Und er hat mir am Anfang nur gesagt nach meinen Erzählungen, ich hätte immer die falschen Männer gehabt und er würde mir das nie antun.Was für eine Farce!
                Aber es geht ja darum, dass er trotzdem loslassen muss von ihr und erkennen soll, was und wieviel er für mich empfindet. Das hoffe ich sehr, dass er sich damit jetzt intensiv auseinandersetzt. Kann natürlich sein, er tut gar nichts, lässt einfach die Zeit für sich arbeiten nach dem Motto: aus den Augen aus dem Sinn (mich betreffend). Dann hab ich eh verloren. Ich kann ja nicht Mäuschen spielen und weiß jetzt nicht, was er tut in den Tagen. Aber er wird wohl selber merken, dass es so nicht weiter gehen kann. Auch die nächste Beziehung hätte ja dann keine Chance, das wird ihm klar sein. Die Tür hab ich ihm zwar zugeschlagen, aber ich wäre bereit, sie wieder zu öffnen, wenn er gewisse Dinge bereit ist zu tun(Handynummern löschen, Fotos wegschließen etc.). Ich denke, das ist nicht zuviel verlangt und auch eine berechtigte "Druckausübung".

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                • Re: kleine Psychoanalyse


                  Es geht in deiner kleinen Analyse irgendwie nur um sexuelle Dinge, die für eine starke Prägung verantwortlich sein können...
                  Absicht oder Zufall?

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                  • Re: Immer wieder die Ex?


                    Er hat grad wieder geschrieben mit der Bemerkung "aus den Augen aus dem Sinn?". Werd ihm jetzt doch entgegen meines Planes zurücksimsen, dass ich tagelang mit Fieber im Bett liege, was auch stimmt. Schauen wir weiter!

                    Kommentar



                    • Re: Immer wieder die Ex?


                      Dann wollen wir mal alle hoffen, dass Dein Plan zu Eurer beiden Gunsten aufgeht.

                      Ganz ehrlich muss ich Dir aber sagen, dass ich an Stelle Deines Freundes die Zeit auch sehr wohl nutzen würde darüber nachzudenken, ob und inwiefern ich bereit wäre mich auf Deine "Regeln" und Kurzschlussreaktionen einzulassen - auch würde ich sofort wittern dass ich manipuliert werden soll (z.B.mir gehts schlecht, ich bin krank und alles wegen Dir, ich lass Dich zappeln und warten, wenn Du nicht...dann) - und egal wie gerne ich Dich hätte, das wäre etwas, was ich mir auf Dauer nicht vorstellen könnte, zu ertragen.

                      Denn, so leid es mir tut, aber Du hörst Dich an, als wär das nicht das nicht das erste Mal, dass Du Deine Wünsche auf diese ziemlich harsche Art und Weise durchzusetzen versuchst. Ich möchte mir gar nicht vorstellen, wie Du reagierst, wenn er seine Ex irgendwo zufällig trifft oder tatsächlich ein paar Dinge mit ihr klären möchte... Siehst Du auch, dass Du Dir damit selbst auch Schaden zufügst und wirklich gar nichts gewinnst? Du vertraust ihm nicht und willst ihn aber gleichzeitig dazu zwingen, Dich zu seinem einzigen Lebensmittelpunkt zu machen...frag Dich mal, warum Du ihm nicht vertraust, warum es Dir lieber wäre, er hasste und verabscheute seine Ex...

                      Ihr Beide steckt in einer Krise, und nur ihr Beide könnt und müsst, wenn überhaupt gewünscht, zusehen, dass ihr das zusammen hinkriegt...Er ist nicht einer Deiner "falschen" Ex-Männer und Du bist eben nicht die einzigste Person in seinem Leben, die ihm was bedeutet...und das ist gut so! Wenn Du das nicht akzeptieren kannst, dann ist das auch ok. aber dann solltest Du ihn fairer Weise auch nicht dazu bewegen, um DICH zu kämpfen und Deine Regeln zu akzeptieren. Er ist 40, ich weiß nicht, wie alt Du bist...aber irgendwann kommen wohl die meisten Menschen in eine Lebensphase, wo sie einfach nicht nur in faulen Kompromissen oder nach den Regeln anderer Leute leben möchten.

