Den mag ich Euch nicht...

[Klaus1961]

RE: Da gibt es zwei Möglichkeiten...


<Pruust>

Schade um den schönen Kaffee !

Shanti (die Echte) schrieb:
-------------------------------
aber die 2. Version gilt wohl nicht als Beruf oder Anke??

In Österreich definitiv nicht, aber vielleicht in DE???? -"lol"

[_AnkeF_]

RE: Da gibt es zwei Möglichkeiten...


Nicht dass ich wüsste.
Aber ich kann mir das auch gar nicht so recht vorstellen, dass man mit SOWAS Geld verdienen kann...

Und jetzt frage ich Klaus1961, warum er meint, den Begriff Sodomie hier nicht wiederzufinden, wenn er versteht, welcher zweite "Beruf" gemeint war. Oder fehlt mir einfach ein Kaffee, um Deinen Humor zu verstehen?

<verwirrtguck>
Anke

[Klaus1961]

RE: schaaadddeeeee


Ui ja, bitte noch einen Kaffee!

(Habe wohl den Beitrag von k-peter mit halb-offenen Augen gelesen. )

Demnach ist es jetzt also so, dass ich den Witz zwar verstanden habe, dafür den Beitrag von k-peter nicht richtig.

Jetzt alles klar ?

LG K.

[_AnkeF_]

Alles paletti!


<kaffeerüberreich>

Anke

[k-peter]

RE: Alles paletti!


liebe, liebe anke

darf ich auch einen? bei unserem kaffeeautomat wird gerade der service gemacht @#&*.

gruss peter

(liebtreubettelndschau)

[_AnkeF_]

Klaro!


<auchank-peterkaffeereich>

Biddeschön!

:-)
Anke

[Ulli62]

Ein bayerisches Tier mit "A"?


A Hirsch.

Und ein bayerisches Tier mit "N"?

No a Hirsch.

[Ulli62]

Was ist der Unterschied zwischen einem bayerischen


Polizeihund und einem Brief?

Do gib's koanan.

A bayrischra Bolizaahund is drassiat.
Una Briaf is a drassiat.

[Ulli62]

Kürzester Dialog in Bayern (mit 4 Buchstaben)


In der Wirtschaft:

Da Moslnhuber steaht aaf "i g!".

Da Hintalechna steaht a aaf "i a!".

[Schägi]

Hääää?


(ich wohn ja nun schon seit einigen Jahren in Bayern, aber den kapier ich nicht)

[_AnkeF_]

Verben konjugieren


Hi Schägi,

versuch Dir doch mal vorzustellen, wie das Verb gehen in Bayrisch konjugiert wird...

Jetzt? Na?

Antwort eines Bayern auf den Werbeslogan von Ford ("Wir haben verstanden"): I a. Auf hochdeutsch: Ich auch!

Frau Oberlehrerin fröhnt wieder ihrem Hobby - und das sogar ganz ohne Schuldgefühle.

Grüßkes
Anke
(die sich jetzt mal als Konter etwas aus dem Sprachraum Ruhrgebiet überlegt)

[Ulli62]

RE: Hääää? -die Erklärung -


Bitte, Hochteutsch:

In der Gastwirtschaft:
Der eine steht auf und sagt "ich gehe!"
der andere darauf "ich auch!"

(es ist nicht so geistvoll, geb ich ja zu, sondern eben nur sehr kurz, also "Dialog mit 4 Buchstaben"...na dann lies eben mal die Geschichte mit dem Brief und dem Polizeihund...)

[Schägi]

Ahhh ja. Danke!


...habe auf der Leitung gesessen...

[Arzt]

der kürzeste Arzt Witz:


`ne Frau kommt beim Arzt

[Ulli62]

Ja. (is aber das falsche Forum, o.w.T.)


;-)))

[Ulli62]

Anke, wir waaaaarten.... (o.w.T.)


?-)

[_AnkeF_]

Jetzt aber: Ruhrgebietsslang 1


Teffen sich zwei Ruhrgebietler. Sagt der eine:
"Ey, kommze mit bei Aldi?"
"Zu Aldi!"
"Wieso zu? Is doch erss fünfe!"

[smily]

Für Anke..


Sitzt ein Schalker draussen mit Kaffee und Kuchen. Setzt sich eine Wespe auf den Pflaumenkuchen. Der Schalker emport: “Zieh bloß dat Trikot aus in mein&acute;Garten!”

Kannste damit leben???
Biggi

[smily]

Für alle die einen Bürojob haben...


Der Personalchef : "Ich habe eine neue Sekretaerin eingestellt, die das Buero mal wieder auf Trab bringt."
"Wieso denn ?"
"Sie hat als in der Bewerbung als Fremdsprache 'Fellatio' eingetragen"

[smily]

Zum Schluss noch...





