Neuer Anfang, aber wie?

[dackel]

Hallo,

nachfolgend meine Situation: Nach zweieinhalb Jahren vor vier Wochen von Freundin getrennt. Wir waren sehr ineinander verliebt, z.B. wirklich ständig nach mails oder sms des anderen / der anderen geguckt, wenn wir nicht zusammen waren. Hatten eine gemeinsame Wohnung. Sie hat mich in den letzten Wochen mit einem anderen betrogen, mit dem sie jetzt zusammenlebt. Grund sei, wie sie sagte, dass ich sie zu oft alleine gelassen habe. Stimmt auch bedingt. Sie sagte mir, dass sie mich immer noch liebe, in der neuen Beziehung wohl kein Glück finde, aber mit mir nicht mehr zusammenleben könne. Aus "Selbstschutzgründen" beantworte sie keine mails oder sms mehr.

Wenn ich ohne die rosarote Brille die ganze Geschichte betrachte so wird es wohl möglicherweise so gewesen sein, dass sie so lange Interesse an mir hatte, wie ich Urlaube, Einkäufe und ähnliches finanziert habe. Hat mir mal gesagt, ich habe ihr versprochen, für sie zu sorgen. War nie der Fall. Hat mir auch gesagt, dass sie an den finanziellen Dingen kein Interesse habe, da sie ja in ihrer geschiedenen Ehe nie Geld hatte(n). Jetzt, wo Geld bei mir zuende ist, hat sie sich wohl was besseres gesucht. Nur - ich liebe sie noch immer und denke ständig, wirklich ständig, an sie. Nur ein, zwei mal ist es mir bisher gelungen, die Sache objektiv zu sehen und sie kurzfristig zu vergessen.

Bin zu meiner Familie zurückgekehrt. Meine Frau hat mir verziehen und sie liebt mich wohl wirklich. Hat sich in den letzten Wochen sehr um mich gekümmert. Wir haben uns ausgesprochen und über die Fehler der Vergangenheit, die auch zu meiner Beziehung zur Freundin geführt haben, gesprochen. Denke, solche werden wir beiden jetzt wohl nicht wiederholen.

Ich möchte, dass ich meine Frau wieder so lieben kann, wie es vor vielen Jahren einmal der Fall ist. Nur, ist so etwas überhaupt möglich? Wie komme ich da hin?

Für euere Antworten im Voraus vielen Dank!

[ninja]

RE: Neuer Anfang, aber wie?


Du hast in einem relativ kurzen Beitrag eine ganze Menge anklingen lassen. Mir persönlich ist Deine Situation viel zu komplex, um mich hier aus dem Fenster zu lehnen...

[lola23]

RE: Neuer Anfang, aber wie?


Du liebst deine Exfreundin noch, ziehst trotzdem sofort wieder bei deiner Frau ein und sie findet das auch noch gut?

Du möchtest deine Frau wieder lieben wie früher?
Liebe kann man nicht erzwingen, entweder kommt das von alleine oder garnicht, und solange du der anderen noch hinterher trauerst wird das sowieso nichts!
Ich blick da nicht ganz durch, willst du irgendwie etwas versuchen zu erzwingen, dass nicht möglich ist?

[Marie_134]

RE: Neuer Anfang, aber wie?


ob du deine Frau lieben kannst so wie früher, das ist schwierig.
Jetzt bist du ihr dankbar, daß sie dir Halt gibt.
Warum hattet ihr euch getrennt?

[ninja]

genau das!


er lässt so viel Spielraum für Spekulationen, dass man dazu gar nicht ernsthaft was sagen kann

[urlauber]

RE: Neuer Anfang, aber wie?


Ich finde, dass Deine ganze Situation verfahren ist.
Du schreibst, dass nun Dein ganzes Geld zuende ist - dass sich Deine Ex -Freundin vielleicht desswegen von Dir getrennt hätte.
Findest Du nicht, dass das Bände spricht? Wenn Du also so eine Meinung von ihr hast wirst Du irgendwie darauf gekommen sein... und Dir Deine Meinung gebildet haben.

