Abhängig

[nad]

hallo,

bin seit mehr als vier Jahren in einer „Dreiecksbeziehung“ involviert. Sie hat mir immer wieder Hoffnung gemacht, indem sie mit mir Wohnungen angesehen hat und konkrete Pläne für unsere gemeinsame Zukunft gemacht wurden. Jedes mal, wenn es „ernst“ wird und eine Entscheidung gefragt ist, macht sie einen Rückzieher. Das ist jetzt schon mehrmals geschehen.

Ich schaffe es nicht von ihr loszukommen und sie zu vergessen – auch wenn ich inzwischen weiss, dass sie ihren Mann wahrscheinlich nicht verlassen wird, obwohl sie über ihn nur negatives berichtet und sich bei mir ausheult.

Tragisch ist, dass dieses Verhältnis zwischen uns so vielschichtig und tief ist. Ich empfinde für sie Gefühle wie ein Vater, der seine Tochter beschützen möchte. Wir sind wie gute Freunde die über alles reden können, unsere Interessen decken sich fast durchwegs und unsere Körper passen perfekt zueinander – was auch nicht nebensächlich ist.

Aber die Unsicherheit, nie genau zu wissen woran man ist, ob sie sich für mich entscheidet und wie lange dieser Zustand noch anhält sind unerträglich – sie machen das Leben ermüdend und zu einer erdrückenden Last...

[Kyria]

RE: Abhängig


Nad, du hast genau zwei Möglichkeiten: Entweder du erträgst es weiter nur der Nebenmann zu sein oder du löst dich aus dieser "Abhängigkeit".

Und dann gäbe es noch eine dritte Möglichkeit, aber die ist wohl die härteste von allen: Du beziehst sie direkt in deine Entscheidung ein, indem du sie vor ein Ultimatum stellst!

Wie alt seid ihr eigentlich? Ich finde das ist auch ein wesentliches Kriterium, um hier eine einigermassen konforme Antwort geben zu können... Sind Kinder mit im Spiel?

[nad]

RE: Abhängig


Dieses "sich aus der Abhängigkeit lösen" geht nach vier Jahren nicht ohne weiteres. Ich habe damals alle Brücken hinter mir eingerissen und mich nur auf sie konzentriert.

Was das Alter angeht – ich bin 32 und sie ist etwas älter. Sie hat eine Tochter.

[Kyria]

RE: Abhängig


Es kann natürlich tausend Gründe geben, warum es so ist wie es ist. Diese hier einzeln aufzulisten wären nur Vermutungen, die dir auch nicht gross weiterhelfen.

Bleibt letztendlich nur das offene Gespräch, sprich sie darauf an, sag ihr was du empfindest bei dieser ganzen Geschichte, erzähl ihr wie unglücklich du in dieser Situation bist und was du dir eigentlich vorgestellt und gewünscht hast...

Sie wird letztendlich Stellung beziehen und einen Entscheid treffen müssen, denn so kann kein Mensch glücklich leben.

Es wäre übrigens nicht das Ende deines Lebens, auch wenn du meinst alle Brücken abgebrochen zu haben, es wäre nur halt das Ende eines Lebensabschnittes bzw. einer Beziehung. Es wird nicht so einfach sein, aber allemal besser als noch Jahre lang in dieser Ungewissheit und ev. mit falschen Hoffnungen weiter zu vegetieren.

Mach mutig einen Schritt nach vorne und kläre diese Geschichte, dann hast du wieder Perspektiven. Mit 32 Jahren bist du einfach noch viel zu jung bzw. als Mann doch gerade im besten Alter...

[ann-sophie]

RE: Abhängig


hallo nad,

was verbindet deine partnerin mit ihrem ehemann? will sie ihrer tochter vielleicht eine halbwegs normale familie bieten? sind es materielle gründe? habt ihr darüber schon einmal gesprochen? du bist emotional von ihr abhängig, aber in welcher abhängigkeit steht deine partnerin? es können viele gründe sein, zumal sie ja auch in einer der größten aller verantwortungen steht, nämlich der verantwortung ihrer tochter gegenüber.

deiner partnerin die pistole auf die brust halten, halte ich für (wie kyria schon erwähnte) die härteste methode, vor allem aber auch für die kontraproduktivste überhaupt. entweder sie entscheidet sich aus freien stücken heraus für dich oder ihr habt nie die chance auf lange sicht glücklich zu werden.

versuchs doch mal mit einem brief;-)

LG ann-sophie:-)

[Kyria]

RE: Abhängig


Tja, ann-sophie, ich schreibe ja, es ist der härteste von allen Wegen, die es hier gibt! Aber es ist eine Möglichkeit endlich Klarheit zu bekommen.

