Alleinerziehend: Hilfe!!

[BieneMaya07]

Hallo,

ich weiß nicht so recht, ob mein Thema hier her paßt. Bin seit einem halben Jahr alleinerziehend und habe aber wieder eine neue Beziehung. Für meine Tochter habe ich das alleinige Sorgerecht. Seit der Trennung von meinem Ex-Verlobten gab es viel Streit. U.a. hat mein Ex zwei Anzeigen wegen Freiheitsberaubung und Körperverletzung (er hat mich ein Mal geschlagen). Ich wollte beim Jugendamt ein Umgangsrecht vom Gericht festgelegt haben. Da diese beiden Anzeigen aber nur eine Sache zwischen ihm und mir war und nicht in Bezug auf meine Tochter, darf ich das Regeln wie ich möchte. Nun ist mein neuer Partner total dagegen, das er sie 1 Mal die Woche sehen darf, nach all dem was er mir angetan hat. Ich möchte das aber so beibehalten, trotz dieser Vorfälle. Obwohl mir das alles sehr wehgetan hat. Mein neuer Partner meint, er dürfte sie nur haben wenn wir mal was vorhaben. Und er müsse sich um Abholung und heim bringen kümmern. Obwohl ich doch mal bereit wäre, sie ihm zu bringen. Und so kam es heute wieder mal zum Streit und mein Partner meinte, ich hätte mich ja nun endgültig für meinen Ex entschieden. Und das nur, weil er Maya 1x pro Woche sehen darf. Ich habe ihm gesagt, das ich das so für mein Kind möchte, egal was alles vorgefallen ist. Aber er hat kein Verständnis dafür. Er läßt sich von einem befreundeten Paar auch mit reinreden. Die Regeln das so, wie ich es vorhin schon schilderte. Er darf sie nur sehen, wenn sie was vor haben. Und so solle das auch bei uns laufen. Er nennt das GEMEINSAM ENTSCHEIDEN. Und nun ist er gegangen, ich solle mich wieder melden, wenn ich was ändern möchte. Aber er kann doch nicht einfach über mich und meine Tochter bestimmen? Ich sagte, er soll sich raushalten, es wäre meine Angelegenheit. Nun ist der Streit perfekt und ich sitze wieder alleine da. Was nun?

Danke für Eure Hilfe

[BieneMaya07]

RE: Alleinerziehend: Hilfe!!


Sorry, habe vergessen:meine Tochter ist 2 Jahre.

[www.befraut.de]

RE: Alleinerziehend: Hilfe!!


Mein neuer Partner meint, er dürfte sie nur haben wenn wir mal was vorhaben.

liest sich nach einem egoistischem Kerlchen, es geht ihm weder um Dich noch um die Kleine. Abgesehen davon finde ich es ziemlich daneben, dass er meint er müsste Dir vorschreiben, wann Du wem Deine Tochter überlässt.

[nornen]

RE: Alleinerziehend: Hilfe!!


so ein quark, die entscheidung darüber, ob der vater seine tochter sehen darf oder nicht, liegt ganz bei dir. was auch immer passiert ist, ist ja zwischen dir und ihm und nicht zwischen ihm und seiner tochter passiert. mir scheint fast, du bist was die bevormundung anbetrifft vom regen in die traufe geraten, es geht dir keinen deut besser. dein freund darf dir seine meinung sagen und erklären warum er sie hat, aber entscheiden musst du.
du sitzt wieder allein da? ist das wirklich so schlimm, bei der wahl zwischen einem partner mit dem es nicht klappt und alleinsein ziehe ich das alleinsein vor.
ich bin überigens auch alleinerziehend mit zwei kindern, allerdings mit gemeinsamem sorgerecht. so sehr ich mich mit meinem ex auch auseinander dividiert habe, die kinder lieben ihren vater und das sollen sie auch, es ist wichtig für sie!
lg
nornen

[Lexina]

RE: Alleinerziehend: Hilfe!!


