mein mann

**verolavie** · 07.08.2006, 08:40

RE: mein mann

Nein du muss nichts gar nichts, das ist immer mein moto, das " müssen" nie da ist und bei mir nichts zu suchen hat, wen es darum geht das ich den misst die anderen in mein leben bringen wollen, dursch mich oder mit mir bearbeiten wollen.-

Somit lehre mal syngel zu sein, es ist nicht so katastrofall wie es klingt.-

Und versuche nicht, jemanden der eingentlich nicht so sonderlich mit beide füssen im leben steht, die " mutter" zu sein, wen es deine lebens vorstelungen nicht entspricht.-

Getann hast du bis jetzt sicher vieles, aber gelehrn hast du sicher auch vieles, somit greife zu, an das was dabei rausgekommen ist und swar an deine lebens erfahrungen das du weisst was du kannst & was du willst...
Von angfang an zu wiessen was ein nie weit bringt, wiessen wir sicher beide, ab 40 es ist im grunde vorbei sich in die tasche zu lügen oder sich zu arangieren, genisse dein leben und verwirkliche deine träume, mehr ist im grunde nicht mehr drinn, ausser power zu inwestieren für die dinge die dich erfühlen, unterstüzen und glücklich macht, der rest, sollte von dir fern bleiben.-

Grüsse,
Véro

**Catflap** · 07.08.2006, 08:53

RE: mein mann

Die Frage ist, was erwartest Du von Deinem Leben? Du schreibst ne Menge über die Sachen, die Du für Deinen/wegen Deinem Freund für die Beziehung getan hast, die Du für Deinen Sohn getan hast etc...das hört sich alles ganz schön passiv an...nicht wirklich selbst bestimmt...was natürlich den "Vorteil" hat, dass man auch nicht wirklich Verantwortung für seine Lebensumstände tragen muss/kann und sich auch nicht mit den eigenen Problemen, Macken etc rumschlagen muss...sind ja genug Umstände da, die einen ständig "abzulenken"...

Dass Dein Freund nicht gerade der vertrauenseinflößende Mensch ist, ist Dir ja auch schon lange klar...aber wenn Du mal überlegst, nicht nur ER hat seine Frau hintergangen, und Dich und die Dritte im Bunde...und trotzdem fühlst Du Dich als Opfer und Siegerin...und jetzt fragst Du Dich, ob es ok ist, wenn Du, nachdem er Dich Jahrelang betrogen und belogen hat, jetzt auch ausziehst um das gleiche zu tun? Was gutes für Dich zu tun? So als Ausgleich? Vielleicht solltest Du erstmal für Dich klären, warum Du da so lange mitgemacht hast, warum Du Dir von ihm hast irgendwelche dubiosen Beziehungskonstellationen aufdrücken lassen...nur um sicher zu stellen, dass Du Dich selbst verstehst, sonst läßt Du Dir vielleicht ganz schnell wieder irgendwelche Aktivitäten, irgendwelche Moralvorstellungen und Handlungen von Außen aufdrücken....ist ne Frage von: Will ich die volle Verantwortung für mein zukünftiges Leben tragen, oder fühl ich mich wohler, wenn ich von irgendwem/irgendwas mitgezogen/manipuliert werde (weil ich dann weder über meine Schuld, noch über meine Verantwortung, Wünsche und Fähigkeiten) überhaupt nachdenken muss?

Versteh mich nicht falsch, ich mache auch dauernd irgendwelche Sachen, die ich, nach meinem Gefühl , von Außen/von Anderen aufgehalst bekomme - und fühle mich ganz furchtbar dabei (weil ich mir wegen jedem Quatsch auch noch ein schlechtes Gewissen einreden lasse und die Verantwortung für Scheiß übernehme, der mich nicht mal was angeht)...aber manchmal frage ich mich auch, was ich denn anstatt tun würde...

**susan04** · 07.08.2006, 09:02

RE: mein mann

Hi Véro,

danke Dir.
Mir ist noch nie in den Sinn gekommen das er ja eigentlich derjenige ist der nicht mit beiden Füssen im leben steht.
susa

**susan04** · 07.08.2006, 09:18

RE: mein mann

Hi Catflap,

ich bin erstaunt. Hätte nie gedacht das ich mit diesem kleinen Text in mir Steine bewegen werde.
Richtig: war sehr lange passiv
falsch: Was Opfer und Siegerin betrifft. Das war so. Stelle aber hier und heute fest, daß ich viele Dinge bewußt nicht wahrgenommen habe um keine Entscheidung zu treffen.
falsch: Das ich jetzt losziehen möchte um das gleiche zu tun. Nein das meine ich nicht. Mir geht es um die spontanität. Nicht pünktlich zu Hause sein müssen, nicht jeden Tag kochen usw. usw...
Urlaub, eine neue Hose, sich bei einer Freundin festquatschen .... ganz harmlose Dinge.