Eine westdeutsche Familie muss wegen Versetzung des Familienvaters in die neuen
Bundeslaender umziehen. Nach Umzug wird der Sohn in die erste Klasse eingeschult.
Am ersten Schultag kommt der Sohn zum Vater und erzaehlt:
"Papi, heute haben wir Buchstaben gelernt, A und B. Und ich konnte schon bis C."
Darauf der Vater "Mein Sohn das liegt daran, dass du ein Wessi bist."
Naechster Tag. Der Sohn geht zum Vater und erzaehlt "Papi, heute haben wir Zahlen gelernt, 1 und 2. Und ich konnte schon bis 3."
Der Vater sagt "Mein Sohn das liegt daran,dass du ein Wessi bist."
Dritter Schultag. Wieder geht der Sohn zum Vater und erzaehlt diesmal ganz aufgeregt:
"Vati heute hatten wir Sportunterricht und beim umziehen habe ich gesehen, dass mein
Pullermann am groessten ist. Liegt das auch daran, dass ich ein Wessi bin?"
Da sagt der Vater "Nein mein Sohn, das liegt daran, dass du schon 18 Jahre alt bist!"

[Schägi]

na gut, ich auch.....


Zwei Außerirdische landen Sonntags Nachmittags vor einer Tankstelle auf der Erde. Da sie noch nie auf der Erde waren und kein Mensch unterwegs ist (ist ja auch Sonntag Mittag..)halten sie die zahlreichen Zapfsäulen für Erdbewohner...
Das eine grüne Männchen läuft zu einer Zapfsäule und sagt: "Erdling sprich zu mir" --- keine Reaktion ---
wieder sagt es: "Erdling sprich zu mir, oder" --- keine
Reaktion dann: "Erdling sprich zu mir, oder ich atomisiere dich" mit diesem Satz läd der Außerirdische seine Atomisatorpistole und hält diese an die Anzeige der Zapfsäule. Da sagt das zweite grüne Männchen: "Halt, mach langsam, mir ist das zu gefährlich." "Dann hau halt ab" erwiedert der erste.
Das zweite grüne Männchen nimmt die Beine in die Hand und rennt zwei Blocks weiter und geht in Deckung.
Der erste Außerirdische versucht ein letztes Mal sein Glück: "Erdling, letzte Warnung: Sprich zu mir!" --- keine Reaktion --- Das grüne Männchen drückt ab und WUMM!
Alles fliegt in die Luft, die Zapfsäule, das ganze Benzin, die Tankstelle.... Das UFO fliegt ein paar Meter weiter und das
erste grüne Männchen liegt halb verkokelt in den Trümmern. Als das zweite grüne Männchen zurückkommt sagt es: "Ich habs dir doch gesagt, daß die gefährlich sind" Sagt der auf dem Boden liegende Außerirdische: "Woher hast du gewußt, daß diese Erdlinge so gefährlich sind?
Wir waren doch noch nie auf der Erde und hatten noch nie Kontakt mit den Erdlingen!" Sagt das zweite grüne Männchen: "Wir waren zwar noch nie auf der Erde. Und wir hatten auch noch nie Kontakt mit Erdlingen. Aber eins kann ich dir sagen: Wer seinen Schwanz zweimal um den
Bauch wickelt, und dann ins linke Ohr steckt, MUß gefährlich sein!"

[Schägi]

noch einer - frisch reingekommen :-)


Drei Banker stehen in der Toilette und pinkeln.
Der Mann von der Hypo waescht sich die Haende und nimmt Rollenweise
Papier zum Abtrocknen. Darauf sagt er: " Wir von der Hypobank
machen immer 100% saubere Arbeit, koste es was es wolle !"

Der Herr von der Deutschen Bank waescht sich die Haende,
reisst ein halbes Stueck Papier runter und trocknet sich damit
die Haende: " Wir von der Deutschen Bank sind darauf bedacht,
alles zu sparen und das Beste rauszuholen !"

Der Sparkassler ist fertig mit dem Pinkeln und geht ohne
Haendewaschen aus der Toilette.
Er meint: " Wir von der Sparkasse pissen uns nicht auf die Finger !"

[verolavie]

krass!


na toll schägi, hab heute keine windel an :-(

[smily]

RE: krass und fies...


Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber
schnell!"
Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede.
So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt:
"So kannst du dich doch nicht behandeln lassen!
Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du
keinen Handstreif mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder.
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!"
Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!"
Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!"
Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...

[Petronius]

RE: Hääää? -die Erklärung -


it's nice
to be a preiß

but it's higher
to be a bayer