Verpasste Jugend

**Nefertari** · 21.05.2003, 07:50

RE: Verpasste Jugend

Hallo Ronia,

ich habe gerade Deinen Beitrag gelesen und muss sagen, dass ich nicht so recht weiß, was ich Dir darauf antworten könnte.

Es ist eine sehr verfahrene Situation. Ich würde verstehen, wenn er zur Erforschung seiner jugendlichen Adern mit seinen Kumpels verrückte Wochenendtrips unternehmen würde, aber gleich mit anderen Frauen...!? Muss das denn wirklich gleich so extrem sein?

Das Du ihm nicht mit gleicher Münze zurückzahlen willst verstehe ich sehr gut. Hast Du ihm mal gesagt, wie Du die Angelegenheit betrachtest? Wie Du Dich fühlst?

Und was ist, wenn er sich nun in diese Frau Hals über Kopf verliebt und mit ihr zusammensein möchte? Ist er sich überhaupt im Klaren, was er dadurch ins Rollen bringen kann?

**Typhoon** · 21.05.2003, 08:22

RE: Verpasste Jugend

Hi Ronja!

Meiner Meinung nach kann man keinen einzigen Tag seines Lebens nachholen, schon gar nicht die Jugend! Mann kann höchstens aus der Vergangenheit lernen und versuchen den heutigen tag anders zu gestalten, aber der Vergangenheit nachzutrauern und versuchen diese, mit bald 35 Jahren, nachzuholen, dass bezweifele ich! Das passt nicht, ist nicht echt und man(n) krampft sich ab.

Auf der anderen Seite, kann ich deinen Mann auch verstehen. Man hat manchmal solche Gedanken, aber deswegen jetzt alles aufgeben und sich eine andere Frau schnappen und die vermeintlich verpasste Jugend nachholen zu wollen?
Gibt es Liebe auf den ersten blick?? Hat diese Liebe bestand?
Ich kenne solche Liebe nicht, vielleicht kommt’s ja noch…
Ich bin eher der Meinung das es eine Liebe auf den ersten blick nicht gibt, vielleicht eher ein starkes verliebt sein auf den ersten blick.
Liebe ist mitunter auch eine willentliche und bewusste Entscheidung für den Partner.
Man sagt ja auch: WILLST du Sie/Ihn Lieben in guten und in schlechten Zeiten bis das der… Da wird ja bewusst der Wille des Menschen angesprochen und nicht ein Gefühl, Glaube oder sonstiges!
Warum ermutigst du Ihn nicht lieber zu einem Eheberater zu gehen? Stattdessen unterstützt du ihn bei seinen liebes-SMS zu dieser jungen Dame und bist auch noch eifersüchtig!!!
Das du eifersüchtig bist ist doch klar! Aber wenn du ihm dabei behilflich sein willst seine vermeintlich verpasste Jugend auf diesem Wege nachzuholen, dann wirst wahrscheinlich alles verlieren was du hast und wirst selber daran zerbrechen! Willst du das?
Kein Mensch ist perfekt und fehlerfrei. Ich möchte auch nicht über deinen Mann hier wettern. Jeder kann schwach werden und komische Gedanken bekommen. All das ist nicht schlimm und tödlich, aber diese tatsächlich auszuleben kann einem den Kragen kosten!
Ich finde es sehr gut dass er kein Geheimnis draus macht, auch wenn es weh tut. Baut auf dieser Ehrlichkeit auf und redet miteinander, teilt euch mit was ihr denkt und fühlt. Geht andere Wege, aber versucht nicht vergangenes nachzuholen, lebt heute, denn das JETZT ist das einzige was wir haben. Vielleicht würde Euch ein Eheberater oder Therapeut wirklich weiterhelfen. Denkt mal darüber nach. Meine Schwester ist ein Paradebeispiel dafür gewesen.
Sie hat auch zwei Kinder 21 Jahre verheiratet, alles prima. Das war nur nach außen hin. Innen in der Beziehung fing es an zu faulen. Es ist soweit gekommen, dass sie kurz davor waren sich zu scheiden. Sie suchte jedoch vorher einen Eheberater auf und nahm erstmal an Einzelsitzungen teil. Nach einigen Monaten nahm auch ihr Mann an Einzelsitzungen teil und später sind sie zusammen zu einer Paartherapie gegangen. Wenn du sie heute sehen würdest! Sie sind wie neugeboren, wie zwei Frischverliebte. Mag sein, dass es nicht jedermannssache ist und auch nicht jeder hat den Mut einen Therapeuten aufzusuchen.
Na ja, ich weiß nicht wirklich ob dich weiterbringt und schließlich kenne ich deine/eure Situation auch nur von deinem posting