Aber das Ding mit der eigenen Verantwortung finde ich gut. Werde ich mich mit beschäftigen. Am Freitag fliege ich in Urlaub. Mit Buch Stift und Block.

susa

**realplayer** · 07.08.2006, 10:53

RE: mein mann

Trete Deinem Jünglich mal kräftig in den Arsch. Der ist noch lange nicht erwachsen und hat keine Lust es zu werden. Viel Spaß dabei.

**realplayer** · 07.08.2006, 10:54

RE: mein mann

Trete Deinem Freund mal kräftig in den Arsch. Der ist noch lange nicht erwachsen und hat auch irgendwie keine Lust es zu werden. Viel Spaß dabei.

**sel77** · 07.08.2006, 15:27

RE: mein mann

Hast Du noch alle Tassen im Schrank. Ich an Deiner Stelle wurde diesen Kerl in die Wüste schicken. Du kannst doch noch sehr viel unternehmen und außerdem gibt es noch ausreichend bessere Typen. Denk mal an Dich und mach Deinen Weg selbstständig.
Viel Glück

**susan04** · 08.08.2006, 07:25

RE: mein mann

Hi,

also grundsätzlich denke ich das so Typen sich nie ändern und immer wieder die gleiche Schiene fahren. Es ist nicht so das ich mich absolut schlecht fühle oder mich als Opfer oder "die Arme" sehe.
So wie viele andere auch auf diesem Planeten habe ich im laufe des Lebens gelernt das "Mann und Frau" irgendwann ruhiger werden und begreifen wie schön eine Partnerschaft sein kann, und lassen dann Machtkämpfe, Einfersuchtsdramen, Lügen usw...... um gemeinsame Stunden zu verbringen.

Mein Spusi zeigt keinerlei Anzeichen das noch irgenwas läuft oder laufen soll usw. Und nach diesem Satz kommt dann mein

Aber: Bleibt das so?? Oder ist es einfach so weil ich immer ruhig bleibe?? Selbst als ich diese Einzelheiten erfahren habe, habe ich ihm eigentlich nur gesagt das ich lieber alleine sein würde bevor ich mich (weiter) anlügen lasse.

Gibt es hier jemand der damit Erfahrung hat???

**Catflap** · 08.08.2006, 07:46

RE: mein mann

Oh, ich wünsche Dir dass Du diesen Urlaub richtig genießen kannst! Genießen ist auch sowas, was man sich selbst erlauben muss, manchmal sogar ganz neu lernen...

;oD Ich hab´mich wohl ein wenig wischi-waschi ausgedrückt, ich glaube nicht, dass Du Dir als erstes erstmal 2 neue Liebhaber zulegen wirst, um Dich für die Zeit als Zweitfrau zu entschädigen ;oD...dachte nur, dass Du wohl offensichtlich ein Nachholbedürfnis hast was so ganz "normale" kleine Auszeiten und Belohnungen betrifft...bin nur ein Klugscheißer...hätte gerne, dass sich jeder hin und wieder diesen "Luxus" gönnen würde (und nicht nur wenn die Rechnung nach dem Motto aufgeht: "So, jetzt habe ich so und soviele Jahre das und das nicht gemacht, jetzt darf ich auch mal..." ,

Achte darauf, dass Du wirklich nur das tust, was Du wirklich möchtest, was Du in Deine Zukunft mitnehmen kannst...wer weiß schon was passieren wird?! Und anstatt Dich darüber zu grämen ob Dein Freund sich bei der nächstbesten Gelegenheit wieder in sein "Doppelleben" zurückziehen wird, ist verständlich aber da Du darauf und auf ihn nicht wirklich den gewünschten Einfluss ausüben kannst, ist es besonders wichtig, dass Du Dich auf Dich und Deine Motivationen konzentrierst, darauf hast Du einen Einfluss...und wer weiß, vielleicht wird es ihn nerven, dass er nach so vielen Jahren nicht mehr DER Mittelpunkt Deines Lebens, Deiner Aufmerksamkeit ist...aber vielleicht wird er auch ganz begeistert darüber reagieren, wenn Du Dein eigenes Ding machst, was anderes zu erzählen hast, zufriedener mit Dir selbst wirst...das wär wohl das Optimum!

