Seit Jahren kein Sexualleben

[Frustfrau]

Hallo,
seit vielen Jahren lebe ich mit meinem Partner, den ich sehr liebe, zusammen.Unsere Beziehung war in sexueller Hinsicht nie nicht wirklich erfuellend, aber ich hatte immer die Vorstellung, dass sich das im Laufe der Zeit aendern koennte,vor allem, weil mein Partner in vielen Gespraechen immer wieder signalisierte, dass er wisse, das es bei uns nicht "richtig funktioniert " !
Leider wurde unsere Beziehung ,mein Vertrauen und meine Gefuehle auch immer wieder durch Fremdgehen meines Partners verletzt. Oft habe ich mich dagegen aufgelehnt, gekaempft,vermehrt Gespraeche gesucht um die Ursachen fuer sein Verhalten zu klaeren. Dazu muss man sagen, dass mein Partner mir immer wieder versichert, dass er mich liebt und mit keiner anderen Frau sein Leben teilen moechte. Mehrere Trennungsversuche habe ich auch schon hinter mir liegen, die weder mein Partner, noch ich wirklich verkraften konnten! Im Alltag sind wir, wenn wir es drauf anlegen, ein unschlagbares Team, aber der gesunde Ausgleich, sprich ein intaktes, unbelastetes Sexualleben findet schlicht und ergreifend nicht statt! Seit einiger Zeit ist es so, dass , wenn ich das Thema ansprechen will, nur noch Schweigen kommt oder ein Streit entsteht bei dem schnell vom eigentlichen Thema abgelenkt wird und ich mit all meinem Schmerz nur noch gegen die Wand laufe!
Im Gegenzug weiss ich aber um die vorhandene Sexualitaet meines Partners, denn er sucht sich oft und regelmaessig Kontakte zu jungen Frauen uebers Internet, um dort seine sexuellen Fantasien auszuleben ,was mich sehr verletzt!!!
Ich weiss einfach nicht mehr weiter, bin sicher kein rein sexuell orientierter Mensch, aber mir fehlen Beruehrungen, Naehe, sexuelle Lust miteinander erleben und einfach das Gefuehl, noch eine Frau zu sein!
Den Glauben daran, dass mein Partner mich wirklich lieben koennte, schwindet Tag fuer Tag mehr und meine Verzweiflung, dass es fuer mich nie mehr ein Sexualleben geben koennte waechst sich zu einem Horrortraum aus! Er hat keinerlei Verlangen nach mir, wendet sich ab, sobald die Situation auf Zaertlichkeiten hinauslaeuft, ausser Schmusen und Streicheln und einem "Guten Morgen Kuss " ist einfach GARNICHTS vorhanden!!!
Mittlerweile ist es so weit, dass ich Hemmungen und Angst habe, fuehle mich haesslich und abstossend, bin keine Frau und kein Mensch mehr, den man begehren koennte und eine unglaubliche Traurigkeit erfuellt mein Leben! Habe meinem Parner gesagt, was sein Verhalten in mir ausloest, seine Reaktion ist aber nur ein Schulterzucken und Gleichgueltigkeit. Frust und Depressionen sind das Ergebnis dieser Beziehung und ich weiss nicht mehr was ich noch tun kann um noch etwas retten zu koennen. Es mangelte mir nie an Ideen, habe viele Versuche gestartet um meinen Partner aus der "Reserve" zu locken, weiss aber heute nicht einmal mehr, ob ich auf einen Anaeherungsversuch seinerseits ueberhaupt noch "normal" reagieren koennte, denn nicht nur mein Vertrauen ist zerschlagen, sondern auch mein Selbswertgefuehl! Bin sehr verletzt,verzweifelt und hoffnugslos. Gibt es jemanden, dem es aehnlich geht oder der Rat weiss was ich noch tun kann?
Fremdgehen ist fuer mich keine Alternative, denn ich muss einen Menschen lieben, um mich ihm hingeben zu koennen.