Wünsche dir viel Glück!

Ciao.

J. · 21.05.2003, 11:05

RE: Verpasste Jugend

Liebe Ronja,

ersteinmal kann man der Qualität der Beziehung, die Du schilderst, Respekt zollen! Aber in der Tat steckt Ihr in einer Situation, in der man in einem Internetforum keine pauschale, zufriedenstellende Lösung abgeben kann.

"Die Jugend" wird Dein Mann nicht nachholen können, er wird einiges ins Wanken bringen und vieles Zerstören. Das sollte ihm klar sein. Er hängt einem Trugbild nach, welches heute in den Medien und der Gesellschaft leider sehr propagiert wird. Diesem Bild nachzueifern wird ihn sicher nicht glücklich machen sondern ihn (Euch) auf Gleise setzen, deren Weichen er nicht zurückstellen kann.

Er soll es sich gut überlegen, nehmt ein professionelles Eheberatungsgespräch in Anspruch, aber wenn er davon nicht abzubringen ist, ergeben sich (auf Anhieb) wenig Auswege.

Ich wünsche Dir und Eurer Familie alles Gute,

J.

**Ronja** · 22.05.2003, 20:55

Sehnsucht

Ich danke Euch dreien für Eure Ueberlegungen. Das mit der Eheberatung haben wir auch schon beredet, aber leider ersetzt sie meinem Mann die Erfahrung mit anderen Frauen auch nicht. Er kommt nicht weg von seiner Sehnsucht, einmal auch andere weibliche Wesen zu spüren, zu riechen, ihren Sex zu erfahren, ihre verschiedenen Wesensarten, Lebensweisen zu erleben, ihre verschiedenartigen Figuren zu betrachten und zu "begreifen". Er bezeichnet uns Frauen als Kunstwerke. Er redet mit so einem Strahlen in seinen Augen von uns Frauen, dass es schwer fällt, ihm böse zu sein über diesen Wunsch.

Eigentlich ist es wahrscheinlich weniger die verpasste Jugend, als die vor der Hochzeit verpassten Frauenbeziehungen, die ihn plagen. Irgendwie begreife ich ihn auch, obwohl es für mich sehr schwierig ist. Wir haben im letzten Jahr schon so oft und intensiv über dieses Problem gesprochen, dass ich ihm eigentlich glauben kann, dass er mich liebt und mich keinesfalls verlassen möchte. Er denkt auch, dass er einmal genug davon haben wird, wenn diese Erfahrung ausgelebt wurde.

Da mein Mann in jungen Jahren mit seinen älteren Brüdern ein Geschäft aufgebaut hat und zuhause helfen musste, hatte er gar keine Zeit und Gelegenheit andere Frauen kennenzulernen. Ich brauche eigentlich keine anderen Männer erfahren zu haben in meinem Leben, aber ich bin eben kein Mann. Wenn ich versuche wie mein Mann zu denken, kann ich ihn gut verstehen.

Ich hoffe, dass es nicht so herauskommt, wie Ihr mir voraussagt. Zweifel habe ich immer, ob ich richtig handle, aber irgendwie muss ich ihm vertrauen und darauf hoffen, dass seine Liebe zu mir reicht um uns zusammen zu halten. Wenn ich ihm drohen oder Szenen machen oder eifersüchtig nachstellen würde oder etwas dergleichen, würde ich ihn nicht besser halten können. Er geht seinen Weg trotzdem.

