vor allem an Dr. Rieke

[Maria83]

Hallo,

ich habe vor ´ner Weile schon mal mein Problem geschildert welches mit fehlendem Sex innerhalb meiner Beziehung zusammen hängt.
Mein Partner will seit knapp 3 Jahren keinen Sex mehr mit mir, hat mich vor nem gutem Jahr betrogen, kurze Trennung, alles wie bisher.
Grundsätzlich will er Sex nur nicht mit mir und er sagt es liege nicht an mir (Aussehen usw.) sondern daran, dass es nichts Neues mehr ist mit mir, kann es aber auch nicht beschreiben und liebt mich. Sonst ist unser Zusammenleben toll. Ich vermute es handelt sich um eine Störung, was weiß ich, vielleicht, das "**** oder Heilige"-Ding.

Auf jedenfall hab ich ihm vor ca. 3 Wochen gesagt, dass ich will dass da jetzt was unternommen wird und hab eine Beratung vorgeschlagen, zunächst bei der Pro Familia, damit die das Problem "lokalisieren" und Therapeuten in der Umgebung empfehlen können. Er fand das gut, weil er selber auch wissen wollte warum DAS bei ihm so ist (war auch schon bei unzähligen anderen Freundinnen schon so und scheiterte auch daran), er machte einen Termin, der Morgen gewesen wäre und jetzt sagt er mir vorhin, dass er den Termin abgesagt hat weil er der Meinung ist er brauche das nicht und er nicht glaubt, dass ihm das etwas bringt. Daraufhin hab ich ihn gefragt ob er nicht vielleicht nur Angst hat und ihm das peinlich ist. Er hat zugestimmt.

Und jetzt wie soll ich ihm die Angst nehmen? Das war mein letzter Funke Hoffnung dass sich bei uns etwas ändert.

Jetzt schon vielen Dank für die Tipps

[realplayer]

RE: vor allem an Dr. Rieke


Ohh Gott. Wieder eine abhängige Beziehungssklavin...ihr habt alle ein Durchhaltevermögen *Hut ab*

*Und jetzt wie soll ich ihm die Angst nehmen?*

Indem du dem Schlappschwanz mal endlich die Pistole auf die Brust setzt. Entweder er tut sofort etwas für die Beziehung oder er kann sich wieder seiner Seitensprung-******** zuwenden.

Mööönsch, der zieht dich doch wie ein Zirkus-Kamel durch die Manege *kopfschüttel*

[Isi_1]

RE: vor allem an Dr. Rieke


Da kann ich realplayer nur zustimmen! Meine Beziehung ist zwar auch nicht immer der Hit, aber mich betrügen lassen, nur weil mein Freund "was neues" will? No way! Der brauch´ auf jeden Fall mal ´ne klare Ansage! Besser früher als später, oder willst du warten bis er dich ganz runter gezogen hat? Spring´ ab bevor´s zu spät ist...

[Sarah df]

RE: vor allem an Dr. Rieke


Ich denk mal dass du sein emotionaler und freundschaftlicher Notnagel bist und er weiss dass du immer da bist. Solange er rumvoegeln kann und Frauen findet hat er das bequemste Leben ueberhaupt. Gefuehlsmaessig hat er dich gefunden und ist zufrieden. Und im Sex (was ja anscheinend nicht immer was mit Liebe und Gefuehlen zu tun hat) hat er die Abwechslung die er braucht. Also geht es ihm super und er hat garantiert kein "problem" dass behandelt werden muss. Er denkt sich wohl auch das Sex allein nicht alles ist, aber fuer den Rest hat er ja dich.
Also mein Tip: Probier es doch auch mal mit einem anderen Mann (nur Sex) und erzaehl ihm dann davon, aber ganz ohne schlechtes Gewissen.
Sag ihm : Och Schatz gefuehlsmaessig bin ich immer bei dir und das zusammenleben mit dir ist toll und ich liebe dich. Aber ohne Sex kann ich leider nicht leben. Aber lass uns doch zusammenbleiben.
Waer mal spannend was er dazu sagt.
Wenn du nicht fremdgehen willst dann erfind es doch einfach. Oder vielleicht ist es ja auch die Loesung wie du Spass hast und vielleicht ihn dann vergisst und merkst dass es verlorene Zeit war.

