Kinder des Partners

[sternschnuppe]

Hallo,

ich habe seit langer Zeit eine Beziehung, zu einem Mann, den ich bald heirate.
Er hat aus der früheren Ehe 2 Töchter 18 und 16 Jahre alt, die beide im Ausland die Schule besuchen. Ich kenne Sie von ganz früher, als wir noch kein Paar waren, aber nun ist es halt anders, und irgendiwe kotzt es mich an, wenn ich schon dran denke, dass die uns in den Ferien besuchen etc. Ich weiss, das es ein Teil von ihm ist usw. aber ich selbst habe keine Kinder und finde die Vorstellung ihn mit denen "teilen " zu müssen schrecklich. Ich weiss auch, dass sich das voll gemein anhört, dass die Kinder nichts für können, und ich das eh von Anfang an wusste, Ja das stimmt auch alles, Aber trotzdem.... Irgendwie will ich ihn halt nur für mich und irgendwie tut mir das halt weh, dass er die Kinder hat. Absoluter Schwachsinn eigentlich, aber es ist nun mal so. manchmal kann man eben nicht anders.

[laila]

RE: Kinder des Partners


eigentlich gibst du dir alle antworten selber.
trotzdem deine eifersucht ist verständlich, schließlich sind´s die kinder einer anderen frau, die aus seiner liebe zu ihr hervorgegangen sind.
helfen tut da eigneltich nicht viel dagegen. mein vorschlag wäre, versuche sie möglichst vorurteilsfrei kennenzulernen, ändern kannst du schließlich eh nix daran, es ist ihr gutes recht mit ihrem vater kontakt zu haben und auch deinem mann solltest du nicht seine kinder vorenthalten.
mach dir klar, dass seine gefühle den kindern gegenüber nix mit seiner ex zu tun haben. normalerweise würde ich schreiben, stell dir vor dzu dürftest deine kinder nicht sehen, aber das entfällt ja nun, weil du keine hast; aber stell dir doch mal vor, du dürftest deine mutter nicht wiedersehen, weil du jetzt einen mann hast, der für dich "sorgen" kann. ok. das war jetzt nicht das beste beispiel, aber.... such einfach mal in deinem lebe nach ähnlichen situationen, vielleicht kannst du dich dann ehr mit der jetzigen situation anfreunden.
etwas anderes wird dir auch kaum übrigbleiben... vielleicht kannst du ja auch´ne "belohnung" bei deinem mann heraushandeln (z.b. wochenendurlaub oder nur mal schön essen gehn), wenn du die anwesenheit der kinder tapfer erträgst.

lg, laila

lg, laila

[Balina]

RE: Kinder des Partners


Versuchs doch mal aus der Sicht deines Freundes zu sehen.
Ich kenne diese verfluchte Eifersucht auch und ich hatte ebenfalls damit zu kämpfen. Habe selbst eine Tochter und war in einer früheren Bez. ständig diesen Eifersuchtszsenen ausgesetzt. Nunja diese Beziehung ist nun zuende. Ich kann nur sagen, ich habe diese Eifersucht auf meine Tochter verflucht. Letztendlich habe ich sie davor gewarnt mich jemals vor einer Entscheidung zu stellen. Meine Tochter steht an höhrer Stelle ob es ihr nun passt oder nicht.

Versuche zu akzepieren und sprich mit ihm darüber. Kämpfe vor allen Dingen nie gegen seine Kinder an. So verlierst du ihn höchstens.
Außerdem "teilst" du ihn nicht. Wieso denkst du so?
Wie wäre es denn wenn DU Kinder hättest und dein Partner würde so denken???

