Fremdgehen und Folgen

[Elli2]

Hallo ihr,
Wir sind 20 Jahre verheiratet. Die Ehe lief in eingefahrenen Gleisen. Der Seitensprung liegt jetzt ein Jahr zurück und wir kommen einfach nicht zur Ruhe. An der Kommunikation hat sich viel verbessert, auch an der Zärtlichkeit. Jedoch leidet mein Mann immer noch auch körperlich und kann einfach nicht vergessen. Jeden Tag wird diese Sache zum Thema gemacht. Wir haben schon an Trennung gedacht, schaffen es aber nicht. Zu einen Paarberatung bekomme ich ihn auch nicht. Wie lange geht das noch?? Was kann helfen???
Ich freue mich über eure Erfahrungen oder Tipps.

[tolot]

RE: Fremdgehen und Folgen


Hi


ist schwer zu sagen. Wer ist den zur Seite gesprungen? Ich nehme an du? Männer kommen damit meistens viel schwieriger klar als Frauen. Gibt es einen Anlass das es immer wieder Thema wird?

Tolot

[Der Profiler]

RE: Fremdgehen und Folgen


Hallo Elli2

ich gehe jetzt davon aus dass Du fremdgegangen bist.

Warum sollte er auch einer Paarberatung in Anspruch nehmen, er liefe ja Gefahr, dass sein primäres Problem dahinter erkannt wird und müßte sich mit damit beschäftigen.
Er ist verletzt - narzisstisch gekränkt.
Diese Kränkung gibt er weiter und er wird nie damit fertig werden, solange nicht, bis er nicht von selbst einsieht dass sein Vorgehen nicht mehr destruktiv ist. ( kein Widerspruch ) Und da ist der Haken: Er strebt kein kein wirkliches konstruktives u. lösungsorientiertes Handeln an, weil er nicht will. Er weiß das Machtmittel der persönlichen Schuldzuweisung, immer wieder gezielt einzusetzen um seine Kränkung weiterzugeben.
Dass ihr eine Trennung nicht schafft, zeigt doch auch. dass hier kleine Machtspiele von statten gehen müssen.
Vielleicht magst Du mehr darüber schreiben, wie Eurer Alltag sonst noch abläuft. wann es zu den Vorwürfen kommt und vor allem, wie hast Du ihm gegenüber Dein Fremdgehen gestanden. Oder ist er darauf gekommen ?

[Elli2]

RE: Fremdgehen und Folgen


Ich habe es ihm gestanden, weil ich diese Beziehung so nicht mehr weiterführen wollte. (Herabsetzungen der Kinder, Schallplatten, die immer wieder abliefen). Wir kamen einfach aus diesem Teufelskreis nicht heraus. Danach schon, viele Gespräche, viel mehr Zärtlichkeit... und doch er kann nicht vergessen. Es gibt überhaupt keine Anlässe. Das Thema wird von ihm einfach bei jeder Gelegenheit angesprochen. Das ärgert ihn selbst schon, aber er sagt, es kommt einfach immer wieder hoch.

[Elli2]

RE: Fremdgehen und Folgen


Nein, den gibt es überhaupt nicht.

[jupp schmitz]

RE: Fremdgehen und Folgen


Ich denk mal, so ein Seitensprung sollte spätestens nach einem Jahr langsam gegessen sein.
Wenn Dein Mann das nicht hinbekommt, dann ist das in erster Linie mal sein Problem. Offensichtlich hat er ja sein Verhalten (Zärtlichkeit) schon geändert. D.h., er reagiert da schon mal besser als 90% der Männer, die zwar kurzfristig mal das Programm wechseln, irgendwann wieder in den alten Trott verfallen. Somit siehts ja nicht schlecht aus. Letztlich ist das Vorkramen alter Klamotten nur eine Form der Rache.

[Der Profiler]

RE: Fremdgehen und Folgen


Das kann ich mir schon vorstellen, dass er darunter leidet aber andererseits sollte er einsehen, dass dies keine sinnvolle Methode ist damit fertig zu werden, in dem er Schuld zuweißt. Vergessen kann man das eigentlich nie aber verzeihen lernen, das sollte er aber. Am besten wird es wohl sein, ihn darauf hinzuweisen, dass ihr jetzt eine andere, qualitätiv bessere, Beziehung führt die mit der Vergangenheit nichts mehr zu tun hat weil er sich jetzt mehr bemüht ( Gespräche, Zärtlichkeiten) und von daher sich zum Positiven geändert hat. Lieben heißt auch verzeihen können. Er erkennt ja, dass er zumindest eine Teilschuld an Deinem Fehltritt hat und die gesteht er ja mit seinem geänderten Verhalten indirekt wohl auch ein, damit stehen die Karten gar nicht so schlecht, vorausgesetzt du gibst ihm das Gefühl, dass du ihn noch liebst. Davon hast Du aber nichts geschrieben, sondern nur, dass ihr es nicht schafft Euch zu trennen. Was hält Euch noch zusammen ? Ist es Liebe, die Kinder, der Sex oder Finanzielles ?
Macht euch mal klar wozu es sich überhaupt noch lohnen soll Eure Beziehung aufrecht zuerhalten und wie die gegenseitigen Erwartungen sind.
Das würde Euch der Paarberater auch als erstes fragen, vermute ich.