**Catflap** · 08.08.2006, 08:10

RE: mein mann

Erfahrungen mit was konkret? Damit angelogen zu werden? Klar...aber nach der ersten Wut versuche ich erstmal rauszufinden, warum Typ überhaupt dachte, er müsste lügen und hintergehen...ich kann gut damit umgehen, dass Jemand keine Lust mehr auf mich hat, oder sich in Jemand anderen verliebt, oder einfach andere Wege gehen möchte - und sich dementsprechend von mir trennt...aber für was ich kein Verständnis habe, ist dieses "Ok, ich kann Dich eigentlich nicht mehr leiden, und brauche einfach was, was Du mir nicht geben kannst...aber ich ziehe es erstmal vor, Dir was vorzuspielen, Dich zu belügen - weil Du sonst wohlmöglich ein riesen Theater veranstaltest (worauf ich keinen Bock habe), oder an mir hängen bleiben wirst, wie ne Klette, oder mir gar ein schlechtes Gewissen einreden wirst...etc"...sowas finde ich extrem jämmerlich und respektlos...ich will immer noch selbst entscheiden ob und mit wem ich zusammen sein will...und ob ich mit bestimmten Umständen leben kann/will/möchte, sowas braucht sicher kein lügender, feiger, bequemer etc Kerl für mich zu tun...Wenn sowas wie "Schuld und Sühne" ins Spiel kommt, dann hat die Beziehung einen massiven Knacks...und ich bin weiß Gott weder Jesus noch Sherlock Holmes...keine Lust dauernd auf der Hut zu sein oder aber die "vergebende" zu mimen...Das bin ich nicht und das kann ich auch gar nicht

Aber ich bin da auch extrem...ich denke, die Gründe warum Irgendjemand lügt/log möchte ich noch geklärt wissen...und dann hat sich das erledigt...ansonsten gewöhne ich mich selbst noch daran wie Jemand behandelt zu werden, der nicht mit der Warheit umgehen kann und darum "bettelt" belogen zu werden...ich hab zwar ne Macke, aber so groß ist die dann auch wieder nicht.

**susan04** · 08.08.2006, 13:06

RE: mein mann

Ok hört sich besser an.

Nur zu Erklärung: Ich bin nicht am Boden zerstört und meine Wege gehe ich auch. Unsere Partnerschaft ist gut. Den Alltag inklusiv Haushalt bewältigen wir gemeinsam. Mit gemeinsam meine ich, das wir beide die notwendigen arbeiten sehen und erledigen. Das gleich gilt für den Einkauf und sonstige Dinge.

Er ist ein lieber Kerl und wenn ich seine Hilfe benötige ist er auch da. Ohne wenn und aber. Er vertrödelt auch seine Freizeit nicht mehr irgendwo. Eigentlich trägt er mich auf Händen. Wenn nicht das aber wäre.

OK lange Rede kurzer Sinn ich wollte hören ob es da draußem Menschen gibt die ähnliches erlebt haben, aber sich nicht getrennt haben sondern einen Weg gefunden haben mit diesem blöden aber zurecht zukommen. Auf der einen Seite braucht es Zeit, auf der anderen Seite sollte man bereit sein an einer Beziehung, die wichtig ist, zu arbeiten.

**susan04** · 08.08.2006, 13:23

RE: mein mann

Hi Catflap,

genau das ist es. Weißt Du, er weiß das es kein Theater gibt. Für den Fall das es nicht geht, geht es halt nicht.
Aber das unfaire ist halt, das man zwangsläufig eine falsche Entscheidung trifft, wenn man auf diese Art und Weise belogen oder auch betrogen wird.
Diese Beziehung wäre nie zustande gekommen, wenn ich damals die Wahrheit gekannt hätte. Auf der anderen Seite haben wir bis dahín und auch jetzt eine gute Beziehung. Aber er konnte mich drei Jahre lang täuschen ohne das es so richtig nicht rauskam.
Ich persönlich bin froh das ich in der Lage bin ganz offen in eine Beziehung zu gehen ohne wenn und aber. Mit Vertrauen, Hoffnung und Liebe. Doof nur wenn der andere das nicht zu schätzen kann? will?

**Catflap** · 09.08.2006, 08:28

RE: mein mann

Ich nehme mal an, dass auch er diese "Quadratbeziehungskiste" nicht vorher geplant und durchdacht hat...macht es nicht gerade besser aber vielleicht ist das ne Sache, die Du für Dich erstmal klären und dann abharken solltest - welcher Vorsatz steckte von seiner Seite dahinter? Hat er es ausgenutzt, dass ihm keine von seinen "Nebenfrauen" mit irgendwelchen Moralpredigten kommen konnte (da ihr beide ja wohl wußtet, dass er verheiratet ist und genauso diese Beziehung zu ihm wolltet) ....ich kenne ne Menge Leute, die irgendwie in ihre "Beziehungen" reingeschliddert sind...aber gleich in drei? Wenn das nicht so hahnebüchen wäre, dann würde ich sagen, Hut ab vor diesem Kerl - die meisten Männer sind schon mit einer Frau völlig überfordert....aber er scheint es geschafft zu haben 3 Frauen auf allen Ebenen halbwegs zufrieden zu stellen - es gibt halt so Typen die sind die absoluten Beziehungsmenschen und tolle Partner...soll heißen, die haben schon grundsätzlich einen Seltenheitswert und Qualitäten, die viele Frauen wollen - zum Nestbauen!