[*Tiger*]

RE: Seit Jahren kein Sexualleben


Ich kann mir irgendwie nicht vorstellen, dass Du diesen Mann wirklich noch liebst. Er verletzt Dich doch ohne Ende. Und ich denke er wird das so weitermachen, wenn Du nichts veränderst. Er ist sich zu sicher, Dass Du bei ihm bleibst, wenigstens kommt es mir so vor. Also sieht er keinen Grund etwas an seinem Verhalten zu ändern. Bist Du finanziell abhängig von ihm? Hast Du zu wenig Kraft, ihn zu verlassen? (Du schreibst von Depressionen deinerseits.) Ich glaube auch nicht, dass Dein Partner Dich liebt, sonst wäre seine Reaktion bestimmt nicht nur ein Schulterzucken und Gleichgültigkeit auf deine Traurigkeit und Deinen Schmerz.
Wer kommt bei den jeweiligen Trennungen wieder auf den anderen zu? Du oder er? Wie zeigt er Dir, dass er Dich liebt? Was tut ER dafür, dass Du bei ihm bleibst? Ich lese hier nur von Bemühungen deinerseits.

LG Tiger

[Krebsfrau]

Liebe...


ein Teil der Liebe ist bestimmt das Gefühl. Aber der überwiegende teil ist das liebevolle Handeln.
Was Du täglich erlebst ist in meinen Augen nicht mal mehr eine Beziehung. Ihr lebt zusammen, es gibt Gemeinsamkeiten, aber von Deiner Seele will er nichts wissen. Die ist ja schon völlig verschrumpelt.

Nur Du bist in der Lage, sie wieder gesund zu machen. Ein Partner, der seine Partnerin soweit bringt, dass sie innerlich am Boden ist und sogar noch Schuldgefühle hat, die Sache in Frage zu stellen, kann man nicht mehr als liebenswert bezeichen. Er ist ein gemeiner Mensch, ein Ar….ch.

Er tritt Deine Seele mit Füssen. Auch wenn Du meinst, dass ja irgendetwas noch da ist…. aber was ist das. Du hast angefangen, Dich selbst dafür zu hassen, dass Du nichts tun kannst. Du hast Dich selbst abgeschrieben. Du bist in Deinen eigenen Augen nichts mehr wert.

Ich habe das auch erlebt, fünf Jahre lang – nur mit dem Unterschied – ich hatte Sex, aber was für einen….. Eine meiner letzten Aussagen in meine Computertagebuch war, dass ich am liebsten den Rest meines Lebens in so einem schwarzen Umhang verbringen wollte, wie die muslemischen Frauen tragen, wo nicht mal mehr die Augen zu sehen sind.

Ich habe es damals geschafft einen Schlußstrich zu ziehen. Es war hart und viele Menschen aus meinem Umfeld hatten kein Verständnis dafür, weil ich aus der Ehe heraus bin, die zwei Jahrzehnte bestanden hatte. Es ist doch nach außen alles in Ordnung gewesen, Männer sind eben so … blah, blah, blah..

Aber all das hat mich nicht gekümmert. Heute habe ich eine schöne Wohnung allein für mich. Ich habe viele enge Freunde, ich bin ich selbst und so schätzen mich alle. Keiner könnte sich vorstellen, mich jemals wieder mit diesem Ex zusammenzu sehen. Bis auf meine Schwester, die in so einer ähnlichen Ehe lebt und vor lauter Ausharren und Verdrängen schon einen Tick hat (Singen, Selbstgespräche u. solche Sachen).

Vor kurzem hatte ich ein langes Gespräch mit einem Freund darüber und ich musste zugeben, wenn meine Ehe so weitergegangen wäre, dann hätte ich irgendwann aufgrund meiner Depressionen Suizid begangen. Alkohol floss schon reichlich.

Du musst Dir auf jeden Fall darüber klar sein, dass nicht nur Du so ein Problem hast, und dass es nicht einfach nur Deine Schuld ist, dass es nicht läuft, weil du wie auch immer unzulänglich bist.

Dein Partner hat ein ersthaftes Problem, ein sexuelles, ein kommunikatives und ein gefühlsmäßiges.

Da aber bei ihm die Trägheit und Ignoranz siegt, liegt die Innitiative wohl allein in Deiner Hand.