Nicht immer sind die Gründe nur ehrbar und lauter, ich habe oft solche Geschichten miterlebt (meist natürlich eher umgekehrt) und ich persönlich finde es total widerlich, wenn sich ein Mensch über Jahre hinaus nicht entscheidet. Du kannst jetzt natürlich 1000 Gegenargumente einbringen, aber der Nebenmann oder die Nebenfrau leiden wirklich sehr.

Und letztendlich ist es auch einem Ehepartner/in gegenüber nich gerade eine reife Leistung, oder? Die Fälle, wo alle drei beteiligten, nämlich sowohl (wie in diesem Fall) der Ehemann, die Frau und der Freund gut mit so einem Dreiecksverhältnis klarkommen gibt es meiner Meinung nach nicht und weder Kinder noch finanzielle Aspekte bieten hier eine Entschuldigung an!

Für ein Kind ist es übrigens wesentlich einfacher in klaren Verhältnissen zu leben, denn in einem stetigen Unsicherheit und glaube mir, Kinder merken sehr genau was abgeht und lieber getrennt oder geschieden, als die Kinder in einer lieblosen Ehe aufwachsen zu lassen. Die Finanzen sind sicher ein Thema, aber auch hier gilt es irgendwo fair zu bleiben...

Ich habe übrigens in meinem Bekanntenkreis genau so eine Dreiecksbeziehung wie von Nad beschrieben... Die einzige die offenbar kein bisschen leidet ist die Frau! Der gleichaltrige Ehemann ist für die Finanzen und die Kinder zuständig, der 15 Jahre jüngere Freund - naja, kannst du dir ja wohl denken!

Die Story geht mich nichts an und ich würde den Teufel tun, mich auch nur ein bisschen einzumischen, aber weisst du, beide Männer tun mir unendlich leid.

[Andras]

RE: Abhängig


Kenne ich dich dich etwa? Vor knapp drei Jahren hat mir mal einer was gleiches erzählt. Ich gab ihm den Rat, ihr entscheidungshilfe zu geben indem er sie verlässt. Für sie war es bequem, beides zu haben. Warum sollte sie wechseln?

Wenn du dich zurückziehst, hat sie nur noch das, was ihr scheinbar so Probleme macht. Solltest du meine Geschichte verfolgt haben, ich habe keine Freundin mehr, weil ich erkannt habe, dass sie ihre Lage auch als bequem ansieht und wohl nichts daran ändern wollte. Nicht ein anderer Mann (vermutlich), sondern bequeme Situation, von den Eltern ausgehalten, nicht arbeiten zu müssen, Student sein zu können. Sie wollte ihren "Entscheidungen" keine richtigen Taten folgen lassen, das wäre unbequem und neu (unsicher?) geworden. Es führt zu nichts ihnen ihre Lage erhalten zu helfen, wie du selbst bei dir siehst. Es ist verlorene Zeit.
Die letzte Chance ist, du gehts, weil es keinen Sinn macht. Sollte sie das nicht wollen und ihre Lage wirklich so schlecht ist, dann wird sie dir irgendwann folgen. Wenn nicht, muss sie damit leben, aber nicht mehr du.

In einem kann ich dir keine Hoffnung geben, dass es dir leicht fallen wird. Ich selbst habe wie ein Hund gelitten, und leide immer noch so. Aber diese Spielchen mache ich nicht mit.

[Andras]

RE: Abhängig


" Du beziehst sie direkt in deine Entscheidung ein, indem du sie vor ein Ultimatum stellst! "

Das hatte ich so ähnlich auch gemacht, darum ist es jetzt wohl aus.
Aber ich liess ihr zuerst die Wahl, ohne Druck, liess sie selbst drauf kommen, sich bei Freundinnen informieren, was richtig wäre, sie hat es sogar kapiert (schien es). Es hat nichts genutzt, weil sie nach ausreden suchte, sowie es unbequem wurde, sowie von ihr Handeln angesagt gewesen wäre. z.B. Ihr Kurzpraktikum hier bei mir in der Stadt zu machen, statt bei sich zuhause. Und viele Dinge wo sie selbst was dazutun hätte müssen.