[verolavie]

RE: vor allem an Dr. Rieke


Er sag, S-A-G-T, das er dich liebt, ok von mir aus.
Was (tut) er den dafür ?

Wen du ihm eine "angfang lösung" gibt, dann bekommt aber die liebe angs und die "peinlichkeit" mehr zuwendung.
Könnte es sein, das er sich schon längst versorgt ? ausser dieses ein mal vor ein jahr die er dir zugegeben hat?

Ich hasse späkulation, aber da, an deine stelle, wurde meine antennen ganz schön weit ausgebreitet sein, an seine luss oder verklämung liegt es nicht, sagt er dir selbe, somit "störung" kommt mir erlich gesagt, sehr weit her geholt vor.

Aber ja, natürlich, du kanns im pudern oder sonnst was, dagegen hat er bestimmt nicht, wieso den ?


Véro

[verolavie]

RE: vor allem an Dr. Rieke


was weiß ich, vielleicht, das "**** oder Heilige"-Ding.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Was ist den mit deine fantasie, hast du das mitgeteilt ? drei jahren zeit gehabt dafür, oder?

Ihm ein brief geschrieben ? mit deine fragen an ihm... deine vermutungen ? mit der bitte um antwort ?

Frage und das wird mir erlich gesagt viel mehr interessieren:

Wieso gehst du selbe zu den termin nicht hin ? Um dir anregungen zu hollen, tips zu geben lassen und vor allem darüber zu reden?


Véro

[realplayer]

RE: vor allem an Dr. Rieke


*Wenn du nicht fremdgehen willst dann erfind es doch einfach. *

He, he, he....touchdown! Sehr gute Idee.

[found]

RE: vor allem an Dr. Rieke


wie war das denn vor drei jahren? war da alles okay?

[Sarah df]

RE: vor allem an Dr. Rieke


Waer ja nurmal interessant zu wissen was er dann sagen wuerde oder? Und sie waere bei einem 'erfundenen" Fremdgehen nicht so schlecht wie er.

[realplayer]

RE: vor allem an Dr. Rieke


Genauso...hoffentlich zieht sie das einfach mal durch...!

[drei]

RE: vor allem an Dr. Rieke


er hat dir gesagt dass er angst vor einem therapiegespräch hat und dass es ihm peinlich ist weil das genau das war was du hören wolltest. damit hat er dich erst mal ruhig gestellt und du kannst dir weiterhin deinen kopf für ihn zerbrechen. tust du ja auch. jetzt überlegst du dir strategien wie du ihm seine angst nehmen kannst. damit bist du für eine gewisse zeit beschäftigt. für das nächste streitgespräch lässt er sich dann etwas anderes einfallen.

die kernaussache ist: "dass er den Termin abgesagt hat weil er der Meinung ist ER brauche das nicht und er nicht glaubt, dass IHM das etwas bringt."

ihm bringt das wirklich nichts weil er sich nicht ändern will sondern es ihm mit seinem verhalten gut geht. du bist es der es schlecht geht. das ist ihm aber egal.

ich war einmal eine zeit lang mit einem alkoholiker liiert. er hatte auch seiner meinung nach kein problem. weder mit dem alkohol noch sonst irgendeines denn er fand es ginge ihm gut wenn er trank. er konnte einfach nicht verstehen warum es mir und seiner umwelt nicht gut dabei ging. er hatte kein problem weil er keines haben wollte.

du kannst niemanden ändern der sich nicht ändern möchte. die einzige die du ändern kannst bist du selbst. entweder du änderst deine einstellung suchst dir einen liebhaber und führst eine offene beziehung oder du trennst dich.

ich habe mich damals getrennt weil ich zum alkoholiker nicht geeignet bin und nur jemand der auch selbst trinkt es aushält neben einem alkoholiker zu leben.
mein damaliger hat sich inzwischen übrigens zu tode gesoffen.