Vielleicht hättet Ihr einen Ratschlag, wie ICH das ganze möglichst unbeschadet überstehen kann. Wenn ich meinen Mann verstehen kann und liebevoll an ihn denke, geht es mir besser, wenn ich daran denke, was er mit einer anderen Frau gerade machen würde, geht es mir schlechter....

J. · 23.05.2003, 02:22

RE: Sehnsucht

Liebe Ronja,

wie Du das unbeschadet überstehen sollst, kann ich Dir nicht sagen. Aber Du hast eine außergewönliche Klarheit und Überzeugung, die nicht vielen Menschen eigen ist. Schon gar nicht unter diesen Umständen! Vielleicht ist das Dein Schlüssel.

Alles erdenklich Gute, J.

**Typhoon** · 23.05.2003, 09:07

Sehn-sucht...

Hallo Ronja.

Deine Sichtweise ist schon bemerkenswert, aber wo kommst du darin vor?

<Er redet mit so einem Strahlen in seinen Augen von uns Frauen, dass es schwer fällt, ihm böse zu sein über diesen Wunsch.<
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Redet er auch so über Dich? Oder ist er einfach nur nett und zuvorkommend zu dir?

<Er kommt nicht weg von seiner Sehnsucht, einmal auch andere weibliche Wesen zu spüren, zu riechen, ihren Sex zu erfahren, ihre verschiedenen Wesensarten, Lebensweisen zu erleben, ihre verschiedenartigen Figuren zu betrachten und zu "begreifen". Er bezeichnet uns Frauen als Kunstwerke.<
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Fühlst du dich noch begehrt von ihm?? Sieht er in dir noch das „Kunstwerk“ das er auch mal haben wollte? Oder bist du in seinem Herzen „das Bild“ das langweilig geworden ist und es zeit wird es durch ein Neues zu ersetzen? Oder ist er vom Zeitgeist dieser Welt so verblendet, dass er nur die Körper der Frauen betrachten und „be-greifen“ möchte???
Meiner Meinung nach hat dein Mann ein anderes Problem. Er sehnt sich gar nicht danach seine Jugend nachzuholen. Er meint ein vermeintliches Defizit zu haben, etwas verpasst zu haben, keine andere Frau berührt zu haben.
Er hat nichts verpasst! Und das weiß er. Er ist vielleicht nicht fähig und ehrlich genug, sich einzugestehen, dass er mit seiner jetzigen Situation, vielleicht auch mit Dir, unzufrieden ist. Irgendetwas gefällt ihm nicht, deswegen begehrt er auch andere Frauen. Und dieses Problem hat er nicht erst seit gestern. Über Jahre hinweg kann man so etwas mit sich tragen und eines Tages findet man einen Weg wie man es nett und plausibel erklärt.
Ich bin auch ein Mann und weiß wie das ist. Und es ist immer einfacher um den heißen Brei herum zu Reden. Mann kann so was auch sehr euphorisch und mit glänzenden Augen tun und als ein „Kunstwerk“ deklarieren. Und du fällst auf diese Masche herein. Du springst auf sein Lügenpferd mit auf. Du hast Angst ihn zu verlieren. Das ist verständlich!
Und ich bin mir fast sicher, dass du alles verlieren wirst, sobald er sich mit anderen Frauen einlässt. Das wird und kann keiner verkraften.

<Das mit der Eheberatung haben wir auch schon beredet, aber leider ersetzt sie meinem Mann die Erfahrung mit anderen Frauen auch nicht.<
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Habt ihr das nur beredet oder auch in Anspruch genommen? Und eine Eheberatung soll und kann Ihm auch die Erfahrungen mit anderen Frauen nicht ersetzten oder nehmen!! Sie soll ihm die Augen für das jetzt und für das wesentlich öffnen. Sie soll ihn auch nicht beratschlagen oder heilen. Sie soll einfach richtungweisend sein, wie ein Straßenschild, wenn man(n) sich in einer fremden Umgebung verirrt hat!