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                      • Re: Immer wieder die Ex?


                        Liebe Catflap,

                        da hast du mir ordentlich Zunder gegeben. Und das schlimme daran ist: du hast in vielen Punkten recht. Danke, dass du mir das so klar vor Augen führst. Durch solch objektive Beurteilung anderer wird man manchmal wirklich erst auf solche Sachen aufmerksam und beginnt nachzudenken. Ich habe wirklich ein Problem mit bestimmten Dingen, die du ansprichst und ich weiß, dass ich da sehr an mir arbeiten muss. Durch meine vielen negativen Erfahrungen mit Männern kann ich gar nicht mehr vorurteilslos an ne Beziehung rangehen und sehe sofort rot, wenn da irgendwelche andern Frauen eine Rolle spielen oder ich eben mal außen vor gelassen werde bei bestimmten Entscheidungen o.ä. Ich zweifle viel zu oft an mir selbst in solchen Situationen und reagiere dann übereilt und völlig unpassend.
                        Ich habe mich entschlossen, eine Therapie zu machen, um mich von diesen immerwährenden (Verlust-)ängsten, Selbstzweifeln und Grübeleien befreien zu können, die mich ja selber quälen. Ich glaube, dass ich alleine es nicht schaffe, mich locker und unbefangen in eine Beziehung einzubringen und ich hätte somit immer wieder ein Problem.
                        Da ich mit ihm wieder in Kontakt stehe und ihn zurückhaben will, muss ich an mir selber arbeiten, um eine eventuelle neue Chance nicht zu verbauen. Und ich werde es auf jeden Fall tun müssen, egal ob er zu mir zurückkommt oder nicht. Falls er sein Gefühlschaos nicht geregelt bekommt, kann ich seine Liebe zu mir ja nicht erzwingen. Und ewig warten kann ich wiederum auch nicht. Aber ich kann mir für die Zukunft zumindest etwas Gutes tun, wenn ich wieder zu mir selbst finde, an mich glaube und so auch mehr Lebensqualität für mich zurückgewinne. Das kann ich dann (hoffentlich) auch an mein Umfeld (Freunde, Bekannte und zukünftige Partner) weitergeben, indem ich mich wieder lockerer und unbeschwerter ohne sichtbar herumgetragene Probleme bewege. Ich hoffe sehr, dass mir dies mit Hilfe eines guten Therapeuten gelingt.

                        Ich wünsche Dir und allen Allen einen guten Rutsch und ein gesundes, glückliches neues Jahr!

                        LG Conni

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                        • Re: Immer wieder die Ex?


                          Zwei meiner Ex-Partnerinnen zählen heute zu meinen besten Freunden. Ich nehme aber Rücksicht auf die Gefühle meiner Partnerin, achte darauf, daß keine Ängste entstehen.
                          Besonders wenn sie so empfindlich ist wie du.
                          Aber es wäre ein schlechtes Zeichen, wenn jemand voller Haß oder abfällig von seinem Ex-Partner denkt und spricht und der Kontakt immer ganz abgebrochen wurde. Es zeigt doch, daß er/sie Anderen immer die Schuld am eigenen Fehlverhalten gibt und der Selbstkritik unfähig ist.

                          Kommentar


                          • Re: Immer wieder die Ex?


                            Ein wahrer und weiser Beitrag, bei manchen dauert es sehr lange bis diese Erkenntnis kommt.

                            Kommentar


                            • Re: Immer wieder die Ex?


                              Danke! ()))
                              Aber gerade von dir hatte ich gestern einen wirklich erschreckenden Satz gelesen, was deinen Beitrag hier ein bisserl unglaubwürdig macht,
                              ist ja weit entfernt von Erkenntnissen. Vielmehr läßt es auf eine schwerwiegende Persönlichkeitsstörung schließen. Sorry, daß ich das so hart sagen muß.
                              Aber vielleicht war der Beitrag ein Fake und gar nicht von dir?

                              "Nur Schade das Befraut ein gebranntes Kind ist und immer nur preisgibt, was er sich vorher im Kopf zurechtgelegt hat. Geschichten, Jahrelang eintrainiert und auf Abruf erzählbar. Hälst DU mich wirklich für so blöd das ich irgendeiner ********, die mir mal über den Weg läuft, auch nur ein Messer, welches sie mir irgendwann mal in den Rücken stechen könnte, in die Hand gebe."