[dr.riecke]

RE: vor allem an Dr. Rieke



Hallo Maria,
ohne Vorgeschichte kann man nichts Prognostisches sagen.
Nach dem geschilderten Ist-Zustand bleibt sicher nur professionelle Hilfe oder das Befolgen der Ratschläge (s.o.) mit dem Ziel einer freien Beziehung, wenn Sie das wollen.

Im Moment sollten Sie ihm überhaupt kein Veto gegenüber einer Beratung mehr zugestehen. Das Recht dazu hat er verwirkt. Dass er gern mitgeht, verlangt niemand.
Soviel zu seiner Angst.

LG

Dr. Riecke

[Maria83]

RE: vor allem an Dr. Rieke


Hi,
danke erstmal für Eure Meinungen und Ratschläge.

Also im ersten Jahr war alles ok. Unsere Beziehung ist bisher die längeste, die er (30) hatte, (das wußte ich schon bevor das "Problem" bei uns los ging), Den Grund dafür hat er erst dann genannt, als das dann bei uns auftrat, wobei ich nicht weiß ob es für ihn nicht einfach nur "praktisch" war, das dann darauf zu schieben.

Die klare Ansage war vor 4 Wochen, ich habe versucht, unsere Beziehung mit dem Problem objektiv zu sehen, wobei ich nicht weiß ob man eine Beziehung in der man selber steckt nicht immer subjektiv sieht und ich muss wohl auch zugestehen, dass ich eine gewisse Naivität auch an den Tag lege, (aber ich arbeite daran). Auf jeden Fall denk ich und das hab ich dann in der klaren Ansage auch so formuliert, dass diese Beziehung auf Dauer so nicht bestehen kann, denn
1. der Sex fehlt (uns beiden)
2. nur Liebe reicht für eine daurerhafte Beziehung nicht aus
3. wird über kurz oder lang wieder jemand fremd gehen, was dann der jeweils andere zwar tolerieren kann, aber die Gefahr, dass man sich dabei in den Seitensprung verliebt ist groß -> Trennung
4. eine offene Beziehung ->evtl.verlieben ->Trennung
5. ganz davon abgesehen verzichte ich nicht mein Leben lang auf Sex wegen ihm
6. will ich auch Kinder haben, die erstmal gemacht werden müssen
7. ich will dass, wir das Problem JETZT angehen, weil es sich offensichtlich nicht von allein löst

Darauf war er völlig geschockt, dass ich in Betracht ziehe, dass ich vielleicht auch manl untreu sein könnte (er ist der Meinung ich sei nicht der Typ dazu) und er wollte wissen was er denn da jetzt machen soll. Da hab ich die profesionelle Hilfe vorgeschlagen......Stille....

Er sagte, dass er sich darum kümmern wird, aber er könne nichts versprechen. Darauf hab ich dann gesagt, dass das dann ja auch Wurst wäre, wir haben nichts zu verlieren, schlechter kann es ja nicht werden.

Ich muss dazu sagen, dass wir ansonsten echt ne gute Beziehung führen, er steht hinter mir, wir teilen uns den Haushalt, wir schmusen sehr viel, ich fühl mich verstanden, ... wär echt zu frieden.

So. Er hatte den Termin also gemacht und hat mir dann auch freudig davon erzählt und je näher der Termin rückte umso komischer wurde ihm bei dem Gedanken. Ich hab ihm gesagt, bevor er keine Allternative hat wird der Plan wie gehabt durchgezogen. Tja, wie ihr wisst, sagte er den Termin ab. Als er mir das gesagt hat und ich ihn fragte wiso jetzt, wurde der so pampik: das wüde mich nichts angehen und er würde mir nicht immer alles sagen wollen. Was? Er hat mir davon von selbst erzählt! Jetzt hat er aber einen neuen Termin, was ja nicht heißt, dass er da dann hin geht, weil sich an der Ausgangssituation ja nicht geändert hat.