Wünsche Dir und deiner Familie viel Glück und das alles in lot kommt!
Aber von alleine wird sich nichts tun!

Ein schönes Wochenende.
Ciao
-ich-

**mkorsar** · 23.05.2003, 21:16

RE: Sehn-sucht...

hallo,

also ich finde, dein mann macht sich die sache ganz schön leicht. er darf alles ausprobieren und wenn er die nase voll hat von anderen frauen oder ihm keine besser gefällt als du, will er wieder angekrochen kommen? der hat wohl nen knall und du leider auch, wenn du dir das gefallen lässt. du solltest ein bisschen mehr selbstwertgefühl entwickeln und ihn dir mal richtig zur brust nehmen. so verhält sich kein erwachsener mensch.

gruss monika

**Ronja** · 23.05.2003, 21:48

Tiefe Liebe

Hallo Typhoon

Danke für Deine lange Antwort. Du hast gefragt, wo ich vorkomme in meiner Geschichte:

Als mir mein Mann das erste Mal gestand, was er für Probleme in Bezug auf die Frauen hat, dachte ich zuerst auch wie Du. Alles was Du so erwähnt hast, in diese Richtung. Aber nach all den vielen Gesprächen, Diskussionen, Auseinandersetzungen, auch Streit zuweilen, kamen wir nicht weiter von einander weg sondern sehr eng zueinander.

Dank diesem Problem lernten wir erst recht miteinander reden, einander aus dem anderen Blickwinkel zu sehen. Anstatt dass ich jetzt so denke wie Du und ich auch am Anfang, denke ich jetzt ganz anders. Ich vertraue ihm, weil ich ihn jetzt kenne fast wie mich selbst. Weil Du mich gefragt hast, wo ich vorkomme, beschreibe ich Dir, wie sehr er mich liebt, auf die Gefahr hin, dass Du mir trotzdem nicht glaubst:

Weil ich ihm einmal gesagt hatte, dass er von der ersten Begegnung an mein Traummann war, erzählte er mir ganz traurig, dass es bei ihm nicht so war, aber dass seine Liebe gewachsen war, immer mehr. Aber er sei nicht sicher, ob diese Liebe reiche? Ich dachte damals, wahrscheinlich nicht, sonst müsste er ja nicht andere Frauen wollen.... Vor kurzem erklärten wir einander, wie unsere Liebe zueinander aussieht, was wir füreinander fühlen, wenn wir beieinander sind, wenn wir getrennt sind, wie sich das Gefühl für einander in uns zeigt, was es bewirkt usw. Wir haben herausgefunden, dass, obwohl er meine Liebe auf den ersten Blick und Traummann ist, und seine Liebe erst gewachsen ist, dass wir sehr ähnlich fühlen füreinander. Es ist eine tiefe Liebe, das bin ich mir sicher.

Mein Mann bezeichnet mich als Frau seines Lebens. Er findet es einfach schade, dass er vor mir nicht noch mit anderen Erfahrungen machen konnte. Wir hätten einander einfach zu früh kennengelernt.

Ich habe beim ersten Mal geschrieben, dass ich keinen Sex mehr wollte, weil ich mir ausgenutzt vorkam. Unterdessen bin ich sogar davon wieder abgekommen. Unsere tiefe Liebe lässt sogar dies zu. Im Bett haben wir es so schön, dass es unbeschreiblich ist. Jedes Jahr mehr. Wir können es beide so sehr geniessen, weil wir immer über unsere Wünsche gesprochen haben. Mal gehts wild, mal sanft, mal mit Humor, mal ganz tief. Dann liegen wir uns noch lange in den Armen mal still, mal lachend, mal ernst, aber immer in inniger Vertrautheit und zärtlich. Meine schlanke Figur gefällt ihm sehr und macht ihn immer gleich heiss, meine langen Haare machen ihn verrückt und er gefällt mir sowieso extrem gut.