                              Kommentar


                              • Re: Immer wieder die Ex?


                                So ist das mit geschriebenen Worten und Beiträgen, jeder sieht darin seine eigene Gedankenwelt. Für mich ergibt der Beitrag sicher einen ganz anderen Sinn wie z.B. für Dich. Oder denkst Du es gibt nur gesunde nette Menschen auf der Welt ?

                                Kommentar


                                • Re: Immer wieder die Ex?


                                  www.befraut.de schrieb:
                                  -------------------------------------------------------
                                  > Oder denkst Du es gibt nur
                                  > gesunde nette Menschen auf der Welt ?


                                  Sicherlich nicht. Ich bin Jurist und somit über die negativen Seiten der Menschen besser informiert, als es mir oft lieb ist.
                                  Aber was willst du mir damit jetzt sagen? Widersprechen sich deine beiden Aussagen dadurch nicht mehr?

                                  Kommentar


                                  • Re: Immer wieder die Ex?


                                    Um noch mal auf Deinen weisen Beitrag zurück zu kommen, es glingt mir in 90 % der Trennungen, genau so zurecht zu kommen. Dann gibt es die 10 % die sich lieber voller Hass von mir trennen und keinen noch so schmutzigen Weg auslassen um mir zu schaden. Und diesen 10 % würde ich nie eine Gelegenheit geben, um etwas gegen mich in der Hand zu haben. Und genau bei diesen Menschen fängt meine Märchenstunde an.

                                    Kommentar


                                    • Re: Immer wieder die Ex?


                                      Aber du hattest doch geschrieben, diese Märchenstunde beginnt schon während des Beisammenseins? Und wurde jahrelang von dir trainiert?
                                      Das von dir Geschilderte geschieht also während der Beziehung oder Affäre, also in einer Zeit, in der man sich noch gut versteht und dir nichts angetan wurde. Und du sagst, da würdest du eine Rolle spielen, die du praktisch im Schlaf beherrschst. Nimm es mir bitte nicht krumm, aber das klingt nun nicht glaubwürdiger sondern höchst widersprüchlich. Es sind exakt diese Schuldzuweisungen an den Anderen, von denen ich in meinem "weisen"()Beitrag sprach.

                                      Kommentar


                                      • Re: Immer wieder die Ex?


                                        Wieso bin ich empfindlich? Erklär mir das bitte. Ich liebe diesen Mann und er sagt mir nach 4 Monaten, dass er mich nicht lieben kann, weil er immer noch an der anderen hängt? Hallo, soll ich neben ihm herleben und drauf warten, bis er es sich mal anders überlegt? Liebe kann man auch nicht erzwingen, deswegen soll er jetzt sich erst mal selbst klar werden und seine Gefühle ordnen.

                                        Übrigens zur Erklärung: er hat guten Kontakt zu allen seinen Ex, nur mit dem Unterschied, dass das jedesmal Trennungen waren, wo beide Seiten dies so wollten. Und die Ex, um die es geht in meinem thread, hat ihn verlassen wegen einer Affäre, die er hatte. Und DAS macht den Unterschied, denk ich. Deswegen ist kein normaler Kontakt für ihn wie mit den anderen möglich.

                                        Kommentar


                                        • Re: Immer wieder die Ex?


                                          Schon klar, dass Du nach ein paar Beiträgen nicht den Sinn meiner Gedanken verstehen kannst. Die Erwartung habe ich auch nicht, um mich zu verstehen müsste ich viel zu weit ausholen. Entscheidend für mich ist, das ich damit sehr gut zurecht komme, und nicht das, was andere Menschen darin interpretieren.

                                          In diesem Sinne, ebenfalls einen guten Rutsch

                                          Kommentar


                                          • Re: Immer wieder die Ex?


