Fritzchen fragt seinen Vater: "Du, Papa, was ist ein Transvestit?" Antwortet der Vater: "Frag Mama, der weiss das."
Geht ein Ehepaar Golf spielen. Die Frau ist nicht sehr begabt und trifft beim dritten Loch die Fensterscheibe einer noblen Villa, die am Rande des Golfplatzes steht. Also gehen die beiden zur Villa um sich beim Besitzer zu entschuldigen. Als sie klingeln kommt niemand und so gehen sie einfach durch die offne Tür. Auf dem Boden des Wohnzimmers liegt ein kleines dickes Männchen. Es tut uns sehr leid, wir werden ihnen den Schaden selbstverständlich ersetzen sagt der Mann. Doch das Männchen entgegnet: Nein nein, sie habben mich gerettet, den ich bin ein Flaschengeist und war in der Flasche eingesperrt die sie zerstört haben. Nun haben sie beide einen Wunsch frei. Das Ehepaar freut sich sehr und der Mann wünscht sich jedes teure Auto das es auf der Welt gibt. Die Frau will in jedem Land eine schöne Villa. Gut, sagt das Männchen zum Mann, eure Wünsche sind nun erfüllet, ihr werdet eure Autos und Häuser finden. Doch nun, wo ich alle eure Wünsche erfüllt habe, würde ich noch gerne sex mit ihrer Frau haben. das Ehepaar diskutiert kurz, doch sie sind beide einverstanden. Also geht das Männchen zusammen mit der Frau nach oben und kommen erst vier Stunden später wieder zum Mann herunter. Wie alt seid ihr eigentlich?, erkundigt sich das Männchen. Wir sind beide 35, sagt der Mann. Darauf das Männchen: So so, und ihr glaubt noch an Flaschengeister?
Eine alte , schwerhörige Frau und eine junge Frau stehen am Fenster und schauen auf den Wald vor ihnen. Plötzlich sagt die junge Frau: "Die armen Vögel im Wald." Die alte: "Hä?" Die junge Frau wiederholt den Satz noch einmal die alte Frau darauf wieder: "Hä?" Noch einmal wiederholt sie den Satz diesmal noch lauter . Da sagt die alte Frau: "Ja, ja, und die reichen im Bett ."
Ein Reporter soll einen Artikel über ein afrikanisches Volk schreiben. Er geht also zum Häuptling eines Volkes und sagt ihm, er soll ihm doch sein schönstes Erlebnis erzählen. Der Häuptling anwortet natürlich gerne: "Die Tochter meines Nachbars floh einmal aus dem Dorf. Wir mussten sie alle suchen und als wir sie gefunden hatten, durften wir sie alle poppen!" Der Reporter war entsetzt und sagte, er solle ihm doch lieber noch sein zweitschönstes Erlebnis erzählen. Der Häuptling daraufhin: "Einmal floh ein Schaf aus dem Dorf, wie mussten es alle suchen und als wir es gefunden hatten, durften wir es alle poppen! Der Reporter konnte keine der beiden Erlebnisse drucken, also bat er den Häuptling, er soll ihm doch sein schlimmstes Erlebnis erzählen. Der Häuptling überlegte einen Moment, dann antwortete er: "Einmal floh ich aus dem Dorf ..."
Zwei Freunde treffen sich. Sagt der Max:" Woher hast Du den tollen Porsche?" Der Andreas:"Ich war mit einer Frau verabredet, die hat mich mit dem Porsche abgeholt. Wir waren romantisch essen, danach tanzen und in einer Bar etwas trinken. Zuletzt landeten wir in Ihrer Wohnung wo sie mich bat einen Moment zu warten. Als sie aus dem Nebenzimmer kam, hatte sie nur noch einen Slip an und sie sagte zu mir, ich könne von ihr haben was ich wolle; Natürlich nahm ich den Porsche." Da meint der Max:" Recht hast Du, woher solltest Du wissen ob dir der Slip gepasst hätte."
Ein Liebespaar treibt es ganz ungeniert am hellichten Tag auf einer Parkbank. Da meint er: "Schatz, so intensiv habe ich es ja schon lange nicht mehr gemacht, mir läuft es ja kalt den Rücken runter!" Meint sie: "Ne ne, dem Spanner hinter Dir tropft nur das Eis aus der Waffel!"