Womit ich gar nicht zurecht komme ist die Tatsache, dass Du zu Deiner Ex-Frau zurück bist. Innerhalb von vier Wochen nach der Trennung.
Ich kann nicht glauben, dass da noch so viel Gefühl von Deiner Seite ist. Denn Du hattest sie ja verlassen - für über zweieinhalb Jahre...
Ist Dir schon mal der Gedanke gekommen, wie unfair und erniedrigend es für sie sein muss wenn Du nach der langen Zeit zurückkommst und dennoch ständig an die andere denkst? Findest Du das korrekt?

[Lieschen]

RE: Neuer Anfang, aber wie?


Hallo,
also ich glaube, Du solltest Dir ersmal klar werden, was Du willst?
Das Deine Frau Dich immer noch liebt, glaube ich auch, denn sonst hätte sie Dich nicht "zurück genommen".
Und wenn Du ernsthaft an einem Neuanfang interessiert bist, dann solltest Du die Freundin ganz schnell vergessen. Eine wirkliche Liebe ist etwas sehr Wertvolles, dass es nicht jeden Tag gibt.
Du solltest dich fragen, was Du für Deine Frau empfindest, Dankbarkeit ist leider nicht genug, dann würdest Du ihr doch irgendwann wieder wehtun, und ich finde, das hätte sie nicht verdient.
Wenn beide ernsthaft einen Neuanfang wagen wollen, dann auch ganz ehrlich und ohne wenn und aber...
Alles Liebe, ich wünsche Euch das es klappt, tu ihr nicht wieder weh...
Lieschen

[Paula Paselacky]

Neuer Anfang, aber wie?


Hallo dackel,
ich kenne nicht die Gründe aus denen du und deine Frau euch getrennt habt., Wenn in der Zwischenzeit ein neuer Partner/eine neue Partnerin im Spiel war, hat das aus meiner Erfahrung ganz viel damit zu tun, dass man sich von dem/der Neuen ganz diffus "etwas Neues", etwas "ganz Anderes" verspricht und sich zusammenphantasiert, dass man mit diesem Menschen ganz bestimmt ein völlig anderes, unbelasteteres Leben führen wird, in dem die Probleme der aktuellen Partnerschaft nicht auftreten. Was die Probleme an der bestehenden Partnerschaft sind, kann man eigentlich gar nicht benennen - geschweige denn mit dem Partner darüber reden - und in dieser Phase des "auf jeden Fall Ausbrechen-Wollens" (so nach dem Motto: Alles ist besser, wenn es nur etwas Neues ist) gerät Man(n) häufig kritiklos an völlig rücksichtslose Frauen/Männer, die einfach nur ihre eigenen Absichten verfolgen.
(1) Wenn du - verliebt wie du bist - selber schon den Eindruck hast, dass es dieser Frau nur um's Geld ging, liegst du damit vermutlich verdammt richtig und du solltest schon aus diesem Grund die Finger von ihr lassen. Eine Frau, die "dich noch liebt" und "mit dem anderen nicht glücklich ist", aber trotzdem "nicht mit dir zusammen leben kann" hält sich dich einfach mal ein bißchen warm, während sie dich am ausgestreckten Arm verhungern läßt (das sag' ich als Frau - fall' nicht darauf herein !).
(2) Nachdem dieser Traum geplatzt ist, will man nix lieber, als wieder in den Schoß der Familie zurückkehren. Hochachtung vor deiner Frau, dass sie dir diese Chance gibt und mit dir über das Vorgefallene redet ! Aber tut nicht so, als wäre jetzt "Alles wieder gut". Die Gefühle schwappen zur Zeit über, aber die grundlegende Probleme sind nicht gelöst, da müßt ihr dran!
Sucht Euch professionelle Hilfe durch eine Paarberatung (das ist gar nichts Schlimmes ). Nichts verbindet mehr, als mit einem anderen Menschen an einer Beziehung GEARBEITET zu haben ( das ist mehr wert als jeder Luxus-Körper im Bett und die Illusion vom Himmel auf Erden)

Gruß, Paula

[SarahBT]

Exfrau???


kommt mir irgendwie so vor, wie bei mir!!!