Kyria, was du sagst, sehe ich genauso, auch aus Erfahrung, darum habe ich auch so gehandelt. Nur sind die Konsequenzen leicht zu sagen, die Folgen sind grausam für einen selbst.

[Andras]

RE: Abhängig


" deiner partnerin die pistole auf die Brust halten, halte ich für (wie kyria schon erwähnte) die härteste methode, vor allem aber auch für die kontraproduktivste überhaupt. entweder sie entscheidet sich aus freien stücken heraus für dich oder ihr habt nie die chance auf lange sicht glücklich zu werden. "

Sie hatte vier Jahre Zeit, eine Entscheidung reifen zu lassen. Sie konnte wohl wirklich aus freien Stücken entscheiden. Also was soll da noch kontraproduktiv sein, wenn er ihr die Pistole auf die Brust setzt?

Ann-sophie, sich nicht zu entscheiden ist auch eine Entscheidung.

[Andras]

RE: Abhängig


" Tja, ann-sophie, ich schreibe ja, es ist der härteste von allen Wegen, die es hier gibt! Aber es ist eine Möglichkeit endlich Klarheit zu bekommen. "

Kyria, es wird dich wundern, aber ich gebe dir recht.
Solche Situationen habe ich auch hinter mir, und es ist absolut scheisse. Bequem ist es nur für die Frau, die beides hat, sie leidet nicht, sucht sich aus was ihr gerade gefällt.
Es ist für die Nebenmänner/Frauen nur ein langes leiden.

[Kyria]

RE: Abhängig


Nein, Andras, eigentlich wundert mich das überhaupt nicht, ganz im Gegenteil. Die meisten Leute um die 40 haben doch schon so einiges erlebt oder mindestens miterlebt und ann-sophie ist meines Wissens noch relativ jung. Ich kann es ihr auch nicht verdenken, dass sie nur das allerbeste in dieser Frau sehen will und den Nebenmann zu Verständnis und Rücksicht auffordert, aber sie ist hier noch jugendlich gutmütig in ihren Gedankengängen.

Ich bin zwar ein echtes Grossstadtkind, lebe aber seit ein paar Jahren in einem kleinen Dorf in der Nähe "meiner" Grossstadt - der Kinder wegen und da fallen halt solche Dreiecksbeziehungen schon vehementer ins Auge als z.B. in einer grossen Stadt.

Und wie erwähnt, bei uns im Dorf gibt es eine solche Dreiecksgeschichte - ich kenne die Frau persönlich ziemlich gut und habe sie mal darauf angesprochen.

Willst du ihre Antwort lesen: Sie meinte, warum eigentlich nicht, es gibt tausende von Ehemännern die sich eine Geliebte halten und solange die beiden mitspielen, soll's für mich kein Problem sein! Der eine sorgt für die Finanzen und der andere, jüngere für den Sex, den Ausgang - Ferien macht sie mit dem Lover übrigens... Der Mann hütet derweil ihren Hund!

Und wenn du dir jetzt vorstellst, dass die Frau mega gut aussieht, eine Superfigur hat und noch ziemlich jung ist - weit gefehlt, alles andere als das... Sie wirkt auf Männer laut Aussagen nicht mal besonders attraktiv, aber sie hat einfach zwei Blödmänner gefunden, die das Spiel mitspielen!

Naja, mein Ding wäre es wirklich nicht, aber solange sich ein Nebenmann (oder -frau natürlich) gefallen lässt, gibt es keinen Anlass zur Klärung einer solchen Geschichte.

[Andras]

RE: Abhängig


" aber sie hat einfach zwei Blödmänner gefunden, die das Spiel mitspielen "

Genau!

Und sowas gibt es natürlich mit Frauen auch. Das ist nicht geschlechterspezifisch.

[nad]

RE: Abhängig


Innerhlb der letzten vier Jahre haben wir schon etliche Trennungsversuche unternommen. Die längste Phase dauerte etwa 8 Wochen. Meist hat sie den Kontakt wieder gesucht und gemeint: ich muss dich sehen, ich kann ohne dich nicht leben.

In dieser Situation von hin und her gerissen sein, war sie schon zwei mal stark Suizidgefährdet. Sie leidet unter chronischen Schlafstörungen und schlimmen Alpträumen.

Leider ist sie leicht in ihrer Meinung zu beeinflussen, was sich ihr Bekanntenkreis sehr zu nutzen macht. Sie reden ihr ein, dass sie von dem jüngeren Partner irgendwann verlassen wird, heben die finaziellen Vorteile hervor die sie jetzt hat und drohen damit sie aus der Familie auszustossen.