Ich habe vor in der nächsten Zeit anzufangen zu studieren, wo weiß ich noch nicht, wollte eigentlich nicht weg ziehen (auch wg. ihm).

Ich bin an dem Punkt, dass ich, falls sich nicht merklich was ändert, mir egal wie er das macht, ich mich für was einschreib was in einem anderen Bundesland zu studieren ist und zieh dahin.
Weil sich diese Beziehung in Moment absolut nicht "rechnet".

Viele Grüße

[Maria83]

RE: vor allem an Dr. Rieke


..ach, noch was zum fremd gehen.

Früher, also bevor er fremd gegangen ist, war ich schon der Meinung, dass man nach einem Seitensprung dem Partner das schuldig ist ihm davon zu erzählen.
Seit ich betrogen wurde seh ich das anders. Ich hätte seinen Seitensprung nie mitbekommen, aber er hat mir davon erzählt und zwar kurz danach, weil er der Meinung war, ich hätte die Wahrheit verdient und natürlich auch um sein Gewissen zu erleichern. Diese Rechnung ging nicht auf, ich hab ihm darauf hin mit Fragen gelöchert.Ich musste den Ablauf ganz genau wissen und immer wieder darüber reden, wobei wir jedesmal geheult haben. Ich brauchte das um zu verarbeiten und wollte ihn vielleicht auch ein wenig damit quälen. Jedenfalls kann ich heute nahezu ohne Emotionen darüber reden.
Ich würde ihm niemals von einem Seitensprung erzählen, damit würde ich ihm und mir keinen Gefallen tun. Wenn ich das Gewissen nicht ertragen könnte würde ich mich eher von ihm trennen als so etwas zu beichten.


@realplayer glaub ich,
er wird sicher nichts mehr mit seinem Seitensprung hab, denn sie ist vor einem 3/4 Jahr um Leben gekommen. Wo bei er an ihr ohnehin das Interesse schon verloren hätte.

[Maria83]

RE: vor allem an Dr. Rieke


...eins noch.

ER wollte da allein hin. Ich hab angeboten mit zu gehen, aber er wollte das erst mal nicht.

[wo-man]

RE: vor allem an Dr. Rieke


Hallo Maria,
In solch einer Situation ist es unumgänglich, dass du mit ihm über die Möglichkeit einer offenen Beziehung sprichst, wo sich jeder von euch beiden seine Sexualpartner außerhalb sucht (und du das dann auch durchziehst!), und ansonsten eure asexuelle Beziehuing weiterlebt- dabei passieren 2 Sachen:
- er denkt darüber nach was er an dir hat und entscheidet sich für oder gegen eine vollständige Beziehung und legt die Karten auf den Tisch
- es gibt die Möglichkeit sich in jemand anderen zu verlieben und draufzukommen entweder es mit ner neuen Beziehung zu versuchen oder in der alten nach Neuerung zu suchen
Aber solange du nur die brave treue an seiner Seite bist fühlt er sich nur wie der King der seine 2. Mami daheim hat mit der er alles machen kann außer Sex und zu der er nach seinen Abenteuern wieder flüchten kann ohne Gefahr zu laufen sich vollständig auf ne Beziehung einlassen zu müssen- soweit hast du ihn ja nach diesen 3 Jahren wo du ihn nie konsequent genug zu einer konstruktieven Änderung bewegt hast, und nach deiner ersten Reaktion auf sein Erzählen seines ersten Seiztensprungs wird er dir auch von folgendsen Seitensprüngen nichts mehr erzählen ... lieber dich unwissende Mami (von IHM, nicht von gemeinsamen Kindern) sein lassen.
- Also, tu was dass es dir auch wieder gutgehen kann, oder hast du ein Keuschheitsgelübde abgelegt?
Grüße
wo-man

[verolavie]

RE: vor allem an Dr. Rieke


Hm... wen ich das so lese, stelle ich mindestent fest, das liebe so äslich sein kann, wieso den dann nicht drüber meditieren... für eine zeitlang, syngel zu sein...