[Elli2]

RE: Fremdgehen und Folgen


Danke für deine Überlegungen. Ich wäre ja gegangen, wenn sich nichts geändert hätte. Doch so sehe ich ihn mit anderen augen und unsere Beziehung als etwas sehr Wertvolles. Ja, ich liebe meinen Mann, mehr als vorher, und kann kaum ertragen, dass er leidet. Der sex mit ihm ist auch für mich besser alsvorher, da viel mehr Zärtlichkeiten ausgetauscht werden. Ich würde ich ja gehen, wenn es das einfacher macht, aber ich glaube nicht daran. Wir stellten uns getrennt wohnen mit gemeinsamen Unternehmungen vor, doch ich glaube, das wäre ein weiterer Schritt in Richtung Trennung.

[jupp schmitz]

RE: Fremdgehen und Folgen


nun gut - aber ein bißchen seltsam ist das schon, dasss sich die Beziehung (...zärtlichkeit ...!) gerade nach Deinem Fehltritt geändert haben soll. Hast Du den vorher nicht mit ihm darüber gesprochen? Schließlich hat sein Nebenbuhler ja offensichtlich genau hier die richtige Taste erwischt, sonst wäre es nicht so weit gekommen.

[Elli2]

RE: Fremdgehen und Folgen


Aber es stimmt. Vorher tausendmal angesprochen ohne Reaktion. Zärtliche Küsse wollte er schon lange nicht mehr, nachher sind wir zusammen drauf gekommen, dass das ein 20jähriges Spiel war und es war ihm selbst nicht mehr bewusst. Und "*********" nennt er den Kleinen auch nicht mehr. Und wir reden viel und nehmen uns Zeit füreinander, das war vorher nicht so der Fall.

[Der Profiler]

RE: Fremdgehen und Folgen


verstehe: aus dem "Spiel" wurde ernst und er ist als "Verlierer" ausgestiegen, so wird er das, vermute ich mal, betrachten. Und das, was der Nebenbuhler kann, kann er auch offensichtlich auch sofern er nur will. Du hast das "Spiel"gewonnen und jetzt versucht er
"weiterzuspielen" und zwar als Verwundeter. Er merkt, dass Du leidest und das ist es auch was er will, nehme ich an. Geteiltes Leid ist halbes Leid, das wir seine Methode sein.
Menschen, die nicht "verlieren" können, bringen eine Menge negative Energie zu Tage um ihre Kränkung zu verarbeiten. Ihr seid wieder, so vermute ich, mitten in der Spirale der Machtspiele, aus der Du ausbrechen solltest.
Zu einer Paarberatung geht er nicht, das ist gegen seine Spielregeln. Erst wenn er merkt, dass er durch destruktives vorgehen keinen Erfolg im Sinne von Rache mehr ausüben kann oder will, wird erst vermutlich Friede einkehren. Wobei aber das auch sehr hinterfragenswürdig ist ...Da er sich aber nicht von der Stelle bewegt, solltest Du Dein Verhalten ändern.
Ich denke mir, Du solltest ihm mit Konsequenzen drohen, wenn er sich nicht mehr an gemeinsame Vereinbarungen hält und diese auch umsetzen. Er soll erkennen dass das "Spiel" entgültig vorbei ist, und er selbst alles durch sein Handeln zu verantworten hat. Hier sollte seine Liebe ausreichend sein um über seinen Schatten springen zu können. Versuch ihm das klar zu machen, anders wird das nicht mehr gehen, vermute ich. Eine Trennung auf Zeit ist sicherlich ein guter Gedanke, so hart es auch ist. Letztendlich scheitert es an seinem Unvermögen verzeihen zu können.

[Elli2]

RE: Fremdgehen und Folgen


Danke für deinen Beitrag. Du scheinst dich mit Psychologie gut auszukennen? Ich glaube, du hast Recht. Wir fangen wieder an, uns in Machtspielen zu verstricken. Das war für eine ganze Weile ausgeschaltet. Wenn ich gehen will, hält er mich zurück und umgekehrt. Er sagt, er will mich nicht mit seinen Äußerungen ärgern und doch ärgert es mich maßlos, wenn er beim Essen vor den Kindern mit Bemerkungen zu... anfängt. ...Warum ist das alles so kompliziert. Warum können wir nicht einfach sagen, wir lieben uns und uns geht es gut...danke.
In einer Zeitschrift habe ich gelesen, dass seine Sehnsucht nach der absoluten Liebe veletzt wurde. Den Betrogenen trifft die Untreue im innersten Kern und wird oftmals erfahren wie der Tod. Es wird dem Liebenden der Boden unter den Füßen weggezogen, das ganze Gebäude, auf dem er sein Leben aufgebaut hatte, bricht in sich zusammen.(Psychologie Heute Feb.2005)

[Der Profiler]

RE: Fremdgehen und Folgen


So ist es auch. Wir könnten jetzt mit fachlichen Begriffen an anhand von Fallstudien diese klassische Konstellation weitervertiefen, aber es würde nichts bringen.
In Deinem Fall kommt noch erschwerend hinzu, dass Dein Partner sich in der Mitte des Lebens befindet und er schon von daher diese Kränkung negativer wahrnimmt - dies wäre auch noch zu berücksichtigen... Wenn Du ihn davon überzeugen könntest, dass diese Situation keine Niederlage für ihn ist, sondern die wunderbare Chance eines Neubeginnens darstellt, wird er vielleicht zur Einsicht kommen.

Alles Gute bei Deiner Entscheidungsfindung.

[Elli2]

RE: Fremdgehen und Folgen


Danke Profiler für deine Anregungen. In dieser Sache möchten wir auch nichts überstürzen, da eine falsche Entscheidung schwerwiegende Folgen hat -Umzug mit Kindern -es gibt kein Zurück und ein finanziellerSchaden von mindestens 150.000 Euro.
Ich wünsche, wir bekommen das in den Griff.
Grüße Elli2