Du musst ja nicht heute eine Entscheidung treffen, soetwas wächst im Kopf und irgendwann siehst Du Deinen Weg klar vor Dir. Durchdenk mal die verschiedenen Aspekte, Wohnung, Freunde, Einkommen, Spaßfaktor…

Versuch einen klaren Kopf zu bekommen und die Emotionen beiseite zu schieben. Hol das innere Kind hervor, dass Du selbst immer in den Hintergrund schiebst, weil Du dich seiner schämst, es wird Dir die Augen für die Realitäten öffnen und wird Dir zur Seite stehen wenn Du einen neuen Weg gehst.

Lieben Grüß die K.

[maisnon]

RE: Seit Jahren kein Sexualleben


liebe frustfrau !

eigentlich wollte ich hier nicht mehr schreiben, aber dein beitrag hat mich doch berührt.
erinnert mich an mich selbst.
bitte verliere nicht den glauben an dich selbst .
es ist verdammt schwer.
ich kämpfe auch, obwohl ich weiss (wissen müsste), dass der kampf vergebens ist. (bei mir)
mein mann ist weit weg-also ganz realistisch gesehen, müsste ich "abhaken" - tue es noch
immer nicht. sexuell ? genau wie du: ich könnte mich auch nicht so hingeben. auch für mich
müssen dabei gefühle (von beiden seiten) dabei sein.
ich glaube, abhängigkeit spielt eine grosse rolle.
hoffentlich bist du finanziell unabhängig !?
sorry, ich schreibe bisschen "quer", aber hatte mal wieder eine schlaflose nacht.
alles gute !!
von maison
ach ja, warum ich nicht mehr schreiben wollte:
habe hier leider mit beleidigenden usern zu tun gehabt - ABER !!! - auch
vorallem mit sehr Netten und Ehrlichen !

[maisnon]

RE: Liebe...


ich habe eben den beitrag von krebsfrau gelesen.

das ist so toll geschrieben und ich kann nur zustimmen !

leider habe ich mich nicht so ausdrücken können - viell. lag´s an der nacht.

ich für meinen teil arbeite genau daran, was krebsfrau schrieb.

bin dabei, eine kleine wohnung zu suchen und nach 25 jahren "kinderpause" einen
job und
Überhaupt
einen neuanfang zu finden bzw. zu starten.

lb.gruss

[frankeys]

@ krebsfrau


...bin zwar ein mann, mir steht aber traurigerweise das gleiche bevor wie dir---leis doch bitte mal meine entwick´lung (mnutzer : Frankeys betreff: "partnerin hatte clamydien" und " sex mit der ex"

komm von der frau, obwohl sie total destruktiv ist, nicht los...
bitte gib mir mal als erfahrene in dem thema einen tip?!

[herby57890]

RE: Seit Jahren kein Sexualleben


Entschuldigt bitte, dass ich diesen Bericht, diese Berichte nur überflogen habe.
Ich muss gleich zum Dienst und hab jetz nicht die Zeit groß darauf einzugehen.

Deshalb nur mal soviel zum einstieg in dieses Thema.
Einmal könnte es schon wie angedeutet sein, dass Er sich deiner sicher ist und sich so manches leistet. Da solltest du schon was verändern. So tun, als hättest du auch Affäre, Affären. Würdest dir das irgendwo holen was er dir nicht geben will, oder nicht geben kann.

Betreffend geben kann, hier ein paar Andeutungen.
Kannst du, Ihr euch vorstellen, dass es Männer gibt die durchaus eine Frau auf ihre Weise lieben können? Die Frauen einteilen in Kategorie Flitchen und Königin. Mit Flitchen kann er all dies sexuell tun, was er sich mit seiner großen Liebe nicht erlauben würde. Schade nur, dass er seine große Liebe dann so sträflich vernachlässigt.

Es dürfte Euch schwer fallen die vorher angesprochenen Dinge vollumfassend zu begreifen.
Darf ich da mal auf die Sprünge helfen?
Warum gehen verheiratete Männer ins Bordell?
Richtig, weil sie da ****en, bezahlen und sich keinerlei Gedanken über die Prostituierte machen müssen. Zu Hause können sie das so einfach nicht. Oder haben doch einigen Respekt vor ihrer Angetrauten als Mensch, als Frau und sexuell rücksichtsvoller.

