kind nicht vom ehemann

[Kyria]

RE: Bluttransfusion


Ja und nein. Das mit der Blutgruppe stimmt nur zum Teil, den erstens würde man bei einer OP fast ausschliesslich auf Fremdblut zurückgreifen. Der Fall könnte nur dann eintreten, wenn das Kind eine äusserst seltene Blutgruppe hat und dringend Blut benötigen würde. Dann würde der Vater wahrscheinlich getestet. Hätte er dann komplett andere, nicht verträgliche Blutgruppe, kann man davon ausgehen dass er nicht der Vater ist... Aber diese Fälle sind wohl eher in Film und Fernsehen beheimatet, denn in unserem normalen Alltag.

Früher wurde Vaterschaftsurteile tatsächlich nur aufgrund der Blutgruppe erstellt, was ziemlich heikel war. Man weiss z.B. dass jeder vierte Mensch 0+ ist... Mit anderen Worten könnte bei einem Kind das 0+ ist, rein theoretisch jeder 4. der Vater sein... Ist die Mutter ebenfalls 0+ wird's noch schwieriger. Deshalb stand auch in den früheren Urteilen z.B. Mit 92% Sicherheit kommt XY für diese Vaterschaft in Frage... Das hat so manchen Mann zur Verzweiflung getrieben. Mit der heutigen DNA Untersuchungen wird es nun offenbar doch immerhin so formuliert: 99.9% Sicherheit. Das heisst allenfalls könnte ev. noch ein Zwillingsbruder, dessen DNA identisch ist, als Vater in Frage kommen...

[Kyria]

RE: Die Geister scheiden sich...


Ja, bonne, das ist mein voller Ernst!

Ich finde Zweifel sollte nicht überstürzen, sich Klarheit verschaffen und sich allenfalls an eine Fachberatungsstelle wenden, bevor sie eine Familie kaputt schlägt, denn ev. stellt sich letztendlich doch heraus, dass das Kind vom Ehemann ist. Und das muss sie schon ganz genau wissen, bevor sie irgendeine Entscheidung trifft.

Und es ist auch mein voller Ernst wenn ich sage, dass es nicht so eine Rolle spielt, wer nun der biologische Vater eines Kindes ist, Vater nennen darf sich doch letztendlich derjenige, der für dieses Kind sorgt und ihm seine Liebe schenkt.

Dass dein Vater einen ziemlichen Schock erlitten haben muss, kann ich nachvollziehen! Andererseits frage ich dich, bonne, entziehst du dann (deinem) Kind einfach so die Liebe, weil es biologisch nicht von dir abstammt?

Ich möchte keinesfalls in der Haut von Zweifel stecken, wie hier wohl niemand. Die Frage ist aber, was für diese drei Menschen das beste ist und nicht die moralische Kerze hochzuhalten. Und manchmal stimmt halt das alte Sprichwort schon: Reden ist silber, schweigen ist gold?

Und sie allein muss letztendlich mit dieser Entscheidung fertig werden, wie immer sie ausfällt.

Ich mag auch keine Lügen, aber Lügen sind manchmal gnädiger als die Wahrheit und wie erwähnt, könnte das beim Kind auch eine ganz andere Reaktion auslösen, nämlich die schwierige Frage, warum sie ihm den Mann genommen hat, der für das Kind der Vater war!

Hast du mal mit deinem vermeintlichen Halbbruder gesprochen, was er empfunden hat, als er schliesslich Bescheid wusste? Ich kann mir gut vorstellen, dass es für ihn die reine Hölle war, oder?

Noch was bonne, wenn du in deinem Freundeskreis siehst, dass jemand seinen Partner betrügt, was tust du dann? Ich habe mich immer auf den Standpunkt gestellt, dass ich es sofort erzählen würde... Heute würde ich dies aber nicht mehr tun, weil es einfach passieren kann und man dadurch gut eine Ehe und eine Familie zerstören kann und das war dieser "Ausrutscher" des einen Partners dann einfach nicht wert! Ich spreche hier nicht von langanhaltenden Verhältnissen, sondern von "Ausrutschern".