Ohje ohje ohje..... es graut in mir. Was ist das nur für ein Spinner?! Er hat diesbezüglich überhaupt nichts zu melden. Es ist Deine Entscheidung, für Dein Kind. Schließlich ist und bleibt er der Kindsvater. Wenn Dein neuer Partner das nicht begreifen kann, dann ist es besser wenn er weg bleibt, das bedeutet schließlich auch für Dich weniger Stress. Gemeinsame Entscheidungen kann man nur im gegenseitigen Einvernehmen treffen. Wie find ich denn allein die Aussage >>wenn wir etwas unternehmen wollen, kann er sie haben, soll sie aber auch abholen und wieder nach hause bringen<< ?!? Sorry, aber der hat sie nicht mehr alle. Wenn er nicht fähig ist vernünftige Entscheidungen zu treffen, dann sollte er sich raus halten. Es ist nichtmal umstritten das er sich ein wenig sorgt, aber er kann nicht über die Zukunft Deines Kindes bestimmen. Lass Dir bloß nicht reinreden und mach was Deinem Kind und Dir richtig erscheint.

Übrigens kann es auch toll sein Alleinerziehend zu bleiben, wenn einem nur die Option bleibt, einen wie von Dir beschriebenen Partner zu haben.

lg
Lexi

[introuble]

RE: Alleinerziehend: Hilfe!!


hallo BieneMaya07;
ich denke mal, das sich dein "neuer partner" sich ganz schön heftig in deine entscheidungen einmischt. wenn DU denkst, dass die regelung mit dem vater DEINER tochter in ordung ist, dan ist das alles auch gut so!! das mit dem gemeinsam entscheiden ist alles schön und gut, aber nur in den sachen, die euch auch gemeinsam angehen. ich selber lebe auch von meiner frau getrennt, habe 3 kinder, die zur zeit zu ihrer mutter gehen können, wann sie wollen (ist bestimmt nicht die beste lösung, aber zur zeit sehe ich keinen handlungsbedarf). wenn dein sogenannter "partner" gegangen ist und jetzt darauf wartet, bis du etwas ändern willst, dann ist das doch gut so ;-)
ändere deine handlungsweise nicht, wenn du dazu stehst!!! warte einfach mal darauf, ob er sich vielleicht ändert und deine handlungsweise verstehen lernt. wenn er das nicht kann, dann ist es gut, das er weg ist.

lg introuble

[miss feinbein]

RE: Alleinerziehend: Hilfe!!


hallo BieneMaya,

na da hast du dir ja wieder ein goldstück an land gezogen ;O)
dein empfinden ist völlig richtig in der sache. also bleibe bei dir und besser alleinerziehend.
das ist ja kindisch sein verhalten dazu noch übel. laß dich nicht unter druck setzen, es geht ihn garnichts an. so lange könnt ihr euch doch noch nicht kennen, daß er meint sich da so engagieren zu müssen. was bietet er denn im gegenzug? nichts außer seinem bestimmenden wesen.
was hast du für ein beutemuster?

lg, s.

[_little]

RE: Alleinerziehend: Hilfe!!


hallo biene maya,

ich gebe den beiträgen hier EIGENTLICH recht....aber auch wenn man mich hier vielleicht gleich "steinigt", möchte ich dir UNeigentlich trotzdem darauf hinweisen, dass dein partner eifersüchtig sein könnte oder sich einfach ein bisschen zurückgesetzt fühlt.

es ist keine frage : du solltest definitiv pro deiner tochter entscheiden und ich finde es superklasse,
dass du dich bemühst, die partnerschaftliche nicht mit der elternebene zu vermischen.

sitze quasi auf der selben seite wie dein partner und auch für mich war es am anfang nicht einfach,
mir immer das "generve" um die absprachen kinder "wann-wie-wo-wer-wohin-und-zurück" anzutun.
und auch ich kam mir dabei oftmals sehr zurückgestellt vor und habe auch oft gesagt "wenn dir das alles wichtiger ist, dann geh doch wieder zurück zu deiner ex...dann brauchst du um kinderzeiten nicht mehr verhandeln". aus heutiger sicht völlig daneben von mir....

sowas braucht ein bissi zeit, alle müssen sich an so eine situation gewöhnen....auch dein partner.
zu gehen und dich so unter druck zu setzen ist sehr egoistisch und nicht in ordnung, auch er muss lernen, mit der situation umzugehen - er hat dich ja mit kind kennengelernt und die ausrichtung erfolgt immer nach dem "schwächsten" mitglied der familie.
"sich raushalten" ist von deiner seite jedoch ein bisschen heftig - meiner meinung nach. er möchte mit dir leben und man darf ihn in dieser situation nicht ausschliessen, nur weil er eine andere meinung hat bzw. von anderen eingimpft bekommen hat.