Geht ein Ehepaar Golf spielen. Die Frau ist nicht sehr begabt und trifft beim dritten Loch die Fensterscheibe einer noblen Villa, die am Rande des Golfplatzes steht. Also gehen die beiden zur Villa um sich beim Besitzer zu entschuldigen. Als sie klingeln kommt niemand und so gehen sie einfach durch die offne Tür. Auf dem Boden des Wohnzimmers liegt ein kleines dickes Männchen. Es tut uns sehr leid, wir werden ihnen den Schaden selbstverständlich ersetzen sagt der Mann. Doch das Männchen entgegnet: Nein nein, sie habben mich gerettet, den ich bin ein Flaschengeist und war in der Flasche eingesperrt die sie zerstört haben. Nun haben sie beide einen Wunsch frei. Das Ehepaar freut sich sehr und der Mann wünscht sich jedes teure Auto das es auf der Welt gibt. Die Frau will in jedem Land eine schöne Villa. Gut, sagt das Männchen zum Mann, eure Wünsche sind nun erfüllet, ihr werdet eure Autos und Häuser finden. Doch nun, wo ich alle eure Wünsche erfüllt habe, würde ich noch gerne sex mit ihrer Frau haben. das Ehepaar diskutiert kurz, doch sie sind beide einverstanden. Also geht das Männchen zusammen mit der Frau nach oben und kommen erst vier Stunden später wieder zum Mann herunter. Wie alt seid ihr eigentlich?, erkundigt sich das Männchen. Wir sind beide 35, sagt der Mann. Darauf das Männchen: So so, und ihr glaubt noch an Flaschengeister?
Eine alte , schwerhörige Frau und eine junge Frau stehen am Fenster und schauen auf den Wald vor ihnen. Plötzlich sagt die junge Frau: "Die armen Vögel im Wald." Die alte: "Hä?" Die junge Frau wiederholt den Satz noch einmal die alte Frau darauf wieder: "Hä?" Noch einmal wiederholt sie den Satz diesmal noch lauter . Da sagt die alte Frau: "Ja, ja, und die reichen im Bett ."
Ein Reporter soll einen Artikel über ein afrikanisches Volk schreiben. Er geht also zum Häuptling eines Volkes und sagt ihm, er soll ihm doch sein schönstes Erlebnis erzählen. Der Häuptling anwortet natürlich gerne: "Die Tochter meines Nachbars floh einmal aus dem Dorf. Wir mussten sie alle suchen und als wir sie gefunden hatten, durften wir sie alle poppen!" Der Reporter war entsetzt und sagte, er solle ihm doch lieber noch sein zweitschönstes Erlebnis erzählen. Der Häuptling daraufhin: "Einmal floh ein Schaf aus dem Dorf, wie mussten es alle suchen und als wir es gefunden hatten, durften wir es alle poppen! Der Reporter konnte keine der beiden Erlebnisse drucken, also bat er den Häuptling, er soll ihm doch sein schlimmstes Erlebnis erzählen. Der Häuptling überlegte einen Moment, dann antwortete er: "Einmal floh ich aus dem Dorf ..."
Zwei Freunde treffen sich. Sagt der Max:" Woher hast Du den tollen Porsche?" Der Andreas:"Ich war mit einer Frau verabredet, die hat mich mit dem Porsche abgeholt. Wir waren romantisch essen, danach tanzen und in einer Bar etwas trinken. Zuletzt landeten wir in Ihrer Wohnung wo sie mich bat einen Moment zu warten. Als sie aus dem Nebenzimmer kam, hatte sie nur noch einen Slip an und sie sagte zu mir, ich könne von ihr haben was ich wolle; Natürlich nahm ich den Porsche." Da meint der Max:" Recht hast Du, woher solltest Du wissen ob dir der Slip gepasst hätte."
Ein Liebespaar treibt es ganz ungeniert am hellichten Tag auf einer Parkbank. Da meint er: "Schatz, so intensiv habe ich es ja schon lange nicht mehr gemacht, mir läuft es ja kalt den Rücken runter!" Meint sie: "Ne ne, dem Spanner hinter Dir tropft nur das Eis aus der Waffel!"
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