Was ist letztendlich ein Fehltritt des Partners gegenüber einer Ehe und Familie die Bestand hat???

[Nefertari]

RE: Die Geister scheiden sich...


Ich gebe Dir, Kyria, voll und ganz recht! Sehe die Angelegenheit genauso.

Zweifel soll sich erst Gewissheit verschaffen und dann handeln.

[may47]

RE: Die Geister scheiden sich...


Liebe Kyria,
ich glaube Du vermischst hier etwas. Es sind zwei verschiedene Sachen, die zwar kausal zusammenhängen aber die ich in meinen Überlegungen trennen würde.

Einerseits würde ich einen einmaligen "Ausrutscher" auch nicht unbedingt beichten, wenn er ohne Folgen bliebe. Früher (in jüngeren Jahren) war ich da auch anderer Meinung, mit den Jahren wird man aber weiser *g*.

Ein anderes Problem aber ist, einem Menschen, den ich liebe und achte, vorzugaukeln, dass er der Vater eines Kindes ist. Er wird in diesem Kind sich wiedererkennen wollen, nach Ähnlichkeiten suchen. Es werden Sätze kommen wie "das hat er von mir....oder ich war auch so in dem Alter.....oder schau, er hat dieselben Ohrläppchen wie ich usw..usf....Jeder Satz wird der Mutter einen Stich versetzen. Und sie wird sich elend fühlen.

Die nächste Frage ist die nach evtl. Erbkrankheiten....na gut, hier will ich nicht weiter spinnen. Das waren nur so meine Gedanken noch dazu.
Ich bin aber auch der Meinung, dass Zweifel vorher erstmal eine Vaterschaft abklären lassen sollte. Vielleicht hat das Schicksal es doch gut gemeint.

[may47]

RE: Die Geister scheiden sich...


Vielleicht sollte ich Euch ein Stück aus meiner eigenen Lebensgeschichte erzählen, damit Ihr nachvollziehen könnt, weshalb ich so denke.

Vor mehr als 20 Jahren haben mein Mann und ich uns getrennt (Scheidung), wir hatten einen damals 5-jährigen Sohn. Unserem Sohn zuliebe blieben wir in Kontakt und sind uns nach einiger Zeit wieder näher gekommen.
Jedenfalls hatten wir beschlossen, noch einmal von vorn zu beginnen....ABER es stellte sich heraus, dass ich von einem anderen Mann inzwischen schwanger geworden war.

Mein Mann hat dieses Kind als seins anerkannt (er war ja auch während der ganzen Schwangerschaft dabei) und er hat mich damals gebeten, dass dies nur unter uns beiden bleiben sollte. Die beiden Kinder sollten unbelastet als Geschwister aufwachsen und er hat das Kind auch geliebt wie seins. Er hätte für jedes der beiden sein Leben gegeben, um das mal ein bisschen "verklärt" auszudrücken. Auch das Kind, ein Mädchen, sollte nie davon erfahren. So hatten wir das gedacht.

Die Jahre vergingen.......die Kinder wurden erwachsen und je älter die Kleine wurde, um so mehr hat sie sich mit Ähnlichkeiten in der Familie beschäftigt. Ihr glaubt gar nicht wie schlecht ich mich dann immer gefühlt hatte. Meinem Kind gegenüber, nicht meinem Mann gegenüber, weil er das ja so mit entschieden hatte, ja eigentlich sogar der Auslöser dieser Entscheidung war.

Kurz vor ihrem Abitur wollte sie von uns beiden die Blutgruppe wissen weil sie in der Schule das behandelt hatten und nun vergleichen.

Jetzt war guter Rat teuer. Nach einigen längeren Diskussionen unter uns Eltern haben wir dann beschlossen, beiden Kindern diese Geschichte zu erzählen.