*Kopfschütteln

[sternschnuppe]

RE: Kinder des Partners


Danke erstmal für die Antworten,

stimmt ja auch, wenn mir das jemand anders erzählen würde, würde ich auch sagen, spinnt die, die wusste es, ausserdem sind es die Kinder. Aber irgendwie ist es doch auch so, dass allein durch die Kinder er immer an die EX errinnert wird, und irgendwie denke ich ja auch, bzw. weiss ich, dass die Liebe zu den Kindern nichts mit der Liebe zu mir zu tuen hat, aber irgendwie denke ich auch, dass ich gezwungen bin mich mit denen gut zu verstehen, denn wenn nicht, sind es nun die Kinder und wie fair kann man da bleiben bzw, wie objektiv kann man da bleiben?
Ach ich weiss nicht, auf jeden fall, egal wie bescheuert es sich anhört ist es für mich eben ein Problem

[laila]

RE: Kinder des Partners


hast du die kinder überhaupt schonmal kennengelernt? vielleicht machst du dir jetzt nur mehr sorgen als nötig.
vielleicht redest du dir deinen hass auf die kinder ein, weil nicht er sondern du sie mit seiner ex in vebindung bringst?
er hatte seine gründe sich von seiner ex zu trennen und da haben die kinder damals nix dran geändert, da werden sie´s heute, wo sie fast erwachsen sind, auch nicht.
er würde sich sicherlich freuen, wenn du mit SEINEN kindern gut klarkommen würdest. vielleicht möchte er diesen teil seines lebens auch gern mit dir teilen (wegschieben kann er ihn auch nicht!), nur du grenzt dich aus. wie würdest du dich fühlen, wenn die situation andersrum wäre und dein partner deine kinder nicht akzeptieren würde? damit würde er einen ziemlich großen teil von dir verstoßen und sicherlich würde dich das sehr verletzten und kränken.
du solltest mit deinem partner nicht wirklich drüber disktuieren, ob die kinder nun zu besuch kommen oder nicht, sondern lieber über seine exfrau.
ich glaube, du hast angst, dass sie dir immernoch deinen mann wegnehmen könnte.
aber denk doch mal drüber nach. er will dich bald heiraten, warum sollte er dann noch zu seiner frau zurück? was sollte er überhaupt von ihr wollen? er hat DICH! kehr mal dein selbstbewusstsein ´n stückchen raus.
eigentlich weißt du, wie du dich verhalten solltest. es wird langsam zeit, dass du deine angst verlierst und dir dessen bewusst wirst, was du eigentlich längst weißt. du schreibst selbst, dass du bei jedem abderen dein verhalten als dämlich bezeichnen würdest. hör auf das, wo du selber weißt, dass es richtig ist. du brauchst unsre hilfe hier nicht; rede mit deinem mann, wenn du dir seiner nicht sicher bist und hör auf dir unnötige sorgen zu machen. wo keine probleme sind, brauch man keine zusätzlichen herzerren oder halt die exfrau auf die kinder projezieren.
ich wünsch dir viel glück für die ferien und vielleicht sogar etwas spaß. denk dran, dich erwarten keine kinder, sondern fast erwachsene. vielleicht wissen sie auch nicht, wie sie mit dir umgehn sollen, aber ich denke ihr werdet alle vernünftig genug sein, euch normal zu unterhalten und dann wirst du wahrscheinlich auch erkennen, dass da keine zwei junior-exfrauen vor dir sitzen, sondern nur die kinder deines mannes.

lg, laila

[Balina]

RE: Kinder des Partners


Auf was bitte bist du Eifersüchtig?
Auf die Kinder oder auf die EX?
Das er mit der EX Kinder hat, hat doch nichts mit euch zu tun!
Und außerdem, die Kinder sind NICHT seine EX, sondern eigene Geschöpfe, die es verdient haben eine Chance zu bekommen.

Zuviel und unbegründete Eifersucht ist der schleichende Tod einer Beziehung

[Balina]

RE: Kinder des Partners


Du solltest vielleicht auch mal etwas selbstbewusster mit dieser Situation umgehen. Warum machst du dich so klein? Klingt da vielleicht eine kleine Portion Verlustangst mit?
Bist du dir deines Partners nicht sicher? Warum heiratet ihr dann?
Eine Heirat taugt in meinen Augen nicht als Zwangsbindung eines Menschen an sich.
*Übrigens genausowenig wie Kinder.