Die perfekten Kerle....das sind in den seltensten Fällen die großen Anmacher und Aufreißer...das sind oft richtig hilfsbereite, gutmütige Typen, oft nicht mal besonders attraktiv oder beruflich erfolgreich....die lassen sich auch ganz gerne und ohne großes Theater von Frau/en "formen" und "erziehen", stellen selbst keine großen Ansprüche an die Partnerin/nen etc. Pflegeleicht und Anpassungsfähig ist wohl ne treffende Beschreibung...Ich hatte einen Schwager (er ist mittlerweile verstorben)...der war in 52 Jahren 6 mal verheiratet, hatte mindestens 8 Kinder (von denen wir wissen) unzählige Affären (neben seinen Ehefrauen) hat diese dann geheiratet, wenn sie schwanger waren...etc...kein Geld, keine Karriere, keine großartigen Talente oder Hobbies, kein Aufreißer oder Kneipengänger, sehr unattraktiv und uneitel......der hatte nicht einen hinterhältigen oder bösartigen Nerv in seinem Körper, oder irgendwelche Ambitionen, war zufrieden, wenn er an seinem Auto rumbasteln oder irgendwelche Wohnungen renovieren konnte, liebte Kinder und junge Hunde...und trotzdem haben sich die Weiber wegen ihm die Köpfe eingeschlagen, sich hintergangen, betrogen und belogen, sich von ihm schwängern lassen etc....als er noch lebte und gesund war....einige von denen kannten sich sogar untereinander und waren auch nach der Trennung weiterhin mit ihm "befreundet" - selbst seine diversen Schwiegermütter spannten ihn ein, wenn es passte...als er krank wurde (Krebs) wollte ihn aber keine mehr kennen...dann kamen all die üblen Gefühle ins Spiel, dass er kein Unterhalt gezahlt hat, betrogen und gelogen hat, etc...das war sehr, sehr traurig - als er verstarb war nur eine seiner erwachsenen Töchter bei ihm...vielleicht bin ich deshalb so "streng"...keine seiner Frauen scheint sich auch nur einmal selbst gefragt zu haben, welche AKTIVE Rolle sie in diesem ganzen Drama gespielt haben oder warum sie überhaupt was mit ihm angefangen haben - über Jahrzehnte hinweg...

Will gar nicht behaupten, dass Dein Mann ein Opfer ist...nur dass Du ganz scharf überlegen musst, warum DU mit ihm zusammen sein willst/wolltest...und warum Du jetzt Zweifel hegst...

**susan04** · 09.08.2006, 12:34

RE: mein mann

Hi,

Du hast schon Recht. Unsere Beziehung war leider von Anfang an gelogen. Da er mir gesagt hat, das er in Trennung lebt. Da er "viel Zeit" hatte, bin ich davon ausgegangen das es stimmt. Warum sollte er denn auch lügen?!? Das erste Jahr haben wir uns nicht jedes Wochenende gesehen weil " wir beide " nach der gescheiterten Beziehung nicht wieder zu 100% für den anderen aufgeben wollten sondern auch unsere eigenen Wege gehen wollten. So kam es auch das er mit seinen anderen Frauen ganz locker auf die Rolle gehen konnte, da er wußte wo ich war und keine Gefahr lief mir über den Weg zu laufen.

Ich hege Zweifel, weil ich mitbekomme das er mich in manchen Dingen anlügt. Mir Gespräche und Treffen verheimlicht, wenn ich ihn darauf anspreche erst einmal abstreitet und erst dazu steht wenn ich es ihm 100% beweise.

Ein Beispiel: Er sagt zu mir: Du mein Sohn würde gerne das ich sein Zimmer streiche wenn er im Urlaub ist weil seine Mutter es nicht so gut kann. Soweit sogut. Es sollte in den Sommerferien stattfinden genau in der Woche wo beide Kinder nicht da sind. Soweit sogut.
Hinterher erfahre das sein Sohn garnicht wußte das seine Mutter das Zimmer streichen wollte.
Seine Mutter wollte ihm eine Freude machen und mein Spusi hat ihr angeboten zu helfen. (Das Zimmer ist immer noch nicht gestrichen)

Da ich ja selber mit meinem Sohn alleine war, weiß ich das man nicht alles selber machen kann. Es ist für mich naheliegend das der Vater mit anpackt.
Aber warum dann nicht die Wahrheit??? Meiner Meinung nach lügt man nur wenn ich etwas vertuschen will. Und da gibt es in meinen Augen nur eine Erklärung ......
Oder???