Habe meinen Ehemann (Vater meiner Kinder) vor 7 J. verlassen wegen der jetzt v or paar Wochen zu Ende gegangen Liebe zu meinem letzten Partner.

Mein Exmann wollte mich auch jahrelang wieder zurück haben! Aber ich liebte immer nur einen: den letzten Partner (eigentlich noch immer, obwohl es aus ist zwischen uns) und das obgleich er mich wie ein Schwein behandelt hat!!

So lange du mit deiner letzten Freundin nicht gefühlsmäßig abgeschlossen hast, wirst du deine (Ex)Ehefrau nicht wieder lieben können, wenn überhaupt!! (das bezweifel ich sehr)

Ich wollte meinen Exmann nicht mehr, wozu hätte ich mich sonst von ihm getrennt., ob wegen neuer Liebe oder nicht, aber wozu dann?? Es gab doch einen Grund, warum man bei einem anderenMenschen landet!!! Wozu sonst das Leid, die Probleme, die ganze schmutziger Wäsche, nur um wieder zurückzugehen u. nur weil man mal verheiratet war???

Frag dich mal, warum du von deiner Ehefrau weg zu deiner Freundin gegangen bist????

Warum lebst du eigentlich jetzt wieder bei ihr? Kommt mir eher wie eine Flucht vor dir selbst vor, stimmts?

Vergiss beide Frauen!

Ich kann das sehr gut verstehen, was du fühlst,was in die vorgeht, geht mir ähnlich!!! Du liebst die Exfreundin immer noch (die hat dich auch mies behandelt genau wie meine Expartner) und bist zu deiner Exfrau zurückgegangen, weil sie dich mit offenen Armen aufnahm in deinem Schmerz u. lieb zu dir ist .

Aber es ist nur eine Flucht, denk mal drüber nach. Du liebst deine Exfrau nicht , warum bist du dann bei ihr??? Du benutzt sie genauso, wie deine Exfreundin dich benutzt hat, finde ich nicht fair!!! sorry

Alles Liebe

[SarahBT]

Paula!!!!


hey Paula, wow Wahnsinn :

du hast den Nagel auf den Kopf getroffen, sehe viele Parellelen auch bei mir (Exmann-letzter Lebenspartner!!!), bei Dackel scheint es ja wohl ähnlich zu liegen........


Paula Paselacky schrieb:
-------------------------------Zitat:
"Wenn in der Zwischenzeit ein neuer Partner/eine neue Partnerin im Spiel war, hat das aus meiner Erfahrung ganz viel damit zu tun, dass man sich von dem/der Neuen ganz diffus "etwas Neues", etwas "ganz Anderes" verspricht und sich zusammenphantasiert, dass man mit diesem Menschen ganz bestimmt ein völlig anderes, unbelasteteres Leben führen wird, in dem die Probleme der aktuellen Partnerschaft nicht auftreten. Was die Probleme an der bestehenden Partnerschaft sind, kann man eigentlich gar nicht benennen - geschweige denn mit dem Partner darüber reden - und in dieser Phase des "auf jeden Fall Ausbrechen-Wollens" (so nach dem Motto: Alles ist besser, wenn es nur etwas Neues ist) gerät Man(n) häufig kritiklos an völlig rücksichtslose Frauen/Männer, die einfach nur ihre eigenen Absichten verfolgen. "

[Paula Paselacky]

RE: Jawohl !!!