[sternschnuppe]

RE: Kinder des Partners


Hallo,

villeicht hab ich grade jetzt so panik, weil der Termin wo die Töchter kommen so nah rückt, auch dann noch so kurz vor der Hochzeit. Ich habe gesagt, dass er seine Kinder zur Hochzeit mitbringen soll, dass meine Familie z.B. da nichts zu sagen hat, dass ich es ja weiss und so denke ich auch wirklich, nur als er dann seine Töchter gebeten hat zu kommen, haben beide nein gesagt. D.h. sie werden nicht zur Hochzeit kommen. Finde ich doch auch blöd, die kennen mich nicht. Und nachdem ich das gehört habe bin ich jetzt unsicher. Weil er dann so schlecht drauf war und mich die ganze Zeit angefaucht hat wegen anderenSachen, weil er nun mal gereizt war, dass die so reagiert haben. Ich habe auch keine Lust immer einzustecken, wegen 2 Töchtern , die noch nicht mal meine sind.

[laila]

RE: Kinder des Partners


wer weiß, warum die kinder nicht kommen.
da hatte dann wohl ehr die exfrau was mitzureden, als die kinder selber.
auf der anderen seite kannst du auch nicht wissen, was die exfrau den kindern so eingeredet hat. es kann sein, dass sie dir am anfang auch´n bissl unfreundlich gegenüberstehen; aber da solltest du drüber stehen, das wird schon werden. du sollst ja auch nur den mann heiraten und nicht seine kinder (die gibt´s halt nur gelegentlich dazu).

du wirst schon mit ihnen klar kommen. und glaub mir, in dem alter haben die was anderes zu tun, als den ganzen tag papa hinterherzurennen; also wird dein mann auch genug zeit für dich haben.

lg, laila

[Krebsfrau]

Eifersucht?


liebe sternschnuppe,

ich glaube, dass du gra nicht eifersüchtig bist. ich glaube ich kenne dieses gefühl aus eigener erfahrung: du kannst es nicht gut ertragen, in der zweiten reihe zu stehen. So ging es mir immer. es kommt aus der rolle, die ich in meinem elternhaus zugewiesen bekam, und es verletzt mich heute noch, wenn ich dieses gefühl habe, es blockiert mich total.
ich glaube, das aus deinen aussagen auch herauszuhören, kann das sein?

dein verlobter hat doch dich gewählt als partnerin und da stehst du doch immer an erster stelle in zukunft. das ist ganz sicher. diesen platz wird niemand anerer ausser dir innehaben. diese beiden mädchen werden ihn auch gar nicht wollen. vielleicht ist ihr entschluss, nicht an den hochzeitsfeierlichkeiten auch darauf zurückzuführen, dass sie dir das feld überlassen. sieh es doch mal so. in dem alter weiss man schon ganz gut was man tut. denn dvom herzen ihres vaters haben sie ja schon die ganze zeit ihren teil und bisher war für dich immer noch genug übrig.

hab doch keine angst vor den beiden. und sprich vielleicht noch mal mit deinem mann über die situation, wo da deine bedenken liegen und lass dich von ihm unterstützen. er liebt dich doch und wenn er es weiß, kann er vieles vermeiden, was dich durch unkenntnis über deine empfindungen verletzen würde.

ich hatte einen mann mit drei kindern geheiratet. für mich war es die ganze zeit ein problem, bis seine älteste tochter versucht hat, mich beiseite zu schieben und sich neben ihn zu stellen. ich habe mir das mit sehr heftigen gefühlen eine weile angesehen, wußte aber nicht, ob es eifersucht war oder was genau. später war mir klar, dass das in der zweiten reihe stehen, ihre meinung galt mehr als meine, was sie vorschlug wurde gemacht, das setzte mir zu.

aber in diesem fall hat ein kleiner zeitraum alles verändert, sie wurde immer gieriger bis es ihm zuviel wurde und sie sich völlig zerstritten haben. sie ging dann weg und meldete sich nicht mehr. der ortswechsel und ihre spätere gleichgültigkeit gegenüber ihrem vater hat alles aus der welt geschafft.

das sollte nur ein beispiel sein, dass es vielen neuen ehefrauen mit den vorhandenen kindern so geht.
versuch es einfach positiv zu sehen. du bist die Nr. 1 und du bist startk durch ihn. da kann doch kommen, was will. die mädels kommen, die mädels gehen. wenn sie wieder weg sind, ist alles wieder, wie bisher. oder noch besser, wenn du ihm zeigen kannst, wie souverän, locker und liebevoll du mit ihnen umgegangen bist. er wird stolz auf dich sein, denn ich könnte mir gut vorstellen, dass auch er ein bisschen bammel hat, wie ihr so klarkommt, ihr frauen....

nur mut k.