**verolavie** · 09.08.2006, 12:57

RE: mein mann

Ja, es gibt eine erklärung, das du dein zeit mächtig an ein mann, der woll möglich wen es hart auf art bei dir kommen sollte, dich eventuel weiter einlulert oder dich... plat und trocken gesagt ...stehen lest.-
1)Eins sollte dir klar werden, willst du den mann teilen oder eben nicht ?

2)Rollst du alle diesen knoten auf, um dir die diese bodenlose realität vor den augen zu halten?, (was nicht leicht ist wen es mit jahren von lügen verbunden ist), oder willst du nach alle den dann, wen du dich entgültig die fasungslose kannte gegeben hast, dich dafür entscheinden dein leben ganz neu zu beginnen ? Den mit ihm aufs neues zu beginnen, ist dir hoffentlich klar, das es durch ist.-

Véro

**susan04** · 09.08.2006, 13:44

RE: mein mann

Ich muß sagen das ich irgendwie hin und her gerissen bin. Zum jetzigen Zeitpunkt würde ich glatt weg behaupten es läuft nichts. Weder mit der einen noch mit der anderen noch mit einer dritten. Dafür hat er eigentlich keine Zeit. Er führt keine Telefongespräche, es werden keine sms geschrieben und es kommt nicht vor das er irgendwie Stunden unerklärbar unterwegs wäre.
--sein verhalten mir gegenüber ist offen, nett, hilfsbereit, usw..... So wie wir ihn alle kennen.

Mein Aber ist: Aber damals habe ich das auch nicht gemerkt bzw. mich blenden lassen.

Wie weit können sich Menschen wirklich ändern. Versteht man im älter werden nicht auch Ruhe und Frieden finden?

**ozean** · 09.08.2006, 15:04

RE: mein mann

das hast du nicht verdient,trenne dich.es gibt viele süße burschen,auch mit 40!viel glück

**verolavie** · 09.08.2006, 17:59

RE: mein mann

Doch im alter werden, bin ich zu mindestent heute davon überzeug, das der weg im grunde den wir alle suchen ist ruhe und freiden und aber gleichzeitig weil diese devise in uns sich meistent mit der zeit sich entpupt, ist der weg der " hofnung" sehr schwer teilweise wiederum, zu verlassen.-

Somit spielt es mit uns eine art pingpong... bis entlich der reifeprozes sich enscheidet alles von angfang an, unter die luppe zu nehmen um besserung zur erhalten aber vor allem sein ziehl nicht aus den augen zu verlieren.-
Wehr ein ziehl hat, bin ich nach wie vor sicher, das es nicht verpasst wird, alledings für ein selbe, wen eine andere person dabei eine sehr grosse rolle spiel ( wie du weiter oben geschreiben hast) das deine entscheidung ganz andere natur gewesen wäre wen du gewusst hätte das du in eine richtung manöwriert worden bist, wen du es geharnt hättes.-

So nun den, fackt ist, das du denoch, noch nicht müde bist und noch nicht davon überzeugt bist, an hand seines verhalten ( da die geister eine ruhe pause gölnen) & somit jetzt ein entschärfete & kein allarmierede fackt oder argument hast... Sind den die mädels im urlaub ?

Der witzt an deine erzählung ist, das das ganze immer wieder sich mit eine verzärte lange-zeitraum entwikelt....Ich muss sagen...der mann hat talent! nur wofür ? was ist sein sträben ? Hat er ein ? Wie steht er den zu den thema monogamie ?

Grüsse,
Véro

**susan04** · 10.08.2006, 07:04

RE: mein mann

Hi Véro,

also, er ist sehr eifersüchtig und möchte von mir nicht betrogen werden. Ist klar, wer will das schon.
Aber mit Deiner Frage ob die Mädels in Urlaub sind, triffst Du den Nagel auf den Kopf. Wer weiß warum gerade jetzt Ruhe ist.
Hat das mit mir zu tun weil er gelernt hat, oder ergibt sich gerade nix.

Genau das ist es. Unsere Beziehung ist gut aber das beenden der Ehe und das beenden der anderen Freundin ging nicht von ihm aus. Er hat alles so lange laufen lassen bis die Mädels ihre Entscheidungen getroffen haben. Mir erzählt er das er es war. Mit anderen Worten wenn ich da nicht ins Wespennest gestochen hätte, gäbe es immer noch die dreier Kiste????