Ich will damit nicht sagen, dass Er einer dieser Sorte ist.
Sondern eher, dass er vielleicht unbewusst so ähnlich handelt und Du durchaus seine wirkliche, achtenswerte Liebe bist, oder sein solltest.
Die Frage wäre dann, wie wäre dies sinnvoll unter seinen und deinen Hut zu bekommen?

In diesem Sinne vielleicht ein paar Überlegungen der Anderen?

[Abendvogel]

RE: Seit Jahren kein Sexualleben


hallo frustfrau,
oh jeh, das hört sich ja echt seeehr gefrustet an. wie lange geht das denn schon so?
und wieso war euer sexleben von anfang an nicht das wahre?
seid ihr vielleicht da nicht auf einer wellenlänge? könnt ihr euch in dem körperlichen sinne nicht so ganz "riechen"?
es ist wirklich toll, wenn der alltag so gut klappt - aber das ist schließlich nicht alles!
ich kann deinen schmerz gut nachvollziehen, weil auch ich mit meinem partner körperlichen rückzug erlebt habe (bei gleichzeitig sehr schönem gemeinsamem alltag) - allerdings nicht gekoppelt mit fremdgehen, sondern bei ihm war es tatsächlich desinteresse an sex im allgemeinen.
ich konnte es dann nicht ertragen, mit ihm zu leben, ständig seinen verführerischen körper vor der nase zu haben, der mich aber immer wieder abwies! also würde ich dir erstmal zu einer räumlichen trennung raten. man kann auch eine beziehung mit getrennten wohnungen führen (ich hoffe, du bist finanziell unabhängig); man kann auch eine FREUNDSCHAFT mit getrennten wohnungen führen - denn in diese richtung scheint eure beziehung zu gehen, oder?
jedenfalls brauchst du distanz, um nicht noch mehr kaputt zu gehen.
viel kraft
abendvogel

[Frustfrau]

RE: Seit Jahren kein Sexualleben


Hallo,
vielen Dank fuer eure Meinungen, eure Ratschlaege und auch fuer das Mitgefuehl.
Es ist nicht leicht, sich bei den vielen wichtigen Aspekten die eine langjaehrige Beziehung nun einmal mit sich bringen, einfach einen Schlusstrich zu ziehen, auch wenn es mich fast umbringt mich noch immer in dieser Situation, diesem Koerper und diesem Seelezustand zu befinden. Ihr koennt hier meine Darstellung, meine Sicht und Gefuehlweise lesen, aber es gibt auch ein "Gegenueber", naemlich meinen Partner. Habe ihm immer zugehoert, habe seiner Meinung zu allem immer einen Platz eingeraeumt, habe auch seine Gruende (so wie ich sie mir halt ausmalen konnte) immer gelten lassen und nicht nur mich gesehen. Er leidet auch, das weiss ich und somit kann eine Trennung,ohne nicht wirklich ALLES versucht zu haben, noch nicht die letzte Loesung sein. Liebe ist so verzweigt,hat so viele Facetten,sollte Geduld und Verstaendniss in sich tragen, dem Partner Platz und Raum lassen, sich ueber sich selbst klar zu werden um dann vielleicht doch in eine andere Richtung zu steuern.

Es geht ja nicht nur um das rein sexuelle Zusammensein mit einem Menschen, sondern um die vielen Dinge die sich in einer Partnerschaft daraus ergeben. Ein liebevoller Blick, die Hingabe, ein Streicheln, Interesse an seinem Partner zu zeigen kann mehr ausloesen und das Grundvertrauen mit in den Alltag einbringen, als die tollsten gemeinsamen Erlebnisse im Alltag. Es ist einfach intimer, geheimnisvoller und naeher, macht stark den auch weniger schoenen Alltag miteinander zu bewaeltigen und vieles mehr.Fuer mich persoenlich erwaechst aus all diesen Dingen eine wirklich starke Gemeinschaft, ich schoepfe daraus Kraft, die ich anders einfach nicht aufbringen kann.

