Massives Beziehungsproblem

[Tina Z.]

Hallo Herr Dr. Riecke,

ich + auch mein Partner brauchen unbedingt einen Rat von Ihnen. Das Problem ist folgendes:

Mein Partner (41) und ich (52) sind seit 13 Jahren zusammen, leben in getrennten Wohnungen (quasi über die Straße), sind seit 20 Jahren Kollegen, verstanden uns da schon prächtig und außerdem ist er jetzt seit 3 Jahren mein Chef + ich seine Sekretärin. Funktioniert prima!

1999 hatte er ein kurzes Verhältnis (ca. 4 Monate) mit einer anderen Kollegin. Rausgekommen, gestanden, mir hoch und heilig versprochen "nie wieder". Hat auch alles dran gesetzt, dass er mich bloß nicht verliert. Nach seinen Aussagen ist auch körperlich nichts mehr gewesen. Aber man sieht sich ja täglich im Geschäft. Jetzt seit Mai ist er wieder Feuer und Flamme für die Kollegin (was er mir auch gleich beichtete), mit Bauchgribbeln und Verliebtheit. Will aber auf keinen Fall sich wieder mit ihr einlassen (wobei sie es laufend bei ihm probiert) und versucht mit Gesprächen bei ihr + mir Klarheit reinzubringen. Vielleicht sollte ich noch erwähnen, dass sie im Mai auf Kur war und ihm sagte, dass er das zu verantworten hätte, weil sie ihn ja schließlich immer noch liebt. Nun fand das "Abschlußgespräch" zwischen den beiden statt und er sagte ihr, dass er auf keinen Fall mit ihr zusammen sein wollte und bei mir bleiben will. Außerdem sieht er die Andere mit all' ihren Fehlern + weiß genau, dass er nie mit ihr glücklich werden würde.
Mein Freund ist schon nervlich ziemlich am Ende und will nur noch Ruhe. Mich fleht er an, ihm unbedingt zu helfen, damit das "Gribbeln" aus seinem Bauch geht. Er möchte unsere Beziehung; die auch nach 13 gemeinsamen Jahren sehr, sehr harmonisch, voller Aktivitäten und einem immer noch häufigen + tollen Sex besteht; nicht wegen so was aufgeben. Wir beteuern uns immer, wie wir uns lieben und keiner kann sich ein Leben ohne den anderen vorstellen.
Ab Anfang August gehen wir für 2 Wochen in Urlaub.
Bringt diese Zeit Distanz, oder ....?

[Petronius]

RE: Massives Beziehungsproblem


"Ab Anfang August gehen wir für 2 Wochen in Urlaub"

du und dein partner zusammen?

jeder für sich?

distanz von was oder wem?

[Tina Z.]

RE: Massives Beziehungsproblem


Wir gehen zusammen in Urlaub. Haben noch nie getrennt Urlaub gemacht. Diztanz war falsch ausgedrückt. Kann er in dieser Urlaubszeit dieses "Gribbeln im Bauch" los werden. Er kämpft ja, dass dieses Gefühl aufhört. Reichen da zwei Wochen? Bisschen kurz oder? Danach sieht er sie ja wieder. Und sollen wir immer wieder über das Problem reden oder lieber mal schweigen?

Danke und Gruß

[curry_w]

RE: Massives Beziehungsproblem


Ich glaube nicht das dieses Kribbeln weg gehen wird solange diese Person dauernd in seiner Nähe ist!
Nach dem Urlaub wird es warscheinlich gleich weitergehen!

was willst du denn tun, wenns nicht besser wird? Wenn das Kribbeln in seinem Bauch nicht weg geht? angenommen wenn in einem Jahr die situation noch die selbe ist? .

Das Thema totschweigen ist glaube ich keine gute Idee. Wenn, dann vielleicht ein Monat! Aber du musst ja schliesslich wissen woran du bist!
Mich würde das verrückt machen, wenn mein Freund solche Gefühle für eine andere hat, auch wenn er sagt, er wolle mit mir zusammen sein!