Reicht das um zu zeigen, dass es nicht immer so sein muss, wie man nach moralischen Vorstellungen so denken würde? Ich fühle mich sehr von ihm begehrt und da komme ich nicht zu kurz, auch im Alltagsleben nicht.

Mein Problem ist nur, wie ich die Zeit überstehen soll ohne zu grosse Eifersucht, ohne dass immer wieder so Gedanken von Ausnützung und Zweifel kommen, obwohl ich ihn so gut kenne. Manchmal falle ich eben wieder genau in die Gedanken, die Du Dir gemacht hast, wenn ich eifersüchtig bin. Aber eigentlich hat genau das Schreiben mit Euch mir Klarheit gebracht und ich hoffe, dass ich jetzt nicht mehr zurückfalle.

Ich habe auch keine Angst mehr ihn zu verlieren, denn wenn es sein muss, weiss ich jetzt, wie ich einen anderen Mann (und mich) wieder glückllich machen könnte, einen, der die Erfahrungen mit anderen Frauen schon hinter sich hätte...

Für die Kinder wäre es auch nicht so schlimm, weil wir uns nicht im Streit trennen würden. Aber wie ich Dir unsere Beziehung beschrieben habe, wirst auch Du merken, dass er mich wahrscheinlich nicht aufgeben wird...

Danke nochmals für Deine Zeilen.

Ronja

**Ronja** · 23.05.2003, 21:52

Vertrauen

Hallo J.

Ich danke Dir für Dein Vertrauen in mich. Das kann ich jetzt gebrauchen, wenn Du die anderen Kommentare liest.

Ich wünsche Dir, dass auch Du wieder Vertrauen in eine Frau finden kannst und grüsse Dich herzlich

Ronja

**Thyphoon** · 25.05.2003, 19:25

RE: Tiefe Liebe

Hi Ronja.

Danke für deine Zeilen! Ich kann dir heute leider nicht antworten, werde aber morgen (26.05.03) nach möglichkeit ein paar zeilen dazu schreiben.

Ciao

**Rita27** · 26.05.2003, 14:22

RE: Tiefe Liebe

hallo ronja,

ich vermisse bei dir die wut. ganz ehrlich. das wort eifersucht kennst du, aber bist du nicht wütend, dass der kerl vorhat, sich durch halb deutschland zu vögeln und dann eventuell zu dir zurück kommt. dein einzige gedanke ist, wie kann ich mich solange unauffällig parken, bis er wieder zu mir zurück findet?
wenn es dann nicht klappt werden wir wenigstens eine nette scheidung haben, die kinder kann es dann ja auch nicht stören, denn so merken sie es ja nicht so.

das sind alles D E I N E worte. sag mal, hast du angst vor konflikten? das ist doch wohl einer, oder? wer hat dir bloß erzählt, dass eine frau sowas hinnehmen muß, weil sie angeblich die perfekte ehe führt. der mann überredet dich ja mit seinen einfühlsamen worten zu allem, was ihm beliebt. wer bist du denn da in der geschichte? du sagtest, du würdest dann eben einen anderen mann glücklich machn, schließlcih weiß du ja wie das geht.
Sag mal , was ist eigentlich an dieser ehe ok? er hat dich eingelullt, läßt dich mit den kindern im stich und sucht sich mal ein bisschen was für zwischendurch. dad gehen bei mir die alarmknöpfe an, auch wenn du dich nur dann ausgenutzt fühlst, wenn er gleichzeitig noch mit dir sex hat. ich finde deine denkweise mehr als erschreckend. kriegen deine kinder das nicht mit? du erzählst und hier voneiner heiligen familie, wo der mann nur mal eben ..... und weiter ist nichts.
Du solltest nicht weiter die Augen verschließen davor, was wirklich bei euch passiert. Beschönige nicht alles, du leidest doch darunter. Warnsignal ist, dass du überhaupt nicht wütend bist. Das kann dich doch alles nicht so kalt lassen....

Rita

**Typhoon** · 26.05.2003, 15:48

RE: Tiefe Liebe

Hi Ronja.