Hi Sarah,
ist schon erstaunlich, oder ?... wie die Menschen, die Beziehungen, die Muster sich ähneln. Ich freue mich, dass ich nicht "in's Blaue" philosophiert habe. Hoffentlich haben wir etwas gelernt !

Liebe Grüße, Paula

[Paula Paselacky]

Fairness !


So lange du mit deiner letzten Freundin nicht gefühlsmäßig abgeschlossen hast, wirst du deine (Ex)Ehefrau nicht wieder lieben können, wenn überhaupt!! (das bezweifel ich sehr)
Du benutzt sie genauso, wie deine Exfreundin dich benutzt hat, finde ich nicht fair !!!


Unterschreibe ich, das ist der Punkt, den ich in meinem anderen Beitrag nicht so deutlich genannt habe. Deine Exfrau ist für dich im Moment die bequemste Lösung, damit du nicht so alleine bist und dich über deinen Trennungsschmerz retten kannst. Was liegt dir an dieser Frau ? Frage dich ernsthaft: ist das jetzt Hotel und "Betüteln mit Beischlaf" (entschuldige meine krasse Ausdrucksweise, aber genau darum geht es) oder kommt es dir auf den Menschen an ?
Du bist nicht der arme gebeutelte Männe, der sich in die eigene Frau verlieben möchte - du mußt dich fragen aus welchem Grund du nach zwei Jahren wieder da gelandet bist. Bequemlichkeit ? Dann sei ein Mann , geh' und sei einsam ! Geht es dir um die Frau ? Dann arbeite mal ganz kräftig an dieser Beziehung !

[verolavie]

RE: Jawohl !!!


Das gelernt könnte man sich ersparen, nicht war :-/
Ich meine damit, das seine frau eine mänge noch zu lernen hat, über jungs die "überflieger" sind.
Mich wird es interessieren das"wie" ist er zu seine frau zurück gegangen? mit den kofer vor der tür, nach den moto: "du wisst mich haben, hier bin ich...
Mit der aussage... "ich liebe immer noch die frau die mich ausgeplündert hat" oder ist er das auch geschickt umgegangen?

Auf diese frage werden wir sehr möglich keine antwort bekommen, wie vieleicht auch seine Frau?

[Mai_13]

RE: Neuer Anfang, aber wie?


Hallo,

setz dich nicht unter Druck mit dem Gedanken "ich muß sie wieder so lieben wie früher". Versuch mal in nächster Zeit ganz unverbindlich zu beobachten wie du dich fühlst, wenn du mit deiner Frau zusammen bist. Frage dich spontan ob das wirklich das ist was du willst. Jetzt, kurz nach der Trennung von der anderen, kannst du noch nicht beurteilen, ob du deine Ex-Frau wirklich liebst. Laß dir Zeit damit und warte ab wie sich die Sache entwickelt. Sprich mit deiner Ex-Frau über eure Beziehung und über eure Vorstellungen. Und dann mach dir ganz allein ein Bild davon, ob es für diese Beziehung eine Zukunft gibt. Ob du in dieser Beziehung glücklich leben kannst.

Und was deine Freundin betrifft, gebe ich Paula recht. Warum stürzt sie sich in eine Beziehung in der sie nicht glücklich ist, und erzählt dir, daß sie dich liebt, aber nicht mit dir zusammenleben kann? Wirkliche Liebe scheint das nicht zu sein. Und warum passiert das ausgerechnet jetzt, wo du kein Geld mehr hast? Ich denke, du hast da einen sehr berechtigten Verdacht geäußert, daß für sie materielle Sicherheit wichtiger ist, als eine liebevolle Beziehung, in der dann und wann mal ein bißchen Geld fehlt.
Und auch wenn du ständig an sie denken mußt, so schnell wird sie sich nicht ändern. Du solltest dir sehr genau überlegen ob du mit einer Frau weiterhin zusammensein willst, die von dir nur finanziell getragen werden will und sich bei Einsamkeit einen anderen sucht.

Alles Gute für dich und triff die richtige Enscheidung für dich!