[Petronius]

RE: Massives Beziehungsproblem


also eins ist wohl klar: eine dreiecksbeziehung wollt ihr nicht. dann muß er sich für eine von euch beiden entscheiden (hat er ja angeblich schon)

wenn er sich für dich entschieden hat, dann wird er ja wohl auch mit etwas kribbeln fertig werden. zumindest darfst du von einem erwachsenen mann erwarten, daß er sich so weit beherrschen kann

wie curry sagt, spielt der urlaub keine rolle. über das problem reden sollt ihr, aber nur noch ein mal: dabei muß eine entscheidung getroffen werden (s.o.), und die muß dann gelten. weiteres zerreden ist kontraproduktiv

und die mitarbeiterin wird lernen müssen, ein nein seitens deines partners zu akzeptieren

so einfach ist das!


nein, natürlich ist es alles andere als einfach. was ich hier mache, sind sandkastenspiele, das weiß ich schon. aber so sollte es jedenfalls laufen - versuchs doch mal

[sanny]

RE: Massives Beziehungsproblem


Du hast Dr. Riecke angeschrieben , auf Dein Problem zu reagieren.
Bist du nicht Frau genug eine Antwort selbst zufinden?
Dein Partner ist Dein Chef ( auf Arbeit ). Für Deine Kollegin auch.Sie findet es garantiert erotisch, mit ihrem Chef ein Verhältnis anzufangen.Das ist das Phänomän, wenn ein Mann eine führenden Position begleitet . Er ist für viele Frauen unerreichbar , sprich ,sie haben eine besondere Stellung in ihrem Sexualbewußtsein. Diese Frauen fühlen sich von diesen Männern sehr angezogen.Das würde verschwinden , wenn dieser Mann nicht mehr diese Position einnimmt.( Beweise gibt es in der Politik und im Show - Geschäft usw,)Mache das Deinem Partner bewußt . Ich könnte mir vorstellen , sein kribbeln im Bauch könnte vergehen.Denkt er rational ist es gut ,geht er gefühlsmäßig an die Situation heran , wird`s kritisch.
Du schaffst das schon.
Liebe Grüße
S.

[_AnkeF_]

RE: Massives Beziehungsproblem


Ohne Dir jetzt zu nahe treten zu wollen, Sanny:
Tina kann gar nix schaffen!

Wer hier am Zuge ist, ist ihr Partner.
Er hat den Willen geäußert, sich nicht von seinem Bauchgefühl steuern zu lassen.
Sie kann jetzt hingehen und sagen: Ich vertrau Dir, dass Du das in den Griff kriegst.
Oder sie kann sagen: Das glaub ich nicht, dass Du das schaffst.
Oder sie kann zu allem schweigen.

Ob sie mit Varianten 1 - 3 irgendetwas BEWIRKT, wage ich zu bezweifeln. Hilflosigkeit ist nicht schön, aber man/frau sollte dazu stehen - das ist wenigstens ehrlich.

Tina sollte klare Aussagen treffen. So Marke:
Ich vertraue Dir, und ich wünsche mir von Dir offene Gespräche, auch wenn Du nicht halten kannst, was Du mir jetzt erklärst (Treue, Verzicht).
Wenn beides nicht gegeben sein sollte, weder das ehrliche Bemühen um die Ehrlichkeit noch die Treue, für diesen Fall sollte sich Tina etwas überlegen. Niemand muss seinen Partner vor die Tür setzen, nur weil da plötzlich sexuelle Begierden eine Rolle spielen. Aber wie sehr sie diese Trennung braucht oder nicht, das sollte sie ganz deutlich machen - nachdem sie sich das gut überlegt hat. Man sollte nicht nur ehrlich mit dem Partner, sondern vor allem ehrlich mit sich selbst sein. Unbeeinflusst von moralischen Bedenken anderer!

Einfach ist das nicht. Reinreden kann da keiner. Und nicht immer ist grenzenlose Offenheit das richtige Mittel. Das ist ein Drahtseilakt, auf dem jeder für sich selbst klar kommen muss. Andere sind weder Maßstab noch Hilfe.