**verolavie** · 10.08.2006, 11:37

RE: mein mann

Nein ich glaube nicht das es noch die dreie kiste gäbe, sondern das er denoch ein " gemütlicher" mensch ist, der gerne seine freiden im vordergrung stellt. Nur anderen leuten( frauen) haben nicht umbedingt deine toleranz weder dein gedult, somit kannst du nur auf dein " ruhigen blick" abwarten das es etwas geschied... Zu mindestent er schonnt dich wen du ein bischen den bratten richt, ich weiss nicht wellche status du bei ihm erlangt hast, aber darin fühlt er sich nicht auf teufel komm raus besonderst gestört ...und das ist vieleicht das was euch vereinigt-

Grüsse,
Véro

**Catflap** · 11.08.2006, 08:00

RE: mein mann

Ich würde sagen, obwohl ich Deinen Freund natürlich nicht kenne, dass er nicht der typische "Lügner" ist, der lügt um sich einen Vorteil zu verschaffen oder um andere Leute aus Boshaftigkeit zu manipulieren....sondern, dass es für ihn grundsätzlich um die Frage geht "Wenn alle Beteiligten immer und jederzeit alle Fakten kennen, dann komme ich aus der Diskutiererei und Rechtfertigerei überhaupt nicht mehr raus"...Von daher erzählt er eben nur das, was er für Relevant hält - natürlich auch um eben nicht "eingehend" befragt und angezweifelt zu werden, damit eben keiner jedes seiner Worte auf die Goldwaage legen kann...ihn permanent festnageln kann und Rechtferfigungen für Jedes und Alles zu verlangen - ich würde das Bequemlichkeit und Ausweichmanöver nennen...keine Ahnung ob Du ihm das "abgewöhnen" kannst, sowas wächst mit einem mit...und wie Du schon selbst sagtest, wenn Du von Anfang an die volle Warheit gekannt hättest, dann hättest Du gar nichts mit ihm angefangen - ganz pragmatisch gesehen eine einleuchtende Rechtfertigung für weitere "Halbwarheiten" ...allerdings hast Du die Beziehung auch dann mit ihm weitergeführt als Du die ganze Warheit kanntest....vielleicht könntest Du da ansetzen...vorausgesetzt, Du möchtest wirklich genau wissen...Weißt Du was ich meine? Bisher ist er vielleicht in dem Glauben, dass Du nur mit ihm zusammen bist, weil er Dir eben nicht immer alles in allen Details erzählt hat....weil er eben - trotz seiner "Dreifachbelastung" - so dafür "gesorgt" hat, dass ihr wohl alle mit ihm zufrieden wart...es gibt ja wohl erst die "Probleme" seitdem seine Frauen voneinander wissen, seitdem er sich für eine Beziehung entschieden hat....

Erst jetzt können sie ihm irgendwelche "Vernachlässigungen" "Boshaftigkeiten" und "Lügen" vorwerfen - und von ihm "Wiedergutmachung" verlangen....vorher, scheint das für keine für Euch ein Problem gewesen zu sein...vorher scheint ihr alle mit den Umständen und dem was ihr "wußtet" und was er so getan hat, zufrieden gewesen zu sein...

Ich will ihn gar nicht verteidigen oder behaupten, ich hätte die Nerven oder die Energie 2-3 Beziehungen gleichzeitig zu führen...aber ich kann mir vorstellen, dass er nicht mal emotional versteht, warum JETZT plötzlich Jeder - vor allem DU - wegen jedem (für ihn) Quatsch die knallharten Fakten und Details über alles wissen will, was er tut oder nicht tut..nach dem Motto: .hat Dich doch vorher auch nicht gekümmert, wann er was für sein Kind oder seine EX tut, solange er für Dich und Dein Kind ein guter Partner war....für ihn sind das keine Lügen, die er Dir erzählt, und verheimlichen tut er Dir auch nichts...er erfüllt einfach nur nicht Deine NEUEN Ansprüche an ihn, an Eure Beziehung an Eurer gemeinsames Leben...sag ihm doch einfach mal, dass Du Dich ja auch nicht von ihm getrennt hast, als Du von seiner Frau und seiner Geliebten erfahren hast - dass Du also offenbar sehr gut (aus welchen Motiven heraus auch immer) mit der Warheit umgehen kannst...und dass Du jetzt einfach nur versuchst, die Situation und die Beziehungen auf eine "weniger komplizierte" "ehrlichere" Grundlage zu bringen...

Solltest Du jetzt allerdings nur noch auf der Hut sein und nach "Lügen" und "Betrug" suchen und jedes Detail, dass er Dir nicht erzählt als "Hintergehen" und "Gemeinheit" werten, dann solltest Du ehrlich mit Dir selbst sein und gucken, ob Du "so", voller Misstrauen, voller Argwohn und mit dem Verlangen, dass er sich und seine Art ändern MUSS (weil er es Dir schuldet o.ä) weitermachen willst....ich verstehe ja, dass Du im moment sehr vorsichtig und argwöhnisch bist...aber auch mir ist nicht so ganz klar, warum Du gerade JETZT, wo er sich für Dich und Eure Beziehung entschieden hat, diese "Kontroll" Schiene befahren willst - hat ja nichts mit Ehrlichkeit zu tun, oder?!...das macht Eure Beziehung keineswegs besser oder ehrlicher, sondern wird ihn vermutlich nur noch eher in die "ich erzählt mal besser gar nichts mehr, der Arsch bin ich ja sowieso" Ecke drängen...gerade wo er eben der Typ von Mensch ist, der mit seinem "Filterverfahren" gut funtioniert hat...nicht nur für sich, sondern offenbar auch für Dich und alle Anderen...

