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Gute-Nacht-Geschichte

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  • Gute-Nacht-Geschichte

    Der Unterschied zwischen Männern und Frauen



    Einem Mann namens Gerhard gefällt eine Frau namens Susanne. Er fragt sie, ob sie ins Kino gehen will, sie sagt ja, und beide verbringen einen sehr lustigen Abend.

    Ein paar Tage später lädt er sie zum Abendessen ein, und sie haben wieder viel Spaß. Fortan treffen Sie sich regelmäßig, und nach einiger Zeit trifft sich keiner von beiden mit irgendjemand anders mehr.



    Eines Abends, als sie nach Hause fahren, schießt ein Gedanke durch Susannes Kopf und, ohne richtig drüber nachzudenken, spricht sie ihn aus: "Ist Dir klar, dass wir uns mit dem heutigen Abend seit genau 6 Monaten treffen?"



    Stille.



    Susanne kommt die Stille sehr laut vor. Sie denkt: "Oje, ob es ihn nervt, dass ich das gesagt habe? Vielleicht fühlt er sich durch unsere Beziehung eingeschränkt, oder er fühlt sich von mir in eine Pflichtrolle gedrängt?"



    Und Gerhard denkt sich "Wow, 6 Monate."



    Und Susanne denkt sich: "Moment, ich bin gar nicht sicher, ob ich so eine Art Beziehung will. Manchmal hätte ich lieber mehr Freiraum, ich werde Zeit brauchen, mir zu überlegen, ob ich so weiter machen will. Ich meine, wo führt uns das hin? Wird es immer so weiter gehen, oder schreiten wir auf eine Ehe zu? Vielleicht sogar auf Kinder? Darauf, unser restliches Leben miteinander zu verbringen? Bin ich bereit, diese Verpflichtung einzugehen? Kenne ich diesen Menschen überhaupt?



    Und Gerhard denkt sich: "Hm, das heißt, es war ... mal sehen ... Februar ... als wir anfingen, uns zu treffen, das war gleich nachdem ich das Auto beim Service hatte, das heißt ... wie ist der Kilometerstand? Au weia! Die Karre ist überfällig für einen Ölwechsel!"



    Und Susanne denkt sich: "Er ist besorgt. Ich sehe es in seinem Gesicht. Vielleicht war mir nicht ganz klar, wie er die Sache sieht. Vielleicht will er mehr von unserer Beziehung, mehr Intimität, eine tiefere Bindung, vielleicht hat er, sogar schon vor mir gespürt, dass ich mich zu sehr zurückhalte. Ja, das ist es. Deswegen spricht er so selten über seine Gefühle. Er hat Angst, zurückgewiesen zu werden."



    Und Gerhard denkt sich: "Die sollen sich auf jeden Fall noch einmal das Getriebe ansehen. Ist mir völlig egal, was diese Deppen sagen, die Schaltung funktioniert noch immer nicht richtig. Und diesmal können sie es auch nicht aufs kalte Wetter schieben. Wir haben 30 Grad, und das Ding hier schaltet sich wie ein Lastwagen von der Müllabfuhr. Und ich habe diesen inkompetenten Gaunern 1200 Mark bezahlt.



    Und Susanne denkt sich: "Er ist sauer. Ich kann's ihm nicht übel nehmen, ich wär's auch. Ich fühle mich so schuldig, ihm das anzutun, aber ich kann nichts für meine Gefühle, ich bin einfach unsicher.



    Und Gerhard denkt sich: "Wahrscheinlich werden sie sagen, es gibt nur 90 Tage Garantie, diese Säcke!"



    Und Susanne denkt sich: "Wahrscheinlich bin ich viel zu idealistisch, und warte auf einen Ritter auf einem weißen Pferd, während ich hier neben einem superlieben Menschen sitze, einem Menschen, mit dem ich gern zusammen bin, um den ich mich wirklich sorge und der sich wirklich um mich sorgt. Einem Menschen, der wegen meiner selbstherrlichen Schulmädchenfantasien leiden muss.