wenn du mit ihm zusammenbleiben möchtest, dann such doch einfach nochmal das vernünftige gespräch und versuche herauszufinden, wo genau er sich getroffen und verletzt fühlt. das thema "kind zum papa" kann es sicherlich nicht sein....wenn er angst hat, dass du wieder mehr umgang mit dem kindsvater hast oder dass sich das kind eher von ihm entfremdet, kann ich aus eigener erfahrung sagen, wenn erwachsene nicht immer alles verkomplizieren, können kinder mit vielem sehr, sehr gut umgehen....und die brauchen ihren papa..............................

liebe grüsse
little

[Abendvogel]

RE: Alleinerziehend: Hilfe!!


ja, ich denke auch, dass das problem ganz woanders liegt: er ist wahrscheinlich eifersüchtig auf den ex und möchte daher den umgang so gering wie möglich halten. hat er denn sonst grund zur eifersucht?
dass er seine eifersucht aber auf dem rücken des kindes austrägt, ist nicht in ordnung.
das solltest du ihm unbedingt klar machen und den fokus auf die beziehung zwischen ihm und dir lenken. außerdem ist es doch schön, wenn ihr einmal in der woche einen tag nur für euchhabt!

ich hätte meinen vater, von dem sich meine mutter getrennt hatte, sehr gerne öfter gesehen und kennengelernt! insofern finde ich es toll, dass du das trennen kannst und deiner tochter ihren vater lässt. bleibt nur zu wünschen, dass er mit ihr besser umgeht als mit dir.

[MarkMarkMark]

RE: Alleinerziehend: Hilfe!!


Lass dich von deinem Freund nicht unter Druck setzen. Dein Kind erziehst du nach deinen Vorstellungen und du bestimmst, wie der Umgang zum leiblichen Vater geregelt wird.
Dein Partner darf seine Meinung äußern, muss aber deine Entscheidungen bezüglich deiner Tochter akzeptieren.

Dass er dich jetzt durch "Liebesentzug", nämlich dadurch dass er gegangen ist, zu erpressen versucht, lässt auf zwei Defizite bei ihm schließen, die er noch an sich selbst aufarbeiten muss:

- sein kindliches Verhalten, wenn er nicht bekommt, was er will und seinen Kopf durchsetzen kann, in Trotzreaktion zu fallen

- in der Partnerschaft seine Partnerin und ihre Entscheidungen zu respektieren

Er versucht den Spieß umzudrehen, um über dein Leben und dein Kind bestimmen zu können.

Sofern du die Partnerschaft mit ihm fortsetzen möchtest, mach ihm klar, dass er deine
Entscheidungen respektieren muss. Kann er oder will er dies nicht einsehen und wendet
weiterhin "Liebesentzug" als Druckmittel an, geht es ihm nicht um dich und deine Tochter,
sondern nur darum, sich und seinen Willen durchzusetzen.
Im letzteren Fall ist er nicht der richtige Partner für dich.

[Catflap]

RE: Alleinerziehend: Hilfe!!


Das riecht doch schon nach zukünftigem Ärger, ohne Ende....Dein Ex, der Vater deiner Tochter, wird sich garantiert nicht zum unterhaltzahlenden Babysitter für sein eigenes Kind degradieren lassen, nur damit Du und Dein Neuer sich amüsieren könnt....ganz egal was zwischen Euch beiden abgelaufen ist....gewisse Regelungen müssen zwischen Euch Eltern abgesprochen und eingehalten werden...ansonsten gibts so lange Stress (zusätzlich zu dem, den ihr sowieso noch habt) bis Dein Ex die Nase komplett voll hat...und dann? Dann sieht Deine Tochter ihren Vater vielleicht gar nicht mehr (denn auch dazu kannst Du ihn nicht zwingen) oder der flippt so richtig aus...