Véro
Ps: du hast die vielen fragen hier, nicht beantwortet, ist es dir bewust ?

[Maria83]

RE: vor allem an Dr. Rieke


@verlavie

Ich hab eigentlich schon gedacht, dass ich die Fragen beantwortet hab.
Welche hab ich übersehen?
Dank dir

[verolavie]

RE: vor allem an Dr. Rieke


Hi maria,
Die leste frage die ich dir stelte und die von found, fand ich interessant.

Grüsse,
Véro

[found]

RE: vor allem an Dr. Rieke


du kannst dir sicher sein, dass jemand mit einem so elementaren, gesellschaftlich nicht anerkannten problem immer wieder in versuchung geraten wird, es auf jemand anderen zu schieben.
d.h. unterschwellig wird er dir immer wieder vermitteln, dass es irgendwie klappen könnte, wenn du nur....
ein seitensprung ist eine möglichkeit, das zu tun. denn er sagt dir damit ja, dass er kann, wenn nur....
das hält aber natürlich immer nur eine gewisse zeit vor, du bist dann zwar erstmal eine ganze zeitlang damit beschäftigt, den schmerz und die eifersucht zu verdauen und weit entfernt davon, echte ansprüche zu stellen.
aber irgendwann ist auch wieder schluss mit der komfortablen ruhezone, du bist ja nicht blöd.
dann müssen härtere geschütze aufgefahren werden, um dich zu besänftigen, so entstehen vorschläge wie der, zu einer beratung gehen, o.ä.
ob er jemals guten willens war und wirklich da hin wollte, ist unklar, aber allzu sicher würde ich mir nicht sein.
er schindet halt zeit, das muss er in seiner situation ja auch.

hör auf, an ihm herumzunagen! sein nicht können, sein nicht wollen, sein seitensprung, seine beichte, seine zugeständnisse, seine verweigerung....
kümmere dich lieber mal um dich!
sobald du anfängst, dich mit dir selbst, deinen wünschen und ansprüchen auseinanderzusetzen, wird die verzweifelte suche nach seinen motiven unwichtiger (er wird sie dir sowieso nicht verraten, denn die wahrheit ist in solchen fällen meist finsterer und unumstößlicher, als man annimmt).
frag dich, warum dir über einen solchen zeitraum eine beziehung gelegen kam, in der du dich nicht damit auseinandersetzen musstest, begehrt zu werden.
und ob du in dieser zeit irgendwelche entwicklungen vollzogen hast.
hast du jetzt lust auf eine "richtige" beziehung? bist du soweit? dann nichts wie los, es gibt eine ganze menge zu entdecken (woanders allerdings).
wenn du lust hast, kannst du ihn als freund behalten, denn freunde seid ihr ja bereits.

[Maria83]

RE: vor allem an Dr. Rieke


Vielen Dank Vero,
die hab ich übersehen.

Also ich hab zwar vorgeschlagen, dass wie da zusammen hin gehen und hab aber eingeräumt, was ich mich im nach hinein ärgert, dass er auch erst mal allein zu dieser Beratung geht und dass wir dem Therapeuten überlassen ob ich da bei zweiten Mal, oder später, mit hin soll. Weil ich mir erhoffen, dass der Therapeut beurteilen kann, wie er/wir am besten zum Erfolg kommen.
Mein Partner will auch garnicht mehr, dass ich da mit hin geh. Es sei ja in erster Linie sein Problem und das seit vielen Jahren. Es kann gut sein, dass er mich da nicht mit hin nehmen will, um sich Konfrontation und Gespräche mit mir nach der Beratung ersparen will. Ich bin da schon so, dass ich das dann zum Tagesgesprächen machen würde. Auf der anderen Seite befürchte ich, und er wahrscheinlich selber auch, dass sich da im Laufe der Zeit düstere Abgründe auf tun, wie found schon sagte.