    Und Gerhard denkt sich: "Garantie? Die reden von Garantie? Können sie haben, ich nehme ihre Garantie und stecke sie ihnen in ..."



    "Gerhard", sagt Susanne laut.



    "Was?" sagt Gerhard erschrocken.



    "Bitte quäl dich nicht so", sagt sie, während sich ihre Augen mit Tränen füllen. "Vielleicht hätte ich niemals … Oh Gott, ich fühle mich so ..."

    (Sie verstummt, schluchzt).



    "Was?" sagt Gerhard.



    "Ich bin so dumm", schluchzt Susanne, "Ich meine, ich weiß, dass es nie einen Ritter geben wird. Es ist so dumm. Weder einen Ritter noch ein Pferd."



    "Es gibt kein Pferd?", fragt Gerhard.



    "Du denkst auch, dass ich dumm bin, oder?", sagt Susanne.



    "Nein!", sagt Gerhard, froh, endlich eine richtige Antwort zu haben.



    "Die Sache ist die ... es ist einfach so ... ich brauche ein wenig Zeit", sagt Susanne.



    (Es entsteht eine 15-sekündige Pause, in der Gerhard versucht, so schnell er kann mit einer sicheren Antwort aufzuwarten. Endlich fällt ihm etwas ein, das funktionieren sollte.)



    "Ja", sagt er.



    (Susanne, tief bewegt, berührt seine Hand) "Oh Gerhard, denkst du wirklich so darüber?" fragt sie.



    "Worüber?" fragt Gerhard.



    "Über ein wenig mehr Zeit" sagt Susanne.



    "Oh", sagt Gerhard, "Ja!"



    (Susanne dreht sich zu ihm und sieht ihm tief in die Augen, wodurch er schrecklich nervös darüber wird, was sie als nächstes sagen wird, besonders, wenn darin ein Pferd vorkommen sollte. Endlich spricht sie.) "Danke, Gerhard", sagt sie.



    "Ich danke Dir:", sagt Gerhard



    Dann bringt er sie nach Hause, wo sie sich auf ihr Bett legt, eine von Konflikten geschüttelte, gequälte Seele, und bis in den Morgen weint.



    Gerhard fährt nach Hause, holt sich eine Tüte Chips, dreht den Fernseher auf, und wird schnell von der Wiederholung eines Tennismatchs zwischen zwei Neuseeländern, von denen er noch nie was gehört hat, in den Bann gezogen. Eine leise Stimme irgendwo in seinem Kopf sagt ihm, dass heute im Auto höchstwahrscheinlich etwas wirklich wichtiges passiert ist, aber er ist sicher, dass er niemals verstehen würde, was das war, also beschließt er, nicht weiter darüber nachzudenken.



    Am nächsten Tag wird Susanne ihre beste Freundin anrufen, vielleicht sogar noch eine, und mit ihr 6 Stunden lang über die ganze Sache reden. In sorgfältiger Detailarbeit werden sie alles was sie sagte, und auch alles was er sagte, analysieren, jedes Wort, jeden Ausdruck, jede Geste, um Nuancen in der Bedeutung des gesagten zu finden, und um jede mögliche Variante durchzugehen. Das ganze wird sich wochenlang, wenn nicht monatelang hinziehen, ohne jemals in einer plausiblen Schlussfolgerung zu enden, aber auch, ohne jemals langweilig zu werden.



    Irgendwann während dieser Zeit wird Gerhard, während eines Squashmatches mit einem Freund, der sie beide kennt, kurz innehalten und fragen "Peter, hat Susanne mal ein Pferd gehabt?".








  • RE: Na raub mir nicht


    den letzten guten Gedanken, dass auch Männer Frauen verstehen können.
    Muss sonst nächstes Mal unbedingt nachfragen, ob das Männlein überhaupt weiss wovon ich rede!! ;-))

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    • Und das auch noch


      Stilblüten aus Aufsätzen (von lieben Kinderchen)
      ************************************

      Neben den Prunksälen hatten die Ritter auch noch heizbare Frauenzimmer.