Trotz ihrer Angst vor all dem, was man ihr einredet, schafft auch sie eine Trennung von mir nicht. So sind wir einem Muster von Trennung und Vereinung "gefangen".

[Kyria]

RE: Abhängig


So leid es mir tut, aber du lässt dich schon auch für dumm verkaufen, oder?

Ich kenne so manchen Mann der keinen Schlussstrich zog, weil Frauen mit Suizid gedroht haben, getan hat's keine und wenn du dann den Rest von deinem Leben so verbringen willst, dann tue einfach, was du nicht lassen kannst. Wenn 4 Jahre ein solches Drama herrscht wird sich nichts mehr ändern.

Ich möchte jedenfalls nicht in deiner Haut stecken, um keinen Preis und ich würde alles tun um mich aus dieser Misere zu befreien...

Trotzdem wünsche ich dir natürlich viel Glück!

[Babsy]

RE: Abhängig


Hallo nad
es ist bestimmt nicht leicht für sie, sich zwischen euch beiden zu endscheiden. Und wenn du glaubst sie liebt dich nicht, wäre bestimmt nicht richtig. den Absprung zu machen, von Sicherheit, Vertrautheit und der Gewonheit ist verdammt schwer. Wenn du sie unter Druck setzt wird sie sich immer für den anderen endscheiden, da bin ich mir sicher. Du hast 4 jahre damit gelebt, warum jetzt so schnell, alles haben? Die Situation ist für euch beide nicht wirklich das ware, aber wenn du sie behalten willst, bedränge sie nicht, sondern habe Vertrauen. Ich hatte auch mal angst diesen Sprung zu wagen, und habe es aber dann doch geschaft, denn mit hilfe meines jetzigen Mannes hatte ich den Mut dazu und ich bereue nichts.Zeige ihr das du immer für sie da bist, wenn sie dich brauch.
liebe grüße Babsy

[Andras]

vertrauen?


Babsy, du vergisst eines: Bei dir hat es geklappt. Bei dir hat sich das Vertrauen gelohnt. Aber ich bin auch schon so verarscht worden, raus kam nichts. Bekommen hat sie ein ganz anderer dann, keiner von beiden. solche Sachen prägen, und lassen wenig Geduld übrig, sowie sich wieder sowas zu wiederholen droht.

Warum sollte sich denn die Frau nicht schneller entscheiden? Es ist bekannt, dass wer zu lange wartet auch alles verlieren kann. Warum sollte sie ihn verdient haben, wenn sie sich nicht entscheiden kann? Sich Zeit lassen ist ja ok, aber vier Jahre?????

Weisst du was bei dir hätte passieren können? Kurz bevor du dich entschieden hättest, hätte er abspringen können, dann wärst du heute nicht in deiner glücklichen Lage.
Ich nenne diese Warterei russisches Roulette mit Gefühlen.

[nad]

RE: Abhängig


Hallo Babsy

Bis jetzt habe ich sie nie zu einer Entscheidung gedrängt und war immer für sie da. Das ging so weit, dass ich Kundentermine abgesagt habe um kurzfristig für sie Zeit zu haben.

Das schlimmste an der Lage ist das ohnmächtige – sehen zu müssen wie schlecht es ihr geht und wie sehr sie von dieser Situation überfordert ist.

Ich kann mir nur vorstellen wie es ihr geht, wie sie fühlt und was für Ängste sie hat. Obwohl wir oft darüber reden und ich versuche ihr die Angst zu nehmen, bemerke ich immer eine Barriere oder eine Schwelle, die sie zurückhält. Wenn ich sie danach frage, kann sie auch selber darauf keine genaue Antwort finden.

Ich wohne inzwischen seit einem Jahr alleine in einem 5-Zimmer-Haus, dass sie ausgesucht hat, weil sie sich vorstellen konnte, hier mit mir glücklich zu werden.

Vielleicht mache ich einfach etwas falsch...

Was hat Dir geholfen den Schritt zu machen?

[natalie]

RE: Abhängig


Hallo Nad!
Ich empfehle Dir die Seite: www.schattenfrauen.de.
Gewiss wirst Du dort sehr viele Anregungen finden.
Ansonsten kann ich Dir das Büchlein von Maja Langsdorff ans Herz legen ("Die Geliebte").Allerdings ist dies für die weibliche Fraktion geschrieben.
Deine Liebste hatte Zeit, die Sache mit Dir zu überdenken.
Hast Du schon einmal Druck ausgeübt oder signalisiert, dass es auch noch andere weibliche Erdenmenschen für Dich geben könnte?

