Völlig off topic - zum Lachen!

[_AnkeF_]

Zwei Tiroler im Strip-Lokal:

Sagt der eine:"Hosch oo a ereksion?"

"Na, i hob a nokia!"

[_AnkeF_]

Sodomie mal anders! ;-)


Ein Mann kauft sich Viagra Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf. Sagt der Mann:" Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß? Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!" Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet.... "Was ist denn mit dir? Wieso schwitzt du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!" Sagt der Papagei: "Was meinst du wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zudrücken!"

[##Zoe##]

Wie mache ich Kohle


Ein Junge, kaufte bei einem Bauern einen Esel für 100 $.Der Bauer
> versprach
> ihm, den Esel am nächsten Tag vorbei zu bringen. Am nächsten Tag fuhr der
> Bauer auf den Hof vor und sagte :
> Tut mir leid Junge, ich habe schlechte Nachrichten für Dich . Der Esel
ist
> tot !
>
> Der Junge antwortet: "Also gut, gib mir mein Geld zurück"
> Der Bauer zuckte mit den Schultern: "Geht nicht. Ich habs bereits
> ausgegeben."
> Darauf der Junge: "OK, lad den Esel halt aus."
> Der alte Bauer fragt: "Was machst denn mit dem...?"
> Der Junge: "Ich werde ihn in der Lotterie verlosen ."
> Bauer: "Quatsch, man kann doch nen toten Esel nicht verlosen."
> Der Junge: "Klar kann ich das. Pass gut auf ! Ich sag einfach keinem,
dass
> er tot ist."
>
> Einen Monat später trifft der Alte den Jungen wieder und fragt ihn :
> "Wie ist es so mit dem toten Esel gelaufen ?"
> Der Junge: "Ich hab ihn verlost. Ich hab 500 Lose zu 2 $ das Stück
> verkauftund einen Gewinn von 998 $ gemacht , der nicht in den Büchern
> steht.
> Der Verlust von 100 $ für einen toten Esel steht aber drin. "
> Bauer: "Hat sich den keiner beschwert ?"
> Junge: "Klar, der Typ der ihn gewonnen hat. Also hab ich ihm die 2 $
> zurückgegeben."
>
> ........später wurde Bernie erwachsern und am Ende war er Vorsitzender
von
> Worldcom oder von AOL, Enron, MLP ...

[##Zoe##]

Männer/Frauen


GRIPPE --- FRAU / MANN

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SO MACHT SIE ES :

8.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen

8.07 Macht sich eine heiße Zitrone und spült zwei Aspirin damit runter

8.13 Nimmt ein heißes Bad mit Eukalyptus-Extrakt

8.45 Ruft Kollegin an, um eventuelle Verspätung anzukündigen

8.55 Sucht Apotheke auf, um Echinacea, Emser Pastillen, eine Großpackung Taschentücher und reichlich Vitamin C zu kaufen

9.17 Erscheint 17 Minuten zu spät im Büro, macht sich einen ordentlichen Becher Tee mit Honig

18.30 Geht - wie immer - zur Boxercise-Stunde

9.00 (zwei Wochen später) Klappt wegen der verschleppten Erkältung mit akuter Influenza zusammen


--------------------------------------------------------------------------------


SO MACHT ER ES

8.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen

8.03 Überlegt kurz, ob am Abend zuvor gesoffen wurde, und stellt fest, dass es sich nicht um einen Kater handeln kann

8.04 Wimmert leise, dreht sich um und fällt in einen unruhigen, vermeintlich fiebrigen Schlaf

9.44 Quält sich zum Telefon, um im Büro seine schwere Krankheit mit den Worten "Ich glaube, ich muss sterben..." anzukündigen

9.48 Durchwühlt Badezimmerschrank auf der Suche nach Drogen, die seine Leiden lindern könnten

9.50 Ruft Freundin an und bittet sie, für ihn auf dem Nachhauseweg zur Apotheke zu gehen

9.55 Ruft Mutter an und bittet sie, für ihn einkaufen zu gehen

10.00 Schleppt Spielkonsole ins Schlafzimmer und beginnt, vom Bett aus zu daddeln

11.55 Versteckt Konsole unter der Bettdecke, als Mutter mit Einkäufen und frisch zubereiteter Hühnersuppe erscheint

15.55 Mutter bleibt vier Stunden, umsorgt Sohnemann, wischt das Parkett, reinigt die Fenster und bereitet ein leichtes Abendmahl vor. Sie schimpft nebenher über den Ordnungs- und Fürsorgesinn der potentiellen Schwiegertochter.

15.58 Widmet sich wieder der Konsole und Super Marios ultimativem Kart Race

18.25 Bringt Konsole rechtzeitig zurück ins Wohnzimmer, um Freundin wimmernd vom Bett aus zu begrüßen

18.30 Lässt sich erneut bemuttern.
Diesmal von der Freundin.


--------------------------------------------------------------------------------

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Anmerkung:
Genau richtig, wie ER es macht, denn ER bricht nicht zusammen und hat nebenbei noch eine aufgeräumte Wohnung.

[##Zoe##]

Witze:-)


Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...
Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter... trinkt
dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen... Der große: " Nu hab
dich nicht so, du memmiges Weichei... flennen... wegen einem Bier!" Der
kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute Früh hat mich meine Frau verlassen,
Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte
nicht mehr Leben... Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich
aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und du
säufst es mir weg..." -----------------------------------------
-----------------------------
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt
er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann
habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
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----------------------------------------
Ein kluger Mann, ein dummer Mann und der Weihnachtsmann sehen auf der
Straße einen 100-Euro-Schein. Wer hebt ihn auf?
Der dumme Mann... die anderen beiden gibt's ja
nicht.-----------------------------------------
--------------------------------------
Ein Mann der gerade seine Schwiegermutter aus dem Fenster hinaushängt:
"Siehe du Hexe, andere hätten dich getötet, ich lasse dich
frei."-----------------------------------------

[##Zoe##]

alles Kartoffel


Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps
> herein. Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps:
> "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
>
> Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn
> du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier
> spendiert!"
>
> Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist
> denn du?" Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich
> hat der Meier spendiert!"
>
> Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Kartoffelsalat: "Ihr habt
> mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"
>
>

[##Zoe##]

@Anke


Na meine Liebe!