**Catflap** · 11.08.2006, 08:46

RE: mein mann

Um Deinetwillen solltest Du den Gedanken - ich habe mich aus Liebe blenden lassen - zu Ende denken, sofern Du das selbst glaubst!...Unterstellst Du ihm Boshaftigkeit, Bequemlichkeit oder gar, dass er nur auf seinen Vorteil bedacht war? Dann ist Eure jetztige Beziehung genau auf diesem Verdacht begründet....und um ehrlich zu sein, ich sehe nicht, wie und was er tun könnte um Dich vom Gegenteil zu "überzeugen"....denn auch Du hast und HATTEST eine nicht unerhebliche Rolle in dieser Beziehung inne...auch NACHDEM Du von seiner Frau und seiner Anderen erfahren hast...da führt kein Weg dran vorbei...die Frage ist: Was hat Dich denn ganz wirklich dazu bewogen, mit ihm zusammen zu bleiben? Blindheit und Naivität können es ja nicht gewesen sein - Vielleicht bin ich einfach ein faules Stück, aber ehrlich gesagt, verstehe ich überhaupt nicht, welche Vorteile ER aus dieser Vierecksbeziehung hatte - ich finde es persönlich schon extremst anstrengend voll und ganz auf die Bedürfnisse und Ansprüche von einer Person einzugehen....aber er scheint ja in der Beziehung wohl Qualitäten und Energien zu haben, die zumindestens für eine Gewisse Zeit, für 3 Frauen und deren Ansprüche gereicht haben...vielleicht ist er auch son Typ, der glaubt, er würde nur "geliebt" werden (und ein Recht auf Zuneigung haben), wenn er immer und ständig und für Jeden bestimmte Dienstleistungen erbringt, immer freundlich, hilfsbereit und einsatzbereit ist, keine eigenen Ansprüche stellt und schon gar nicht zu irgendwas, irgendwem NEIN sagt...wenn das die Gründe sind, warum Du keine Konsequenz ziehen willst, sondern eher forderst, dass Dir diese "Qualitäten" von nunan alleine zustehen, dann gehe ich mal davon aus, dass ihr beide fürchterlich enttäuscht sein werdet...

Ich finde es im Allgemeinen ziemlich bedenklich, dass Du Dir rausnimmst seine SMS, Telefonate, und seine ganze Zeitverteilung zu kontrollieren....und das vermutlich auch noch damit begründest, dass er schon immer ein Lügner und Betrüger war...wie soll denn das weiter gehen? Muss er sich Deinen Respekt "erarbeiten" und "erbetteln"?Irgendwie verstehe ich Dich ja, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass das ziemlich bald eskalieren wird....Du stellst Dich damit selbst ins "Aus"...und irgendwann könnte er auf die Idee kommen, dass DU ihn ausnutzt und zu Deinem Vorteil kontrollierst aber ihn gar nicht mehr liebst und gerne hast. Hast Du das nötig? Musst Du wirklich mit Jemandem zusammen sein, dem Du null Respekt und Zuneigung entgegenbringst?

**Catflap** · 11.08.2006, 09:57

RE: mein mann

Auch wenn ich ihn überhaupt nicht verstehen kann, so muss ich doch mal nachfragen: Welche Vorteile hatten denn all seine Frauen von dieser Beziehung zu ihm? Er muss ja irgendwas zu bieten haben, dass drei Frauen gleichzeitig von ihm wollten und Du immer noch willst....obwohl Du ziemlich sicher zu sein scheinst, dass er moralisch/ethisch/Beziehungstechnisch ein ausgewachsenes ********* ist....