Warum möchtest Du keine gleichwertige Partnerschaft führen?

Könntest Du Dir vorstellen, eine Freundschaft zu ihr aufzubauen (unabhängig davon, ob Sex statt findet oder nicht) und somit für andere Frauen offen zu sein, um aus Deiner unmännlichen Warteposition herauszukommen?

Das alles ist mit Schmerz verbunden,jedoch muss man ihn wohl annehmen, wenn man es einfach "so" nicht mehr aushält!
Viel Glück!
N.

[Babsy]

RE: Abhängig


Guten morgen nad
Bei mir war es noch ein bißchen anders, mein Ex war Alkoholiker und hatte nach her sein Alkohol in die Spielsucht verlagert. Wir hatten drei Kinder zusammen und ich war eigentlich immer alleine mit allem. Zuneigung und Zärtlichkeiten waren schon lange ein Fremdwort für ihn und ich bekam mehr seine andere Seite zu spüren. Da er so sehr mit sich selber beschäftigt war, habe ich mich in einen anderen verliebt, der mir das alles gab was ich von ihm nicht mehr bekam. Ich habe mich zum erstenmal sehr wohl gefühlt und hatte auch jemanden wo ich mich anlehnen konnte, der auch mal sagte ich muß das und das tun. Sonst bin ich immer diejenige gewesen mit der starken Schulter.
Mein Ex hat von allem dem nichts mit bekommen, nur eines hat er bemerkt, wenn er mich geschlagen hatte, habe ich zum erstenmal zurück geschlagen.
Um mich endgültig von ihm zu trennen, hat mir das Schicksal geholfen. Ich war eines Abends bei meinem jetzigen und hatte die Zeit vergessen, bis es an der Haustür klingelte und mein Ex vor der Tür stand und fragte ob ich da sei,er hätte mein Auto vor der Tür gesehen, wir hatten Gott sei dank eine Gegensprechanlage. Mein Freund hatte ja gesagt und in dem Moment habe ich den Mut gefaßt und gesagt er solle nach Hause fahren und ich würde nie wieder zu ihm zurück kommen.
Auf einmal hatte ich keine Angst mehr es war ein unbeschreibliches Gefühl, der inneren Stärke :-)
Es verging noch ein hartes Jahr, für mich und die Kinder, aber wie gesagt ich bereue nichts und danke meinem jetzigen Mann dafür heute das er soviel Geduld mit mir hatte.
nad ich weiß ja nicht, warum deine Freundin Angst hat, aber es wird einen Grund geben, da bin ich mir sicher. Wie sind ihre Familienverhältnissen, was sagt sie so von ihrem Mann? Haben die beiden Kinder?
Wenn sie schon ein Haus für euch beiden ausgesucht hatte, fehlt ihr auf jedenfall in ihrer jetzigen Beziehung etwas wonach sie sich sehnen tut.

Andreas warum lohnt es sich zu warten? Vielleicht weil man diese Person liebt und nicht auf geben will ! Man ist der Meinung diese oder keine, warum sollte man es über den Zaun brechen und alles kaputt machen wollen? Ob sich das warten gelohnt hat, weiß man leider immer erst hinter her, so wie du. Man sagt doch immer....Was wäre wenn? Ja was wäre dann? Ich gehe immer auf die andere Seite der Brücke, um zu sehen was mich erwartet und will wissen was wäre wenn :-) Hinschmeißen kann ich immer noch alles oder? Und ob es immer verarschung ist, bezweifle ich. Alles braucht seine Zeit zum reifen, sage ich immer.