                                            Sorry, ich muss auch an mir arbeiten...Diplomatie: 6 setzen (

                                            Trotzdem wünsche ich Euch Beiden ganz viel Mut um Eure jeweiligen Wunden zu versorgen, bevor ihr Euch gegenseitig wieder neue zufügt...ist schon seltsam...oftmals erwartet man von Anderen ganz selbstverständlich, dass die einen besser behandeln als man sich selbst behandelt...dass die einen "heilen"...wir Zweibeiner führen die Evolutionstheorie wirklich manchmal ad absurdum (Latein: 6- )lol

                                            Lieben Dank für Deine Neujahrswünsche - ganz viele davon an Dich und Deinen Freund-Freund...

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                                            • Re: Immer wieder die Ex?


                                              Hab heute versucht, auf ihn zuzugehen, nachdem wir ziemlich zugeknöpft und ohne gegenseitige Zugeständnisse hinundher gesimst haben die letzten Tage. Hab ihm ein Treffen zum reden vorgeschlagen, wollt die Tür wieder einen Spalt aufmachen und er meinte, dass es ihm schlecht geht, weil er ne Erkältung hat und mit dem rauchen aufgehört hat und es eh nichts mehr bringt und wenn reden, dann nicht jetzt. Hab ihm geantwortet, dass er sich auskurieren soll und wenn er es für richtig hält, nochmal nen Zeitpunkt für ein Gespräch vorzuschlagen. Aber ich glaube, das war die endgültige Abfuhr von ihm oder was meint ihr? Bin total am Ende!

                                              Kommentar


                                              • Re: Immer wieder die Ex?


                                                das sein verhalten eine endgültige abfuhr bedeutet muss du ins kalkül ziehen.
                                                zumal du schon die zweite frau bist, die ihm "kurz hintereinander" den laufpass gegeben hat, wenn auch aus unterschiedlichen gründen.
                                                interessant wirst du eventuell dann wieder, wenn er sieht, dass du ihn nicht brauchst, um glücklich zu sein. ich denke, das ist bei seiner ex auch der fall.

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                                                • Re: Immer wieder die Ex?


                                                  Meist ist die/der Ex bloß ein Stellvertreter der gemeinsamen Zeit und viel öfters noch ein Stellvertreter des jungen oder damaligen Selbst. Das macht es so unwiderstehlich. Der Mensch neigt halt zu Nostalgie und der Verschönerung vergangener Zeiten.
                                                  Letztlich aber dreht sich alles in einem Menschen nur um ihn selbst. Jeder Mensch hat sein eigenes Universum, das kein anderer je vollends, oder auch nur sinnmachend bruchstückhaft verstehen, geschweige denn je bewohnen wird.
                                                  Das, was der Mensch von seiner Umwelt wahrnimmt (Menschen und Situationen) wird stets durch das Prisma der eigenen Biographie geleitet.
                                                  Man zeige mir einen wirklich empathischen, oder selbstlosen Menschen, oder Menschen, der die anderen objektiv wahrnehmen kann, wie sie wirklich sind, bzw. sich wirklich selbst wahrnehmen: Es gibt keinen.
                                                  Ghandi oder andere Ähnliche haben wohl auch einen Nutzen draus gezogen.
                                                  Und Jesus, z.B., oder andere Messias-Gestalten, sind mythische Figuren, die Jahrtausende überdauernd, eben weil solch selbstlose, lediglich auf die anderen fokussierten Menschen gar nicht existieren können. Aber der Mensch darf doch ein Ideal (z.B. Jesus oder Gott oder irgendeine andere erlösende Lichtgestalt in den verschiedenen Kulturen) haben, eine Perfektion, der er selbst nacheifern kann, ohne sie je erreichen zu können, oder auch ein Abschreckbild, und für manche ein Idol (ein ebensolches überzeichnetes Gebilde, dass sie selbst nie erreichen können), die dunkle Ausgabe davon, den Teufel, oder ganz generell, "das Böse".
                                                  Viele Menschen erheben auch andere Menschen, oftmals Verflossene, zu einem starähnlichen Status, weil sie sich selbst damit veredeln wollen: Ob's nun ein vergilbter Ehemann ist, von dem schon längst jeder Glanz abgeblättert ist, oder sonst irgendwer, er wird immer noch zum Glanzbild hochstilisiert, denn man selbst hat ja ein Glanzbild gewählt, und keinen fettbauchigen Typen, den schon längst die Spuren der Zeit überholt haben, der nach Zwiebeln und Leber stinkt und den selbst jede Macke an einem selbst stört.

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