Grüße
Anke

[found]

RE: Massives Beziehungsproblem


kann man alles so machen, klar. aber ich gebe zu bedenken: du bist nicht seine mutter oder sowas.

wieso belastet er dich überhaupt mit seinem "kribbeln" (wo auch immer es kribbelt), wenn er entschlossen ist, es nicht zum tragen kommen zu lassen?
was zum teufel, geht dich das eigentlich an, wenn es ihn kribbelt?
ich meine, kribbelt es dich nie, wenn du einen netten und hübschen mann triffst? und wenn doch, erzählst du ihm das dann, als sei das ein problem, bei dessen lösung du seine hilfe oder liebevolle unterstützung benötigst?

klar, es ist ehrlich von ihm.
aber was bringt dir diese ehrlichkeit? und wie ehrlich ist sie überhaupt? kann ja auch sein, dass dir nur eine verträgliche light-version der geschichte serviert wird (ich will dich nicht aufscheuchen, aber sehr oft verhält sich das letztlich so).
jedenfalls scheint mir das augenblicklich eine relativ unfaire position für dich, in der es darum geht, ob er dich will oder sie, so als wärt ihr beide, du und die andere frau, nur geschaffen, um von ihm erwählt zu werden oder eben nicht.
vielleicht ist es ja "nur" was sexuelles. vielleicht aber ist er auch verliebt und scheut lediglich den schritt ins ungewisse. und du sollst ihn davor beschützen.
das sollte er vielleicht erstmal ergründen.
was das ist, dieses kribbeln.
und dann kannst du schauen, ob du deinen mann so haben willst, mit diesem kribbeln,
oder ob du dir und ihm vielleicht ein päuschen gönnst.
vielleicht sieht man dann klarer.

[verolavie]

RE: Massives Beziehungsproblem


er sagte ihr, dass er auf keinen Fall mit ihr zusammen sein wollte und bei mir bleiben will. Außerdem sieht er die Andere mit all' ihren Fehlern + weiß genau, dass er nie mit ihr glücklich werden würde.
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Salut found, schön das du dich mal blicken lässt :-)
Sooo nun ja, zum thema, aus der sicht eine möglich andere mentalität *g*
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Das was oben drüber steht, ist es letz entlich das was sie hören willst, nicht war ?

Wie alt ist sie den ? 51? wie alt ist die andere frau ?

Urlaub ... uhm?! ich frage mich wer von beiden der urlaub vorgeschlagen hat, das mit welschen bedingungen ?reden jaa, kein thema?! ich meine damit (wer) mit dieser urlaub pruft (wem) ? ... ich habe komische dedanken, gelle?! ah und diese andere frau ist passiv, wehrend dessent, das die im urlaub fahren ?ach jaa, komisch komisch ?brav brav.

Diese beiden frauen sind im gleichen betrieb, und ja es gibt erklärung dafür das er keine davon entlassen kannst, jeder ist unenbärlich umberdingt!, (ja ja ich bin böse ,das macht man nicht)
Man schau liebe wie diese frauen mit einander irgentwie sich anschauen, besser nicht nein nein, beim vorbei lauffen, so tun wie alles sein lauf hat, alles ist ok und normal? was ist das für eine frage ?
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Was sagt er zu der andere frau ? weisst es eine von den beiden frauen? nein natürlich nicht, sie wiessen was (er) sagt, es ist auch sein gebieht, es ist irgentwie unantasbar... komisch komisch ...tz ?
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Komisch das keine von beiden zu der andere fraue geht???? fragt ihr euch das den nicht?, oder habe ich natürlich eine kleine meise :-)

er weisst genau wie die marionetten zu spielen haben, eine ist die vertraute(das nach ihre empfinden) die andere ist für das kribel?, ich finde diese konstelation schon interessant... ja ja... es hat was...