Ich kann mir schon vorstellen, warum Dein neuer Partner so reagiert: Der hat die Faxen dicke, will von dem Ex nichts mehr hören und sehen...vermutlich ist er genervt....erst erzählst Du ihm, wie brutal und fies der zu Dir war...und das vermutlich mehrfach und dann sowas...ne faire Regelung, den Kerl regelmäßig sehen und treffen? Versteht er nicht...geht ihm nicht in den Kopf, warum DU das tun wolltest, warum Du so einem Arsch irgendwas Gutes tun willst, Das Recht und das Kind und die weitere Zukunft zieht er anscheinend überhaupt nicht in Betracht....für ihn steht nur fest, dass er allemal der bessere Mann ist...und deshalb denkt er nicht im Traum daran, sich auch nur für eine Sekunde in die Rolle Deines Kindes oder gar die Deines Ex zu versetzen........ich schätze derlei Probleme haben viele NEUE Partner von Mütter und Vätern, wo die Beziehung wegen Gewalt und Streit zerbrochen ist....sie sollen zwar ne verständnisvolle Rolle einnehmen aber haben im Grunde nichts zu melden....Und deswegen musst Du auch klare Ansagen machen - Deinem EX und Deinem Neuen Freund gegenüber....und Dich dann auch dran halten. Soll heißen, wenn Dein Ex einen doofen Spruch ablässt (wenn Du die Kleine zu ihm bringst), dann solltest Du das nicht mit Deinem Neuen Besprechen und umgekehrt etc...

Kann es sein, dass Dein Neuer Freund der Meinung ist, dass DU einen Mann brauchst, der ganz bestimmte Angelegenheiten für Dich regelt und Entscheidungen für Dich trifft? Wenn dem so ist, dann kannst Du ihm nur vorführen, dass Du das sehr gut alleine kannst. Ich schätze, für ihn spielt es auch eine Rolle, wer wen verlassen hat...wenn Dein Ex abgehauen ist, dann kommen da auch noch die ganzen Unsicherheiten dazu: Was wenn der sie wieder haben will, was wenn sie ihn wieder haben will, uind nur deshalb zu ihm fährt und gar nicht wegen dem Kind, was wenn sie einfach nur durch die Tochter in Beziehung zu ihrem Ex bleiben will etc, etc, etc....

Kann alles sein, ist auch alles nicht einfach...aber letztlich bist DU es, die Entscheidungen treffen und dazu stehen muss - für Dich und Deine Tochter....nicht nur für&acute;s nächste Jahr. Und wenn Du ein zweijähriges Mädchen wärst, was würdest Du Dir von Deinen Eltern wünschen? Richtig, dass sie sich nicht dauernd wegen DIR streiten...denn genau so kommt das bei Deiner Tochter an, da kannst Du eigentlich nichts gegen tun außer zu versuchen DEINE Beziehungen so weit als möglich friedlich zu organisieren...

[verolavie]

Option @BieneMaya07


Salut ;-)

Hm... ich weisst nicht... sie sagt hier das des vater eine " leichten schwung in der hand hat" wir kennen die argumente von ihr freund nicht genau, sie hat ihm davon bestimmt als erstes berichtet, aber eventuel hat er angst oder macht sich sorge um das kind ? Was daraus schlissen lassen wurde das er sich woll einmischen möschte aus eine art " schutz instinkt", herraus.-


Also, @ BieneMaya07, wie sieht es den aus ? Hat den dein freund ein bischen wuht, auf dein ex?

[verolavie]

RE: Alleinerziehend: Hilfe!!


Es ist auch echt ein fataler feller denke ich, den freund zu erzählen wie miss ein typ gewesen ist und dann das kind an ein miesser typ abzugeben.-
Das heisst frau und alleine erziehende sollten als erstes genau solsche dinge ganz schön flach halten, wen es darum geht, das das kind( ganz alleine für sich) seine eingene erfahrung mit den eingene vater machen sollte.-
Den das es ein trubel da dursch entsteht, wunderst mich dann wirklich nicht.-

[Mein gott]

RE: Alleinerziehend: Hilfe!!


du hast doch das alleinige Sorgerecht? Wo ist da das Problem?

[Catflap]

RE: Alleinerziehend: Hilfe!!


Darf ich fragen, wie alt Deine bzw. Eure Kinder sind? Wenn das bei Euch so funktioniert, dann ist das sicherlich ne faire Lösung für Alle - und ist bestimmt auch nur möglich, weil Du und Deine Frau Euch immer noch weitgehend einig seid...und Euch nicht über die Kinder weiter bekriegt.