Von beiden kam eine positive Reaktion. Es hat sich an unseren Verhältnissen nichts zum Negativen geändert. Aber ich bin erleichtert, kann ich meiner Tochter doch jetzt ohne den Gedanken an eine Lüge, die immer in meinem Hinterkopf saß, begegnen.

Nun ist die Situation bei Zweifel komplizierter, das weiß ich und die Entscheidung muss sie ganz alleine treffen.
Ich wollte damit nur noch einmal meinen Standpunkt untermauern, dass es so oder so, auch bei ihr Spuren hinterlassen wird. Und auch wenn sie sich im Augenblick nicht zur Wahrheit durchringen kann, sie wird sich IMMER dieser Frage ausgesetzt fühlen, sag ichs oder nicht.

[Krebsfrau]

mit lüge oder ohne


hallo zweifelnde,

zweifel ist ja in unserem leben ein wichtiger faktor. so eine art gewissen. wir sind es gewohnt, nach festen regeln zu leben. daraus ergeben sich regelbrüche wie ehebruch etc.
oft ist man nur selbst der richter bei diesen vermeintlichen verstössen, die man ja nur selbst kennt, oder vielleicht noch mit einem mitwisser, in diesem falle einem schweigenden, teilt.

fakt ist doch, dass dich die heimlichtuerei belastet oder?
die frage ist nur, willst du, wenn du im prinzip ein schwacher mensch bis (oder feige, wie du es nennst), mal deinen ganzen mut zusammen nehmen und etwas tun, dass deine selbstachtung wieder herstellt, oder willst du jemanden schonen, von dem du nicht mal weist, ob er geschont werden will.

ein beispiel aus meinem leben. als ich meinen (ex-)mann heiratete war er geschieden und hatte zwei söhne im alter von sechs und zehn jahren, die bei der mutter lebten. er war fremd gegangen und von ihren eltern erwischt worden, die sofort auf scheidung bestanden. seine damalige frau hatte dazu nichts zu sagen, auch wenn sie die ehe hätte weiterführen wollen, denn es war nur ein "ausrutsch" weil er nicht genug zuneigung bekam.
Nach zehn ehejahren kündigte er mit besuch an, es war seine sechzehnjährige tochter (die aus dem ehebruch hervorgegangen war), von der er meinte, es wäre ein so schwarzer fleck in meinem leben, dass er der meinung war, es mir verheimlichen zu müssen, weil er zu feige war.
Das dumme an der geschichte war für mich, ich wollte so gern noch ein kind von ihm. nach dieser enthüllung war aber mein vertrauen dafür nicht groß genug.

Hätte er es mir am anfang unserer ehe irgendwann gesagt, hätte ich kein problem gehabt, ihm weiter zu vertrauen und ihn sogar verstanden. so war es aber erst in dem moment, wo das mädel vor der tür stand und er keine andere möglichkeit mehr sah. er hat mir damit soviel kaputt gemacht, auch meinen kinderwunsch, den ich leider auch danach nicht mehr verwirklichen konnte.

ich glaube, dass du deinem mann viel zu wenig zutraust. er liebt doch euren sohn abgöttisch und es wäre für ihn sicher weniger schwer zu verarbeiten, dieses geliebte kind im arm haltend vermittelt zu bekommen, dass er möglicherweise nicht der biologische vater ist, als wenn irgendwann mal in einem ungedachten moment die lüge ans licht kommt.
denk mal darüber nach, ob du da nicht deine ängste zu einem großen berg aufgetürmt hast, den du jetzt selbst nicht mehr besteigen magst.

stell dir mal diesen mann, der dich liebt vor, wie er mit eurem sohn auf dem arm vor dir steht. glaubst du, er würde sein leben kaputtmachen wollen, wegen der sogenannten wahrheit. es zählen auch tatsachen und das ist liebe und glück. warum sollte das denn wie in einem liebesroman wie ein kartenhaus zusammenstürzen??