      Graf Zeppelin war der erste, der nach allen Richtungen in die Luft schiffte.



      Nach einem Zug nach Italien, heiratete Alexander der Große eine indische Prinzessin und starb kurze Zeit darauf an den Anstrengungen.



      Cäsar machte sofort das Lager voll und jeder stand stramm vor seinem großen Haufen.



      Der leichtsinnige Fahrer fuhr durch die nächtlichen Straßen, ohne sein Hinterteil zu beleuchten.



      Siegfried hatte an seinem Körper eine wunderbare Stelle, die aber zeigte er nur Kriemhild.



      … dann gingen wir in den Zoo. Da war ein Großer Käfig mit Affen. Mein Onkel war auch dabei.



      Mit großem Strahl gaben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.



      Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen, die Männer waren ähnlich gekleidet.



      Der Landwirtschaftsrat ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.



      Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wusste er, was geschehen war.



      Dort, wo jetzt verlassene Türme ragen, standen einst verlassene Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.



      Als Elsa ein Jahr mit Lohengrin verheiratet war, fragte sie ihn, wessen Geschlecht er sei.



      Eine Wirbelsäule ist ein zusammengesetzte Knochen, der den Rücken hinunter läuft. Oben sitzt der Kopf und unten sitze ich.



      Nachdem die Männer über 100m Kraul geschwommen waren, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.



      Es war eine Demonstration, der Markt war voller Menschen. Noch in den Nebenstraßen pflanzten sich die Männer und Frauen fort.



      Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten. Dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.



      Die Gleichberechtigung der Frau gilt auch für den Verkehr. Hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.



      Wir wissen heute, dass die Urmenschen alle Werkzeuge besaßen, um eine Familie zu gründen.



      Alle Welt horchte auf, als Luther seine 95 Prothesen an die Schlosskirche schlug.



      Zusammenfassend kann gesagt werden, dass der alte Fritz ohne seinen Vater nicht denkbar wäre.



      Jetzt verbarg sich Tell hinter einem Busch, drückte ab und das Werk der Befreiung war vollendet.



      Schiller hätte gern das Drama vollendet, doch die Arbeit an seiner "Braut" hielt ihn ab.



      Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort sind der Senn und die Sennerin. Im Frühjahr wird auf- und im Herbst abgetrieben.



      In der Sylvesternacht gossen wir Blei. Mein Vater goss einen Dackel, während ich ein Kind zusammenbrachte.



      Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass der stärkste Mann es nicht halten kann.



      Die Krähe geht hinter dem Pflug und hackt dem Bauern die Würmer aus der Furche.



      In Lappland wohnen zwei Gruppen von Menschen. Die reichen Lappen fahren mit dem Rentierschlitten. Die armen Lappen müssen gehen. Daher die Fußlappen.



      … und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Dort stand ein großes Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute zum Fenster heraus und winkte uns freundlich zu.



      Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben und im Herbst wird abgetrieben.



      Beim roten Kreuz widmen sich die Männer und Frauen der Liebe. Einige tun es umsonst, andere werden bezahlt.



      Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne einen fürs Harte.



      Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.



      Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.



      Gestern hatten wir Jugend-Skitag. Jede Minute ließ der Lehrer einen fahren. Wenn ihm einer zu früh rauskam, schickte er ihn zurück.



      Streichhölzer müssen gut versteckt sein, damit die keine Kinder bekommen.

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      • RE: Gute-Nacht-Geschichte


        Hallo Nerea!

        Grossartige Geschichte - gut pointiert, trefflich formuliert und nicht überzogen. Ist ja irgendwie der Idealfall, fast schon Stereotyp aber eben nur fast, deswegen ist sie so gut. Mich fragt, woher weiss die Autorin, wie Männer denken. Obwohl es heisst ja, Frauen wissen immer was Männer denken, nur nicht umgekehrt. Na dann Gute Nacht! ;-)

        Viele Grüsse,
        Reinhard

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        • RE: TOTAL SUPER


          Wenn ich gemein wäre, würde ich denken, du hast ein altes Schulheft ausgegraben. :-))

          Aber du weisst ja, sowas liegt mir fern. ;-))

          LG Shanti

          Kommentar


          • RE: Na dann schick ich auch mal


            ein paar Witze. Manches kennt man schon, manches is solala, aber trotzdem ganz witzig!
            Viel Vergnügen!

            Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
            "Toll, drei Spiegel!"
            > > > ---------------------------------
            "Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?" "Nein!"
            ..."Warum kaufst du dir dann einen BH?"
            > > > ---------------------------------
            Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
            Den 2. Gang!
            > > > ---------------------------------
            Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt:
            "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
            "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ...!"
            > > > ---------------------------------
            Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? "Ha ha! Das gönn ich ihm!"
            > > > ---------------------------------
            Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
            Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres.
            > > > ---------------------------------
            Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff.
            "NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!"
            "Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren."
            "NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!"
            "Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet."
            "NASA an Frau:..."
            "Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts anfassen!"
            > > > ---------------------------------
            Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?
            Noch mal schießen!
            > > > ---------------------------------
            Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt.
            Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder hier essen!"
            > > > ---------------------------------
            Essen zwei Kannibalen einen Clown.
            Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt irgendwie komisch!"
            > > > -----------------------------------

            Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin?
            Sie schafft 200 Anschläge pro Minute!
            > > > ---------------------------------------
            Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
            Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer!".
            Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
            Hier liegt mein Mann - Endlich steif!".
            > > > -------------------------------------------
            Osama Bin Laden ruft bei Bush an: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Ich ergebe mich. Die schlechte:
            Ich komme mit dem nächsten Flieger!"
            > > > --------------------------------------------
            Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie
            ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade
            hnen Gott!"
            > > > -------------------------------------------
            Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
            Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
            Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und
            meint:>Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
            > > > -----------------------------------------------
            Liegt ein Penner im Winter unter einer Brücke und friert.
            Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen
            Wunsch frei!" Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich
            wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." Es blitzt, und
            die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.
            > > > ------------------------------------------------
            In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57
            Einschusslöchern. Meint der Sheriff: "Mein Gott, das ist der
            schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"

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            • unterschiede auch beim duschen :D


              Da zeigen sich die wahren Unterschiede zwischen Männern und
              Frauen.....

              WIE EINE FRAU DUSCHT:
              1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.

              2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der
              Mann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.

              3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauch-muskeltraining zu machen.

              4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen
              Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.

              5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken- und danach mit einem
              Shampoo mit 43 Vitaminen.

              6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es
              sauber ist.

              7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem
              Avocado-Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken.

              8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten
              Aprikosen, bis es rot wird.

              9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer
              Nuß und Jaffa Kuchen .

              10. Conditioner ausspülen.

              11. Achselhöhlen und Beine rasieren.

              12. Wasser aus.

              13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen.
              Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.

              14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse
              eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.

              15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer
              Pinzette ausreissen.

              16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und
              ein Handtuch auf dem Kopf.

              17. Wenn der Mann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.










              WIE MÄNNER DUSCHEN:

              1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.

              2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem
              Pimmel wackeln und huh huuh machen.

              3. In den Spiegel schauen, Pimmel anschauen,Arsch und Eier kratzen.

              4. In die Dusche steigen.

              5. Gesicht waschen.

              6. Achselhöhlen waschen.

              7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.

              8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie
              laut sie in der Dusche klingen.

              9. Die meiste Zeit dafür verwenden, Pimmelchen und das Drumherum zu
              waschen.

              10.Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen
              lassen.

              11. Haare shampoonieren.

              12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.

              13. Pissen.

              14. Abduschen und aus der Dusche raus.

              15 .Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken
              ausserhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne
              heraus hing.

              16. Nochmals die Grösse des Pimmels im Spiegel betrachten und
              abschätzen.

              17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht
              und Ventilator anlassen.

              18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die
              Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Pimmel wackeln und huuh huuh machen.

              19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.

              20. Noch halb nass selbst ins Bett springen, auf den Rücken legen und
              wieder ausgiebig mit dem Pimmel winken.

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