Alles klar für unser Event*ggg*
Ich bin schon gespannt hoffentlich erkennen wir uns oder soll ich ein Schild mitbringen***ANKE-F gesucht***

Gruß Zoe

[_AnkeF_]

RE: @Anke


Könnte ja auch eine Firmenbroschüre bei mir tragen. Macht unser Fahrdienst immer, wenn er Gäste abholen soll. <lach>

Ne, im Ernst, Du erkennst mich schon. Ich bin die, die orientierungslos auffem Bahnsteig herumtappst und dabei grinst wie'n Honigkuchenpferd. Werde auch nicht extra "das kleine Schwarze" anziehen sondern ganz normal Jeans und Jacke (schwarz wahrscheinlich - die Jacke zumindest). Ansonsten bin ich die kurzhaarige, natur-graue mit der schicken Brille, durch die man nicht alles sieht (wozu auch?). :-))))

Bis heute Abend. Man, bin ich aufgeregt!

Grüße
Anke

[##Zoe##]

RE: @Anke


Waaaaaaaaaaas ich bin Dir noch nicht mal das kleine schwarze wert??

Ich hab extra heute noch das volle Programm, Friseur, Pediküre, Maniküre, Kosmetik bestellt*lachwech*





nein brauchst keinen Aufriss machen wir sind doch in Köln da geht alles:-)
Bin schon am überlegen mit was wir anfangen, Cocktail, Kölsch, Essen?

Gruß Zoe

[_AnkeF_]

RE: @Anke


Immer schön aufpassen auf die Getränkegabe. Ich muss um 8 Uhr morgens auf der Matte stehen am Samstag zur Weiterbildung. Das heißt um 6:30 Uhr ist spätestens Weckzeit. Einen Rausch kann ich mir nicht antrinken, sonst ist's vorbei mit der Lernerei (wieder ein Gedicht). Und Kölsch? MUSS ich das trinken? <lautlach>

Anke

[##Zoe##]

RE: @Anke


Keine Sorge ich muß auch fit sein da ich ja am Sonntag morgen den Walkingmarathon laufen will.

Wie Kölsch? gibt&acute;s noch was andres ???

Gruß Zoe

Muß jetzt fix das Büro säubern:-(( ja, ja auch das gehört zu den Pflichten einer Büroalleinkraft hier, egal wat mut dat mut:-)

[Nerea]

auch off topic-kurze zwischenfrage


Wo ist denn Petronius??
Weiß das jemand??Is&#180;er den Kaffeklatsch jetzt endgültig leidgeworden und in&#180;s Exil gegangen??

[##Zoe##]

RE: auch off topic-kurze zwischenfrage


Der kauft grad Lebensmittel ein um seine Süße am Wochenende wieder zu bekochen:-)))

Gruß Zoe

[_AnkeF_]

Oder...


...er ist in Ferien. Oder hat die Grippe. Oder Magen/Darm.
Wird er uns schon bei Gelegenheit mitteilen. Bin ganz zuversichtlich, dass er genauso spontan wieder auftaucht, wie er jetzt verschwunden scheint.

Viele Grüße
Anke
(die sich aber diese Frage auch schon gestellt hat) :-)

[Pick_Nic]

RE: Völlig off topic - zum Lachen!


·        Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.

·        Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur
Tür herein.

·        Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle
schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten
hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die
Flasche vom Ober zu ihr bringen.

·        Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt
ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu mir bringen lässt.

·        Darauf steht:

·        „Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll,
müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto
mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden,
und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“

·        Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:

·        „Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche,
ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich
jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom,
eins in Florida und noch ein ins Österreich.



Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der
Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ....

.....geben Sie die Flasche einfach zurück!

[sarastro]

RE: @Anke


...hi, anke, das ist ja verdächtig, ,wenn ihr zwei frauen, du zoe, loszieht!
zwei frauen haben ausgang und gießen sich ausgiebig einen hinter die binde. im morgengrauen schwanken sie heimwärts. sie müssen mal, aber keine toilette in der nähe! auf dem nahen friedhof hocken sie sich zwischen die gräber! nach getanenem geschäft reinigt sich die eine mit dem slip, während die andere denkt: der teure designer-slip von meinem kerl ist zu schade, dreht sich sich um und sieht auf einem frischen grb einen kranz mit schleife. denkt: scheiß auf die pietät und reißt die schleife ab...,! am nä. tag treffen sich die beiden männer. der eine: wir können unsere frauen nicht mehr loslassen; meine kommt sturzbetrunken und ohne slip nach hause! der andere: das ist noch gar nichts. meine ist breit hat ihren slip an, aber zwischen den pobacken klemmt eine rote schleife mit der aufschrift: wir werden dich nie vergessen, die fußballmannschaft von hannover 96!
viel spaß bei feiern und trinkt für uns einen mit! ...hat sich das ganze hier aus dem forum heraus entwickelt? dann habe ich ja auch noch hoffnung! schönes wochenende!

[verolavie]

aufhören hiillffe !


Du bist dran schult das ich gerade richtig richtig keine luft mehr bekommen, habe sogar trennen in den augen.... mehr von den zeug es ist sooooooooo klasse! :-)))) die citrone war bei mir der auslöser ....oh goot ! GEIL !