[sternschnuppe]

an Krebsfrau


Hallo,

ich hab mir deine mail bestimmt 4 mal durchgelesen.
Du hat recht,
eigentlich sind es nicht die Kinder.
Stimmt schon merke ich grade.
Ich denke mir natürlich, dass es ja auch ganz einfacher sein kann, ein Mann ohne Kinder.
Aber ich liebe ihn ja, und er hat nun mal zwei.
Und das stört mich. Die Kinder kommen morgen.
Ich hab das Gästezimmer vorbereitet. Hab sogar ein Schild mit "Welcome" reingehängt. Mal schauen was morgen wird.
Danke! Das war einfach lieb die Mail, kein Vorwurf, kein "ach wie doof bist du denn". Ich weiss ja selber, das das was ich fühle nicht astrein und vorbildlich ist.
Fand ich echt nett!
Danke
Bis irgendwann...

[Regina67]

RE: Kinder des Partners


Hallo zusammen,

auch wenn ihr mich jetzt alle verflucht, aber ich finde das Denken von Sternschnuppe ziemlich egoistisch.
Nur, weil man eine neue Beziehung eingeht, vergißt man doch nicht plötzlich seine Kinder. Im Gegenteil, Sternschnuppe sollte versuchen, ihren Teil dazu bei zu tragen, dass sich die kids wohlfühlen mit ihr. Wenn sie dieses Gefühl weiterlebt, dann wird es Probleme geben. Die Kinder nehmen ihr doch nichts weg, im Gegenteil, sie sollte sie als Bereicherung sehen. Immerhin sind sie die Töchter des Mannes, den sie liebt und das allein sollte doch reichen, diese Kinder ins Herz zu schließen.......und nicht eifersüchtig auf sie zu sein.....

[may47]

RE: Kinder des Partners


Sternschnuppe hat ihre Gefühle niedergeschrieben, ihre Gedanken sehen anders aus. Und gegen Gefühle kann man erstmal nichts machen. Ich hoffe aber, dass sie sich vom Verstand her leiten läßt und Krebsfrau hat ihr wunderbar den Weg gezeigt.

[Regina67]

RE: Kinder des Partners


Und was soll mir das nun sagen? Ich habe nur meine Meinung geäußert.....und das werde ich auch weiterhin tun. Und ehrlich gesagt, muss und kann man ja nicht immer für alles Verständnis haben....haben für mich und meine Probs sicher auch nicht alle user hier......thats life...
Gruß Regina

[sternschnuppe]

an Regina


Hallo Regina67,

hast du mir nun geschrieben, um mir mitzuteilen, dass du für meine Situation kein Verständnis hast?
Ich fand die erste Nachricht von dir gar nicht mal so schlecht, aber ich habe ein FÜR MICH sehr heikles Thema hier niedergeschrieben, und auch von Anfang an gesagt, dass ich weiss, dass es nicht ganz astrein ist dieses Gefühl, aber das ich halt nichts für kann, und das es mich trotzdem stört, ich finde das ziemlich ehrlich und offen, darum ist dieses Forum auch da, und ich habe gehofft, dass mir jemand einen Tip gibt oder einfach drüber "quatschen". Wenn du nichts schreibst, dann gibst du dir noch nicht mal die Möglichkeít, dass die jemand hilft. Oder zumindest es mit jemandem bequatschst. Es geht mir nunmal an die Niere das mit den Kindern, Kann ich leider nicht abschalten. Hast du noch nie was gemacht, oder empfunden, was dir voll gegen deine Logik ist?
In dem Sinne.....
Tschüss

[Regina67]

RE: an Regina


Sternschnuppe,
ich glaube nicht, dass es etwas mit Logik, sondern eher sorry, mit Egoismus zu tun hat. Du klingst wie ein Mann, der zwar die Frau, aber nicht ihre kids haben möchte....und darauf reagiere ich nun mal so. Damit mußt du schon klarkommen, wenn du öffentlich postest. Ich habe für fast alles Verständnis, aber alles, was mit mit Kindern zu tun hat, geht eben bei mir zu weit. Du machst ein Problem aus einer Situation, die einfach kein Problerm darstellt........sorry, aber warum soll ich mit meiner Meinung hinterm Berg halten. Ich habe hier auch ein heikles Thema angesprochen und habe nicht immer positive posts bekommen. Das ist doch ganz normal. Ich wünsche dir dennoch alles Gute.
Gruß Regina