Kannst DU - nach all den Jahren Semi-Single-Leben - (und ich frage das aus echter Neugier heraus) damit umgehen, dass der Typ sich ganz plötzlich so voll und ganz auf Dich, Eure Beziehung und Dein Leben/Eure gemeinsame Zukunft konzentriert?...Dass Du ihm das nicht so ganz "abkaufen" KANNST ist eine Sache....aber WILLST DU das überhaupt? Vielleicht liege ich hier völlig falsch, aber nach dem nochmaligen Lesen all Deiner Posts, bekomme ich langsam aber sicher das Gefühl, Du suchst ganz konkret nach einem Grund um diesen Typen aus Deinem Leben zu kannten - vielleicht nicht ganz und gar aber so weit, dass Du sagen kannst wann Du Zeit für/mit ihm hast, wann Du ihn brauchst und Lust auf ein Zusammensein hast...dass er Dir jetzt, wo er Dir vermutlich Tag und Nacht an der Backe klebt und vermutlich gar ein paar ganz konkrete Ansprüche an Dich /Deine Pläne/Deine Freizeit etc anmeldet ganz schön auf die Nerven geht....trotzdem willst Du ihn natürlich kontrollieren...wie gesagt, vielleicht liege ich hier völlig falsch, aber wenn nicht, dann verstehe ich Dein Dilemma um so mehr...Du willst ihn ja für Dich alleine und Du willst auch nicht belogen werden....aber vielleicht wars ja so wie´s vorher war - bevor ihn die anderen rausgekanntet haben, bevor er ganz viel Zeit und Energie und Ansprüche hatte, bevor er Dich ganz alleine für sich hatte, bevor er ganz viel Zeit und Energie für Dich hatte - ein bisschen besser? Freiher? Mit weniger Druck und Alltag und Routine und mit wesentlich weniger von seinem "Privatkram" - wie z.B. seine Ex-Frau und deren Ansprüche, wie weniger "seine Kinder", wie weniger "sein Alltag"?...

Ich unterstelle Dir gar nichts böses - ich brauch auch ganz viel "Freiraum" für mich und kann überhaupt nicht mit Leuten, die mich mit Haut und Haar ungefragt in ihren Kram einplanen und mich in die Pflicht nehmen - dazu hab ich meine Mutter, dazu brauch ich nicht auch noch einen Kerl - aber ich weiß das über mich schon sehr sehr lange...ich brauchte mir noch nie einreden, dass ich die Frau für ganz eng, ganz "jedes bißchen besprechen" bin...aber genau deswegen kann ich auch nicht mit Leuten, die sich selbst nicht festnageln lassen wollen, mich aber zu kontrollieren versuchen - wenn ich ja sage, dann meine ich auch ja...und wenn ich nein sage, dann meine ich auch nein....sone Beziehung funktioniert für mich nur, wenn ich und mein Partner auch ohne den anderen funktionieren können und WOLLEN - wo´s halt netter und schöner zusammen ist - und eben nicht sofort losrennen um einen "Lückenfüller" zu finden...und wenn ich dem genauso vertrauen kann, wie mir selbst...das setzt natürlich voraus, dass ich erstmal weiß wer ich bin, was ich mir zutraue und welche verborgenen Abgründe und auch Fähigkeiten in mir selbst schlummern....

Dass sich Dein Freund nicht als aktiver von seinen anderen Frauen getrennt hat, sondern die sich von Ihm (obwohl sowas nie so ganz klar ist) - sagt ne Menge über sein Rückrat aus...aber eben auch ne Menge über Dich....Du wolltest aus ganz bestimmten Gründen nicht diese letzte Konsequenz ziehen, warum nicht?....warum denkst Du JETZT darüber nach? Warum suchst Du JETZT nach einem konkreten Grund? Du brauchst keine Ausrede oder einen speziellen Anlass oder einen Beweis für irgendwas, um diese Beziehung zu beenden....es sei denn Du legst einen überzogenen Wert darauf, dass Du sagen kannst ER HAT SCHULD, ER ist der Arsch, Er hat mich betrogen, ER schuldet mir...die Frage lautet, willst Du den Rest Deines Lebens mit diesem Menschen verbringen? So wir er jetzt ist? Und macht es Dir Freude darüber nachzudenken? Kannst Du Dir überhaupt vorstellen auch viele Deiner single Freiheiten für einen Mann aufzugeben?

Wenn nicht, dann zeig Du Rückrat, stehe zu Deinen Gefühlen, stecke auch ein, dass er dann eben nicht mehr bestimmte Sachen für und mit Dir macht, und beende dieses "Märtyrium" - das würde nur dazu führen, dass er sich wirklich und ganz wissentlich nach einer Frau umsieht, die ihn um seiner selbst willen in ihrem Leben haben will und ihn nicht ständig wie einen potentiellen Schwerverbrecher behandelt, der seine Unschuld beweisen muss...SCHULD sollte in einer respekt- und liebevollen Beziehung nicht das vordergründige Thema sein, oder?

**verolavie** · 12.08.2006, 11:38

Und wie immer...

Ein 1A Aussage, hut ab meine liebe Catflap!Du spricht mir immer aus der seele ich wüsste nicht wan ich in der richtung die du immer schreiftlich so gut dar stelt... nicht gedacht hätte, Ich brauche aber nun mehr intimität und müsste mehr von mir hier preis geben, bin´aber viel zu lange hier und du sieht oft wie ich leide ein wunderbares fütter für angrifs fläche bin, ob woll kein idiot wirklich von mir weisst, nun den, schaue bitte ein bischen weiter nach unten bei *sam* ;-)

Grüsse,
Véro

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