[ann-sophie]

@andras


hallo andras,

stimmt, zeit genug hat sie ja bekommen um sich endlich zu entscheiden. ich meine eben nur, dass die pistole auf der brust keine lösung für ein glückliches miteinander ist. ich selbst habe in einer dreiecksbeziehung gelebt. die rivalin war die mutter (bzw. die eltern). mein ex-freund konnte sich damals nicht für den eigenständigen (weniger bequemen) weg zusammen mit mir entscheiden. er ist künstler und die eltern finanzieren ihm eine 300 m² große luxuswohnung mit marmorbad, galerie, bibliothek, offenem kamin etcetera. das haus steht im garten der eltern natürlich, immer im blick und unter kontrolle. er hat damals gemeint ich wäre seine traumfrau, aber sich von der finaziellen abhängigkeit der eltern zu befreien hat er trotzdem nicht geschafft. er hätte erwachsen werden müssen und die verantwortung für sein leben selbst übernehmen müssen. ich muss zugeben, dass ich damals sehr viel an demütigungen und leiden für ihn hingenommen habe. irgendwann war der leidensdruck zu groß, ich habe ihm die pistole auf die brust gesetzt und er hat sich von heute auf morgen eine neue partnerin in seine schnicke wohnung gesetzt und mir somit mein leben (in eigenständigkeit und unabhängigkeit) zurückgegeben. nad ist offensichtlich an diesem punkt des leidens (wo er den schlussstrich zieht) noch nicht angekommen. und oftmals entscheiden sich solche partner für den bequemeren weg und gegen die liebe. traurig aber wahr. auch für nad wird es ein weg des leidens so oder so geben. aber besser ein ende mit schrecken, als ein schrecken ohne ende. heute bin ich sehr froh darüber, wenn ich auch über monate hinweg dafür durch die hölle gehen musste. darüberhinweg bin ich bis heute nicht. einen kleinen trost hab ich zumindest, nämlich, die neue meines ex-freundes ist von den eltern nicht gerade willkommen, im gegenteil, sie wollen sie dort raus haben. sein problem heute ist, diese frau nicht mehr loszuwerden und die frau für die eltern vielleicht eh niemals zu finden. es gibt da ein sprichwort das heißt: die straße des geringsten widerstand ist nur zu anfang asphaltiert. auch deine ex-freundin wird dies irgendwann mal (vielleicht sehr schmerzlich) erfahren. denn eltern sind nicht unsterblich. spätestens nach dem ableben der eltern müssen solche menschen sehen, wie sie alleine auf eigenen beinen im leben zurechtkommen. was diesen menschen dann jedoch fehlt, ist die lebenserfahrung, die man dafür braucht. also, bequem ist immer nur ein stück im leben eben bequem;-) und unser freund nad sollte sich jetzt auf sich selbst konzentrieren (was nicht einfach) und sein leben neu gestalten, ohne partnterin, die sich eh niemals entscheiden wird. auch nicht mit der pistole auf der brust;-)

LG ann-sophie:-)

[nad]

RE: Abhängig


Guten morgen Babsy

Bei ihnen ist die Situation so, dass sie schon seit langem nebeneinander her, jeder sein eigenes Leben führen. Er hat sein Geschäft und den Fernseher, dass scheint sein Welt zu sein. Sie fühlte sich schon seid langem einsam, denn sie hatte keinen Gesprächspartner um ihre Ängste und Sorgen los zu werden und muss alleine mit der Kindererziehung fertig werden.

Seit fast vier Jahren haben sie getrennte Zimmer und gehen noch gezielter jeder seinen eigenen Weg. Sie findet sich in der Rolle der Haushälterin wieder.

Letzte Woche haben wir uns darüber unterhalten, ob sie sich vorstellen kann, mit ihrem Mann alt zu werden - also so weiter zu leben. Das scheint ihr unmöglich, obwohl ihr im Moment auch eine Trennung von ihm unmöglich erscheint. Einmal fühlt sie sich nahe daran den Schritt zu tun und dann ist sie wieder weit davon entfernt. Sie sagt: "vielleicht muss alles noch schlimmer werden". So fühle ich mich irgendwie auf der Ersatzbank - wartend bis ich eingesetzt werde.

Muss es ihr wirklich schlechter gehen um den Schritt zu machen? Reicht die Tatsache, dass sie einen anderen liebt nicht?

[Babsy]

RE: Abhängig


Hallo nad
Muss es ihr wirklich schlechter gehen um den Schritt zu machen? Reicht die Tatsache, dass sie einen anderen liebt nicht?
Was sollte noch schlimmeres passieren, es gibt nichts schlimmeres als wenn alles nur noch Gewohnheit ist oder. Die hanze Beziehung von deiner Freundin ist doch schon lange Tod, aber sie hat wohl angst das Gewohnte zu verlassen und etwas neues anzufangen.
Es ist schwer dir etwas zu raten, suche dir den richtigen Weg, schreibe eine Liste, wo für und gegen sie drauf steht. was dann überwiegt gehe diesen Weg er kommt dann vom Herzen.
alles gute Babsy