Vielleicht gilt das nicht fuer jeden Menschen und wenn ich feststellen muss, dass ich mich mit meiner Sicht- und Empfindesweise alleine befinde, werde ich in der Zukunft alleine bleiben muessen. Das Leben besteht fuer mich nicht nur aus Sex, aber ohne die "schoenste Nebensache" der Welt, die so unendlich viel Hingabe bedeutet...ein Geschenk an einen Menschen den man liebt....wird das Leben zu einer faden Suppe ohne Salz! Ich will als Koenigin meinem Koenig die Hand halten duerfen, mit ihm einschlafen und am Morgen erwachen, ohne Angst vor dem erscheinen einer schoenen, unbekannten Prinzessin zu haben!

Liebe Gruesse

[Abendvogel]

RE: Seit Jahren kein Sexualleben


hallo frustfrau,
schöne dinge hast du geschrieben, aber auf unsere genaueren fragen nicht geantwortet.
(siehe oben bei meinem beitrag: wie lange geht das shcon so, etc...)
es ist immer besser, wenn man konkreter wird. das, was du schreibst, ist natürlich richtig und könnte in dieser allgemeinheit sicher jeder unterschreiben, konkret für deine stuation zeigt es aber einfach nur, dass du nicht aufgeben willst

zu deiner einen anmerkung:
>somit kann eine Trennung,ohne nicht wirklich ALLES versucht zu haben, noch nicht die letzte Loesung sein. Liebe ist so verzweigt,hat so viele Facetten,sollte Geduld und Verstaendniss in sich tragen, dem Partner Platz und Raum lassen, sich ueber sich selbst klar zu werden um dann vielleicht doch in eine andere Richtung zu steuern. <

ich meinte auch nicht, dass du dich trennen sollst, das geht wirklich nicht ad hoc.
aber eben neue wege ausproboeren - denn was heißt denn ALLES versucen?
zum beispiel auseinanderziehen, sich mehr raum zu lassen, sich selber mehr raum geben, nicht masochistisch dabei sein müssen, wenn er seine internet-spielchen macht etc...

wie gesagt, es könnten sich neue wege für eure beziehung auftun, abebr ich habe das gefühl, du verharrst. was denkst du, könnte denn da rausführen aus der sackgasse?
hast du schonmal an eine beratung gedacht?

liebe grüße
abendvogel

[natalie]

RE: Seit Jahren kein Sexualleben


Ich glaube, sie möchte gar nichts ändern, sondern hat ihre Rolle der leidenschaftlichen Königin, die auf den Mann wartet und ewig leidet, schon ganz verinnerlicht. Es ist immer einfacher, jahrelang darüber nachzudenken, was man denn noch alles anstellen könnte, um den Partner wachzurütteln, statt die Energie für eine wirkliche Änderung mit kurzfristigen (oder langfristigen) Konsequenzen aufzubringen (kenne ich von mir auch, dass ich an gewohnten Verhaltensmustern festhalte).
Frustfrau, Du fragst, was Du noch machen kannst, welche Strategien Du noch anwenden kannst, um eben ganz sicher zu gehen, alles versucht zu haben.
Abgesehen davon , dass ich auch keine andere Lösung weiß, als den Teppichklopfer aus dem Schrank zu holen oder grundsätzlich das Gegenteil von dem zu machen/sagen, was Dein Mann von Dir erwartet/gewohnt ist (Abendvogel hat ja noch andere Möglichkeiten genannt: Freiräume etc.) ist doch eher die Frage relevant:
Warum willst Du weiterhin alleine so viel Energie aufbringen für eine Sache die nur zu zweit funktioniert?
Viel Glück!
n.

[Abendvogel]

@natalie @frustfrau


ja, das könnte sein,natalie, dass sie gar nicht unbedingt was ändern will. man kann sich in seiner leidensposition auch einrichten, denn sie ist vertraut - hab ich selbst leider auch schonmal gemacht.
antwortest du, @frustfrau, deswegen nicht mehr?
schöne grüße
abendvogel

[tripleX]

RE: Seit Jahren kein Sexualleben


"Seit Jahren kein Sexualleben"

kauf dir nen esel, dann geh't dir besser