[sternschnuppe]

RE: an Regina


Hallo Regina,

selbstverständlich muss ich damit rechnen, dass evt. auch negative Posts kommen, aber ich verstehe nicht was mir das bringen soll. Dieses negative bringt dir doch nur was, indem du dich darüber aufregst, dass es Menschen gibt die so denken wie ich, ( Normalerweise würde ich es auch schlecht finden) aber über andere aufregen ist ja immer leichter. Nichtsdestotrotz finde ich aber, dass sich so ein Beitrag wo man mich nur beschuldet oder mir sagt wie blöd ich doch denke mir nichts bringt.
Ich weiss es doch selber, und da es mir wichtig ist, habe ich hierhingeschrieben. Weil ich was ändern muss, soweit seh ich es ja ein.
Sonst könnt ich doch gut ohne Beirtäge klarkommen. Aber dafür war es mir zu wichtig.
aber ich glaube dafür musst du so eine Situation erst selber mitmachen müssen ...wobei ich es dir natürlich nicht wünsche..
Gruss
:-)

[Regina67]

RE: an Regina


Hey, ich habe selbst vier Kinder und weiß genau wovon ich rede. Man/frau sollte sich einfach vorher darüber im Klaren sein, ob ich bereit bin, die Kinder des Partners zu akzeptieren oder nicht. Noch besser, sie auch gern zu haben. Wenn du sie als Störenfriede siehst und das siehst du sie eindeutig! dann solltest du dir überlegen, wo deine Gedankengänge falsch angesetzt sind. Meine Meinung! Kinde rsind was Tolles und unserer Zukunft! Sicherlich nervt mich meine Rasselbande auch des öfteren, aber deshalb würde ich sie niemals "wegwünschen". Sie sind ein Teil von mir.....

[Regina67]

RE: an Regina/Nachtrag


Die kids deines Partners sind ebenfalls ein Teil von ihm.....vergiß das nicht.

Sei mir nicht böse, aber für mich bleibt deine Denkweise kindisch und besitzergreifend. Wenn Männer so denken (und das tun sie verdammt oft) dann sind sie Schweine!!! Denken Frauen so wie du sind sie arme Würmchen. Ein bisschen ungerecht, findest du nicht?

[Petronius]

RE: Kinder des Partners


mach dir nichts draus, die beiden mädels werden dich auch zum kotzen finden. wollen schließlich nicht ihren vater mit dir teilen - warum sollten sie?

freu dich also auf einen fröhlichen kleinkrieg!


mal im ernst: das ganze wird kein zuckerschlecken, mach dir da nichts vor. und deine gefühle sind nicht allein das problem. du wärst auch nicht die erste "stiefmutter", die der kraftprobe mit den töchtern nicht gewachsen ist und entnervt das handtuch schmeißt

ich sag das nicht, um dir angst zu machen - du solltest aber realistische erwartungen an die zukunft haben. eure liebe wird auf eine ganz harte probe gestellt werden! denk dran, es ist für keineN von euch vieren leicht

alles gute

der arbiter


ps: ich frag mich schon, ob die idee mit der hochzeit so toll ist. hättet ihr nicht vorher schon ein wenig familie spielen können? die mädels müssen das doch so sehen, daß ihnen da auf einmal eine neue mutter vor die nase gesetzt wird - kein wunder, daß sie nicht zur hochzeit kommen wollen

[Regina67]

RE: Kinder des Partners


Laila,
du redest hier von menschen total mies, die du nicht mal kennst.(exfrau)
woher willst du denn wissen, ob sie eine hetzkampagne gegen die "neue" gestartet hat? Vielleicht ist sie selbst auch wieder liiert und total glücklich. Warum seid ihr bloß alle so negativ eingestellt und egoistisch? Sorry, aber so kommt es rüber!
Gruß Regina