eine liebe die solche dinge nicht aushält, oder nie erlebt hat, kann man eigentlich noch gar nicht als solche bezeichnen. sie wächst mit anfeindungen und sie erblüht durch heftiges rütteln an ihren grundfesten. das heißt, wenn du ihn ins vertrauen ziehen solltest, solltest du ihm eigentlich soweit vertrauen, dass er für euch drei eine lösung findet. es ändert ja nichts daran, dass ihr eine famlilie seid.

hab vertrauen zu ihm und sieh dir dein kind an, dann bekommst du deine antwort.....
gruß k.

[bonne]

RE: Die Geister scheiden sich...


Genau so hab ich das auch gemeint!!!

[bonne]

RE: Die Geister scheiden sich...


Man darf dem Partner nicht vorspielen, es sei sein Kind! Das ist das allerletzte!

Natürlich soll, wenn sich heraus stellt, das er nicht der Vater ist, das Kind trotzdem noch von ihm erzogen werden und mit ihm aufwachsen.

ABER der Mann sollte schon wissen, das es nicht sein Kind ist! Wer anders handelt ist das allerletzte!

Entweder man ist glücklich, liebe Kyria, oder man ist es nicht!
Ich habe schon lange die schnauze voll von diesem "Glücklich sein Spiel" indem man sich nur vorspielt, alles sei super, mit Lügen und allem was dazu gehört, das man Dinge nicht sehen will!!!

[bonne]

RE: Die Geister scheiden sich...


Ach so, ich kannte meine Stiefbrüder nicht. Kannte, weil die an ner Infektion gestoben sind. Frag mich nicht. Und mein Vater hat seine Exfrau inflagranti mit nem Typen im bett erwischt. Heftig, armer mann.

[Alexle]

Schwierig


Hallo Zweifel!

Echt dumme Situation. Ich hab die Beiträge verfolgt und kann natürlich auch keinen "Non-plus-Ultra-Rat" geben.

Aber ich muss jeder einzelnen Meinung recht geben. Sagen oder nicht sagen, alles hat seine eigenen Facetten.

Allerdings muss ich ganz ehrlich sagen, dass ich nicht glaube, dass ein Mann nach so langer Zeit einfach mal drüber schlafen kann und das verdauen.
Ich denke eher, dass wenn du es sagst, eine "Auszeit" eintreten wird. Nicht weil er das Kind nicht mag, sondern weil er einfach "belogen" wurde. Möglicherweise hat er wirklich Ähnlichkeiten gesehen und jetzt die Ernüchterung.

EIne Liebe hält ev. viel aus, aber in so einer Situation wird nicht einfach an einem Gerüst gerüttelt, sondern es fallen Steine zusammen.
Diese müssen gesammelt werden und man muss probieren, ob diese noch reinpassen.
Man stellt sich so einen Ehebruch ja auch irgendwie bildhaft vor. V. a. wenn man den Konkurrenten auch noch kennt.

Zuerst war ich auch für's Schweigen, der Familie zuliebe. Aber wie viele Beispiele gezeigt haben, wirst du es nie "zeitlebens" verschweigen können und wenn das Kind möglicherweise in der Pubertät die Wahrheit erfahrt, ist es ein sehr heikler Zeitpunkt.

Deshalb wäre ich auch für's sagen, da dann immer noch alle Wege für allen offen sind. Noch bist du jung und verkraftest es eher, als wenn du nach 20 Ehejahren feststellen musst, dass es dir zum Verhängnis geworden ist. Möglicherweise auch durch Depressionen, denn immerhin ist das eine belastende Situation.

Ich hoffe du trifft eine Entscheidung und meldest dich mal wieder.
Wie siehst du die einzelnen Beiträge etc.???