Zu der Frage von found:
Im ersten Jahr hatten wir sehr viel Sex, auch darüber hinaus, wie uns gut tat. Also wirklich so, dass Sitzen weh tat. Über ein Jahr hinweg eigentlich täglich. Dann nahm seine Lust langsam ab und schon als wir nur noch 2x pro Woche Sex hatten, hab ich ein rießen Problem damit gehabt. Wohin gegen ich jetzt froh wäre um 2x pro Woche.
Ich bin damals aus allen Wolken gefallen. Mein jetztiger Partner ist der 2. Freund mit dem ich Sex hatte. Beim ersten, mit dem ich 1 1/2 Jahre zusammen war, hat sich bis zum letzten Tag nichts an der Häufigkeit geändert. Er ging dann ins Ausland und dann war auch vorbei.
Trotzdem würd ich sagen, dass es mir in meiner jetztigen Beziehung besser geht als in der ersten. Es passt zwar im Bett gernicht mehr, aber ich kann mehr ich selbst sein als in der ersten Beziehung (ich fühlte mich unterdrückt).

Ich hab mich wirklich bis vor kurzem dafür verantwortlich gefühlt, dass er keinen Sex will. Außerdem permanent fett und häßlich. Mein Partner hat mir die ganze Zeit gesagt, es würde nicht an mir liegen und dass ich weder fett noch häßlich sei, aber ich bin der Meinung dass es für alles einen Grund gibt und da mir nichts anderes eingefallen ist, war für mich klar, ich muss der Grund sein.
Ich weiß nicht was bei einem anderen Gespräch dann der Auslöser war das sich das änderte. Er hat mir halt wieder gesagt, dass es nicht an mir liegen würde, sondern an ihm und dass er denkt, dass mit ihm etwas nicht stimmt. Ich nehm ihm auch ab, dass ihn das belastet, denn faktisch kann er ja langfristig dazwischen wählen, ob er prikelnden Sex mir immer neuen Frauen hat oder eine geborgene Beziehung und Famiilie, wenn er das nicht hin bekommt. Hab ihm das auch so gesagt, dass ich mich trennen kann und nen "Normalen" finden werde, er hingegen wird das Problem auch bei anderen Frauen haben.

Ansatzweise macht er mich auch an, also ich mein, so wie er mich anfasst und streichelt aber weiter geht das dann nicht. Wieso macht er das eurer Meinung nach, um mich warm zu Halten?

Grüße

Ps: ich bin echt froh, dass ihr zwei euch mit mir und meinem Problem so auseinander setzt, ging mir bisher hier nie so, danke.

[dr.riecke]

RE: vor allem an Dr. Rieke



Hallo Maria,
nach dem Gesamteindruck liegt es ganz sicher nicht an Ihnen, dass sich Ihr Partner fremdorientiert hat, sondern an ihm selbst.
Ich kenne solche Männer, die nie länger in einer sexuellen Beziehung bleiben, auch dann nicht, wenn sie in einer herzlichen und stabilen Partnerschaft leben.
Die meisten von den nicht mehr ganz Jungen leiden darunter und kommen von sich aus zur Therapie.
Und so bin ich mir bei Ihnen auch nicht ganz sicher, ob dies nicht so sein kann, er den Leidensdruck nur nicht zugeben und folglich auch nichts dagegen tun will??

LG

Dr.Riecke

[Maria83]

RE: vor allem an Dr. Rieke


Ich hab oben neu angefangen mit "weiter im Kontext" weil die Beiträge durcheinander sind, da komm ich schon nicht mehr ganz mit welche ich gelesen hab und welche nicht. Kann mir jemand erklären, warum die nicht immer chronologisch aufgelistet sind?