Das ist auch ein Punkt, der ziemlich bald für die Schreiberin zum Thema wird, ihre kleine Tochter wird sehr bald anfangen sich ihre eigenen Gedanken zu machen und dementsprechend auch noch versuchen, ihren Kopf durchzusetzen und auf das Hin - und Her zu reagieren....gerade wenn ihre Eltern nicht routiniert und einigermaßen fair feste Regeln aufstellen - auch für sich.

[Catflap]

RE: Alleinerziehend: Hilfe!!


In der Beziehung bleibt noch eine Menge abzuwarten - ich meine, wie viele Eltern trennen sich und bleiben für alle Ewigkeiten Feinde oder können einfach nicht aus ihrem alten "Denkmuster" raus was ihre Beziehung betrifft, oder wieviele Väter entziehen sich nach den ersten Monaten "getrennter Vater sein" komplett, weil sie alleine mit dem Kind überhaupt nicht klar kommen oder einfach keine Lust mehr haben sich weiterhin mit der Ex absprechen zu müssen, wie viele Mütter ziehen bewußt oder unbewußt immer wieder an den "jetzt sitz ich alleine mit DEM Kind da" Strippen und machen sich und dem Kleinchen das Leben unnötig schwer?! Sowas führt ja schon in bestehenden Beziehungen oft zu Eskalationen

....stell ich mir unheimlich schwierig vor...eine Trennung unter solchen extrem Umständen ist sicherlich schon nicht einfach abzuharken und zu verdauen, wenn man nur für sich alleine Entscheidungen treffen muss, und dann guck Dir an, wieviele alleinstehende sich auch nach Jahren noch nicht wirklich von ihrem/r Ex lösen können, selbst wenn gar kein Kontakt mehr da ist....ich schätze, den besten Rat, den ich der Schreiberin geben kann ist: Bau Dir ein soziales Netz aus Freunden, Bekannten und vielleicht Familie (wenn das geht) - dann kannst Du erstmal zur Ruhe kommen, und bist dementsprechend viel weniger auf die Meinung, Zeit, Nerven und Spielchen Deines Ex&acute;s und/oder eines potentiellen Partners angewiesen...denn eins ist mal klar, solange Dein Ex sich als guter Papa für Maya macht, solange brauchst Du nicht nach einem NEUEN PAPA für die Kleine zu suchen

[Catflap]

RE: Alleinerziehend: Hilfe!!


Naja, ich schätze das ist gar nicht mal so leicht, seinem Neuen Partner nichts über die Trennungsgründe der letzten Beziehung zu erzählen, aber ich schätze, wenn man da auch für sich schon ganz klare Grenzen gezogen hat und eben nicht mehr so extrem in seinen Entscheidungen von den miesen Gefühlen beieinflußt ist, dann kann man, wie in diesem Fall auch dem Neuen und dem Ex-Partner verdeutlichen, dass es hier einzig und allein um das Kind geht und dass man nicht drauf aus ist, für das Kleinchen einen neuen Papa zu finden, der einen selbst besser behandelt als der Alte. Wenn man sich da nicht sicher ist und immer wieder die alte Beziehung gegenüber dem neuen Partner (und auch dem Kind gegenüber) aufkocht, dann wird vermutlich jeder neue Partner irgendwann wegrennen oder aber, wie der jetzt, der Meinung sein, er müsse wohl oder übel Entscheidungen treffen, die ihn ganz offensichtlich selbst auch völlig überfordern.

Vielleicht ist das alles auch noch sehr frisch...die Trennung, die neue Beziehung, das Kleinchen ist ja auch erst 2...wir wissen auch nicht wie alt die Schreiberin ist, inwiefern sie mit ihrer Familie bzw. einem festen Freundeskreis verbunden und eingebunden ist, oder ob sie bisher auch immer "nur" ihre Partner als Bezugsperson im Leben hatte etc...finde ich auch ganz wichtig, auch für Kinder...nur EINE EINZIGE Bezugsperson ist, so glaube ich jedenfalls, ganz simpel zu wenig für jeden, ob Kind oder Erwachsener....führt einfach zu schnell in ungesunde Abhängigkeiten

[verolavie]