LG

[Fee]

RE: kind nicht vom ehemann


dazu möchte ich auch noch etwas erzählen.....
ein befeundetes ehepaar lies sich aufgrund verschiedener differenzen scheiden, die leidtragende war die damals 6 j. tochter. beide zerrten dran, ohne rücksicht auf verluste........ ist ja leider oft genung so !!
beide wollten das alleinige sorgerecht, schließlich ging das ganze vor´s gericht und dort erzählte die
die (ex)- frau ihrem (ex)- mann....er sei gar nicht der vater ihrer tochter....!!!
das er ein schock für´s leben erlitt brauch ich wohl nicht zu erwähnen und er hat es bis heute nicht verkraftet, er hat sofort jeden kontakt zu seiner "tochter" abgebrochen, immer noch !!!!!

ich meine " zweifel ", niemand weiß was die zukunft bringen wird. ist auch besser so .
ich denke das dein mann auch " geschockt " sein wird und sicher wird er lange brauchen bis er es "geschafft " hat.......

aber es ist meine meinung nach, für alle das beste, mit einer wahrheit zu leben als viele lügen.............am ende für nichts.


alles gute und viel kraft !!!

Fee

[Kyria]

RE: kind nicht vom ehemann


Und das ging einfach so? Keine gerichtliche Feststellung der Vaterschaft?

[Fee]

RE: kind nicht vom ehemann


morgen kyria,

nein , das ging nicht einfach so....habe hier nur die kurzfassung erzählt, natürlich wurde dies überprüft.,
und leider hat es sich bewahrheitet.
tja , so kann´s gehen !

war schon ziemlich fies was da abgelaufen ist.
....vor allem aber für das kleine mädschen.

gruss, Fee

[Kyria]

und genau deshalb...


Warum bloss, kann ich mit diesen Eltern kein Mitleid empfinden? Nein, der Mann tut mir kein bisschen leid... Er wird seinen Beitrag zu dieser Tragödie mitgeliefert haben und nur dieses kleine Mädchen hat unser Mitleid verdient... Die Frau hätte dem Kind zuliebe besser den Mund gehalten, aber sie wollte ganz bewusst ihren Exmann verletzen!

Wo biedere Muttis zu Löwinnen mutieren und ehrbare Vatis ihre ganze Männlickeit ausspielen, da hat ein Kind nichts mehr zu Lachen und wird blitzschnell zu Spielball enttäuschter Gefühle!

[Sönnchen]

RE: kind nicht vom ehemann


ich habe alle postings hier gelesen und bin in meiner meinung immer noch hin- und hergerissen. wie immer im leben gibt es wohl kein patentrezept und auch kein richtig oder falsch. jeder muß den für sich gangbaren weg finden und dann auch gehen.

möchte noch 2 dinge anführen, die mich nachdenklich gemacht haben:
zweifel signiert ihr posting mit " von zweifeln GEQUÄLT". ihre empfindungen und gedanken stelle ich mir wirklich als qualen vor. ich habe oftmals im leben die erfahrung gemacht, dass es meine eigenen ängste und befürchtungen sind, die eine situation in meinen gedanken schlimmer gemacht haben, als sie letztendlich in der realität war. ungewißheit und abwarten sind für mich die schlimmsten dinge, die es gibt.
natürlich läufst du, zweifel, gefahr, deinen mann zu verlieren. aber es gibt auch die reelle chance, dass er dir verzeiht. es mag einfältig klingen ( ist keinesfalls böse gemeint !! ), aber würden deine qualen nicht erträglicher, wenn du wüßtest, wie es weitergeht ?? so oder so, du könntest dann deinen ausweg aus den konsequenzen suchen und so vielleicht deinen inneren frieden wiederfinden. das geht meiner meinung nach nicht, solange die situation so bleibt, wie sie jetzt ist....