Grüsse, véro
PS: Monsieur riecke? wo ist er den eingentlich ? raus aus den federn ! sovort :-))

[sanny]

RE: Massives Beziehungsproblem


Du tritts mir nicht zu nahe. Im Gegenteil. Ich bin offen für jede Ergänzung. Es war meine Betrachtungsweise , die beim Lesen dieses Problems aufkam und die ich TinaZ. mitteilte. Schön , dass es auch bei Dir auf Interesse stieß.
Zu diesem Beziehungsproblem sollten wir uns beide nicht weiter auseinandersetzen, denn ich denke , TinaZ. wird gemeinsam mit ihrem Partner eine Lösung aus dieser Problem finden, wenn sie auf gegenseitiges Vertrauen und Offentheit bauen. Ich habe die Erfahrung gemacht, , "mache aus dem Problem, eine Situation und es findet sich eine Lösung ".
Interessant sind in diesem Zusammenhang Deine allgemeingültige Aussagen, z,B. zu Offentheit ,Treue und Ehrlichkeit, die mich zum Nachdenken anregen. Grenzenlose Offentheit ist ein weiter Begriff und ist genau so zu definieren, wie grenzenloses Vertrauen. Ich weiß aus eigenem Erleben, dass es nicht einfach ist , damit umzugehen.
Viele Grüße
Sanny

[dr.riecke]

RE: Massives Beziehungsproblem


Hallo Tina,
Sie kennen sich 20 J. seit 13 genauer und es ist immer noch ..."sehr, sehr harmonisch" mit "immer noch häufigen und tollen Sex" . Viele Paare können Sie beneiden, auch dass Sie Arbeits- und private Welt offenbar so gut trennen können.
Da sollten Sie ihm sein Kribbeln eigentlich gönnen. Sicher versteht es die nebenbuhlerische Kollegin, das männliche Wertgefühl zu hätscheln, und es verwischen wie so oft die Adressaten Mann und Chef. Gut tut es allemal. Falls Sie das ohne Verbiegen schaffen, wäre es sicher klug, über das "Kribbeln" hinweg zu gehen, es ihm "zu gönnen". Da Sie offen miteinander sind, wird ihm Ihre Haltung (i.S. von Größe) imponieren und Sie haben der lockenden Kollegen wieder eine Trumpfkarte abgenommen.
Der Urlaub sollte einer sein, den brauchen Sie beide, da würde ich das Problem nicht noch transportieren.
Also schönen Urlaub.
MfG
Dr.Riecke

[sanny]

RE: Massives Beziehungsproblem


Ergänzung !!!!
Hallo _AnkeF_ ,
bin in der Einordnung der Antworten noch nicht so erfahren. Siehe oben.
Sanny

[verolavie]

RE: Massives Beziehungsproblem


Ja aber ... aber... das ist die methode die man hat, wie beim "kurschaten" oder :-/ also wen man, nicht mehr viel zu erwarten hat... also ok, ich axeptiert das ich vom leben anscheint nichts verstehe :-/
Ich frage mich dann bis wohin geht ihr den, mit "kontrolle".

Meine ansicht nach, gibt es millionen möglichkeiten....wege.... etwas zu erreichen... oder? ooh wahja :-(

véro

véro

[Petronius]

sphinx


liebe vero,

manchmal drückst du dich schon sehr rätselhaft aus

auf wen oder was bezieht sich dein statement?

was willst du uns sagen?

vielleicht gehts in vollständigen sätzen besser?