Schlamaske


Also was ich glaube, als damals alleine erziehende, das diese prozedere ja sehr lange ist, zu mindestent braucht die mutter sehr gut über den vater des kindes zu wiessen um sich einige regel selbe aufzustellen..-
Es gibt viele, (aber welschen die bestehen müssen), bis das kind selbe bestimmen kann.-

Eine davon ist:
Der vater zum beispiel: hat nicht eine betreuungs seines kindes, als entlastung für die mutter zu sehen, selbst wen die mutter es so empfinden sollte, hat es bloss den vater des kindes so nicht zu verkaufen, das ist ein tabu, ein fatalle schuss, für sie selbe.-

Sie hat auch nicht das kind zu den vater zu bringen, der vater hat sich darum zu kummern das es sein kind sehen will und auch sich um den transport erst mal zu kümmer, sonnst macht sie ihm alles zu erfach, erstent betreut sie das kind und wikelt es dann und liefert ? nö, das sollte in der angfang fase nicht drinn sein, sondern, sie sollte darauf reagieren wie es sonnst zu reagieren ist und ihm nicht dankbar sein.- Das ist ein " tacktick" die viele alleine erziehende mutter am angfang falsch einpacken, es ist auch natürlich die warheit ( es ist eine entlastung) Aber der vater darf bloss nicht daran glauben, sonnst zieht er die fäden wan er mein das er darauf bock hat, wie gesagt, eine regelung sollte stadt finden, sonnst schaut sie nur gut aus der wäsche wan er es meint, nach dem moto " mal hu mal hot".- Ich habe darauf verzichtet und ihm deutlich gemacht das wir ihm nicht brauchen zu meine entlastung, den dazu hatte ich mich organisiert und dazu ihm auch klar gemacht das ER mir nicht sagen wird, wan er meint das ich mir ein neues leben aufbauen sollte.-

Die mutter hat weiterhin sich an den strang zu halten das es ihr darum geht, das das kind ein verhältniss aufbauen sollte nur um die liebe und um die verhältnisse zu aufbauen zweischen kind und vater, mehr sollte nicht drinn sein, es ist dieser faden die ich persönlich mit ervolg erreicht habe, alles anderes hat mich damals in die bredouille " schamaske "gebracht.-

Véro

[Catflap]

RE: Alleinerziehend: Hilfe!!


Vielleicht macht der Neue aber auch nur einen auf "Ansager" und "Entscheider" weil er glaubt, seine Freundin könne das nicht alleine regeln und braucht einen "starken" Typen wie ihn, der ihr und dem Ex zeigt, wo&acute;s langgeht? Solls ja alles geben - ich meine, wenn sie sich überhaupt auf derlei Diskusionen mit ihm einlässt und da offensichtlich noch nichts mit dem Ex geregelt war/ist, bevor Mr. Jetztbinichjahier in ihr Leben trat, dann gehe ich einfach davon aus, dass die Trennung vom Ex und die Neue Beziehung auch zeitlich nicht allzuweit auseinander liegen - und dass da auch zwischen den Eltern noch einiges zu regeln ist - einschließlich der noch nicht verdauten Gefühle. Einschließlich der eindeutigen Signale seiner Freundin "Ja, Du kannst mich unter Druck setzen, weil ich nicht alleine sein möchte/kann" oder was auch immer.


Keine Ahnung warum, aber ich kann mir so schwer vorstellen, dass der Neue so einen Aufriss machen würde und glaubt er könne und MÜSSE für Ordnung sorgen und so einen Druck ausüben, wenn es da für ihn ersichtlich eine Ordnung gäbe, in die er sich einfügen müßte oder eben nicht....aber so wie der reagiert, erscheint er mir komplett von der Rolle, weil er überhaupt nicht sicher ist, was SEINE Freundin noch für ihren Ex empfindet....Und das sagt er auch ganz deutlich! Der will wissen, wo ER steht - dass sie nur noch Kontakt zum Ex will, damit die Tochter einigermaßen gut mit beiden Eltern aufwachsen kann, nimmt er seiner Freundin kein Stück ab...für ihn ist das nichts weiter als ein Vorwand - und mit ihrer Unsicherheit und der ganzen Diskutiererei bestätigt sie seinen Verdacht auch noch...das ist sicherlich auch Keiner, der es verknusen könnte, wenn seine alleinstehende Freundin (ohne Kind) noch freundschaftlichen Kontakt zu ihrem Ex hätte....