als 2. punkt beschäftigt mich dein sohn. ich denke, er hat ( zumindestens irgendwann ) das recht auf die wahrheit und seinen leiblichen vater, was immer er auch daraus machen wird.
ich glaube, dass wurzeln im leben ganz wichtig sind, denn sie lassen uns sein, was wir werden. das wissen um meine wurzeln hat mir geholfen, mich selbst zu verstehen und zu akzeptieren, wie ich bin. es macht auch einen teil meiner unzulänglichkeiten für mich erklär- und annehmbar.

ich habe im freundeskreis 2 freunde, die adoptiert bzw. von einem anderen vater sind. beide haben als junge erwachsene von sich aus die dinge hinterfragt, ohne dass sie davon wußten. vielleicht ist es intuition, vielleicht reine neugier oder einfach ein teil des erwachsenwerdens, dass solche dinge plötzlich wichtig werden.

ich wünsche dir viel mut und kraft für deinen weg, wo immer er dich auch hinführen mag. und ich hoffe, dass du, wie immer deine eintscheidung auch ausfallen mag, dich ohne qual und hass selbst im spiegel anschauen kannst !!

sonnige grüße

[zweifel]

an alle


Ich möchte mich herzlich für alle Meinungen bedanken. Eine klare Seite hat sich nicht heraus kristallisiert, die einen sagen: Verschweige es, die anderen sagen, Sag es ihm. Ich weiß es ehrlich gesagt nicht, was ich tun soll. Aber ihr könnt mir auch nicht die Entscheidung abnehmen, das ist klar. Ich muss alleine meinen Weg finden. Dennoch haben eure Meinungen mein Blickfeld etwas erweitert und manches sehe ich aus einem anderen Winkel.
Und ich habe wieder ein kleines bisschen Hoffnung, dass doch noch alles - irgendwie - wieder ins Lot kommen wird.
Danke nochmals,

Zweifel

[bonne]

RE: an alle


Man Mädchen!

Wäre nicht schlecht, wenn Du mal Deinn HIRN einsetzt, dann weißt Du was Du tun musst!

Ich mag jetzt etwas beleidigend klingen, weil ich wütend bin. Erstens darauf, das Du fremd gegangen bist, und es ihm nicht gesagt hast. Und zweitens, das das Kind nicht von deinem mann ist, und Du es ihm immernoch nach so langer zeit verheimlichst.
Und drittens, wenn Du schon fremd gehst, dan doch bitte für Verhütung sorgen. Und viertens, das Du Dich auch noch betrunken hast, um den Stress mit deiner Ehe zu vergessen.
Ich war auch mal BIS OBEN hin abgefüllt, hatte gerade Stress wegen einer Trennung. Und der Typ der mich angemacht hatte war auch voll. Aber ich habe mich ,besoffen wie ich war, trotzdem immer gefragt, was ich hier suche, und ich habe mir klar gemacht, das ich ihn einfach liebe, und keinen Scheiss machen werde. Ich war WIRKLICh so blau wie noch nie. Doch selbst da wusste ich noch was ich will. Ok, mag nicht bei allen so sein, wenn Alk mit im Spiel ist.

Stell Dir vor jemad würde das mit Dir spielen. Kannst Du Dir nicht vorstellen, dass jenes, was Du machst, nicht richtig ist?! Da muss man doch nicht in einem Forum fragen...

Du liebst doch Deinen Mann, er ist doch die wichtigste Person in Deinem Leben, ausgenommen Dein kleiner Sohn, und die belügst Du?

Sieh zu das Du Dir sicher wirst, ob das Kind wirklich nicht von ihm stammt. Wenn doch (Wunder soll es geben) dann wünsch ich Eurer Familie alles Gute!
Wenn nicht, dann bitte, sag es ihm, wenn er es irgendwann heraus findet, dann wird er zusammenbrechen. Das bist Du Dir schuldig.

Du wirst immer, und das kann ich Dir versprechen, die Gedanken in Dir tragen, tag und Nacht, das Du ihm was vorspielst. Das ist auch für Dich nicht gut.