[verolavie]

ah ok, dann fühge ich mein papirus


zusammen, salut petronius:-)

Das erste stück papirus:
Meine frage steht im raum das ich nicht glaube das diese frau alles katen, auf den tisch gelegt hat.
Den er ist 41, es bedeutet das sie ihm kennen gelernt hat wo er 21 war, sie 31, sie war kein kind mehr, er schon, jetzt dann frage ich mich ob sie in nicht "unterhalten hat", so zu sagen aus ihm den traumman gebasteltet hat, wie kommt er dann zu der führungs position, diese firma, das immer noch seit 20 an ihre seite ?
Wie kommt es den, das sie nicht über die frau redet, ausser, zu sagen das sie zu kur gegangen ist, weill sie vertig war,die liebe die frau X, für dieser mann hat, wird bewust am rande gestelt =ignoriert.
Das alter von frau X, wird nicht besprochen, und da fresse ich ein besen, das sie nicht 50 oder 60 ist.
Sie sprischt über ein kleine haken in den verlauf diese beziehung, sie mindert bewust jegliche aussage, über frau X, das ist nicht ok, den sie fragte hier um rat, aus dieser (problemschen baurkriben) herraus.
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Was macht unsere kleine riecke, der wiederum auch nicht gerade 40 ist,er schreibt:
wird ihm Ihre Haltung (i.S. von Größe) imponieren und Sie haben der lockenden Kollegen wieder eine Trumpfkarte abgenommen.
Und mal wieder hat sie die kontrolle, bis auf sein baur gefühl, ist sie die mutter dieses mann ?das ist fraglich finde ich, baur gefühle weiter erstiken, oder ablenken finde ich manipulierent und kontrolle.
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Dieses paar testet sich, wo ich frage wen kontroliert wen?, damit wollte ich sagen, ist sie den die immer die ober hand hat ? nein er hat langsam die oberhand, eine frau in den betrieb, kommt nur gelegen um sich mal zu lösen von macht und kontrolle, darum kommt er mit baur, und jetzt hat sie ein wirkliches problem, den da muss sie wieder mal schauen wie sie das wieder gerade bigt, sogar die innerein, und da fragt man dr riecke.
"Ja lassen sie ihn mal dieser süsser gefühl haben, aber haben sie grösse bitte dabei"
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So jetzt meine version, ich habe ein mann loss gelassen für dieses baur gefühl den er hatte, den es war sein leben sein gefühl,nicht meine ! mein freund fragte mich damal um hilfe, weinte was das zeug hilt, ich liesse ihn loss, und sagte: fahr zu ihr, siehe zu das du es raus bekommt, den mit so ein mann kann ich nicht leben, (ich konnte mein ego nicht in vordegrund stellen), doch! meine gesundheit und den vertrauen wen er mich in die augen schaut, um mich weiterhin im spiegel zu schauen.
Er ging nicht hin, entschied sich alleine, ich hatte sogar sein flugticket besorgt.
So....petronius, ist mein papirus etwas klarer :-)

Ps: ich hoffe das an meine meinung über diese frau kein bischen warheit drann ist.

[Petronius]

RE: ah ok, dann fühge ich mein papirus


ja, um einiges klarer

ich finde allerdings, daß du ganz schön viel hineininterpretierst, wofür es nicht wirklich eine grundlage gibt. nur am rande: als die beiden zusammengekommen sind, war er 28

[verolavie]

ach soo


Du kann gleich schreiben das es dir darum geht, um noten zu verteilen.
Der hinhalt meine bootschaft war:

a) das diese frau sich hinterfragen sollte, ob sie sich nicht in die tasche lugt.

b)um manipulierent und kontrolle.(was ich verabscheue), um punkten zu sammel.

c)das im sache baur-gefühle, nicht angegriffen werden soll zu mindesten den partner seine enscheidung nicht abnehmen darf.
véro

[Petronius]

RE: ach soo


liebe vero,

ich erteile keine zensuren

laß mich aber trotzdem feststellen, daß ich meist riesige probleme habe, zu verstehen, was du sagen willst. es mag unhöflich sein, jemand zu kritisieren, die sich in einer anderen als ihrer muttersprache ausdrückt, aber ich glaube, deine texte wären einfacher lesbar, wenn

du im vollständigen satz schreiben würdest: subjekt, prädikat, objekt, punkt

du ein wörterbuch benutzen würdest

(zwar ist es relativ offensichtlich, daß "baur" nichts mit landwirtschaft zu tun hat, sondern daß du den bauch meinst. aber es strengt beim lesen doch sehr an)