Also warum soll ich dir nicht glauben? Ich glaube dir und ich staune, dass es so was gibt!
Wozu du bereit bist! Du willst warten und fragst hier, wie du die zeit unbeschadet überstehst, bis dein Mann sich sexuell, mit deiner Zustimmung, ausgetobt hat!

Mir tun die Frauen jetzt schon leid die deinem Mann zum Opfer fallen werden.

Klingt vielleicht hart, ist aber so! Er will sie einfach ge-brauchen! Das sind doch keine Artikel die man(n) einfach ge-brauchen kann! Und er gebraucht auch Dich!

Du schreibst was von tiefer liebe, ich habe aber nur was von einem erfüllenden Sexleben und Gefühlen gelesen. Ist das alles? Verwechselst du da nicht Sex mit Liebe und holst du dir nicht über die Sexschiene deine Geborgenheit, wärme und Zuneigung? Das ist eine Möglichkeit, aber ohne bestand. Das ist wie ein Haus ohne Fundament. Das zerfällt.

Liebe ist das einzige Gut das wächst, wenn man es verschwendet! (Autor unbekannt)
Und er sagt, dass er nicht weiß ob seine liebe für dich reicht! Er hat wahrscheinlich gar keine, er geizt damit rum. Und weil er geizig ist sucht er sich dieses bei anderen Frauen, wie ein Blutegel. Er muss nett und zuvorkommend sein, lieb und auch einbisschen auf die Tränendrüse drücken können, wie den auch anders? Er kommt wie ein Wolf im Schafspelz.

Sorry, aber du bist dir selber nichts wert. Wo ist dein Selbstbewusstsein und dein stolz?
Bist du abhängig von Ihm oder gar hörig? Sei nicht böse, aber das klingt so für mich, wenn ich deine Sätze lese!

Lass es nicht zu. Ihr seid beide auf dem falschen Weg. Das wird nicht funktionieren, was ihr da vorhabt. Solange es vielleicht noch nicht zu spät ist, sucht professionelle Hilfe.

Und was eure Kinder angeht, die werden am Schluss doch die Leidtragenden sein, auch wenn du es anders siehst.

Ciao

**Sai** · 06.06.2003, 07:32

RE: Verpasste Jugend

Liebe Ronja,
was dein Mann plant, ist der falsche Weg!!
Es ist total rücksichtslos und verantwortungslos von ihm!
Er ist Familienvater und hat Verantwortung dir gegenüber und auch seinen Kindern gegenüber.
An deiner Stelle würde ich ihm klare Gernzen setzen und ihn in die Schranken weisen.
Ich weiß nicht, ob ich ihn nicht überhaupt rausschmeißen würde, bis er wieder einen klaren Kopf bekommen hat.
Das kann doch nicht sein, dass er "neben" dir andere Frauen "ausprobiert"!!
Kommst du dir nicht total gedemütigt vor?
Schon allein die Aussage, du wärst nicht seine Traumfrau gewesen.
Schließlich hast du ihm Kinder geboren, großgezogen, warst immer für ihn da, hast dich ihm mit Liebe und Leidenschaft hingegeben.
Das hast du nicht nötig, dir sowas anhören zu müssen!
Also ich würde meinen Mann anbrüllen, dass ihm hören und sehen vergeht und ihn dann zum Mond schießen, aber nicht die Geduldige, Verständnisvolle mimen und hoffen, er findet irgendwann wieder zu mir zurück.
Je weiter du ihn ziehen lässt, umso weniger wird wieder alles, wie es war.
Warum willst du diesen langen Leidensweg mitgehen?
Männer knallen nun mal durch, wenn sie in die Midlife-crisis kommen.
Meiner hat da auch einiges auf Lager, halt auf anderer Ebene, was für mich aber genauso unangenehm ist (ich habe weiter oben dazu einen Beitrag geschrieben).

Ich wünsche dir viel Glück, und lass dich nicht fertig machen, auch wenn er dein Traummann ist!