Das Leben wäre nicht mehr froh, mit so einer Lüge zu leben.

Und Deine Storry beschäftigt mich wirklich sehr, weil ich Deinen Schmerz nachempfinden kann, und ich muss immer daran denken, was Du nun unternehmen wirst. Steh zu deinen Fehlern und lerne damit zu leben, und die Kosequenzen zu tragen.

Tu Dir das nicht an.

[SüßeMaus]

RE: an bonne


Deine Vorhaltungen sind vollkommen unnötig. Sie hat nun mal mit dem Typen geschlafen, ist schwanger geworden und hat das Kind dann auch bekommen ( das war ja eigentlich die gravierende Entscheidung ). Ich denke, mit den Qualen, mit denen Zweifel lebt, hat sie das ganze sicher mehr als ein Mal bereut.
Also spare Dir bitte Deine Vorhaltungen, Zweifel ist eine erwachsene Frau !!!

[bonne]

RE: an bonne


Also bitte!

Wer SOWAS verschweigt, ist meiner "Meinung" nach nicht ganz klar im Kopf.

Und irgendjemand muss doch mal was sagen.

zweifel hat so viele Fehler gemacht.

Und nun will sie einen weiteren machen.

Ich wollte nur sagen, wenn sie es nicht schafft, endlich mal für Klarheit zu sorgen, dann geht es ihr Leben lang weiter so.

Sie wird nach jahrelang überlegen "oh was mach ich nur"...

Bitte, sie wird irgendwann merken was sie sich und allen beteiligten antut.

[SüßeMaus]

RE: an bonne


nichts auf der welt gibt dir das recht, dich als richter der moral aufzuspielen !!

aber ich halte dir deine jugend, die sicher auch für deine ausfallende ausdrucksweise verantwortlich ist, zu gute. deine persönlichen anfeindungen und herabsetzungen haben hier trotzdem nichts zu suchen.
dies ist ein diskussionsforum und keine anklagebank !!!

[bonne]

RE: an bonne


Es ist meine MEINUNG!!!

Und hier in diesem Land und Forum gilt eine gewisse meinungsfreiheit.

Wenn ich sage, ich finde es eine Sauerei was Zweifel macht, dann ist es meine Meinung.

Was spielst Du Dich so auf? Willst Du der grosse verteidiger sein oder suchst Du Streit???

Dann bist Du hier falsch! Lass es doch sein. Muss jeder selbst wissen, was er schreibt.

[bonne]

RE: an bonne


Ach ja...

Wieso spiel ich mich als "Richter" auf.

Es ist nun mal so im Leben, wenn man nicht entlich beginnt, aus seinen Fehlern zu lernen, dann schafft man es nie.

So isses nun mal. Das weiß jedes Kind.

Soll sie doch machen was sie will.

[zweifel]

...


Ich denke, das Thema ist nun beendet, streitet nicht. Sie hat ja recht.

[zweifel_die_echte]

RE: ... ist nicht von mir


Egal wer sich hier als Zweifel mit den drei Punkten ausgegeben hat: Streit ist wirklich sinnlos. Ich werde schon einen Weg finden. Danke.

Zweifel_die_Echte

[Nefertari]

Bitte...


...gibt jetzt endlich Ruhe!

Zweifel hat einen Fehler begangenen, darin sind wir uns alle einig. Ich bin mir sicher, dass sie von Schuldgefühlen zerfressen wird, sonst hätte sie hier nicht geschrieben, und das sollte "vorerst" Strafe genug sein.

Du verbeisst Dich zu sehr in dieses Thema. Ich bin auch schon mal aus einem Beitrag ausgestiegen, weil er mich zu sehr aufgewühlt hat. Vielleicht solltest Du das hier auch machen!?

Ich denke, das Thema ist mittlerweile sowieso erledigt.

Gruß
Nefertari